שאת בשלב שכדאי לבחון את הנחות היסוד שלך.

חשוב לך להיות אמא

חשוב לך לעבוד

חשוב לך לסיים את המבחנים

ואת הכל חשוב לך לעשות ב100%.

הכל חשוב, באמת.

אבל אני חושבת שלפעמים אנחנו מספרים לעצמנו סיפור שאנחנו מסוגלים הכל. ובמקום שזה ירים אותנו ויקדם אותנו, זה תוקע אותנו.

כי באמת באמת, אי אפשר הכל.

אנחנו בני אדם, יש לנו מגבלות מסויימות.

וזה לא נאמר כדי להחליש, אלא כדי להכיר במציאות.

ויש איזון עדין בין - אני רוצה להגיע גבוה ולכן מאתגר לי אבל אני מצליחה לבין - אני רוצה להגיע גבוה ולכן מספרת לעצמי סיפור על אישה שמסוגלת לעשות הכל אבל בסוף לא ואז היא קורסת.

ובעיניי הדרך להצליח במטרות שלנו ובחלומות שלנו, היא קודם של להכיר את עצמנו. את החוזקות ואת החולשות.

ובעיניי, בתוך כל בלו"ז העמוס שתיארתי, להכניס גם למידה למבחנים זה טירוף.

אמרת שכבר ניגשת למבחנים האלו בעבר ולא עברת.

מה גורם לך לחשוב שהפעם זה יעבוד?

האם הבנת מה גרם לך להיכשל?

אם לא, אין טעם לגשת שוב ולצפות לתוצאה אחרת.

אם כן, זה זמן לעשות סדרי עדיפויות.

אי אפשר להיות עם התינוקת בבית, לעבוד משרה מלאה, וגם ללמוד למבחנים. זה פשוט לא אפשרי

ויהיה לך טוב יותר אם תגידי את לעצמך עכשיו, בתחילת הדרך. ולא אחרי שתנסי שוב וכנראה זה שוב לא יצליח.

אם רוצים לנסות משהו, צריך לשנות את מה שעשינו עד עכשיו (צריכה ללכת אמשיך אחר כך)

אז אני חושבת שאת צריכה להחליט מה הכי חשוב לך בנקודת הזמן הזו.

אם מבחינתך הלימודים זה הכי חשוב, אז מוצאים פתרון לתינוקת, מבינים מאיזה סיבות לא עברת בפעמים קודמות, ובונים תוכנית עבודה מסודרת שאת מסוגלת לעמוד בה

זה אומר שיכול להיות שהילדים יהיו פחות עם אמא, אולי זה אומר ששווה לשקול האם זה נכון עוד הריון בקרוב, זה יהיה לחוץ ועמוס. אלו המחירים, וצריך להכיר בהם לפני שבוחרים בזה. זה לא אומר שזה לא נכון, נשמע שלטווח הרחוק זו החלטה כלכלית הגיונית מאוד. השאלה היא האם את מסוגלת לעמוד במחירים האלו *עכשיו*.

לי זה נשמע שאת חיה במרוץ... מהרבה פוסטים שלך. נשמע שאת במרוץ אחרי הזמן ואחרי המשכורת.

את נשמעת אמא מהממת ואמשקיענית ורעיה מסורה.

עם זאת, בעיני שווה לשקול להפחית קצת לחץ מהמרוץ.

אולי יש דרך לתקופה לרדת ברמת ההוצאות כדי לאפשר לך לעבוד פחות ואז להשלים את הלימודים? 

אם אני זוכרת נכון יש לכם גם נסיעה לגן של הילד? אולי לעבור דירה לתקופה למקום זול יותר? עם מגורים נוחים יותר קרוב למוסדות חינוך, שכירות זולה יותר וכו?

אולי כן שווה לחפש עבודה אחרת או להוריד שעות?

לא חושבת שכדאי להכנס למינוס או לקחת הלוואה, אבל כן תקופה של צמצום כדי שתצליחי לסיים עם המבחנים יתן לכם אחרי זה רווחה כלכלית.

ועוד דבר לגבי הדוגמא לילדים של להלחם ולעשות- אולי זה נותן מוטיבציה בשבילך, אבל בשביל הילדים גם לתת להם דוגמא של אמא שמוותרת בשבילם על דברים שחשובים לה כי היא אוהבת אותם ורוצה להיות פנויה אליהם - זה גם מסר חשוב לחיים... 

בהצלחה בהחלטות!

יכול להיות שיש קורסים עם החומר העדכני? הכוונה חיצוניים, שמכינים לבחינה כמו לבחינה של לשכת עורכי הדין? אם כן, ממליצה להירשם לאחד כזה ולהתחייב אליו

עצם זה שההכנסה שלך תגדל אחרי הקורס אמור לתת לך המון מוטיבציה, זה השקעה משתלמת

דבר שני, אני מסכימה עם הבנות שכתבו שאי אפשר הכל. תחשבי על זה שאת רוצה בעז״ה להרחיב את המשפחה.. להישאר בלופ הזה לאורך תקופה נוספת נשמע לי לגמרי לא שפוי.

אמהות עובדות שמות את הילדים במסגרות כי זה מאפשר את ההפרדה בין העבודה לבית ולהיות כמה שיותר נוכחות, הן בבית והן בעבודה, עם הפרדה בריאה ביניהם

יש עוד הרבה אופציות לכתוב אבל את צריכה להיסגר על מה שאת רוצה

תבדקי את העניין של התיישנות תואר

יש סך מסוים של שנים שעוברות ואי אפשר לסיים את התואר

משמע שכל הנזים שהשקעת עליהם שנים ילכו לפח

שמעתי על מישהי שבגלל עבודה אחת שלא השלימה בזמן וחיכתה עם זה מלא שנים

איבדה תואר שלם שעבדה עליו 3 שנים.

אז זה קריטי

תבדקי את זה קודם ומשם תתגלגלי

אל תוותרי על זה

את לא עבדת לשווא

אחכ להתחיל תואר מאפס.....

צריך להסתכל במבט מפוכח על החיים ולקבל החלטות לפי סדרי עדיפויות.

בסוף נשמע שאת בישורת האחרונה של הלימודים וכשתסיימי איתם המצב הכלכלי יתייצב ובאופן כללי המצב המשפחתי יתייצב.

אז צריך לסדר את הדברים לפי דרגת חשיבות באופן שיעזור לך לסיים עם המבחנים.

קודם כל, להכניס את הקטנה למסגרת. תחפשי מסגרת תמת או מסגרת שתוכלו לעמוד בזה כלכלית.

לא יכול להיות ששניכם לא עובדים את השעות שאתם יכולים כדי להיות עם הקטנה כדי לא להכניס למסגרת.

אם אתם רוצים להתקדם בחיים- קדימה.

דבר נוסף, לגבי תכנון ילודה, זה בחירה שלך אם לחכות לסיים את הלימודים, לאפשר את המנוחה והרגיעה למשפחה או להמשיך בתיזוז של החיים עם משכורת נמוכה שלא עולה כי את סביב הולדה.

יש לך שני קטנים, אפשר לחכות שנה עד ההריון הבא במטרה לייצב את המצב התעסוקתי שלך.

לגבי פרנסה של בעלך, הוא עובד בתחום שהקריירה בו מתפתחת והמשכורת עולה עם הזמן או שהוא עובד בעבודה מזדמנת?

בטח עם השילוב שהוא צריך לשמור על הילדה חצי יום לא מאפשר לו לעבוד ולפרנס באמת כמו שצריך.

בקיצור, נשמע שיש לכם את הבחירות שלכם שאולי ניסיתם לתפוס הכל מהכל וגיליתם שיש לגישה הזו מחיר משלה..

תחשבי על העבודה שלך באופן קבוע 10 שעות שבועיות. שאת לא מביאה בהם תפוקה, בטוח תוכלי לשפר את תנאי ההעסקה אם תהיי פנויה לתת בהם תפוקה.

זה 20% משרה!

זה לבד כבר יכול לשים אתכם חזרה על המסלול.

הרבה זוגות צעירים מתחילים את החיים מנקודת פתיחה דומה לשלכם, מה שמבדיל בין בהתקדמות מאותה נקודת פתיחה, זה הבחירות שעושים בה.

הרבה מהדברים לא גזירת גורל אלא תלויים בנו.

ההסתכלות צריכה להיות בטווח הארוך יותר של עוד 5 שנים איפה אתם רוצים להיות. אבל הסתכלות ריאלית.

בהצלחה!!

זוגיות, בית, אימהות, לימודים ועבודה.

אלו היו שנים קשות מאד! ממש הרגשתי בהישרדות, רק להרים את הראש מעל המים ולשרוד עד לסיום התואר.

עד היום אני סוחבת השלכות מהשנים האלה.

מתחברת לתגובות הקודמות,

אי אפשר לרקוד על כל החתונות - גם להשאר עם ילדה בבית, גם להרוויח טוב, גם ללמוד, להביא עוד ילד..

זה בלתי אפשרי!

אני "ויתרתי" על המשך ילודה וכרגע אני עם ילד אחד אפילו שסיימתי את התואר כבר לפני שנתיים וחצי.

הורדתי סטנדרטים בבית ברמה של רק לבשל שבת קטנה וזהו.

התינוק היה אצל מטפלת מגיל 3 חודשים, כן כן שבועיים לפני שחזרתי לעבודה.

מה שכן, בעלי אברך ולא עובד בכלל, אז זאת באמת סיטואציה שונה.

הכי חשוב שתתמקדי ותבחרי משהו אחד שחשוב לך כרגע-

להמשיך ללדת

לסיים את התואר מה שאוטומטי יביא גם רווחה כלכלית.

להשאר עם התינוקת בבית

בהצלחה

לדעתי לשים אותה במסגרת יתן לכם המון.

יהיה לך פנאי מ-1 ועד 4 כשהיא מסיימת מעון. זה מלא שעות!

בעלך גם יוכל לעבוד.

וגם תרוויחו עבורה חברה ותקשורת עם ילדים נוספים.

למה לא מסגרת, בעצם?

סביבות ה 3,500.

אין פה הרבה מעונות תמת ומה שיש מלאאא בגלל הביקוש.

וגם.. ההתעללויות האלה.. פשוט מפחידות אותי!! 

זה סביר. יש מטפלות שאפשר לבקש בלי יום שישי ואז המחיר יורד.

בדקת אם יש מקום במעון תמת? אולי יש מקום אחד?

זה ודאי עדיף לבעלך שיעבוד.

בעלך לא עובד כרגע?

ששווה לבדוק אופציה למסגרת חלקית.

אם אי אפשר להרשות מעבר לזה.

אבל מתחברת מאוד למה ש@אורוש3 כתבה. אל תחליטי לגשת שוב למבחן, אם זה לא כולל הבנה איפה הקושי ואיך לעבור אותו הפעם. זה חבל.

אם את מתכוונת להביא עוד ילדים בזמן הקרוב ולהמשיך לפרנס, מה התוכנית הלאה?

להשאיר את הילדים בבית עד גיל 3 תוך כדי ששניכם עובדים?

כשהייתי בהתמחות היו לי שני ילדים במעון תמת כל המשכורת הלכה על המעונות, לא הרווחתי אגורה אחת מהיציאה לעבודה באותה תקופה (אם לא הייתי עובדת לא הייתי מקבלת משכורת אבל זה היה מתקזז עם אי תשלום למעון)

אבל השנים האלו היו קריטיות להתפתחות במקצוע, כי בהמשך עם השנים המשכורת יותר מהכפילה את עצמה.

להישאר עם תינוק בבית בגלל עלויות מעון זה לא חישוב כלכלי נכון לדעתי ברוב מוחלט של המקרים.

גם אם המשכורת שלכם תגדל רק ב3,500 ש"ח,

זה יאפשר לך עוד 3 שעות עבודה בשעות נורמליות ולא בערב, מה שיאפשר לעשות עוד דברים חשובים, (כמו ללמוד למבחנים כמו שצריך)

וגם הפרשות סוציאליות על הסכום הזה, וגם זה יפתח לבעלך עוד הזדמנויות לתעסוקה יותר מכניסה פר שעה, וסביר להניח שעבודה מסודרת תעזור למשכורת לעלות בהמשך יותר מעבודה לא מסודרת (אלא אם כן הוא עצמאי בתחום שממילא רלוונטי לעבוד בו בשעות הצהריים ערב ולא בבוקר)

בקיצור, כדאי לחשוב על הבחירות במבט רחב יותר, כי מבחינה משפחתית זה בדיוק הצומת דרכים לקבל החלטות כאלו.

בדילמות שלך? אני זוכרת את הפוסטים הקודמים שלך, נשמע שאת סוחבת הכל לבד. בעלך התחייב בכתובה לפרנס אותך, לא את התחייבת, אני חושבת שאת צריכה לשתף אותו בקושי שלך, שעמוס לך, תחשבו ביחד איפה אפשר להוריד ממך קצת מעמסה.

בנות נתנו עצות טכניות טובות, אבל דבר ראשון שאת צריכה להשיג זה יישוב דעת, קצת רוגע. בלתי אפשרי ללמוד למבחנים כשהמוח שלך כל הזמן נמצא בדאגה.

תמצאי לך בכל הלו"ז המטורף שלך איזה חצי שעה להתבודדות, תשבי, תדברי עם בורא עולם, את לא צריכה את העצות שלנו, יש לך את כל התשובות בפנים.

אני זוכרת שלמדת וניכשלת כי שיתפת פה.

את צריכה להבין מה היה שם. כי למדת ולא עבד אז אין טעם ללכת שוב עם ראש בקיר. סליחה אם זה לא נעים לשמוע.

נקודות שעזרו אצלנו בסיטואציה דומה זה למשל ללכת לכמה שיעורי הוראה מתקנת ולקבל אסטרטגיות ללמידה יותר טובה ונכונה, וכו', גם לעצור את רוב הדברים האחרים לחודש וללמוד בטירוף לפני המבחן. ולחפש עזרה מסטודנטים נוספים ושחזורי מבחנים קודמים.

בהצלחה  

בעיניי שווה לשקול מעבר דירה וטיפה מרחיבה:

אתם יכולים לעבור ליישוב/ עיר יחסית זולים. לשכור דירה בפחות כסף ממה שתשכירו את הדירה שלכם ולהרוויח את הפער.

במקומות כאלה הרבה פעמים המעונות תמ"ת פחות מפוצצים וגם המטפלות הפרטיות זולות יותר

ככה תוכלו שניכם לעבוד יותר שעות ולהרוויח יותר בהתאם

ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד

הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק

אין מה ממש לכעוס

הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו

להשגיח עליו שלא יעשה

וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור

בסוף זה אמור לחלחל

ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7

זה הגיוני לגמרי 

לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.

יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.

סליחה אם אני מלחיצה

ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת? 

ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר

כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה 

אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו

חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים

וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.

אמא היא גם בן אדם עם צרכים.

גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד

והוא קטן ולא מבין סכנה

ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי

(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)

יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן

אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.

מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..

(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)

ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן

ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.

וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.

עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם  וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.

לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅

אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.

(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)

לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.

אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.

ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן

לכן אמרתי שצריך לדאוג שלא יהיו נגישים דברים מסוכנים ללא השגחה, כולל דברים כמו דלגית-שמעתי על אח שהחליט שאח שלו הקטן זה כלב וצריך להוציא אותו לטיול, בנס נגמר בטוב!

הקשר נורמטיבי בין אחים זה קשר שמציקים בו הרבה וגם משחקים ביחד.... וכשההפרש גדול-יותר מציקים😅

גם לילדים בני 7 אין יותר מדיי שיקול דעת...

יכול להיות שיש גם קושי אצל הילד, וצריך לדבר על הדברים, אבל גם לזכור שאחים מציקים ואין להם יותר מדיי שיקול דעת 

אבל בקשר נורמטיבי הם בגיל כזה כבר מבינים מה פוגע ומה לא.

גם אנחנו הלכנו מכות, אבל לעולם לא מכות כואבות. ואני מסכימה ששיקול הדעת מעורער אבל יש דברים שנראה לי צריכים להיות ברורים, לא מאליהם אלא כי ילדים נתקלים בסיטואציות ושומעים את התגובה של מבוגרים אליהם - ילדים מנסים להכנס לקופסאות/ארונות למשל, אז עד גיל 7 הם שומעים מספיק פעמים (בטח אם יש אחים קטנים) שזה מסוכן, וידעו שנגיד להכניס ילד למזוודה ולסגור זה דבר מסוכן, גם אם הם לא מבינים מה בדיוק הסכנה.

אותו דבר קשירה של ילד, בגפיים או בצוואר, נראה לי שעד גיל 7 ילד נתקל/מתנסה במספיק שטויות כדי לדעת שזה מסוכן ושזה משהו שלא ייעשה.

בחוויה שלי ההצקות הן יותר דווקא בין גילאים קרובים. אולי בגלל שזה מה שחוויתי זה מה שנראה לי נורמטיבי, לא יודעת.. כשאני קואה הצקות בהפרשי גיל גדולים זה נראה לי סימן לדינמיקה לא בריאה בכללי ולבעיה שמסתתרת תחת מעטה תמים ולא להצקות נורמליות

המכות שילדים הולכים הרבה פעמים כואבות

לא בהכרח שבגיל 7 יודעים שקשירה היא פגיעה

יש מלא הצקות בהפרשי גילאים כמו שיש חברויות בהפרש גילאים

זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.

הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן. 

נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?

בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.

נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.

ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...

ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)

אבל מה שעושים, מסבירים שזה אסור. ואם חלילה *זה חוזר* הייתי משתפת את הפסיכולוגית של הבית ספר... פעם אחת זה מעשה שטות... פעם שניה זה כנראה חיקוי וצריך להתערב יותר... נראה לי לפחות

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

אמרה שהוא ידאג לנו.

היא גם הרשתה לעצמה לאכול משהו בטענה שזה טבעוני, אני לא חושבת שהיתה אוכלת אם היתה יודעת שהוא אוכל טרף

בסוף הוא יודע הכל

מבינה שציפיתי יותר מידי

לדעתי לא יפה לעשות אירוע בבית, להזמין אנשים, ךהכין כיבוד ולא לדאוג שהם יוכלו לאכול.

זה חוסר התחשבות

כמו שתיארת איך התאמצת שיהיה משהו טבעוני מכל דבר

לק"י

בטח כשלא מדובר בחילוני גמור שמנותק לגמרי מאנשים דתיים.

הוא לא יודע שדתיים צריכים אוכל כשר?... ולא אוכלים בכל מקום?

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

בסוף כשבעלי אמר לו שיש בעיה עם זה שהוא מחמם בתנור הוא נעצר, אבל זה היה מאוחר מידי.

אני לא חושבת שזה היה דווקא כמו פשוט חוסר מחשבה עלינו.

ולגבי זה שהם זוג לא נשוי- יש דברים מורכבים בין משפחות...

יש צפרדעים שבולעים

בואי, גם זה שהיא קונסרבטיבית זה לא מציאה, אפילו שהיא חמודה ממש

וזה שהיא מסיתה אותו שמאלה שמאלה שמאלה

מצב קשוח.

ומנסים לאזן, די למען כיבוד הורים/חמים

ולתזכר אותו ....

ובאמת נשמע מצב מאתגר, בהצלחה!!

אתם אלופים שהלכתם, ונתתם הרגשה טובה.

חושבת שאת צודקת שלא עשו לכם דווקא, יש לך הסתכלות של עין טובה וזה מקסים בעיני.

בפעם הבאה כדאי לתאם איתם מראש איך מתנהלים עם האוכל.מניחה שבאמת אם הוא דתלש הרבה זמן הוא שכח כבר את ענין התנור.גם לי יש דתלשים במשפחה שממש מתחשבים, אבל חושבת שגם הם לא היו שמים לב לענין החימום בתנור.

לק"י

למשפחה קרובה מן הראוי לדאוג.

זה גם לא מישהו בודד ששומר כשרות. מן הסתם שהיו לא מעט.

לק"י

לי יש אחות טבעונית, אז הכי הגיוני שאני אדאג לה לאוכל באירועים. לא חייבים שיהיה לה הכל, אבל שיהיה מה.

היא משפחה קרובה, לא איזה סבתא של הבת דודה מהצד השני.

ותחשבי שהייתי במצבים כאלו עם ילדים שצריך לומר להם לא לגעת בכלום

למדתי להאכיל את כולם לפני (קונה להם פיצות אז הם מאושרים)  ולשמוח ביחד המשפחתי

גם אצלינו נושאי שיחה זה קשוח ביותר בטח מאז הבלאגנים של הרפורמה ועוד יותר מאז המלחמה בעזה, אני מנסה למצוא נושאי שיחה לא נפיצים, להחמיא על מה שאפשר, לשתוק הרבה גם כששומעת דברים כואבים וללכת הביתה בידיעה שעשיתי מה שיכולתי.

משערת שגם לצד השני יש מה לומר עלינו כי כל אחד רגיש לדברים אחרים.

ולבקש להתחשב או להגיע שבעים או להביא פיצה בעצמכם

אצלנו השיח במשפחה על הכשרות פתוח, לא אוכלים טרפות ב"ה אבל לא ברמה שלנו אז מדברים על מה כן ומה לא, כשברור לנו שזה שיח לגיטימי

אתם התחשבתם עם האקדח, לגיטימי שיתחשבו בדברים אחרים שחשובים לכם. לא רואה סיבה להשאיר את זה לא פתור ולצבור מרמורים

אצלנו אחרי תקופה קצת מתוחה בהתחלה פתחתי שיח ומאז עובר בטוב והכל בסדר

מה נשמע עם אנשים.

בחיים לא הייתי מכבדת בקשה כזו. אני לא אגיד לך אפילו לבוא עם חולצה עם שרוול ולא גופיה.

על האקדח אתה בא עלי??

לק"י

(חולצה עם שרוולים, לא מחשוף גדול, מכנסיים לא קצרים).

לא מבקשת אולי, אבל כן ברור לי שאמורים לכבד. למרות שמאנשים שמבקשים ממני לא לבוא עם אקדח, בהחלט אפשר לבקש לבוא עם לבוש מכבד. מבחינתם זה כנראה ממש דת, הפציפזם הזה (לא שאני מסכימה איתם כמובן. אבל יש מצבים שעדיף לכבד כדי לשמור על יחסים תקינים. בטח אם מדובר בביקור של פעם ב...).

אבל גם כוללת את הרתיעה מהנוכחות שלו במרחב האישי שלהם, רתיעה מכך שהוא חלק מחיי היומיום (במגוריהם כביכול אין סיבה לנשק), העובדה שהוא בתוך בית עם ילדים, והצורך להסביר להם. מבחינתם שהילד גם לא ילך לצבא... יש למשל הורים פציפיסטיים שמסרבים לחשוף את הילדים למשחקים עם אלימות וכיבוש, אפילו משחקי קופסה, אז הם לא ירצו מראה של הכלי הזה עצמו בבית.

(חושבת על הקבלה של אולי לבוא במעיל פרוות שועל לבית טבעוני)

(כמובן שאני אישית לא מזדהה, רק מסבירה את העמדה שיכולה להיות, ותמיד שווה שהפותחת זו שתסביר, או שתשאל את קרובי מהשפחה הפציפיסטיים אם אינה יודעת)

מהשאלה שלך, שווה לך לגגל פציפיזם. חנוכה שמח!

לק"י

לא נשמע לי שזה קשור לחשש מתקלות עם הנשק.

אלא לזה שהם נגד מלחמות (חיים בסרט. אבל שיהיה).

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.

ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

וגם לא באמת חזר לה מספר גבוה, היא מסתדרת בקלות גם בלי משקפיים

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

עכשיו יש 1-2.

אגב רואה ששאלת לגבי ניתוח נוסף, אני עשיתי בקייר לייזר והם מתחייבים שאם המידה עולה ומבחינה רפואית אפשר לעשות עוד ניתוח הם עושים ניתוח חוזר חינם...

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

אם כמובן זה מתאפשר מבחינה טכנית למבנה העין וכו'.

במדידות ובדיקת התאמה הם לוקחים בחשבון גם ניתוח תיקון

עלה המספר

במספר שלם..

אז חוששת מאוד לעשות לייזר ושיחזור לי...

למי שיש הסדר עם הקופ"ח? נכון לתקופה זו..

והאם אפשר לשלם בתשלומים? 

בביטוח שיש בקופת חולים

ובהסכם של קופת חולים עם המקום

הפער לאותו ניתוח באותו מקום בין השתתפות קופות חולים יכול להגיע לאלפי שקלים (מניסיון), אז צריך לברר ספציפית.

שעשתה

המספר עלה לה ובמהלך הזמן גם הסתבך ונהיה קרע ברשתית

מורכבת עם הראייה

עכשיו יותר בסדר אבל כן זקוקה לטיפות קבוע

והנזק לרשתית הרופאים אמרו לה שזה כנראה וודאי מהניתוח

יש פה עניין של סיכוי מול סיכון

זה גם תופעה שהחלה הרבה דיי הרבה שנים מהניתוח אבל ממה שהבנתי ממנה זה אחת מהסיכונים לטווח רחוק של הניתוח

במשקפי קריאה..

קצת מוקדם יותר מאנשים ללא משקפיים..

אולי הגיל קצת משתנה אבל ממה שהבנתי זה די מחייב שיהיה 

שלפי מצב העיניים שלי עכשיו, לא בטוח שאני אצטרך משקפי קריאה. אבל עם אני אעשה לייזר, אז אני כן אצטרך אחרי גיל 40.

(לא בטוחה שהבנתי אותו מדויק. בכל מקרה לא עשיתי לייזר ולא שוקלת לעשות כרגע).

לוקח זמן להתאושש

תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה

תחתונה זה יותר זמן להתאושש

אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.

בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.

מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.

עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.

הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.

בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.

בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום

בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.

תלוי איפה השן..

ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..

אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה.. 

לי היתה עקירה ממש פשוטה, יצאתי מהעבודה, הלכתי לעקירה וחזרתי מיד לעבוד... לדעתי אפילו לא לקחתי שום משכך כאבים

על פי המלצה של רופא שיניים מצוין שאני סומכת עליו.

הלכתי לשם פרטי, עלה לא מעט, אבל הרופא שיניים ששלח אותי לשם אמר שהמחירים שם יחסית זולים ביחס לפרטי.

יכולה לתת מספר בפרטי.

זו שן עליונה, והיא לגמרי בחוץ אז מקווה שזה יעבור בטוב 🙏

לא אכפת לי לקחת משככי כאבים, אני פשוט זוכרת את עצמי אחרי פעם אחרת שעקרתי שהגעתי הביתה וישנתי שעות. אבל אני לא זוכרת איך הרגשתי בימים שאחרי 🙃

מתארגנת על אוכל רך וקר בעזרת ה'.

חוששת איך אסתדר עם הילדים... לא להרים בן שנתיים וחצי זה קצת קשוח 

לא לדבר ולא לצעוק עוד יותר קשוח עם ילדים בחופש 😆

כמה אפשרי לקחת אקמול ולהסתדר ?

בעל במילואים וכו..

אין זמן ביניים שהם משועממים.

קמים, מתלבשים, יוצאים.

אם יש לי ארגונים מעבר, משתדלת לעשות לפני שהם קמים 

הילדים שלי קמים מאד מוקדם, עםה שמש.

בחורף זה סבבה אבל בקיץ בחמש ועשרה כולם ערים (זה לא קשור לאור זה קשור לשמש, כי החדר חשוך לגמרי)

זה לא תמיד בשליטתינו כמה זמן בוקר יש

(אכן הבוקר אצלינו ארוך וזמן מופלא שהם משחקים בו בכיף. אני מלבישה ממש בסוף, אחרי שהתיקים ארוזים ואני מוארגנת להוציא אותם/בעלי.

כי אין לי כח לעצבים של ילדים מאורגנים שעכשיו צריך להישמר שיישארו ככה ובגד מתלכלך וכו')

שום דבר אחר

קמים, מתארגנים, ויושבים לשחק או לקרוא נגיד

אוכלים משהו

ויוצאים

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

(בשעה אפשר להספיק גם להעיר, גם להלביש, גם להתארגן וגם לשלוח כבר למוסדות...)

אנחנו מפעילים לפעמים סרטונים בטלפון לילדונת, אבל היא היחידה שאנחנו עושים לה את זה, כי היא מאתגרת מאוד-מאוד בהתארגנות בבוקר (על הרצף האוטיסטי) ואנחנו מחפשים כל דרך להקל. בכל אופן, מדובר בלא יותר מרבע שעה, שתוך כדי אנחנו מנסים לארגן אותה.

לשאר הילדים אנחנו מפעילים לפעמים שירים כדי לעורר אותם. לעתים רחוקות מי שכבר מאורגן זוכה לצפות בסרטון, אבל זה לא בשגרה.

(אני לא כזו אלופה בהישמרות ממסכים... לצערי הילדים שלי רואים יותר מדי מסכים במהלך היום. אבל איפה שאפשר משתדלת להמעיט...)

זה לא ממש בריא לפתוח את הבוקר עם כל כך הרבה גירויים..

אני אודה ששנה שעברה הייתי עם היפראמזיס ובעל במילואים ונפלתי גם למלכודת של מסכים בבוקר.

וזה מאוד נח וקשה להפסיק

אבל ברגע שהחלטתי עם עצמי שדי בכל מחיר אז מאוד מהר הן התרגלו שאין.

היום הן פשוט מתארגנות (קצת יותר בנחת) ומשחקות.

בהתחלה הן היו מבקשות והיום הן כבר לא מבקשות יודעות שזו לא אופציה.

אצלי יש "תחנות"

נטילת ידיים

להתלבש, לא יוצאים מחדר עד שמתלבשים אלא אם כן צריכים להתפנות..

שטיפת פנים וצחצוח שיניים

קרם פנים וסידור שיער.. מי שרוצה מקבל נשנוש בוקר או כריך.. מי שלא יש דפים ועפרונות ציבעוניים בשולחן (כמות קטנה) עד שהם יוצאים..

לפעמים אוכלות פחות מהלחץ

לפעמים מנוהלות מספיק כדי שלמור על בריאות גם בעומס

מבינה את התסכול

אבל לא יודעת איך זה עוזר לך

עזבי את זה ותתרכזי במה נכון וטוב ואפשרי לך

ומאמינה שיש גם את הבודדות שיכולות גם לעמוד בעומס וגם להתמיד באוכל בריא והתעמלות, אבל אותן אני פחות רואה סביבי...

במשרות בכירות לרוב יהיה תכונות אישיות גבוהות

מה שעזר להם להגיע למשרה

וזה גם מה שעוזר להם לתזונה נכונה ומשקל תקין

מודעות תכנון ושליטה עצמית

בנוסף אם לומדים ניהול זמן ואנרגיה נכונים

אפשר להספיק בחיים גם קריירה וגם אורח חיים בריא (וגם עוד דברים)

1. הגדרת מטרות

2. תכנון זמן/ כוח ריאלי לכל מטרה

3.תיעדוף משימות לפי רמת החשיבות

4. שיבוץ המשימות באופן יומי/ שבועי/ חודשי וכו

5. להשאיר מקום בלו"ז לבלתמים והפסקות

6. לעשות בקרה תקופתית על עלות תועלת של ביצוע המשימות לעומת הזמן והאנרגיה שהן לקחו

במידת הצורך לחזור שוב על הסעיפים מחדש

שאני לא מחשבת נכון זמנים

כמו באג כזה חח

ובכלל אני לא זריזה

לחשב זמנים באופן מדויק

אני תמיד מוסיפה זמן נוסף מעבר למה שחשבתי

נניח משימה שלוקחת שעה אני נותנת לה שעתיים

כי כמעט תמיד יש בלתמים

וחוסר דיוק בתכנון

על זריזות אפשר להתאמן

לא לעשות יותר מהר

אלא יותר יעיל

אני תמיד מחפשת את הדרך הקצרה ביותר שנותנת את התוצאה הטובה ביותר 

שסוגר את התאבון..

וגם - יש אנשים שעומס ועשייה עושה להם טוב וממקד אותם, יש אנשים שפחות. השאלה היא איפה את נמצאת בסקאלה.

כשלך יש עומס את אוכלת לא מסודר. לא לכל הנשים זה ככה. כשלי יש עומס אני בקושי אוכלת, יכולה לעבור גם ימים שלמים בלי אוכל או עם ארוחה אחת ביום. זה משתנה בין כל אדם, ולכן זה שהן במשרה בכירה או שיש להן הרבה עומס לא משפיע על הרצון שלהן.

גם זה שהן במשרה בכירה לא אומר שהן עמוסות יותר. יכול להיות שכמו שכתבו פה הן יודעות לתכנן זמנים נכון, או שלהן יש פחות דברים בחיים האישיים שמעמיסים עליהן או שיש להן יותר עזרה
וזה גם אופי של אנשים כמה הם מרגישים עומס וסטרס או שהם נהנים ופורחים מזה