יש דחיפות לשולוח לה הודעה מיד או שזה לא משנה?

גם תלוי ממי קיבלת את המספר שלה..

קיבלתי מחבר

לא לשדר שאתה לחוץ עליה. את הבנות צריך לשים על אש קטנה .. אף פעם אל תראה שאתה ממהר ליצור קשר. זה יעשה אותך קל בעיניה..

זה מאוד נוגע ללב שיש כאן בנות שהמליצו לך למהר כי היא בטח נורא נורא ״במתח״.. אז שתשאר קצת במתח מה יש.

אם חבר הביא לך את המספר, ואתה חושב שהיא לא יודעת שהמספר אצלך, אז אין טעם במה שכתבתי, אבל העיקרון הוא להמשיך באותו קו גם בהמשך, במצבים של קביעת פגישה וכדומה. 

אם יש חשש סביר שהיא יודעת שקיבלת את המספר שלה, אז תדחה את זה למחר או מחרתיים. לך יש זמן- הכל טוב. 

ואם אני לא לחוץ עליה?

פשוט אין לי שום סיבה לדחות את זה?

אז אתה אומר לי תשחק אותה קשה להשגה?

אתה אומר בעצם לעשות הצגה?

תשמע אנחנו אנשים בוגרים אני לא אוהב את כל השיח הזה של לשים בנות על אש קטנה

לדעתי זה ילדותי מאוד ופוגע

אני לא מבקש ממך לעשות הצגה. אני רק אומר לך איך להתנהל נכון. אתה לא רוצה להקשיב? זכותך. אבל מי שיפגע זה אתה .

רוצה להגיד ״אמן״ לכל דרישה שלה? אז תגיד, זו בחירה שלך.

ראיתי למטה ששאלת ״האם היא מצפה ממני ש…״ למה אתה בכלל נכנס לשאלה הזו? מזה משנה מה היא מצפה? אתה תנהיג ואתה תתנהל איך שאתה רוצה. בא לך שהיא תנהל אותך? אז תמשיך בקו הזה מה אני אגיד לך. בהצלחה 

ולא לתת לבחורה לנהל אותו, ובו זמנית הוא ייפגע אם הוא יתנהל איך שהוא רוצה כי אתה זה יודע איך להתנהל נכון ואתה תנהל אותו?

בלי לפגוע, מה שאתה כותב נשמע כמו מדריכים מטופשים של ״גברי אלפא״ לאיך לכבוש בחורות. משום אף אחד מאותם מדריכים לא נשוי.

אין דבר כזה ״להיענות לכל דרישה של הבחורה״ שני בני אדם בוגרים אמורים לכבד אחד את השני ולתקשר בצורה נורמלית. אם הבחורה רוצה משהו, שתגיד אותו, ואם זה נוח ומתאים לבחור ואין לו שום תסביך שליטה גברית מוזר, אין סיבה שלא יעשה את זה.

שתכף תגיע מישהי מתחסדת שתגן על הבנות.. זה כמעט משעשע 😌.

הבחור שלנו, שנראה לי שהוא די צעיר לפי מה שכתב לעיל (אנחנו אנשים בוגרים.. 😂)  עדין לא מבין שבנות מתנהלות לאורך כל הדרך באופן סופר מחושב וכל מה שהן כותבות/אומרות לך נעשה לאחר הבנה מוחלטת של התוצאה הרצויה שתגיע בסוף. 

אפשר לומר שאתן ״אשפיות״ בכל הקשור לשידוכים. אני רק מזהיר את הבחור איך הוא צריך להתנהל מול זה.

אבל הוא עוד ילמד..

הוא עוד ילמד.. 

בנות לא מתנהלות ככה, ואם יש כאלו שכן, הן צריכות להתבגר בדיוק כמו שאתה צריך. 

אבל מה זה משנה? אתה תלך תצא עם אחת כזאת, ותהנו לכם  ממאבקי הכוח המטופשים שלכם יחד עד שהכל יתפרק ותעבור לבחורה הבא שעליה גם תפעיל מניפולציות מטופשות. 

זוגיות, אהבה או חתונה לא יצאו מזה.

כל התפיסה הזאת מתאימה לחילונים שלא מחפשים זוגיות אלא להשתמש בבנות באופן חד פעמי. בטח יש גם בנות חילוניות שרוצות את זה. 

זה עדיין דוחה, לא מוסרי ולא מכבד אף אחד מהצדדים פה.

בעולם, או במשהו בכלל.

וגם זה היה שקר כי פניתי אל עצמי בתואר "כבודי" ולכן נראה שיוצא מדברייך שאת צודקת וכו'.

נ.ב

וכו'.

שאת מתייגת את הדברים שלי כמניפולציות. לא ברור איך הגעת למסקנה הזו.

מה שאני דוגל בו הוא לדעת איך להתנהל נכון, זה תקף לכל תחומי החיים ולא רק לשידוכים.

מה שאני אומר הוא לא תצוגה של משחקי כוח קטנוניים, אני רק מציע לו שלפחות בתחילת הדרך,

עוד לפני שהוא יודע את "טיב הבחורה", שידע להיות החלטי ולא להיגרר אחריה בעיניים עצומות.

אם אחרי הכרות די סבירה, לדעתו היא בחורה "נורמלית", אין בעיה שהוא ישדר איתה על אותו גל..

אבל צריך זהירות זה מה שאני מציע. יש הרבה לא נורמליות.. 

אני עדין מחזיק בדעה שבנות הן אומניות בכל הקשור לניהול שיח עם גבר.

עדין מציע לו לבחון כל אמירה בדקדקנות ולראות לאן היא חותרת..

לא היו כל כך הרבה רווקות מאוחרות.

אני בעד שגם גברים יסגלו את האומנות הזאת. להבין שמולך עומד בן אדם, לא קורא מחשבות מתוחכם שמנהל איתך משחק שחמט בארבע ממדים. 

באמת, בתחילת הקשר בדרך כל מצופה מבחור להוביל יותר במובן של בחירת המקום והשעה או הבאת שתייה וכו׳. אבל עדיין הבחור צריך להתנהג כמו בן אדם ולוודא שזה מתאים לה, ואם הוא לא בטוח למה היא מצפה, תמיד אפשר לשאול בנעימות. מבטיחה לך שאנחנו לא נושכות.

מה המטרה שלך כשאתה יוצא לדייטים? להיות גבר חזק ומוביל שמסובב בחורות על האצבע ולא נכנע לתכסיסים הנשיים שלהן? או לבנות זוגיות אוהבת ומכבדת שאמורה להחזיק עוד כמה עשרות שנים?

מה אתה חושב שהמטרה של אותן בחורות ״אומניות ניהול שיח עם גברים״? 

יכול להיות שאתה צודק שאני קצת תמים

בכל מקרה אני לא רוצה שהיא תנהל אותי ולא שאני אנהל אותה

כן חשוב לי להיות רגיש ולשים לב שאני לא פוגע

כבן תמיד אני נמצא בצד ששולח את ההודעה הראשונה ולא בצד שמקבל ואני לא יודע איך זה מרגיש בצד השני

וכמו שאתה יכול לראות בתגובות פה למטה הרבה בנות רואות בזה משהו חשוב לא להשאיר את הבחורה במתח

כנראה שלא התנסחתי נכון ב"מה היא מצפה ממני" הגבתי ספציפית לאותה תגובה וניסית להבין עד כמה היא במתח והקצנתי את המקרה בכוונה

עוד לא סגורה אם אתה רציני או עובד על כולנו פה חחח

"אז שתשאר קצת במתח מה יש"???

עזוב אותך דייטים וכל העניין. מינימום דרך ארץ. יש בחורה שנמצאת במתח מחכה להודעה ממך ואתה תדחה את הבדיוק 2 דק' שזה לוקח לשלוח הודעה "היי מה נשמע אני X מתי מתאים לך לדבר" ביומיים כי "לך יש זמן - הכל טוב"???

לא יודעת לאיזו זוגיות אתה מצפה שתניב מהתנהלות כזו - But you do you איך שואמרים.

מטבעי? אני ממש לא כזה. בדיוק להפך, אבל עם הזמן חשתי שאני מנוצל בגלל זה. לכן החלטתי להתאים את עצמי לאותן בנות. מטבעי אני בחור מאוד זורם ולא מתנשא.  

אני יודע שיש יוצאי דופן.. יש בנות שמתנהלות אחרת.. אבל מי שאני פגשתי עד היום.. לא התנהלו כך.. 

נראה לי שהן אכן קיימות במציאות... יש סיכוי שאחותי היא קצת כזאת, או הייתה כזאת...

בכל־מקרה, אם מישהי הייתה מנסה לשחק איתי את המשחקים האלה, אין לי לא זמן ולא סבלנות לזה.

אם היא "צריכה" שאני אשדר לה שאני לא "קל להשגה" (מה זה בכלל אומר? בשידוכים פשוט נפגשים כדי לבדוק התאמה לחתונה חחח זאת לא תחרות חיזור)

דרך כל־מיני משחקים קטנים של כן לשלוח הודעה לא לשלוח הודעה, דרך צלחה אחות יקרה

גם לא כל־כך הבנתי מה הקשר בין לסנן אותה לבין לא להיות מנוצל, אני אישית אם הייתי שולח הודעה (או שהיו אמורים לשלוח אליי הודעה) הייתי שמח אם היו עושים זאת בהקדם או בשעה נוחה לצד השני, וכך אני רוצה גם להתייחס לאחרים

ניצול מתחיל כשמותחים את הגבולות שלי

אם יש לי גבולות ברורים ואני אדם יציב ובטוח אני יכול להגיד "סטופ עד לכאן" ברגע שמשהו מפריע לי, במקום להתעסק במסרים סאבלימינליים מעין אלה שפוגעים באותנטיות ובדרך ארץ בסיסית

כל ענין המשחקים כל כך לא שייך... סה״כ שני אנשים שרוצים לראות אם יש סיכוי להתאמה. מינימום כבוד לבן אדם ממול שמוכן לפתוח את הלב לניסיון.

משחק אגו מזלזל.

שעם כאלה נפגשת

השאלה אם אתה רוצה לשחק את אותו משחק ולרדת לרמה. האם המטרה היא ״להחזיר להן״ לאותן בנות או לפגוע בבנות איכותיות ובכך להרוס כבר מההתחלה הזדמנות לזוגיות בריאה ומתקשרת.

בהתנהלות כזו כפי שתיארת אתה בעצם לא יותר טוב מהן🙄

ועוד יותר חבל לדרדר אנשים טובים עם כוונות טובות שיתחילו לחשוד בכל בחורה תמימה שעכשיו אוכלת סרטים יומיים בבית למה הבחור לא מתקשר אם הוא התחרט וכו. (וכן ככה אנחנו זה מה יש חח)

אתה יכול לכתוב לה שקיבלת את המספר, ויהיה לך נוח יותר לדבר בערב.

בהרבה מהמקרים היא יודעת שקיבלת את המספר וממתינה שתיצור קשר. 

לא יודע איך לא חשבתי על זה...

אל תחכה 

היא במתח

כאילו היא ממש על זה שאני אמור לשלוח לה הודעה בכל רגע?

סתם חחח

הכוונה לא למרוח אותה

להתחשב ברגשותיה

היא במתח

תחשוב שקיבלת את המספר מאבי המשודכת וכו' מה עושים אז וכו' ? כי וודאי היא יודעת וכו'

הרבה שאלות וכו'

ופיתרון פשוט, שהוא תפילה וכו'.

נ.ב

וכו'

חוץ מתפילה שזה תמיד נכון ועוזר

לידידי ורעי @אחו אבל רק אסייג בעדינות ואומר, שכמובן צריך להתחשב בבחורה ולא להתקשר ב5 בבוקר. אבל גם לא להירתע יותר מדי ממה היא תגיד ומה היא תחשוב אם ו..

סך הכל באנו להכיר ולראות אם מתאים, ונכון שלפעמים מתרגשים ולא כל כך יודעים איך ומה אבל עם זאת, אני לא מאבד את עצמי והולך לאיבוד בגללה. לאט לאט זה יבוא בעזרת השם יתברך, ממש תבקש ממנו שיעזור לך.

אני אומר לו "השם אני לא טוב בדברים האלה ובלעשות רושם וכו' בבקשה תעזור לי כי סך הכל אני רוצה לעשות את רצונך ולהקים בית כשר שיעשה לך נחת רוח". ומה שאני מוצא שתמיד עוזר, זה להגיד לו ממש "אבא, אני את ההשתדלות שלי עשיתי / עושה, עכשיו תורך".

וגם אם יצא מצב לא נעים שהיא קצת חלילה תענה בצורה לא יפה או מכבדת, הכל בסדר אח שלי, תחזיק את עצמך חזק ויציב, זה סך הכל משב רוח שעובר.

ככה אני יכול לשים דגלון

מייל

ותאמין לי שלא חיכיתי לתשובות בשרשור הזה ולא התחשבתי יותר מידי בפועל במה שנכתב כאן

בסוף יצרתי איתה קשר מתי שהיה לי נח והכל היה סבבה

אני חושב לפחות

כי אין לי מושג אם באמת גרמתי לה למתח או לא 

ואני לא הולך לפתוח את זה איתה

לכן נח לי לפתוח את זה כאן

לקבל קצת מחוכמת ההמונים

וללמוד לפעם הבאה

(שלא תהיה הלוואי)

ואם תגיד שזה פרט שולי

אני מסכים איתך

ועדיין חשוב לי להיות רגיש ולהפעיל שם שיקול דעת

במיוחד בשלבים הראשוניים שאני עדיין לא יודע מול מי אני ניצב

בלי קשר שימח אותי מאוד התגובות שלך ושל ידידך ורעך

אולי עוד תצליחו להחיות את האווירה בפורום כאן

כי מאנשים יבשים כמוני אין תקווה

אל תדבר ככה דוד, מה זה "אנשים יבשים כמוני" אתה חי ונושם ובןעט ברוך השם ובתוכך יש חלק אלוקה ממעל, אז תן כבוד. כי ראוי לתת לו כבוד.

ולגבי החכמת המונים שמח שנעזרת פה באנשים וכו' אני לא חלק מהחכמה של ההמונים כי אני בער ולא אדע.

ואשריך שאתה רוצה להיות רגיש בעניין ולהפעיל שיקול דעת, זה חשוב מאוד וכו' בפרט בנושא הנ"ל וכו'.

ולגבי ידידי ורעי, אכן יש לו תובנות מחכימות וידיעותיו רבות וידיו רב לו בהמון תחומים וכו' ממש בחינת "שלום וכו' ".

נ.ב

וכו'.

אם נח לך לדבר בערב וקיבלת אותו ב 5 בבוקר, 

אז הגברת תמתין עד שיהיה לך נח. בערב.

ואם נח לך ב 5 בבוקר ולגברת בערב,

אז תתקשר ב 5 בבוקר, היא לא תענה אבל תשלח הודעה בצהריים ״תתקשר בבקשה בערב״ ואז תתקשר בערב.

שלה

אם כן אל תתן לה להמתין שבוע זה מציק.

בזמנך הפנוי שלח הודעה מתי היא רוצה לדבר

לא הייתי מתקשר לבחורה לא כשאני באמצע עבודה וגם לא כשהיא

וגם לא הייתי שולח לה הודעה באמצע עבודה כי הראש שלי לא שם.

אין לי מושג מתי היא בעבודה

קרה לי שחיכיתי לערב לשלוח אחרי דייט הודעה ונפלתי עליה במשמרת ערב

אז אתה אומר שתלוי מתי אני מקבל את המספר

אי אפשר להניח שמתי שאני מקבל את המספר זה מתאים?

נניח אם קיבלתי מספר של בחורה באמצע הלילה כנראה שזה בסדר שאני אשלח לה עכשיו הודעה?

התכוונתי באמצע הלילה

אל תשלח ב־3 בלילה

אני לא אוהב לקבל הודעות ב־3 בלילה כי נניח אני פותח התראות בתשע, מסתמא האדם הזה ישן ואני מרגיש שפספסתי ועכשיו עד ש...

נניח מ־6 בבוקר סבבה?

היי קיבלתי את המספר שלך אתקשר בערב(:

יש עוד צד חוץ ממך ואם אתה לא יכול לגיטימי , אבל לא נכון להשאיר באוויר. 

עוד משהו בשבילך .. היא יכולה לקבל הצעה אחרת וכל עוד לא שלחת לה הודעה בשבילה כרגע זה נקסט.

אבל אני חולק על המשפט האחרון

כמו שאם אני אמרתי כן להצעה ואני מחכה לתשובה מהבחורה, בזמן הזה אני לא מקבל הצעות נוספות

אני מצפה שהיא לא תקבל הצעה אחרת כשהיא מחכה להודעה ממני

ואפילו אם עובר יום ולא שלחתי כלום, אני חושב שראוי שקודם היא תנסה לברר דרך המשדך שהכל בסדר לפני שהיא תעבור הלאה

באמירה כן להצעה יש חד משמעית משהו מחייב

לכן אני אומרת לבחור אתה מקבל מספר של מדויטת גם אם אתה בצבא .. בישיבה וכו'.. לעדכן אותה שקיבלת .. במשך תדברו .

זה בהחלט מאשר את הכן הסופי לההצעה..

לא לקחת את הזמן ,אחרי שהביאו לך מספר, בכל זאת  זו רק הודעת עדכון ,שקיבלת את המספר שלה.

לכתוב שמדבר X ולהתעניין מתי יהיה מתאים לשניכם לקיים שיחה בתנאים נוחים ומתאימים. 

שלום. קוראים לי דוד/אברהם/יעקב

קיבלתי את המספר שלך מתקווה.

מתי יהיה לך נוח לדבר בטלפון?

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.