יש דחיפות לשולוח לה הודעה מיד או שזה לא משנה?

גם תלוי ממי קיבלת את המספר שלה..

קיבלתי מחבר

לא לשדר שאתה לחוץ עליה. את הבנות צריך לשים על אש קטנה .. אף פעם אל תראה שאתה ממהר ליצור קשר. זה יעשה אותך קל בעיניה..

זה מאוד נוגע ללב שיש כאן בנות שהמליצו לך למהר כי היא בטח נורא נורא ״במתח״.. אז שתשאר קצת במתח מה יש.

אם חבר הביא לך את המספר, ואתה חושב שהיא לא יודעת שהמספר אצלך, אז אין טעם במה שכתבתי, אבל העיקרון הוא להמשיך באותו קו גם בהמשך, במצבים של קביעת פגישה וכדומה. 

אם יש חשש סביר שהיא יודעת שקיבלת את המספר שלה, אז תדחה את זה למחר או מחרתיים. לך יש זמן- הכל טוב. 

ואם אני לא לחוץ עליה?

פשוט אין לי שום סיבה לדחות את זה?

אז אתה אומר לי תשחק אותה קשה להשגה?

אתה אומר בעצם לעשות הצגה?

תשמע אנחנו אנשים בוגרים אני לא אוהב את כל השיח הזה של לשים בנות על אש קטנה

לדעתי זה ילדותי מאוד ופוגע

אני לא מבקש ממך לעשות הצגה. אני רק אומר לך איך להתנהל נכון. אתה לא רוצה להקשיב? זכותך. אבל מי שיפגע זה אתה .

רוצה להגיד ״אמן״ לכל דרישה שלה? אז תגיד, זו בחירה שלך.

ראיתי למטה ששאלת ״האם היא מצפה ממני ש…״ למה אתה בכלל נכנס לשאלה הזו? מזה משנה מה היא מצפה? אתה תנהיג ואתה תתנהל איך שאתה רוצה. בא לך שהיא תנהל אותך? אז תמשיך בקו הזה מה אני אגיד לך. בהצלחה 

ולא לתת לבחורה לנהל אותו, ובו זמנית הוא ייפגע אם הוא יתנהל איך שהוא רוצה כי אתה זה יודע איך להתנהל נכון ואתה תנהל אותו?

בלי לפגוע, מה שאתה כותב נשמע כמו מדריכים מטופשים של ״גברי אלפא״ לאיך לכבוש בחורות. משום אף אחד מאותם מדריכים לא נשוי.

אין דבר כזה ״להיענות לכל דרישה של הבחורה״ שני בני אדם בוגרים אמורים לכבד אחד את השני ולתקשר בצורה נורמלית. אם הבחורה רוצה משהו, שתגיד אותו, ואם זה נוח ומתאים לבחור ואין לו שום תסביך שליטה גברית מוזר, אין סיבה שלא יעשה את זה.

שתכף תגיע מישהי מתחסדת שתגן על הבנות.. זה כמעט משעשע 😌.

הבחור שלנו, שנראה לי שהוא די צעיר לפי מה שכתב לעיל (אנחנו אנשים בוגרים.. 😂)  עדין לא מבין שבנות מתנהלות לאורך כל הדרך באופן סופר מחושב וכל מה שהן כותבות/אומרות לך נעשה לאחר הבנה מוחלטת של התוצאה הרצויה שתגיע בסוף. 

אפשר לומר שאתן ״אשפיות״ בכל הקשור לשידוכים. אני רק מזהיר את הבחור איך הוא צריך להתנהל מול זה.

אבל הוא עוד ילמד..

הוא עוד ילמד.. 

בנות לא מתנהלות ככה, ואם יש כאלו שכן, הן צריכות להתבגר בדיוק כמו שאתה צריך. 

אבל מה זה משנה? אתה תלך תצא עם אחת כזאת, ותהנו לכם  ממאבקי הכוח המטופשים שלכם יחד עד שהכל יתפרק ותעבור לבחורה הבא שעליה גם תפעיל מניפולציות מטופשות. 

זוגיות, אהבה או חתונה לא יצאו מזה.

כל התפיסה הזאת מתאימה לחילונים שלא מחפשים זוגיות אלא להשתמש בבנות באופן חד פעמי. בטח יש גם בנות חילוניות שרוצות את זה. 

זה עדיין דוחה, לא מוסרי ולא מכבד אף אחד מהצדדים פה.

בעולם, או במשהו בכלל.

וגם זה היה שקר כי פניתי אל עצמי בתואר "כבודי" ולכן נראה שיוצא מדברייך שאת צודקת וכו'.

נ.ב

וכו'.

שאת מתייגת את הדברים שלי כמניפולציות. לא ברור איך הגעת למסקנה הזו.

מה שאני דוגל בו הוא לדעת איך להתנהל נכון, זה תקף לכל תחומי החיים ולא רק לשידוכים.

מה שאני אומר הוא לא תצוגה של משחקי כוח קטנוניים, אני רק מציע לו שלפחות בתחילת הדרך,

עוד לפני שהוא יודע את "טיב הבחורה", שידע להיות החלטי ולא להיגרר אחריה בעיניים עצומות.

אם אחרי הכרות די סבירה, לדעתו היא בחורה "נורמלית", אין בעיה שהוא ישדר איתה על אותו גל..

אבל צריך זהירות זה מה שאני מציע. יש הרבה לא נורמליות.. 

אני עדין מחזיק בדעה שבנות הן אומניות בכל הקשור לניהול שיח עם גבר.

עדין מציע לו לבחון כל אמירה בדקדקנות ולראות לאן היא חותרת..

לא היו כל כך הרבה רווקות מאוחרות.

אני בעד שגם גברים יסגלו את האומנות הזאת. להבין שמולך עומד בן אדם, לא קורא מחשבות מתוחכם שמנהל איתך משחק שחמט בארבע ממדים. 

באמת, בתחילת הקשר בדרך כל מצופה מבחור להוביל יותר במובן של בחירת המקום והשעה או הבאת שתייה וכו׳. אבל עדיין הבחור צריך להתנהג כמו בן אדם ולוודא שזה מתאים לה, ואם הוא לא בטוח למה היא מצפה, תמיד אפשר לשאול בנעימות. מבטיחה לך שאנחנו לא נושכות.

מה המטרה שלך כשאתה יוצא לדייטים? להיות גבר חזק ומוביל שמסובב בחורות על האצבע ולא נכנע לתכסיסים הנשיים שלהן? או לבנות זוגיות אוהבת ומכבדת שאמורה להחזיק עוד כמה עשרות שנים?

מה אתה חושב שהמטרה של אותן בחורות ״אומניות ניהול שיח עם גברים״? 

יכול להיות שאתה צודק שאני קצת תמים

בכל מקרה אני לא רוצה שהיא תנהל אותי ולא שאני אנהל אותה

כן חשוב לי להיות רגיש ולשים לב שאני לא פוגע

כבן תמיד אני נמצא בצד ששולח את ההודעה הראשונה ולא בצד שמקבל ואני לא יודע איך זה מרגיש בצד השני

וכמו שאתה יכול לראות בתגובות פה למטה הרבה בנות רואות בזה משהו חשוב לא להשאיר את הבחורה במתח

כנראה שלא התנסחתי נכון ב"מה היא מצפה ממני" הגבתי ספציפית לאותה תגובה וניסית להבין עד כמה היא במתח והקצנתי את המקרה בכוונה

עוד לא סגורה אם אתה רציני או עובד על כולנו פה חחח

"אז שתשאר קצת במתח מה יש"???

עזוב אותך דייטים וכל העניין. מינימום דרך ארץ. יש בחורה שנמצאת במתח מחכה להודעה ממך ואתה תדחה את הבדיוק 2 דק' שזה לוקח לשלוח הודעה "היי מה נשמע אני X מתי מתאים לך לדבר" ביומיים כי "לך יש זמן - הכל טוב"???

לא יודעת לאיזו זוגיות אתה מצפה שתניב מהתנהלות כזו - But you do you איך שואמרים.

מטבעי? אני ממש לא כזה. בדיוק להפך, אבל עם הזמן חשתי שאני מנוצל בגלל זה. לכן החלטתי להתאים את עצמי לאותן בנות. מטבעי אני בחור מאוד זורם ולא מתנשא.  

אני יודע שיש יוצאי דופן.. יש בנות שמתנהלות אחרת.. אבל מי שאני פגשתי עד היום.. לא התנהלו כך.. 

נראה לי שהן אכן קיימות במציאות... יש סיכוי שאחותי היא קצת כזאת, או הייתה כזאת...

בכל־מקרה, אם מישהי הייתה מנסה לשחק איתי את המשחקים האלה, אין לי לא זמן ולא סבלנות לזה.

אם היא "צריכה" שאני אשדר לה שאני לא "קל להשגה" (מה זה בכלל אומר? בשידוכים פשוט נפגשים כדי לבדוק התאמה לחתונה חחח זאת לא תחרות חיזור)

דרך כל־מיני משחקים קטנים של כן לשלוח הודעה לא לשלוח הודעה, דרך צלחה אחות יקרה

גם לא כל־כך הבנתי מה הקשר בין לסנן אותה לבין לא להיות מנוצל, אני אישית אם הייתי שולח הודעה (או שהיו אמורים לשלוח אליי הודעה) הייתי שמח אם היו עושים זאת בהקדם או בשעה נוחה לצד השני, וכך אני רוצה גם להתייחס לאחרים

ניצול מתחיל כשמותחים את הגבולות שלי

אם יש לי גבולות ברורים ואני אדם יציב ובטוח אני יכול להגיד "סטופ עד לכאן" ברגע שמשהו מפריע לי, במקום להתעסק במסרים סאבלימינליים מעין אלה שפוגעים באותנטיות ובדרך ארץ בסיסית

כל ענין המשחקים כל כך לא שייך... סה״כ שני אנשים שרוצים לראות אם יש סיכוי להתאמה. מינימום כבוד לבן אדם ממול שמוכן לפתוח את הלב לניסיון.

משחק אגו מזלזל.

שעם כאלה נפגשת

השאלה אם אתה רוצה לשחק את אותו משחק ולרדת לרמה. האם המטרה היא ״להחזיר להן״ לאותן בנות או לפגוע בבנות איכותיות ובכך להרוס כבר מההתחלה הזדמנות לזוגיות בריאה ומתקשרת.

בהתנהלות כזו כפי שתיארת אתה בעצם לא יותר טוב מהן🙄

ועוד יותר חבל לדרדר אנשים טובים עם כוונות טובות שיתחילו לחשוד בכל בחורה תמימה שעכשיו אוכלת סרטים יומיים בבית למה הבחור לא מתקשר אם הוא התחרט וכו. (וכן ככה אנחנו זה מה יש חח)

אתה יכול לכתוב לה שקיבלת את המספר, ויהיה לך נוח יותר לדבר בערב.

בהרבה מהמקרים היא יודעת שקיבלת את המספר וממתינה שתיצור קשר. 

לא יודע איך לא חשבתי על זה...

אל תחכה 

היא במתח

כאילו היא ממש על זה שאני אמור לשלוח לה הודעה בכל רגע?

סתם חחח

הכוונה לא למרוח אותה

להתחשב ברגשותיה

היא במתח

תחשוב שקיבלת את המספר מאבי המשודכת וכו' מה עושים אז וכו' ? כי וודאי היא יודעת וכו'

הרבה שאלות וכו'

ופיתרון פשוט, שהוא תפילה וכו'.

נ.ב

וכו'

חוץ מתפילה שזה תמיד נכון ועוזר

לידידי ורעי @אחו אבל רק אסייג בעדינות ואומר, שכמובן צריך להתחשב בבחורה ולא להתקשר ב5 בבוקר. אבל גם לא להירתע יותר מדי ממה היא תגיד ומה היא תחשוב אם ו..

סך הכל באנו להכיר ולראות אם מתאים, ונכון שלפעמים מתרגשים ולא כל כך יודעים איך ומה אבל עם זאת, אני לא מאבד את עצמי והולך לאיבוד בגללה. לאט לאט זה יבוא בעזרת השם יתברך, ממש תבקש ממנו שיעזור לך.

אני אומר לו "השם אני לא טוב בדברים האלה ובלעשות רושם וכו' בבקשה תעזור לי כי סך הכל אני רוצה לעשות את רצונך ולהקים בית כשר שיעשה לך נחת רוח". ומה שאני מוצא שתמיד עוזר, זה להגיד לו ממש "אבא, אני את ההשתדלות שלי עשיתי / עושה, עכשיו תורך".

וגם אם יצא מצב לא נעים שהיא קצת חלילה תענה בצורה לא יפה או מכבדת, הכל בסדר אח שלי, תחזיק את עצמך חזק ויציב, זה סך הכל משב רוח שעובר.

ככה אני יכול לשים דגלון

מייל

ותאמין לי שלא חיכיתי לתשובות בשרשור הזה ולא התחשבתי יותר מידי בפועל במה שנכתב כאן

בסוף יצרתי איתה קשר מתי שהיה לי נח והכל היה סבבה

אני חושב לפחות

כי אין לי מושג אם באמת גרמתי לה למתח או לא 

ואני לא הולך לפתוח את זה איתה

לכן נח לי לפתוח את זה כאן

לקבל קצת מחוכמת ההמונים

וללמוד לפעם הבאה

(שלא תהיה הלוואי)

ואם תגיד שזה פרט שולי

אני מסכים איתך

ועדיין חשוב לי להיות רגיש ולהפעיל שם שיקול דעת

במיוחד בשלבים הראשוניים שאני עדיין לא יודע מול מי אני ניצב

בלי קשר שימח אותי מאוד התגובות שלך ושל ידידך ורעך

אולי עוד תצליחו להחיות את האווירה בפורום כאן

כי מאנשים יבשים כמוני אין תקווה

אל תדבר ככה דוד, מה זה "אנשים יבשים כמוני" אתה חי ונושם ובןעט ברוך השם ובתוכך יש חלק אלוקה ממעל, אז תן כבוד. כי ראוי לתת לו כבוד.

ולגבי החכמת המונים שמח שנעזרת פה באנשים וכו' אני לא חלק מהחכמה של ההמונים כי אני בער ולא אדע.

ואשריך שאתה רוצה להיות רגיש בעניין ולהפעיל שיקול דעת, זה חשוב מאוד וכו' בפרט בנושא הנ"ל וכו'.

ולגבי ידידי ורעי, אכן יש לו תובנות מחכימות וידיעותיו רבות וידיו רב לו בהמון תחומים וכו' ממש בחינת "שלום וכו' ".

נ.ב

וכו'.

אם נח לך לדבר בערב וקיבלת אותו ב 5 בבוקר, 

אז הגברת תמתין עד שיהיה לך נח. בערב.

ואם נח לך ב 5 בבוקר ולגברת בערב,

אז תתקשר ב 5 בבוקר, היא לא תענה אבל תשלח הודעה בצהריים ״תתקשר בבקשה בערב״ ואז תתקשר בערב.

שלה

אם כן אל תתן לה להמתין שבוע זה מציק.

בזמנך הפנוי שלח הודעה מתי היא רוצה לדבר

לא הייתי מתקשר לבחורה לא כשאני באמצע עבודה וגם לא כשהיא

וגם לא הייתי שולח לה הודעה באמצע עבודה כי הראש שלי לא שם.

אין לי מושג מתי היא בעבודה

קרה לי שחיכיתי לערב לשלוח אחרי דייט הודעה ונפלתי עליה במשמרת ערב

אז אתה אומר שתלוי מתי אני מקבל את המספר

אי אפשר להניח שמתי שאני מקבל את המספר זה מתאים?

נניח אם קיבלתי מספר של בחורה באמצע הלילה כנראה שזה בסדר שאני אשלח לה עכשיו הודעה?

התכוונתי באמצע הלילה

אל תשלח ב־3 בלילה

אני לא אוהב לקבל הודעות ב־3 בלילה כי נניח אני פותח התראות בתשע, מסתמא האדם הזה ישן ואני מרגיש שפספסתי ועכשיו עד ש...

נניח מ־6 בבוקר סבבה?

היי קיבלתי את המספר שלך אתקשר בערב(:

יש עוד צד חוץ ממך ואם אתה לא יכול לגיטימי , אבל לא נכון להשאיר באוויר. 

עוד משהו בשבילך .. היא יכולה לקבל הצעה אחרת וכל עוד לא שלחת לה הודעה בשבילה כרגע זה נקסט.

אבל אני חולק על המשפט האחרון

כמו שאם אני אמרתי כן להצעה ואני מחכה לתשובה מהבחורה, בזמן הזה אני לא מקבל הצעות נוספות

אני מצפה שהיא לא תקבל הצעה אחרת כשהיא מחכה להודעה ממני

ואפילו אם עובר יום ולא שלחתי כלום, אני חושב שראוי שקודם היא תנסה לברר דרך המשדך שהכל בסדר לפני שהיא תעבור הלאה

באמירה כן להצעה יש חד משמעית משהו מחייב

לכן אני אומרת לבחור אתה מקבל מספר של מדויטת גם אם אתה בצבא .. בישיבה וכו'.. לעדכן אותה שקיבלת .. במשך תדברו .

זה בהחלט מאשר את הכן הסופי לההצעה..

לא לקחת את הזמן ,אחרי שהביאו לך מספר, בכל זאת  זו רק הודעת עדכון ,שקיבלת את המספר שלה.

לכתוב שמדבר X ולהתעניין מתי יהיה מתאים לשניכם לקיים שיחה בתנאים נוחים ומתאימים. 

שלום. קוראים לי דוד/אברהם/יעקב

קיבלתי את המספר שלך מתקווה.

מתי יהיה לך נוח לדבר בטלפון?

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

שלא יהיה אופציה בפנים?

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

ונבחר באותו יום או יום לפני

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

הטיילת בארמון הנציב

גן הורדים

הליפתא

עין חנדק

עין לבן

גן סאקר

מקומות בפנים בתשלום יחסית קטן:

בית הקפה בגן הבוטני

בית קפה בסנטר 1

המסעדות בקומה 2 במרכזית (אם כי שם קצת רועש לשבת)

מניח שמוסולין גם לא יקר

פלאפל דורון

פלאפל בן יעקב

(הייתי מחפש מקומות של גלידה או פלאפל כי הם יהיו יחסית זולים)

ברמות אשכול - רובם דתיים. צפוף למדי. אבל אפשר לשבת בחוץ. מקום הומה.

בדניה - יושבים בחוץ. מאוד נחמד. לרוב - חילוני.

יש גם בקניון רמות אבל זה בפנים והמקום קטן למדי.

לא ממליצה להיפגש בערב בגינה.