הנעימים ומהאירים אשר כזוהר הרקיע מאירים.

נ.ב.

וכו'

השאר יתנו לך עצות פרקטיות. אני נותן עצה אחת - אם תהיה בתחושה שאתה לא ראוי לה, גם היא תחליט ככה ותעזוב. 

בטח אם תגיד לה את זה. 

קצת איזון. אף אחת לא מושלמת. תסתכל על הצדדים הטובים שבך ותראה את הטוב שאתה מביא לקשר. 

אל תהיה בחור עצוב ישנן צרות גדולות יותר וכהנה וכן על זו הדרך וכו' 

ודבר שני אני לא שם אותה במשבצת של מושלמת כי אחרת אין סיבה לא להתחתן מחר אלא פשוט יש את נבכי הלב, ובלב פנימה אתה יודע שאתה לא ראוי לה. לא ממקום של "איזה אפס אני". (כי אני ממש לא חושב שאני אפס לכל מי שתהה, יכול להיות שבאמת, באמת לאמיתה, אכן אפס אנוכי, רק אני לא חושב כך  

נ.ב.

וכו'

ובאנגלית my dod the expensive

טוב האמת לא הבנתי לגמרי מה הוא הכו' שאתה נראה

לגבי חשבונות של יופי, דיך שהן יפות מאוד, תאמין או לא אבל יופי זה משהו שנבנה עם הזמן

באופן כללי אנחנו נמשכים לאנשים שדומים לסביבה שלנו או משהו כזה וחושבים שאנשים בסביבה שלנו הם יפים יותר מאשר זרים

אז תן לזה זמן יש בנות שחשבתי שהן פחות יפות אבל עם ההתאהבות בא היופי ולאחר הפרדת כוחות חשבתי לעצמי וואלה היא לא מלכת יופי כמו שחשבתי כשהייתי מאוהב בה, בקיצור זה פסיכולוגי

לגבי הבנות עצמן תן להן לעשות את החשבונות שלהן אתה לא בת ולא מבין בהנהלת חשבונות של בנות

אם התוצאה הסופית היא שהיא מעוניינת סימן שהיא מעוניינת אולי יש לה קריטריונים שונים בתכלית ממה שאתה חושב

ואם היא צדיקה וקדושה תיהנה אחי אולי היא תקפיץ אותך למדרגות רוחניות עד לב השמיים כמו חללית של NASA לך תדע

אולי עוד תהיה לנו קדוש מקובל

בקיצור לאן אני חותר אל תהיה דבע כמוני שמבזבז את ימי הנעורים ואת היופי הפלאי שלי על הסתגרות באננס מתחת לים

ורוץ אחי

הבאת אותו יפה מאוד ראוי לשבח.

ראיתי בחיי הקצרים מעט מאוד שהייתה לי משיכה אליהן, ומרגיש לי שזה בא על חשבון צניעות ויראת שמים וכו'

כאילו קשה מאוד למצוא מישהי שאתה נמשך אליה וגם היא צדיקה. אני לא אומר שכל מי שנראית. טוב לא צדיקה, עמך כולם צדיקים, פשוט לא יצא לי בחיי להיפגש בזה וכו'.

וכאן הבחורה נראית טוב, ואת עלית על כולנה היא באמת צדקת וכו' ואין לי מושג דוד צריך ללכת לשדה לצעוק קצת. למרות שהלכתי אבל עוד לא זכיתי לגילוי שמיימי אדיר מימדים וכו'.

נ.ב

וכו'

הבנתי גם שכנראה לא הבנתי בהתחלה אבל עדיין התשובה שלי רלוונטית, הדברים האלה נבנים עם הזמן, ומסתמא, חלק מהרעיון של הצניעות זה שההיכרות שלך עם הבחורה תהיה לא דרך המשיכה הביולוגית כו'. כמו שרבקה התכסתה בצעיף, שלכאורה מה הקטע, אם זה מצד צניעות, למה לא שמה צעיף גם עם אליעזר, אלא רצתה לרמוז ליצחק אל תסתכל עליי שאני יפיופה כו'. הגם שהייתה יפה מאוד. וכו'.

אחי בהחלט תלך לצעוק בשדה או על שפת הים תלוי אם אתה גר במישור החוף או בגליל אחי תצעק חזק מאוד אבל אל תהיה טמבל כמוני זאת העצה שלי. אם היא בחורה חמודה ואתה מוצא חן בעיניה ובעיניך היא גם צדיקה ויש לה מידות טובות ומוכנות לעשות שינויים והתאמות ולבנות דברים ביחד אז לך על זה אחי מה לך לחכות. צעק לילה שלם בהתבודדות נוראה ולמחרת תזמין אותה לגלידה כשרה למהדרין אחי שוב אני אומר לך אל תהיה כמוני זאת טעות נוראה.

עריכה: ובאמת קשה למצוא מישהי שאני נמשך אליה אחי זאת בדיוק הבעיה. אבל אני זה אני ואתה זה אתה כמו בשיר המפורסם (יש כמה שירים כאלה נראה לי) לכן לך בכוחך זה והושעת את ישראל.

טוב רק חולק אני על אמרתך שהינך לא בר השכלה.

השם ברוך הוא שם על אחד במצב שבו הוא צריך להיות כדי לבוא על תיקונו וההמשך בפרטי.

אני מאוד משכיל אבל למעשה אני גם טמבל

נראה לי שיש לי המון ידיעות אבל חסרה לי האינטואיציה / דחף הבריא שיש לאנשים רגילים וכו'.

לא שאני בלחץ וכו' אבל אני מייעץ לזרום וללכת עם הלב במקום להתחרבש כדרך הפילוסופים הכבדים.

צריך להכיר טוב את הבנאדם בכדי להגיעה למסקנה כזו..

אבל בגדול הנהגות של בית שגידל את בנותיו על צד הקדושה והטהרה על כל המשתמע מכך.

אני רק רוצה להבין למה זה ככה שלא קל למצוא גם צדיקה וגם יפה. מה הנקודה? מה יש בחילוניות (חוץ מחוסר צניעות) שכן מחבר אותך?

זה לדעתי גם בשבילך חשוב להבין... כי למה אתה מתכוון שהיא "נראית טוב" אבל...? (כמובן תבחר מה איך כמה לענות...)

שמנתק אותי ולא מחבר ברוך השם.

ולגבי למה לא קל למצוא גם יפה וגם צדיקה אז לא יודע למה זה ככה, בחיים שלי ראיתי מעט מאוד נשים יפות בעיניי והן לא מגיעות לקרסוליים של הבחורה מבחינת צניעות ( שמתבטאת בהכל אגב, לא רק לבוש אלא גם צורת דיבור ועדינות כזאת אצילית).

האמת שיש לי כמה סברות בנושא אבל לא אפתח אותן כאן, ובלי קשר הסברות שלי נבערות כי אני בער ולא אדע אז אין טעם להלאות פה את הציבור בנבכי לבבי.

ואם תבוא מישהי יפה בעיניי, אז זה כבר לא כיסוי ראש מלא, וגם אם כן אז זה לא בדיוק צניעות(ששוב מתבטאת בהכל, לא רק לבוש)

נראית טוב אבל לא הטעם שלי. ומצד שני יש בה מלא טוב שלא ראיתי אצל אחרות. ואני תוהה אם בכלל תגיע מישהי כמו שאני מחפש, והכל זה המדמה הזה שנופל עלינו כל הזמן.

קיצור, שדה.

זה אם אתה מחפש להיות שלם או מחפש שלמות

לא ככ ברור מהשיתוף מה הבעיה ומה השאלה

זה נראה יותר כמו פריקה 

קיצר שיהיה בהצלחה אל תהיה בoverthinking זה אפעם לא טוב. פשוט תזרום,נראה שזה בע"ה הולך לכיוון טוב

הבעיה היא שלא הייתי היום בשדה עדיין. שם יש תשובות

כל הקהל הקדוש דנן מוזמן לשם אגב, אורות עצומים.

התבודדות המונית 🤭

הייתי רואה בזה סימן חיובי. ההורים רוצים את הכי טוב לבת שלהם לא?

לגבי השיקולים שלך.. לא ממש הבנתי על מה אתה מתלבט.. שהיא לא מספיק יפה?

אין לדבר סוף.. תמיד תהיה זאתי שיותר יפה, ולא רק יופי, גם דברים אחרים חיצוניים כמו הבעות וכדומה.. זאתי שתהיה יותר חמודה בעיניך ..

אחרי החתונה הקשר בניכם יבנה ויהיה מיוסד על דברים אחרים.. אני לא חושב שלאחר מכן אתה תתחרט..

הבעיה היא שאתה מרגיש שהיא גדולה עליך 

או שהיא לא מספיק נאה בעינייך.

אז לא, פשוט מרגיש כמו שכבר כתבתי שבלב פנימה היא כמה רמות מעליי, וברוב חוצפתי אני בא להשם יתברך ומחשבן לו חשבונות של יופי, כשבכלל הוא ברחמיו נתן לי מתנה

לגבי ב

כן, היא נראית טוב אבל וכו'

תחשוב לגבי א מה אתה יכול להביא לקשר שמיוחד ותזכור את זה .

לגבי ב הכל טוב אי אפשר להכריח מישהו לאהוב נראות של מישהו אחר ..מציעה רעיון תנסה עוד כמה דייטים אולי תאהב את הסגנון יופי יותר .

אני אבא שלה.

אני : מה לעזאזל אתה רוצה ? דבר ברור. מה הבעיה ?

התחברתי והופ כתבת הודעה

וכו'

(להחליף את האמא באבא)

אח שלי היקר

יש ריבונו של עולם והוא יודע מה הוא עושה. תעשה השתדלות ובו זמנית תדע לשחרר ואולי היא שלך. אתה לא באמת יודע מה חסר לה שאולי כן יש בך למרות שאתה מן הסתם לא מושלם 

בהצלחה אח

ועכשיו שולח הודעה בפרטי אשמח למענה וכו'

לגבי עניין היופי - יש לי אילן גדול להתלות בו - הרב יהושע שפירא, שמדבר הרבה על כמה לא נכון להתעלם מהמשקל שהלב שלך נותן למראה. ההתעלמות ודאי לא מובילה לטוב... וגם היופי הוא תכונה שנתן ה'

ולגבי מה שאמרת על ההבדלים ברקע - זה רק אומר שתשלימו זה את זו... אבל זה לא אומר שזה תמיד יהיה קל. זה ידרוש מכם יותר עבודה - בשביל יותר תוצאה מניסיון... ;)

מוזמן לשם בשמחה

מה קורה אח שלי? אני חתן די טרי,

האמת שבפגישות לא היה לי חשוב כל כך "המראה החיצוני"

(=היה מאד חשוב לי, אבל ברוך ה' פיתחתי עין טובה ופנימית יחסית

,התמקדתי באופי, התחברתי לאישיות, ואז ראיתי את היופי בכל אחת שיצאתי איתה 

גם אם היא לא היתה בסטנדרטים של מודל היופי של זמננו, וזה היה נשמע לי קלישאה

גרועה המשפט "אשתי הכי יפה בעולם" אבל זה כזה נכון למרות שאני עדיין לא מבין לגמרי איך זה הגיוני,

אשתי באמת הכי יפה עולם בעיניי ואני לא עיוור, אני יכול להצביע על דברים שנחשבים "פגמים ביופי" בעיני העולם,

ועדיין זה יפה ומושך בטירוף בעיניי, אולי דווקא הפגמים, כי זה מה שמייחד את אשתי, הופך אותה לדבר שונה, שמתאים לי)

וגם לי היתה את ההתלבטות של "היא קדושה וטהורה מדי" 

(ובאמת אשתי הדבר הכי טהור וקדוש שאני מכיר, ואני בא מבית קדוש וטהור)

אז אומר לך כמה כיוונים:

א. נשמע מדבריך שאתה מעריך את הקדושה שלה, שזה מקום שהיית רוצה להיות בו אבל אתה לא שם ולכן "לא ראוי".

אבל העיקר הרצון לא? ברור שלא, לא הייתי מתחתן עם חילונית ש"רוצה מאד להיות קדושה אבל עדיין לא שם",

כי עבודת ההתקדמות והמידות זה עיקר ואולי כל עבודת חיינו, ולוקח שנים לפעמים לשנות מידה אחת,

ובסוף יש דבר שנקרא "בית" שאתה רוצה לבנות, זה הגדרה,4 קירות, גדר, שלא כל דבר עובר את הגדר,

כמו שלא מכניסים בוץ מבחוץ והוא עוצר בדלת-יש חומר ורוח שלא תתן להם להכנס ל"בית" שתבנה בע"ה,

כי אתה רוצה שתהיה לו צורה מסוימת, של "בית בישראל".

אז עצה מאמא שלי-אתה רוצה משהו, אבל יש "רוצה רחוק" ויש "בתהליך ובכיוון של הרצון"/"בתהליך צמצום הפער בין הרצוי למצוי",

ודרך שהיא הציעה לי לנסות להגדיר היתה-"אני יכול לעשות משהו לא רצוי" לעומת "אני עושה וחי משהו לא רצוי" כלומר אולי אתה חושב

שאתה "פתוח" יותר ממנה כי "אתה מסוגל" לשמוע שירים לא ראויים או לראות סרטים או לבזבז את הזמן בקטע שלא בוגר לגילך וכו' וכו'

והיא כבר נמצאת ב"רצוי" שלך, אבל האם זה מה שאתה "עושה וחי"? עיקר עיסוקך הוא בדברים האלה? יש לך בפועל שירים שלא היית רוצה בפלאפון או שרק "לא נורא לשמוע אותם"

אבל היא לא תשמע אותם ותכבה אותם אם היא תשמע? אתה רואה סרטים בפועל במשך היום או "מסוגל לראות" "לא מפריע לי עדיין לראות"?

אם אתה במקום כזה שהחיים שלך בפועל לא במקום רע אבל הרגש והרצון עדיין לא טהורים לגמרי-זה בסדר, זה פער סביר.

כמובן שתשאל את עצמך גם-זה יפריע לנו בחיים המשותפים? זה פער גדול מדי? זה יפריע לי שהיא צדיקה?

(נ.ב.-כשיש "בית מסוים" שאתה רוצה לבנות, "זוגיות מסוימת" שאתה רוצה לבנות ואישה שנמצאת שם-זה ממש מקל ונותן דחיפה מטורפת להגיע לשם,

לא בונים רק על זה, אבל זה יעזור, תמיד רבנים אומרים שעדיף שהאישה תהיה יותר דוסית מהבעל כי הבית הולך אחרי האישה והיא תשפיע מאד על הבעל..)

ב. הייתי משתף אותה בעדינות (רק בשלב שאתה מרגיש שהיא רוצה אותך ומרגישה קרובה אליך) שיש לך פער בין הרצוי למצוי, ואולי תתן טיפה כיוונים 

למה אתה מתכוון (לא לפרט לה על עבירות שאתה עושה/עשית! במיוחד לא בדברים של צניעות! בנות לא יכולות להבין את הניסיון וזה רק ירחיק ביניכם...)

(יכול להיות שהיא תגיב ב"לכולם יש, כפרה עליך, לא גילית את אמריקה") ולראות אם היא מוכנה באמת לקבל את זה, אשתי מקבלת אותי כמו שאני ואוהבת אותי מאד.

וברור שהיא רוצה שאתקדם, כי גם אני רוצה, כי זה טוב לי, טוב לנו, זה יעשה אותי ואת הזוגיות שלנו מאושרת, כי אין כמו זוגיות קדושה ובית של תורה..

ג. יש יצר הרע מקורי, של רצון לשלמות, שאומר "אני מלוכלך-איך אלמד תורה/אתפלל/אעשה מצוות?" זה כזה קדוש ואני טמא! "אני אקח אחריות? אבל אני לא מתאים לתפקיד!"

וכמו שצריך לדעת להודות באינטרסים רעים כשניגשים לעשות משהו, צריך גם להודות בצדדים טובים ולתת להם את המקום העיקרי.

כי גם נשמע קצת ממך שאולי כל מה שכתבתי על הפער ביניכם מיותר, ובאמת אתה לגמרי במקום הקדוש והטהור שלה "חוץ מהקטע של היופי והמראה החיצוני",

אז תדע לשים גם אותו בפרופורציה! תמחק אותו רגע ותשאל "נניח שאין לי את החסרון הזה-אני רוצה אותה והיא רוצה אותי?" את מכלול התכונות שלה והרצונות שלה אתה רוצה?

והיא את שלך? אז לך על זה אחי! 90% התאמה זה יותר מדי אפילו, אתם איש ואישה, הפכים, באתם מבתים שונים, אם יש לכם הרבה טוב משותף והוא עיקר האישיות-לך על זה!

לפעמים אני רוצה לעשות משהו טוב ואז היצר אומר לי "אה אתה עושה כדי שיאהבו אותך!" ואז היצר הטוב מנער אותי ואומר-אבל זה מעשה חיובי, נתינה, אז לא תעזור למישהו כי 

זה גורם לך להתמודד עם המידות שלך? אז ה' לא רוצה את זה? איפה כתוב שאתה פטור ממצווה אם אתה "מרגיש לא ראוי"? אם "לא היתה לי תפילה טובה" אז פעם הבאה אני לא אתפלל?

נ.ב. עצה לחיים-מה שלי אישית עזר מאד בכל נושא החיצוניות וגם בכללי שחיים ובפרט בזוגיות, זה לפתח עין טובה. קודם כל על עצמך (כי אתה לא יכול לראות באחרים מה שאין בך)

פשוט תכתוב לעצמך כל תכונה טובה שאתה רואה בך, שהוצאת לפועל פעם, ותשנן את הרשימה הזאת לעצמך בשכבך ובקומך (כשאתה קם ולפני השינה) זה לוקח דקה וזה משנה חיים

בהמון דרכים שאין כאן המקום להאריך (תכתוב "תרגיל המראה" בגוגל) אבל הכי חשוב זה מפתח לך עין טובה (ופנימית!) על עצמך וממילא על אחרים, מרגיל לראות את הטוב בהכל.

בהצלחה אח שלי!

מעריך את הזמן וההשקעה🙏

האמת ששמעתי פעם סיפור אמיתי שאהבתי-היה מישהו עם שריטה שהוא רוצה מישהי דווקא עם עיניים ירוקות,

אז הקב"ה שלח לו מישהי עם עיניים ירוקות והם חיים באושר עם זוגיות מדהימה ובא נגיד שהעיניים שלה 

הם כבר לא הסיבה שהוא אוהב אותה וחי איתה...

לפעמים ה' מסדר לנו חסרונות שיובילו אותנו למקום שאנחנו צריכים להיות בו, לא אומר שצריך להשלים עם החסרון,

אבל אולי זה שהיה לה עיניים ירוקות גרם לו לא לשים לב לכמה תכונות שהיו "מורידות" לו והוא היה חותך

למרות שה' יודע שזה תכונות שטוב לו להתחכך איתם והם יאזנו אותו וישלימו אותו..

זה שאתה נמצא 1. במודעות 2. ברצון לשנות

זה כבר מקום טוב מאד.

בהצלחה אחיין, הלוואי שתמצא מהר את האחת! (ואולי כבר מצאת..)

לא משנה מה תעשה לפני, תיקח הכי צדיקה והכי צנןעה והכי מושלמת והכי הכל,

לא משנה מי, תמיד אבל תמיד אחרי החתונה תמצא משהו שמבאס אותך או לא ידעת או אתה לא יודע איך לבלוע אותו.

תמיד תמיד תמיד.

ולכן, כשאתה נפגש עם מישהי אל תשווה אותה לכלום, מה אם היא צדיקה מדיי מה אם יפה מדיי פחות.

(אם יש במשפט הזה הגיון), אלא רק אם בנקודת הזמן הזו שאתה נמצא אתה רואה אותה איתך עד 120? האם היא יכולה להיות החצי שלך? האם היא יכולה להיות אם ילדייך?

כי נשים יפות תהיינה גם אחרי החתונה וגם שם תצטרך לעבוד על עצמך. חתונה זה לא קוסיום לכל ההתמודדויות באישיות אלא רק ההתחלה.

דרך אגב, אל תייחס לזה שאבא שלה הציע לך אותה שום משמעות, תעשה רק מה שאתה חושב שיהיה לך טוב. נכון זה לא נעים אבל לא שיקול.

נמסר מהעבר השני של העבר שלך.

מסכים מאוד עם הדברים באמת, וזה אחד השיקולים שלי(שגם אחרי החתונה יש התמודדות לא משנה מה קיבלת וכו') אבל אינו דומה התמודדות כשיש לי מלכתחילה מה שאני מחפש(הרוב על כל פנים) להתמודדות עם מצב של לכתחילה התפשרות. מקווה שהובנו דבריי.

ובלי קשר אני מרגיש שאני חושף פה את הלב שלי יותר ממה שאני צריך ורגיל. עדיין לא עומדת דעתי האם זה טוב או פחות.

ויתר על כן, גם לכשתעמוד דעתי על האי עניינא, אין לי לבטוח בדעתי הנלוזה כי כאמור אנוכי בער *ולא* אדע.

נ.ב

וכו'

אני חושבת שעמוק בלב בפנים אתה יודע את התשובה.

ממליצה לך משהו לא שגרתי שהןא הכי שגרתי 

תתבודד.

שפוך ליבך לפני השם, תתפלל לעצה נכונה מעומקא דליבא.

שיילבן את המחשבה.

כי מה שנכתוב כאן זה נפלא וקסום אבל אתה עובר את התהליך אתה נמצא בסיטואציה ואתה מרגיש.

זה הצחיק אותי האופן שבו כתבת את זה

זמן יעשה את שלו. יכול להיות שאם הזמן של ההכרות החן יעלה. 

(הגיוני לי שתימשך לבנות לא כ"כ צנועות אגב...)

מה הסיכוי שאתה הכינור שהעיר את דוד המלך?

נ.ב

וכו'

כי אני מצאצאי רש"י, ורש"י היה מצאצאי דוד המלך.

וכו'

אם אתה רואה את עצמך איתה בעוד חמש שנים. כל השאר צדדי. אתה נהדר והיא נהדרת. לא חייבת להיות התאמה.

פשוט תמיד הייתה לי מחשבה בראש שכשאצא עם המיועדת מ40 יום קודם יצירתי, אז ארגיש את זה ועכשיו השם יתברך סוטר לי סטירת לחי לפנים(בצד ימין למי שתהה)

סטירה מאהבה כמובן(🙂🙃תודה אבא🙂🙃)

וכו'

מחילה.

ההפך הוא הנכון.

מעטים הזוגות שמצאו כך האחד את השניה

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

אוכל טעים

כלים אמיתיים, בלי חדפ ובלי ניילון

הרב של האולפנה זה נחשב

או כמו אינויאשה

זה היה בטלויזיה שהייתי ביסודי

היה ב9 וחצי בערב, הייתי מפחד מזה חח

(בודקת בגוגל על מה מדובר, הראשון מעניין השני פחות)

אנימה הוא שרבוט מקלדת שנוצר כשהייתי חייבת למצוא שם לפצלש החדש שעתיד לרשת אותי וכל השמות היו תפוסים כמובן.

השם אנימה מבטא תפיסת עולם אגוצנטרית יחד עם תהייה קיומית אודות משמעות החיים בכלל ופרט.

"ונחנו מה"

כמעט כל המשתתפים הכבדים התחתנו מאז..

"אז איך אתה מתפלל על הזיווג שלך?"

"ככה:

ריבונו של עולם, צופה-העל של כל פונקציות הגל,

אני יודע שבחכמתך הגדולה לאין חקר הטבעת ביקום חוקים של הסתברות ומרחב.

אני מכיר בכך שהגוף שלי והחומר סביבי הם ביטוי של רצונך המתמטי.

אני גם מכיר בכך שהנשמה שלי והנשמה המיועדת לי שזורות זו בזו עוד בטרם ראשית המדידה.

בזכות הלימוד והאמונה והשחרור, אני מבקש שתעזור לי לכוון את תודעתי אל 'הכוונון העדין' שטמנת בבריאה.

אנא, הסט את פונקציית הגל של חיי אל הענף שבו מתרחשת התהודה המושלמת,

אל הנקודה במרחב-זמן שבה שתי המערכות שלנו יקבלו קוהרנטיות משותפת ויתאחדו למבנה אחד.

עזור לי למצוא את האחת שנועדה לי בצורה שתתלבש בתוך חוקי הטבע שלך,

כנס נסתר וסמוי מן העין, המגלה את חסדך האינסופי ומאחד את חלקי פונקציית הגל לכדי בניין עדי עד."

פונקצית הגל קרסה

זה זה.

(זה אומר שעד החתונה נשואים בהסתברות מסויימת לכל הבחורים ורק בחתונה פונקצית הגל קורסת?!)

ויוצא שהחילונים צדקו.. בנישואין אתה לא עולה מאפס לאחד אתה יורד מהרבה לאחד

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

מאז הקורונה+ המלחמה, יותר אנשים עושים חתונות בכל מיני מקומות/ סגנונות.

כמובן יש את הקיצוניים של בסיסים/ מקלטים בהתאם לסיטואציה, אבל יש גם בבתים פרטיים/ חוות/ מוסדות חינוך עם חצר גדולה/ אולמות מקומיים- יישוביים או שכונתיים ועוד ועוד. זה דורש לפתוח את הראש, לפעמים ללכת על חתונה קטנה יותר, לפעמים יותר כאב ראש של התעסקות בטכני. אבל זה נותן יותר מרחב לעשות מה שבאמת מתאים לכם הן מהבחינה הכלכלית והן מבחינות אחרות 

ואז גם יש מקום להקים חופה.

שימו לב שמקום כזה בדרך כלל עם פחות תאי שירותים מאשר אולם. 

והיא אמרה שזה לא יצא להם יותר זול.

(חתונה על הדשא, בלי להשקיע בעיצוב וכזה. אבל שולחנות, כסאות, צלחות, כוסות, סכו"ם, מאווררים, תאורה וכזה יצא להם כבר אותו מחיר כמו אולם)

ממליצה לחפש באזורים חרדים, לרוב יהיה שם זול משמעותית.

ואולי תשאל בפורום נשואים טריים שם יש אנשים עם ניסיון

אני לא מכירה ככ מקומות אבל בבני ברק ובאולמות נוספים של חרדים המחירים זולים. כמובן שהרמה בהתאם למחיר…

ונכון שחתונות קטנות זה משהו שמסובך לעשות אם אין הכרח (כי אתה לא תמיד יכול לא להזמין מעגל אנשים די קרוב, אם לא מכריחים אותך לעשות חתונה קטנה) אבל אני כן מציעה לשקול את זה.

ממה שראיתי חתונות קטנות לא פחות שמחות מגדולות.

ואם רלוונטי, אני יכולה בלי קשר להמליץ על תזמורת די זולה שלדעתי טובה ממש. 

לק"י

וזה לא היה מהיקרים.

אז עם כל עליית המחירים זה מחיר סביר לחלוטין. אולי אפילו זול😅

מזל טוב!!

כמובן אפשר גם לקחת אולם קטן שמיועד לבר מצווה וכדומה, אבל הוא לא מותאם לחתונה, מכל הבחינות…

לא כל האולמות, אז צריך לברר

אולמות כמו היכלי פאר, ארמונות חן, ואני לא זוכרת שמות אבל הייתי באולמות כאלו במודיעין עילית

אני לא יודעת כמה הם עולים עכשיו, אבל כשהתחתנו הם היו זולים בפער גדול מאולמות אחרים.

והיכלי פאר לפחות היה מכובד, גם במודיעין עילית הייתי בחתונות שהיו מכובדות

ואז אפשר גם במקום לא סטנדרטי כמו חצר של בית/ישיבה וכו.

כשיש לך 350-400 אורחים, רק על המנה אתה מגיע תוך שניה ל70-80 אלף וצפונה. זה מלא!

זה דורש הבנה ושיח מותאם, אבל אפשר (וכדאי בעיניי) להחליט שזו חתונה בלי חברים של ההורים (בטח לא כאלו שאתה בקושי מכיר).

ואם מתאים מבחינת האקלים המשפחתי אז גם רק משפחה יחסית מצומצמת (נניח החל מסבא סבתא שלך והצאצאים שלהם. כלומר לא דודים של ההורים וכו)

בתכלס בתכלס, להוריד הרבה ממספר האורחים זה מה שכנראה הכי יקצץ בעלויות.

לדעתי אפשרי בהחלט חתונה של סה"כ 200 אורחים.

וזה חתונות מהממות והריקודים שמחים וממש לא מרגיש מסכן או עלוב (שים לב שכדאי שגודל האולם יהיה מותאם. כלומר אם אתה מזמין 200, אז לא ללכת לאולם של 600)

בהצלחה.