הנעימים ומהאירים אשר כזוהר הרקיע מאירים.

נ.ב.

וכו'

השאר יתנו לך עצות פרקטיות. אני נותן עצה אחת - אם תהיה בתחושה שאתה לא ראוי לה, גם היא תחליט ככה ותעזוב. 

בטח אם תגיד לה את זה. 

קצת איזון. אף אחת לא מושלמת. תסתכל על הצדדים הטובים שבך ותראה את הטוב שאתה מביא לקשר. 

אל תהיה בחור עצוב ישנן צרות גדולות יותר וכהנה וכן על זו הדרך וכו' 

ודבר שני אני לא שם אותה במשבצת של מושלמת כי אחרת אין סיבה לא להתחתן מחר אלא פשוט יש את נבכי הלב, ובלב פנימה אתה יודע שאתה לא ראוי לה. לא ממקום של "איזה אפס אני". (כי אני ממש לא חושב שאני אפס לכל מי שתהה, יכול להיות שבאמת, באמת לאמיתה, אכן אפס אנוכי, רק אני לא חושב כך  

נ.ב.

וכו'

ובאנגלית my dod the expensive

טוב האמת לא הבנתי לגמרי מה הוא הכו' שאתה נראה

לגבי חשבונות של יופי, דיך שהן יפות מאוד, תאמין או לא אבל יופי זה משהו שנבנה עם הזמן

באופן כללי אנחנו נמשכים לאנשים שדומים לסביבה שלנו או משהו כזה וחושבים שאנשים בסביבה שלנו הם יפים יותר מאשר זרים

אז תן לזה זמן יש בנות שחשבתי שהן פחות יפות אבל עם ההתאהבות בא היופי ולאחר הפרדת כוחות חשבתי לעצמי וואלה היא לא מלכת יופי כמו שחשבתי כשהייתי מאוהב בה, בקיצור זה פסיכולוגי

לגבי הבנות עצמן תן להן לעשות את החשבונות שלהן אתה לא בת ולא מבין בהנהלת חשבונות של בנות

אם התוצאה הסופית היא שהיא מעוניינת סימן שהיא מעוניינת אולי יש לה קריטריונים שונים בתכלית ממה שאתה חושב

ואם היא צדיקה וקדושה תיהנה אחי אולי היא תקפיץ אותך למדרגות רוחניות עד לב השמיים כמו חללית של NASA לך תדע

אולי עוד תהיה לנו קדוש מקובל

בקיצור לאן אני חותר אל תהיה דבע כמוני שמבזבז את ימי הנעורים ואת היופי הפלאי שלי על הסתגרות באננס מתחת לים

ורוץ אחי

הבאת אותו יפה מאוד ראוי לשבח.

ראיתי בחיי הקצרים מעט מאוד שהייתה לי משיכה אליהן, ומרגיש לי שזה בא על חשבון צניעות ויראת שמים וכו'

כאילו קשה מאוד למצוא מישהי שאתה נמשך אליה וגם היא צדיקה. אני לא אומר שכל מי שנראית. טוב לא צדיקה, עמך כולם צדיקים, פשוט לא יצא לי בחיי להיפגש בזה וכו'.

וכאן הבחורה נראית טוב, ואת עלית על כולנה היא באמת צדקת וכו' ואין לי מושג דוד צריך ללכת לשדה לצעוק קצת. למרות שהלכתי אבל עוד לא זכיתי לגילוי שמיימי אדיר מימדים וכו'.

נ.ב

וכו'

הבנתי גם שכנראה לא הבנתי בהתחלה אבל עדיין התשובה שלי רלוונטית, הדברים האלה נבנים עם הזמן, ומסתמא, חלק מהרעיון של הצניעות זה שההיכרות שלך עם הבחורה תהיה לא דרך המשיכה הביולוגית כו'. כמו שרבקה התכסתה בצעיף, שלכאורה מה הקטע, אם זה מצד צניעות, למה לא שמה צעיף גם עם אליעזר, אלא רצתה לרמוז ליצחק אל תסתכל עליי שאני יפיופה כו'. הגם שהייתה יפה מאוד. וכו'.

אחי בהחלט תלך לצעוק בשדה או על שפת הים תלוי אם אתה גר במישור החוף או בגליל אחי תצעק חזק מאוד אבל אל תהיה טמבל כמוני זאת העצה שלי. אם היא בחורה חמודה ואתה מוצא חן בעיניה ובעיניך היא גם צדיקה ויש לה מידות טובות ומוכנות לעשות שינויים והתאמות ולבנות דברים ביחד אז לך על זה אחי מה לך לחכות. צעק לילה שלם בהתבודדות נוראה ולמחרת תזמין אותה לגלידה כשרה למהדרין אחי שוב אני אומר לך אל תהיה כמוני זאת טעות נוראה.

עריכה: ובאמת קשה למצוא מישהי שאני נמשך אליה אחי זאת בדיוק הבעיה. אבל אני זה אני ואתה זה אתה כמו בשיר המפורסם (יש כמה שירים כאלה נראה לי) לכן לך בכוחך זה והושעת את ישראל.

טוב רק חולק אני על אמרתך שהינך לא בר השכלה.

השם ברוך הוא שם על אחד במצב שבו הוא צריך להיות כדי לבוא על תיקונו וההמשך בפרטי.

אני מאוד משכיל אבל למעשה אני גם טמבל

נראה לי שיש לי המון ידיעות אבל חסרה לי האינטואיציה / דחף הבריא שיש לאנשים רגילים וכו'.

לא שאני בלחץ וכו' אבל אני מייעץ לזרום וללכת עם הלב במקום להתחרבש כדרך הפילוסופים הכבדים.

צריך להכיר טוב את הבנאדם בכדי להגיעה למסקנה כזו..

אבל בגדול הנהגות של בית שגידל את בנותיו על צד הקדושה והטהרה על כל המשתמע מכך.

אני רק רוצה להבין למה זה ככה שלא קל למצוא גם צדיקה וגם יפה. מה הנקודה? מה יש בחילוניות (חוץ מחוסר צניעות) שכן מחבר אותך?

זה לדעתי גם בשבילך חשוב להבין... כי למה אתה מתכוון שהיא "נראית טוב" אבל...? (כמובן תבחר מה איך כמה לענות...)

שמנתק אותי ולא מחבר ברוך השם.

ולגבי למה לא קל למצוא גם יפה וגם צדיקה אז לא יודע למה זה ככה, בחיים שלי ראיתי מעט מאוד נשים יפות בעיניי והן לא מגיעות לקרסוליים של הבחורה מבחינת צניעות ( שמתבטאת בהכל אגב, לא רק לבוש אלא גם צורת דיבור ועדינות כזאת אצילית).

האמת שיש לי כמה סברות בנושא אבל לא אפתח אותן כאן, ובלי קשר הסברות שלי נבערות כי אני בער ולא אדע אז אין טעם להלאות פה את הציבור בנבכי לבבי.

ואם תבוא מישהי יפה בעיניי, אז זה כבר לא כיסוי ראש מלא, וגם אם כן אז זה לא בדיוק צניעות(ששוב מתבטאת בהכל, לא רק לבוש)

נראית טוב אבל לא הטעם שלי. ומצד שני יש בה מלא טוב שלא ראיתי אצל אחרות. ואני תוהה אם בכלל תגיע מישהי כמו שאני מחפש, והכל זה המדמה הזה שנופל עלינו כל הזמן.

קיצור, שדה.

זה אם אתה מחפש להיות שלם או מחפש שלמות

לא ככ ברור מהשיתוף מה הבעיה ומה השאלה

זה נראה יותר כמו פריקה 

קיצר שיהיה בהצלחה אל תהיה בoverthinking זה אפעם לא טוב. פשוט תזרום,נראה שזה בע"ה הולך לכיוון טוב

הבעיה היא שלא הייתי היום בשדה עדיין. שם יש תשובות

כל הקהל הקדוש דנן מוזמן לשם אגב, אורות עצומים.

התבודדות המונית 🤭

הייתי רואה בזה סימן חיובי. ההורים רוצים את הכי טוב לבת שלהם לא?

לגבי השיקולים שלך.. לא ממש הבנתי על מה אתה מתלבט.. שהיא לא מספיק יפה?

אין לדבר סוף.. תמיד תהיה זאתי שיותר יפה, ולא רק יופי, גם דברים אחרים חיצוניים כמו הבעות וכדומה.. זאתי שתהיה יותר חמודה בעיניך ..

אחרי החתונה הקשר בניכם יבנה ויהיה מיוסד על דברים אחרים.. אני לא חושב שלאחר מכן אתה תתחרט..

הבעיה היא שאתה מרגיש שהיא גדולה עליך 

או שהיא לא מספיק נאה בעינייך.

אז לא, פשוט מרגיש כמו שכבר כתבתי שבלב פנימה היא כמה רמות מעליי, וברוב חוצפתי אני בא להשם יתברך ומחשבן לו חשבונות של יופי, כשבכלל הוא ברחמיו נתן לי מתנה

לגבי ב

כן, היא נראית טוב אבל וכו'

תחשוב לגבי א מה אתה יכול להביא לקשר שמיוחד ותזכור את זה .

לגבי ב הכל טוב אי אפשר להכריח מישהו לאהוב נראות של מישהו אחר ..מציעה רעיון תנסה עוד כמה דייטים אולי תאהב את הסגנון יופי יותר .

אני אבא שלה.

אני : מה לעזאזל אתה רוצה ? דבר ברור. מה הבעיה ?

התחברתי והופ כתבת הודעה

וכו'

(להחליף את האמא באבא)

אח שלי היקר

יש ריבונו של עולם והוא יודע מה הוא עושה. תעשה השתדלות ובו זמנית תדע לשחרר ואולי היא שלך. אתה לא באמת יודע מה חסר לה שאולי כן יש בך למרות שאתה מן הסתם לא מושלם 

בהצלחה אח

ועכשיו שולח הודעה בפרטי אשמח למענה וכו'

לגבי עניין היופי - יש לי אילן גדול להתלות בו - הרב יהושע שפירא, שמדבר הרבה על כמה לא נכון להתעלם מהמשקל שהלב שלך נותן למראה. ההתעלמות ודאי לא מובילה לטוב... וגם היופי הוא תכונה שנתן ה'

ולגבי מה שאמרת על ההבדלים ברקע - זה רק אומר שתשלימו זה את זו... אבל זה לא אומר שזה תמיד יהיה קל. זה ידרוש מכם יותר עבודה - בשביל יותר תוצאה מניסיון... ;)

מוזמן לשם בשמחה

מה קורה אח שלי? אני חתן די טרי,

האמת שבפגישות לא היה לי חשוב כל כך "המראה החיצוני"

(=היה מאד חשוב לי, אבל ברוך ה' פיתחתי עין טובה ופנימית יחסית

,התמקדתי באופי, התחברתי לאישיות, ואז ראיתי את היופי בכל אחת שיצאתי איתה 

גם אם היא לא היתה בסטנדרטים של מודל היופי של זמננו, וזה היה נשמע לי קלישאה

גרועה המשפט "אשתי הכי יפה בעולם" אבל זה כזה נכון למרות שאני עדיין לא מבין לגמרי איך זה הגיוני,

אשתי באמת הכי יפה עולם בעיניי ואני לא עיוור, אני יכול להצביע על דברים שנחשבים "פגמים ביופי" בעיני העולם,

ועדיין זה יפה ומושך בטירוף בעיניי, אולי דווקא הפגמים, כי זה מה שמייחד את אשתי, הופך אותה לדבר שונה, שמתאים לי)

וגם לי היתה את ההתלבטות של "היא קדושה וטהורה מדי" 

(ובאמת אשתי הדבר הכי טהור וקדוש שאני מכיר, ואני בא מבית קדוש וטהור)

אז אומר לך כמה כיוונים:

א. נשמע מדבריך שאתה מעריך את הקדושה שלה, שזה מקום שהיית רוצה להיות בו אבל אתה לא שם ולכן "לא ראוי".

אבל העיקר הרצון לא? ברור שלא, לא הייתי מתחתן עם חילונית ש"רוצה מאד להיות קדושה אבל עדיין לא שם",

כי עבודת ההתקדמות והמידות זה עיקר ואולי כל עבודת חיינו, ולוקח שנים לפעמים לשנות מידה אחת,

ובסוף יש דבר שנקרא "בית" שאתה רוצה לבנות, זה הגדרה,4 קירות, גדר, שלא כל דבר עובר את הגדר,

כמו שלא מכניסים בוץ מבחוץ והוא עוצר בדלת-יש חומר ורוח שלא תתן להם להכנס ל"בית" שתבנה בע"ה,

כי אתה רוצה שתהיה לו צורה מסוימת, של "בית בישראל".

אז עצה מאמא שלי-אתה רוצה משהו, אבל יש "רוצה רחוק" ויש "בתהליך ובכיוון של הרצון"/"בתהליך צמצום הפער בין הרצוי למצוי",

ודרך שהיא הציעה לי לנסות להגדיר היתה-"אני יכול לעשות משהו לא רצוי" לעומת "אני עושה וחי משהו לא רצוי" כלומר אולי אתה חושב

שאתה "פתוח" יותר ממנה כי "אתה מסוגל" לשמוע שירים לא ראויים או לראות סרטים או לבזבז את הזמן בקטע שלא בוגר לגילך וכו' וכו'

והיא כבר נמצאת ב"רצוי" שלך, אבל האם זה מה שאתה "עושה וחי"? עיקר עיסוקך הוא בדברים האלה? יש לך בפועל שירים שלא היית רוצה בפלאפון או שרק "לא נורא לשמוע אותם"

אבל היא לא תשמע אותם ותכבה אותם אם היא תשמע? אתה רואה סרטים בפועל במשך היום או "מסוגל לראות" "לא מפריע לי עדיין לראות"?

אם אתה במקום כזה שהחיים שלך בפועל לא במקום רע אבל הרגש והרצון עדיין לא טהורים לגמרי-זה בסדר, זה פער סביר.

כמובן שתשאל את עצמך גם-זה יפריע לנו בחיים המשותפים? זה פער גדול מדי? זה יפריע לי שהיא צדיקה?

(נ.ב.-כשיש "בית מסוים" שאתה רוצה לבנות, "זוגיות מסוימת" שאתה רוצה לבנות ואישה שנמצאת שם-זה ממש מקל ונותן דחיפה מטורפת להגיע לשם,

לא בונים רק על זה, אבל זה יעזור, תמיד רבנים אומרים שעדיף שהאישה תהיה יותר דוסית מהבעל כי הבית הולך אחרי האישה והיא תשפיע מאד על הבעל..)

ב. הייתי משתף אותה בעדינות (רק בשלב שאתה מרגיש שהיא רוצה אותך ומרגישה קרובה אליך) שיש לך פער בין הרצוי למצוי, ואולי תתן טיפה כיוונים 

למה אתה מתכוון (לא לפרט לה על עבירות שאתה עושה/עשית! במיוחד לא בדברים של צניעות! בנות לא יכולות להבין את הניסיון וזה רק ירחיק ביניכם...)

(יכול להיות שהיא תגיב ב"לכולם יש, כפרה עליך, לא גילית את אמריקה") ולראות אם היא מוכנה באמת לקבל את זה, אשתי מקבלת אותי כמו שאני ואוהבת אותי מאד.

וברור שהיא רוצה שאתקדם, כי גם אני רוצה, כי זה טוב לי, טוב לנו, זה יעשה אותי ואת הזוגיות שלנו מאושרת, כי אין כמו זוגיות קדושה ובית של תורה..

ג. יש יצר הרע מקורי, של רצון לשלמות, שאומר "אני מלוכלך-איך אלמד תורה/אתפלל/אעשה מצוות?" זה כזה קדוש ואני טמא! "אני אקח אחריות? אבל אני לא מתאים לתפקיד!"

וכמו שצריך לדעת להודות באינטרסים רעים כשניגשים לעשות משהו, צריך גם להודות בצדדים טובים ולתת להם את המקום העיקרי.

כי גם נשמע קצת ממך שאולי כל מה שכתבתי על הפער ביניכם מיותר, ובאמת אתה לגמרי במקום הקדוש והטהור שלה "חוץ מהקטע של היופי והמראה החיצוני",

אז תדע לשים גם אותו בפרופורציה! תמחק אותו רגע ותשאל "נניח שאין לי את החסרון הזה-אני רוצה אותה והיא רוצה אותי?" את מכלול התכונות שלה והרצונות שלה אתה רוצה?

והיא את שלך? אז לך על זה אחי! 90% התאמה זה יותר מדי אפילו, אתם איש ואישה, הפכים, באתם מבתים שונים, אם יש לכם הרבה טוב משותף והוא עיקר האישיות-לך על זה!

לפעמים אני רוצה לעשות משהו טוב ואז היצר אומר לי "אה אתה עושה כדי שיאהבו אותך!" ואז היצר הטוב מנער אותי ואומר-אבל זה מעשה חיובי, נתינה, אז לא תעזור למישהו כי 

זה גורם לך להתמודד עם המידות שלך? אז ה' לא רוצה את זה? איפה כתוב שאתה פטור ממצווה אם אתה "מרגיש לא ראוי"? אם "לא היתה לי תפילה טובה" אז פעם הבאה אני לא אתפלל?

נ.ב. עצה לחיים-מה שלי אישית עזר מאד בכל נושא החיצוניות וגם בכללי שחיים ובפרט בזוגיות, זה לפתח עין טובה. קודם כל על עצמך (כי אתה לא יכול לראות באחרים מה שאין בך)

פשוט תכתוב לעצמך כל תכונה טובה שאתה רואה בך, שהוצאת לפועל פעם, ותשנן את הרשימה הזאת לעצמך בשכבך ובקומך (כשאתה קם ולפני השינה) זה לוקח דקה וזה משנה חיים

בהמון דרכים שאין כאן המקום להאריך (תכתוב "תרגיל המראה" בגוגל) אבל הכי חשוב זה מפתח לך עין טובה (ופנימית!) על עצמך וממילא על אחרים, מרגיל לראות את הטוב בהכל.

בהצלחה אח שלי!

מעריך את הזמן וההשקעה🙏

האמת ששמעתי פעם סיפור אמיתי שאהבתי-היה מישהו עם שריטה שהוא רוצה מישהי דווקא עם עיניים ירוקות,

אז הקב"ה שלח לו מישהי עם עיניים ירוקות והם חיים באושר עם זוגיות מדהימה ובא נגיד שהעיניים שלה 

הם כבר לא הסיבה שהוא אוהב אותה וחי איתה...

לפעמים ה' מסדר לנו חסרונות שיובילו אותנו למקום שאנחנו צריכים להיות בו, לא אומר שצריך להשלים עם החסרון,

אבל אולי זה שהיה לה עיניים ירוקות גרם לו לא לשים לב לכמה תכונות שהיו "מורידות" לו והוא היה חותך

למרות שה' יודע שזה תכונות שטוב לו להתחכך איתם והם יאזנו אותו וישלימו אותו..

זה שאתה נמצא 1. במודעות 2. ברצון לשנות

זה כבר מקום טוב מאד.

בהצלחה אחיין, הלוואי שתמצא מהר את האחת! (ואולי כבר מצאת..)

לא משנה מה תעשה לפני, תיקח הכי צדיקה והכי צנןעה והכי מושלמת והכי הכל,

לא משנה מי, תמיד אבל תמיד אחרי החתונה תמצא משהו שמבאס אותך או לא ידעת או אתה לא יודע איך לבלוע אותו.

תמיד תמיד תמיד.

ולכן, כשאתה נפגש עם מישהי אל תשווה אותה לכלום, מה אם היא צדיקה מדיי מה אם יפה מדיי פחות.

(אם יש במשפט הזה הגיון), אלא רק אם בנקודת הזמן הזו שאתה נמצא אתה רואה אותה איתך עד 120? האם היא יכולה להיות החצי שלך? האם היא יכולה להיות אם ילדייך?

כי נשים יפות תהיינה גם אחרי החתונה וגם שם תצטרך לעבוד על עצמך. חתונה זה לא קוסיום לכל ההתמודדויות באישיות אלא רק ההתחלה.

דרך אגב, אל תייחס לזה שאבא שלה הציע לך אותה שום משמעות, תעשה רק מה שאתה חושב שיהיה לך טוב. נכון זה לא נעים אבל לא שיקול.

נמסר מהעבר השני של העבר שלך.

מסכים מאוד עם הדברים באמת, וזה אחד השיקולים שלי(שגם אחרי החתונה יש התמודדות לא משנה מה קיבלת וכו') אבל אינו דומה התמודדות כשיש לי מלכתחילה מה שאני מחפש(הרוב על כל פנים) להתמודדות עם מצב של לכתחילה התפשרות. מקווה שהובנו דבריי.

ובלי קשר אני מרגיש שאני חושף פה את הלב שלי יותר ממה שאני צריך ורגיל. עדיין לא עומדת דעתי האם זה טוב או פחות.

ויתר על כן, גם לכשתעמוד דעתי על האי עניינא, אין לי לבטוח בדעתי הנלוזה כי כאמור אנוכי בער *ולא* אדע.

נ.ב

וכו'

אני חושבת שעמוק בלב בפנים אתה יודע את התשובה.

ממליצה לך משהו לא שגרתי שהןא הכי שגרתי 

תתבודד.

שפוך ליבך לפני השם, תתפלל לעצה נכונה מעומקא דליבא.

שיילבן את המחשבה.

כי מה שנכתוב כאן זה נפלא וקסום אבל אתה עובר את התהליך אתה נמצא בסיטואציה ואתה מרגיש.

זה הצחיק אותי האופן שבו כתבת את זה

זמן יעשה את שלו. יכול להיות שאם הזמן של ההכרות החן יעלה. 

(הגיוני לי שתימשך לבנות לא כ"כ צנועות אגב...)

מה הסיכוי שאתה הכינור שהעיר את דוד המלך?

נ.ב

וכו'

כי אני מצאצאי רש"י, ורש"י היה מצאצאי דוד המלך.

וכו'

אם אתה רואה את עצמך איתה בעוד חמש שנים. כל השאר צדדי. אתה נהדר והיא נהדרת. לא חייבת להיות התאמה.

פשוט תמיד הייתה לי מחשבה בראש שכשאצא עם המיועדת מ40 יום קודם יצירתי, אז ארגיש את זה ועכשיו השם יתברך סוטר לי סטירת לחי לפנים(בצד ימין למי שתהה)

סטירה מאהבה כמובן(🙂🙃תודה אבא🙂🙃)

וכו'

מחילה.

ההפך הוא הנכון.

מעטים הזוגות שמצאו כך האחד את השניה

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.