הנעימים ומהאירים אשר כזוהר הרקיע מאירים.

נ.ב.

וכו'

השאר יתנו לך עצות פרקטיות. אני נותן עצה אחת - אם תהיה בתחושה שאתה לא ראוי לה, גם היא תחליט ככה ותעזוב. 

בטח אם תגיד לה את זה. 

קצת איזון. אף אחת לא מושלמת. תסתכל על הצדדים הטובים שבך ותראה את הטוב שאתה מביא לקשר. 

אל תהיה בחור עצוב ישנן צרות גדולות יותר וכהנה וכן על זו הדרך וכו' 

ודבר שני אני לא שם אותה במשבצת של מושלמת כי אחרת אין סיבה לא להתחתן מחר אלא פשוט יש את נבכי הלב, ובלב פנימה אתה יודע שאתה לא ראוי לה. לא ממקום של "איזה אפס אני". (כי אני ממש לא חושב שאני אפס לכל מי שתהה, יכול להיות שבאמת, באמת לאמיתה, אכן אפס אנוכי, רק אני לא חושב כך  

נ.ב.

וכו'

ובאנגלית my dod the expensive

טוב האמת לא הבנתי לגמרי מה הוא הכו' שאתה נראה

לגבי חשבונות של יופי, דיך שהן יפות מאוד, תאמין או לא אבל יופי זה משהו שנבנה עם הזמן

באופן כללי אנחנו נמשכים לאנשים שדומים לסביבה שלנו או משהו כזה וחושבים שאנשים בסביבה שלנו הם יפים יותר מאשר זרים

אז תן לזה זמן יש בנות שחשבתי שהן פחות יפות אבל עם ההתאהבות בא היופי ולאחר הפרדת כוחות חשבתי לעצמי וואלה היא לא מלכת יופי כמו שחשבתי כשהייתי מאוהב בה, בקיצור זה פסיכולוגי

לגבי הבנות עצמן תן להן לעשות את החשבונות שלהן אתה לא בת ולא מבין בהנהלת חשבונות של בנות

אם התוצאה הסופית היא שהיא מעוניינת סימן שהיא מעוניינת אולי יש לה קריטריונים שונים בתכלית ממה שאתה חושב

ואם היא צדיקה וקדושה תיהנה אחי אולי היא תקפיץ אותך למדרגות רוחניות עד לב השמיים כמו חללית של NASA לך תדע

אולי עוד תהיה לנו קדוש מקובל

בקיצור לאן אני חותר אל תהיה דבע כמוני שמבזבז את ימי הנעורים ואת היופי הפלאי שלי על הסתגרות באננס מתחת לים

ורוץ אחי

הבאת אותו יפה מאוד ראוי לשבח.

ראיתי בחיי הקצרים מעט מאוד שהייתה לי משיכה אליהן, ומרגיש לי שזה בא על חשבון צניעות ויראת שמים וכו'

כאילו קשה מאוד למצוא מישהי שאתה נמשך אליה וגם היא צדיקה. אני לא אומר שכל מי שנראית. טוב לא צדיקה, עמך כולם צדיקים, פשוט לא יצא לי בחיי להיפגש בזה וכו'.

וכאן הבחורה נראית טוב, ואת עלית על כולנה היא באמת צדקת וכו' ואין לי מושג דוד צריך ללכת לשדה לצעוק קצת. למרות שהלכתי אבל עוד לא זכיתי לגילוי שמיימי אדיר מימדים וכו'.

נ.ב

וכו'

הבנתי גם שכנראה לא הבנתי בהתחלה אבל עדיין התשובה שלי רלוונטית, הדברים האלה נבנים עם הזמן, ומסתמא, חלק מהרעיון של הצניעות זה שההיכרות שלך עם הבחורה תהיה לא דרך המשיכה הביולוגית כו'. כמו שרבקה התכסתה בצעיף, שלכאורה מה הקטע, אם זה מצד צניעות, למה לא שמה צעיף גם עם אליעזר, אלא רצתה לרמוז ליצחק אל תסתכל עליי שאני יפיופה כו'. הגם שהייתה יפה מאוד. וכו'.

אחי בהחלט תלך לצעוק בשדה או על שפת הים תלוי אם אתה גר במישור החוף או בגליל אחי תצעק חזק מאוד אבל אל תהיה טמבל כמוני זאת העצה שלי. אם היא בחורה חמודה ואתה מוצא חן בעיניה ובעיניך היא גם צדיקה ויש לה מידות טובות ומוכנות לעשות שינויים והתאמות ולבנות דברים ביחד אז לך על זה אחי מה לך לחכות. צעק לילה שלם בהתבודדות נוראה ולמחרת תזמין אותה לגלידה כשרה למהדרין אחי שוב אני אומר לך אל תהיה כמוני זאת טעות נוראה.

עריכה: ובאמת קשה למצוא מישהי שאני נמשך אליה אחי זאת בדיוק הבעיה. אבל אני זה אני ואתה זה אתה כמו בשיר המפורסם (יש כמה שירים כאלה נראה לי) לכן לך בכוחך זה והושעת את ישראל.

טוב רק חולק אני על אמרתך שהינך לא בר השכלה.

השם ברוך הוא שם על אחד במצב שבו הוא צריך להיות כדי לבוא על תיקונו וההמשך בפרטי.

אני מאוד משכיל אבל למעשה אני גם טמבל

נראה לי שיש לי המון ידיעות אבל חסרה לי האינטואיציה / דחף הבריא שיש לאנשים רגילים וכו'.

לא שאני בלחץ וכו' אבל אני מייעץ לזרום וללכת עם הלב במקום להתחרבש כדרך הפילוסופים הכבדים.

צריך להכיר טוב את הבנאדם בכדי להגיעה למסקנה כזו..

אבל בגדול הנהגות של בית שגידל את בנותיו על צד הקדושה והטהרה על כל המשתמע מכך.

אני רק רוצה להבין למה זה ככה שלא קל למצוא גם צדיקה וגם יפה. מה הנקודה? מה יש בחילוניות (חוץ מחוסר צניעות) שכן מחבר אותך?

זה לדעתי גם בשבילך חשוב להבין... כי למה אתה מתכוון שהיא "נראית טוב" אבל...? (כמובן תבחר מה איך כמה לענות...)

שמנתק אותי ולא מחבר ברוך השם.

ולגבי למה לא קל למצוא גם יפה וגם צדיקה אז לא יודע למה זה ככה, בחיים שלי ראיתי מעט מאוד נשים יפות בעיניי והן לא מגיעות לקרסוליים של הבחורה מבחינת צניעות ( שמתבטאת בהכל אגב, לא רק לבוש אלא גם צורת דיבור ועדינות כזאת אצילית).

האמת שיש לי כמה סברות בנושא אבל לא אפתח אותן כאן, ובלי קשר הסברות שלי נבערות כי אני בער ולא אדע אז אין טעם להלאות פה את הציבור בנבכי לבבי.

ואם תבוא מישהי יפה בעיניי, אז זה כבר לא כיסוי ראש מלא, וגם אם כן אז זה לא בדיוק צניעות(ששוב מתבטאת בהכל, לא רק לבוש)

נראית טוב אבל לא הטעם שלי. ומצד שני יש בה מלא טוב שלא ראיתי אצל אחרות. ואני תוהה אם בכלל תגיע מישהי כמו שאני מחפש, והכל זה המדמה הזה שנופל עלינו כל הזמן.

קיצור, שדה.

זה אם אתה מחפש להיות שלם או מחפש שלמות

לא ככ ברור מהשיתוף מה הבעיה ומה השאלה

זה נראה יותר כמו פריקה 

קיצר שיהיה בהצלחה אל תהיה בoverthinking זה אפעם לא טוב. פשוט תזרום,נראה שזה בע"ה הולך לכיוון טוב

הבעיה היא שלא הייתי היום בשדה עדיין. שם יש תשובות

כל הקהל הקדוש דנן מוזמן לשם אגב, אורות עצומים.

התבודדות המונית 🤭

הייתי רואה בזה סימן חיובי. ההורים רוצים את הכי טוב לבת שלהם לא?

לגבי השיקולים שלך.. לא ממש הבנתי על מה אתה מתלבט.. שהיא לא מספיק יפה?

אין לדבר סוף.. תמיד תהיה זאתי שיותר יפה, ולא רק יופי, גם דברים אחרים חיצוניים כמו הבעות וכדומה.. זאתי שתהיה יותר חמודה בעיניך ..

אחרי החתונה הקשר בניכם יבנה ויהיה מיוסד על דברים אחרים.. אני לא חושב שלאחר מכן אתה תתחרט..

הבעיה היא שאתה מרגיש שהיא גדולה עליך 

או שהיא לא מספיק נאה בעינייך.

אז לא, פשוט מרגיש כמו שכבר כתבתי שבלב פנימה היא כמה רמות מעליי, וברוב חוצפתי אני בא להשם יתברך ומחשבן לו חשבונות של יופי, כשבכלל הוא ברחמיו נתן לי מתנה

לגבי ב

כן, היא נראית טוב אבל וכו'

תחשוב לגבי א מה אתה יכול להביא לקשר שמיוחד ותזכור את זה .

לגבי ב הכל טוב אי אפשר להכריח מישהו לאהוב נראות של מישהו אחר ..מציעה רעיון תנסה עוד כמה דייטים אולי תאהב את הסגנון יופי יותר .

אני אבא שלה.

אני : מה לעזאזל אתה רוצה ? דבר ברור. מה הבעיה ?

התחברתי והופ כתבת הודעה

וכו'

(להחליף את האמא באבא)

אח שלי היקר

יש ריבונו של עולם והוא יודע מה הוא עושה. תעשה השתדלות ובו זמנית תדע לשחרר ואולי היא שלך. אתה לא באמת יודע מה חסר לה שאולי כן יש בך למרות שאתה מן הסתם לא מושלם 

בהצלחה אח

ועכשיו שולח הודעה בפרטי אשמח למענה וכו'

לגבי עניין היופי - יש לי אילן גדול להתלות בו - הרב יהושע שפירא, שמדבר הרבה על כמה לא נכון להתעלם מהמשקל שהלב שלך נותן למראה. ההתעלמות ודאי לא מובילה לטוב... וגם היופי הוא תכונה שנתן ה'

ולגבי מה שאמרת על ההבדלים ברקע - זה רק אומר שתשלימו זה את זו... אבל זה לא אומר שזה תמיד יהיה קל. זה ידרוש מכם יותר עבודה - בשביל יותר תוצאה מניסיון... ;)

מוזמן לשם בשמחה

מה קורה אח שלי? אני חתן די טרי,

האמת שבפגישות לא היה לי חשוב כל כך "המראה החיצוני"

(=היה מאד חשוב לי, אבל ברוך ה' פיתחתי עין טובה ופנימית יחסית

,התמקדתי באופי, התחברתי לאישיות, ואז ראיתי את היופי בכל אחת שיצאתי איתה 

גם אם היא לא היתה בסטנדרטים של מודל היופי של זמננו, וזה היה נשמע לי קלישאה

גרועה המשפט "אשתי הכי יפה בעולם" אבל זה כזה נכון למרות שאני עדיין לא מבין לגמרי איך זה הגיוני,

אשתי באמת הכי יפה עולם בעיניי ואני לא עיוור, אני יכול להצביע על דברים שנחשבים "פגמים ביופי" בעיני העולם,

ועדיין זה יפה ומושך בטירוף בעיניי, אולי דווקא הפגמים, כי זה מה שמייחד את אשתי, הופך אותה לדבר שונה, שמתאים לי)

וגם לי היתה את ההתלבטות של "היא קדושה וטהורה מדי" 

(ובאמת אשתי הדבר הכי טהור וקדוש שאני מכיר, ואני בא מבית קדוש וטהור)

אז אומר לך כמה כיוונים:

א. נשמע מדבריך שאתה מעריך את הקדושה שלה, שזה מקום שהיית רוצה להיות בו אבל אתה לא שם ולכן "לא ראוי".

אבל העיקר הרצון לא? ברור שלא, לא הייתי מתחתן עם חילונית ש"רוצה מאד להיות קדושה אבל עדיין לא שם",

כי עבודת ההתקדמות והמידות זה עיקר ואולי כל עבודת חיינו, ולוקח שנים לפעמים לשנות מידה אחת,

ובסוף יש דבר שנקרא "בית" שאתה רוצה לבנות, זה הגדרה,4 קירות, גדר, שלא כל דבר עובר את הגדר,

כמו שלא מכניסים בוץ מבחוץ והוא עוצר בדלת-יש חומר ורוח שלא תתן להם להכנס ל"בית" שתבנה בע"ה,

כי אתה רוצה שתהיה לו צורה מסוימת, של "בית בישראל".

אז עצה מאמא שלי-אתה רוצה משהו, אבל יש "רוצה רחוק" ויש "בתהליך ובכיוון של הרצון"/"בתהליך צמצום הפער בין הרצוי למצוי",

ודרך שהיא הציעה לי לנסות להגדיר היתה-"אני יכול לעשות משהו לא רצוי" לעומת "אני עושה וחי משהו לא רצוי" כלומר אולי אתה חושב

שאתה "פתוח" יותר ממנה כי "אתה מסוגל" לשמוע שירים לא ראויים או לראות סרטים או לבזבז את הזמן בקטע שלא בוגר לגילך וכו' וכו'

והיא כבר נמצאת ב"רצוי" שלך, אבל האם זה מה שאתה "עושה וחי"? עיקר עיסוקך הוא בדברים האלה? יש לך בפועל שירים שלא היית רוצה בפלאפון או שרק "לא נורא לשמוע אותם"

אבל היא לא תשמע אותם ותכבה אותם אם היא תשמע? אתה רואה סרטים בפועל במשך היום או "מסוגל לראות" "לא מפריע לי עדיין לראות"?

אם אתה במקום כזה שהחיים שלך בפועל לא במקום רע אבל הרגש והרצון עדיין לא טהורים לגמרי-זה בסדר, זה פער סביר.

כמובן שתשאל את עצמך גם-זה יפריע לנו בחיים המשותפים? זה פער גדול מדי? זה יפריע לי שהיא צדיקה?

(נ.ב.-כשיש "בית מסוים" שאתה רוצה לבנות, "זוגיות מסוימת" שאתה רוצה לבנות ואישה שנמצאת שם-זה ממש מקל ונותן דחיפה מטורפת להגיע לשם,

לא בונים רק על זה, אבל זה יעזור, תמיד רבנים אומרים שעדיף שהאישה תהיה יותר דוסית מהבעל כי הבית הולך אחרי האישה והיא תשפיע מאד על הבעל..)

ב. הייתי משתף אותה בעדינות (רק בשלב שאתה מרגיש שהיא רוצה אותך ומרגישה קרובה אליך) שיש לך פער בין הרצוי למצוי, ואולי תתן טיפה כיוונים 

למה אתה מתכוון (לא לפרט לה על עבירות שאתה עושה/עשית! במיוחד לא בדברים של צניעות! בנות לא יכולות להבין את הניסיון וזה רק ירחיק ביניכם...)

(יכול להיות שהיא תגיב ב"לכולם יש, כפרה עליך, לא גילית את אמריקה") ולראות אם היא מוכנה באמת לקבל את זה, אשתי מקבלת אותי כמו שאני ואוהבת אותי מאד.

וברור שהיא רוצה שאתקדם, כי גם אני רוצה, כי זה טוב לי, טוב לנו, זה יעשה אותי ואת הזוגיות שלנו מאושרת, כי אין כמו זוגיות קדושה ובית של תורה..

ג. יש יצר הרע מקורי, של רצון לשלמות, שאומר "אני מלוכלך-איך אלמד תורה/אתפלל/אעשה מצוות?" זה כזה קדוש ואני טמא! "אני אקח אחריות? אבל אני לא מתאים לתפקיד!"

וכמו שצריך לדעת להודות באינטרסים רעים כשניגשים לעשות משהו, צריך גם להודות בצדדים טובים ולתת להם את המקום העיקרי.

כי גם נשמע קצת ממך שאולי כל מה שכתבתי על הפער ביניכם מיותר, ובאמת אתה לגמרי במקום הקדוש והטהור שלה "חוץ מהקטע של היופי והמראה החיצוני",

אז תדע לשים גם אותו בפרופורציה! תמחק אותו רגע ותשאל "נניח שאין לי את החסרון הזה-אני רוצה אותה והיא רוצה אותי?" את מכלול התכונות שלה והרצונות שלה אתה רוצה?

והיא את שלך? אז לך על זה אחי! 90% התאמה זה יותר מדי אפילו, אתם איש ואישה, הפכים, באתם מבתים שונים, אם יש לכם הרבה טוב משותף והוא עיקר האישיות-לך על זה!

לפעמים אני רוצה לעשות משהו טוב ואז היצר אומר לי "אה אתה עושה כדי שיאהבו אותך!" ואז היצר הטוב מנער אותי ואומר-אבל זה מעשה חיובי, נתינה, אז לא תעזור למישהו כי 

זה גורם לך להתמודד עם המידות שלך? אז ה' לא רוצה את זה? איפה כתוב שאתה פטור ממצווה אם אתה "מרגיש לא ראוי"? אם "לא היתה לי תפילה טובה" אז פעם הבאה אני לא אתפלל?

נ.ב. עצה לחיים-מה שלי אישית עזר מאד בכל נושא החיצוניות וגם בכללי שחיים ובפרט בזוגיות, זה לפתח עין טובה. קודם כל על עצמך (כי אתה לא יכול לראות באחרים מה שאין בך)

פשוט תכתוב לעצמך כל תכונה טובה שאתה רואה בך, שהוצאת לפועל פעם, ותשנן את הרשימה הזאת לעצמך בשכבך ובקומך (כשאתה קם ולפני השינה) זה לוקח דקה וזה משנה חיים

בהמון דרכים שאין כאן המקום להאריך (תכתוב "תרגיל המראה" בגוגל) אבל הכי חשוב זה מפתח לך עין טובה (ופנימית!) על עצמך וממילא על אחרים, מרגיל לראות את הטוב בהכל.

בהצלחה אח שלי!

מעריך את הזמן וההשקעה🙏

האמת ששמעתי פעם סיפור אמיתי שאהבתי-היה מישהו עם שריטה שהוא רוצה מישהי דווקא עם עיניים ירוקות,

אז הקב"ה שלח לו מישהי עם עיניים ירוקות והם חיים באושר עם זוגיות מדהימה ובא נגיד שהעיניים שלה 

הם כבר לא הסיבה שהוא אוהב אותה וחי איתה...

לפעמים ה' מסדר לנו חסרונות שיובילו אותנו למקום שאנחנו צריכים להיות בו, לא אומר שצריך להשלים עם החסרון,

אבל אולי זה שהיה לה עיניים ירוקות גרם לו לא לשים לב לכמה תכונות שהיו "מורידות" לו והוא היה חותך

למרות שה' יודע שזה תכונות שטוב לו להתחכך איתם והם יאזנו אותו וישלימו אותו..

זה שאתה נמצא 1. במודעות 2. ברצון לשנות

זה כבר מקום טוב מאד.

בהצלחה אחיין, הלוואי שתמצא מהר את האחת! (ואולי כבר מצאת..)

לא משנה מה תעשה לפני, תיקח הכי צדיקה והכי צנןעה והכי מושלמת והכי הכל,

לא משנה מי, תמיד אבל תמיד אחרי החתונה תמצא משהו שמבאס אותך או לא ידעת או אתה לא יודע איך לבלוע אותו.

תמיד תמיד תמיד.

ולכן, כשאתה נפגש עם מישהי אל תשווה אותה לכלום, מה אם היא צדיקה מדיי מה אם יפה מדיי פחות.

(אם יש במשפט הזה הגיון), אלא רק אם בנקודת הזמן הזו שאתה נמצא אתה רואה אותה איתך עד 120? האם היא יכולה להיות החצי שלך? האם היא יכולה להיות אם ילדייך?

כי נשים יפות תהיינה גם אחרי החתונה וגם שם תצטרך לעבוד על עצמך. חתונה זה לא קוסיום לכל ההתמודדויות באישיות אלא רק ההתחלה.

דרך אגב, אל תייחס לזה שאבא שלה הציע לך אותה שום משמעות, תעשה רק מה שאתה חושב שיהיה לך טוב. נכון זה לא נעים אבל לא שיקול.

נמסר מהעבר השני של העבר שלך.

מסכים מאוד עם הדברים באמת, וזה אחד השיקולים שלי(שגם אחרי החתונה יש התמודדות לא משנה מה קיבלת וכו') אבל אינו דומה התמודדות כשיש לי מלכתחילה מה שאני מחפש(הרוב על כל פנים) להתמודדות עם מצב של לכתחילה התפשרות. מקווה שהובנו דבריי.

ובלי קשר אני מרגיש שאני חושף פה את הלב שלי יותר ממה שאני צריך ורגיל. עדיין לא עומדת דעתי האם זה טוב או פחות.

ויתר על כן, גם לכשתעמוד דעתי על האי עניינא, אין לי לבטוח בדעתי הנלוזה כי כאמור אנוכי בער *ולא* אדע.

נ.ב

וכו'

אני חושבת שעמוק בלב בפנים אתה יודע את התשובה.

ממליצה לך משהו לא שגרתי שהןא הכי שגרתי 

תתבודד.

שפוך ליבך לפני השם, תתפלל לעצה נכונה מעומקא דליבא.

שיילבן את המחשבה.

כי מה שנכתוב כאן זה נפלא וקסום אבל אתה עובר את התהליך אתה נמצא בסיטואציה ואתה מרגיש.

זה הצחיק אותי האופן שבו כתבת את זה

זמן יעשה את שלו. יכול להיות שאם הזמן של ההכרות החן יעלה. 

(הגיוני לי שתימשך לבנות לא כ"כ צנועות אגב...)

מה הסיכוי שאתה הכינור שהעיר את דוד המלך?

נ.ב

וכו'

כי אני מצאצאי רש"י, ורש"י היה מצאצאי דוד המלך.

וכו'

אם אתה רואה את עצמך איתה בעוד חמש שנים. כל השאר צדדי. אתה נהדר והיא נהדרת. לא חייבת להיות התאמה.

פשוט תמיד הייתה לי מחשבה בראש שכשאצא עם המיועדת מ40 יום קודם יצירתי, אז ארגיש את זה ועכשיו השם יתברך סוטר לי סטירת לחי לפנים(בצד ימין למי שתהה)

סטירה מאהבה כמובן(🙂🙃תודה אבא🙂🙃)

וכו'

מחילה.

ההפך הוא הנכון.

מעטים הזוגות שמצאו כך האחד את השניה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.