דוד שלי..רק לחזק אותך ולהגיד שעם כל הכאב והצער שאתה חווה עכשיו, יהיה טוב, עם כל הנסיונות והתחושות הקשות שבאות לך והמחשבות והשאלות, תדע ידיעה גמורה שיהיה טוב! כי אין אופציה אחרת לאור אין סוף ברוך הוא שהוא מקור כל הטוב, ואתה הבן היחיד שלו בעולמו, שלך לא יהיה טוב? יעלה על הדעת בכלל?

רק היצר מנסה לשחק לנו עם האמונה "תראה את החבר ההוא התחתן, ותראה האח הקטן של החבר התארס כבר, וההוא כבר עם שלושה ילדים" הוא שקרן, אל תאמין לו דוד, הוא משחק טוב יש לו אחלה מהלכים, אבל הוא שקרן ורמאי ונוכל.

בוא נחשוב על יעקוב אבינו, יצא לנו פעם לחשוב על זה שהבת שלו נאנסה? ועוד על ידי ערל טמא, כאילו, הוא יכל לבוא בטענה "השם מה זה ? אני צדיק לא חטאתי מעודי, אני שומר על הבת שלי בקדושה, וככה נאנסה על ידי נוכרי?" ובמקום זה מה? יעקוב מקבל את זה בהכנעה, בלי שאלות, פלא עצום כל מהלך חייו וכל מהלך חייהם של שלושת אבותינו הקדושים..ליצחק ואברהם לקחו את הנשים, אבימלך ופרעה..ולא הרהרו כלום אחרי ה' ברוך הוא, אני חלילה לא מטיף, שלא ישמע ככה, רק מנסה קצת לתת תקווה שיש לנו מאיפה לשאוב כוחות בכל הגלים האלו שעוברים, וכל אחד עובר מה שעובר, ובסוף זה יעבור🙃

אם זה מרגיש תקוע, תדע שבשניה השם הופך הכל ממש ברגע אחד..

אם תרצה אשתף אותך בסיפור אישי בפרטי

שהתהליך שה מוביל אותי בו הוא מדוייק לי.

המורכבות שאני חווה בדייטים לעומת הרבה דברים אחרים היא שיותר מורכב להבחין בין ההשתדלות לבטחון בה 

(וכו')

ה' לא שכח אותך

אין שכחה מלפניו

באמת קשה אבל אני מזכירה לעצמי שכל העולם הזה זה חשבון של נשמות, מה אנחנו מבינים מה טוב לנו... הוא עושה את מה שהכי מדויק לך תלך איתו באש ובמים

זהו

בורא עולם יודע מתי אתה בזוי..  בכל סיטואציה שהשאר חוגגים ואתה מאחור.. שמישהו פגע בך בדייט, שבחורה התייחסה אליך לא כראוי.. כל בושה וכל רגש שהרגשת לבד.

שבחורה אמרה לך לא בדייט..

אין לך מושג כמה ה' זוכר ויודע.

איש או אישה שלא התחתנו קל וחומר בגיל מאוחר יותר כבר מעל 26 והם חוו כאב , ביזוי, כל תחושה של ביזיון .. הכל יתהפך עליהם לטובה.

לכן הרבה פעמים רואים בחורות בנות 29 תוך רגע הן בהריון ותאומים .. מה שבנות צעירות עובדות על זה שנים..

או בקיצור איך שמעתי מרב אחד.. שאתה מרגיש שנוא ה' איתך עוד יותר .. יש עניין ישמע בזיונו ידום וישתוק אפילו מלאכים מקנאים בו.
 

שבחור בוחר להתחתן עם בחורה אחרת נשבר לבחורה שלא רצו הלב.. אבל אין לי ספק בכלל שהיא זכתה

אבל את ההרגשה הזו של הביזוי ה' לא ישכח לעולם..היא בת של מלך .. מי ישפיל אותה ,בחור?  

אולי בשמיים הבחורה שלא בחרו מרעידה עולמות עליונים?

זה היה לפני שהוא בחר . אבל אחרי שהוא ביזה אותה תהיה בטוח שהיא כבר מרעידה עולמות עליונים .

לא צריך לדאוג באמת יש פה ראיה רחבה יותר .  מי שדואג בכל משבר הכי קטן שיש לו לא יודע מזה להיות דתי .

* חשוב לציין שלא מדובר בהתקרבנות אלא מתי באמת שאתה שנוא  . אין עניין לחפש בכוח השפלה כדי שיברכו אותך. בסוף ה' רוצה שיהיה לך שפע.

בכל מקרה שצריך תפילה מאדם . עדיף תפילה של אדם שחווה קושי אמיתי.. שהוא ממליך את ה' , זה ואו.

יצא לי להיות עם בחורה מתוקה בת 17 שהיה לה התקף חרדה.  אחרי ההתקף היא ממש בכתה ונרגעה אחרכ ביקשתי ממנה ברכה... 

תקשיב לי טוב.. שנים אבל שנים אני מנסה למצוא מזור לבקשה מסוימת והיא היחידה שבירכה וב"ה אני רואה ממש ישועות.

הכאב שהיה לה בעיניים זה לא כאב שאתה רואה על בחורה רגילה בת 17

כמה טוהר כמה אמונה.. עצם זה שהיא ממליכה את ה' עליה שהלב שלה שבור שהנפש שלה גמורה שהיא נלחמת כמו לביאה בוחרת כל יום מחדש בה'.

העובדה שיש ככ הרבה רווקים היום ושכולם שומרים נגיעה ודיבור זה טוהר.  למרות הכל ממשיכים לשמור על זה. זה בלתי נתפס והשנים עןברות והניסיון מטורף לדעתי זה ממש צער השכינה ולא היה את זה בדורות קודמים, כי הדור שלנו הכי יתום עד כדי כך שהדור עצמו מרגיש תצער הזה. 

והסיפור עם הבחורה עם החרדות ממש נגע בי, יש לי גם סיפור ממש דומה

פשוט אין לי חברים

וככה אני לא מסתבך

בעיני זה לא פתרון אלא בריחה מהתמודדות.

אבל זה עובד מצוין

על העניין דוד ונראה לי שלפעמים אתה צודק, אפילו בעצמי חשבתי לנקוט צעדים בנושא לא פעם ולא פעמיים, לפעמים פשוט מרגיש לי שאחלה לי ככה

ורק רוצה לכתוב בקצרה -

זה שחברים שלך מתחתנים, לא מעיד שום דבר על ההווה או העתיד שלך.

אם אתה מרגיש שאתה תקוע - נסה לטפל בזה - בגלל ההרגשה הפנימית שלך, לא בגלל החברים שלך. בניית בית זה לא תחרות, זה לא מי משיג קודם.

עם הרגשה כזאת שזה לא קרוב ותקוע, אי אפשר לדעתי להגיע רחוק, וכדאי לשנות את הגישה - גם במחיר של השקעה כספית בטיפול מקצועי, בהנחה שזה יצמיח בעתיד הרבה טוב. שתקבל כלים ומיומנויות שיעזרו לך בהמשך הדרך.

ואולי דווקא ההפך, תתעודד מזה שחברים שלך מתארסים - אנשים שקרובים אליך, שאתה אוהב אותם, שכנראה חולקים איתם תכונות אופי משותפות (שעליהם מבוססת החברות בינכם) - מתארסים, אז למה שאתה לא תגיע לשלב הזה גם?

כשאתה בחדר חשוך, אתה לא יודע מתי יידלק האור.

אבל ככל שעובר הזמן, יש יותר סיכוי שהאור כבר יידלק.

אין לי משהו חכם להגיד. אבל לפעמים הראייה הזו עוזרת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.