ולא, אני בד״כ משלמת על עצמי בדייטים. אבל היה נחמד אם היו מציעים. לדעתי זה מלמד המון על בנאדם ועל יכולת הנתינה והראיה שלו סביבו. 

נותן לבחור להרגיש שהוא נותן לך מתנה וגם ירגיל אותך להיות בצד המקבל. WIN WIN

לשניי הצדדים. 

אבל גבר שלכתחילה לא מציע את זה ולא נראת נכונות או מחשבה לגבי זה, אני לא מרגישה בנוח להיות על חשבונו

פשוט כתבת שאת בד"כ משלמת על עצמך אז נשמע שזה מבחירה שלך ולא מחוסר רצון של הבחור.

אני בחורה עצמאית ובדכ לא מצפה שישלמו עלי. 

רוב הזמן אני משלמת על עצמי לפחות בדייטים הראשונים.  

כמובן שאם אני רואה נכונות מצד הבחור או שמרגישה מספיק בנוח, אני בכיף נותנת שישלמו עלי. 

זה המעשה הכי גברי לתת והכי נשי לקבל. 

לא תמיד מרגישה שזה מובן לצד השני אז לא תמיד נוהגת ככה. 

אבל כן הייתי מצפה מצד הבחור להראות איזושהי נכונות. 

האמת שאני תמיד משלם אז פחות מכיר את מה שאת מתארת.

מסכים מאוד עם האמירה של הגבריות והנשיות.

ויאללה - שהבחור הבא יהיה האחרון שישלם עליך.

להרגיש בנוח בקבלה שהן נדרשות לה. 

ואמן אמן, בעזרת השם 

שיצא לי בקשר משמעותי לשלם המון על הבחורה וכמעט כל פעם לקחת- להחזיר אותה מהבית.

זה היה ממש באהבה אבל מהצד הנשי הייתי מצפה לפידבק יותר חזק.

הייתה לי קצת הרגשה של הרגל, 

(ואני ממש לא אוהב את המשחקים וההתחשבוניות  האלה. של לסנן בשביל לתת תחושה של קשה להשגה וכ אז גם לא הפסקתי)

אבל בנות, תעריכו, תתנו מילה טובה

לב והערכה משני הצדדים🙃

עלתה לי שאלה - אתה מרגיש שזה אמור להיות מובן מאליו שהבחור מגיע לקראת הבחורה? ברור שעם מילה טובה זה יותר כיף, אבל אני שואלת אם זה מובן מאליו גם ללא הפידבק, או לא מובן מאליו?

תוהה מסקרנות (ולא ציניות).

עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' באדר תשפ"ה 23:47

חוץ מ-וכו' כמובן

למרות שאנוכי לא טיפוס של בתי קפה ומסעדות - כל כך רחוק משם שנות אור, יותר כמו פארק וכו' אז ככה שלא יצא לי לחוות יותר מדי תשלומים על המגזר ההוא וכו' אבל זה לא מתוך קמצנות חלילה וכו' אני פשוט בן אדם של שקט ופחות רעש והמולה וכו'

לא יודע אם שמת לב דוד, אבל עשיתי פה ממש בחינת עובר לעשייתן בקשר אמיץ וחזק עם הכותרת של תגובתי 

וכו'

הנכון בתפקידים של מה זה גבר ומה זה אישה

אולי גם שתתקשר קודם? שתלווה אותך לרכב? שתחכה איתך בתחנת אוטובוס חשוכה שלא תפחד? שתוביל?

תהיו גברים. ככה גם בנות הזוג שלכן יהיו יותר נשיות.

אבל באופן כללי די ברור שהכיוון הוא הפוך.

לשלם עלי אז פשוט עושה את זה לעצמי 

לא בקטע רע, כן? כאילו, לא באה להגיד לך מה לעשות או משהו.

אבל זה מעיד על אופי קמצן הרבה פעמים. וגם אולי חוסר הבנה חברתית, כי באמת שזה ידוע שהגבר משלם… ובכלל לא להציע? לא יודעת, נשמע לי מוזר על גבול הבעייתי.

אבל כמובן, אני לא יודעת איך מקובל אצלכם ומה הולך…. אבל לי אישית זה מדליק נורה אדומה…

שימי לב אם קורים עוד דברים❤️

יכול להיות שהכל טוב והוא פשוט לא חשב על זה. אבל תהיי מודעת…

הלוואי הנורמה היתה שנשים משלמות..

זה לא עניין של הכסף כמו עניין של הנתינה, לתת להעניק משהו .

זה מדהים . 

אני לא שאלתי את זה ממקום שבא לו לוותר על זה.

רק ניסיתי לשאול אותה כדי לבדוק אם יש צדדים אחרים שבהם הוא ג'לטמן

גם בעניין הכספי, זה באמת לא הכסף כמו הנתינה וההובלה והאחריות שאני רוצה להרגיש ממנו

או שתעלי את זה מולו או שתפרדי

והוא בכלל לא משדר את זה, אז לדעתי כן זאת בעיה

אי־אפשר לחנך אותו מחדש ויתרה מכך כל הרעיון זה שזה יבוא מהצד שלו ובספונטניות כו' כי זאת התחושה שאת מחפשת

אני לא חושב שיש בזה חוקים ברורים כמו שטוענים כמה משתמשים, יש אנשים שזה ממש לא אכפת להם או אפילו לא חושבים על־זה

בדיוק כמו שיש תרבויות שבהן לא מקובל לתת טיפ למלצר, זה לא משהו חקוק בסלע

אבל אם את מחפשת גבר שמשדר את הדברים האלה (באותן דרכים שאת רוצה שישדר) וזה לא בא עד כה, לדעתי זה גם לא יבוא אחר־כך כל־כך

יש אנשים שהם נורא "לארג'ים" ו"מובילים" ו"גבריים" מהבחינה הזאת, כאילו זאת ממש תכונת אופי בסיסית שלהם

אופי של הענקה אפשר ללמוד מהרבה דברים אחרים.

(במיוחד אם את יוצאת עם בייניש שלא מכיר את החוק הזה בתרבות שלו והמצב הכלכלי שלו כנראה פחות טוב)

ובדיוק מהסיבות שציינת

שאלה: בחור שמתקלח פעם בשבוע, האם עדיף שיתקלח לכבוד שבת או לכבוד פגישה

תשובה: ...........................................

שיצא עם בנות בלי חוש ריח 😂

"לא מכיר את החוק הזה בתרבות שלו"

"המצב הכלכלי שלו פחות טוב"

שיתבגר. שיבין שהוא לא חי לבד בעולם, והעולם לא עובד כמו הבועה של הישיבה שהוא חי בה.

בעולם האמיתי להתקמצן על 20₪ וללכת עוד חצי שעה כדי לקנות פיצה במקום שעולה שני שקלים פחות, זה לא לגיטימי אחרי שסיימת תיכון. וזאת מנטליות של תיכוניסט שלא התבגר מאז

ו"המצב הכלכלי שלו פחות טוב". 

למה אתה מניח שהבחורה במצב יותר טוב?

איך זאת סיבה שלא לשלם עליה?

ושוב - מודעות לכמה זה 20₪ בעולם של אנשים שעברו את גיל 18

יש אנשים שזה נורא חשוב להם אז שיחפשו אנשים שבברירת מחדל שלהם הם ככה

יש אנשים עם הלך רוח פתוח ומדורני או אנשים שאינם מודעים לתרבות הזאת והם מוזמנים לעשות מה שבא להם

מי ישמע באמת

פה בשרשור דובר בעיקר על מקומות שזו התרבות

אבל סליחה, בחור שלא מציע לשלם על הבחורה, במיוחד במשך כמה דייטים, זה לא נראלי מקובל באיזשהו מקום. 

וכן, זה לגמרי עלול להראות על אופי קמצן.

יש "מתנגד אליה".

וההתנגדות הזו, בעייתית בפני עצמה.

היא לא מוציאה אותך "צדיק" כמו שאתה מדמיין

אבל אני לא יודע עד־כמה היא נתפסת כקריטית, כמו שמתואר כאן, בעיני בחורי ישיבות

אני לא מנסה לצאת צדיק, אני מנסה להיות אני, ואם זה לא "מוכֵר" אז OK? שלא יקנו? מי שירצה שייקח אני לא בא לשכנע אף־אחד לאהוב אותי

בכל־מקרה הוייב שמשודר כאן הוא מאוד שלילי

"אתה לא מוכן לשלם עליי??? גרוע מאוד"

"שיבין שהוא לא חי לבד בעולם, הוא חייב לשלם עליי, וזה לא לגיטימי בכלל אם הוא לא"

אמירות כאלה משדרות בעיניי entitlement כאילו חייבים לך משהו

אמם אני יכול לשלם על אחרים אבל לבוא מתוך תחושה שאני "חייב" "כגבר" ולדעת שהערך שלי כבן־אדם נמדד בדברים האלה, מאוד מוריד את החשק

וגם נותן תחושה כאילו עושים לי טובה שנפגשים איתי בכלל

זה כמו שבחור יגיד לך בפנים שאם את לא מתאפרת לפגישה ובאה XYZ אז זה גרוע ביותר, אם את לא מזמינה רק סלט ולא המבורגר זה גרוע ביותר (או כל נורמה ידועה־אך־מעט־מעצבנת אחרת)

(אני בהחלט יכול להבין בחורות שנמשכות לגבר לארג' ויוזם ונותן וכו' ורואות את זה כתכונה חיובית משרת ביטחון כו', מכאן ועד ביטויים כמו "חי בבועה", אני לא מת על זה.)

בדרך כלל הבנים האלה גם לא בתודעת גבר..

זה מראה על עוד דברים ..גם על כוחניות של ילד.

בסוף זה להתלונן שאת קונה כיסוי ראש יקר.. להתלונן.. למה אני צריך לקום אליו בלילה..

להיעלב מכל דבר.. להרגיש חוסר ביטחון מולך.

שמחתי לעזור

ולהשתדל לדון לכף זכות

לפני שגוזרים השלכות רחוקות מאוד

והתרבות זה לא קשור לקמצנות.

הרי בשביל מה הוא בייניש אם לא בשביל להתחתן ולשבת ללמוד ושהיא תפרנס?

הרי זו גם הסיבה שהיא צריכה לשלם עליו בדייטים… היא צריכה להיות מוכנה לחיים שאחרי חתונה שהיא תצטרך לפרנס לבד😝

הבעיה היא שיש אנשים שאני יודעת שהם *באמת* ככה🤦‍♀️

מפורט בקורות חייו. 

אחרי החתונה עבר למצרים.  היה שם כמה שנים. 

חוזר לארץ ב 1950, לימד והתפרנס מהוראה.  

זה היה בדור שנשים עדיין לא יצאו לעבוד במקום הגברים …

חחח

(האמת שכשראיתי את זה באמת צרם לי על מי שקיבלו את זה כעובדה)

זה הסגנון😐

ועדיין, מישהי שמגיבה בצורה כזו תגרום לי לברוח רחוק מאוד. התשלום הוא נתינה, רצון להיטיב. אם מישהי תגיע ב"מגיע לי!!" זה מוציא את כל הקצון ובאופן כללי מראה על אישיות שאני לא ארצה להיות בחברתה.

משעשע אותי קצת כמה זה שונה מהמציאות.

העניין הוא שאני לא מקבלת את הטיעון של "לא מודע לתרבות הזו" ולכן אומרת שזה או מיתמם, או מתנגד.

ושניהם גרועים בעיניי

בייניש אמיתי מביא את הקפה איתו

(ומה אם היא סטודנטית? אז יש לה יותר כסף?)

גבר צריך לשלם על האישה. מיותר מאשר סיבה אחת. זה גברי, מראה שהוא לא קמצן, גורם לו להעניק, ויש עוד סיבות שאין לי כוח או ראש לכתוב😂

חוצמזה אם האישה היתה משלמת, הגבר היה מרגיש מדי חופשי להזמין מה שהוא רוצה😂😂 

בחורה גם ככה אוכלת פחות, בפער 

לי זה נראה כמו הצגה

זה חלק מהתפקידים של גבר לדעתי. 

אבל כשעוד לא מכירים אחד את השני זה נשמע לי מוזר לצפות לדבר כזה

אבל כנראה שזה קשור לזה

אגב ביינישים מהסוג שנכנסים לבתי קפה זה באמת שונה - לקראת נישואין וזוגיות 

אני לא מהסוג הראשון..

הכסף בכל מקרה של שניכם

ולגיטימי לחשוב אחרת(:

אני כבר מזמן לא יוצאת עם ביינישים אבל איכשהו מרגיש לי שגם אצלם זה משהו שאמור להיות מובן מאליו…

אין שום סיבה שהגבר לא ישלם על הבחורה. לא מדברת על תמיד, זה מובן יותר. אבל זה חלק מהתפקיד שלו. גבר צריך לשלם. בדיוק כמו שבחורה צריכה להתארגן לפני דייט.

בכל־מקרה

יצא לי להכיר בנות שכן אכפת להן, שלא אכפת להן, שמעדיפות בפירוש להתחלק

ואם בחורה הייתה מתחילה להסביר לי מה התפקיד שלי כגבר ואילו דברים אני צריך לעשות כדי למלא את תפקיד ה־prince charming... יש לי דברים מעניינים יותר לעשות

אני גם באמת לא כל־כך מבין את ההיגיון, נגיד נפגשים בשידוך (או על־ידי מכרים), אני לא מכיר אותך, את לא חברה שלי (על חברה טובה שלי הייתי משלם בכיף), מבחינתי שנינו סתם זרים רנדומליים, זה גם לא שאני "מחזר" אחרייך או משהו או "מנסה לשכנע אותך" "להואיל בטובך" להיפגש איתי שוב, כמו משחק החיזור הנפוץ בתרבות הכללית...

סבבה, לגיטימי שאתה חושב ככה

לדעתי זה ברור חלוקת התפקידים הזו… 

זה לא קשור לחיזור. בדיוק כמו שמי שהבחור יוצא איתה מתלבשת יפה, הוא משלם עליה… 

זה עניין של תרבות

חוצמזה שלדעתי זה חלק ממה שממש צריך לעשות בדייטים. להכיר את השני בכל מיני סיטואציות, גם כאלו

לא מסעדה ב300 שקל לסועד, אבל אם זה משהו בגבול הסביר, אז בשלבים ראשונים זה סוג של נכון. מכל מיני סיבות. כשזה מגיע לקשר מתקדם אין  סיבה שזה יהיה רק עליו.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)