ציפית שנשים נשואות ייצאו עם שאל ורעלה או עם לבושי סחבות?

אמרין ליה ולמה כד הווי את ב איתתך לבשה מאנין צאין וכד את עליל מן טורא היא לבשה מאנין נקיין אמר לון כד דאנא הוי בטורא היא לבשה מאנין צאיין דלא יתן בר נש עינוי עלה וכד דאנא עליל מן טורא היא לבשה מאנין נקיין דלא ניתן עיני באיתא אוחרי [פ"ב ה"ד]

זה לא בשביל למשוך או לקבל תשומת לב, אלא פשוט כי זה המראֶה. וכך גם אצל חלק מהנשים בכל הנוגע לאיפור.

הייתי יוצא לרחוב בלי בגדים בכלל אבל אנשים זורקים עלי זבל כשאני מסתובב ככה. 

יפה התקדמת😉

להתקשט זה רע?

אישה מתאפרת בשביל למשוך גברים?

אישה נשואה צריכה להיות לא מטופחת?

בראש שלי אישה צריכה להתקשט לבעלה ולא לכל גבר

להתאפר ולשים תכשיטים זה דבר בסיסי, כמו להתלבש בשביל גברים.  אשה נשואה מתאפרת ושמה תכשיטים כי היא אוהבת להראות טוב בעיני עצמה, קודם כל, וגם בעיני החברות שלה , ובכלל בעולם, לא קשור בכלל לגברים. 

העניין הוא שגם אם נתעלם מזה שאישה לא מתקשטת רק לבעלה אלא גם ואפילו קודם כל לעצמה, עדיין אין גבול לשני הצדדים...

מה הקו התחתון שמותר לאישה להיות מטופחת בחוץ?

ומה הקו העליון שאחריו היא כבר לא מתמקדת בבעלה אלא בחוץ? (אני מניחה ששומרת הלכות צניעות היבשות)

התשובה היא שאין קו כזה לשום צד.

אין מידה חיצונית שיכולה "להבטיח" שמכאן ומטה האישה הזאת בסדר ומכאן ומעלה לא.

זה עניין של נאמנות ויראת שמיים של כל אישה.

הרי תיאורטית גם אישה צנועה מאד יכולה לפלרטט עם גברים, וגם אישה לא צנועה בקריטריון ההלכתי של הבגדים יכולה להיות נאמנה ומיוחדת לבעלה 

למעשה כפי הנהוג 

ואין בזה מסמרות הלכות מדידות

מלכת אנגליה "יוצאת מהבית" (או יצאה, בימי חייה)  - כמובן: לבושה היטב, מאופרת ועונדת תכשיטים שנבחרו בקפידה. למה? כדי להיראות מכובדת כיאה למעמדה, לכבד את עצמה, את התושבים ואת הממלכה. רוב בני האדם, נשים וגם אנשים, משתדלים לבוא בין הבריות באופן מכובד. מה נקרא "מכובד"? זה כבר משתנה מאוד בין חברות ופרטים - ויש מי שזה יכלול מבחינתם איפור ותכשיטים, ויש מי שלא. אבל זה לא קשור לרצון למשוך תשומת לב. 

יש לנו תכשיטים ואיפור מאותה סיבה שאתה קונה חולצה..כדי לשים אותה🤔

כאילו מה השאלה כאן?? למה שלא אצא מהבית עם איפור ותכשיטים..

וזה גם לא קשור לנשואות...אני חושבת שכמעט כל אישה היום גם רווקה שמה תכשיטים

למה לא? מאיפה מגיעה ההנחה שאנחנו מתייפות רק בשביל גברים?

רובנו מתקשטות גם למפגש בנות , לפעמים גם כשלא פוגשים אף אחד.

זה עושה לנו טוב. לי לפחות.

אנחנו לא מתייפות בשביל הגברים

אנחנו מתייפות בשביל עצמנו

לא אנחנו.

כמובן לא אומרת כלום עליך אישית.

נראה מהשאלה שזה לגמרי מתמימות...

אבל מבחינתי גבר שהולך ברחוב ובטוח שכל אחת מהנשים פה התאפרה והתארגנה בשבילו ולכבודו הוא בבעיה קשה.

ושיטפל בעצמו זריז.

שוב, מדגישה, לא אומרת כלום עליך אישית. רואים ששאלת בתמימות.

אם הן לא מרגישות צבועות😜

למה ילדה בת 3 מסתרקת שעות מול המראה, מבקשת מאמא לעשות לה חורים לעגילים, ומסתובבת שעות עם השמלה הנסיכתית שלה? בשביל הגבר שלה?

התעסקות באסתטיקה זו תכונה נשית בריאה.

זה יפה שאתם מחמיאים לעצמכם אבל זה מעולם ולעולם לא באמת היה בשביל למשוך גברים.

יש קצת הרבה מעבר לזה.

נכון שיש שלב שבו כנראה חלק מהנשים עושות את זה בשביל למצוא חן בעיני גברים.

ונכון שאישה מוחמאת וצריכה להרגיש שהיא היפה ביותר בעיני האיש שלה, אבל זה לא חיצוני זה מהותי.

כל אישה יודעת שכשהיא הכי יפה בעיני הגבר שלה זה לא כי היא הכי יפה בעולם, אלא כי היא אהובה באמת אצלו, ולכן היא הכי יפה בעולם שלו.

אבל אין קשר אמיתי באמת בין יופי אובייקטיבי לאהבה.

וההתעסקות ביופי קשורה לאנרגיה נשית מפותחת.

ואולי זו גם הסיבה שנשים מטופחות מושכות יותר.

זה לא כי הן יותר יפות בהכרח כמו שהן משדרות שאכפת להן מעצמן ומהסביבה שלהן, - וזה עניין הרבה יותר מושך.

אבל גם משיכה זה לא בהכרח משיכה מינית אגב.

ורצונות בלבד. 

היא אדם. הומו ספיינס. 

וכהומו ספיינס יש לה את היכולת הקוגניטיבית להחליט עבור עצמה. 

כנראה שרוב הנשים מנצלות את היכולות שלהן ומחליטות עבור עצמן. 

אני, אישה לצורך העניין , התעוררתי היום בבוקר והתאפרתי, לא עבור בעלי, פשוט כי התחשק לי. 

בלי קשר למה ניק רנדומלי חושב על זה שאני לא יוצאת מוזנחת ברחבי העולם. 

מקווה שעניתי על שאלתך

בהצלחה 

שאת לוקחת את זה למקום אישי.

אמרתי בהתחלה. אני גבר, לא נשוי ואין לי מושג לגמרי איך זה עובד.

פשוט נראה לי שיש פה 2 הנחות יסוד מוטעות-

א שזה שבת מחפשת תשומת לב מגברים זה דבר שמיסודו הוא לא טוב

ב זה מזכיר לי ששאלתי חבר חילוני אם לא מביך להיות עם אחיות שלו כשהם לבושות חשוף( לדוג בים) והוא ניסה לטעון שבנות מתלבשות ככה כי זה יותר נוח... ממש..

פשוט מרגיש לי צביעות, יש לי הרבה חברים חילונים ואני שומע על מה השיח שלהם.

אז אם כמה שחשוב לי המראה שלי אישתי לעתיד הייתי רוצה שזה ישאר כמה שיותר ביננו ולא יוחצן לכל גבר. ולא אני לא מתכוון לכלוא אותה במטבח ... אבל כן יפריע לי שגברים אחרים יחשבו/ יתבוננו/ יפנטזו על אישתי

א. אף אחד לא אמר שזה לא דבר טוב,

זה פשוט לא הסיבה שאנחנו מתלבשות יפה ומתאפרות... וכן, אישה נשואה לא אמורה לחפש תשומת לב מגברים

פשוט זה שאני מתאפרת לא הופך אותי למחפשת תשומת לב מגברים...

ב. זה שגברים מדברים ואתה יודע מה השיח שלהם לא אומר שהבחורה שלבושה ככה מחפשת את זה

אולי היא לבושה ככה כי זה נוח, ופשוט לא אכפת לה מהגברים

חוץ מזה שיש הבדל ענק בין אישה בבגד  ים לאישה מאופרת......

ושם אתה שוגה. 

אדגים לך את זה על הדרך ההפוכה ובצורה הכי כנה שיש. 

אני בדרך כלל לא מתאפרת. לא לעבודה ולא לשום מקום אחר. 

אממה, אני כן אוהבת תשומת לב גברית. 

ובוא נוסיף עוד קומה, עכשיו חזרתי טיפה להתאפר. לא כי אני מחפשת יותר תשומת לב. פשוט כי התחלתי להרגיש חוסר נוחות והתועלת עולה על הנזק. 

זה הכל. 

 ולגבי הנקודה השניה, בהחלט יותר נעים עם פחות שכבות ב35 מעלות חום. 

מניחה שגם לך בים יותר נעים עם בוקסר בלבד ולא עם שמונה שכבות ומתחתן ציצית צמר. זה לא קשור לצביעות ולא לנשים. 

האם אני אעדיף להראות טוב? ברור שכן. אבל זה גם עניין של ערך עצמי. 

אני בבית מתלבשת מהמם כי זה נעים לי, בלי קשר לבעלי. 

אני משקיעה גם כשאני יוצאת לאימונים (נשים בלבד, אין את מי להרשים שם) כי זה עושה לי טוב.  

יש לטיפוח יכולת (אפשר לדון אם זה שלילי או חיובי, אבל זה לא העניין) להשפיע על התפישה העצמית לטובה. אז למה לא? כי יש גבר שאייליינר עושה לו את זה? 

ולכן כתבתי מה שכתבתי. אנחנו לא מתקיימות רק לטובת העין הגברית. אנחנו עושות בראש ובראשונה בעבור עצמנו. 

אני מניחה שהתפיסה הדתית שורשית שמחנכת אישה לא להתייפות כדי לא למצוא חן מהדהדת לך בראש. אני מן הסתם לא מסכימה איתה. 

מקווה שעניתי על שאלתך 

גם לגבי ההנחות.

א. בסה"כ אומרים לך שנשים באופן טבעי אוהבות להיות יפות ושלא הכל סובב סביבכם.

יש תקופות שבהן לגיטימי שבחורה תחשוב גם על זה, אבל האם זה בריא שאישה תתלבש או תטפח את עצמה בשביל משהו חיצוני כלשהו?

תלוי במינון. אבל גם אם כן, בהנחה שיש גם כאלה או תקופות כאלה, אתם לא הדבר היחיד שמעניין אותנו. לך תראה איך בנות מתלבשות ומתארגנות לאירוע שיש בו רק נשים.

באופן כללי כדאי שאנשים יעשו דברים קודם כל כי הם נעימים להם ונכונים עבור עצמם.

אבל לגבי אישה נשואה, אני חושבת שלייחס להן רצון למשוך תשומת לב רק כי היא בוחרת להתלבש כך או אחרת זו הנחת יסוד מלוכלכת......

ב. זה נכון שבים יותר נוח ללכת עם כמה שפחות בגדים. זאת האמת. אתה לא מכיר את זה גם כגבר?

ולא לכולן יש את הרגישות שיש לדתיים. זה עניין של הרגלים. שנה ונעשה לו כהרגל, מכיר?

באופן כללי לנשים יש מח תמים בפער מהמח שלכם.

רצה הקב"ה שיהיה פער, שגברים לא ידעו מה עובר לנו בראש, ושאנחנו לא נדע מה עובר לכם בראש.

ואם כך הוא רצה מי אני שאתווכח.

אבל חשוב שתדעו שיש פער.

בנפש של אשה יש משיכה חזקה לנראות  מטופחת.
לעצמה קודם כל כל.
אצל כל אשה זה מתפרש אחרת. יש כאלה ששונאות איפור ותכשיטים ובושם.
בגדים, תכשיטים, איפור,
אבל גם בית, רהיטים, ילדים מסודרים ומטופחים ועל זו הדרך.
כל מה שמנית לא נועד כדי למשוך גברים (תתפלאו העולם לא סובב סביבכם)
אלא זה עוד משהו שאתם מוצאים כמושך, ואז קוראת המשוואה הזו.

נשים בטבע שלהן רוצות להיראות טוב.
תסתכל על סבתות בבית אבות ששמות אודם לפני שהולכות לאכול את הדייסה שלהן.
תסתכל על אולפנות של בנות דוסיות,
כמה בחורות שם דואגות להתלבש טוב, וגם להתאפר, לסדר את עצמן.
או שאל תסתכל זה לא צנוע..

בקיצור חבר,
לא להסתכל על נשים נשואות שנראות טוב, הכל יהיה סבבה.
ואחר שתתחתן עם בחירת ליבך בע"ה,
היא תסביר לך את העניין לעומק ואז תבין.

 

לפני שאומר את דעתי חשוב לי להבהיר שנשים לא מתקשטות על מנת שיסתכלו עליהן כל מיני אלמונים ברחוב. נשים (אם לא נערות מסויימות בגיל ההתבגרות) עסוקות בדברים יותר חשובים וההתקשטות שלהן היא כפי שכבר כתבו הן צורך נפשי עמוק.

מה שאני רוצה לטעון הוא שאותו צורך נפשי עמוק דווקא כן קשור לגברים, ויותר מזה אני רוצה לטעון שאין בזה שום בושה, ממש כמו שאין בושה בזה שגברים נמשכים לנשים  וזה לא משפיל!

אסביר:

נתחיל מכך שאבולוציונית ברור שהיופי של נשים והרצון שלהם להיות יפות נועד כדי למשוך גברים ולשמור על הישדות המין האנושי. 

עכשיו, העובדה שנושא המשיכה בין המגדרים הוא מעליב, זאת אומרת שאם אני אומר לאשה שהיא מתקשטת כדי למצוא חן בעיני גברים זה מעליב, זה בגלל שכל הקשר בין גברים לנשים הפך בעולם המערבי למשהו מחפיץ ופיזי בלי שום עומק. 

העולם המערבי אינו מאמין במוסד הנישואין כערך ומקדש מאוד את האינדיבידואליות לכן המשפחתיות והזיקה הנפשית אל הזוגיות מתפרשים כמשהו פיזי נמוך וממילא מעורר בוז.

כך יוצא שדווקא העולם המתירני שמתייחס למיניות כמשהו שאין לו שום הגבלה כי הוא די חסר משמעות, מזלזל באופן הכי עמוק במשיכה המינית. 

מבחינת היהדות באמת המשיכה המינית היא חלק משלם מופלא של השלמה של הפכים שכל המציאות מבוססת עליו – שמים וארץ, חמה ולבנה (הלוח העברי מבוסס על החיסור שלהם), נתינה וקבלה (יסוד החברה) וכל זה כהשתקפות של בורא ובריאה. זה לא מקרי שההווצרות של (כמעט) כל הצמחים ובעלי החיים  בעולם ובראשם בני האדם נוצרים על ידי חיבורים של זכר ונקבה. זה אומר שהזיקה הזו היא סוד ויסוד המציאות כולה. בעומק בעומק החיבור בין איש לאשה הוא כל החיים. 

מי שמעמיק גם בתורת הקבלה רואה שהזיווגים בין זכר לנקבה הם יסוד התיקון של העולם, ויסוד כל השבירה שהיא היסוד של כל הקלקולים שיש בעולם זה חוסר ההתכללות והחיבור בין זכר לנקבה.

ההתכחשות למרכזיות של המשיכה הזו באישיות של הנשים בדיוק כמו באישיות של הגברים (אפילו יותר) זה התכחשות שקרית שהיא תוצאה של הזילות של העולם המערבי. 

מבחינתנו הרצון של אשה להתקשט אינה למשוך מישהו אלמוני ברחוב אך היא כן רצון לחיבור עמוק, להשתייכות, לבנות שלמות של זיקה מתוקנת, מוסרית, וכו' להביא את היופי והכח הנשי לבניה של משהו שלם. 

האהבה של אשה ליופי עם או בלי קשר לגברים קשור לתפקידה בעולם כחלק מהשלם הזוגי ולכן האהבה הזו קשורה ישירות לזיקה הזוגית.

עכשיו מה זה אומר למעשה, קודם כל שהרצון של אשה להיות יפה זה רצון עמוק ואי אפשר ולא צריך לעצור אותו(לכן כל השאלים המוגזמים הם טעות לדעתי כי לנצח את הרצון הזה זה לנצח את החיים עצמם, ואם לא יהיה לזה ביטוי על פי הלכה זה בטוח יפרוץ בצורה לא נכונה אחרת או של איסור או של בעיות נפשיות וזה גם הריגה של כוחות החיים הכי חיוניים ובסיסיים). וחוץ מזה לדעת את הכוח האדיר של המקום של המשיכה הבין מגדרית בנפש כדי לדעת מצד אחד להשתמש בו איפה שנכון ומאידך להזהר מאד לא להשתמש בו איפה שלא צריך. כי כן, הוא קיים, והוא עוצמתי, וצריך להזהר איתו.

זה מה שמגוחך במלחמה החילונית נגד הטרדות מיניות. כי בעצם אומרים לאנשים תשחררו את הכח הכי חזק שבכם אבל תשלטו בו באופן מלא. זה הסתכלות נאיבית מאוד לעומת היהדות שמכירה בעוצמות החיים ולכן מראש נותנת להם גדרים של צניעות והכוונה מאוזנת.

מי שרוצה להעמיק הרבה בכיוון הזה מוזמן לקרוא את הספר "מה את מבקשת" של הגברת אוריה מבורך על צניעות שהוא באמת שספר מופלא מאוד לדעתי הכי טוב (ממה שאני מכיר) שנכתב על צניעות בהתאמה לדורנו. עמוק, רחב, ואמיתי (למרות שאני חלוק עליו באי אלו נקודות במיוחד בגזירה המעשית של ההשקפות שלו, אבל עדיין הוא באמת ספר מופלא)  

אני לא טוען שכשאשה מתאפרת או מתיפה יש לה גברים בראש. אבל זה מקור הענין. ממש כמו שאהבת הטעמים הטובים היא בשביל שיאכלו וישרדו אבל לא כל פעם שמישהו אוכל משהו טעים הוא חושב על הישרדות. אני כן טוען שאהבת היופי צריכה שתהיה מכוונת לפי המקומות שאליהם היא רוצה להגיע. ממש כמו שהאכילה אם היא ג'אנק והיא לא מכוונת לבריאות היא הופכת למזיקה. 

בקיצור היופי ובכלל הנטיה ליופי - הנשית, היא חלק משלם של תפקיד אדיר של בניית ביית והולדת חיים וגידול ילדים והשמת היופי האצילי בעולם הפיזי. ויש לזה בהחלט קשר לגברים ואי אפשר להתכחש לזה, רק צריך לשים את זה במקום הנכון.  

כשילדה בת 3 שמה לק ומודדת לכיף שלה עקבים היא עושה את זה (במקור) כדי למשוך גברים, למרות שהיא לא מודעת לכך? או שאתה מתכוון שהסיבה הפנימית שהפעוטה אוהבת להתקשט (שאגב יש מלא בנות בגיל הזה (ובנות גם בוגרות יותר ) שלא אכפת להן בכלל, וגם נשואות)  היא כדי למשוך גברים?

בכל מקרה, אני יכולה לספר שכשהייתי קטנה אהבתי להתלבש יפה או לפעמים גם להתאפר גם כשהייתי נשארת בבית ולא רואה אף אחד. 

אני אספר גם שאני מכירה גברים שגם אוהבים להתלבש יפה ודואגים להיראות טוב, אתה תטען שהמקור לכך זה כדי למשוך נשים?

אני אבל כן מסכימה שבכללי צריך לכוון את המעשים למקום שבו רוצים להגיע, אבל אני לא חושבת שיופי זה תמיד "מעשה" . 

אישה יכולה ללבוש בגד שמבחינתה רגיל - ויהיה אדם שיפרש אותו כיפה ושהיא בחרה אותו כדי "למשוך גברים".

שכל פעם שאשה מתקשטת היא עושה את זה כדי למשוך גברים. אני טוען שזה השורש האבולוציוני וגם הרוחני של הנטיה הזו בנפש האשה, זה קיים בכל פינה בטבע גם אצל בעלי חיים וצמחים. ואני גם טוען שכשאשה מודעת לזה ומכוונת את מה ש"קדם" בתגובה הבאה קוראת מאד יפה בשם "חיות נשית" למקום שאליו היא נועדה במקורה בטבע וביהדות - לבעלה. זה מקבל הקשר יפה ובריא בלי לזלזל חלילה בצורך הזה להראות טוב גם בחוץ

על השאלה שלך, קודם כל חבל שענו לך בצורה מתקיפה ולא נעימה, ניכר מהשאלה שהיא אמיתית ואני מבינה אותה גם כאישה. מה שכן, יש משהו באיפור וכו' שמבטא חיות נשית בנפש, וזה מבטא יותר חיות כשאישה נראית טוב בשביל עצמה ולא בשביל הבעל. וכמובן בגבולות הצניעות, שאמורה להתבטא גם בסגנון ובהתנהלות ולא רק באורך השרוולים וכדומה.

בכל אופן באמת ראוי ששני בני הזוג ישקיעו במראה שלהם לכבוד בן הזוג השני בבית ולא רק כשיוצאים מהבית ופוגשים אנשים אחרים

לבנות ישראל הצדיקות להשקיע בבית עם הבעל לפחות כמו בחוץ ועוד קצת... מניח שעל זה אף אחת לא תחלוק. 

מאשה שמפרנסת או שלא, שמגדלת את היךשים ומחזיקה את הבית ואז צריכה גם להתקשט כדי שבעלה יימשך אליה.

ומהצד השני, שבעלים יזכרו שאשה זקוקה לחיזור תמידי כל הזמן,  נשואים 5, 10 שנים? תמשיך לחזר ובתי שיגידו לך!

לבעלים לחזר אחרי נשותיהם גם אחרי 50 שנות נישואין!!! מכתבי אהבה, מתנות, סמסים, ועוד ועוד, תן לחכם ויחכם עוד!!! כל יום! 

ולמה לא לצפות?! אין הכוונה שלאשה אסור ללכת בבית עם פיז'מה. הכוונה שצריך להשקיע באיך שנראים גם בסיטואציות שרק בן/בת הזוג נמצאים כמו ארוחה זוגית, טיול זוגי, ועוד. 

ואגב כן, גם לגברים - מותר, מותר לשים דאודורנט מדי פעם. 

הרבה מעבר.
להקפיד על הופעה ראויה, בגשים נקיים ומסודרים,
לא משנות ה70,
דאודורנט זה ברוררררר, כמו גם מקלחת וצחצוח שיניים, ועל זו הדרך..
חחחח זה מצחיק,

אשה צריכה להתארגן ולהתאפר בבית
וגברים יוצאים ידי חובה בדאודורנט מדיי פעם.

כל כך נכון 

חד גדיא

אבל מסתייגת אם יש איזו ציפיה שאישה לא תרגיש בבית בביתה...... כי היא צריכה להשקיע גם "בבעל".

לצורך העניין דובר פה על איפור, האם יש גברים שמצפים שהאישה שלהם תהיה מאופרת כל הזמן בבית?

יש דרכים רבות להשקיע באיש, ולכל דבר יש את הזמן שלו.

ואפשר להיות אלגנטית גם בבית, שכל אחת תעשה את זה בדרכה ובנחת. ובעיקר עבור עצמה.

נראה לי שכולנו קצת קטלנו אותך

ברור שמבחינה אבולוציונית אנחנו שמות דגש על יופי כדי למשוך גברים ולהתרבות.

בדיוק כמו בעלי חיים שאחד מבני הזוג מחזר ביופי, קירקורים וכו׳ במטרה להתרבות.

וברור שאם כל אחד מאיתנו, גברים ונשים היינו חיים באי בודד, הרגלי הטיפול והיופי שלנו לא היו אותו הדבר, בוודאות.

החברה גורמת לנו להתלבש ולהתנהג בצורה מסויימת.

אבל אנחנו מורכבים יותר מחיות. 

חשוב לנו להרגיש בנוח מול החברה.

כשאישה (וגם גבר אבל באופן שונה) מתלבשת, מתנקה ומתייפה, במצב בריא, היא לא עושה את זה בשביל החברה , היא עושה את זה בשביל עצמה, כדי ש*היא* תרגיש בנוח מול החברה.

לא נכון להגיד שהיא מתייפה רק בשביל אחרים אבל גם לא נכון לגמרי להגיד שהחברה לא משפיעה בכלל ובתוכה כמובן גברים.

זה תקף לכל מיני קודים חברתיים.

על הספר המצוין של אוריה מבורך "מה את רוצה" שבאמת שם את הענין במקומו הנכון

אם כבר ניסית לדבר איתו/להסביר לו/לעמת אותו

עם ההתנהלות שלו ולא עזר,אז כנראה שגם לא יעזור.

תצטרכי לקבל אותו ואת ההתנהלות שלו ככה,איך שהיא.

תצטרכי לקבל את זה שאת ככה והוא ככה.

תדעי מראש שאם הוא נשאר איתם בבית לבד כשאת יוצאת לענינייך,כשתחזרי-יחכה לך בית על גלגלים.

את לא יכולה להתחיל לחנך אותו איך להתנהל איתם

ולחנך אותו להתנהל מולם כמוך.

זה פשוט לא יעבוד.

מראש אני אומרת לך-וותרי!

אחרת תהיי מתוסכלת.

כשאני עם הילד (אחד כי השאר גדולים)

יש לעיתים מגבות על הספה, בגדים מלוכלכים על הרצפה שני ס"מ מהסל, וילד חצוף ומשתולל שצריך פלוגה כדי להרגיע אותו

לא רואה בזה כאוס וזה נראה לי הורות תקינה לחלוטין

בעיניי ציפייה שדברים ידפקו כמו שעון בבית/ עם הילדים

בעייתית 

אבל צריך להיות סדר כללי ושגרה בריאה.

המגבות על הספה זו רק דוגמה קטנה.

זה לא העניין של הבלאגן,

זה החוסר הטוטאלי בגבולות והזריקה הכללית על כל דבר שקשור בשגרה וסדר וחינוך נכון ובריא לילדים. 

הכאוס נוצר בגלל ההסתכלות שלך

אולי היא שגויה

והפתרון הוא לנסות לשנות הסתכלות 

הכאוס הוא כאוס.

ההתנהלות שלו מבולגנת ומאפשרת לילדים משחק עם הגבולות.

עובדתית הילדים חצופים כשהם איתו.

עובדתית הוא מסוגל לתת להם לצפות במסכים עד 21 בלילה, כאשר מדובר בילדים בין 4.5-8 והם זקוקים לשינה. איתי כולם במיטות מתוך שמחה ונחת ב20 כבר.

ההסתכלות שלי היא מה בריא ונכון לילדים שלי ולי.

הם צריכים שינה מספקת.

הם זקוקים לסדר בענייני לימודים.

הם צריכים תזכורות הגיינה.

הם נצרכים לגבולות בריאים בכל תחום, ובוודאי בהתנהגות כלפינו ההורים ואחד כלפי השני.

הוא לא מצליח לספק את אלו, את רוב הרשימה הוא אפילו לא מנסה. כי הוא לא מכיר בחשיבות שלהם, למרות שרוב ההורים יסכימו שזה ברור שכל אלו נצרכים.

יש גבול לכמה דברים הם בתחושה או במחשבה.

הבית מתנהל על ידי הילדים, ולא על פי מה שהוא רוצה.

זו עובדה. 

אבל שוב,כלום לא יעזור לשפצר את האדון.

בטח ובטח כשאתם בהליכים...

חצופים זה גם עניין של פרשנות (אני לא מפרשת אף פעם את ההתנהגות של הילדים כחוצפה אלא מפרשת את זה לפי הסיטואציה)

גם הבן שלי לעיתים במסך אחרי 21 (בן כמעט 6)

אני גמישה איתו בהרבה דברים

גם בעלי

עדיין הילד גדל בטוב

והוא ממש לא מנהל את הבית למרות שהרבה פעמים אנחנו זורמים איתו (וגם עם הילדים היותר גדולים שכבר אפשר לראות תוצאות טובות לחינוך הזורם שלנו)

בעיניי הראייה שלך קיצונית מדי וחד צדדית

ההתנהגות שלו בבית בבית

מושפעת מהיחסים שלכם?

אולי הוא עושה דווקא?

אפילו לא  במודע..

ואת "אולי" מנסה להחזיק את הבית

ולכן זה משדר גם לילדים.

אבל זו הפסיכולוגיה בגרוש שלי..

טיב היחסים ביניכם כמובן...

בין התנהלות הבית בנוכחות כל אחד מההורים

מכמה סיבות אפשריות

אחרי שמבינים את זה

ניתן לקבוע איך לתווך לילדים את הגבולות גזרה 

לא כותבים 
אללה באבאלה?

אוכלת תסביך

את צדקת ואני פשעתי

יבין מרות מהי....
פיתרון לבעיה

האפריקן אמריקן של הבית

שתיים זה טו מאצ 

קיבוץ גלויות

אני שומעת ממך נימה מזלזלת בו, אולי אני טועה.

איך הזוגיות שלכם? איך התקשורת?

אם אתם בדו קיום ולא בזוגיות כל פער מקבל מימדים דרמתיים והילדים תקועים באמצע. 

זה תמיד היה שם.

הוא פשוט עכשיו עובד הרבה יותר שעות משהיה תמיד.

ונוצר לי הרבה יותר מרווח ללמוד את הבית ואת ההתנהלות בו.

וזה מצב שזועק לשמים.

בכל אופן, אנחנו לקראת התחלת הליכי גירושין.

אם אתם גם ככה בהליכי גירושין. לא ברור.

מחפשת שפיות לילדים שלי.

גם אם זה לחמש דקות.

לא ברור לי מה צריך להסביר בכלל 

זה כבר סיפור שונה לחלוטין, ובכלל לא מובן למה את לא משחררת אותו.

תעברי מסטייט אוף מיינד של מי צודק ומי טועה למיינד שמכוון למינימום רעל בין ההורים ולמינימום נזק לילדים.

לייצר נרטיב שהוא הבעייתי ולא אחראי לא מסודר ושלל כינויים (גם אם זה בינך לבין עצמך) זה מסוכן לילדים.

הם צריכים הורים מתפקדים ביחד מעריכים אחד את השני ולא הורים במאבק.

כמה שיותר להפחית חיכוך, להפסיק לנסות לתקן אותו ולחשוב הלאה.

וגם כשעוברים הלאה כדאי שתהיה לך הערכה אליו.

למקרה שלא היה ברור.

הנרטיב הזה הוא רק פה וביני לבין עצמי.

אני רק רוצה שיהיה איזון בריא.

לא משנה מה ומי 

כל עוד זה אצלו או אצלה זה דבר אחד. שיתמודד עם ההשלכות של ההתנהלות שלו.
ברגע שזה בבית ביחד וממש חשים את ההבדל, זה משו אחר לגמרי

אני רק מתפללת שיהיה להם טוב 

יהיה לה פחות אכפת כי הברדק יחגוג אצלו בבית ולא אצלה.

הוא זה שיצטרך להתמודד עם ההתנהגות,הבלאגן והחוצפה שלהם

בעיניי זה הזמן לסמוך על הקב''ה ולדעת שהוא הביא את הילדים הללו לאבא הזה- כי הוא האבא המדויק עבורם.

להרפות ולהרשות לו להיות אבא כפי ראות עיניו.

אם משהו ספציפי מפריע לך- את מוזמנת לבקש *בשבילך*. למשל- 'לי מפריע כשהספה נרטבת מהמגבות'.

אבל ההתנהלות שלו לא יותר טובה או רעה משלך. היא רק שונה.

אני בטוחה שהילדים גם מרוויחים מהשהות איתו.

(ובסוגריים אוסיף, שהכל שיותר תנסי לשנות אותו ולגרול לי להיות כמוך- כך הוא יותר יהיה כמוהו. ככל שתרפי, תאפשרי לו להיות אבא כמו שהוא ותראי את הצדדים הטובים שבזה- כך הוא יהיה פנוי יותר להיות הורה דומה לך (ואולי גם את תאמצי דפוסי התנהלות טובים שיש לו, אין לדעת). אבל לא זו המטרה. המטרה המרכזית היא לתת לילדים הזדמנות לחוות את שני ההורים שהקב''ה חשב שהם צריכים לקבל).

ומסתבר שאתם בהליכי גירושין?

אז אם את רוצה שלאבא תהיה מילה מול הילדים- אין ברירה אלא לכבד אותו מולם.

אם אמא מעירה לאבא על מה שהוא עושה, ותופסת אותו כעוד ילד, למה שהילדים יתייחסו אליו כהורה ולא כילד?

ובטח ובטח כשלא תגורו באותו בית. את חייבת ללמוד לקבל את ההתנהלות השונה של האבא, כי היא תהיה חלק מחייך לנצח.

הביקורת מגיעה בצד. בחיים לא מול הילדים.

הפוך, כשאני מיישרת את הילדים באירועי חוצפה,

אני דורשת כבוד בשבילו שהוא לא דורש לעצמו אפילו. 

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.

בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.

עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.

אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.

מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש

אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה

ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...

שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)

ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.

אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.

מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר. 

ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.

ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,

ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.

כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,

ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:

בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.

זו ממש עבודת חיים. 

בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,

גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם

ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.

ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:

לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.

וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.

וזה ממש לא סתם.

הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -

שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"

וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.

עכשיו,

בתקופה שאסורים,

ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,

ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -

פתאום נלקחה מכם השפה הזו!

משניכם!

אז גם בעלך - זה קשה לו

כי הוא אוהב אותך

ורוצה להגיד את זה

להגיד את זה גם במגע

והוא לא יכול!!!

ואת, אוהבת אותו כל כך

ורוצה להיות קרובה אליו

אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!

ואז מה קורה?

למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...

ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!

ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -

*כי* כל כך אוהבים

*כי* כל כך קשה בלי המגע

ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי

וגם כדי לא ליפול.

 השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!

שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!

שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו

שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!

אם מבינים את השורש של זה,

את המקום ממנו הכל קורה -

זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.

כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית

אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך

ואז התסכול גדול שבעתיים

גם אין שפת המגע

וגם אין את שפת המילים

אז כאילו מה? אז מה כן יש?

מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?

מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?

מה, הוא כבר לא אוהב אותי?

מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?

מה יש לנו?!

אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!

יש ביניכם קשר שלם!

אהבה שלמה ואמיתית

אתם פשוט אנושיים!

פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!

והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!

עכשיו זה חשוב חשוב חשוב

אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן

וכ"כ למה?

כי דווקא בימים האלו,

הימים שאיש ואישתו אסורים,

הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".

הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש

אותו איש

או אותה אישה

יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה

ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם

ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי

ע"י קשרים אסורים ל"ע

או מריבות

ויכוחים

צעקות

חוסר הבנה

רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,

או לצחוק ממישהו אחר חלילה,

או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו

וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק

כיוון שאין ואקום בעולם.

איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.

וישר צריך למלא אותו!

כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"

ומפרש רש"י מים אין בו

אבל נחשים ועקרבים יש בו!

ז"א, אם אין את הקירבה

אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!

וצריך להיזהר שבעתיים!

צריך ל"סור מרע" שבעתיים!

ואז "לעשות טוב" שבעתיים

לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)

לא לריב מריבות מכוערות

להמשיך להבין אחד את השני

כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)

כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע

כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,

כן לדבר על הדברים

כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"

או בפתקים

או מחוות

או חיוך

כן להתמלא במה שכן יש

במה שכן היה

להיזכר בזה

לזכור את זה

להפנים את זה

להסניף את זה עמוק לתוכנו

ובשאר הזמן?

בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.

ולשחרר.

להרפות.

ככה זה.

אי אפשר תמיד מושלם.

אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*

זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו

זמן יותר לפיתוח תחביבים

זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר

זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר

זמן יותר לבקר הורים ומשפחה

זמן יותר לישון

זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג

וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו

זמן יותר לעצמו

לעבודה/לימוד תורה

לחברים

ליציאות עם משפחה וחברים

לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו

ואז

כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע

אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -

שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,

ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים

עוד יותר שמחים

עוד יותר *הם*

ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר

כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)

ואז יש גם את הגעגוע

והציפייה

והכמיהה

והתשוקה

ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!

ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.

אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"

שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,

שצריך מדי פעם להתאפס

לאפס אותו.

כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה

אבל כאשר מאפסים אותו

ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה

ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -

שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,

שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,

למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,

אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,

לדבר על הילדים החמודים

להקדיש יותר זמן לילדים החמודים

לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים

לרקוד

לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)

בילוי יזום יחד

שיחה טובה

מבט בעיניים א ר ו ך

ממש להעיר את הקירבה הזו

כמו שעון מעורר

ואז,

במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -

ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.

למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות

עם חברה

לצאת לאוויר עם מוזיקה

לישון

להסניף את הילדים

להתפלל על זה ולהתפלל בכלל

להתחזק

לראות סרט טוב

לראות תמונה שלכם יחד

ליצור משהו

לעזור למישהו - בטוב

ממש להתכוונן לזה!

לדבר את זה.

לשהות לבקש מהשם את זה.

במילים פשוטות.

כל יום.

ואם קשה אז יותר חזק לבקש.

ותמיד תמיד לחשוב

מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -

אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?

ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?

וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!

וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!

ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?

זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".

אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".

אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

השאלה אם יש לו ברירה.

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת

הצלחה רבה 

לק"י

לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.

ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו

אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.

הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.

השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?

האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.

מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.

בהצלחה יקרה!

מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?

אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.

החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם. 

או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק

או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.

הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?

לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

(GPT)

מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

מנסה להשיג.

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

גם מה גובה המשכורת וכמה יש להם ביו''ש.

המטרה שלך לא ברורה, (ואם כבר נראית כחשודה) ולכן אין רצון לעזור לך.

אתה שוקל ללכת לטיפול? אתה שוקל ללמוד טיפול? או שאתה סתם רוצה להסביר שהכל חארטה?

תסביר מה אתה צריך, תקבל תשובות למה שאתה צריך.

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.

הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה

יש לי המלצות..