לחלוטין תלוי אישיות. 

לי יותר קשה עם ההסתרה. 

למעשה הרע אני כבר דואגת לעשות רציונליזציה מסוימת שעוזרת לי להשלים עם מה שעשיתי. או שאעשה. 

ההסתרה זה עניין קצת יותר מורכב לנסיוני. 

מסכימה איתך.

בראש שלי גם עצם ההסתרה הוא סוג של מעשה רע, או חטא, איך שלא לקרוא לזה. השקר. זה מרגיש לי מאוד פוגעני.

מנסה להבין אם כמו שיש מקום "להתיר" או "להצדיק" את המעשים אולי גם את ההסתרה..?

מעניין אותי אם בתור הצד השני זה יותר מפחיד לגלות ולהתמודד עם עצם העניין או יותר מפחיד לדעת שיש סודות?

מעשה הופך מהר לעבר. 

ההסתרה היא לנצח. 

גם לשמור את הסוד בבטן, גם להמציא שקרים שיתרצו היעדרות/התנהגות מסוימת וגם לזכור הכל. 

לכן זה גם תלוי אופי. 

אני מאוד אקסטרוברטית וקשה לי לשמור בבטן למשל. לאינטרוברטים מאמינה שיותר קל בהתמודדות הזו. 

יש לי עוד תובנות אבל לא הכל מתאים לפה. 

מוזמנת להעמיק בפרטי  

ההסתרה לנצח. זה חזק.

גם אני אחת שמספרת הכל, קשה לי לשמור בבטן כל דבר קטן, אז משהו כזה משמעותי, בכלל..

תודה לך

באותה סירה איתך, לצערי הרב.

זה אוכל אותי מבפנים שיש דברים שכנראה אצטרך להסתיר לעולם.

מה זה כנראה?

בטוח!

אני מתה מפחד שזה ייחשף.

האמת לא יודעת מה כזה מפחיד, אבל מרגיש לי שבגידה באמון היא החמורה מכולן.

אצלי לפחות...

את רוצה לפרט קצת על מה יושבת השאלה שלך אולי?

תרגישי בנח גם אם לא מתאים לך... אולי יהיה פה יותר כיוון לתשובות.

גילית משהו על הבנזוג/הוא עלייך?

בכל אופן חיבוק אחות שלי 🩷

נסחפתי למשהו שאני לא גאה בו. זה כבר היה ממש מזמן אבל עדיין מרחף לי במחשבות.

זה גרם לי לשאלות מול עצמי עד כמה אני אדם נאמן באופן כללי לאו דווקא בזוגיות,

גם בתור אמא, חברה וכל טייטל אחר. וגם מה שווה כל ה"מעמד הדוסי" שלי כביכול. אני מה זה טוטאלית אין אמצע. ולשתוק את זה בכלל גדול עליי..😔

מצד שני נסחפתי לזה כי זה חלק ממני, עם כמה שקשה לי להודות במקומות הנמוכים האלה, אז זו אני, מה לעשות?

מסובך...

האמת לכתוב פה באנונימיות משחרר קצת..

אבל כל מקרה לגופו.

ולא תמיד הצד השני כלי להיחשף לכל הצדדים.

באופן אישי אנחנו באמת פותחים הכל הכל 

גם מקומות נמוכים שהגענו אליהם בידיעה שהצד השני מוכן לשמוע ולנסות להבין.

אני לא יודעת אם אנחנו מדברות על אותם הדברים הנמוכים.

מעורר השראה זוגיות כ"כ מחוברת

עיקר עבודת היצר הרע היא לא האם לחטוא או לא. אלא האם לקום מהחטא או להתבוסס בו.

זה היה קרה עבר. נגמר.

איך את מתקדמת איך את צומחת?

אולי את עוד לא במקום. זה בסדר זה תהליך.

לא להישאר במקום הקשה הזה שמנסה לשלול ממך את כל הטוב שבך.

זה לא כולך.

זה מעשה שעשית הוא לא מגדיר אותך.

אדם שנפל וחטא הוא לא חוטא בעצם מהות ההגדרה. הוא אדם, שחטא. וכנראה יחטא שוב. ושוב.

בשביל זה אנחנו פה...🩷

(מה שאת מכנה פה "היצר הרע" ואני די בטוח שאני לא מסכים עם הביטוי הזה)

יש מטרה אחרת. המטרה שלה היא להציף את "גוף הכאב".  לייצר עוד כאב ועוד צער במערכת וזה כבר פחות משנה איך.

יש לי כמה שאלות שאני שואל כשאני מרגיש לא נעים (לא בהכרח בגלל דברים "רעים", גם בגלל דברים "טובים" שלא מותאמים לי כרגע כמו לעזור כשבא לי לנוח, ועוד). זה עוזר להבין מה באמת קורה אצלי בפנים.

זה לא משנה איך קוראים לזה, וודאי שזה מעורר למחשבה, עבודה ופיתרון.

יש מציאות של מעשים ובחירות שהם קו אדום, לדעתי.

אם נלחמים לעשות את זה או לא, שם זו פעולת היצר הרע. לפי תפיסת עולמי (שלא המצאתי דרך אגב)

כלומר, יש מעשים שלא נכון לעשות אותם. אבל בהגדרה - הכל "לטובה". הכל "מייצר" משהו במערכת שנועד לעשות לנו טוב.

למה הוא רוצה לעשות לנו טוב? זה כבר שאלה שצריך לשים עליה סימן שאלה ולפעמים סדנת כתיבה.

לא יכול להיות שלאדם מתחשק לעשות מעשה רע?

לכל דבר יש שורש טוב, אבל במציאות יש מצב שרוצים לעשות דבר שהשכל/הנשמה מבינים שזה דבר נמוך ורע ומקומות אחרים באישיות מושכים אותנו לשם

אבל  "לדחוק את זה" ו "לנצח את היצר" בדרך כלל לא מביא לשום מקום, כמו שיכולה להעיד כל אישה (או גבר) שניסה דיאטה פעם. כלומר, לפעמים זה מועיל בנקודות של לא לעשות משהו שמזיק כאן ועכשיו אבל בגדול זה פשוט יתנקם מתישהו.

וזה בדרך כלל יתנקם - כשאת חלשה. כשכח ה"שכל" שלך חלש יותר (בלילה, כשאת כועסת, כשאת מותשת מהילדים, ווטאבר).

כשיש רצון במערכת (רצון פיזי, רצון בגוף, לא מחשבה בראש ש"צריך" לעשות משהו), הוא קיים שם כי "משהו" הביא אותו לשם, והוא לא ילך לשום מקום. אם יש למשל רצון לאכול - זה יכול להיות מרעב פיזי או רעב רגשי. במקרה הזה אפשר לתת מענה של אוכל בריא או להבין את הרגש שמביא לאכול (או במקרה שלי, לא לאכול).

אנחנו רוצים לעשות מעשה שהשכל תופס כרע? מצויין. 

מתי אנחנו רוצים לעשות אותו? מה קורה לפני? (אני יכול להאריך על זה אם תרצי  על איך זה פועל אצלי בנפש).

מה קרה אחרי שעשינו אותו? איזה תועלת אנחנו חושבים לקבל?

והכי חשוב - קבלה עצמית קיצונית. של העצמי עם כל החלקים שלי. לא לדחות חלק ממני כי הוא "רע" ורוצה דברים שהשכל לא אוהב.

זה עולם (מבורך) שלם. שיש בו הרבה מה להעמיק.

זה תהליך 

וגם לי היה משו ממש דומה,

וב"ה שיתפתי בדרך חכמה וזה מאחורינו ורק הצמיח אותנו יותר

מוכר לצערי

ההסתרה בעיקר בזמן המעשה קשה מאוד.

יש לצערי דברים שלא אוכל להוציא החוצה וזה קשה ביותר.

קשה לא פחות להתגבר על זה, לתקן, לעשות אחרת. 

זה התמודדות וגם רצון לעלות מדרגות למעלה 

וכן, זה מפחיד, לפחות אותי 

ואותך?

למרות שאני יודעת שזה לא טוב לי והייתי נותנת הרבה כדי לחזור למצב לפני...

הכי מבין

את שני הצדדים שאת מרגישה.

זו כנראה התמודדות ארוכה (מפחד לחשוב ולומר שלא נגמרת) וצריך הרבה מאמץ ורצון לנצח אותה.

השאלה מה את עושה כדי להתגבר

מה שלא יהיה בהצלחה עם זה 

אין דבר כזה "אסור לרצות". לרצות תמיד מותר.

אפשר לנוע לעבר הרצון שלנו, ואפשר לשים עליו סימן שאלה ולנסות להבין מה מפעיל אותי ומה קרה שם.

ואפילו קודם כל לאדם עצמו שעשה את המעשה/הסתיר.

לחיות בהסתרה, לחיות בשקר, לחיות חיים שכל רגע צריך לחשוש / ללכת על ביצים / להיות צבוע או דו פרצופי / לחטוא לאמת שלך ולמוסר שלך - זה לא חיים.

וודאי שגם לצד הנפגע / שממנו מסתירים - הכאב והשבר הם עצומים. וכאן בהחלט נכנס עניין "מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך" ומיקוד חשוב הוא בראיית האחר ושימת האושר שלו והלב שלו במרכז ולא רק הנאה רגעית כזו או אחרת.

יש תשובה בעולם.

היא קדמה לעולם.

אם עשינו מעשה רע - תמיד נוכל לחזור עליו בתשובה שלמה.

חבל על האנרגיות של ההסתרה ובטח של הייאוש שמתדלק את החטא שמתדלק את הייאוש שמתדלק את החטא כגלגל שלא נגמר...

ולגבי השאלת בונוס - כן, בהחלט. ניתן לעבור את המשוכה. ניתן לסלוח ולבקש סליחה על אמת, ובעיקר לצאת מחושך לאור. בעזרת ה' יתברך ובהשתדלותו של כל אדם ואדם.

מבפנים, ובשלמות.

הפותחת לא ביקשה עצות מעשיות,

בשכל, לי לפחות הכל ברור..

זה נשמע שהיא במקום כואב, עדיין מתמודד אולי..

כדי לעשות תשובה צריך לעזוב את החטא, זה אחד השלבים הקשים..

לדעתי האישית, יש דברים שלגלות אותם לבן הזוג הם צעד בלתי הפיך, ויכולים לגרום להשלכות ופערים שלא תהיה דרך לגשר עליהם.

אני אישית לא חושבת שכל אחד יכול לחיות עם כל האמת ושיש מקום לשנות מפני השלום.

אבל אני לא אשת מקצוע ואולי אני טועה..

להביע את דעתך, וטוב מאוד שכתבת.

בהחלט יש שלבים שונים ושלב הכאב כשמו כן הוא כואב מאוד מאוד.

תודה שחידדת את השלב הזה, ורוצה לשלוח בתוכו גם חיבוק גדול וחיזוק לפותחת היקרה .

אני התייחסתי בהודעתי יותר במאקרו לעצם עניין של מעשה פוגעני / הסתרה. עם מיקוד במהות שלהם גם עבור האדם העושה וגם עבור האדם הנפגע.

וכן בכוח התשובה וגם בכוח הצמיחה המחודשת ב"ה.

כמובן שבכל מקרה צריך לדון ולהעמיק בצורה ספציפית - מתי נעשה המעשה, האם לפני או אחרי הנישואים?

מהו סוג המעשה?

מהי הדרך הטובה ביותר להתקדמות, עבור האיש, עבור האישה, עבור הזוגיות?

וודאי שכל מקרה לגופו וחשוב מאוד לברר וללבן זאת בהרחבה ובצורה מקיפה ועמוקה.

קשה מאוד לשאת סודיות בבחינת הרהורי העבירה קשים מהעבירה. המעשה חולף וההסתרה נשארת אתך ומכבידה על הנפש.

מצד שני צריך לשקול הדק היטב אם לגלות סודות. כי המוח אוהב לפתח דמיונות ופרטים ופרטי פרטים וברוב המקרים עלול להיות "רב הנזק על התועלת".

גם במקרים חמורים שחייבים לגלות (בגידות, התמכרויות וכדו') עושים את זה ע"י מטפל מומחה שמקבל הדרכה מה לגלות וכמה לגלות.

ממליץ לך לקרוא את הספר של דר' ג'ון גוטמן what makes love last

וגם ללמוד על העומק של התשובה. אדם ששב בתשובה זה לא עניין של מה בכך. כאשר לומדים על העומק של הפלא הזה באה הרפואה גם המקומות החשוכים ביותר,לאט לאט.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.