רצון לראות אחד את השנייה

רצון להיות קרובים יותר

רצון לדבר יותר

לחוות יותר

מצב שיש תשוקה בקשר לצורך העניין מתאפיין שיש חשק לדבר, בלי קשר על איזה נושא מדברים בכלל

למה "לצפות" לזה? אם מרגישים אז מרגישים.

לא חושב שיש נוסחא או משהו אפילו בערך שאפשר להישען עליו ולהגיד "פה כבר צריכים להרגיש תשוקה". זה ממש אינדיבידואלי

זה סובייקטיבי, נכון

לכן אנשים שואל מה הסימנים/האינטאוציות שהם משתמשים בהם 

כמה סבלנות הם נותנים עבור העניין, בצורה אישית סובייקטיבית

דידי הווה עובדא

ומתי נראה לך כדאי לתת עוד צ'אנס? זה גם דינמי ברמה כזאת?

ואני לא בטוחה שזמן הוא בהכרח המדד לכך..

האם אתה אדם מלא תשוקות?

נניח לאוכל מסוים. או לבגד מסוים. או למוזיקה מסוימת.

יש אנשים שזה יותר באופי שלהם, ואנשים שזה פחות באופי שלהם.

איך זה נקרה בקשרים אחרים שלך?

האם היו לך תשוקות להיות קרוב יותר לחברים שלך, נניח אלו שפגשת בישיבה? 

או שסתם היה סבבה, ומבלים ביחד זמן כי זה המסגרת. כשהגיע בין הזמנים, האם התמלאת תחושה עזה לפגוש אותם? געגועים? האם זה היה נכון כבר אחר זמן אלול הראשון?

כלפי דברים שונים, אז בעצם נשאר להבין איך כדאי לצפות לזה בקשר. להיות מודע לזה.

זה אישי, אבל נראה לי שאפשר לגזור אמירות כלליות בנושא הזה כמו בנושאים רבים. מרגיש לי שזה אפשרי.

נניח שיש ציר בין אפס למאה.

ונניח שאנשי הפורום יקבלו תמונות של קינוחים, ויצטרכו לדרג בציר הזה עד כמה מתחשק להם לטעום מהקינוח הזה.

אני מאמינה שבמדגם מספיק גדול, תוכל לחלק את המשיבים לקבוצות שונות, לפי הממוצע של הדירוג שלהם.

יש אנשים שיתנו 90-100 להרבה מהדברים. יש אנשים שהדירוג הכי גבוה שיתנו הוא 70. וכו' וכו'.

אז כשאתה מחפש תשוקה בקשר, האם אתה אדם של 90-100 בתשוקות שלך בעולם, ואז סביר שתמצא את זה גם בקשר, או אם אתה אדם של 70 בחיים ומצפה למצוא את זה בקשר, יכול להיות שיש כאן פער בלתי ניתן לגישור..

את מציירת את זה בצורה שיש אנשים עם אמות תשוקה מסויימות.

אך לפעמים יכול להיות שאותו אדם בפרקי זמן שונים יהיה בעל תשוקה בצורה שונה

לפעמים גם זה עניין של החלטה ולא של אופי בהכרח.

ועוד עניין - משהו אחד יכול לעורר אצל אדם מסויים תשוקה עזה ואצל אדם אחר לא תתעורר בכלל תשוקה.

כולם מחפשים תשוקה ברמה כזו או אחרת וכולם לא יתפשרו על זה ברמה מסויימת.

לכן, זה נראה לי נושא שראוי לעסוק בו.

השרשור שפתחתי עסק בפן התהליכי של התשוקה.

אוקי, הזמן לא מדד מבחינתך. מה כן יכול להיות מדד? אני כן מחפש לומר דבר כללי על הנושא כי כאמור בעיני הוא נוגע בכולם בצורה כזו או אחרת וככל דבר שנוגע בכולם ברמה שונ אפשר למצוא חוט ששוזר את כל/רוב המקרים. מה שנקרא הכללה או דדוקציה.

הוא שיש אנשים שכל דבר מלהיב אותם,

כל ארוחה שיאכלו - זה הדבר הכי טעים בעולם שהם אי פעם אכלו,

הבגד שקנו - זה הדבר הכי מהמם בעולם,

כל חופשה - היתה הכי כיפית,

יש כאלה שהם יותר מתונים בתגובות שלהם,

האוכל היה סבבה, הבגד מוצא חן, החופשה היתה בסדר.

במילים אחרות:

המנעד של אנשים הוא שונה. ואם אתה שייך לסוג השני של אנשים, אבל אתה מצפה בקשר הזוגי להרגיש את רגש התשוקה ברמת של הקבוצה הראשונה - יש כאן פער שצריך לתת עליו את הדעת. למה פתאום שבהקשר הזה תהיה דרסטית שונה מכל דבר אחר בחייך?

אז אמת המידה צריכה להיות מותאמת למנעד האישי של כל אחד ואחד.

לא להעריך את החיים שלנו לפי איזשהו "מדד תשוקה" אוניברסלי.

שאיתו צריך להתחיל וגם אותו לא תמיד מזהים ממש על ההתחלה.

אבל ברור שזהדבר שיכול להשחק והוא גם עובר תהליך, כמו שקשר זה תהליך

אני מבין שאת מתכוונת לרצון וחשק מסויים להפגש/לדבר, נכון?

אני חושבת ככל שיש יותר מציאת חן, כך תיווצר התשוקה בתחילת קשר.

(זו ראיה מאד נשית כמובן)

חיבור למראה, או מעבר?

אלא הוייב של הבחור , העדינות והבטחון גם יחד , האדיבות, מה שהוא משדר.

הוא יכול להיות בחור בסדר ולא מעבר חיצונית ועדיין להיות הכי גברי בארץ והיא תעוף עליו.

וגם תשוקה למה?

בשביל שתתעורר תשוקה צריך גם פעולה זאת או אחרת מצד בני הזוג.

זה אף פעם לא יגיע מעצמו...

מה שכן, התנהגות טבעית ורגילה של בני הזוג לא בהכרח מספיקה כדי לעורר תשוקה.

וזה גם מאוד תלוי מאוד בהרגשה הכללית ביחס לחיים בכלל.

אני מאמין שתשוקה בסיסית לקשר ארוך טווח צריך לקרות תוך גג חודש מהתחלת ההכרות בדרך כלל.

מציאת חן לדעתי לא מספיקה אבל היא בסיס כדי לעורר תשוקה.

מציאת חן תלויה בתפיסה של בני הזוג אחד את השני אבל ח"ן = חכמת הנסתר, היינו, מה שבן הזוג מראה על ידי חכמתו הפנימית בצורה חיצונית.

אם אתה מוצא באיך שבת הזוג (מדוייטת\חברה) מביעה את עולמה הפנימי אז ממילא אתה חושק אליה ואל מה שהיא מבטאת.

אני מאמין שבדרך כלל היחס לחיצוניות קשור בזה אלא אם כן האדם מסתכל על המציאות בצורה באמת שטוחה.

ויופי פנימי.... הרבה יותר יפה מיופי חיצוני, אבל בדרך כלל מי שיפה בפנים גם מראה את זה כלפי חוץ בדרכים אלו או אחרות.( אני לא מדבר על צורת הגוף עצמו)

"חכמת אדם תאיר פניו" עלה לי באסוסיאציה

בהחלט הרעיון עצמו של תשוקה מבטא תנועת נפש כלפי משהו גבוהה. 

משהו שבהכרח אין לאדם המבקש, משהו שהוא חושק בו.

לכן זה מן תנועה של "ריקוד" בתוך מערכת יחסים, ההבנה שרוצים לגלות עוד ועוד.

ככל התפיסה יותר עמוקה כך יש פוטנציאל לגלות עוד. 

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אורות עציון, שבות רחל, דניאלי - שמרניים

נשמת, מגדל עוז - טיפה יותר פתוחים

אפשר גם לנסות את במדשרת בר אילן

במקומות שמרניים תבדוק אם הבחורה פתוחה מחשבתית כמו שחשוב לך.

במקומות יותר פתוחים בדרך יהיה יותר צורך לבדוק יותר את הדוסיות (אדיקות בשמירת מצוות וכו').

זאת גישה סטיגמתית להחריד, אבל כל עוד מבררים אין בעיה להשתמש בסטיגמות.

כאשר נפגשים עם בנאדם - אז כל הסטיגמות בטלות ומבוטלות. צריך לבוא נקי למפגש עם בנאדם. בלי דעות קדומות ועם הרבה סקרנות ומוכנות להיות מופתע.

ממש לא הייתי שמה באותה קטגוריה.. אורות עציון הרבה יותר פתוחים

ביחד עם שבות רחל הייתי שמה נגיד את הרובע. אורות עציון נחשבים די באמצע בים מגדל עוז לשבןת רחל נגיד

וגם חושבת שיש הרבה שלא לומדות במדרשות או לומדות קצת במקביל לתואר..

הייתי מחפשת באורות עציון או בנשמת, אבל לדעתי ממש לא כדאי להתקבע על העניין של מדרשות

שגרירים בלב למשל זה לא רק מדרשות, אבל אין כ"כ הצעות רלוונטיות שם.

כי זה פחות משנה לנושא הזה.

ולדעתי גם נייר לקמוס של הרבה אנשים. בעיקר כאלה שחיים שם.

אני מסוגל להבין את סיפורי בזבוז הזמן, אבל יכול להיות שזה באמת מקלקל לך כי בסוף ווטסאפ זה כלי עבודה. אישית אני הפרדתי את הקבוצות מהווטסאפ הרגיל שלי מאחר שאני גם צריך לחיות.

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם