ינהל את זה מול חמותך ולא את.

הרבה יותר בריא ונכון

לא מצליחה להבין את הראש של הכתבה לבנות בוגרות מה ללבוש.

את יכולה להגיד לה שאת מוכנה שתבחר צבע. ככה התמונות ייראו טוב אבל את לא תצטרכי ללבוש משהו שאת לא אוהבת. או שהאחות שבחרה שמלה שאת לא אוהבת תתגמש ותקנה כמו השמלה שאת מדדת..

חד משמעית

לא!

אומרת לכולם

בואו נחליט על פלטת גוונים ושכל אחת תקנה בתקציב ובגזרה שהיא רוצה

תגידי לה שששחור זה משעמם ומצטלם לא משו

לק"י

שלא תמצאי את עצמך באותה סיטואציה באירוע הבא....

(ושהגיסות שלך יעמדו על זה יחד איתך. באמת לחשוב על צבע שיתאים לכולכן או משהו כזה).

גם ככה בן שנה הוא תינוק,

נטו לצילומים ואח"כ תלבישי אוברול נוח לבן (לא הייתי קונה משהו נוסף כדי לא להעליב, כלומר החגיגי היחידי זה מה שהיא רוצה ופשוט לא בצילומים הילד ילבש מה שנוח)

לגבי השמלה שלך- אני במקומך, אין מצב.

תקני משהו שתאהבי, שתי מיץ אומץ לעמוד על שלך, שאי תפילה שהחמות תקבל את הדין ולא יהיו מלחמות ערב החתונה,

וגם אם כן שיהיה על זה ולא בין החתן לכלה ח"ו, מה שנקרא שיהיה על עצים ואבנים (שמלות)

את הכסף לבגד של הבן הייתי משקיעה ואם צריך מורידה מהמתנה לחתונה ומסבירה לחתן וכלה שהשקעתם בלשמח את ההורים במה שחשוב להורים ובבוא העת תקנו להם מתנה בהמשך כשיתאפשר לכם.

אפשרות נוספת, לחפש חיקוי בשיין או משהו, גם ככה זה בגד חד פעמי שלא צריך לשרוד כביסה.

בבחירה בין לעמוד על שלך בשמלה לבין הבגד של הילד, הייתי מקריבה את המאבק על הבגד של הילד.

ו- איזה כיף שבעלך איתך!! לא מובן מאליו, ואם הוא לא היה איתך זה היה קונפליקט משמעותי יותר..

(עדיין לא הייתי לובשת שמלה שאני לא מרגישה בה טוב בגלל מישהו אחר אבל זה שבעלך שמח בשמלה שראית זה ממש מקל)

בהצלחה!!

למרות שבחיייים לא הייתי מוציאה 450 על בגד לילד, גם חצי מזה לא...

אבל אם על זה ייפול הקשר עם החמות- מילא.

יותר לא שייך זה שאת תלבשי בגד שאת לא אוהבת. אין מצב!

פלטת צבעים ואפילו צבע אחד זה יותר סביר

לא מקבלת הנחיות איך להתלבש או להלביש את הילד

לא לובשת סט עם עוד מישהו, אני בנאדם בפני עצמי ובוחרת את הבגדים שלי לבד.

זה לא כבוד, זו שתלטנות, הייתי מבהירה בצורה מכבדת וחד משמעית שאין צורך להתערב לי בבגדים.

זה מה שאנחנו עושים.

תגידו לה שבחרתם צבע ירוק ואם כל כך חשוב לה- שהגיסות יקנו צבע כמו שלך...

איף.. איזה מתיש זה... זוכרת מהחתונה של גיסתי (אני גם כלה יחידה).

את הילד את יכולה להלביש בחליפה בצבע המתאים ל או סתם שחור לבן ופפיון בצבע (יש בפארטי ב150 חליפות מהממות!)

ובעלך עניבה תואמת.

בחתונה של גיסתי היו כל כך הרבה דעות... ואני לא מצאתי בגד שמחמיא לי במידה המתאימה ובמחיר סביר.

בסוף יצא שכל אחת קנתה מה שיצא, והנכדות היו לבנות (שושבינות).

כשהגענו לחתונה ראינו שדווקא בגלל שלא היינו אותו צבע, אבל יצא שכולנו לבשנו בהיר- התמונה יצאה מהממת!!!

על הבן שלך לא הייתי מוציאה מכספי, אם היא רוצה שהיא תקנה ותכבדי בתמונות ואח"כ תורידי ותשימי לו משהו נוח. על עצמי אני לא מוציאה כאלה סכומים על ביגוד, אז על ילד קטן ועוד בגד שלא אהבתי?? ממש לא.

לגבי עצמך - אני חושבת שהייתי אומרת שאת זורמת עם הצבע השחור, אבל תמצאי שמלה שיותר לטעמך/ יותר מחמיאה לגזרה שלך. אולי מדברת עם הגיסות שגם יציעו לאמא שלהן את הכיוון הזה. אבל אם קונה מה שאני רוצה ולא מה שהיא, לא מצפה שהיא תשלם לי.

הכסף זה העניין הקטן בסוף. בא והולך... ואת יוצאת בסדר.

על בגד שלך אם הוא בעיניך מכוער אז ממש לא הייתי מוותרת... הייתי קונה באותו צבע (גם אם זה שחור) אבל בגזרה נורמלית.

ובאמת מבאס שזה מה שמתעסקים בו לפני החתונה...

לא נחמד

אף אחד לא יגיד לי מה ללבוש ואף אחד לא יחייב אותי ללבוש בגד שאני לא אוהבת.

תשלחי לה קישור של השמלה ושהיא והבנות שלה יקנו גם כזאת 😅

לגבי הילד- אם הבגד רק היה יקר לי אז אולי כן הייתי מתאמצת בשביל לרצות אותה אבל אם הוא מכוער בעיניי אז לא נראה לי שהייתי קונה (ואפילו מלבישה, אם היו קונים לי)

לילד אולי הייתי מתפשרת... אבל זה באמת סכום מטורף (ב"ה אנחנו ממש לא חיים על השקל. אבל בקושי לעצמי אני קונה בגד בכזה סכום ואני לא מחליפה מידה כל עונה ולא מלכלכת בגדים בקשטופ ;) )

הבעיה שנשמע שמאוד קשה להזיז את חמותך

אולי דרך הגיסות זה יותר יעבוד?

אם יש סיכוי שתצליחו לתאם ביניכן על סגנון או צבע ולשכנע את זו שכבר קנתה , כולל לתאם בגד חגיגי לילדים (יש דברים מרשימים הרבה יותר בזול)

בכנות- אנחנו ניסינו באיזה חתונה ולא הצלחנו למצוא אפילו לכל הנכדות אותו דבר (זו צריכה שרוול ארוך, זו לא אוהבת ורוד..)

המקסימום היה מכנסיים תואמים לבנים כי זה קל 😉

עלינו המבוגרות בכלל לא היה מה לחלום אפילו. גם אני וגם אחותי בקושי מצאנו שמלה גם בלי הגבלת צבע או סגנון

מה שבטוח אבל שאת לא אמורה לריב איתה או לשכנע אותה

אם היא לא מסוגלת להיות חלק בתהליך אז תקני מה שטוב לך ושבעלך יציב לה עובדה שזה מה שמצאת ועומד עליך יפה וזה מה יש.

להחליף למשו אחר

שיזרוםגם  לכן.

בעיני צריך לעשות מאמץ גדול להגיע לחתונה ברוח טובנ עם החמות.

לא.

לא לובשים וקונים משהו שלא רוצים.

אפשר כמובן למצוא דרך הכי מכבדת שיש לעשות

אבל זה דרישות הזויות ועדיף לעצור את זה בהתחלה

באירועים/ עניינים הבאים היא תלמד שעליכם לא לוחצים..

להתקשר לבעלך בהיסטריה כי שלחת לה תמונה???

היא לא 100.. ולכן עדיף לעצור בהתחלה.

כתבו לך עצות מהממות..

להחליט על צבע

ושאתם תקנו במחיר ובנראות שנראית לכם

ככה לדעתי..

ו450 זה סכום הזוי לבגדים לתינוק

לגבי הבגד עבורי, בשום מצב שבעולם לא הייתי לובשת בגד שנשמע מדברייך שמתאים ללוויה במשפחת המלוכה באנגליה.

תסגרו על כך שאתם לובשות בסגנון שחור.

שחור עד הברכיים,

שחור ארוך,

שחור עם חגורת כסף עבה,

שחור עם ג'קט בצבע ירוק וכן על זו הדרך.

עוד אני רוצה לציין, שכשמישהו מטריף את דעתי אני משקרת בלי חשבון , לא יודעת אם מתאים לסנגון שלך.

יכולה להגיד שהזמנת ואת לובשת את השמלה שנבחרה.

ביום החתונה תגידי שהבן שלך הקיא עליה/ שפך עליה פסטה וזרקת עלייך משהו שיש לך בבית.

זאת אני, לא מומלץ לקחת ממני דוגמה.

אין לי עמוד שידרה- זה ידוע. 

אי אפשר לעשות סט כשלכל אחת יש את הגזרה שלה והטעם שלה. מילא אם זה אחיות עם מבנה גוף דומה, אבל כשיש גיסות אז זה לא לעניין.

ובכלל בחתונה האחרונה אחת הגיסות בחרה שמלה בצבע אחר לגמרי משל כולם וזה לא הפריע לאף אחת.

אז לא היינו סט. העיקר שהיא הרגישה בנוח עם השמלה (במיוחד שהייתה אחרי לידה שיותר קשה למצוא שמלה מתאימה)

לגבי עצמך חד משמעית לא ללבוש בגד שלא מחמיא לך ואת לא אוהבת.

במקסימום להתפשר על הצבע ולחפש שמלה בצבע שחור שאת אוהבת ויפה עלייך.

ואם את לא אוהבת את הצבע אז לא. תקני מה שבא לך ומה שאת רוצה.

אפשר גם לדבר עם הגיסות ולחשוב ביחד איך לקנות בגד תואם שאתן אוהבות.

בכללי אגיד לך שאצלנו במשפחה אנחנו עושות תמיד האחיות שמלות סט בחתונות.

אנחנו מאוד אוהבות את זה ויודעות שזה אומר שלא כולן יאהבו את השמלה.

כלומר יש פה מימד של פשרה על מנת שנהיה סט.

אבל זה רק מי שרוצה ומי שזורמת, גיסתי למשל לא הצטרפה בדר"כ וזה היה בסדר גמור.

לגבי הבן שלך לדעתי זה יותר זורם שכל הנכדים אותו דבר ורק הוא לא.

הייתי יותר משתדלת לזרום איתם למרות שבאמת מבאס המחיר הגבוה והבגד שלא לטעמך.

לא הייתי קונה לילד וגם לא לעצמי.

די עם ההשתלטות הזאת.

המחשבה שהיא יכולה לנהל אותך...

מאיפה זה בא למען השם???

ברור שהייתי קונה לבד, וגם כל-כך במרץ, שאירוע הבא היא תכריח את כולם לא לקנות לפני שאני קונה, כדי שידעו איזה צבע לפי מה שבחרתי 😂

אולי לבקש מזו שקנתה להחליף שמלה, אולי ללכת על גוונים אחידים ואפשר גם להחליט שכולן עם שמלות חלקות בצבעים שונים.

בחתונה שלי יש לי תמונה עם מלוות שכולן עם שמלה חלקה בצבעים שונים וביחד עם השמלת כלה זה אחת התמונות המטריפות.

חוץ מזה שקצת טריקי להזמין שמלה, כי אולי בפועל לא יבוא הכי טוב...

יכולה גם להגיד שאת רוצה למדוד לפני, לגמרי לגיטימי שבעיניי. גם אני הרבה פעמים רואה דברים יפים אבל לא קונה כי לא בטוחה איך יראה עלי בלי למדוד.

לגבי הילד, יכולה לתת לילד לבחור. ובאמת סכום מוגזם. במיוחד ילד קטן שגדל מהר...

וזהו לא המשכתי לקרוא. מצטערת..

לענות לה יפה, אני מבינה שאת מאוד רוצה סט אבל אני לא מתכוונת ללבוש בגד שאני לא אוהבת. זהו.

את לא חייבת לרצות אותה. היא יכולה ללמוד להתמודד עם האכזבה

אה ואפילו לא הייתי מציעה ללבוש אותו צבע

פשוט כי אין מצב שאני לובשת שחור... 

ללבוש באירוע משהו שאת לא אוהבת במיוחד כשמצאת משהו אחר שאת כן אוהבת.

ללבוש כל הגיסות אותו בגד בדיוק נראה לי ילדותי כזה. איזה מבוגרים (ובמיוחד נשים) מתאימים בינהם בגדים זהים לגמרי שהם לא מדים?! מילא צבע אני יכולה להבין.

מכירה שהמבוגרים לובשים מה שבא להם, והילדים מתאימים את הצבע, זה יותר קל. מקס' הגברים מתאימים את הצבע של המכנסים. וגם זה לרוב רק במשפחה גרעינית לא עם כל הגיסים וכו. 

עם ההטרדה עם ההערות כאלו

זה ממש מטריד שנשים עסוקות בצורה אובססיבית עם המשקל שלי

אם כי אני כן מרוצה מהמשקל שלי (ולא מרוצה מהסיבה שהגעתי אליו)

בעיניי הסיבה שנשים כן מרשות לעצמן להעיר ולהתערב

כי זה לא פוגעני בעיניהן

אלא שיח מתוך קנאה

ועדיין כשקיבלתי כמה הערות ביום זה היה מטריד ביותר (הפסקתי להתייחס להערות והן לאט לאט התאדו)

אחרי הלידה הזאת עליתי במידה והייתי ממש מתוסכלת על זה שבגדים לא עולים עלי - הרגשתי מוזנחת ושאין לי מה ללבוש כל פעם שפתחתי את הארון

ואז קיבלתי מאיזה מישהי הערה שאני לא נראית שילדתי.

ועוד אחת עם הערה שאני בטח לא מתמודדת עם דימוי גוף ומשקל.. אז כן. אני כן.

אף פעם אי אפשר לדעת איפה ההערות האלו תופסות את הצד השני...

חיבוק❤️

בא לך להחמיא? תגידי למישהי שהיא יפה/ נראית טוב

לא צריך להוסיף ירדת/עלית/רזה/שמנה.

לא רלוונטי! לא מתאים. לא נכון.

בדיוק הייתה לי שיחה כזו עם חברה לפני כמה שבועות. ודיברנו על כמה צריך לתת את הדעת לכל מילה שיוצאת מהפה, כי אולי מצד הדוברת היא חושבת שזו מחמאה אבל לעולם לא תדעי איך זה מתקבל בצד השני.

ובכלל בעיניי כל השיח על הנראות החיצונית, צריך לקבל גבולות ופרופורציות..

הלוואי ותזכי בהודעה שלך להאיר את עיניי הסביבה ולו במעט🥰 

אני בטוחה שיש עוד כמה שיסכימו איתי.

אני משתדלת תמיד לדבר ברגישות ובטקט, אבל הודעות כאלה גורמות לי לשתוק ולא לדבר עם אף אחת, אולי לפעמים בצורה קצת פוגעת.

אני אחת לא פטפטנית בכלל וגם ככה לפעמים קשה לי למצוא נושאי שיחה, אז עוד יותר קשה לי אם אני יודעת שאני צריכה להיזהר במלא דברים...

אולי לא עם האישה שלידי על ילדים כי אולי יש לה בעיות פוריות? אולי לא אדבר איתה על בעלי, כי אולי היא רווקה שממש מחפשת או גרושה או אלמנה או שיש לה בעיות בזוגיות? אולי לא אספר לה על הדיאטה היקרה שעשיתי כי היא במשבר כלכלי כרגע? אולי לא אספר משהו על ההורים שלי כי שלה נפטרו?

כן יש מצב שהייתי מחמיאה למישהי, "איזה כיף לך לא רואים שילדת בכלל, בניגוד אליי שקבוע נראית בחודש שביעי" אבל בפירוש לא הייתי חופרת לה כל יום על המשקל.

בכל מקרה חיבוק על החוויה הלא נעימה 🫂

ברור שאם את תדברי על כך שהשמנת, זה לא יפריע לך.

אבל אם מישהו אחר ידבר/יעיר על זה- זה יפריע מאוד.

אז אני אדבר עם חברה שלי שעוד אין לה, על הילדים *שלי*, והיא תדבר על התואר השני *שהיא עושה* ולי כרגע אין אפשרות לעשות.

אבל בחיים זה לא יקרה הפוך, שאני אדבר על הילדים שאין לה או שהיא תשאל אותי לעומקן של הסיבות שבגינן אני לא לומדת.

שתינו משותפות אחת את השנייה, היא על טיפולי פוריות ואני על החסמים, אבל אף אחת לא תתחיל שיחה על הדברים של השנייה.

כך גם במשקל.

אם אני מדברת על המשקל שלי, אין בעיה.

אבל אם אחרת תדבר על המשקל שלי אז יש בעיה.

מסכימה איתך שאי אפשר לא לדבר בכלל,

אבל כשמדברים צריך להתרכז בצד *שלך*,

ולא בצד השני.

מקווה שהצלחתי להסביר את הנקודה שלי🙏

ונשמע מהדברים שלך שאת מאוד רגישה ומשתדלת לכבד את הגבולות של האחר❤️

של השיח שהוא עליי ולא על האחר.

ובאופן כללי נשמע שאת אדם מאוד רגיש ופחות הבן אדם שיפגע😍

אז אין לך מה לחשוש❤️

ובכללי תמיד אפשר לדבר על הכל, עם יד על הדופק ולהרגיש את האדם שנמצא מולך.. 

בעבר הייתי רזה מאוד מאוד באמת ברמה קיצונית, לא עשיתי כלום בשביל זה, אכלתי רגיל התנהלתי ממש רגיל... ועדיין חברות של אמא שלי שאין לי שום קשר אליהן מצאו לנכון לגשת אליי ולצעוק עליי שאני אפסיק עם הדיאטה הזו, שאני נראית רע וגרוע וזה בכלל לא מחמיא ונשי, כאילו יש לי מה לעשות עם ההערות האלה, והן כמובן לא הסתפקו בזה אלא פנו גם לאמא שלי ודרשו ממנה שתעיר לי.

אפשר לדבר על המון דברים, בעיקר תלוי איך

אני לא מעירה על משקל אף פעם, גם לא כשאני יודעת שחברה שלי עשתה דיאטה.

אם היא העלתה, על עצמה, אני אגיב בעדינות. ועל ההתמדה, לא על ההיבט הפיזי של הירידה.

לא. זה לא כמו לדבר על ילדים או הורים למשל. כי נגיד ילדים, יכול להיות שלמישהי זה מאוד רגיש כי פוריות, אבל אצלך, זה מאוד חיובי ומשמח וחלק גדול בקטע טוב מהחיים שלך.

משקל זה לא באמת ככה. יש כאלו שאחלה להן עם המשקל שלהן ולא היו רוצות שהוא ישתנה. לא מכירה מישהי שהמשקל שלה אקטיבית משמח אותה בצורה טבעית ובריאה. (מכירה מקרים שזה ממש "שימח", ואלו היו מקרים של הפרעת אכילה ממש רצינית).

נכון, יש כאלו שעושות דיאטה מאוזנת, ושמחות בירידה במשקל וכו'. אבל גם אז, להערות יש פוטנציאל לעודד כיוון של הפרעת אכילה. 

זה גם מלא פעמים מגיע מנשים שמנות ששונאות שמעירים להן על משקל

ועדיין הן חושבות שלצד ההפוך זה בסדר!

הזוי ..

ולפעמים זה מנוסח עוד יותר בחוסר טקט-

עוד רגע את נעלמת

את בטוחה שאת אוכלת?

מה יהיה, את מצטמקת מיום ליום...

למה את ככ רזה?

ועוד ועוד 🤦

פשוט

לא

רלונטי!!

אוף 

והדוגמאות שנתת- בדיוק!

אחד לאחד...

ואם זה היה הפוך- אז היה ברור לכולם למה זה לא לגיטימי.

בתור נערה קראו לי ילדת שואה

עפרון..

ומוכרת בחנות בגדים שאלה אם צריך להזמין את הרווחה כי כנראה אין לי אוכל בבית . פשוט מעצבןןן ולאישה מלאה בחיים לא ידברו ככה כי זה פוגע..

השרשור נועד לכל מי שחפצה בפרקי זמן של -

התאוורורות,

מנוחת הראש, הגב, העיניים ואצבעות הידיים,

נוכחות עם עצמה ועם היקרים לה,

מיקוד, ריכוז ויעילות 🙂

אנחנו מקדישות זמן איכות לעצמינו / בן הזוג / הילדים / כל מי שיקר לנו, ומתנתקות מהפלאפון ומהמחשב על מנת ללהתאוורר - ולהתחבר שוב למה ולמי שחשוב לנו.

איך זה עובד? כל אחת שרוצה כותבת בשרשור מתי היא מתכוונת להיות בלי מסך.

מוזמנות להתעניין, לשאול "איך היה?" לפרגן ולתמוך אחת בשנייה ❤️. וגם לנחם ולעודד כשלא הלך (קורה...). ההתעניינות ההדדית נותנת מוטיבציה וכוח!

הפרויקט מוקדש לעילוי נשמתן של רנה שנרב הי"ד, רעות שוורץ ז"ל, הודיה מעודד ז"ל וקרן אורה יוסקוביץ ז"ל.

מי שרוצה תיוג כשיש שרשור חדש - תכתבו לי בתגובה להודעה הזאת בבקשה 🙂❤️

ל3 שעות וחצי!

זה לא היה לגמרי מתוכנן מראש, אבל זה היה כל כך כיף ומשחרר.

הייתי רק בקשר עם הבית למה שהיה צריך וזהו.

מבחינתי זה היה מושלם!!

אני רוצה לקחת הבוקר לאיזה זמן אבל עוד לא תכננתי לגמרי איך הולך הבוקר שלי.. יש כמה טלפונים שאני צריכה לעשות וכזה.. אז אעדכן בע"ה בהמשך 😀

יש משהו ממש פותח את הראש כשהגלישה היא לא אפשרות בכלל.

איך היה לך הבוקר?

אבל כשאני בנסיעה זה פחות גלישה.. אבל נהניתי שהיה שקט מצד כל הווטסאפים וההתרעות..

(במחשבה שניה נגיד לפורום אולי כן הייתי נכנסת פה ושם בתור בחנות או משהו כזה.. או כשחיכיתי במרפאה.. וזה שזה לא בקיצורים ולא מחובר למשתמש שלי בהחלט הפחית גם שם..)

הבוקר בשעה שלקחתי ישנתי. היה נפלא. ואז גם הפעלתי שיעור ורק הקשבתי לשיעור כשעשיתי דברים, בלי לעצור לפתוח דפדפן ווטסאפ.

גם עם הילדים לקחתי קצת זמן פה ושם וגם היה מעולה ב"ה!

אני חשבתי קצת לשנות קונספט, עד עכשיו לקחתי הרבה בזמן שאני עם הילדים ואז בלילה מצאתי את עצמי שקועה במסך. אז ברור שלא כדאי להיות שקועה במסך בזמן עם הילדים אבל אני רוצה לנסות את הגמילה בשביל עצמי יותר, חושבת להחליט על שעה שממנה אין אינטרנט עד הבוקר, אולי תשע וחצי?

כמובן שגם בצהריים אני אשתדל להיות יותר פנויה לילדים, אבל היום אני בעזרת ה' מכבה את האינטרנט מתשע וחצי בלילה עד הבוקר

מאוחרת יותר. בהנקה זה דווקא קשה לי כי כשהוא ישן עלי נוח לי להיות בפלאפון כשזה בגבולות הטעם הטוב..

לי עלתה מחשבה שבמקום להגדיר מתי לא אנסה להגדיר מתי כן.. אנסה להפוך בדעתי אם ואיך לעשות את זה.

ולגמרי שכחתי מהזמן רנה, ונגררחי ועוד דברים לא נצרכים...

מנסה שוב, מעכשיו עד 16:00 בלנ"ד.

אבעלי לא ענה לי אם הוא בעניין שנצטרף לאתגר (שלחתי לו הודעה בבוקר והוא היה עסוק..)

אבל הפלאפון שלי היה בצד כל השעתיים

והפלאפון שלו שימש בעיקר כמצלמה של היום הולדת שהייתה פה יחד עם הדלקת נרות

היה פה ערב יפה ב"ה.

תודה שוב על הרמת הכפפה!

רוב הזמן מאז הדלקת נרות הייתי בלי הפלאפון,

ומעכשיו עד שכל הילדים ישנים, כולל המתבגרים..

לא נכנסתי לאינטרנט בכלל, אבל נזכרתי במשהו שהייתי צריכה לברר ומפה לשם התעכבתי עם הפלאפון מעבר למה שתכננתי...

מקווה שמחר ילך טוב יותר..

הייתי כמעט 3 שעות ללא...

שיחקתי עם הילדים בסביבונים, סיפרנו גברת קרש ומר מערוך עם דמויות והצגה, הכנו לביבות תפוא והיה ממש זמן איכותי.

ואי כזה משמח לשמוע!

קשור מאוד לנושא השרשור

הרב אייל ורד:

הרב מתייחס רק למה שקורה שמחצינים, ובכלל לא למה שנכנס הביתה. לי זה נתן נקודות למחשבה גם בכיוון הזה...

הצפון זה אזור מאוד מאוד נרחב

למה את מתכוונת? אזור הגולן/ הגליל העליון/ אזור חיפה והקריות/ אזור עפולה?

אבל אנחנו מגיעים מרחוק

כמעט לא מכירים את הצפון

ככה שגם נסיעות של שעה מיעד ליעד זה משתלם לנו

גמישים

זה לונה פארק שווה ממש שכל המשפחה תהנה עם מלא מתקנים.

אולי מדעטק בחיפה גם יתאים, זה מוזיאון מדעי. הגדולים שלך מאוד יהנו הקטן פחות.

אפשר לעשות רכבלית בחיפה במחיר בדיחה של נסיעה בתחבורה ציבורית.

זה ישוב דרוזי הם ממש בסדר ונחמדים ומפוצץ שם יהודים

אין שם אוכל כשר מין הסתם חח אז הם מקצים למעלה קומה שאפשר לשבת בה ולאכול..

לא יודעת איך זה יהיה לכם עם המזג אוויר.

בטיולים בטבע באזור עמק המעיינות יש המון המון נחלים יפייפים.

מקומות פתוחים כנראה שמאוד בוצי עכשיו

אבל שמורות טבע בתשלום בטח יהיה יותר פשוט עם שבילים מסודרים.

אתם יכולים גם להצפין עוד יותר ולהגיע לבנייאס ולשמורת תל דן וכמובן לחרמון - לדעתי עכשיו עוד לא מושלג.

בטח שרוצים טבע

אני בונה על השמש שבעז"ה לא יהיה קור מטריד

וכמובן אלביש היטב

הבת שלי רוצה אגמון החולה

זה שווה?

וכמובן אשמח לעוד רעיונות למלא את הימים

והכל ממש יפה וירוק ורענן כזה

החיסרון הוא שאי אפשר להיכנס למים..

ולכן זה יותר מסלולים  יפים

והאטרקציות הן תצפיות מיוחדות או מסלולים עם חלק מגניב של יתדות או משהו...

החולה זה מאודדד צפונה, השאלה אם יש לכם כוח ככ צפון..

אולי איזור הכנרת

יש את מסלול הארבל שהוא מהמם

אפשר נחל עמוד ואז גם ביקור במירון/ צפת

ועכשיו אני נזכרת שיש נחלים עם מפלים שזורמים רק בחורף

ואז שווה לבקר

למרות שלא יודעת אם יעניין את הילדים וגם אם הזרימה התחילה כי לא ירד עד כה הרבה גשמים...

בהצלחה!!

לגבי אטרקציות אולי אפשר לשלב

גם מסלולים יפים ששווים את הנסיעה

וגם אטרקציות משפחתיות שיש בעיקרון גם ליד הבית אבל בעצם זה שונה שזה חלק מחופשה משפחתית וזמן איכות משפחתי...

כי לפעמים יש כל מיני צרכים בתוך המשפחה וחלק רוצים גם אטרקציות ולא רק טבע.. אז שיהיה גם וגם...

סכר אלומות -

חונים ליד האתר 'רוב רוי'

והולכים איזה רבע שעה דרומה בשביל סלול לאורך נהר הירדן עד לסכר. ואפשר גם להמשיך הלאה.

הליכה ממש נעימה וכיפית.

עוד מקום יפה- יער שוייץ

אפשר להתחיל מכאן, בקטע של שביל ישראל-

שדרות ספיר · טבריה

אז זה ממש שונה כי אצלי בגודש אני ממש מטפטפת...

בהצלחה יקירה!

לא שאיבות אבל כוס טפטופים. לי ממש עזר בלילות הראשונים, גם לא התעסקתי עם סטריליזציה זרקתי את הטיפות שהוצאתי. לא הסוג שמתלבש שלא כזה שאפשר טיפה ללחוץ אז זו שאיבה סופר עדינה, הוצאתי כמה מל וזה עשה הבדל. אבל זוכרת את זה יותר מיומיים...

מזל טוב, תרגישי טוב!!

תקפיאי מגבות עם מים שסחטת או פדים רטובים

)אני לקחתי מהבית חולים כמה פדים קפואים כאלה וכלפעם שהתחמם עלי הקפאתי שוב)

ושימי על עצמך איפה שגדוש וכואב

אצלי ממש עזר 

עדיין כואב...

ועד שהקטנה ישנה אני לא מצליחה לישון מהכאבים

ואני לוקחת אדוויל

אצלי עובר לחלוטין בערך שבוע אחרי הלידה.

אני כן שאבתי עד להקלה משמעותית, בהתחלה אפילו פעמיים-שלוש ביום ואז פעם ביום, ראיתי שאצלי זה לא הגביר את החלב (עובדה שאחרי מספר ימים זה ירד) אבל מאוד הקל ומנע דלקת (באחת הלידות הקודמות ניסיתי בלי לשאוב כי אומרים שזה לא נכון לשאוב בשלב הזה, כן סחטתי ועיסיתי את המקום ונוצרה לי דלקת).

מה המרחק מהבית? 

אני חשבתי להיות כמה ימים אצל אמא שלי עם התאומים, בסוף ברחנו אחרי לילה אחד הביתה

היה צפוף ולא נוח, והמזגן לא הגיע לחדר, היה חם נורא

גרים רחוק. אזור השעה נסיעה... 

לא יודעת אם החוסר סדר אצל הגדול יהיה שווה את העזרה של אמא...

אם לא יסתדר אז נחזור לפני, אבל אז זה אומר שאני מוותרת על העזרה מאמא.

לגבי 2, הכנתי תיקים לילדים אבל ליומיים שאני בבי"ח. אחכ חזרתי הביתה

כמה זמן את מתכננת להיות אצל ההורים? זה משמעותי להחלטה בעיני

אם יש לילד מספיק בגדים הייתי מכינה תיק עם 4-5 סטים, פיג'מה וכו' כדי שיהיה מוכן כבר

אם לא אז מכינה תיק עם דברים ליום- יומיים של הלידה ואחכ שבעלך יביא לו את השאר להורים שלך

וגם של התנהלות

למשל, חמותי מעדיפה שיביאו לה 2 בגדים של הילדים ובערב היא פוט משה במכונה במייבש ומלביהש למחרת. עדיף לה מאשר לנסות להתאים חולצה למכנס וכו...

אני הולכת לביח עם כלום פחות או יותר כי אין לי כמעט בגדים בסוף ההריון ולא מתאים לי שישבו בתיק לידה, אבל גרים ממש קרוב, ובעלי עם רכב, ובכיף יוצא אחרי הלידה להביא לי מה צריך, 40 דקות גג הוא אצלי חזור.

הז סתם אני אישית אבל כוונתי לומר שיש כל מיני פרמטרים טכניים שמשפיעים על הענין.

עוד נקודות

כמה מקום יש אצל ההורים וכמה נח לאחסן שם חפצים

האם יש שם ואצלכם מייבש

מי עוד חוץ ממך מתמצא בפריטים האלו )בעלי בלידה ראשונה לא ידע להוציא מהארון שלי גרב. אחותי באה לארוז לי בגדי החלפה למחלקה...(

אנחנו גרים רחוק אבל יש הרבה מקום אצל ההורים, גם מייבש וגם אני די סומכת על בעלי שיבין איזה בגדים להביא לילד (במקסימום הוא מביא הרבה מדי, שזה עמוס אבל לא נורא)

תלוי מה היה לך הנסיון בלידה קודמת

אני באחת הלידות כן שאבתי כבר בבית חולים

אלא אם כן בעלך ממש בעניינים, ויודע מה להביא.

1. כן כדאי להביא איתך משאבה ידנית, לא תמיד צריך אבל יש מקרים שצריך ותמיד טוב שיהיה לך כבר בביח

2. כן עדיף

תכיני תיק רק לזמן השהות בביח ולפני שאת נוסעת להורים תעברי בבית ותכיני לך תיק

ולילד הפעוט תביאי 10 חליפות ו-2 פיג'מות לא תצטרכי יותר מזה לדעתי

בעייני כלום.

או שמביאים משהו מכולם ואז אפשר לפנק במשהו קטן או ארוחת בוקר נחמדה וצנועה.

או כלום.

הכוונות טובות. אני בטוחה. אבל זה יוצר מתח במודע או שלא במודע מול הורים אחרים ומול הצוות שאחרי דברים כאלה הם סוג של משוחדות...

אם לילדים טוב, תפרגני להם בהודעות. תכתבי מכתב להנהלה/למפקחת. הרבה הרבה יותר משמעותי מעוד כוס עם שוקולד. 

אני כבר מאבדת את הראש

האנשים סביבי לא ככ עשירים ולמרות זאת התפיסה שגננות ומורות חייבות לקבל כל הזמן מתנות.

גם כשזה מטפלת פרטית שאני משלמת לה טבין ותקילין כל חודש.

כל ראש חודש יש מתנות בגן, א. בוקר/שוקולדים וכו.

טו בשבט חנוכה ראש השנה תחילת שנה חזרה לשגרה.. בפורים יש משלוח מכל ההורים אבל בנוסף ככככלללל האמהות שולחות עוד משהו.

מעבר לעלות אני סתם לא טובה בהפקות האלה ולמצוא כל פעם ברכה בחרוזים ולנסח יפה ולכתוב בכרטיס מעוצב... ממ משתגעת מזה

וגם לא מרמינה שהגננות כבר מוחמאות, כי זה ברור לי נאבד בסך הכל הכללי..

כמורה- מרגישה שזה ממש לא המצב

מחנכות כן מקבלות פרגונים, אבל כמורה מקצועית- וואו אף אחד לא רואה אותךך

אם מתקשרים זה רק כדי להתלונן;)

לצורך העניין, היום יום המורה וההתייחסות היחידה הייתה שוקולד בקערה בחדר צוות- מבית הספר! לא מההורים/תלמידים...

כנראה צריך לגעת איפה לעבוד

גננות מקבלות גם יותר מסיעות

למרות שסיעות לא פחות משמעותיות בחויה של הילד

ועובדות קשה ומתוגמלות פחות.

כנל מורה לא מחנכת יכןלה להעביר שנה בלי לקבל פתקון אבל מחנכת מוצפת ברמה שגיסתי ספרה לי שהיא שונאת ימים כאלו כי אין לה איך לחזור הביתה עם מליון שקיות קטנות...

לגבי להרגיש שקופה, בחוויה שלי אם את רוצה לשמוע מחמאות מהורים תתחילי את לשתף אותם בדברים טובים על הילדים שלהם. יש לי תלמידים שיותר קשה לי איתם (לא כאלה שהופכים כיתה ואין להם שום עניין ללמוד, אלא כאלה שכן רוצים רק קשה להם) ואני שולחת הודעות פירגון להורים ולמחנך שלהם. הם מחכים לזה. אנחנו מדברים על זה בתחילת שיעור שאני אשמח לשלוח הודעה לאבא/אמא שלך לשמח אותם. גם תלמידים בכיתה י זה חשוב להם. ואז ההורים מחזירים פרגון. לפעמים כתשובה להודעה. לפעמיים בהזדמנות אחרת בשיחת טלפון או משהו כזה אז אומרים לי כמה זה משמעותי שאני רואה את הבן שלהם, ושהוא אוהב ללמוד אצלי, ושמשמח אותו ההודעות ממני וכו...  

שהייץי ממש מאחלת לילדים שלי בפרט

ולמערכת החינוך בכלל

להתברך בה...

גם אני וגם אני רואה עוד הורים שנותנים משהו מדי פעם ואני לא חושבת שזה גורם למתח והשוואות.

אפשר גם לארגן מכל הגן וזה עוד יותר מהמם אבל דורש הרבה יותר כוחות.

ולא עולה שקל

לבעלי יש קבוצה שבה הוא שומר את כל הודעות המרגשות של הורים, קורא בזמנים קשים

ולא מהבינה......

זה הכי נותן כח והכי מחמם את הלב.

לא עוד כוס או קרם לחות לארון....

בחנוכה זה חג החינוך

זה אותם מילים

אני אוהבת לעצור ולהגיד תודה

והם מתרגשות מאוד משוקולד

או שיש לך ליד הבית זולסטוק או מקס ותמצאי משהו סמלי לחנוכה ארוז יפה

ממש סמלי

ופתק

זה מהמם

וגם אז הייתי מביאה, רק אם הייתי בטוחה שיסמכו על זה.

וגם הכשרות של שאר המצרכים.

(בהכללה) בישובים או בקהילות סגורות שכולם מכירים את כולם ואותה אוכלוסיה פחות או יותר, זו באמת לא בעיה

בעיר שהגן מורכב מכל מיני סוגי משפחות, זה בהחלט כן..

אני עובדת במקום לא דתי, ולא אוכלת מכל אחת, גם אם היא מצהירה שהיא שומרת כשרות (כי אין לי מושג מה זה כשרות מבחינתה....).

ואמזה כיף לשמעע שהילדים נהנים ומרוצים, זוכרת ששנה שעברה היו קשיים מול הילדים עם צוות הצהרון

משהו בנוסף.

אם לא הביאו ואת באמת רוצה לתת אז חבילה של שוקולד כמו עד חצות עם פתק לכל הצוות שיהיה בגן

ממש לא צריך להשתגע..

בגן שלי הועד הורים הביא לכולם וזה ממש לא ברור מאליו ומאוד מוערך, אבל באמת שאין צורך..

הזמינו אז סופגניות מעוצבות באריזה

השנה בגנים של הילדים שלי הביאו להם היום ארוחה/ כיבוד לכבוד יום המורה. 

בערב

במהלך היום אני בסדר

ככה גיליתי על ההריון..

לא יודעת לתת הסבר הגיוני, אבל תכלס זה מה שהיה.

שיהיה הריון תקין וקל בעזרת ה', בידיים מלאות❤️

וואי הלוואי

יש עוד קצת זמן עד שאוכל לבדוק

אבל נחכה בסבלנות

בילדות האחרונות אף השתמשתי בטיולון מהלידה...

בכל אופן, אם העגלה יקרה יחסית, אז זו סיבה טובה לשמור עליה במצב טוב בשביל הילדים הבאים בע"ה, ולקנות טיולון שהוא יחסית זול ובו להשתמש עד שלא יהיה צורך יותר בעגלה בכלל.

וגם זה שאפשר לשים את שני הילדים ביחד - זה יתרון גדול בעיניי... (רק צריך לשים לב שהגדולה זהירה מספיק על הקטן)

הרבה יותר קליל וכיפי.

וגם אוהבת לקנות אותו ביד 2 ואז זה גם לא הרבה כסף...

לא מזמן חידשתי טיולון, בה מצאתי במצב מעולה קרוב לבית

מתכוונות לטיולון שהוא לא של העגלה?

זה כזה כבד ומסורבל

לא מבינה מה טוב בזה

)כן מבינה. זה יותר יציב, לפעמים, וגם אפשר להפוך את הפנים לכוון האם. לא שווה בעיני(

אחרי שיהיה לך טיולון קליל כזה לא תביני איך חשבת בכלל על משהו אחר