חזל״ש, שום דבר לא קרה

או שתגיד לה שאתה ממשיך הלאה והיא מוזמנת לבדוק אם אתה פנוי כשהיא חוזרת 

או שאתה מחכה שבוע, לא יקרה כלום 

בכל מקרה, אני מבינה את הבאסה. היה ראוי שהיא תעדכן את מי שמציע שיעדכן אותך

בעייני זה ראוי 

ונותן תחושה של שקיפות וכנות.

האם זה אומר שצריך לחתוך בגלל שלא סיפרו- אז התשובה היא גם לא.. 

ברור ששבוע טיול לא אומר כלום ואפשר גם לעשות שיחה בוואטסאפ או וידיאו. 

מחו"ל שהיא עמדה להגיע לארץ, אז בינתיים עשינו שני דייטים בטלפון, כל אחד שעה.

(בסוף עוד לפני שהיא הגיעה החלטנו שלא מתאים)

אחרי שציינתי שזה מבאס:

א. אם הייתי היא הייתי מעדכן אם יש הצעה קונקרטית שפשוט תיקח בחשבון שזה יחכה שבוע.

ב. בהינתן שזו המציאות, האם יש סיבה טובה לא לחכות שבוע?

בסך הכל מדובר בשבוע.

ג. מצידה, לא נכון לוותר על טיול של שבוע כי אולי תהיה הצעה שתבוטל, כדאי לאפשר חיים ומי שמתאים יסכים לחכות או שיגיע בזמן אחר.

באתי רק להוסיף שאם אישרת מישהי והיא אישרה אותך,

כל עוד לא נחצו קווים אדומים כדאי להתאזר בסבלנות בכל עניין.

בכל זאת אתה עדיין לא ממש מכיר את המכלול, ואתה עוד לומד אותה..

אני מכיר את זה מקרוב

קבעתי פגישה עם מישהי כשהייתי במילואים בצפון, אחרי שיחה ראשונה קבענו ובשיחה השנייה היא בחרה שלא, למרות שהסברתי לה שאני אעשה מאמץ להגיע מהצפון (!) באמצע השבוע לכמה שעות - לא רצתה.. אחרי שבוע התקשרתי אליה שוב לנסות לחזור כי התחלנו במילואים לצאת יציאות נוחות יותר - והיא כבר הייתה תפוסה..

בכל מקרה, סתם סיפור מבאס במיוחד שהיא ידעה שהיא נוסעת לחו"ל, אז למה להיכנס עכשיו לקשר, פשוט לחכות שבוע וזהו, כי היא כמובן נהנית וכו' בחו"ל אבל אני נשאר כאן בציפייה..

וקבלה הסכמה. ואז הודיעה על הנסיעה

אבל באמת זה בסך הכל חמישה ימים פער בין התוכניות שלכם, וכיון שהגיוני שאתה תיקח יום אחרי הטיול שלך ולחכות יומיים לדייט זה הכי הגיוני בעולם, אז עוד יומיים זה כבר זניח.

פעם מישהי התעכבה לי שבוע לדייט ראשון ועוד  שבוע וחצי בין דייט ראשון לשני והתלוננה שזה לא בסדר שאני לא מרוצה מזה. בסוף הדייט השני לא הצדיק את ההמתנה.

והסיפור המנצח הוא כמובן, בשמות בדויים:

פגשתי את רחל והיא הציעה שאפגוש את לאה. מפה לשם עד שהסכמתי התברר שלאה איננה זמינה לחודש הקרוב.

הכרזתי כמובן שאינני מחויב לחכות לה כל כך הרבה זמן. רחל התעצבנה והלשינה עלי לאחד מרבותי, שאמר, כנראה למטרת רוחה, שהוא חותם על כל החלטה שלי.

למחרת קיבלתי הצעה לפגוש את בלהה והסכמתי, אבל בלהה עצמה לא מיהרה להחזיר תשובה.

מפה לשם, עבר שבוע ויותר, וכשהציעו לי לפגוש את זלפה לא אמרתי שאני תפוס אלא פגשתי אותה. הספקתי להפרד מזלפה בזמן כדי להיות פנוי כשבלהה נזכרה להחזיר תשובה חיובית, ואחרי הפגישה בלהה החזירה את התשובה השלילית שהשאירה אותי פנוי לדייט עם לאה כשהיא סוף סוף היתה פנויה למפגש.

באתי לבקר אותו והוא סיפר שמישהי באה להתלונן עלי, אחרי הרבה מחשבה חיברתי דבר לדבר והבנתי שכנראה היא באה להתלונן. אני לא יודע בוודאות עד היום. אבל כן קיבלתי ממנו אישור שהוא סומך על שיקול דעתי בלי שאלות (והוא אמר לי את זה גם בהקשר אחר), וזה בהחלט משהו משמעותי עבורי (מי שמכיר אותו ואופיו גם מבין עד כמה זה משמעותי)

שבוע שזה פרק זמן שנחמד להודיע אבל גם לא הודיע, קורה שדייט ראשון מסיבות כאלה או אחר נערך שבוע אחרי.

כל עוד היא אמרה זה בטקט ובצורה מתחשבת הייתי זורם איתה

תודה שאמרת את זה

בסוף החלטתי שאני מחכה למרות הכל

האנשים היחידים בדייטים שאני באמת מרגישה רע לדחות את הפגישות שלנו ביומיים שלוש הם בנים שבני 28-29.

לא שיש לי בעיה איתם בכלל, פשוט הבנתי שיותר מדקדקים על משתדכים ככל שהגיל עולה

כגבר שהחליף קידומת, אני יכול לומר שאני כנראה לא חריג באמירה שהייתי יותר זמן במעמד של "תפוס בגלל מישהי שעוד לא פגשתי" מאשר "תפוס בגלל משהי שפגשתי"

לחכות שבוע?

אז זה מעצבן לחכות שבוע.  

אישית, דוגרי מעצבן לחכות שבועיים למישהו שיחזור מהצבא רק בתחילת קשר..

אבל צריך לסמוך על ה' שהוא כבר יארגן את הדברים מלמעלה ותפגוש את הבנאדם הנכון בזמן הנכון.. לא להסתכל על כל עניין הדייטים כמו מירוץ. 

זה לא לגיטימי שיהיה שבוע בין פגישה לפגישה?

לא תמיד יש זמן, ובכל זאת אנשים רוצים לצאת ולא לדחות דייטים עד שיצאו לפנסיה.. 

בסוף החליטה לברר, שלחה אותי לדבר עם הרבנית.

בסוף החליטה לא.

כלומר חודש שלם מהחיים שלי

כמעט ולא השקעתי בתחום חיפוש השידוך

כי ההיא מתלבטת ומבררת עלי וחושבת

בסוף החליטה לא.

בעקבות ריבוי מקרים של "מחליטות הלא"

אני במקרה כמו שלך הייתי חושד שמשהו לא רציני בכוונותיה, ולא עוצר קשרים אחרים.

אם היא מתלבטת ולא חושבת ועסוקה פתאום במשהו ליומיים

ברמה שאי אפשר לתקשר איתה גם לא בהודעות

תפעיל את המוח ותשנן את המשפט

"לא ככה מתנהלת אשה שמעוניינת בקשר למטרת חתונה"

ואם הקשר הלך הלך, הוא לא באיכות שמצדיקה

לאבד בשבילו קשרים פוטנציאליים אחרים.

 עכשיו רואה כל מה שכתבת . לא משנה

ממשיכה את החיים שלה, מתכננת טיולים וחופשים, מחפשת איך להשקיע בעצמה ואיך להיות מאושרת.

מה אתה מצפה, שבגלל שהיא רווקה היא לעולם לא תוכל לטוס לחו"ל? שהרי היא אף פעם לא תדע אם בדיוק לפני הטיסה תגיע הצעה רלוונטית.

אולי היא גם צריכה לא ללמוד באוניברסיטה, כדי שלא תגיע הצעה טובה בדיוק באמצע תקופת מבחנים?

פשוט נושיב אותה בבית וניתן לה לחכות להצעה...

הגיל שלי הוא כבר לא כזה צעיר בואו נאמר

@עת הזמיר הגיע נכון לגמרי! גם בחור במילואים זה לא כזה פשוט במיוחד אם לא יודעים מה קורה בדיוק איתו (וגם הוא לא)

@עלמה1 לגיטימי, סתם באסה ורצון לשיתוף כאן, ויש איזה זווית שלא ממש לגיטימי (כאן נכנס עניין הגיל)

@אדם פרו+צר לי לשמוע.. אבל כאן זה לא המקרה הזה

@פשוט אני..זאת ממש ממש לא הכוונה שלי! ברור לי שאני חושב להפך, שבחורה צריכה לפתח את החיים שלה, רק שכאן המקרה הוא שהיא יודעת שהיא לא זמינה ובכל זאת מאשרת

שטען שאשה כזאת "לא מעוניינת בקשר"

למה אנשים לא מתקשרים????

קרה לי עם בחור .. נסע לשבועיים וחצי

ממש לא חיכיתי לו וגם אמרתי לו לא סבבה שקיבלת את ההצעה .

שתחזור נראה אם רלוונטי..

בפועל עשיתי חכם..
 

אתה בוחר איך להתנהג .. אם זה לא מתאים לך .. 

תגיד

אני מרגיש שאני נותן יותר מדי צ'אנסים לא רלוונטיים ושלא נוח לי איתם, עד כאן זה נשמע לא טוב, אבל אני עושה את זה ממקום חצי בחירי של לתת הזדמנות ולא להיות אחד כזה בררן ועם אף למעלה

אשמח לשמוע עצות נכונות ורגישות למי שיש

זה איזה שהוא גבול בין לנסות באמת - ואני מנסה, לבין לדעת כבר מה לא מתאים מראש עוד ואין למה בכלל

מה שכן נכון לכולם .. זה לדעת לתקשר

מפריע לך משהו תגיד

בגלל שזה עם המשפחה, יכול להיות שהיא לא ידעה מתי זה יקרה ופתאום סגרו ועדכנו אותה.. יכול להיות כל כך הרבה דברים והיאלא צריכה לשתף אותך בהם כי היא עדיין לא נפגשה איתך כלל.. זה סה"כ שבוע.. שגם ככה ביומיים הראשוניים מסתדר לך, אז הכל בסדר

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.