אני חלק מפרויקט שנקרא 'שגרירים בלב', זה פרויקט שידוכים חברתי.

זה לא עוד סתם אתר הכרויות, מדובר בפרויקט מדהים, רציני, שנושא הרבה פירות ב"ה

😱 כבר 290 זוגות בארבע שנים (בממוצע התארס זוג כל 2-3 ימים בשנה האחרונה)😱

*איך הפרויקט עובד?*

הקונספט הוא מאגר שמורכב משגריר ומועמדים:

לכל שגריר יש מועמדים שלו, שהם בדר"כ חברים שלו, שהוא מכיר אותם באופן אישי (ואם לא מכיר באופן אישי, נפגש איתם להיכרות מעמיקה).

יש אתר משוכלל ממש שרק לשגרירים יש גישה אליו, האתר עוזר בהתאמות פוטנציאליות למועמדים.

כאשר שגריר רואה מועמד שיכול להתאים למועמד שלו, הוא פונה לשגריר של אותו המועמד, והם יחד מתלבטים ביניהם בעקבות היכרות אישית עם המשודכים אם זה רלוונטי בכלל..

בהנחה שרלוונטי, מציעים לזוג 😄

*אז למה בעצם זה עדיף על פני פורמטים אחרים?*

👈🏼המועמד לא חשוף לים האופציות שיש בפניו, שהמון פעמים יכול להקשות על הבחירה

👈🏼יש לו את השגריר שעובר אתו את התקופה הזאת ביחד ומלווה אותו, השגריר עושה זאת מהתנדבות ובאהבה♡

👈🏼הפורמט יוצר מאגר איכותי של אנשים, מי שנמצא במאגר מכירים אותו. אין כאן פרופילים זדוניים וכו'

👈🏼הפרטים של המועמדים לא מסתובבים להם בקבוצות למיניהם, יש פרטיות ודיסקרטיות

👈🏼הפרויקט מציע סדנאות בתשלום סמלי על דברים רלוונטיים לתקופה למעוניינים

*אז מה זה בעצם דורש ממני?*

👈🏼239 שקלים דמי רצינות, שאינם למטרות רווח (השגרירים פועלים בהתנדבות מלאה!) אלא רק לצורך תחזוקת הפרויקט (האתר, סדנאות וכו')

`לסטודנטים, חיילים, בני ישיבות, שירות לאומי, בנות מדרשה - הנחה קבועה ל-160 ש"ח`

*הרבה פורמטים מקבילים דורשים סכומים גבוהים יותר, ולא תשלום חד"פ.

👈🏼לדבר עם השגריר שלי, לעשות אתו שיחה ולהסביר לו מה אני מחפש, כדי שידע איזה הצעות לחפש לי

👈🏼בהנחה שהתארסתם דרך שידוך של השגריר שלכם, נהוג להעביר לשגריר 1500 שקלים דמי שדכנות (עניין הלכתי)

השתדלות קטנה מצידנו, ואולי נמצא את החצי השני שלנו 😉

*אז מה עוד נותר לי לעשות?*

לבקש להצטרף ולהיות חלק ממאגר איכותי, של כ-2750 שגרירים ומעל ל12,000 מועמדים.. ולצעוד עוד צעד עד לקראת החתונה 👰🏼💍💕

יאללה בעז"ה ובהשתדלותנו 💪🏽

290 זוגות ב-4 שנים => 72.5 זוגות התארסו בשנה.

(דרך אגב זה לא כל 2-3 ימים, אלא כל 2+3=5 ימים התארס זוג.)

לכל זוג צריך 2 שגרירים ויש 2750 שגרירים =>

1 ל-19 שגרירים הצליח להביא זוג לאירוסין בשנה (5.26%)

יש מעל 12,000 מועמדים, מתוכם בשנה מתארסים 145 (72.5*2) =>

1 ל-83 מועמדים מתארס בשנה (1.2%)

בהתחשב בכך שמדד היסוד הוא אירוסין ולא חתונה,

אז צריך להוסיף לסטטיסטיקה את הנתון הנוסף, שכ-25% מהאירוסין מתבטלים ולא מגיעים לחתונה.

לסיכום:

בהנחה שבממוצע לוקח לאדם כ-5 שנים להתחתן,

אז לפי הנתונים שהובאו כאן, הסטטיסטיקה של "שגרירים בלב" נמוכה משמעותית (בכ-84%) מהממוצע.

אז אני מקווה מאד שהנתונים כאן (שנכתבו באופן שיווקי למדי) אינם נכונים.

נ.ב.

צריך לשים לב, שהתשלום לשידוך הוא  3000 ש"ח ולא 1500 ש"ח (1500 ש"ח לכל שגריר שמעורב בשידוך).

לפי רוב הדעות העניין ההלכתי לגבי תשלום לשדכן באירוסין, זה רק אם נעשה שטר תנאים או חוזה כלשהו אחר בין הצדדים.

אחרת, העניין ההלכתי לשלם הוא רק בחתונה ולא באירוסין.

לפי גישה זו, החיוב לתשלום לשדכן הוא על ההורים של בני הזוג.

לפי שאר הדעות, העניין ההלכתי לשלם הוא רק כשהזוג יש לו הנאה מהשידוך, כלומר בכל מקרה לשלם רק בחתונה.

לפי גישה זו, החיוב לתשלום לשדכן הוא על בני הזוג עצמם.

כל צד משלם לשדכן שלו, לא לשדכן השני.

רק אומרת שנשמע שאתה קצת עצבני עליהם חבר..

כל זה נעשה בהתנדבות של השגרירים.

אז סה"כ הזוג משלם 3000

אין לי שום דעה מוקדמת על "שגרירים בלב", ואני ממש לא עצבני עליהם.

אני בעד כל אחד שמשתדל להביא זיווגים לעולם.

אני פשוט בעד שאנשים ירכזו את המאמצים שלהם במקום שהסיכוי שלהם למצוא זוגיות הוא גבוה.

מכיוון שבפרויקט הזה לפי הנתונים שאת הבאת הסיכוי למצוא זוגיות הוא נמוך מאד, אז לא הייתי ממליץ לאנשים להצטרף לפרויקט.

אם היית מביאה נתונים אחרים, הייתי מציג את הסטטיסטיקה אחרת וממליץ בהתאם.

בנוסף, בעולם השדכנות נהוג שהתשלום העיקרי נעשה לאחר הצלחת השידוך, וכך נעשה גם כאן.

אז להציג את זה כהתנדבות, זה קצת לא הגון..

אם כי בגלל שהסטטיסטיקה בפרויקט המדובר היא באמת כ"כ נמוכה,

אז באמת יש כאן צד שהוא לא משתלם כלכלית לשגריר.

הוא איפה שה' רוצה שזה יצליח.

אני לא שמעתי על שדכן שלוקח פחות מ5,000 ש"ח מכל צד לשידוך. ושמעתי על לא מעט שדכנים שעושים קופה על זוג צעיר.

לענ"ד ומההיכרות שלי עם שדכנים, רובם מתנהלים בשיטת "כיפה ציצית- לחצאית", עם סטיגמות על כל פיפס קטן שהאחד המשודכים אומר..

פה לרוב מי שהוא שגריר מכיר את המשודך וכו'.. 

אני אישית לא מכיר שדכנים שלוקחים 10,000 ש"ח מזוג.

ואני משער שזה יותר נפוץ בציבור החרדי (שם גם התמחור הוא לפי הרמה החברתית אליה אתה משויך, וזה גם יכול להגיע לסכומים הרבה יותר גבוהים).

המנהג המוכר יותר בציבור שלנו, זה שהזוג (או הוריהם) משלמים סה"כ 3,000-5,000 ש"ח שמתחלקים בין כל המעורבים בשידוך.

השדכנית שלנו לא ביקשה בכלל (אנחנו שילמנו לה 4,000 ש"ח, אך זה נבע מהרצון שלנו ולא מדרישה שלה. וגם ההורים שלנו נתנו לה מתנות בלי קשר אלינו.)

השדכנים בישיבות וודאי שמבקשים הרבה פחות

וידוע הרב סולטן שיש לו הרבה שידוכים ובסטטיסטיקה יחסית טובה שמבקש 5 או 10 ש"ח לשידוך.

ולגבי זה ששדכנים מתנהלים בשיטת הסטיגמות ולא ההיכרות המעמיקה.

אם זה גורם לכך שמבחינה סטטיסטית הם יותר מצליחים - אז זה מבורך!

ואולי בתקופתך זה לא ככה היום.

אבל אני מכירה מישהי אישית (ממש לא מהציבור החרדי), שרק היא הייתה צריכה לשלם 12,000 ש"ח על השידוך וכך גם בעלה.

למישהו זה נראה נורמאלי?

השיטה הזאת סתם יוצרת עוגמת נפש אצל המשודכים שחלקם מקבלים הצעות הזויות.

וזה שיש פלטפורמות יותר גרועות, זה לא הופך את "שגרירים בלב" לפלטפורמה טובה, אלא רק לפלטפורמה לא הכי גרועה..

לצערי, הסטטיסטיקות בנושא של שידוכים מזעזעות (וכתבתי על זה כמה הודעות בעבר).

אחוזי ההצלחה מאוד נמוכים. מאוד.

אז הניתוח של הנתונים כאן הוא נכון -

אבל הוא כן מציג אחוזים יותר גבוהים מאשר פלטפורמות אחרות -

ובכל מקרה, המסקנה המתבקשת בעיני היא דווקא-

להירשם לכמה שיותר פלטפורמות שונות, לאסוף את שברירי האחוזים האלה.

באלגו, לדוגמה:

34,061 משתמשים רשומים;

25,412 זוגות שיצאו > 50,824 משתמשים בודדים;

180 זוגות שהתארסו > 360 משתמשים בודדים.

בערך 1% מהרשומים, ו-0.7% מהזוגות שיצאו. פחות מאחד למאה.

שם אנחנו מדברים על 180 זוגות בתקופה של בערך 4 שנים, שזה פחות מזוג בשבוע.

שגרירים מתהדרים בזה, שאחוז המתארסים מתוך הזוגות שיצאו הוא הכי גבוה בתחום. כלומר, הם טוענים שההצעות שלהם יותר רלוונטיות. יש להם גם היצע מאוד גדול.

ושוב:

אחוזים נמוכים לא סיבה להימנע, 

אלא דווקא מעודד אותנו להרחיב את מעגלי ההיכרות, לנסות בדרכים נוספות.

ולפותחת:

הייתי ממליצה לך לדבר עם המועמדת הפוטנציאלית במילים שלך, בלי ההודעות המוכנות משגרירים. מסבירה לה מה את עושה כשגרירה, מה מיוחד בפלטפואמה הזאת, ואולי עושה חשבון של כמה נזק כלכלי זה במחיר של דייטים פחות רלוונטיים. (ואם מתאים, אפשר להציע את זה כמתנה מהורים\סבים\דודים וכו').

*רבע מהמתארסים מבטלים?!

זאת לא הסטטיסטיקה שאני מכירה. במעגלים סביבי מדובר על אחוזים חד ספרתיים.

מתחתנים מתישהוא?

רוב הזוגות בציבור הדת"ל הכירו משידוך של משפחה\חברים (51%). 25% הכירו ספונטנית. 8% שדכנים. 6% הכירו דרך אתרים, והיתר "אחר". (רווקות מאוחרת במגזר הדתי: הנתונים נחשפים,

הנתונים על תופעת הרווקות המאוחרת במגזר הדתי נחשפים — דתילי אתר חדשות)

גם אם "שגרירים בלב" יותר מוצלח מ-"אלגו" או מיזם שידוכם אחר, עדיין לא מומלץ להשקיע בו את המאמץ.

עדיף לרכז את המאמץ בלהגדיל ולשפר את מעגל החברים ולהגביר את תשומת הלב לעניין במעגל המשפחתי..

שאין להם מעגל משפחתי או חברים שאפשר לשדך דרכו, כמו חוזרים בתשובה.

שלנו, חשוב לציין מציעים הצעות לא טובות וקשורות לחיים...

אז בעיניי, כל מיזם כזה הוא מבורך וצריך להגדיל מיזמים כאלה.

גם חוזרים בתשובה יכולים להגדיל מעגל חברים ולהשתייך לקהילות שמתאימות להם.

וְלָעֶרֶב אַל תַּנַּח יָדֶךָ כִּי אֵינְךָ יוֹדֵע אֵי זֶה יִכְשָׁר הֲזֶה אוֹ זֶה וְאִם שְׁנֵיהֶם כְּאֶחָד טוֹבִים.

אבל אם אין לו כוחות להכל, אז עדיף שישקיע קודם במה שיש סיכויים מיטביים.

קוראת את ההודעות שלך ונשמע שאתה ממש לא יודע מה מצב השידוכים היום.

הרב סולטן כבר מזמן לא עושה שידוכים. לפחות לפי מה שידוע לי  (מכירה זוג שלו אי שם לפני 20 ומשהו שנה)

המצב שאין הרבה שדכנים.. הם לא מצליחים להגיע לכולם ..

ולאנשים )בעיקר בנות..) אין הצעות.

לצערנו גם הסביבה הקרובה לא תמיד מודעת לנושא ולא משתדלת מספיק לשדך..

שגרירים בלב בא לעודד בדיוק את זה.

'מכיר רווק? בא נסה למצוא לו בעצמך! כי אתה הסביבה הקרובה שלו.. אתה מכיר אותו .. אכפת לך ממנו.

אנחנו רק נאפשר לך להיות בפלטפורמה מתאימה עם מאגר פוטנציאלי וכו..'

לגבי תשלום לשדכן-

חשוב ונכון הלכתי וכן מדין הכרת הטוב ורצון לעודד את ההמשך ההשתדלות בשדכנות. (לא נכנסת למי צריך לשלם)

בניגוד לשדכן שיש לו מאגר גדול ומדי פעם חושב גם עליך (שגם על זה תודה כמובן) השגריר הוא אדם קרוב אליך שמחפש בשבילך ומתמקד בך.

סוג של מאתר הצעות.. זה המון המון שעות השקעה *במועמד*.

וכן זה בהתנדבות ומתוך אכפתיות גדולה.

(התשלום החדפ לנכנסים הולך להחזקת האתר וכו. לא לשגרירים)

מעניין אותי כמה זוגות *אתה* ניסית לשדך..

כי נראה שאת די טועה לגביי

לגבי מה מצב השידוכים היום, אני אכן לא מכיר את הסטטיסטיקות המלאות, וגם לא נראה לי שהן קיימות.

לגבי הרב סולטן, יש לי חבר שהוא שידך לפני כ-10 שנים, אז כנראה שיש לך לפחות עשור שאת לא מעודכנת..

הסיבה שלבנות אין הצעות, כי הבנים מסננים להן את ההצעות לפני.

אבל מבחינת לצאת לפגישות הם תיקו, כי על כל בן שנפגש יש בת שנפגשת איתו.

הפער בכמות ההצעות תמיד היה, ולא קשור לשנים האחרונות..

הסטטיסטיקה אומרת שהשידוכים הטובים מגיעים ממשפחה וחברים ופחות משדכנים.

למשל, אני עברתי עבודה מחברה קטנטנה לחברה גדולה, הגדלתי את מאגר החברים וזה שיפר משמעותית את כמות ההצעות, שאחת מהן גם הביאה לחתונה ב"ה..

מהחוויה שלי עם שגרירים בלב, לא מדובר על חברים שאגב החברות הם משדכים אלא חברים לעניין שידוכים, זה אכן נותן אווירה אחרת משדכן מקצועי, אבל עדיין הרבה פחות איכותי מחבר לשם החברות.

לגבי התשלום, שוב אחזור על דבריי, הפלטפורמה של השידוכים היא תשלום על הצלחות, אז לענ"ד אי אפשר להגדיר זאת כהתנדבות.

לגביי, לא זוכר מספר מדוייק של כמה ניסיתי לשדך, בערך סביב 20, והניסיון האחרון היה לפני יומיים..

אבל כן סייעתי בשנה האחרונה לשני זוגות שהיו במשבר (אחד מהזוגות אפילו כבר ממש נפרדו), להתגבר על המשבר ולהתחתן..

אני שגרירה בשגרירים, ב"ה זכיתי לשדך שם זוג לאחרונה, רק רוצה להגיד  שמי שלא רוצה ממש לא צריך להירשם, אין פה שום מטרות רווח זה נטו אנשים שיושבים בהתנדבות ומשדכים..

מה שכן יכולה להגיד שזה בעייני זה מיזם באמת ייחודי בגלל שמי שמשדך זה לרוב חברים ככה שהם מכירים טוב את המועמד מה שגורם למאגר להיות אמין ואיכותי וגם מעלה את הסיכויים להצליח באמת להתאים מתוך היכרות טובה

מידע שלי אין שגרירים שבעיקר מחפשים לעצמם, ואם מחפשים גם לעצמם וגם לחברים מה הבעיה? מבורך

כוח הזמן .. אנשים מתחתנים ..

וזה ממש לא 2 ימים בשנה

פתח את שגרירם תראה מלא אנשים שאתה מכיר ממילא

זאת הפלטפורמה עם הכי הרבה אנשים אמינים. לא כמו אתרי היכרויות שלכי תחפשי אותם.. שם מאחורי כל כרטיס יש בנאדם אמיתי וזאת פלטפורמה חכמה שמציעה הרבה אופציות. כמו לחזור להצעות ישנות שלא היו רלוונטיות

כשמה כן היא, שגרירים. אם למישהו יש שגריר טוב שדואג לו הגיוני שיהיה לו הרבה הצעות, אם לא אז לא.

קל מאוד לזלזל, חבל ממש חבל.

כל יוזמה שבה אנשים עושים למען לעשות שלום ולשדך כדאי להוקיר אותה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)