אני חלק מפרויקט שנקרא 'שגרירים בלב', זה פרויקט שידוכים חברתי.

זה לא עוד סתם אתר הכרויות, מדובר בפרויקט מדהים, רציני, שנושא הרבה פירות ב"ה

😱 כבר 290 זוגות בארבע שנים (בממוצע התארס זוג כל 2-3 ימים בשנה האחרונה)😱

*איך הפרויקט עובד?*

הקונספט הוא מאגר שמורכב משגריר ומועמדים:

לכל שגריר יש מועמדים שלו, שהם בדר"כ חברים שלו, שהוא מכיר אותם באופן אישי (ואם לא מכיר באופן אישי, נפגש איתם להיכרות מעמיקה).

יש אתר משוכלל ממש שרק לשגרירים יש גישה אליו, האתר עוזר בהתאמות פוטנציאליות למועמדים.

כאשר שגריר רואה מועמד שיכול להתאים למועמד שלו, הוא פונה לשגריר של אותו המועמד, והם יחד מתלבטים ביניהם בעקבות היכרות אישית עם המשודכים אם זה רלוונטי בכלל..

בהנחה שרלוונטי, מציעים לזוג 😄

*אז למה בעצם זה עדיף על פני פורמטים אחרים?*

👈🏼המועמד לא חשוף לים האופציות שיש בפניו, שהמון פעמים יכול להקשות על הבחירה

👈🏼יש לו את השגריר שעובר אתו את התקופה הזאת ביחד ומלווה אותו, השגריר עושה זאת מהתנדבות ובאהבה♡

👈🏼הפורמט יוצר מאגר איכותי של אנשים, מי שנמצא במאגר מכירים אותו. אין כאן פרופילים זדוניים וכו'

👈🏼הפרטים של המועמדים לא מסתובבים להם בקבוצות למיניהם, יש פרטיות ודיסקרטיות

👈🏼הפרויקט מציע סדנאות בתשלום סמלי על דברים רלוונטיים לתקופה למעוניינים

*אז מה זה בעצם דורש ממני?*

👈🏼239 שקלים דמי רצינות, שאינם למטרות רווח (השגרירים פועלים בהתנדבות מלאה!) אלא רק לצורך תחזוקת הפרויקט (האתר, סדנאות וכו')

`לסטודנטים, חיילים, בני ישיבות, שירות לאומי, בנות מדרשה - הנחה קבועה ל-160 ש"ח`

*הרבה פורמטים מקבילים דורשים סכומים גבוהים יותר, ולא תשלום חד"פ.

👈🏼לדבר עם השגריר שלי, לעשות אתו שיחה ולהסביר לו מה אני מחפש, כדי שידע איזה הצעות לחפש לי

👈🏼בהנחה שהתארסתם דרך שידוך של השגריר שלכם, נהוג להעביר לשגריר 1500 שקלים דמי שדכנות (עניין הלכתי)

השתדלות קטנה מצידנו, ואולי נמצא את החצי השני שלנו 😉

*אז מה עוד נותר לי לעשות?*

לבקש להצטרף ולהיות חלק ממאגר איכותי, של כ-2750 שגרירים ומעל ל12,000 מועמדים.. ולצעוד עוד צעד עד לקראת החתונה 👰🏼💍💕

יאללה בעז"ה ובהשתדלותנו 💪🏽

290 זוגות ב-4 שנים => 72.5 זוגות התארסו בשנה.

(דרך אגב זה לא כל 2-3 ימים, אלא כל 2+3=5 ימים התארס זוג.)

לכל זוג צריך 2 שגרירים ויש 2750 שגרירים =>

1 ל-19 שגרירים הצליח להביא זוג לאירוסין בשנה (5.26%)

יש מעל 12,000 מועמדים, מתוכם בשנה מתארסים 145 (72.5*2) =>

1 ל-83 מועמדים מתארס בשנה (1.2%)

בהתחשב בכך שמדד היסוד הוא אירוסין ולא חתונה,

אז צריך להוסיף לסטטיסטיקה את הנתון הנוסף, שכ-25% מהאירוסין מתבטלים ולא מגיעים לחתונה.

לסיכום:

בהנחה שבממוצע לוקח לאדם כ-5 שנים להתחתן,

אז לפי הנתונים שהובאו כאן, הסטטיסטיקה של "שגרירים בלב" נמוכה משמעותית (בכ-84%) מהממוצע.

אז אני מקווה מאד שהנתונים כאן (שנכתבו באופן שיווקי למדי) אינם נכונים.

נ.ב.

צריך לשים לב, שהתשלום לשידוך הוא  3000 ש"ח ולא 1500 ש"ח (1500 ש"ח לכל שגריר שמעורב בשידוך).

לפי רוב הדעות העניין ההלכתי לגבי תשלום לשדכן באירוסין, זה רק אם נעשה שטר תנאים או חוזה כלשהו אחר בין הצדדים.

אחרת, העניין ההלכתי לשלם הוא רק בחתונה ולא באירוסין.

לפי גישה זו, החיוב לתשלום לשדכן הוא על ההורים של בני הזוג.

לפי שאר הדעות, העניין ההלכתי לשלם הוא רק כשהזוג יש לו הנאה מהשידוך, כלומר בכל מקרה לשלם רק בחתונה.

לפי גישה זו, החיוב לתשלום לשדכן הוא על בני הזוג עצמם.

כל צד משלם לשדכן שלו, לא לשדכן השני.

רק אומרת שנשמע שאתה קצת עצבני עליהם חבר..

כל זה נעשה בהתנדבות של השגרירים.

אז סה"כ הזוג משלם 3000

אין לי שום דעה מוקדמת על "שגרירים בלב", ואני ממש לא עצבני עליהם.

אני בעד כל אחד שמשתדל להביא זיווגים לעולם.

אני פשוט בעד שאנשים ירכזו את המאמצים שלהם במקום שהסיכוי שלהם למצוא זוגיות הוא גבוה.

מכיוון שבפרויקט הזה לפי הנתונים שאת הבאת הסיכוי למצוא זוגיות הוא נמוך מאד, אז לא הייתי ממליץ לאנשים להצטרף לפרויקט.

אם היית מביאה נתונים אחרים, הייתי מציג את הסטטיסטיקה אחרת וממליץ בהתאם.

בנוסף, בעולם השדכנות נהוג שהתשלום העיקרי נעשה לאחר הצלחת השידוך, וכך נעשה גם כאן.

אז להציג את זה כהתנדבות, זה קצת לא הגון..

אם כי בגלל שהסטטיסטיקה בפרויקט המדובר היא באמת כ"כ נמוכה,

אז באמת יש כאן צד שהוא לא משתלם כלכלית לשגריר.

הוא איפה שה' רוצה שזה יצליח.

אני לא שמעתי על שדכן שלוקח פחות מ5,000 ש"ח מכל צד לשידוך. ושמעתי על לא מעט שדכנים שעושים קופה על זוג צעיר.

לענ"ד ומההיכרות שלי עם שדכנים, רובם מתנהלים בשיטת "כיפה ציצית- לחצאית", עם סטיגמות על כל פיפס קטן שהאחד המשודכים אומר..

פה לרוב מי שהוא שגריר מכיר את המשודך וכו'.. 

אני אישית לא מכיר שדכנים שלוקחים 10,000 ש"ח מזוג.

ואני משער שזה יותר נפוץ בציבור החרדי (שם גם התמחור הוא לפי הרמה החברתית אליה אתה משויך, וזה גם יכול להגיע לסכומים הרבה יותר גבוהים).

המנהג המוכר יותר בציבור שלנו, זה שהזוג (או הוריהם) משלמים סה"כ 3,000-5,000 ש"ח שמתחלקים בין כל המעורבים בשידוך.

השדכנית שלנו לא ביקשה בכלל (אנחנו שילמנו לה 4,000 ש"ח, אך זה נבע מהרצון שלנו ולא מדרישה שלה. וגם ההורים שלנו נתנו לה מתנות בלי קשר אלינו.)

השדכנים בישיבות וודאי שמבקשים הרבה פחות

וידוע הרב סולטן שיש לו הרבה שידוכים ובסטטיסטיקה יחסית טובה שמבקש 5 או 10 ש"ח לשידוך.

ולגבי זה ששדכנים מתנהלים בשיטת הסטיגמות ולא ההיכרות המעמיקה.

אם זה גורם לכך שמבחינה סטטיסטית הם יותר מצליחים - אז זה מבורך!

ואולי בתקופתך זה לא ככה היום.

אבל אני מכירה מישהי אישית (ממש לא מהציבור החרדי), שרק היא הייתה צריכה לשלם 12,000 ש"ח על השידוך וכך גם בעלה.

למישהו זה נראה נורמאלי?

השיטה הזאת סתם יוצרת עוגמת נפש אצל המשודכים שחלקם מקבלים הצעות הזויות.

וזה שיש פלטפורמות יותר גרועות, זה לא הופך את "שגרירים בלב" לפלטפורמה טובה, אלא רק לפלטפורמה לא הכי גרועה..

לצערי, הסטטיסטיקות בנושא של שידוכים מזעזעות (וכתבתי על זה כמה הודעות בעבר).

אחוזי ההצלחה מאוד נמוכים. מאוד.

אז הניתוח של הנתונים כאן הוא נכון -

אבל הוא כן מציג אחוזים יותר גבוהים מאשר פלטפורמות אחרות -

ובכל מקרה, המסקנה המתבקשת בעיני היא דווקא-

להירשם לכמה שיותר פלטפורמות שונות, לאסוף את שברירי האחוזים האלה.

באלגו, לדוגמה:

34,061 משתמשים רשומים;

25,412 זוגות שיצאו > 50,824 משתמשים בודדים;

180 זוגות שהתארסו > 360 משתמשים בודדים.

בערך 1% מהרשומים, ו-0.7% מהזוגות שיצאו. פחות מאחד למאה.

שם אנחנו מדברים על 180 זוגות בתקופה של בערך 4 שנים, שזה פחות מזוג בשבוע.

שגרירים מתהדרים בזה, שאחוז המתארסים מתוך הזוגות שיצאו הוא הכי גבוה בתחום. כלומר, הם טוענים שההצעות שלהם יותר רלוונטיות. יש להם גם היצע מאוד גדול.

ושוב:

אחוזים נמוכים לא סיבה להימנע, 

אלא דווקא מעודד אותנו להרחיב את מעגלי ההיכרות, לנסות בדרכים נוספות.

ולפותחת:

הייתי ממליצה לך לדבר עם המועמדת הפוטנציאלית במילים שלך, בלי ההודעות המוכנות משגרירים. מסבירה לה מה את עושה כשגרירה, מה מיוחד בפלטפואמה הזאת, ואולי עושה חשבון של כמה נזק כלכלי זה במחיר של דייטים פחות רלוונטיים. (ואם מתאים, אפשר להציע את זה כמתנה מהורים\סבים\דודים וכו').

*רבע מהמתארסים מבטלים?!

זאת לא הסטטיסטיקה שאני מכירה. במעגלים סביבי מדובר על אחוזים חד ספרתיים.

מתחתנים מתישהוא?

רוב הזוגות בציבור הדת"ל הכירו משידוך של משפחה\חברים (51%). 25% הכירו ספונטנית. 8% שדכנים. 6% הכירו דרך אתרים, והיתר "אחר". (רווקות מאוחרת במגזר הדתי: הנתונים נחשפים,

הנתונים על תופעת הרווקות המאוחרת במגזר הדתי נחשפים — דתילי אתר חדשות)

גם אם "שגרירים בלב" יותר מוצלח מ-"אלגו" או מיזם שידוכם אחר, עדיין לא מומלץ להשקיע בו את המאמץ.

עדיף לרכז את המאמץ בלהגדיל ולשפר את מעגל החברים ולהגביר את תשומת הלב לעניין במעגל המשפחתי..

שאין להם מעגל משפחתי או חברים שאפשר לשדך דרכו, כמו חוזרים בתשובה.

שלנו, חשוב לציין מציעים הצעות לא טובות וקשורות לחיים...

אז בעיניי, כל מיזם כזה הוא מבורך וצריך להגדיל מיזמים כאלה.

גם חוזרים בתשובה יכולים להגדיל מעגל חברים ולהשתייך לקהילות שמתאימות להם.

וְלָעֶרֶב אַל תַּנַּח יָדֶךָ כִּי אֵינְךָ יוֹדֵע אֵי זֶה יִכְשָׁר הֲזֶה אוֹ זֶה וְאִם שְׁנֵיהֶם כְּאֶחָד טוֹבִים.

אבל אם אין לו כוחות להכל, אז עדיף שישקיע קודם במה שיש סיכויים מיטביים.

קוראת את ההודעות שלך ונשמע שאתה ממש לא יודע מה מצב השידוכים היום.

הרב סולטן כבר מזמן לא עושה שידוכים. לפחות לפי מה שידוע לי  (מכירה זוג שלו אי שם לפני 20 ומשהו שנה)

המצב שאין הרבה שדכנים.. הם לא מצליחים להגיע לכולם ..

ולאנשים )בעיקר בנות..) אין הצעות.

לצערנו גם הסביבה הקרובה לא תמיד מודעת לנושא ולא משתדלת מספיק לשדך..

שגרירים בלב בא לעודד בדיוק את זה.

'מכיר רווק? בא נסה למצוא לו בעצמך! כי אתה הסביבה הקרובה שלו.. אתה מכיר אותו .. אכפת לך ממנו.

אנחנו רק נאפשר לך להיות בפלטפורמה מתאימה עם מאגר פוטנציאלי וכו..'

לגבי תשלום לשדכן-

חשוב ונכון הלכתי וכן מדין הכרת הטוב ורצון לעודד את ההמשך ההשתדלות בשדכנות. (לא נכנסת למי צריך לשלם)

בניגוד לשדכן שיש לו מאגר גדול ומדי פעם חושב גם עליך (שגם על זה תודה כמובן) השגריר הוא אדם קרוב אליך שמחפש בשבילך ומתמקד בך.

סוג של מאתר הצעות.. זה המון המון שעות השקעה *במועמד*.

וכן זה בהתנדבות ומתוך אכפתיות גדולה.

(התשלום החדפ לנכנסים הולך להחזקת האתר וכו. לא לשגרירים)

מעניין אותי כמה זוגות *אתה* ניסית לשדך..

כי נראה שאת די טועה לגביי

לגבי מה מצב השידוכים היום, אני אכן לא מכיר את הסטטיסטיקות המלאות, וגם לא נראה לי שהן קיימות.

לגבי הרב סולטן, יש לי חבר שהוא שידך לפני כ-10 שנים, אז כנראה שיש לך לפחות עשור שאת לא מעודכנת..

הסיבה שלבנות אין הצעות, כי הבנים מסננים להן את ההצעות לפני.

אבל מבחינת לצאת לפגישות הם תיקו, כי על כל בן שנפגש יש בת שנפגשת איתו.

הפער בכמות ההצעות תמיד היה, ולא קשור לשנים האחרונות..

הסטטיסטיקה אומרת שהשידוכים הטובים מגיעים ממשפחה וחברים ופחות משדכנים.

למשל, אני עברתי עבודה מחברה קטנטנה לחברה גדולה, הגדלתי את מאגר החברים וזה שיפר משמעותית את כמות ההצעות, שאחת מהן גם הביאה לחתונה ב"ה..

מהחוויה שלי עם שגרירים בלב, לא מדובר על חברים שאגב החברות הם משדכים אלא חברים לעניין שידוכים, זה אכן נותן אווירה אחרת משדכן מקצועי, אבל עדיין הרבה פחות איכותי מחבר לשם החברות.

לגבי התשלום, שוב אחזור על דבריי, הפלטפורמה של השידוכים היא תשלום על הצלחות, אז לענ"ד אי אפשר להגדיר זאת כהתנדבות.

לגביי, לא זוכר מספר מדוייק של כמה ניסיתי לשדך, בערך סביב 20, והניסיון האחרון היה לפני יומיים..

אבל כן סייעתי בשנה האחרונה לשני זוגות שהיו במשבר (אחד מהזוגות אפילו כבר ממש נפרדו), להתגבר על המשבר ולהתחתן..

אני שגרירה בשגרירים, ב"ה זכיתי לשדך שם זוג לאחרונה, רק רוצה להגיד  שמי שלא רוצה ממש לא צריך להירשם, אין פה שום מטרות רווח זה נטו אנשים שיושבים בהתנדבות ומשדכים..

מה שכן יכולה להגיד שזה בעייני זה מיזם באמת ייחודי בגלל שמי שמשדך זה לרוב חברים ככה שהם מכירים טוב את המועמד מה שגורם למאגר להיות אמין ואיכותי וגם מעלה את הסיכויים להצליח באמת להתאים מתוך היכרות טובה

מידע שלי אין שגרירים שבעיקר מחפשים לעצמם, ואם מחפשים גם לעצמם וגם לחברים מה הבעיה? מבורך

כוח הזמן .. אנשים מתחתנים ..

וזה ממש לא 2 ימים בשנה

פתח את שגרירם תראה מלא אנשים שאתה מכיר ממילא

זאת הפלטפורמה עם הכי הרבה אנשים אמינים. לא כמו אתרי היכרויות שלכי תחפשי אותם.. שם מאחורי כל כרטיס יש בנאדם אמיתי וזאת פלטפורמה חכמה שמציעה הרבה אופציות. כמו לחזור להצעות ישנות שלא היו רלוונטיות

כשמה כן היא, שגרירים. אם למישהו יש שגריר טוב שדואג לו הגיוני שיהיה לו הרבה הצעות, אם לא אז לא.

קל מאוד לזלזל, חבל ממש חבל.

כל יוזמה שבה אנשים עושים למען לעשות שלום ולשדך כדאי להוקיר אותה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי