אני חלק מפרויקט שנקרא 'שגרירים בלב', זה פרויקט שידוכים חברתי.

זה לא עוד סתם אתר הכרויות, מדובר בפרויקט מדהים, רציני, שנושא הרבה פירות ב"ה

😱 כבר 290 זוגות בארבע שנים (בממוצע התארס זוג כל 2-3 ימים בשנה האחרונה)😱

*איך הפרויקט עובד?*

הקונספט הוא מאגר שמורכב משגריר ומועמדים:

לכל שגריר יש מועמדים שלו, שהם בדר"כ חברים שלו, שהוא מכיר אותם באופן אישי (ואם לא מכיר באופן אישי, נפגש איתם להיכרות מעמיקה).

יש אתר משוכלל ממש שרק לשגרירים יש גישה אליו, האתר עוזר בהתאמות פוטנציאליות למועמדים.

כאשר שגריר רואה מועמד שיכול להתאים למועמד שלו, הוא פונה לשגריר של אותו המועמד, והם יחד מתלבטים ביניהם בעקבות היכרות אישית עם המשודכים אם זה רלוונטי בכלל..

בהנחה שרלוונטי, מציעים לזוג 😄

*אז למה בעצם זה עדיף על פני פורמטים אחרים?*

👈🏼המועמד לא חשוף לים האופציות שיש בפניו, שהמון פעמים יכול להקשות על הבחירה

👈🏼יש לו את השגריר שעובר אתו את התקופה הזאת ביחד ומלווה אותו, השגריר עושה זאת מהתנדבות ובאהבה♡

👈🏼הפורמט יוצר מאגר איכותי של אנשים, מי שנמצא במאגר מכירים אותו. אין כאן פרופילים זדוניים וכו'

👈🏼הפרטים של המועמדים לא מסתובבים להם בקבוצות למיניהם, יש פרטיות ודיסקרטיות

👈🏼הפרויקט מציע סדנאות בתשלום סמלי על דברים רלוונטיים לתקופה למעוניינים

*אז מה זה בעצם דורש ממני?*

👈🏼239 שקלים דמי רצינות, שאינם למטרות רווח (השגרירים פועלים בהתנדבות מלאה!) אלא רק לצורך תחזוקת הפרויקט (האתר, סדנאות וכו')

`לסטודנטים, חיילים, בני ישיבות, שירות לאומי, בנות מדרשה - הנחה קבועה ל-160 ש"ח`

*הרבה פורמטים מקבילים דורשים סכומים גבוהים יותר, ולא תשלום חד"פ.

👈🏼לדבר עם השגריר שלי, לעשות אתו שיחה ולהסביר לו מה אני מחפש, כדי שידע איזה הצעות לחפש לי

👈🏼בהנחה שהתארסתם דרך שידוך של השגריר שלכם, נהוג להעביר לשגריר 1500 שקלים דמי שדכנות (עניין הלכתי)

השתדלות קטנה מצידנו, ואולי נמצא את החצי השני שלנו 😉

*אז מה עוד נותר לי לעשות?*

לבקש להצטרף ולהיות חלק ממאגר איכותי, של כ-2750 שגרירים ומעל ל12,000 מועמדים.. ולצעוד עוד צעד עד לקראת החתונה 👰🏼💍💕

יאללה בעז"ה ובהשתדלותנו 💪🏽

290 זוגות ב-4 שנים => 72.5 זוגות התארסו בשנה.

(דרך אגב זה לא כל 2-3 ימים, אלא כל 2+3=5 ימים התארס זוג.)

לכל זוג צריך 2 שגרירים ויש 2750 שגרירים =>

1 ל-19 שגרירים הצליח להביא זוג לאירוסין בשנה (5.26%)

יש מעל 12,000 מועמדים, מתוכם בשנה מתארסים 145 (72.5*2) =>

1 ל-83 מועמדים מתארס בשנה (1.2%)

בהתחשב בכך שמדד היסוד הוא אירוסין ולא חתונה,

אז צריך להוסיף לסטטיסטיקה את הנתון הנוסף, שכ-25% מהאירוסין מתבטלים ולא מגיעים לחתונה.

לסיכום:

בהנחה שבממוצע לוקח לאדם כ-5 שנים להתחתן,

אז לפי הנתונים שהובאו כאן, הסטטיסטיקה של "שגרירים בלב" נמוכה משמעותית (בכ-84%) מהממוצע.

אז אני מקווה מאד שהנתונים כאן (שנכתבו באופן שיווקי למדי) אינם נכונים.

נ.ב.

צריך לשים לב, שהתשלום לשידוך הוא  3000 ש"ח ולא 1500 ש"ח (1500 ש"ח לכל שגריר שמעורב בשידוך).

לפי רוב הדעות העניין ההלכתי לגבי תשלום לשדכן באירוסין, זה רק אם נעשה שטר תנאים או חוזה כלשהו אחר בין הצדדים.

אחרת, העניין ההלכתי לשלם הוא רק בחתונה ולא באירוסין.

לפי גישה זו, החיוב לתשלום לשדכן הוא על ההורים של בני הזוג.

לפי שאר הדעות, העניין ההלכתי לשלם הוא רק כשהזוג יש לו הנאה מהשידוך, כלומר בכל מקרה לשלם רק בחתונה.

לפי גישה זו, החיוב לתשלום לשדכן הוא על בני הזוג עצמם.

כל צד משלם לשדכן שלו, לא לשדכן השני.

רק אומרת שנשמע שאתה קצת עצבני עליהם חבר..

כל זה נעשה בהתנדבות של השגרירים.

אז סה"כ הזוג משלם 3000

אין לי שום דעה מוקדמת על "שגרירים בלב", ואני ממש לא עצבני עליהם.

אני בעד כל אחד שמשתדל להביא זיווגים לעולם.

אני פשוט בעד שאנשים ירכזו את המאמצים שלהם במקום שהסיכוי שלהם למצוא זוגיות הוא גבוה.

מכיוון שבפרויקט הזה לפי הנתונים שאת הבאת הסיכוי למצוא זוגיות הוא נמוך מאד, אז לא הייתי ממליץ לאנשים להצטרף לפרויקט.

אם היית מביאה נתונים אחרים, הייתי מציג את הסטטיסטיקה אחרת וממליץ בהתאם.

בנוסף, בעולם השדכנות נהוג שהתשלום העיקרי נעשה לאחר הצלחת השידוך, וכך נעשה גם כאן.

אז להציג את זה כהתנדבות, זה קצת לא הגון..

אם כי בגלל שהסטטיסטיקה בפרויקט המדובר היא באמת כ"כ נמוכה,

אז באמת יש כאן צד שהוא לא משתלם כלכלית לשגריר.

הוא איפה שה' רוצה שזה יצליח.

אני לא שמעתי על שדכן שלוקח פחות מ5,000 ש"ח מכל צד לשידוך. ושמעתי על לא מעט שדכנים שעושים קופה על זוג צעיר.

לענ"ד ומההיכרות שלי עם שדכנים, רובם מתנהלים בשיטת "כיפה ציצית- לחצאית", עם סטיגמות על כל פיפס קטן שהאחד המשודכים אומר..

פה לרוב מי שהוא שגריר מכיר את המשודך וכו'.. 

אני אישית לא מכיר שדכנים שלוקחים 10,000 ש"ח מזוג.

ואני משער שזה יותר נפוץ בציבור החרדי (שם גם התמחור הוא לפי הרמה החברתית אליה אתה משויך, וזה גם יכול להגיע לסכומים הרבה יותר גבוהים).

המנהג המוכר יותר בציבור שלנו, זה שהזוג (או הוריהם) משלמים סה"כ 3,000-5,000 ש"ח שמתחלקים בין כל המעורבים בשידוך.

השדכנית שלנו לא ביקשה בכלל (אנחנו שילמנו לה 4,000 ש"ח, אך זה נבע מהרצון שלנו ולא מדרישה שלה. וגם ההורים שלנו נתנו לה מתנות בלי קשר אלינו.)

השדכנים בישיבות וודאי שמבקשים הרבה פחות

וידוע הרב סולטן שיש לו הרבה שידוכים ובסטטיסטיקה יחסית טובה שמבקש 5 או 10 ש"ח לשידוך.

ולגבי זה ששדכנים מתנהלים בשיטת הסטיגמות ולא ההיכרות המעמיקה.

אם זה גורם לכך שמבחינה סטטיסטית הם יותר מצליחים - אז זה מבורך!

ואולי בתקופתך זה לא ככה היום.

אבל אני מכירה מישהי אישית (ממש לא מהציבור החרדי), שרק היא הייתה צריכה לשלם 12,000 ש"ח על השידוך וכך גם בעלה.

למישהו זה נראה נורמאלי?

השיטה הזאת סתם יוצרת עוגמת נפש אצל המשודכים שחלקם מקבלים הצעות הזויות.

וזה שיש פלטפורמות יותר גרועות, זה לא הופך את "שגרירים בלב" לפלטפורמה טובה, אלא רק לפלטפורמה לא הכי גרועה..

לצערי, הסטטיסטיקות בנושא של שידוכים מזעזעות (וכתבתי על זה כמה הודעות בעבר).

אחוזי ההצלחה מאוד נמוכים. מאוד.

אז הניתוח של הנתונים כאן הוא נכון -

אבל הוא כן מציג אחוזים יותר גבוהים מאשר פלטפורמות אחרות -

ובכל מקרה, המסקנה המתבקשת בעיני היא דווקא-

להירשם לכמה שיותר פלטפורמות שונות, לאסוף את שברירי האחוזים האלה.

באלגו, לדוגמה:

34,061 משתמשים רשומים;

25,412 זוגות שיצאו > 50,824 משתמשים בודדים;

180 זוגות שהתארסו > 360 משתמשים בודדים.

בערך 1% מהרשומים, ו-0.7% מהזוגות שיצאו. פחות מאחד למאה.

שם אנחנו מדברים על 180 זוגות בתקופה של בערך 4 שנים, שזה פחות מזוג בשבוע.

שגרירים מתהדרים בזה, שאחוז המתארסים מתוך הזוגות שיצאו הוא הכי גבוה בתחום. כלומר, הם טוענים שההצעות שלהם יותר רלוונטיות. יש להם גם היצע מאוד גדול.

ושוב:

אחוזים נמוכים לא סיבה להימנע, 

אלא דווקא מעודד אותנו להרחיב את מעגלי ההיכרות, לנסות בדרכים נוספות.

ולפותחת:

הייתי ממליצה לך לדבר עם המועמדת הפוטנציאלית במילים שלך, בלי ההודעות המוכנות משגרירים. מסבירה לה מה את עושה כשגרירה, מה מיוחד בפלטפואמה הזאת, ואולי עושה חשבון של כמה נזק כלכלי זה במחיר של דייטים פחות רלוונטיים. (ואם מתאים, אפשר להציע את זה כמתנה מהורים\סבים\דודים וכו').

*רבע מהמתארסים מבטלים?!

זאת לא הסטטיסטיקה שאני מכירה. במעגלים סביבי מדובר על אחוזים חד ספרתיים.

מתחתנים מתישהוא?

רוב הזוגות בציבור הדת"ל הכירו משידוך של משפחה\חברים (51%). 25% הכירו ספונטנית. 8% שדכנים. 6% הכירו דרך אתרים, והיתר "אחר". (רווקות מאוחרת במגזר הדתי: הנתונים נחשפים,

הנתונים על תופעת הרווקות המאוחרת במגזר הדתי נחשפים — דתילי אתר חדשות)

גם אם "שגרירים בלב" יותר מוצלח מ-"אלגו" או מיזם שידוכם אחר, עדיין לא מומלץ להשקיע בו את המאמץ.

עדיף לרכז את המאמץ בלהגדיל ולשפר את מעגל החברים ולהגביר את תשומת הלב לעניין במעגל המשפחתי..

שאין להם מעגל משפחתי או חברים שאפשר לשדך דרכו, כמו חוזרים בתשובה.

שלנו, חשוב לציין מציעים הצעות לא טובות וקשורות לחיים...

אז בעיניי, כל מיזם כזה הוא מבורך וצריך להגדיל מיזמים כאלה.

גם חוזרים בתשובה יכולים להגדיל מעגל חברים ולהשתייך לקהילות שמתאימות להם.

וְלָעֶרֶב אַל תַּנַּח יָדֶךָ כִּי אֵינְךָ יוֹדֵע אֵי זֶה יִכְשָׁר הֲזֶה אוֹ זֶה וְאִם שְׁנֵיהֶם כְּאֶחָד טוֹבִים.

אבל אם אין לו כוחות להכל, אז עדיף שישקיע קודם במה שיש סיכויים מיטביים.

קוראת את ההודעות שלך ונשמע שאתה ממש לא יודע מה מצב השידוכים היום.

הרב סולטן כבר מזמן לא עושה שידוכים. לפחות לפי מה שידוע לי  (מכירה זוג שלו אי שם לפני 20 ומשהו שנה)

המצב שאין הרבה שדכנים.. הם לא מצליחים להגיע לכולם ..

ולאנשים )בעיקר בנות..) אין הצעות.

לצערנו גם הסביבה הקרובה לא תמיד מודעת לנושא ולא משתדלת מספיק לשדך..

שגרירים בלב בא לעודד בדיוק את זה.

'מכיר רווק? בא נסה למצוא לו בעצמך! כי אתה הסביבה הקרובה שלו.. אתה מכיר אותו .. אכפת לך ממנו.

אנחנו רק נאפשר לך להיות בפלטפורמה מתאימה עם מאגר פוטנציאלי וכו..'

לגבי תשלום לשדכן-

חשוב ונכון הלכתי וכן מדין הכרת הטוב ורצון לעודד את ההמשך ההשתדלות בשדכנות. (לא נכנסת למי צריך לשלם)

בניגוד לשדכן שיש לו מאגר גדול ומדי פעם חושב גם עליך (שגם על זה תודה כמובן) השגריר הוא אדם קרוב אליך שמחפש בשבילך ומתמקד בך.

סוג של מאתר הצעות.. זה המון המון שעות השקעה *במועמד*.

וכן זה בהתנדבות ומתוך אכפתיות גדולה.

(התשלום החדפ לנכנסים הולך להחזקת האתר וכו. לא לשגרירים)

מעניין אותי כמה זוגות *אתה* ניסית לשדך..

כי נראה שאת די טועה לגביי

לגבי מה מצב השידוכים היום, אני אכן לא מכיר את הסטטיסטיקות המלאות, וגם לא נראה לי שהן קיימות.

לגבי הרב סולטן, יש לי חבר שהוא שידך לפני כ-10 שנים, אז כנראה שיש לך לפחות עשור שאת לא מעודכנת..

הסיבה שלבנות אין הצעות, כי הבנים מסננים להן את ההצעות לפני.

אבל מבחינת לצאת לפגישות הם תיקו, כי על כל בן שנפגש יש בת שנפגשת איתו.

הפער בכמות ההצעות תמיד היה, ולא קשור לשנים האחרונות..

הסטטיסטיקה אומרת שהשידוכים הטובים מגיעים ממשפחה וחברים ופחות משדכנים.

למשל, אני עברתי עבודה מחברה קטנטנה לחברה גדולה, הגדלתי את מאגר החברים וזה שיפר משמעותית את כמות ההצעות, שאחת מהן גם הביאה לחתונה ב"ה..

מהחוויה שלי עם שגרירים בלב, לא מדובר על חברים שאגב החברות הם משדכים אלא חברים לעניין שידוכים, זה אכן נותן אווירה אחרת משדכן מקצועי, אבל עדיין הרבה פחות איכותי מחבר לשם החברות.

לגבי התשלום, שוב אחזור על דבריי, הפלטפורמה של השידוכים היא תשלום על הצלחות, אז לענ"ד אי אפשר להגדיר זאת כהתנדבות.

לגביי, לא זוכר מספר מדוייק של כמה ניסיתי לשדך, בערך סביב 20, והניסיון האחרון היה לפני יומיים..

אבל כן סייעתי בשנה האחרונה לשני זוגות שהיו במשבר (אחד מהזוגות אפילו כבר ממש נפרדו), להתגבר על המשבר ולהתחתן..

אני שגרירה בשגרירים, ב"ה זכיתי לשדך שם זוג לאחרונה, רק רוצה להגיד  שמי שלא רוצה ממש לא צריך להירשם, אין פה שום מטרות רווח זה נטו אנשים שיושבים בהתנדבות ומשדכים..

מה שכן יכולה להגיד שזה בעייני זה מיזם באמת ייחודי בגלל שמי שמשדך זה לרוב חברים ככה שהם מכירים טוב את המועמד מה שגורם למאגר להיות אמין ואיכותי וגם מעלה את הסיכויים להצליח באמת להתאים מתוך היכרות טובה

מידע שלי אין שגרירים שבעיקר מחפשים לעצמם, ואם מחפשים גם לעצמם וגם לחברים מה הבעיה? מבורך

כוח הזמן .. אנשים מתחתנים ..

וזה ממש לא 2 ימים בשנה

פתח את שגרירם תראה מלא אנשים שאתה מכיר ממילא

זאת הפלטפורמה עם הכי הרבה אנשים אמינים. לא כמו אתרי היכרויות שלכי תחפשי אותם.. שם מאחורי כל כרטיס יש בנאדם אמיתי וזאת פלטפורמה חכמה שמציעה הרבה אופציות. כמו לחזור להצעות ישנות שלא היו רלוונטיות

כשמה כן היא, שגרירים. אם למישהו יש שגריר טוב שדואג לו הגיוני שיהיה לו הרבה הצעות, אם לא אז לא.

קל מאוד לזלזל, חבל ממש חבל.

כל יוזמה שבה אנשים עושים למען לעשות שלום ולשדך כדאי להוקיר אותה.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

לא הייתי חושש מזה לשניה

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.