טיפ מהניסיון שלי בהכרויות דרך האינטרנט בכלל. אולי לא מתאים לכל אחד.

אם ראיתי -קודם- תמונה
ואז היתה שיחה (בד"כ כמה שיחות)
ואז פגישה
אז הסיכוי שהקשר יתפוס היה נמוך.

אם קודם היתה שיחה (בד"כ כמה שיחות)
אח"כ תמונה
ואז פגישה
אז הסיכוי שהקשר יתפוס היה גבוה יותר.

הסיבה : כשאתה רואה תמונה של בחורה שמצאה חן בעיניך, לפני שדיברתם בכלל,  אוטומטית, אתה "מחליק" המון דברים אחרים.
אבל כשאתה מדבר איתה קודם , בלי שיש לך מושג איך היא נראית, אז אין לך ברירה, 
אתה מרוכז באופי.סגנון של הבן אדם.

זוית אחרת.
נניח ראיתי תמונה של בחורה שממש מצאה חן בעיני במראה. 
אם במהלך השיחה (לפני שנפגשנו) יהיה משהו שיציק לי קצת, אני אחליק אותו. 
אם לא הייתי רואה את התמונה, סיכוי גדול יותר שהייתי מדבר על מה שמציק. הדיבור הזה = =תקשורת טובה יותר = פוטנציאל לקשר איכותי יותר (מבחינת התאמה)

זוית אחרת.
בלי תמונה, הסיכוי ל"ויכוח" גדול יותר . אם "הויכוח" עובר בשלום = התאמה גדולה יותר. אם לא, אז חסכת פגישה. (משהו כזה).

מקווה שלא יצא סלט כי זה נושא שגם אישי ושונה אצל כל אחד וגם קשה להסביר אותו.

מי שרוצה לתקן, להוסיף, לשפר בתגובות - בכיף. תרגישו חופשי.

בכל מקרה, בהצלחה.
 

העצמאיות כמו שליש, שבע ברכות וכו'.. בשום צורה.

מרגיש באנת כמו שוק בשר ולא פחות גרוע מטינדר של לא דתיים.

אולי תנסי שדכן/ שגרירים בלב וכו'..

יש הרבה מיזמים איכותיים.

מבינה מה את אומרת אבל יש לי פחד משדכנים כי הם לוחצים... אני מפחדת שאני אצא כי לא נעים מהם ושלא יסמנו אותי כ"בררנית"...

..

- להשקיע בפרטים המרכזים שמופיעים באתר, מי אני מה אני מחפש. יכול להיות עוד דברים שיכולים להיות צדדים ואולי בהן אין צורך להשקיע. תחשבו מה הבנאדם השני רואה בעיקר.

- בשליחת הודעה אפשר לכתוב בקצרה "היי מה נשמע?" ולהגיד שאהבתם את הכרטיס ותהיו מעניינים לשוחח. בין כך ובין כך - אין צורך להכנס ללחץ אם בגלל ההודעה הבחור/ה לא רצה. בסוף מה שקובע זה הכרטיס. אהב - לכן המשיך לשוחח. לא אהב את הכרטיס - לא המשיך.

- לכתוב פרטים שיוצרים תמונה ברורה באופן כללי אבל אין צורך להכנס לדקויות. לדוג' - כדאי לכתוב בכרטיס איזה תואר אתם לומדים אבל אין צורך לכתוב את שם האונ'/מכללה.

- לא לצפות. לכלום לא לצפות. ובעיקר לזה שלא יענו לכם. חבל להתאכזב על כל מי שלא עונה. אתר הכירות הוא כמו חכה, משליכים אותה לים ומה שעולה עולה. צריך אורך רוח.

- להתכתב בקטנה באתר ולעבור לוואטסאפ משם לדבר בטלפון ולקבוע דייט. 

- בניגוד, לעולם שידוכים שעובד דרך שדכנים/חברים, כאן אין שום מתווך. תוך מהירות יחסית אפשר לקבוע דייט. יש יותר צורך ליצור תקשורת בין הפגישה לדייט, כי אין שום אינדיקציה למי הבנאדם מלבד התקשורת איתו.

-  תמונות - תמונה ראשית שהיא פשוט תמונה טובה ועוד תמונה שרואים בה את כל הגוף

- תוך כדי ההתכתבות באתר ובאתר בוואסאפ לדבר בצורה שגם תזרום מצד אחד, מצד שני שתגרום לך ספר דברים ולשאול דברים. אפשר גם לשאול דברים ממה שראית בכרטיס שיכול לעניין אותה.

(הקריירה הבאה שלי: דייגת🤣)

לגבי תמונות ובעצם לגבי פתיחת כרטיסים באתרים בכללי עד כמה זה פוגע בפרטיות?

העניין של התמונות מרגיש לי לא הכי צנוע כבת.

וואי לגמרי.

אמממ לא חושב שהחומר שיש באתרי היכרויות יכול לפגוע באופן פרטי במי שמפרסם.

אולי תמונה שהיא יותר סולידית וטבעית היא יותר צנועה.

באתר הישן של שליש גן עדן היתה אפשרות להסתיר תמונה ולפתוח רק בפני מי שרוצים.

אין לי מה להגיד חוץ מזה כי אני לא בת ;)

מה הסגנון של האנשים בשליש?

יש הרבה.

לא תמצאי שם חלק מהדוסים פיצוצים ממש אבל יש שם גם חלק מהדוסים 

ולא יודע לגבי האתר החדש אולי יש שם, לא בדקתי

איך אתה יכול לדעת כמה דוסים בנים יש שם? האתר לא נותן לראות את המין שלך חחחח ובצדק

ויש דרכים לדעת, סמוך על שרוך ;)

ידע על מבנה הגוף?

כל הדיבור על תמנות קצת מחליא אותי, אבל שאלת אז עניתי

אבל אנחנו לא מוצר למכירה, מה זאת אומרת..?

תמונה של פנים זה די והותר בעיניי.

למה אנשים לא אוהבים אתרים,

כי או שאתה מרגיש בשוק בשר.

או שבמחילה מכבודכן אבל מרגיש שמי ששם שם בלית ברירה ולי אישית זה גורם רתיעה.

חוץ מזה שבחייים לא הייתי נותן לאחותי להירשם למקום שכל גבר יכול להתבונן בה כמה שהוא רוצה

תמונת פנים זה פחות מחפיץ?

תמונת פנים לא הופכת אותנו למוצר למכירה?

אני לא יודע כמה את מכירה ראש של בנים. אם היית עושה ביקור של 10 דק תאמיני לי שלא ביית שואלת

ואם מה שאני מדבר עליו זה ראש של בנים דוסים ואיכותיים, תכפילי בלא יודע כמה.

כל אחד שרוצה יכול להיכנס

ובתור בן שבדרך כלל נחשב דוס לא כזה הבנתי מה אתה אומר

אני אומרת את האמת - כן. ותלוי איך החשיפה נעשית

אני כבר שיתפתי פה שהכרתי את בעלי דרך הפלטפורמה הזו. ושמתי תמונת פנים שאפשר להחליט מתי לחשוף.

אחרי שדיברתי איתו, הגיוני שגם אני רוצה לראות אותו. לדעת עם מי אני מדברת ואיך הוא נראה. גם הפוך.

אבל תמונת גוף בשביל לראות מבנה גוף, בעיניי זה טו מאצ'. כאילו עצם המחשבה שאני צריכה לשווק את מבנה הגוף כחלק מההיכרות, ולשים את זה בפרונט, לא נראה לי

בהחלט יכול להבין את מה שאת אומרת.

לא נראה לי שיש אמת מוחלטת ביחס לזה.

וגם לזה יכול להיות מקום

גם המדד בעיני הוא היחס לתמונה ולא באיזה שלב

אני אומרת שלדעתי ולתחושתי - זה מרגיש כאילו זה הופך את האישה למוצר מדף.

אם חשוב לגבר למשל לצאת עם בחורה רזה, זה לא משהו שלא רואים דרך תמונה של פנים.

אם הוא מתחיל להתעכב על מבנה גוף אגסי/ תפוחי/ וואטאבר - או היה מבקש תמונת גוף, במקרה שלי - לא הייתי ממשיכה את השיח. זה מרגיש לי שטחי מדי. ולא שלבחורות אין טעם וסננים משלהן, כן?

אז בקיצור - זכותך לבקש ולרצות מה שאתה חושב שחשוב לך, וזכותי להגיד שזה לא היה עובר אותי, לפחות. ולבחורה ששואלת אותי מה כדאי - אגיד שלא תשים. 

התכוונתי כדי לראות בצורה ממש גסה, ממש בלי לרדת לפרטים

אני לא רוצה לפרט יותר מדי כי זה פורום מעורב, אבל אני מניחה שלכל אחד יש פרמטרים משלו בכל העניין של משיכה חיצונית

ועדיין. 

לא חייב להסכים כמובן אבל אני כאמור נהגתי כך, כי אני מאמינה בזה שאחרי שיש שיח ומציאת חן מסוימת,( הרי לא מדובר על איזה "חתול בשק" - אתה רואה עם מי אתה מדבר בגדול ולפעמים גם תמונת גוף לא תמיד תשקף בדיוק) אם בוחרים להיפגש  - הרבה פעמים האנרגיות של האדם שמולך והשיח, יוצרים עניין יותר מפרמטר כזה או אחר שלא ראית

אולי זה גרם למס בחורים לסנן..? אולי. 

לי כבחורה בזמנו, זה עזר לסנן מהצד השני. מראה חיצוני יכול ליצור יותר מדי עניין והתלהבות גם. כמו שכתב @מוקי_2020 

לא הבנת את כוונתי.

לשלוח תמונה של גוף זה ממש לא מחייב ללרדת לפרטים וממש לא סותר את זה שלוקחים את התמונה בערבון מוגבל.

שום דבר לא חובה ובהכל בערבון מוגבל ולפי התחושה

(גילוי נאות וכו')

אז אתה מעורב בטכני אבל בטח לא כל כך מכיר מבפנים... אוקיי תודה

היתרון שלו - מאמתים שם פרטים.

כל השאר חסרונות - הכי מעט משתמשים, אי אפשר להסתיר תמונה, אין שום אופציות שקשורות לרמה תורנית, בתשלום לחלוטין וכו' וכו' 

במובן של מפקס דברים ומונע "הזיות שליש" (גגל קצת).

יש אופציות של רמה תורנית. ויש תמיד מקום לכתוב יותר אם אתה ממש רוצה.

תשלום זה חצי נכון. אם אתה לא משלם אתה לא יכול לשלוח הודעות אבל יכול לקבל ולהשיב. שזה נחמד, כי מישהו צריך בסוף לשלם לי ול @קפיץ  את המשכורת .

בעבר פיתחתי פרוייקט שהרעיון שלו היה אתר הכרויות קצר טווח. לתקופה מוגבלת, עם כמות קטנה אבל ממוקדת של אנשים. זה דווקא עבד יפה.

זה עדיין לא אומר שמיעוט משתמשים זה יתרון.

יש אפשרות אחת "היהדות שלי היא" והיא אמורפית לחלוטין. מינימום של להציג אפשרות לכיסוי ראש, ציצית וכדו'. מרגיש כמעט כמו אתר לחילונים.

לגבי שליחת הודעות - לגיטימי, אבל עדיין חסרון למשתמש. הכי הזוי - אם אתה משלם אתה עדיין לא יכול לקבל הודעות ממי שלא! רק אם פנית אליו קודם.

זה מוריד המון מהטעם לשלם, במיוחד לבנות שמעדיפות שיפנו אליהן ולא להיפך. 

סטטיסטית - עדיף לך להיות בכמה שיותר.

בפועל - תטבלי את הרגל שלך באחד ותראי איך מרגיש לך.

בהצלחה! 

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.