לא אצליח להבין נשים.
אפשר לומר שלקחתי חלק מגידול/האחיות הקטנות שלי
וכמובן שאישה גידלה אותי
(וגם אותן לא מצליח להבין)
עד לצבא בערך, הרוב סביבי בחיי היומיום היו נשים ולא מעט גם לאחר מכן בעבודות שונות.
המסקנה היא שלעולם לא הבין נשים
ואולי יסכימו איתי כל הגברים או רובם מה שבטוח חלקם.
תזכירו לי למה אני רוצה להתחתן?
הצפיה "להבין נשים" נשמעת מוזרה. נשים הן בני אדם עם דעות, מחשבות רגשות, רצונות ודפקות בדיוק כמו כל בן אדם אחר.
מה הקשר בין אמא שלך לבחורה שאתה יוצא איתה?
אם אתה נתקל בעולם הדייטים בבנות עם התנהגות הזויה אז יש על לדבר, אבל מה מנסה בדיוק "להבין" בהן?
אי אפשר לומר שגברים ונשים הם אותו דבר.
אמרתי שיש אינדידואליות בין נשים שונות ואין דרך אחת להבין את כולן.
האם כל הגברים שאתה מכיר נכנסים בצורה מושלמת לתבנית "המוח הגברי"? האם המוח הגברי הזה יכול להתבטא אך ורק בצורה אחת שברגע שפצחת אותה למדת כל מה שצריך לדעת על כל הגברים בעולם ואתה רשמית "מבין בגברים"?
ברור שיש מאפיינים כללים משותפים לכל הגברים והנשים, וגם צורות חשיבה שונות, אבל זה לא אומר שכל הגברים או הנשים זהים ואפשר "להבין ב-" כולם.
advfbהיא מסקרנת ומעניינת ממש בגלל שאתה לא מבין אותה
אם תבין אותה זה ירגיש כמו חבר, לא בת זוג.
המסתורין הוא מה שיוצר את התשובה.
לפעמים הבנה יכולה דווקא להחליש את התשוקה.
הרצון העז נובע בחיבור למה שמושך אותי דווקא בגלל שאין לי אותו ואני לא יכול להשיג אותו לבד.
אותו דבר שאין לי אותו, גורם גם שלא תמיד אבין את הצד השני שיש לו את אותו דבר.
ובפועל - בגלל שאנחנו שונים אחד מהשנייה אנחנו צריכים תיווך.
אישה יכולה לתווך לאיש את הרצונות והצרכים שלה בתור אישה (הצרכים והרצונות שהוא לא מבין אותם). וכן להיפך, גם האישה לא תבין ולכן האיש צריך לתווך לו את העולם הגברי שלו והרצונות והצרכים שלו.
מה שנקרא - תקשורת.
בטח יצא לך ליצור תקשורת עם לפחות אחת מהנשים שדיברת עליהן שיצא לך להיות איתה בקשר.
אח יקר.
הבנה זה דבר נחוץ בכל דבר במיוחד בין אנשים
על אחת כמה וכמה בין בני זוג
זה באמת נקרא יפה מה שכתבת אך אני לא מסכים עם זה בכלל,
אתה רוצה אישה שתבין אותך ואתה אותה לא אישה שתאתגר אותך
זה לא משחק כדורסל.
לא כל אישה מעניינת ומסקרנת אותך אע"פ שאת רובן ככולן אתה לא תבין
מי שכן תסקרן ותעניין אותך אלו נשים שאתה רוצה בקרבתן. זה יכול להיות
בפן הזוגי, ואם אתה בעל עסק אז בפן המקצועי
אני מחפש צריך ורוצה אישה שאבין
הבינה והידיעה דברים נחוצים לחיבור אמיתי בין גבר ואישה ובניית בית עם יסודות חזקים
בית שבנוי על שכל ומסביבו רגש תשוקה סקרנות וכו'.
מצאת אישה שתבין אותך מצאת הרים של זהב.
צריך גם אישה תבין וגם אישה תהווה קונטרה. זה לא סותר.
אם היא תבין אותך ותהיה כמו חבר טוב לא כמו בת זוג זה לא יעזור לך. אני טועה?
יש מכנה אנושי רחב. למזלנו גם איש וגם אישה הן יצורים אנושיים והן יכולים להבין זה את זו בעניינים הקשורים למכנה המשותף הזה.
כל הנשים בחייך שמנית בהודעה (אחותך, אמא שלך וכו') מן הסתם הבנת אותה אותן פעם אחת לפחות.
אם תרצה לפרט במה כן הבנת אותן במה לא אז אפשר לדון על זה.
ככה בזוגיות הקשר האנושי החברי הוא בהחלט דורש ההבנה חברית וזוגית.
הקשר הזוגי שעל גבי הקשר החברי מצריך תיאום ציפיות והבנה הדדית ביחס לצרכים ולרצונות של כל אחד מבני הזוג.
אין צורך להזדהות והבנה מוחלטת כדי ליצור תיאום ציפיות.
המסר המרכזי בהודעה הקודמת - החוסר הבנה שאתה מדבר אליו נובע מהשוני בין איש לאישה. שוני הוא הגורם הבלעדי שיכול להפוך את מערכת יחסים זו למערכת יחסים נבדלת ממערכת יחסים חברית. יכול להביא אנרגיה מיוחדת לקשר.
גבר חושב שהוא צריך להבין אישה.
אבל הוא לא צריך להבין כמו שהוא צריך להרגיש אותה. לא לנסות לחשוב על הכל בקטע השכלי אלא הרגשי, להתחבר אליה ולהבין, לחוש, מה שהיא מרגישה.
אין בעיה אם אתה חושב אחרת ממנה או לא מבין אותה. זה קורה. אבל להזדהות איתה ועם הרגשות שלה.
הוא צריך להיות שם יציב, לא להיסחף אחרי הרגשות שלה.
גבר צריך להבין. ככה הראש שלו עובד. אין הכוונה שהוא עכשיו יבין את כולך 100
במיוחד שכמו שנאמר כאן, לפעמים גם את לא מבינה ) אלא שיוכל להכניס את ההתנהלות שלך תחת הגדרה כלשהי.
תעזרי לו עם זה 🙂
מה גם שאנחנו לא מבינות את עצמינו😂
הוא דיבר על המקום שלו באיך להבין אישה, אז אמרתי את דעתי.
כמובן שהעניין הוא דווקא שיהיה בהדדיות. אחרת זה לא קשר תקין. (ואם זו הכלה מוגזמת, זה לא קשר בריא)
עכשיו תחשבי על הבחור שאת פורקת לו את התסכול הזה.
מה הוא אמור לעשות?
להקשיב באמת. לנסות להבין מה היא מרגישה.לצאת מנקודת הנחה שגברים ונשים חווים את בעולם והחוויות לרוב באופן שונה בתכלית.
לנתק שניה את ההשלכות של איך היא מרגישה ומה זה גורם לי להגיב, לנתק את זה רק להקשיב ולהכיל.
לחבק, אם זה מתאים כמובן, לרוב זה מספיק.
אם היא רוצה בכך לחשוב יחד מה אפשר לעשות, רוב הזמן אשה מחפשת כתף לבכות עליה, סלע איתן.
שזו התגובה הכי אמיתית...
זה גלובאלי לבני אדם.
אנחנו מנסים להבין את עצמינו מהרגע שאנחנו נושמים את אוויר העולם, ולא רק זה אלא שיש לנו איזה חבר זקן וטוב שמלווה אותנו
מהנשימה הראשונה ועד לנשימה האחרונה.
תיאור יום שגרתי של גבר:
😀😊😊😊😊😊😊😊
😊😊😊😊😊😊😊😊
😊😊😊😊😊😊🥱😴
תיאור יום שגרתי של אשה:
😒🙁😏🙄😣😭😂😋
😍😅🤗😎🤔😊😘😨
😉😵🤢🥶😝🥱🥰😴
אבל סה"כ די מדוייק.
ברוך שלא עשני אישה 🙂
משה(לא אצלי)
מעלה חיוך
עם רגשות אשם שזה מצחיק(:
מה הכוונה להבין? מאיזו בחינה?
יש נקודות מסויימות באופי הנשי שאתה לא מצליח להבין או איזו תחושה כללית של חוסר הבנה,חוסר גישה?
מה נשים רוצות...
אם אתה מפספס משהו (סיכוי סביר שאתה מפספס לפחות קצת),
אז לא חבל שתפספס שוב ? ואז תוכל לחסוך המון אנרגיות מיותרות לבזבוז על מה שלא מתאים לך.
ספר מה המקרה לפורום (בהנחה שאתה אנונימי ותיאור הבעיה בפרטים כלליים ולא מזהים)
ותקבל פידבק. כדאי לך. יש לך רק מה להרויח.
על חיפוש גם לפי סגנון לבוש/תכשיטים? עכשו ברור לי שהלבוש הרבה פעמים לא משקף בדיוק, גם לי יוצא להתלבש בכמה סגנונות... אבל בסוף יש לי סגנון לבוש לעצמי שאני אוהב ומחובר אליו, וגם סגנון לבוש נשי שאני מתחבר אליו והייתי רוצה שאשתי תאהב.
אני מרגיש שיש בזה ביטוי פנימי, וזה יכל להיות אחלה בדיקת התאמה.
מה אתם חושבים?
אשמח לתשובות משני המינים
אי אפשר לדעת לפי הלבוש החיצוני על העולם הפנימי. לפחות אי אפשר לקבוע על פי זה.
אני חושבת שזה לא כדאי.
אם היא טיפוס ספורטיבי או זרוק, פשוט או "מגונדר" - אולי כן. אבל אין ספק
שלא זה בלבד מאפיין את הבן אדם. ודאי שלא.
אני לובשת פשוט מה שיפה וצנוע בעיני.
אני גבר חחח בסוף לובש מה שיש בארון.
אבל בכללי אני בוחר בגדים נוחים, פשוטים, נושמים. שמאפשרים לי לנוע בהם בחופשיות.
אני רוצה לנוע בחופשיות, לנשום, להיות מחובר לעצמי. מבינה? זה למשל ביטוי של בגדים בעיני.
אם הייתי חושב על חוזק וגבורה נגיד הייתי בוחר אחרת
אני מסכימה, אבל שוב, לא נראה לי שזה צריך להיות קריטריון, אני מאמינה שכבר באופן טבעי הדברים יסתדרו ככה שאשתך תהיה בסגנון שלך.
ואני בכלל לא בטוחה שהיית רוצה שאשתך תתלבש כמוך.
שיש לזה משמעות אבל לא לבחון דרך זה את הבן אדם.
שמעניין מה שאמרת בסוף אם הייתי רוצה שאשתי תתלבש כמוני, נקודה למחשבה.
תודה רבה!
הוא על סגנון לבוש. לא על רמת צניעות, גם בתוך הצניעות יש סגנונות של בגדים.
אם זה צנוע לפי כללי הצניעות למה שלא יהיה צנוע?
תמיד מדברים על צניעות בלבוש של בנות, אבל אצל בנים זה גם חצי קטע של צניעות וחצי קטע של סגנון.
לך בטח לא מציעים כאלה, אבל אני מקבלת כל מיני הצעות של בחורים בסגנון של ללבוש שרשרת מארינס בשיער ומכנס סקיני ואמא שלי לא מבינה למה אני פוסלת על זה. או שקיבלתי מספר של בחור שהוא "ירא שמיים" וכו' ובוואטסאפ תמונת פרופיל שלו בלי חולצה. ממש עושה רושם שאנשים יודעים מה שהם מדברים.
מה הקשר?
דובר על סגנון לבוש
זה לא הנושא
ציינתי שיש לזה עוד השלכות.
לצורך העניין - כנראה שללכת עם חמשת אלפים עגילים באוזן לא נופל תחת הגדרה יבשה של צניעות.
עם זאת מי שהולכת ככה היא לא בדיוק צנועה.
הקשר לנושא ברור יותר?
אתה באמת חושב שזה מדע מדויק?
נשמע חבל להוסיף את זה כקריטיון
שסגנון לבוש מעיד גם על סגנון חיים
לא הייתי אומרת לפסול בחורה אם הסגנון שלה הוא לא בדיוק מה שאתה אוהב
אבל כן להתמקד יותר בבחורות שלבושות בסגנון כזה
בסוף מי שאוהבת ללבוש מותגים שונה ממי שאוהבת ללבוש זרוק
לנשים זה דבר שהוא משתנה
אישה יכולה ללבוש יום אחד סגנון מסוים יום אחר סגנון אחר , אני מאמינה שנשים מושפעות יותר לפי מצב רוח וזה בא לידי ביטוי גם בלבוש..
הלבוש הנשי בסוף זו תורה ענקית ..
לדעתי לא יהיה נכון להשוות אותו לגברי, ששם הדברים הרבה יותר ברורים וחוזרים על עצמם , אם זה בפלטת הצבעים אם זה סגנון .
אתה תראה הרבה יותר הטרוגניות אצל האישה .
וזה בריא וזה טוב ונכון לנפש האישה ...
דווקא אישה שלא תרצה לבטא בלבוש שלה / אקססוריז/ חפצים שהיא בוחרת
סגנון מאוד מאוד ספציפי , זה קצת מוזר.
לדוגמא אישה שאוהבת מראה קלאסי והיא קונה *רק* אותו. צבעים עדינים , סגנון מחויט , עקבים בסגנון מסויים ..
זה מעורר תמיהה חלק מהיופי של האישה
זה שהיא יכולה להיות גם וגם
את יכולה לאהוב סגנון מחויט ובמקביל להרגיש נינוחה בסגנון בהו שיק וזה בסדר.
בקיצור
לא להשוות
לפי היהדות יש כוח מאוד גדול
לפלטת צבעים שאישה בוחרת ...
יש כוח לכל צבע וצבע
ברגע שיש גם וגם זה מדהים מאוזן
ברגע שיש רק צבע אחד בעייתי - חוסר איזון , עצבות.
נשים לפעמים חושבות שבגדים צבעים אבזרים רהיטים זה משהו שטחי חיצוני.
לא ..
אם מקשיבים טוב הוא מסמל דברים
וממש לא הדברים שהגברים חושבים ..
זה קשור גם לספירות
בקיצור המלצה שלי לשחרר
לא כדאי לשים על זה את הדגש.
אחרי שיש קשר רציני ובודאי בקשר נישואין - יש לזה יותר מקום.
ועכשיו אפשר להבין גם על הדוגמא שלך, אם יש סגנון לבוש שאתה נמשך אליו וכו, תנסה ואם תמצא, ברכה, אבל להגביל את עצמך רק אליו? נראה לי פחות ריאלי, אם לקשר לדוגמא שכתבתי לעיל- נניח שאני ממש אוהב קיווי-אז כל היום אני אוכל רק את זה? ממש לא..וכו
היא מתחתנת עוד כמה ימים והזמינה אותי וגם אני ממשממש שמח בישביל החילזונית הזו
אבללל אע"פ שעברו הרבה הרבה מים או ריר(?) בנהר
בסופ בסופ היא מישי שפם היינו ביחד וזה אולי משו שלא אמורים לעשות לא משנה מה.
חלק בי אומר לי לך תהנה תשמח חתן וכלה תעשה שיגועים בחתונה משעממת של דוסים. וחלק שני אומר זו חתונה של דוסים ואתה מגיע על תקן הידיד/אקס(?) שלה זה מוזר.
אאאא פפ
סופריקה
היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.
ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…
אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.
תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…
אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת
ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.
לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰♂️
ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?
אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.
גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.
ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות
לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.
אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם
ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם
למה לא?
בברכת
"ובשמחתך
ישמח לבנו גם אנו"
המערכת.
יש סי מקום של חלל וחוסר שאני יודע שהוא יתמלא רק אחרי שאני ימצא את החצי השני שלי ויתחתן.
אבל יש בי חלל אחר שאני צריך למלכות אותו בעצמי ולא שאשתי תמלא אותו
אז איך אני יודע איזה אחד מנהל את הרצון שלי להתחתן? החוסר הנכון או בריחה מחוסר אישי
אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל
מרגישים את זה שונה
גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר
מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.
ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).
ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.
צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.
מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.
נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:
"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"
כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.
אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.
ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…
אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.
לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).
השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.
לק"י
איסוף/ פיזור מהמסגרות.
הרמת משקולות 
וכו'
ייפגע בבריאות ובכושר?
יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם
קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.
אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.
תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.
עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.
שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה
אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל
עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?
מה החבר היה עונה לך?
אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים
שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?
מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?
מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?
לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.
ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו
שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,
חששותיך וכו'.
אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת
ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...
היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....
זה היה מספק אותך?
ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים
בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".
עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.
תודה לקב"ה שמכוון הכל מלמעלה
מאחלת פה לכולם שיזכו למצוא את זיווגם בקרוב!
הרמוניהמשמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓
שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!
שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה
יש 4 אופציות כולן טובות מאד
איזה באסה שאי אפשר עם כולן
תלוי בך
השני שך ושהו. לא מסובך
העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.
אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.
תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)
הכוונה היתה לומר שמה שלא צריך זה כל ההבדלים שיש ברמת הכרטיס.
שהיה לך כיף לשבת איתה ביום שישי בבוקר על כוס קפה. עם ש יחה נעימה, זורמת, טבעית....כיף. לא?
אתה יוצא עם 4 בחורות במקביל?
אבל בעצם אין לו כלום בלי אשה.
(נכון שזה יכול להתממש בעוצמה בהמשך, אבל כעת בהגדרה אין לו כלום.)
ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.
תובנה כואבת שכזו
לא יודעת אם זה המקום הנכון, אבל מחפשת בשביל חברה המלצה למטפלת להכנה לחתונה.
היא יוצאת עם מישהו ויש לה קושי בנוגע לעצם הרצון לזוגיות וכולי. מחפשת מישהי מקצועית, לא מורת אולפנה שעשתה קורס של חודשיים.
אם מישהו יודע על מאגרים שמהם אפשר להשיג נשות מקצוע מומלצות גם אשמח.
יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..
הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.
מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…
יעל אמיתי
שרה אלטר
צילי גיגי (מושב אורה)
כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים
וכן למר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
