מעולם לא הייתי בן

אבל ראיתי את הסרטון ואני מרגישה שהוא מדבר מלב של בחורה. אנחנו אלה שרוצות שיראו אותנו ויתעניינו בנו ובאינסטינקט אנחנו נתרחק מגבר שלא עושה את זה.

אי אפשר שגם בנים יתפסו את העמדה הזאת , לא יקרה ככה שום דבר באף קשר זוגי. זה יהיה בלתי אפשרי חחח מישהו צריך להתניע את המעגל הזה.

הדברים שהוא אומר מנוגדים למהות של הגבר (לפי החסידות לפחות. 

זה לא שהוא אומר רק לחכות שמישהי תעוף עלי, כאילו אני בחורה ואז נכון יש בעיה שאין מי שיתניע

אלא מתוך הנחה שהבחור מתנהג כגבר בפגישה וכן מנסה לחזר ברמה מסויימת, 

הוא אומר: למה לאכול את עצמך ולנסות לכבוש דווקא את אלו שלא מראות התלהבות, אם פגשת בחיים כבר כמה בנות שהתלהבו מאיך שאתה  מתנהג ומחזר בטבעי שלך

יכול להיות שזה לא תקף לגבי כולם ככה.

אבל מהניסיון שלי, כשבחורה מראה שהיא מאד בעניין, לא משנה באיזה שלב של הקשר, זה לפעמים מביא לה את התפקיד של הגבר והיא נעשית יותר אקטיבית, והגבר יותר פסיבי, כאילו מרגיש שהיא שלו כבר ושלא צריך לחזר אחריה ולנסות להשיג אותה. כשהבחורה פחות נראית נלהבת (לא צריך לייבש, פשוט לא להיות מדי נלהבת) הגבר מפחד לאבד אותה, ויפעל הרבה יותר, וממילא זה מקרב את שניהם.

ברור שיש שלב שהמשחקים האלו כבר לא מתאימים. אבל לדעתי דווקא להתרחק לפעמים גורם לגבר לרצות בך, זה לא בשביל שילך, הפוך. וזו נקודה שהוא התעלם ממנה בסרטון.

(ושוב, ברור שגם האישה וגם הגבר צריכים ליזום ולהביע והכל. פשוט מטבע הדברים גבר יותר מחזר ואישה מחוזרת, ואם נהפכים התפקידים זה עלול לפגוע בשניהם)

בכמה הגבר מעוניין בך (הוא לא בהכרח מכיר אוך יותר מדי. יכול להיות שאת מושלמת בשבילו והוא פשוט לא יודע את זה, אבל אין לו סיבה לרדוף אחרי מישהי רק כי היא בורחת ממנו), מה האופי שלו, ועוד דברים.

מאד יכול להיות שאם לא תראי עניין הגבר לא ירדוף אחרייך.

למי שהגיבו לפניי לא חושבת שיש פה קשר לגבר/אישה

זה נשמע כמו משהו פסיכולוגי אנושי

מה שהוא אומר זה שיש בחור שקורה לו כזה דבר: מי שרוצה אותו הוא פחות מעוניין בה, ומי שהוא כן רוצה זה כאלה שהוא מרגיש שהוא לא ראוי להן. ולמה? 

כי הוא התרגל שהאנשים המוערכים בחייו/ הקרובים אליו הם אלו שלא נתנו לו תחושה שהוא רצוי. ולכן עכשיו את אלו שרוצים אותו קשה לו להעריך. בעצם זה יושב על ערך עצמי נמוך. 

הוא חושב: אם היא רוצה מישהו כמוני כנראה משהו בה פחות...  ואז מה שהוא עושה בד"כ זה מנסה להיות אסרטיבי עם אלו שפחות רוצות ולהראות ביטחון באופן מאומץ, לעמוד ברף שלהם כביכול, כי ככה הוא רגיל... כשבעצם העבודה שהוא צריך לעשות זה להפנים שמגיע לו להיות רצוי ואהוב. ולזה הוא צריך לשאוף, את מי שהוא מרגיש איתו בנוח זה האנשים שהוא צריך להעריך ולא להפך.

לא יודעת מה אני חושבת על זה עדיין אבל נשמע הגיוני.

אחר כך התוצאה היא שבנים לא מבינים את תפקידם בתוך קשר

הסרטון הזה עצבן אותי אישית

הוא מדבר על מצב שזה קורה לבחור כל פעם בצורה חוזרת ונשנית, שאת אלה שהוא מרגיש מתחתיהן דווקא אותן הוא רוצה. אין פה שום דבר על התנהגות בקשר זוגי.

וגם לא חושבת שאפשר להאשים סרטון בודד שמציג דעה חריגה- בהתנהגות של הרבה בנים בדור הזה. זה בעיה של הדור לא חושבת שלסרטון יש קשר לזה.

לא יודע אם זה קשור אבל רק אומר שמוריד לנו כשבחורה ממש עפה עלינו

גם אצל בנות זה ככה אבל בעיקר אצלנו

אז לא מסכים לפחות עם הכותרת של הסרטון

הוא נשמע חמודי עם כוונות טובות, אבל יש כאן סתירה פנימית . אם אתה מרגיש שבחורה "טובה מדי בשבילך"  זה לא בהכרח אומר שהיא לא רוצה אותך. ייתכן שזו פשוט השתקפות של ערך עצמי שדורש חיזוק(:
באותה מידה, כשאתה בוחר לצאת עם מישהי שפחות הסגנון שלך רק כי "קל יותר"..  אתה עלול לוותר מראש על החיבור האמיתי שאתה רוצה .

בשורה התחתונה: במקום להתאים את עצמך כל הזמן למה שנראה אפשרי או נוח, תעבוד על ההרגשה הפנימית שמגיעה עם ערך עצמי שלם..
כשתדע שאתה ראוי — גם הקשרים שלך ייראו אחרת.

וככה גם לא תבזבזו זמן לבנות שאתם בהלם שזכיתם לצאת איתן..

תודה מראש

שניכם אומרים שזה יושב על ערך עצמי אבל את מוסיפה עליו

יפה אגב התחברתי

אני חושב על מה שהוא אמר, ואחשוב גם על מה שכתבתם..

בגדול זאת דילמה שמלווה אותי לא מעט

וזה לא אומר שהבחורה צריכה להיות קלה להשגה.

אבל אחרי תקופה קצרה של קשר, אם היא מראה עניין, ראוי לדעתי שהוא יעריך אותה על זה ולא יחפש בכח את אלו שממשיכות לשחק את עצמו קשות להשגה ויטעה לחשוב שאולי זה מעיד עליהן שהן שוות יותר.

צריך קצת לשמור על מרחק מידי פעם ובהתחלה כדי שיהיה את האפקט של החיזור,

אבל בסוף באהבה צריך תחושה של בית וקבלה, ולא מרדף אינסופי אחרי הבלתי אפשרי. 

רק כי התגובות הדליקו אותי.

בנות יקרות: אתן מרגישות שהוא מדבר מלב של בחורה מהסיבה הפשוטה שגברים אינם כה שונים כפי שאתן מתארות. כמו שבנות רוצות להרגיש אהובות ומוערכות, גם גברים רוצים להרגיש אהובים ומוערכים, או לפחות לא להרגיש שאינם אהובים ומוערכים. זה פשוט מאוד. למה שאני ארצה לדבר עם בחורה שמשדרת שהיא עושה טובה שהיא בכלל מדברת איתי? אם לא טוב לך ולא כיף לך ולא מצחיק לך ולא מעניין לך, אז למה שאני אבזבז לך (וגם לי) את הזמן?

אני גם לא חושב שזה קשור ל"גבריות" ו"נשיות". מה שהוא מדבר עליו זה לא שהבחורה תיזום את כל הדייטים ותשלח לו שוקולדים ושירי אהבה, אלא שפשוט תתן פידבק חיובי. היא יכולה לא להוציא מילה בכל הדייט, אם היא רוצה להיות כזאת פסיבית, אבל לפחות שתצחק ותראה עניין אמיתי כשהוא מדבר, וכשהוא שולח לה שוקולדים, שתתלהב ותראה כמה זה משמח אותה וכן הלאה. במערכת הזאת, הוא יראה לה שהיא מחוזרת וחשובה עבורו בזה שהוא נותן לה שוקולדים, והיא תראה שהוא אהוב ומוערך בזה שהיא מחייכת ושמחה מזה. לא מסובך.

///

גם אני לא מבין כל־כך את ההיגיון מאחורי כל "משחקי החיזור" האלה, במיוחד בחברה הדתית, כאילו אנחנו תקועים עוד בשלב האבולוציוני של ריקודי חיזור של חרקים. בתור דתי, זה לא מסתדר לי בראש שאני אמור עכשיו "להרשים" בחורה ולשחק כל־מיני משחקים כדי להראות לה שאני "מעוניין" בה. מאיפה אני יודע שאני מעוניין בה בכלל, במיוחד בהתחלה? אני נפגש כדי לבדוק פוטנציאל התאמה לחתונה, לא להתאהב ממבט ראשון (או מפגישה ראשונה, שטחי באותה מידה) ולהתחנן שהעלמה תואיל בטובה להפנות את מבטה אליי ולהיות אסיר תודה שהיא שמה לב שאני קיים בכלל (כאילו היא בעצמה לא יוצאת לדייטים ורוצה להתחתן, חחח). וגם לא נראה לי שזה מה שהיו עושים אבותינו בשטעייטל.

אני מעוניין בה אם היא בן־אדם נחמד. בן־אדם נחמד הוא בן־אדם שגורם לי להרגיש בנוח, שאני יכול להיות טבעי איתו, שקל לנו לצחוק ביחד ולדבר ויש כימיה וכל העניין. כלומר, אם אין הדברים האלה, את בכלל לא מעניינת אותי, וככל שתשדרי פחות מהדברים האלה, כך רמת העניין שלי תפחת. אם תגידי לי "וואו, מיאו11, היה כל־כך נחמד בסיור שלנו במוזיאון תולדות כלי המטבח, פעם ראשונה שראיתי דבר כזה, ממש מעניין איתך", בפגישה הבאה אני ארצה להביא לך פרח או עוגיה. אם תסנני אותי כמה ימים ותעני בסוף איזו הודעה לקונית, לא אביא לך עוגיה. פשוט מאוד.

נו, אז איך בכל־זאת? פשוט מאוד: נפגשים, נהנים, צוחקים, "וואו כל־כך נהניתי איתךְ", "וואו, גם אני איתךָ, בוא ניפגש שוב שבוע הבא? היה ממש מגניב", "אין בעיה תעדכני מתי מסתדר לך" "אחלה אני אעדכן אותךָ מקסימום אתקשר נקבע", זהו, ליטרלי כל־כך פשוט.

///

לגבי זה שבנים "יבינו את תפקידם בתוך הקשר". כן לא יודע לא נראה לי שיש הלכה שאומרת שבנים צריכים להיות מוסכניקים שצדים ממותות ונלחמים באריות, יוזמים, מאצ'ואיסטיים, מובילים, מנהיגים דגולים אחד אחד, ונשים צריכות... אה בעצם אסור לומר מה נשים צריכות להיות ולעשות כי זה מחפיץ ושוביניסטי.

אני לא חושב שבאנו לעולם כדי לשרת איזו אידיאה ערטילאית של "גבר ו"אישה", באנו ללמוד תורה ולהתפלל ולגמול חסד ולקיים תרי"ג מצוות. אני לא זוכר אם זה בשם החזון אי"ש או גדול אחר, אבל הוא אמר לזוג שהתחתן, שככל שהמטרה שלכם תהיה להסב אושר אחד לשני, תהיו מאושרים, וברגע שתעלו דרישות אחד כלפי השני, האושר כבר מכם והלאה. ובסוף אני גם חושב שככל שנצא עם "גבר" או "אישה", נכיר פחות את בן־האדם שמולנו.

///

לגופו של עניין, אני חושב שיש בזה משהו. פחות מתחבר לרעיון של "אם היא רוצה אותי סימן שהיא דפוקה", זה באמת מעיד על פתולוגיה, אבל מה שכן קורה זה שלהרבה גברים מאוד חסרה התחושה של להרגיש רצויים, לכן, ברגע שהם כן מקבלים אותה, אז הם כבר "שבעים", הדימוי העצמי שלהם עולה, וכבר אין טעם בעצם במערכת היחסים שכל מטרתה הייתה לספק את הכמיהה להרגיש נאהב. אבל אדם שגם ככה בטוח בעצמו, ולא עושה את החשבון הזה, יכול להסתכל בתוכן של מערכת היחסים, ולא רק באפקט הצדדי הזה, ולראות האם באמת נחמד לו ויש כימיה וכל העניינים.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?