היום היית מרגישה חרטה

אני חושבת שזה נחלת כל הזוגות

יבואו עכשיו ויתנגדו

זה בסדר

זה טיבו של דיון ציבורי

אם מישהו עדיין לא התחרט זה בגלל שהוא לא הגיע לשלב הזה

אין לי בעיה לעבוד.

באמת שלא.

הפוך לגמרי מאמינה בזה ומבינה.

אבל כשאין בסיס, מכנה משותף

או כשבמהלך החיים את מבינה שאת משתנה באופן מהותי,

או הפוך, אמיצה סוף סוף להיות מי שאת באמת

וזה רחוק כל כך מהמציאות

2 קווים מקבילים.

זו לא שחיקה של זוגיות.

זו הרגשה של חוסר התאמה מה שמוביל אותי שוב לסוגיית האמונה, אני מאמינה בלב שלם שלא סתם השם שם אותי פה.

סביר להניח שהרבה אנשים היו רוצים שבן הזוג שלהם יהיה יותר כזה או פחות כזה. זה עדיין לא אומר שהם מרגישים חרטה על עצם הנישואים לו.

אותה האמונה שאומרת שזה מה' גם אומרת לא ליפול להלקאה עצמית כי (למרות שנדמה לנו שהחלטות /מעשים שהיו תלויים בנו הם מאיתנו), האמונה אומרת שלאחר מעשה, גם מה שכביכול באחריות האדם- הוא משמים!

הרב ארוש בספר "בגן האמונה" מדגיש שוב ושוב שליפול לייסורי מצפון על משהו שהיה , גם זה חוסר אמונה, כי אם הקב"ה היה רוצה, הוא היה נותן לך את הדעת שכרגע יש לך, כבר אז.

עד מעשה האחריות על האדם לבחור בטוב ובנכון, להתפלל על כך . לאחר משעשה- לדעת שזה היה רצון השם וגם זה ממנו יתברך.

יודעת 100 אחוז שזה רצון השם.

אין לי על זה שאלה

מה שיש לי עליו שאלה הוא הרצון, הרגש והיכולת שלי.

המקום שלך כאישה זה לא להילחם בעיניי

זה להיות מי שאת, ולקבל מהאיש שלך בהתאם, ולכוון אותו למה שהלב שלך צריך ממקום נכון

אין באמת דבר כזה זוג מתאים לאורך זמן, יש זוג מותאם.

הרבה פעמים משתנים במהלך החיים, וזה דורש התאמות בזוגיות..זה נורמלי ממש. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת טווח, נבנים מהקושי גם אם הוא מבהיל בהתחלה.

וגם, זה יפה שהשתנית ואת מוכנה להיות את סוף סוף, והגיוני שעשית בעבר בחירות שהתאימו למי שהיית אז כי כאמור כולנו משתנים, אבל זה לא אומר שאת חייבת להיות מאוד לא גמישה כלפי בן הזוג או שאין לו דרך לעבור

הכל עובר דרך תקשורת וסבלנות..זוגיות היא מסע שלם בנבכי החיים והשינויים שמגיעים איתם.

לפעמים המלחמה מוציאה דברים מאולצים ולא טובים ולא טבעיים. ולפעמים גם גורמת לריצוי, שזה הכי רחוק ממה שאנחנו באמת, כי יש מטרה מסוימת ואנחנו חייבות להגיע אליה.

מה את חושבת, שהוא לא צריך אהבה? שהוא לא רוצה קרבה? שהוא לא רוצה שתהיו בטוב ותהיי שמחה?

אני לא יודעת, מלחמה זה מושג קשה שלא שייך בנושאים האלה בעיניי

אני אומרת - לשחרר וסבלנות. כשדוחקים, זה גם נראה בהתאם.

תשמרו על תקשורת ושיח טובים, תכבדי אותו, ברור, אבל בשום אופן לא לרדוף. זו דעתי

אולי לא עד הסוף.

צריכה לשחרר שליטה.

הוא רוצה, אין אצלו את מה שאני רוצה.

יש בו המון באמת והוא מתנה.

זו לגמרי אני..

וחסר לי.

תמיד היה...

אישה כשרה עושה רצון בעלה?.

זה לא סתם

אם תביעי את עצמך בצורה הנכונה, תוכלי לכוון אותו למה שאת צריכה ורוצה

זה לא יבוא מהשמיים בלי תיאום ציפיות, הוא לא נביא, הוא צריך ללמוד מה עושה לך טוב ומה נוגע בך, ועלעיך המחויבות להביע אחרת איך הוא יידע?

ואת צריכה להגיב בפרופורציה ובהערכה לכך שהוא רוצה לשמח אותך גם אם זה לא מדויק. כי זה דבר שלוקח זמן. וגם ללמוד לקבל ממנו צה שהוא יודע לתת ולהעריך, כי מי שנותן ודוחים אותו, זה סוגר אותו ולא עושה חשק להמשיך.

זה תהליך

וזה בסדר

אבל ככה נראית בנייה. בסבלנות,בעין טובה, במוכנות לקבל, בלימוד זכות, ולא מתוך אילוץ ומלחמה.

את יכולה לגשת לייעוץ בעניין זה יכול לעזור

אבל לא הייתי מתייאשת מראש

יש חוסר התאמה שמחייבת גירושים, גם בלי שיש אלימות!

גם לאישה יש נפש והקב"ה דורש גם את נפשה

ולכן גירושים הם גם מצווה אחת מ 613

האישה יכולה לכוון, ולבקש ולעשות אלף ניסיונות לתקן את המצב

ו - הלו? מישהו פה?  מישהו שומע??

השיח הוא על שני קווים מקבילים לחלוטין ולא מאכיל את הנפש של האישה

אז - היא צריכה להעביר את החיים ברעב רגשי??

לא. אני לא מאמינה שזה רצון ה'!

אני מאוד מאמינה במה שכתבתי. 

תנסי לקרוא את זה בטון אחר. אולי כואב...

אני ממש לא כועסת!

סליחה שכך זה התקבל

מאמינה שכואב לך.

אבל לתת עצות ממקום כואב זה קצת 'טריקי'. אף אחד לא אמר לפותחת אסור לך להתגרש

הצענו כיווני חשיבה סהכ, כל אחד ומה שהוא מאמין שיעזור.

וקורה שיש דינמיקה לקויה בזוגיות.אבל זה לא אומר שאין מצב לתקן. אולי כן ואולי לא. 

שוב, סליחה!

האמת שבד"כ ממליצים על טיפול זוגי, אבל אצלך הייתי ממליץ קודם כל על טיפול אישי. להבין מי את ומה את באמת רוצה ואיך את הופכת את הבית שלך למקום מלא אהבה ואחווה ושלום וריעות.

אפשר ליצר אהבה גדולה גם אחרי החתונה. תחפשי בכ.א. של @נגמרו לי השמות, יש מאמר שהיא כתבה עם הכותרת הזאת.

בגדול צריך להיזהר עם הטענה של 'רצון ד''. כלומר וודאי שכל מה שמתרחש זה רצונו, אם זה מקדם אותך לפעול ולהיטיב, זה מצויין. אבל אם את מתבוססת ב'רצון ד'' וזה נותן לך להרגיש קרבן, שום דבר טוב לא יצא מזה לא לך לא לבעלך ולא לילדים שיגדלו בבית מלא תסכול.

גם האפשרות של גירושין, היא לפעמים רצון ד' - עובדה, הוא נתן בתורה מצווה כזאת. אני ממש לא ממליץ להתגרש, אבל כן ממליץ לקחת אחריות ולא להתבוסס בקורבנות.

נראה שאת נלחמת על העבודה שלו.

זה מצב לא אידיאלי, מבחינת שתיכם.

אני למדתי שאו שאני לוקחת אחריות, או שאני משחררת.

למה זה מפריע לך? 

אם בגלל הפן הכלכלי, אז אולי לתת לו להיות אחראי על החשבון בנק.

 (לא מכירה אתכם, יכול להיות שמתאים ויכול להיות שפחות)

אבל בכל מקרה לא לקחת אחריות על זה, את לא יכולה לגרום לבנאדם לעבוד אם הוא לא רוצה בזה מספיק.

אולי עד היום לא מצא עבודה שאהב, ושגרמה לו להישאר בה יותר מידי- אז אפשר לנסות אבחון תעסוקתי,

לא ממקום שלוקח אחריות עליו, אלא ממקום שרוצה לעזור לו להיות משמעותי, ולעבוד במשהו שהוא אוהב.

חיבוק ובהצלחה.

כמעט תמיד אפשר לתקן ולהוסיף טוב.

מהיכן אתם? יש מטפלים טובים

לכל נשמה יש את המסלול והתיקון שלה בעולם הזה.

כנראה שזו הדרך שנועדה עבורך

ויחד עם זה, מותר להתאבל על החלום ושברו, מותר להצטער שכך קורה לך.

כשיודעים להתייחס נכון לכאב לא נופלים להאשמה והלקאה עצמית, שהם בסוף בריחה מהאבל והמפגש פנימה.

נשמע שעשית מה שידעת והשגת בכלים שנתן לך ה' אז,

ועכשיו נשאר לבקש את מה שה' רוצה ממך היום. האם הלכת והלכתם לקבל עזרה מקצועית? 

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.