הייתם יוצאים עם מישהי שסובלת מהפרעות אכילה?אנונימית91

הייתם רוצים לדעת את זה מראש.?

מה היה קורה אם הייתם מגלים את זה מאוחר מידי?

תהיו כנים.

לדעתי זה תלויאנונימית:

האם ההפרעה מנהלת אותה או לא. כמה אנרגיה ומאמץ היא צריכה להשקיע בהתמודדות עם ההפרעה. אני חושבת שמישהי עם הפרעת אכילה פעילה שלוקחת לה הרבה אנרגיה, צריכה קודם להיות מסוגלת להכיל את עצמה לפני שתהיה מסוגלת להכיל מישהו נוסף. 
לגבי מתי לספר, אני חושבת שזה תלוי מה המצב שלה כרגע. לדעתי אם זה כבר בשלבי החלמה מתקדמים אז אפשר לחכות עם לספר. אם כי לדעתי עדיף לבחורה עצמה לחכות עד שהיא תרגיש מספיק בטוחה בעצמה ובגוף שלה ותהיה מסוגלת לחיות מאוזן לפני שתצא.

ואגב עוד נקודה, תלוי כמה רוצים הבנה מהבחור. יש זוגות שפחות פתוחים ומשתפים, אז גם פחות מצפים לקבל תמיכה רגשית. אם רוצים לקבל אותה- הוא צריך לדעת בזמן…

ואני אישית בעד לספר מוקדם אבל לא מדי. כשכבר כן מתחילים להכיר באיכויות של השני. בדיוק כמו שלא מספרים את כל הדברים הרעים בהתחלה…


(לא עניתי כגבר אמנם, אבל כן כאחת שהתמודדה עם זה…)

מה זה משנה מה אחרים היו עושים?ברוקולי

 

כמו שהכותבת הגיבה מעלי זה תלוי בכל כך הרבה פרמטרים. 
יש אנשים שיסכימו ויש אנשים שיסרבו.
אני מאמינה איתך שיש אחד יחיד ומיוחד שמחכה לך ואולי עוד אחרים בדרך אליו. 

מה שחשוב זה איך ניגשים מבחינתך לסיפור ומה מביאים איתך לקשר 


עכשיו לשאלות שלך- 

כמו כל התמודדות- אם הדברים גלויים (שניתן לראות אותם / שיש תופעות שמושפעות מזה / שיש סיכוי סביר שהצד השני ישמע על זה לא ממך) ומשפיעים ביום יום כדאי לספר מראש.
לגבי גילוי מאוחר- ללא קשר להתייחסות מול ההתמודדות הזו? תחשבי איך את היית מגיבה אם היית מגלה דבר משמעותי שמשפיע על הצד השני בשלב מאוחר יותר? 

גם כאן אני חושבת שזה תלוי איך זה משפיע על החיים שלך עכשיו ואיך זה עלול להשפיע על החיים שלך בעתיד וכן על החיים הזוגיים. 

וחיזוק לך בדרך! 

שיהיה בהצלחה  

1. כן. 2. לא. 3. לא קרה כלום.חסדי הים
תהיי ממוקדת בך ולא במה אחרים יגידו. על כל אתגרהפי

בחיים.. זו ההמלצה שלי.

בסוף את צריכה לאהוב את עצמך בלי תנאי..

אל תתעסקי באם יאהבו אותך .. מי שיאהב יהיה בלי שום קשר למה יש לך או אין לך.. יש מלא אנשים עם התמודדויות כאלה או אחרות .. או בהמשך החיים יהיה להם .. ירצו או לא

בהצלחה מאמי

איכשהו יצא שכמעט לכל האקסיות שלי היהכְּקֶדֶם

הן גילו לי בערך מתי שהן ראו שזה לכיוון רציני

תכלס אם הייתי מגלה מלכתחילה לא נראלי שהייתי פוסל

זה תלוי במה מדובראביעד מילוא

נגיד  בתור דוגמא:  בחור או בחורה שמאובחנים על הרצף האוטיסטי האם נכון שהם יספרו בפגישה הראשונה?  הם צריכים לתווך לצד השני את המשמעות של זה האם כבר בפגישה הראשונה זה יהיה נכון?  

ספקטרום של אוטיזם זה נושא אחר, היא לא שאלה עלזהכְּקֶדֶם
זה כל כך שונהאנונימית91

אנשים עם הפרעות אכילה הם רגילים לכל דבר חוץ מהקטע של האוכל והכל סביב זה..

זה לא מוגבלות מולדת

ממליצה לך לקרוא קצת על זה..

 

...קפיץ
עבר עריכה על ידי קפיץ בתאריך כ"ח בסיוון תשפ"ה 21:52

 

יש לך כאן משהו כמו ארבעה דברים לא נכונים בתגובה של שלוש שורות

אבל לגמרי ממליצה לך לקרוא קצת על זה, בעיקר על אוטיזם אבל כדאי שתקראי קצת גם על הפרעות אכילה

מעניין...אנונימית91

אין ככ הרבה בנות שסובלות מהפרעות אכילה

אולי יש לך שליחות בעניין ..

אין הרבה שסובלות מאבחנה קליניתהרמוניה

אבל יש הרבה שיש להן התנהגויות של הפרעות אכילה, זתומרת הן איפשהו על הרצף אפילו אם זה לא באותה רמת חומרה

בקיצור לדעתי יש יחסית הרבה כי אין מישהי שלא מכירה לפחות מישהי אחת שסובלת מזה...

אבל באמת מעניין @כְּקֶדֶם 

מפרגנת על התמונה של השרשורהרמוניה

@משה תמונה חמודה ממש!

יש המון המון!!Seven
לצערינו זה מאןד רווח
זה לא מדויקהפי
שאלה מאוד נוקבתיהודה צדוק

קשה לדעת...

לגבי לדעת מראש, ההפךבינייש פתוח

הייתי פוסל מישהי כזה, אבל אם הייתה אומרת קצת יותר מאוחר לאורך הקשר, הייתי מקבל אותה, אם הכל היה סבבה חוץ מזה.

בהנחה שלא מדובר בבולמית הקאות, ולא במקרה קיצון של אנורקסיה או התקפי זלילה. שעליהם יש פסילה אוטומטית בכל שלב.

אם זה לא בולימיה ולא אנורקסיהאנונימית91

אז זו לא ההפרעת אכילה שאני מדברת עליה

אם אני שואלת אני מדברת על מצב כזה ולא על המצבים הקלים שאתה מתאר (שדרך אגב יש להרבה בנות)

לכל הבנות שהכרתי היה אנהכְּקֶדֶם
לכל הבנות קוראים אנה?בינייש פתוח
אני מכיר כמה שיש להן...elico

זה ממש לא פשוט.

צריך להיות בנוי מפלדה כדי להכיל את זה וזה לא בהכרח קשור ליראת שמים.

בדרך כלל הפרעות אכילה מגיעות על בסיס דברים מסויימים ועם עוד איזה שהן תופעות נלוות.


אני מאמין שצריך להתייחס לכל מקרה לגופו כי כל עוד זה הפרעה כזאת שמפריעה לתפקוד השוטף בחיי היום יום זה יכול להטריד לא מעט.

ולא לא אגיד שזה פשוט, אבל, אני מכיר גם לא מעט בחורי ישיבות שעל גבול האנרוקסיה רק ש...זה פשוט לא מפריע להם להתנהל ביום יום או הופך אותם לאובססיביים.

הדבר היחיד שזה משפיע עליהם זה שהם לא אוכלים הרבה ושהם לא מלאי אנרגיה ביום יום.

זה הרבה מילים בשביל "אין לי מושג על מה אני מדבר"קפיץ
ארוכה קצרה?elico

נו, אז אמרת את דעתך.

ועכשיו מי שמעוניין לקרוא יקרא ויחשוב על מה שכתבתי.

כמו שנאמר "כפטיש יפוצץ סלע".

רק דיוק אחדמבולבלת מאדדדד

תת משקל ואנורקסיה לא בהכרח קשורים אחד לשני.

יש אנורקטיות שהן לא בתת משקל, ויש בנות בתת משקל שלא אנורקטיות.


העניין הוא בעיקר כמה המחלה מנהלת את האדם.


כן יש הגדרה קלינית לאנורקסיה אבל זה יותר שולי מאשר מה יש לבד שם

מסכימה. עד ההריונות הייתי בתת משקלהמקורית

כולל הורדת פרופיל בצבא על זה, אבל אין קשר להפרעת אכילה שאף פעם לא הייתה לי ב"ה

איך אפשר לאכול כמו בן אדם ולהיות בתת משקל?בינייש פתוח
חילוף חומרים שונה מאשר אחרים..elico
זה תלוי גם כמה פעיליםהמקורית
בהחלטelico
גניםSeven

אני מגיל 13-14 בערך בתת משקל...ילדתי כבר 3 לידות ואני עדיין בתת משקל

זה פשוט גנים

יכול להיות שאדם יהיה בתת משקל וייחשב לבריאבינייש פתוח
אם נבדוק את הארוחות שלו ונעשה לו בדיקת דם?
בגדול כן. הכל תלוי מה מכניסים לגוףהמקורית
אני גם במשקל תקין היתי עם חוסרים. 
העולם לא סימטריבינייש פתוח
זה שאפשר להיות במשקל תקין עם חוסרים (דבר מאוד לא מפתיע) אי אפשר להסיק מזה שאפשר להיות בתת משקל ללא חוסרים
האמת היא שאפשרמבולבלת מאדדדד

וזה קורה הרבה.

מאד תלוי במבנה גוף, חילוף חומרים, גנטיקה…

רגע רגע תת משקל זה ממש לא הפרעההפי
כן בהחלטSeven
אם זה לא הופך אותם לאובסיסיבים אז אין להם הפרעהאנונימית91

הם פשוט רזים בלי הרבה תיאבון.

הפרעה היא משהו אובססיבי שמן הסתם מלווה אותך כל היום

לא כל מי שבתת משקל הוא אנורקטי אין קשר בין שני הדברים (הרזון הוא התוצאה של המחלה הנפשית שנקראת אנורקסיה)

אוף אני קוראת את התגובות ונעשית יותר עצובהאנונימית91

כמה שאין מודעות בכלל להפרעות אכילה.

הבורות שנמצאת כאן בנוגע לנושא הזה מכאיבה.

אלשפלות רוח

פשוט תסבירי מה זה כדי שמי שלא מכיר יבין 

 

הסבר קצראנונימית91

 

 

בולימיה ואנורקסיה הן הפרעות אכילה חמורות, כלומר, הן לא רק "בעיות עם אוכל", אלא מצבים נפשיים מורכבים המשפיעים מאוד על הגוף. אלה מצבים שבהם לאנשים יש עיסוק אובססיבי במשקל, בצורת הגוף ובאוכל, והם מנסים לשלוט בהם בדרכים לא בריאות.

 

אנורקסיה נרבוזה

 

במילים פשוטות: אדם עם אנורקסיה מפחד מאוד להשמין ולכן מרעיב את עצמו או אוכל מעט מאוד, גם אם הוא כבר תת-משקל קיצוני. הוא רואה את עצמו שמן גם כשהוא רזה מאוד, ולכן ממשיך לאכול מעט או כמעט לא לאכול. זה מוביל לנזקים בריאותיים חמורים מאוד לגוף.

 

בולימיה נרבוזה

 

במילים פשוטות: אדם עם בולימיה חווה התקפי אכילה בלתי נשלטים שבהם הוא אוכל כמויות גדולות מאוד של אוכל בזמן קצר (בולמוסים). לאחר מכן, הוא מרגיש אשמה, בושה ופחד עצום מהשמנה, ולכן הוא מנסה "לפצות" על הבולמוס באמצעות התנהגויות מפצות לא בריאות כמו הקאה יזומה, שימוש במשלשלים, פעילות גופנית מוגזמת או צום. המשקל של אנשים עם בולימיה יכול להיות תקין, נמוך או גבוה.

בשתי ההפרעות הללו, העיסוק באוכל ובמשקל הופך למרכז החיים, משפיע על היכולת לתפקד, ועלול לגרום לבעיות רפואיות ונפשיות קשות. חשוב לזכור שאלו לא בחירות, אלא מצבים רפואיים המצריכים טיפול מקצועי.

 

וכל זה נחשבשפלות רוח
הפרעות אכילה? תמיד חשבתי שזה בגלל הדימוי גוף אבל לא ידעתי שככה הרבה
הפרעות אכילה נוצרות בגלל בעיות בדימוי גוףהמקורית
זה... לא נכוןקפיץ
אם כבר חלקת עליי אתה מוזמן לפרטהמקורית
אבל ידוע שזה אחד הגורמים הכי משמעותיים ונפוצים להפרעות אכילה
אחד הגורמים הכי משמעותיים ונפוציםקפיץ

כשמתעלמים מגורמים גנטיים, סביבתיים, טראומות, הפרעות נפשיות אחרות, ומזה שיש הפרעות אכילה שהן לא אנורקסיה, למרות שאתן מתעלמות מזה כאן באופן עקבי

 


 

אז כן. הפרעות אכילה נוצרות בגלל בעיות בדימוי גוף

מחילה..עדיין ללא הסברשפלות רוח

רק כתבת כותרות, גנטיים, סביבתיים, טראומות ואת כל אלו אני מפרש בקלות כדימוי גוף.

 


 

מה גם שזה הגיוני, אם אני שלם עם הגוף שלי ומרגיש טוב איתו למה שאנסה להוריד במשקל או להקיא?

ואם היא רוצה להשמין?הפי

עכשיו כל הבנים יחשבו שכל בחורה שלא אוכלת בדייטים מתמודדת עם הפרעות אכילה

אז נעזור לה להשמין מה הבעיהשפלות רוח
יש הרבה שההפרעת אכילה עדיין בחיקןאנונימית91

והם בכ"ז רוצים להשמין

ז"א הן רוצות להחלים התופעות עדיין ממשיכות אבל מצד שני רוצות להשמין אז לכן לא מצליחות

הדימוי גוף השלילי נגרם בעקבות הטראומות,אנונימית91אחרונה

הגורמים הגנטיים, הסביבתיים 

אין גורם אחד להפרעות אכילה, בד"כ ההפרעה מגיעה בשילוב כמה גורמים.

מה שאני מתכוונת לומר שזה ככה:

שילוב של כמה גורמים  מובילים לבעיה חמורה בדימוי גוף- שמוביל להפרעות אכילה.

 

יצאתי עם בולימיתאריק מהדרום
היום שנינו נשואים אבל לא אחד לשניה.


אם הייתי רוצה לדעת מראש? זה לא ממש עניין אותי פשוט היה חבל על כל כך הרבה מסעדות ובתי קפה ששילמתי ביוקר סתם, היו לה גם הפרעות אחרות יותר קריטיות לקשר, הבולימיה לא היתה ממש אישיו אז.


לא היה קורה כלום אם היתה מגלה לי את זה בתוך חודש, ההפרעות האחרות דווקא כן.

אוי זה מזעזע מה שאתה אומראנונימית91

חבל ששילמת ביוקר?!

האישה סובלת מהפרעת אכילה ונאלצת להקיא ומה שכואב לך זה ששילמת ביוקר?
 

שובאריק מהדרום
זה לא היה אישיו בכלל.
אני דווקא חושבת שאני מבינה מה הוא אומרמבולבלת מאדדדד

הוא לא אמר שהוא לא מצטער בשבילה או משהו. אני בטוחה שהוא דאג לה.

והוא אמר שמצידו- זה ככ לא הפריע לו ברמה של הקשר, כאילו זה לא גרם לנקודה לשלילה או משהו, אז מה הדבר היחיד שהפריע שם? הקטע של סתם לשלם הרבה במסעדות.


אם אני הייתי אומרת את זה? לא סביר.

אם אני מבינה אותו? בהחלט כן.


הדבר הכי קשה בעולםהפי

סתם הגזמתי, זה לא הדבר הכי קשה בעולם... אבל כן יש בזה מן התסכול

לסיים קשר רציני עם בחור שהוא באמת זהב טהור, ואז למצוא את עצמך שוב בעולם של הרווקים והרווקות... איך עושים את זה בכלל??

פתאום מרגיש לי שכל הגברים לא ברמה שלו.

לא באופי לא בנראות לא באצילות

יש בזה משהו שקצת מלחיץ אותי.

לא יודעת אם זה תקין, אבל יש בי קצת געגוע אליו, למרות שבתוך הלב אני כבר מרגישה שזה היה או חתונה או ביי וטוב שזה ביי

וזה הופך את זה ליותר מסובך שהוא עדיין רוצה

באמת שלא סתם צחקו אשכרה קריעת ים סוף

דמט אני לא בנויה לשטויות האלה

כאילו מציעים לי ובראש שלי עובר.. למה לנסות בכלל

מבין אותך לגמריחצלה

עברתי אותו הדבר לפני כמה חודשים.

עד שאתה מוצא משהו שעונה על הדרישות שלך, שאיפות משותפות, כימיה זרימה.. אבל בסוף זה לא זה. אתה פשוט יודע שזה לא זה. וזה לא חלילה שהצד השני בעייתית או משהו, היא בהחלט זהב טהור..אבל יש דברים קצת יותר מורכבים.

והחזרה ל'שוק' לא כיפית בהחלט.

אז אני יכול להגיד לך רק מהניסיון הדל שלי שאני למדתי מהפרידה הזאת המון, על עצמי ועל זוגיות. והביטחון שלי בקב"ה התהדק עוד יותר. ואני בטוח שהטוב שלי יגיע, כי גם אני טוב, ואני בטוח שגם את טובה.

אז מה שאמרתי לעצמי זה - תתאפס על עצמך, תמשיך בכל הכח כי עוד שנייה תכיר את אישתך בע"ה, ואותו דבר אגיד לך (רק הפוך תעופי על החיים ורוצי לחפש את החצי השני שלך כי הוא יגיע בע"ה.

בהצלחה

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

אין סיבה לפסול על הסף.shindov

אם הקשר יהיה רציני. אז יש נושא לשיחה. אפשר עוד לפני שהקשר יהיה רציני. על הסף אין סיבה לפסול.

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חחחחחהפי

חתן מתוק מדבש*

היי אני עדיין צעירימח שם עראפת

כולנו צעיריםאביעד מילוא

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

לא אתה זקןימח שם עראפת

שיעור ד' זה לא צעיר

אם אני זקןאביעד מילואאחרונה

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אני נאלץ לבשר משהו לא כ"כ טוב ( בקטע קליל כן ?)מוקי_2020

אם עכשיו קשה לכם והמון סימני שאלה וכל האונליין והוואצאפ והרשתות החברתיות

אז קחו בחשבון שעוד 30 שנה, לכל אחד יהיה חבר רובוט עם בינה מלאכותית, ששום בן או בת זוג בעולם יוכלו לנהל שיחה אפילו קצת קרובה לרמה שלו.

תחשבו על השיחה המושלמת. הכל מדוייק, גם האי דיוק יהיה מדוייק.

לדבר הזה יהיו השלכות עצומות על התא המשפחתי..

איך למה וכמה ? אין לי מושג.

אבל העוצמה תהיה גבוהה מאוד. השינוי יהיה גדול מאוד.

אני לא בטוח שאנשים מפנימים את השינויים שבדרך.

לכן....אההמ אההמ...

אני מבקש מכולם, להזדרז ולהקים תאים משפחתיים כמה שיותר מהר,

אני פונה בעיקר לנודניקים שיכולים להקים את זה כבר מחר בבוקר ואין להם שום מגבלות אמיתיות. כלום. הכל בראש אצלם.

מאלה אני הכי מאוכזב. לא רוצה להלחיץ אבל זה על גבול חיל_ _ ה _ _ . זה לא בסדר.

בכל מקרה ברגע שגברים (שהם למעשה ילדים) יתקלו ברובוטיות של 2035, המצב יהיה הרבה הרבה יותר מורכב.

תקימו כבר השבוע תא משפחתי. תגמרו עם זה וזהו. די. מספיק.

אני מבקש שתקחו את ההתראה ברצינות,

כמו התראה על טיל בליסטי איראני שבדרך אליכם ואתם באמצע שום מקום ואין לכם מה לעשות,אז אתה ממשיכים ללכת ולהאזין למוסיקה באייפון

כי אתם יודעים שהשם איתכם והוא ורק הוא מחליט מתי הסרט מסתיים וזה לא הגיוני שזה יהיה בגלל טיל בליסטי,

בטח כאשר אתם נותנים מעשר כל חודש לנזקקים באמת ולא מחליפים מעשרות בין חברים כדי לסמן וי.

תודה על תשומת הלב, למרות שאני מודה שהייתי עוצר כבר בכותרת ולא נכנס לתוכן,

אבל אתם עשיתם את זה. כל הכבוד.

לדעתי ברור שאדם עדיף על רובוטארץ השוקולד

לא הייתי חושש מזה לשניה

לא מטריד אותי,חתול זמניאחרונה

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

כוחה של מילה טובהמוקי_2020

(מיועד לכל המינים, רשום מנקודת מבט זיכרית, כי אני זכר )

מה תעדיפו יותר מתוך 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

בת זוג שתעגל פינות כשהיא תביע את דעתה בחיוך ונועם לגבי דברים שהיא מספרת לך, כדי לא תפגע, לא תכעס או לא תתעצבן

( גם דברים שלא קשורים אלייך אלא גם אליה או לאחרים)

אפשרות 2 :

בת זוג שתגיד הכל דוגרי, אמת טהורה, בצורה הכי ישירה. בלי לעגל. בלי לטאטא. כשאתה הולך לישון אתה יודע בדיוק מה היא חושבת באמת.אין משחקים. אין הפתעות.

עכשיו אני כבר מכיר את המגיב בתגובה השלישית שירצה מישהי שהיא גם וגם

והיא תדע מתי להיות ככה ומתי להיות ככה כאילו היא AI מהלך עם הוראות הפעלה.

אז זהו שבשאלה הזו אין כזה פטנט.

לכן, צריך לבחור מבין 2 האפשרויות כדי להבין מה תעדיפו יותר 1 או 2 .

תדמיינו שתקבלו 100% כזו לכל החיים ואז תענו.

גן עדן רוחני עוד בחייכם, לעונים

לא הבנתי למה אי אפשר גם וגםהפי

ברור שאפשרות 1חושבת בקופסא

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

לכל דבר יש מחיר והשלכות (עונה לאלפי המגיבים)מוקי_2020אחרונה

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

אני בחור. זה חשבון של אמא שלי. הצעות שהיו תפוסות -יעל11

האם שייך לגבי הצעות שאמרו לי שלא פנויות כרגע, או שבדיוק קיבלו הצעה אחרת, לשאול לאחר זמן מה את המשדך מה קורה ואם פנויה? או שלא שייך?

לענ"ד שייךאשר ברא

גם לדעתי שייךגב'

לברר אף פעם לא מזיקאביעד מילוא

אם אמרו שלא פנויות או קיבלו הצעה אחרתארץ השוקולדאחרונה

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

החברה של אחותי, הפספוס שלי, והלב שעדיין צובטיאיר45

הי, לא יודע אם מתאים לשתף כאן אבל בכל זאת...

אני גר בישוב מאוד קטן אי שם... היתה לאחותי חברה טובה שגדלה אצלנו ממש, ותמיד הדיבור היה היא לי ואני לה... [גם ממנה גם ממני]

בסופו של דבר כל אחד פנה לדרכו... ובאמת שכחתי ממנה עד שגענו לגיל היא לא הייתה הראשונה, אבל אני כן אגיד שלפני שנה ניסינו להציע אבל היא הייתה בוף תקופת מבחנים, מיד אח"F יצאה עם מישהו והתחתנה..

וואלה עבר לי יצאתי עם עוד, עדיין לא מצאתי...

אבל פתאום זה חזר לי בברומנג, לא יודע כל פעם שאני רואה אותה עם בעלה (נולד להם בן)... זה כן עושה משהו בלב...

ובשבוע האחרון פתאום יוצא לי לחושב עליה, ואני בלחץ מזה... מה הקשר שאני חושבב, זה כבר עבר לי.

וגם אני כאילו אומר מה אני ימצא...

בקיצור אני אוכל תסביכים...

אני חושבת שמה שאתה מרגיש הוא די אנושיהפי

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

ואוו נכון מאודיאיר45

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

בהצלחה(:הפיאחרונה

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עלי

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

תלוי בהומור שלהארץ השוקולד

חד משמעיתהפי

יש מי שיתפסו דבר כזה כהטרדה, או בתחום האפורנקדימוןאחרונה

קשה לדעת.

אולי יעניין אותך