וזה קשה. כל כך…

קודם קחי חיבוק גדול🤗

מאחלת לך שבאמת תפרחי ותרגישי הכי טוב ומאושרת תמיד

אל תרגישי לא נעים לעזוב או לשנות דברים

לנתק קשרים וכו

אם זה משהו שעושה לך רע גורם לך לנבול או מקטין אותך אל תתלבטי

את אמורה לצמוח ולהיות שמחה

בהצלחה יפה שלי 🥰🥰🥰

מה שלא יהיה, מקווה להיות כמה שיותר שלמה עם ההחלטה שלי…

בעזרת ה', שיתן לך את ההחלטה הכי טובה בשבילך🥰

וזה☝️ מלווה אותי כל הזמן🙂

לקבל החלטות נכונות על העתיד שלך - זה לא לוותר!

לדעת מתי לשנות כיוון, זו החלטה מתוך מחשבה מעמיקה ורצינית. זה לא נקרא לוותר.  

זה לקחת בידיך את ההגה לטובת העתיד שלך, לנתב נכון את מהלך החיים שלך!

 קודם כל  לא אמרתי שזה בול בשבילה

רשמתי שאותי זה מלווה המון...

ואם כן נכניס את זה אליה זה יכול להתאים

כי היא מחליטה לוותר באותו מקרה

לעצור, לעשות ריסרט

כי כן לפעמים שקשה ובא לנו לשנות גישה כי אנחנו לא מוצאות את עצמנו עולה בנו הקול  שאומר, מה תוותרי עכשיו??

נו אז מה אם קשה עוד קצת...

כלומר גם בזוגיות לא בריאה

אנחנו מנסות להלחם עליה אבל צריכוות לוותר עלייה,

וויתור זה לא הפסד, וויתור זה מתוך החלמה וחמלה ויתור זה להכיר את עצמי ולדעת מתי לעצור

יש לו הצום וריאציות חוץ הפסד ולהיות פראייר

יהיה רק טוב בעזרת ה'!

אפשר להמשיך לכתוב לך בפרטי?
שואל כי בחתימה כתבת שלא מתכתבת עם גברים בפרטי חחח

אנשים שפויים מבינים שיש יוצא מהכלל אח יקר...

הרי גם שאני מסכים איתך, את יוצאת נגד בכדי לעשות הפוך.

בואי נפרק את זה: הוא אמר, התשובה ברורה. התשובה *לא* היתה ברורה כי את כן הסכמת שיכתוב לך, גם אם זה תחת הגבלה מסויימת.

אנחנו יודעים טוב מאוד למה את חייבת לומר הפוך כרגע. כי את יורה על אוטומט נגדי כמעט תמיד. חיכיתי ואמרתי לעצמי: כאן אין לה איך לצאת נגד ולכתוב הפוך ממני, ובפעלול הרואי עשית את זה למרות שלא היה בכלל טעם לזה.

אז די. זה מביך.

הוא צודק שהתשובה ברורה.

אבל אמרתי שיש בסיס למה ששאל, ולכן אמרתי שוב שזה רק במקרה הצורך.

מה שמעלה שאלה למה אתה חושב שיש לי סיבה להיות תמיד נגדך… ומפרש מה שאני כותבת בצורה שגויה בכוונה.

אבל זה שלך. אין לי רצון או אנרגיה לריב. 

אם אני ארצה לראות פעלולים ולהטוטים אני אלך לקרקס. 

לא הייתה שום סיבה שתתקני את מה שכתבתי, זה ממש לא נבע מרצון שלך לדייק כי זה מובן מאליו גם בלי שתכתבי את זה.

כולנו יודעים שברור שאם את כותבת שאת לא מתכתבת עם בנים, אזי את לא מתכתבת עם בנים.

אבל ארץ השוקולד, האח היקר, כתב ספציפית לבחור שעדיף לו לוותר מראש כי את לא תסכימי.. כך מתפרש מדבריו. אבל לך היה חשוב "לדייק" אותי ולומר את המובן מאליו. זה לא תמים. 

ואת באמת שואלת למה אני חושב שיש לך סיבה להיות נגדי? .. בכל שרשור שלא קשור אליך את קופצת נגדי במיוחד כשאני מדבר עם חברתך "הפי". 

אז יש לי סיבה די טובה לחשוב ככה. ומה יש יותר מכך, שאני אומר לך שאני מראש.. אוקי? מראש ידעתי שאת תכתבי הפוך ממני. וזה אכן הגיע. גם כשלא היה צורך... 

וגם אם לא כתבת הפוך, ואת קוראת לזה "לדייק" .. זה עדין להטוט ..

אחרי הכל, התאמץ בשבילך רבות..

הייתי אולי מקשיב לך, אבל כרגע אני רק בז לך. כי זה לא נועד לתקן אותי, אלא נועד להפגין סולידריות עם מי שאתה מכיר לפני כן.

תקבל מכות בסוף

שאף גבר לא יזכיר אותי פה

אבל אם באלך מכות בואי אני קורע אותך..

@ארץ השוקולד

(ואפשר גם לנעול את השרשור אם עדיף)

את גם בטח התלוננת על השרשור בצמ"ע.. או אחד מחבריך יפי הנפש. ברגע שאתם מפסידים בוויכוח אתם מבקשים למחוק ולצנזר.

למה שהוא ימחק? יש כאן עבירה על החוקים?

אם אכן יימחק, יש פה דיקטטורה קשה. זה שזה השרשור שאת פתחת לא נותן לך לגיטימציה למחוק חלקים ממנו שלא באים לך טוב.

לא מעניינת אף אחד כאן

הצדק נעשה וההודעות שוחזרו ולא נמחקו.

@ברוקולי  שאפו ענקי. 

אם יש משהו ספציפי אפשר. מעדיפה במסר. 

מצטער לשמוע שככה נגמר בסוף
בע"ה הכל לטובה

קוה אל ה' חזק ואמץ, וקוה אל ה'
בע"ה שהקב"ה ישלח לך את האחד שלך במהרה

עוד לא יודעת מה יהיה…

אעדכן🙏

בע"ה שיהיה המון בהצלחה
ובשורות טובות!!

בקשר מנסים לתת מקום לשני הצדדים

ובאותה מידה שסליחה היא בשביל לראות את הצד השני ולהתנצל

היא יכולה גם להיות דרך להביע את התסכול שלי שאני לא מצליח להיות מספיק כמו שאני רוצה

המסר העיקרי היה מבחינתי שכשמבקשים סליחה בגלל שמשהו נפגע - שזה יהיה אמיתי ולא מזוייף.

אם משהו רוצה להביע ככה תסכול, נשמע לי קצת מוזר אבל מה שאמרתי הוא לא "קדוש" בהקשר הזה.

אישית, מעדיף להתבטא בצורה אישית יותר "כואב לי" "מציק לי" "קשה לי" "מפריע לי" "מעיק עלי" וכו' במקום לבקש סליחה

בכל מקרה, זה דורש אומץ ואני מאחל לך הצלחה רבה וכל הכבוד על המוכנות להשקיע בכך 

צריך לחשב נזק מול תועלת:

תועלת אפשרית:

– אולי תתחתנו ותחיו באושר ועושר

נזק אפשרי

– תצא סטוקר מטריד ותרצה לקבור את עצמך מרוב בושה עד סוף ימי חייך

לשיקולך.

לך על זה מה יכול לקרות כבר

ממש מתאר את הצלע שאבדה

לקוח מתוך שיר של משינה. עם שינוי אחד.

זה שיר של משינה שאני אוהבת 

חוץ מזה את תמיד, תמיד תהיי איתו

זה תמיד תהיי איתי ..

איתו זה לא מתחרז

(כמו להבדיל - שאומרים 'מרכז', יש גבעת שמואל, ויש פתח תקוה, ויש תל אביב, וראשון לציון, ובני ברק… ויש בשולי המרכז - רעננה וכפר סבא. וכל מקום וריכוזי הקהילות שלו) 

אבל כן מוכן לעשות נסיעות קצת כי מבין שזה חא כמו המרכז שהכל קרוב

אם התכוונת לשאול פרקטית לגבי המרחק מהמרכז- 

אז כמובן שזה כרוך במאמץ והשקעה,

אבל בסוף.. מאמינה שכשאתה גר במרכז אין לך שיקול אם לגור שם 'כי אולי זה יהיה קשה להיפגש עם בחורות מהצפון'. אז על אותה הדרך לא צריך לעשות שיקול בצפון אם אתה רחוק מבחורות שגרות במרכז או בדרום.

וחוץ מזה שגם בצפון קיימות בנות, פרט שולי 😅

ואם התכוונת לשאלה אחרת, אז נשמח לשמוע במה צריך התחשבות מיוחדת...?

אבל בסוף החשש שלי הוא לעבור לצפון ואני לא ככ מכיר אז גם ההצעות פחותות..

שאלה אם יש לך מוכנות לנסוע מרחקים ארוכים

שאלה מה האופציות שלך להיכרויות באיזור

זוכר שפעם חשבתי להיות בתוכנית חברתית כלשהי בצפון למשך חודש וחצי ובסוף לא הלכתי עליה כי להפסיק דייטים לחודש וחצי זה לא בתכנון אצלי.

זה מאוד יכול להיות

אבל ממש לא בהכרח

זה קצת מעצבן אותי.

א. ואם אני מכירה מישהי שהיא רווקה מאוחרת ולא מלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

או מישהי שהיא צעירה ונשואה, ומלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

ב. איך את יכולה לקבוע שזה בגלל הייאוש מאי המציאה?

החיים שלנו הם הרבה מעבר לרק לחפש זוגיות, ואני יכולה להעלות בדעתי עוד דברים רבים שיכולים להוביל לזה - נניח קשיים בעבודה, במשפחה, בבריאות...

ג. בסופו של דבר אנחנו חיים בעולם, והבחירה בידינו איך להגיב לזה. אין דרך אחת שבה כל הרווקים, או כל הרווקים המבוגרים מגיבים.

האם סטטיסטית רווקים מבוגרים יותר ציניים וממורמרים מאחרים?

לא יודעת.

לא בדקתי.

אבל אני לא רוצה לתחזק סטיגמה כזאת בכלל.

לא לצאת מנקודת הנחה שכל מי שעבר את גיל X והוא רווק, אז זה אומר משהו על האישיות שלו.

לא נחרצתי אלא שאלתי האם יש קשר.

לצערי ממה שחוויתי מעל גיל 36.. יש לא מעט מרמור, ציניות כתוצאה נקודתית מהכאב הענקי מהרווקות שלא נגמרת.

כרגע מתמקדת ברווקים כי זה נושא הפורום.

לא נכנסת לסיבות נוספות לכך אלא מתמקדת ברווקות מאוחרת בגין כך.

זה לא אומר שכולם ככה, אבל יש סיבה ש סטיגמה קיימת.

איך כל אחד מתמודד עם המצב בסוף - זה אינדיבידואלי.

אגב, היה לי חבר שהתייחס לרווקות מגיל x כ"שבורות". הוא היה שבור יותר מכולן ביחד. אז אולי זה גם בעיני המתבונן. 

בדייטים זה שובר את הקרח ..

ולא הכל the same

נראה לי בתחילת הקשר. אבל לא להגזים ולא כזו שמתייחסת לזולת.

הגיוני שבחורות מבוגרות יותר שעדיין לא הקימו בית, מתקשחות יותר

מרירות, קצת או הרבה, מתוך כאב. זה לא אופי. נכון שאצל כל אחת

זה יכול להיות שונה. אבל כללית...

אבל אם יש מצב שמבאס ומתסכל לאורך הרבה מאוד זמן זה שוחק את האופי ומעודד מרירות

בחינם, רק ע"י חסדיו

ככה זה נראה בעיניי אנשים מעדיפים שיהיה קו אחד ולא כמה זרמים של מזגר באדם

ואחת מהן תהיה אשתך בע"ה

גם סרטים וסדרות זה משהו שרוב הדתיים רואים.

זה סימני פיסוק (בתור התחלה).

אינך שונה מהדתי הרגיל הממוצע כפי שאני מכיר, ראיתי המון כמוך. אולי זה לא בדיוק נכנס לתוך מגזר ספציפי כמו דת"ל מתנחל / חרדי / לייט אבל זה מאוד מאוד נפוץ.

למרבה הצער נראה שברגע שחורגים טיפונת מאחת המסגרות המובנות הספציפיות, נשארים די לבד מול המערכת.

שדכן ראשי תיבות שקרים דובר כסף נוטל כידוע.

אם לא מהם תבוא הישועה, ניסית לברר אצל משפחה / חברים / בית הכנסת וכיו"ב?

חסר לי סימני פיסוק 

ניסיתי כרגע בכל מקום בסביבה שלי אבל כרגע ללא עזר

אתה עצבני בצדק 

גם ממני איזה שדכנית רצתה להכיר לי רצתה על זה איזה חמש אלף..

אמרתי לה ממי את צריכה לשלם לי.. היא פחות התחברה לקונספט

אגב די לנרמל נייק ואדידס די תמצאו אופי עדיף כבר בלנסטון..

אני מנסה לחשוב אולי תתנדב בעמותות מסויימות משם תכיר 

אני לא מבינה למה בעינייך בלנסטון זה יותר אופי מאשר נייק ואדידס... זה מותג וזה מותג... ההבדל זה הסגנון... לא כולם צריכים להתחבר לאותו סגנון...לא כולם גדלו אותו דבר..

עם לקוסט דיזל ארמני

וב"ה עברנו לטימברלנד וחבריו

ממש קשה לי לראות גבר מדוגם המותגים

אבל שזה כולל הנעליים בכלל מוגזם

שאנייכול ללכת לשם ולהכיר..

זה אופנה של מתנחלים

הבורגנים צריכים להשתלט על המגזר

ה' ישמור

שמעתי פעם ראשונה על מישהו שלובש רדבק בחתונה, הייתי בהלם תרבות. לא הבנתי מה הקשר.

ללבוש חליפה, עניבה, נעלי אלגנט (יש כמה סוגים, לא חייבים את האלה של החרדים).

סתם ככה אני ממש לא לובש אלגנט ביום יום, אפילו לא בשבתות כל כך..

יש לי הרבה טעם

אבל שתדע לך אצל גברים אלגנט

זה פחות גברי האובר מאמץ ..

צריך להיזהר איתו 

שגברים מתלבשים מוקפד מידי

צריך לעשות את זה בקלאס כאילו אוי ככה קמתי

להתאפר- בלי שיראה ככה

להשקיע בלבוש -ושלא יראה ככה

בע"ה תגיע למי שייתייחס אליך ברצינות, יש הרבה אנשים טובים העולם, חבל שהקצת שיש שהם לא כאלה מסתירים את העובדה הזאת

אין, לא קיים, מילון ההגדרות לדתיות.

כל אחד יכול לתת פרשנות שונה לאותן המילים.

לא אכפת לי איך אנשים אחרים מגדירים אותי. לא חייבת להם כלום.

וגם בהקשר הזוגי - זה לא שאני מחפשת להתחתן עם "דתי תורני" "דתי לאומי" או לא יודעת מה, אלא עם אדם מסוים. נכון שמי שיגדיר *את עצמו* בכרטיס שלו כ"דתי לייט" אני לא אשקול לצאת איתו - כי זו הצהרת כוונות אחרת משלי. אישית, בכרטיס שלי, לא כתבתי הגדרה. שאנשים יראו מה כתוב בפרטים, ולפי זה יכולים להבין איפה אני נמצאת. ואם מעניין אותם אם אני רואה סרטים וסדרות או איזה בגדים אני לובשת - שיבררו.

ואם לא נוח לך עם שדכנים - 

אל תישען עליהם.

תירשם לאתרים. למיזמים. תלך לאירועי פו"פ. תצטרף לקבוצות וואטסאפ.

יש היום המון דרכים להכיר, שבהם אתה לא תלוי בחסדי שדכנים. (באופן אישי החוויה שלי די דומה לשלך, ואני יודעת להגיד שאחוזי ההצלחה שלהם לא בשמיים - 8% מהזוגות במגזר הכירו דרך שדכנים, לפי הסקר שהבאתי כאן: אני עדיין לא יורדת לעומק דעתך - לקראת נישואין וזוגיות. דרך אגב, הכי הרבה שם מצאו דרך משפחה וחברים\היכרות ספונטנית - ולכן גם אני ממליצה ממש לדבר על זה עם חברים ומשפחה - אני מחפש להתחתן, וזה וזה מה שחשוב לי. אולי אתה מכיר מישהי?)

והגדרה זה חסר משמעות בעיניי ביומיום

חושבת שכשמציעים זה קצת יותר משמעותי פשוט בשביל לראות לפני הפגישה. אבל גם זה- מי שמציע יכול להסביר את הסגנון הדתי שלך ביותר מהגדרה בת שתי מילים.

ואפילו תכתוב בסטטוס בווצאפ- היי, אם למישהו יש רעיון לשידוך עבורי אשמח ממש

אתה יכול לסנן את הרשימה ולהוציא אנשים שלא בא לך שיראו

אבל סה"כ- אם חברה מעלה דבר כזה, אני יותר חושבת עליה אקטיבית וגם מרגישה יותר בנוח להציע לה.