אני מאחלת לך שמעכשיו תפגש עם בחורות שיהיו יותר פתוחות ומעוניינות בשיחות ראשונות. (בעצם שתפגש עם בחורה אחת ושהיא תהיה מעוניינת גם בהמשך..!)

אני חושבת שזה תגובה של אנשים להלם הרבה פעמים, או משהו שלא התכוננו אליו אז יותר קשה להפתח.

אבל כימיה זה דבר חשוב...

זה יראה אחרת.. 

הוא לא שיתף איך הוא מתנהג בדייטים ולכן לפי המידע שהוא נתן אולי זאת אופציה אבל לא בטוח שזאת הנקודה

אם לא מרגישים "אחריות" בפועל לא מרגישים ככה וזה לא משנה מי הבחורה בצד השני ואיך היא מתנהגת 

אם בחורה לא מדברת, לא צריך לחקור אותה..

זאת על ידי החלטה מושכלת שלא כדאי לקחת אחריות על כך ולקחת את המשימה הזאת. 

זאת המשימה שלה ואם היא לא עושה את זה שיהיה לה בהצלחה. הבנתי נכון?

אלא על העמדה בנפש. 

אם בחורה שותקת כל הדייט אז כן כדאי שהבחור ישאל שאלות 
ועדין זה לא הופך "לאחריות" 

איזה שם היית נותנת לעמדה נפשית אלטרנטיבית?

כמה שתרצה ומעבר

חבר שלי התחתן עם אחת שבקושי דיברה בפגישות, כי חשב שבטח אחרי הנישואין היא תדבר

והסתבר שלא... לא הצליח לפתח איתה שיחה על כלום ושום דבר.  

לא משנה מה הוא מעלה לשיחה, מספר לה, או משתף אותה, היא רק עונה לו "אוקיי" "בסדר"... וזהו. 

(סתם)

זאת אומרת, אם היית נכנס לתוכנית "השדכן הגדול", פורמט שהמצאתי כרגע תוך כדי הקלדה
והיה אפשר לראות את הדייט שלכם בשידור חי, (בלי לחץ) לעיני מאות אלפי יועצי שידוך בלי תעודת מקצוע,
אז היו רואים שאתה עושה משהו לא נכון. 

דגש. לא שאתה אשם במשהו.
אלא שאתה לא מוציא את המקסימום -שאפשר להוציא- מהדייט שלכם.
זה נקרא -להוביל-. ליזום.

הדבר הכי גרוע (לדעתי)
זה ללכת עם הראש בקיר ולהיות כמו שציינת "חוקר שב"כ". 
למה בכח ?
אתה רואה שאין זרימה, תגיד "אוקי, בא לך לאכול גלידה ?"
תראה איך היא מגיבה.
אם היא אומרת "לא" בצורה לא נעימה, אז תענה "אוקי, אז אני הולך לאכול גלידה. שתתעוררי על החיים שלך תצרי קשר"
טוב, כמובן שאת זה אתה לא צריך להגיד, אבל לרגע, שוב תוך כדי הקלדה, הרגשתי את התסכול שלך והתעצבנתי בעצמי.

לסיכום. תשכח מכל מה שרשמתי. תמחק.
אני מבין את הכאב שלך. אתה צודק.

יכולה לומר על עצמי שחשוב לי גבר מוביל

אני באופי שלי מאוד מובילה ואני משתדלת לפחות בהתחלה קצת להוריד הילוך , אולי קצת הרבה, כדי לראות את ההתמודדות שלו ולאן זה לוקח אותנו.....
אולי זה לא נכון🤦‍♀️

יש סתירה השתיים? אם לא - לא מבין כל כך את ההקשר של מה שאמרת..

אני מאוד דברנית וזורמת בשיחה ולא שותקת לרגע
אבל לא מובילה.......

בחורה שמעוניינת יודעת לדבר. מנסיון אני אומר. נשים יודעות לדבר יותר טוב מגברים.

אני יכול להגיד לך על עצמי שמרבית הנשים לא סובלות אותי, אבל יש מיעוט שהשאלה היחידה שהן שואלות זה "איך זה שאף אחת לא רצתה אותך?"

רוב הדייטים שלי גם הרגישו כאילו אני יהודה ג'רסי ממשטרת ירושלים, אבל היו כמה שזה רץ איתן נהדר.

אני מאמין שתמצא מישהי שיש לה את אותו ראש כמו שלך, ואז תראה איך זה זורם מעולה.

מעט הבנות שאני מכיר, וגם מזכרונות הדייטים שהיו לי לפני לא מעט שנים... לרוב הבת דיברה יפה והייתה הרבה יותר ממוקדת ומפוקבת ממני. אני לא ממש זוכר כל פרט אבל אני זוכר את הבנות לטובה, וגם בלי לזכור אני בטוח שהייתי קורקטי ומשעמם (והנה בכל זאת התחתנתי, ותאמין לי די מהר....).

נראה לי כמו דאומרים לך כאן, אתה כנראה לא מכוון נכון את התותח אז אתה מקבל תוצאה לא יעילה. שים לב איך ומה אתה שואל, אולי תנסה לבחון על פיה מה מעניין אותה ותגרום לה לדבר (לא הבנתי מה הקטע שהגבר ינהל, זה מאוד שובניסטי ולא הוגן בעיניי).

אם אתה רוצה, למדתי לאחרונה כלי ממש טוב לניהול שיחת עומק. שלח לי הודעה באישי אם זה מעניין אותך, ואנסה לכתוב או להביא חומר כתוב על זה.

שמעתי פעם שאם רוצים מישהו מאוד לוקחים לו את הרצון

אז לתת אבל עם איזון .

לתת לה גם מקום לרצות.

אבל השאלה מה היא מנסה לבחון..

אם היא מנסה לבחון את הבחור מאיך שהוא שנראה בדייט ראשון אז היא מצליחה בכך אבל מחטיאה את המבחן היותר חשוב - איך הוא בתור בן זוג.

הוא שאינטואיציה מבוססת על ידע וניסיון.

שיתוף והקשבה יכול לגלות לך הרבה דברים שאתה לא יודע.

לכן, כל היכרות שהיא מתוך אינטואיציה - היא היכרות חיצונית. תבניות שעל פיהם אתה שופט את האדם שמולך

אינטואציה היא כלי אישי ולכן כדאי לתת לו את המקום המסויים שלו.

מצד אחד זה מה שיש לנו בצורה הכי בסיסית ואנחנו צריכים להשתמש בה וגם לפתח אותה.

מצד שני, להכיר בכך שזה כלי מוגבל והוא לא קולט הכל וצריך להיות גם במוד של הקשבה כדי להבין את הזולת וליצור איתו קשר הדדי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?