ממש לא נעים

חיבוק מהממת ואלופה את על הניסיון להניק והריון ביחד.

לגבי החוסר תפקוד במהלך הצום אם תרגישי לא טוב אני חושבת שתוכלי לקבל היתר לשבור את הצום

אבל כל עוד לא התחלת לכי תדעי איך תרגישי.. 

אולי הרב התכוון שמבחינה הלכתית לא מתירים לא לצום תשעה באב בגלל הנקה לתינוק מעל גיל שנה, שרוב התזונה שלו כבר מתבססת על אוכל רגיל?

עכשיו אני ממש מתנצלת אם מה שאכתוב לא ישמע מאוד תומך, אם את חושבת שלא יעשה לך טוב מוזמנת לדלג,

אני פשוט קוראת את מה שאת כותבת על החולשה הקשה, הרגשה של עלפון וסחרחורות, ברזל ובי12 נמוכים... ובכנות המצב הזה ביחד עם הריון + ניסיון להמשיך להניק תינוק בן שנה נשמע שילוב לא מוצלח.

אני מבינה שההריון הפתיע אותך ושרצית להניק יותר וזה מאוד מובן, אבל לפעמים קורים דברים לא צפויים ואנחנו צריכים ללמוד לזרום עם התוכניות של ה' ולהתאים את עצמנו. הריון עם חולשה קשה, סחרחורות והרגשת עילפון זה תמרור אדום לעצור ולדאוג לעצמך. את רוצה להמשיך להניק ולתת לתינוק שלך את הכי טוב, אבל הכי טוב בשבילו זו אמא בריאה ומתפקדת. את חייבת לדאוג לחזק את עצמך, ולא נשמע שיש לך מספיק מאגרים בשביל הריון והנקה ביחד. בסוף זה לוקח ממך הכל, ואת נשארת בלי כלום. לא לכל אחת זה מסתדר להמשיך להניק בהריון, ולמרות מה שכותבים פה בפורום שהרבה בנות ממשיכות להניק גם בהריון, זה לא כל כך בריא ומעטות האמהות שמצליחות לעשות את זה ולהזין את עצמן, את התינוק והעובר בתזונה שמספיקה למלא את הצרכים של שלושתם. 

אלא גם נכונות להקשיב לכוחות ולגוף לשנו

אני גם

הנקתי בתחילת הריונות

סאבל צריך לא להיות נעולים

אלא בהקשבה

אם החלב מתמעט הגוף נחלש הברזל והבי 12 צונחים ואת על סף עלפון- מי אמר שמה שנכון זה להמשיך להניק?

בלי קשר לצום

ובמצב הנוכחי בצום-

חושבת שהרב ענה תושבה הגיונית-

תקשיבי לעצמך

אם תראי שאת חלשה ולא מצליחה לתפקד אז תשברי

זה בדר''כ מה שעונים

כשמתירים זה כי יש סכנה כלשהי או לעובר או להתייבושת אצל תינוק קטן או אצל האמא

בהתאם לנתונים

אני צמתי גם כהנקתי בתחילת הריון

לא פעם ולא פעמיים

והז ההנחיה שקיבלתי

ואגב- לפעמים אכן שברתי

הוא לא אמר לחכות עד שתתעלפי

אלא להקשיב לגוף ולכוחות

אם תרגייש מאוד חלשה או סחרחורות וכדומה א תשברי..

לזה לדעתי הוא התכוון

אני מאוד בעד הנקה עד גיל מאוחר, ובאופן אישי מניקה ההריונות (ולפעמים ממשיכה גם אחרי).

אבל אני מאוד מסכימה שצריך לשים לב איך זה משפיע עלייך, ואם את מגיעה לכזו חולשה - אז יש מקום לשקול שוב אם זה באמת נכון לגוף שלך. גם את חשובה, קודם כל בשביל עצמך, וגם הילדים שלך צריכים אמא שיש לה כוחות...

לגבי הצום - ממש מבאס שיצא לך שיחה כזו לא נעימה. ונשמח שבאמת חשוב להבין באיזה מצב נכון שתשברי את הצום. כי אם גם ככה בשגרה חלשה ועם סחרחורות, אז ברור שצום עשוי להיות קשה.

כן ממליצה כמו תמיד להתחיל לשתות בכמויות כמה ימים לפני הצום (לפחות מיום חמישי, אפשר גם להתחיל קודם, אף פעם לא מיותר..).

ואולי באמת למצוא עוד רב להתייעץ איתו.

אני מניקה בכל ההריונות ואני מרגישה הפעם מצויין לעומת שאר ההריונות למעט פטריה שצצה

יש ימים קשים כמו הבוקר שהיה קיצוני לעומת מה שאני מכירה וזה עוד חדש לי שזה ככה

החלב מתמעט תמיד בהריון אצלי אבל דווקא בגלל זה חשוב לי לשמור עליו

אם אראה שהמצב ממשיך כך אעשה חושבים מחדש אבל בינתיים זו הבחירה המושכלת שלי וחלק מהדרך שלי אישית להתמודד עם ההפתעה (בה)

בעיקר הופתעתי מהיחס של הרב להנקה שהרגיש לי שהוא מזלזל ואומר כמה שזה לא שווה כלום כאילו שזה ילד בן שש

את יודעת הכי טוב מה נכון לך.

מעריכה את ההשקעה שלך עבור ההנקה. בטוחה שזה נותן לתינוק המון!

והתירו לי לא לצום/רק לשתות.

נסי לחפש עוד רב... (אבל תאמרי לו שכבר שאלת במכון פועה) ובעיקר - באמת תתעקשי להבין בדיוק מה הכללים לשבירת צום (במקרה שהפסק יהיה להתחיל לצום ולשבור רק במקרה הצורך)

התקשרה למכון פועה בתשעה באב כשלא הרגישה טוב. הרב שאל אותה כמה ילדים יש בבית, אמרה ש4 וזה ההריון החמישי אבל יקר מאוד. אמר לה לא לשבור את הצום. זוכרת אותה בוכה ומתקשרתמאחר כך לסבא שלי ז"ל (שהיה רב), הוא כעס ואמר שברור שלשבור אם היא ככה מרגישה (מעבר לזה שזה היה הריון יקר בגיל מאוחר, לא הבין את הרציונל שאם יש כבר ילדים ההריון הזה פחות חשוב).

המוקד של מכון פועה הוא מדהים, ואני גל משתמשת בו לפעמים. הוא מביא המון ברכה לעולם, אבל עדיין בסוף בסוף המוקד של מכון פועה הוא אנונימי, הרב לא מכיר אותך ולא את כל סיפור חייך שגם לו יש קשר לפסיקה. ממליצה לשאול רב אחר שמכיר אותך.

הייתי בטוחה שארבעה ילדים בבית זו סיבה להפסיק לצום, כי הם דורשים יותר מאמץ מהאימא.

אבל שרב יגיד לאישה שההריון החמישי פחות חשוב בגלל שיש ילדים בבית?! ועוד ממכון פועה?!

הרב התחיל לתחקר אותי גם למה אני חלשה

כאילו שזה לא הגיוני בתחילת הריון

אבל זה באמת פחות אופייני להם מניסיון של שנים

דגם לנו היתה חוויה דומה, הלכנו להתייעץ עם רב במכון לגבי מניעת היריון חודש אחרי הלידה הראשונה.

הרב: כמה זמן אתם חושבים למנוע?

אנחנו: לא יודעים עדיין... אולי שנה

הרב: אני חושב שחצי שנה מספיק.

אנחנו: ???

ובגלל שחצי שנה מספיק אז הוא המליץ לנו להשתמש בנרות ולא בהתקן.

באמת מכון מבורך אבל בנושאים שתפיסות והשקפת עולם מאד משפיעות על הפסיקה, לא תמיד מתאים להתייעץ באנונימיות עם רב רנדומלי.

מה זאת אומרת ילד הוא ילד מה זה חשוב איזה מספר הוא

ואגב גם לנו הייתה חוויה ממש לא טובה כשהתייעצנו עם מכון פועה בענייני אישות כזוג צעיר. הרבה נזק הם עשו

חשוב לשתף בצורה פרטית, ולא בפורום כזה רחב... יש פה מאות קוראות... 

מהר מאד קיבלתי היתר מרב לא לצום (תארתי חולשה, קצת הקאות ובחילות) פחות ממה שתארת לרב הנ"ל, ומיד אמר לי לא לצום

הנרמול הזה חשוב

בינתיים פניתי לרב נוסף ממכון פועה וסיפרתי בקצרה ממש מה קרה ומה המקרה

היה לי עוד מה לפרט עלי אבל לא העזתי כי זה המספר האישי שלו.

מחכה ממנו לתשובה אחרי שאמר שיברר

שבירת צום בגלל שיש תמל

גם בלי קשר לגיל היונק, למעט אם מדובר בפג

ויש רבנים שכנראה מעל גיל שנה גם לא יתירו בגלל ההנקה עצמה

אולי כדאי שתתייעצי עם רב תומך הנקה

(אני מכירה פסיקה שאם הצום גורם לנפילה למשכב אז מותר לשבור)

מעבר לזה, את כמובן צריכה לדאוג לעצמך בלי קשר לצום. נשמע שאת מאוד רוצה להמשיך להניק. אם כך, לפחות שלא תקרסי לגמרי

שנה שעברה הנקתי ביו"כ אותו גיל ואמרו לי לכתחילה לשתות בשיעורים כי ידוע שמתמעט לי בצום.

הקטע שעכשיו הוא אפילו אמר שזה לא נורא אם תיפסק ההנקה מהצום.

שניהם מכון פועה

שמעל גיל שנה זה בסדר לא להניק ושמעל הגיל הזה זה לא גובר על הצום, הפסקת ההנקה

זה קטע שבאותו מקום הפסיקות שונות

אבל האמת היא שאם נפסק לך כך על כיפור שנה שעברה עם אותו גיל של יונק לא רואה סיבה לשאול שוב על תשעה באב. כי הוא ממילא יותר קל. לי לפחות זה ברור שהייתי מקישה מאחד לשני ומתירה לעצמי

אבל זו אני🤷

ולכן רציתי הבהרה ממנו

וגם השנה אני בהריון אז חשבתי שאולי יהיה אפילו ברור יותר. מה גם שיוכ זה שיעורים וט באב לא אז חשבתי שיש הבדל ברור יותר בהנחיה

ובמקום זה קיבלת כתף קרה

אני אומרת - תסמכי על הפסיקה שניתנה כבר

אני בכל אופן הייתי עושה כך. אני לא שואלת כל פעם על מצבים שחוזרים על עצמם כשכבר קיבלתי תשובה. רב בשבילי מתווה דרך, לא צריך אישור לכל פעולה שעושים.

אבל זו הגישה שלי כאמור בעניין. 

עכשיו זה גם הריון וגם הנקה, וזה ט באב ולא כיפור אז חשבתי שהפסיקה תהיה אפילו מקילה יותר מיוכ בלי הריון.

ט באב כל השנים האחרונות היה נדחה אז לא צמתי

בשנתיים האחרונות לא היה נדחה...

(לפני כמה שנים היו שנתיים רצופות של תשעה באב דחוי בתשע"ח-תשע"ט ועוד שנתיים רצופות בתשע"ה-תשע"ו. אז באמת היתה תחושה של הרבה שנים של צום דחוי. אבל דווקא בשנים האחרונות היו כמה צומות לא דחויים).

אבל בהחלט מובן שהשילוב של צום וגם הנקה, וגם ט' באב שיותר קל מיו"כ, יגרום לזה שתצפי לפסיקה מקלה יותר ממה שכבר קיבלת אז...

בפועל לא תמיד הגדירו את זה חד משמעי

ושאלתי את אותו רב תמיד

אני הבנתי ממנו 'בסופו 'ל דבר

ההגדרה היא אצלי

חלשה ביחס למה משכירה את עצמי

איפה שיש לי את התחושת בטן והזיהוי שיש פה חולשה מעבר לצום רגיל שתמיד מחליש

נכון קשה לתת הגדרה מראש מוחלטת

אבל בפועל היו פעמים ששבר יצוכי הרגשתי שזה מה שהרב התכוון..

איך הרגשתי

ככה

כמו שיש צירים מדומים וצירי לידה

וכשזה זה- מרגישים

אז היה הבדל

זה לא שנחתי ואז היתי בסדר

אלא היה משהו מעבר

והיוצפעמים שהיתי חלשה וצמתי עד הסוף כי הרגשתי שזה בגבול הסביר

שאם נחה זה מקל

ככה שבאמת נראה לי שהרב ענה לך תשובה הגיונית סה''כ..ולא בתכוון שתדרשי מה שמעבר לכוחותיך

אלא תלמדי להקשיב לעצמך

ולתת אמון

הוא רצה להבין מניין החולשה שלך

אם זה כללי בגלל ההנקה + ההריון

אולי כדאי לשקול בכלל את המשך ההנקה.

וברור שאם מאוד חלשים אז לא צריך לצום ב9 באב.

זה לא כמו יום כיפור

אני בהנקה מתחילה לצום ומפסיקה כשמרגישה חולשה גדולה. הספיק לקבל את ההנחיה הזאת מהרב לפני יותר מעשר שנים וזהו.

אני יכולה לצום אבל להרגיש נורא

אבל הרב הסביר לי שאין צורך.

והוא גרם לי להרגיש נורא עם עצם ההחלטה להניק יותר מגיל שנה

שאגב עוד לפני שאמרתי שאני גם בהריון הוא כבר אמר שאין עניין להניק אחרי גיל שנה

וסליחה אבל זה לא תפקידו וזה כבר עבר את התחום שלו לעניות דעתי

וזה ממש הכעיס אותי.

אולי הנקה לא הכרחית אחרי גיל שנה, אבל להגיד שאין בה שום תועלת בריאותית זה ממש מכעיס.

מאז לא פניתי אליו יותר למרות שהוא רב גדול וממש נחשב בתחומים רבים, הבנתי שהפסיקה שלו לא מתאימה לי. ב"ה מצאתי רב (מאותו זרם אגב) עם כתפיים רחבות שלא מפחד להקל כשצריך

שנשענת על מחקרים שהם עשו היא שלרוב צום לא פוגע בהנקה וזו הסיבה שהם פוסקים באופן בו הם פוסקים.

זו דעה הלכתית ונראה לי שלא ראוי לזלזל בה, אפשר לא לפסוק לפי הדעה הזו אבל היא לא מוזרה הלכתית, והרבה לא אטום או מוזר, אלא זו דעה קיימת בהחלט.

והוא אמר שגם אם ההנקה תיפסק בגלל הצום זה לא משנה. (מה שמזמן ראיתי שרבנים אחרים אומרים אחרת)

הטענה שלי בעיקר שהוא התעקש שאין עניין בריאותי להניק אחרי גיל שנה ושוב כאמור אמרתי לו שמניסיונות קודמים של חמש שנים בהנקה צום הפחית לי את החלב (בכל צום כזה אמרו לי לשבור כולל כיפור)

מניסיוני, הן מכירות הרבה פסיקות ועושות לפי זה, או מתייעצות נקודתית עם רב אחר. לא ממציאות את הגלגל.

יודעת שלא כולן זה מתאים להן הלכתית, אבל רק מניחה את זה פה אם זה משהו שמתאים לך.

(אני בעבר התייעצתי, גם בענייני נשים אבל לא לידה וכו עם רופאת נשים שהיא גם תלמידת חכם ויועצת הלכה. היא לא ככ הקלה, כן מעט, אבל היא גם לגמרי הבינה על מה אני מדברת ואמרה לפי זה, ולפי ההלכה כמובן. זה היה לי ניסיון חיובי…)

היא לא החשש מהפגיעה בהנקה, אלא מהחשש בפגיעה בהיריון וגם באישה, שחלשה נורא מהשילוב.

וגם אם יגידו לה - טוב, אז תפסיקי להיניק לגמרי לפני הצום - זה לא יעזור לה להספיק לחזור לכוחות שלה...

ההנחיה אלי תמיד הייתה להפסיק לצום כשמתמעט

ולעיתים להתחיל צום בשיעורים כדי שלא יתמעט 

כי באמת *לכאורה* מעל גיל שנה התינוק לא זקוק להנקה, אז כאילו לא נורא אם החלב יתמעט בגלל הצום. אבל השילוב של הנקה והיריון יכול להיות קשה מדי בשביל האישה...

גם אצלי החלב ב"ה לא מתמעט בגלל צומות, אז בשבילי ההנקה היא לא סיבה להתיר לא לצום...

אבל לא נכון להגיד שאין משמעות להנקה אחרי גיל שנה

בוודאי שיש. לכן יש נשים שממשיכות

הכוונה שמבחינה *תזונתית* כשהתינוק עם אכילה מבוססת מוצקים, הוא יכול לגמרי בלי.

אבל יש משמעות תזונתית (קטנה)

ומשמעות רגשית-נפשית - קשר בין האמא לתינוק שמחזק את הביטחון, החוסן...

בריאותית - קבלת נוגדנים מהאמא למערכת החיסון

ועוד ועוד.. 

שאני מניקה מעל גיל שנה תוך כדי הריון...

ככה שנשמע שיש שם פסיקות שונות בין רבנים

(אישית מתייעצת כמעט תמיד ישירות עם הרב בורשטיין מכל מיני סיבות)

דיברתי עם רב שמכירה אישית מהמכון והסברתי לו הכל אחרי שהוא ניסה למצוא מי הרב שדיבר איתי ולא הצליח.

הוא אמר לי שעם החולשה שלי וכולי כשאני מרגישה שזה חולשה שהיא מעבר לחולשה רגילה של צום אצל אדם רגיל,- לשבור.

הבהיר לי שלא צריך לחכות למצב שמרגישים מאוד לא טוב ומספיק כשאני חושבת שזה קצת מעבר לנורמלי מצום.בין אם זה כבר בערב ובין אם זה בבוקר

תודה לכולן 

חשוב לדעת בנושא של הקלות למניקות ומעוברות בתשעה באב ויום כיפור, שיש ממש גישות שונות בנושא.

יש רבנים שמחשיבים הנקה כסיבה לשבור צום. ויש רבנים שבכלל לא, אפילו אצל תינוק בן חודש.

יש רבנים שמקלים למעוברת שמרגישה קצת חלשה לא לצום, ויש כאלה שרק אם היא חולה ממש או שיש צירים. 

עדיין הופתעתי כי לא ציפיתי אחרי ששנים הולכת לפי רבנים במוקד של המכון

וגם מאוד רציתי שיסביר מה הכוונה חולשה מיוחדת והוא לא ממש הסביר בצורה שהבנתי

גם אני לא מצליחה להוציא משום רב (שונים חלק מפועה חלק לא) ממש תיאור של החולשה שממנה אני אמורה להסיק "עכשיו לשבור את הצום/להתחיל לשתות לשיעורים (בכיפור)"

זה כנראה בגלל שאשה יודעת על עצמה ולא משהו חיצוני שקובע... אצל מישהי סחרחורת זה הקיו ואצל אחרת שחור בעיניים למשל... 

לי רב אמר פעם כאב ראש חזק,

ואצלי זה לא מתבטא בכאב ראש אלא יכול להתבטא ברעד, סחרחורת, דפיקות לב מהירות, הזעה, קור חזק, שחור בעיניים כשנעמדת, הרגשה של נימול... כל פעם משהו אחר.

משהו שכן היה לי משמעותי ועזר לי להבדיל בין חולשה קלה וחולשה חזקה יותר זה הרגשה של צורך לשכב. כשאני מרגישה שאני כל כך חלשה זכבר לא יכולה לשבת והגוף דורש לשכב זה כבר סימן לחולשה שמתחזקת. 

הייתי חודש וחצי אחרי לידה והיה לי קשיים רציניים בהנקה.

ואמרו לי לצום רגיל. הרגשתי שזה לא נכון לי וחיפשתי היתר אחר

אני יודעת שהרבה כאן נגד הלחפש היתר.

אני חושבת שצמתי עד חצות? אולי לא לא יודעת זה היה מזמן ועבר בסדר

אבל ההתעלמות הזאת מחשיבות ההנקה שיגעה אותי.

אגב יש מישהי גם מפה אני זוכרת כי ילדנו ביחד שגם אמרו לה לצום

וזה ממש דפק לה את ההנקה היא לא הצליחה לחזור אחרי זה..

לדעתי מכון פועה בזה יותר מחמירים.. 

ובדיוק מה שהייתי צריכה.

בהמשך אולי אפתח שרשור של דוגמאות לדעתכם מה נחשב לחולשה מיוחדת בעיניכם

שאקבל פרופורציה וכיוון כמו שהתחילו פה לתת

ותודה למי שפספסתי, הרגעתם אותי כולן ואני מופתעת לטובה מההיענות המשמחת

צום של תשעה באב חייבת לצום גם מעוברת ומניקה. אבלללל אם צמה ומרגישה לא טוב יכולה לשבור. כנראה שלזה הוא התכוון.

הייתה שנה אחת שהנקתי ואמרו לי לצום, ומייד כשחשתי חולשה אותו רב אמר לי לשבור באותו רגע.

ומשהו כמו שאני לא יכולה לזוז מהמיטה

כאישה ואימא גם כשאת מתה את מתפקדת וניסיתי לקבל על זה מידע אבל אָין

אמר פשוט לשבור בלי לשאול שאלות, וזה רב מאד גדול. ממש הדגיש שלא יהיה לי מצפון 

שלוקח בערך שבועיים ממתי שהתינוק לומד לעשות משהו עם יד/רגל אחת ועד שהוא לומד לעשות את זה עם השניה. לפי זה זה נשמע תקין לגמרי. אם הוא ממשיך לא להשתמש ברגל גם אחרי שעובר הרבה זמן, אז כאי לבדוק

אז אני אמשיך לעקוב אבל בנחת

לחכות עוד קצת לראות אם הוא מסתדר עם הרגל השנייה, ואם זה ממשיך לפנות לבירור.

אני חושבת שזה תקין לדלג על השלב של הזחילה.

אם הוא זוחל גחון, זה לא שהוא לא זוחל בכלל

אבל הגיוני שגם אם הוא מתחיל להיעמד, הוא עדיין יזחל, כי יכול לקחת זמן עד שמתחילים ללכת.

הוא לא אוהב לזחול, הרבה יותר אוהב לשבת. ועד כמה שאני יודעת זה תקין לדלג על סוג אחד של זחילה, אבל לשבת עד שהוא ילמד ללכת זה כבר פחות מומלץ.

בהתחלה לפני שהוא למד להתיישב הוא כן יותר זחל, מקווה שהוא יגלה כמה זה יעיל לדעת לזוז ממקום למקום לבד ואז יחזור לזה

היום היה אמור להיוצ לנו תור לטיפת חלב ושכחתי מזה, קבענו לאחרי סוכות, ולכאורה זה קלאסי לשאול פשוט את האחות טיפת חלב את השאלה הזאת במקום כאן, אבל הבאסה זה שהיא ממש לא הכתובת, אני ממש לא אוהבת להגיע אליה, היא נותנת תחושה כל כך לא נעימה ולא מקצועית, והיו כמה מקרים ממש לא מקצועיים איתה שאני באמת לא סומכת עליה. אין כאן אחות אחרת.

לשני הגדולים הייתה לי אחות אחרת בטיפת חלב והיא הייתה ממש טובה וזה הבדל כל כך משמעותי ומבאס. הייתן עוברות לסניף אחר של טיפת חלב, רחוק יותר? בכלל יקבלו אותנו בסניף אחר?

באמת בהתפתחות אני צריכה לסמוך על הזיכרון שלי מהגדולים כי היא לא בודקת בכלל, אבל מדדים פיזיים בכל זאת צריך ואם כבר אז בא לי מישהי מקצועית ונחמדה ולא אותה...

אגל את ההערות והעצות מכניסה מאוזן אחת ומוציאה מהשניה.

זה באמת מה שאני אעשה...

ולדעתי חייבים לקבל.

זה לא מסובך

פשוט לחקות איתו את התנועה שהוא צריך לעשות, כמה פעמים לשני הכיוונים עד שילמד לעשות את המעבר חלק.

כאילו, אני מסדרת אותו ואז הוא שוב חוזר לתקוע את הרגל השניה מתחתיו כזה

יש לי אחיין (עכשיו כבר בן 13, חכם ובריא ב"ה) שהיה גורר את הרגל בזחילה, וזה היה כי כאב לו להשתמש ברגל, בגלל איזה דלקת שהיתה לו.

בעיני כשרואים משהו שלא נראה כמו שרגילים בהתפתחות תקינה, שווה להתייעץ עם גורם מקצועי. לפעמים זה תקין והכל בסדר, אבל לפעמים יש משהו שכדאי לגלות כדי שיהיה אפשר לטפל.

(מקווה שלא מלחיצה. בעז"ה רוב הסיכויים שהכל בסדר. רק כדאי לדעתי להתייעץ כדי לוודא שלא מצריך טיפול...)

כי בעיני זה גם יכול להסביר למה הוא ממש אוהב לזחול על המיטה ועל הספה וממש לא אוהב לזחול על הרצפה. אבל לא ראיתי משהו, אז אני אשאר במעקב ואם לא ישתפר ניקח לרופא (ותודה שאת מזכירה לי את האופציה של הרופא אחרי הבאסה שלי מהטיפת חלב, כי ברוך ה', יש פה באמת רופאי ילדים מעולים)

על הרצפה הוא לא ממש ניסה...

גם כשהתחיל לזחול על הגחון וגם על שש. נראה לי שגם להתיישב הוא עשה הרבה זמן רק על הספה או המיטה שלי, ואחרי כמה שבועות כשהרגיש מספיק ביטחון או לא יודעת מה התחיל לעשות את זה גם על הרצפה.

בהתחלה זה הדאיג אותי, עד ששמתי לב שכנראה בהתחלה זה יותר קל או נעים לו על מיטה

היום אומרים שכל סוג של זחילה הוא בסדר, העיקר שהתינוק מתקדם.

אבל במקומך, נשמע שדי פשוט 'להזחיל' אותו כמו שצריך. אם את שמה לב שהוא ירד מישיבה והרגל מקופלת - תיישרי לו אותה, ותעשי לו את התנועה של הזחילה עם הרגל הזו.

גם אצלנו הוא גרר רגל אחת, האחות טיפת חלב אמרה שזה בסדר, ואחרי עוד זמן מה הוא התחיל לזחול היטב בשתי הרגליים.

כשאני מיישרת לו את הרגל הוא מקפל אותה בחזרה מתחתיו, אבל ניתן לו לנסות שוב ושוב עד שילמד

הבת שלי נעמדה והלכה לאורך חפצים בגיל 9 חודשים, עוד לפני שזחלה על 6. חשבתי שהיא תלך תוך רגע ותדלג על השלב...

בסוף התחילה ללכת חופשי יותר מחצי שנה אח"כ ובהחלט למדה לזחול טוב...

ככה שזה לא הכרחי.

אם נראה שהילדה מטופלת אז אין צורך להוסיף

ומחילה גם אם היא לא מטופלת, לדעתי לא תפקידו של מישהו חיצוני

שהוא לא בן משפחה להעלות את זה בפני ההורים.

פעילויות גיבוש לבנות. זאת אומרת כאילו מתייעצת איתי או משתפת אותי בתוכניות. בתכל'ס לא בטוחה שזה מה שיעזור לבת שלה, כי בעיני עיקר הבעיה זו הילדה עצמה ולא המצב החברתי הכללי בכיתה.

סתם ככה אם לא היתה אומרת לי כלום או מצפה ממני למשהו, ברור שלא הייתי חושבת לומר כלום. העניין הוא שהיא כאילו מתייעצת ומצפה שהבת שלי תצטרף לפעילויות עם הבת של וכו'.

שאז כמובן יש לו אחריות

אבל בכללי אני חושבת שנכון ובמקום להאיר (אם יש ביניכן פתיחות ובצורה מכובדת).

אני כאמא הייתי שמחה שיאירו את עיניי במה שאני כאמא לא רואה מתוך אהבתי לילדים.

אם היא מקבלת עזרה בבית הספר כנראה מאובחנת ומטופלת.

לבת שלך הייתי משקפת בכנות, שנראה שזו ילדה עם קושי ויש מקום לחמלה כלפיה. לילדה שמסתדרת טוב חברתית זה בעיני בסדר לומר לתת מקום לחברות אחת פחות שוויונית. לבת שלי יש סיפור דומה מאד, היא ילדה מוקפת חברות ב"ה ויש ילדה עם קשיים כאלה ואחרים שמאוד מחפשת את חברתה. מניחה שזו לא הגישה של כל ההורים אבל אנחנו הבהרנו לה מבחינתנו היא קיבלה מתנה שהיא חברותית ואהובה ואין מצב שיש לה יכולת לשנות את החוויה הקיומית לילדה אחרת והיא מוותרת עליה (קצת דרמטי, אבל ההבדל בין להיות דחויה או מוזמנת בגיל הזה הוא דרמטי).

דבר ראשון היא למדה להזמין את הילדה הזו למפגשים של כמה חברות יחד. ככה היא נהנית בכל מקרה והילדה נהנית מעצם היותה מוזמנת, וכל חבורת החברות למדה לפתח חמלה ואכפתיות. בעיני זה מבורך ולא פוגע בבת שלי בשום צורה. אגב לפעמים הילדה הזו מבקשת לבוא לשחק איתה לבד וזה מרגיש לבת שלי כבד, אז חשבנו מה היא יכולה לעשות איתה שנעים לה בכז, שתיהן אוהבות לצייר נניח, אז מוציאות צבעי מים ושמות פודקאסט ברקע, וככה הן ביחד והאינטראקציה לא מעיקה מידי. וגם מראש תוחמת בזמן, אומרת מראש שיכולה נניח שעה.

בקיצור, מבחינת הבת שלי השקעה מאד קטנה, מבחינת הילדה השניה עולם.

לראות גם את הזולת ולהעביר את זה גם לילדים שלנו זו תכונה נאצלת ❤️

כל הכבוד לך. באמת גם אני אמרתי לבת שלי דברים דומים בעבר, עכשיו נראה שפחות עובד.

גם הבת שלי באמת ב"ה מסתדרת יפה ונהנית, אבל היא לא מרכז העניינים בכיתה או משהו כזה. תוהה האם באמת אני צריכה לדרוש ממנה משהו דומה. צריכה לחשוב על זה.

אם הקשר ביניכן טוב ראוי בצורה מכובדת ובעדינות להסב את תשומת לב האם.

אצלי פעם שכנה הסבה את ליבי לגבי אחד מילדיי, נעים או לא נעים, אני עד היום מודה לאישה הזו!!!!

שהיא לא צריכה לשחק רק איתה אבל שזה חסד לשחק איתה ושתמצא הזדמנויות לשתף אותה במשחקים. וגם בהפסקות.

במידה שהילדה מטופלת דרכם, יוכלו להכניס גם את הסעיף הזה לדברים הצריכים טיפול,

ובמידה שההורים לא שמו לב לעניין החברתי, זו דרך יותר עדינה שהמידע יגיע לאמא..

אחרת ולא על הבת שלי.

לשתף את המורה/ היועצת במקום ובמצוקה של הבת שלך מול הסיטואציה. אולי גם לומר שאת קצת חסרת אונים מה לענות לאמא..

והן בחכמתן יקחו את המידע וינתבו הלאה..

בע'ה הצלחה גדולה.

לספר שיש ילדה בשכונה בכיתה של הבת שלך ושהאמא מנסה לארגן מפגשים והבת שלך פחות מרגישה איתה שפה משותפת כי היא קצת ילדותית וכו

ולשאול מה נכון לעשות לגבי הבת שלך ומה לענות לאמא..

את יכולה להוסיף שלדעתך עוד בנות בכיתה מרגישות את הפער הזה

(לא יודעת כמה זה רלוונטי לציין את זה, אבל אפשרי)

זה עדיין לא כמו להגיד, שומעת רציתי לדבר איתך על ילדה מהכיתה של הבת שלי...

בעדינות, לומר לה ששמת לב לנקודות האלה וחשוב לך שהילדה תהיה מטופלת גם בכיוונים האלה.

ותבקשי מהמורה שלא תאמר לך אם הילדה מטופלת בכיוון הזה או לא, כדי לשמור על הפרטיות שלה.

ככה אם היא מטופלת - אז הכול טוב. ואם לא - אז המורה כבר תדאג להעביר הלאה את הצורך בזה.

ומבחינת הבת שלך - אני לא יודעת מה לומר... עמדתי (וכנראה אעמוד) משני צדי המתרס, וזה באמת מורכב.

תנסי לשבח אותה על כל פעם שהיא כן מצליחה להתחבר לאותה בת, אבל אל תתעקשי איתה, כי זה רק עלול ליצור לה התנגדות גדולה יותר...

היא נשמעת מקסימה ממש!

אחר. תודה על נקודת המבט הזו

ואבחנה לא כל כל משנה מבחינת ההתנהגות של הבת שלך ובנות אחרות.

ואם היא נותנת לבת שלה את המענה מאחורי הקלעים ונשמע שכך, נראה לי מובן ההשקעה שלה גם ביוזמות חברתיות.

נראה לי שזה מה שכולנו היינו עושות במצבה, לא?

זה באמת מורכב, צריך למצוא עם הבת שלך את האיזון בן חסד לבין הילדות שלה בעצמה.

אולי להזמין אותה שגם ככה מזמינים ילדות נוספות ואז היא נספחת והדגש לא עליה.

אולי לשתף את הבת שלך שקשה לה וכשהיא מסוגלת, לשתף גם אותה במשחקים.

אחת על אחת זה באמת מורכב יותר.

וגם התייעצתי על זה, ובחרתי לא לפתוח את הנושא.

מה שקרה, שהבנות הפסיקו להיפגש אחר"צ (לא לומדות באותו ביה"ס) למשל שנה וחצי-שנתיים

ועכשיו הן חזרו להיפגש מדי פעם (לא באותה תדירות)

ואני שמחה גם על ההפסקה וגם על החזרה.

אני חושבת שאחרי שיחה עם האמא היא הייתה פחות רוצה לשלוח אותה כשיש עליה "תווית"

למרות שבמקרה שלנו האמא רמזה בעצמה שיש לבת שלה קשיים.

בקיצור אני חושבת שלא לדבר עם האמא,

כן לדבר עם הבת שלך מה המינון שמתאים לה.

ואם לא, אז לא.

בעיני הדרך לעשות חסד עוברת דרך היכרות עם הגבולות וההעדפות שלנו והדרך לחנך לחסד היא ע"י דוגמה אישית ולא ע"י להשאיר אותה עם חברות שטומנת בה חוסר נעימות.

תודה

במהלך היום הוא עייף או סבבה? כמה אנרגיות הוא מוציא במשך היום? כמה זמן זה ככה? נמצא במסגרת? אותה מסגרת שהיתה שנה שעברה? אתם בטוחים שטוב לו? היה שינוי בחופש הגדול?

נראה לי שמה שאת מתארת יכול לנבוע מכל כך הרבה גורמים שונים שכדאי להבין את התמונה המלאה

במהלך היום הוא סבבה, אף פעם לא מראה סימני עייפות, הוא יכול להיות בשיא האנרגיות עד 2 בלילה.

הוא במסגרת, והיה גם שנה שעברה, אני בטוחה לחלוטין שטוב לו שם. אני ממש אוהבת את הגננת שלו, אישה מדהימה, שאוהבת אותו ממש. מסגרת קטנה ותומכת. הקלטתי שנה שעברה אחרי שהחלטתי שההיסטריות בלילה מוגזמות. וגם שם שמעתי דברים טובים ב"ה.

הוא ילד קסם, מצחיק, שובב, מתמסר, מביע, מדבר בלי הפסקה. מתוק דבש בימים, זוועת עולם בלילות.

הוא ככה כבר כמה חודשים ארוכים מאוד, לפרקים לילות יותר טובים ופחות. אבל תמיד משו לא סביר ולא הגיוני.

קודם כל אלופה שבדקת את המסגרת ואיזה נחת לדעת שהוא בידיים טובות ואוהבות!!

יש ילדים שצריכים פחות שינה וזה אולי מסביר את השינה המועטה אבל לא את הבכי והצרחות.

הייתי פונה לרופא ילדים. או שיהה לו רעיון, או שיפנה למעבדת שינה

וללכת לרופא משפחה לשלול דברים פיזיים...

וגם קיבל ליתר ביטחון לפני כמה חודשים, לא היה שום שיפור

אקבע תור לרופא ילדים... למרות שבטח ינפנפו אותי בלי כלום

או בטיפת חלב.

אם כשהוא זקוק לכם בלילה אתם קמים אליו ויושבים לידו, אז לכאורה אין סיבה שייכנס להיסטריה ועוד באופן קבוע.

או שהמענה ניתן לו בשלב "מאוחר מדי" או שיש משהו שמפריע לו וכדי לגלות מהו צריך לערוך בדיקות.

במהלך היום הוא יודע לשבת בשקט? יש לו זמנים שבהם הוא מרגיע את הפעלתנות?

תנסי לשים לו סיפורים בהילוך איטי בפודקאסט, אמבטיות ארוכות. אולי עיסוי. יכול להיות שכמו שכתבת "הוא לא יודע לכבות את עצמו" וצריך ללמד אותו ומה שיעזור לו בתחילת הלילה לעבור מעירות לשינה, יעזור לו גם במהלך הלילה לחזור להירדם.

בכל אופן כדאי לוודא אם יש משהו ספציפי שמציק לו.

שאני סומכת עליו רק ב1 ל11, שאז נחזור סוף סוף לקופה נורמלית.

הוא לא נכנס להיסטריה באופן קבוע, יש הרבה התעוררויות בלילה שעוברות יחסית בסדר. אבל יש הרבה היסטריה... לפחות כמה פעמים בשבוע. ולפעמים כמה פעמים בלילה.

הוא לא מקבל את המענה מאוחר מדי. אנחנו באמת בשבילו בלילות. כל הזמן. בפירוש מנסים לצאת כשנרדם, אבל כל פעם שהוא מתחיל לבכות או קורא לנו אנחנו באים.

הוא יודע לשבת בשקט, לא הרבה. מאוד אוהב חיבוקים ומאוד מחובר אלי. ממש הרבה נמצא קרוב קרוב איתי במהלך היום.

אני משתדלת לעשות ערב מרגיע, אבל זה לא תמיד עובד לי עם הילדים הנוספים שברקע.

נולד לו אח קטן לפני כמה חודשים, אבל הוא תינוק רגוע ומתוק, ואנחנו משתדלים לתת לילדון בן השנתיים הרבה מקום ותשומת לב.

אולי ימליצו על דברים כגון שמיכת כובד או טיפול בתרפיה.

בכל מקרה נשמע שכדאי להתייעץ עם רופא זמין ולהתחיל בדיקות

ואם מנפנף אז לחכות לרופא בנובמבר.

מוסיפה עוד כיוונים פיזיים שכדאי לוודא:

טמפ' מותאמת (לוודא שלא חם לו) יש ילדים שחייבים מזגן כדי להירדם

שהוא לא צמא

שהטיטול לא מפריע לו (בין אם בגלל שמלא או שהסוג מציק לו)

שהוא לא מתאפק בלילה מעשיית צרכים

שהתאורה מותאמת

שאין/ יש רעש (יש ילדים שרעש לבן עוזר להם)

אולי יעזור לו לשלב במהלך היום משהו בסגנון של ניע-נוח, לא מנסיון, נשמע לי שעשוי לתת מענה למגע של חיבוק והרגעה (וגם פריקת אנרגיה) שווה להתייעץ.

לפני כמה חודשים הייתה מלחמה, אם ילדת סמוך אליה, אולי התחברו אצלו שני האירועים וגרמו לקושי רב ומתמשך. שווה לברר גם על זה.

בכל אופן נשמע שאת מנסה לתת לו הכל, מה שמחזק שיש משהו ספציפי לאתר ולכן לא להסכים לקבל נפנוף אלא שיפנו אותך לבירורים.

רפואה שלמה!

וזה עזר מאוד

אז תתיעצי על זה עם רופא ילדים שאת סומכת

הבנתי שזה יכול לגרום יקיצות באמצע הלילה, כאילו שזה מה שחסר לנו...

מגיל שנתיים אפשר לתת את הסוג עם האפקט המושהה והוא לא אמור לעשות יקיצות בלילה.

נשמע קשוח ממש!

שינה זה בסיסי, וזה כל כך קשה כשזה נפגע

לחשוף לאור שמש על הבוקר, לעמעם אורות לקראת הערב, לדבר בקול שקט, פעילויות רגועות

להתייעץ עם יועצת שינה מנוסה

ויסות חושי- נראה שיש קושי בתחום? תזוזתי מאוד, מחפש המון מגע, לגעת ולהתעסק במרקמים/או להפך נמנע ממגע במרקמים, כל מיני בגדים מציקים.

אולי לנסות לשחק עם שעות השינה לנסות וריאציות שונות כל פעם לכמה לילות רצוף ולראות אם עוזר- להשכיב יותר מוקדם/ יותר מאוחר/ להוריד שנצ אם אפשרי.

ונשמע סיוווווט!!!! בהצלחה!!! הלוואי שתמצאי משהו שיעזור!

מאז שהוא נולד יש לנו קשיי שינה איתו. הוא לא ישן נורמלי אף פעם.

ניסינו מלא דברים, כולל כל מה שהצעת, לא ראינו קשר ישיר של כלום.

לא רואה איתו בעיה במרקמים... בכללי במהלך היום הוא נראה לי ילד רגיל לחלוטין, לא רואה קושי.

תודה!

אצלי בדר"כ מי שהיה קשוח איתו בלילות זה היה מגיל 0 ועד גיל גדול (9) , ומי שהיה נרדם בקלות בתור תינוק זה המשיך איתו עד גיל גדול.

ניסית להביא אותו כשמתעורר בלילה למיטה לישון יחד איתך?

בכל אופן כמו שזה נשמע כדאי יועצת שינה מקצועית. אמאל'ה זה קשה ממש!! חיבוק והמון כח

הוא לא ילד ראשון, וגם לא אחרון

הילדים שלפניו גם לא היו ילדים שישנים לילה מגיל 0, והתחילו לישון רצוף רק בגיל 3

אבל איןןןן השוואה. קמו בלילה, לקימות הגיוניות וסבירות וחזרו לישון.

לא מתקרב למה שאנחנו חווים איתו. ומהרגע הראשון זה היה ככה.

היתה תקופה לפני איזה שנה שבה הוא בא אלינו למיטה כל לילה, למשך כמה חודשים. אבל עכשיו הוא לא בעניין. ניסינו להציע... וחוץ מזה שיש תינוק אחר במיטה שלנו.

הייתי אצל יועצת שינה עם הילד שלפניו, וזה די עזר לנו... ניסיתי ליישם את הכלים שהיא נתנה לי אז, ולא הרגשתי שיפור בכלל.

תודה!

שלאפונה יש מה להגיד בנושא של תינוקות משלב לידה ולאורך זמן לא ישנים טוב שאפשר לקחת לטיפול

@אפונה

הסנדלר הולך יחף

בגדול אם אין שום גורם אחר פיזיולוגי וכו' -

התעוררויות מרובות בלילה הרבה פעמים מעידות על בהלה. אבל צריך להסתכל על המכלול.. אין לי ככה לשלוף. זה נשמע מאד קיצוני הפער בין המופע ביום למופע בלילה.

אגב גם יועצת שינה מסתכלת על הסיפור של כל ילד בנפרד, כך שאם ניסיתם את מה שהתאים לילד הקודם זה לא בהכרח רלוונטי. ואם זו יועצת שינה התנהגותית (אימוני שינה) - בכלל לפח.

או שזה לא קשור לנושא הזה 😄

או לא רלוונטי לגיל?

חשבתי בגלל שהפותחת אומרת שזה מאז שהוא נולד אז אולי זה קשור איכשהו.

הקטנה שךי היתה לא רגועה בכללי, לא רק סביב שינה.

ועד היום קשה לו להרדם( כשהיה קטן גם היה מתעורר המון בלילה ובא לישון איתנו והיה לו קשה להרדם חזרה אחרי שהתעורר. עכשיו ב"ה כבר גדול וישן רצוף, אבל עדיין קשה לו להרדם)

נשמע באמת שאתם במעגל קסמים של חוסר שינה שמביא מעצמו לחוסר שינה.

דבר ראשון אצלנו בגיל הזה שנת צהריים כן הפריעה להרדמה בערב, אפילו הפריעה מאוד.

ניסיתם בשבת או כשיש חופש לא להשכיב אותו ולראות א נרדם בערב יותר בקלות?

דבר שני אצלנו כן עזר מלטונין. אבל זה תלוי רופא יש רופאים שממש לא נותנים.

אם יש לך ממי לקחת רק כדי לבדוק, הייתי מנסה, אבל אני לא רופאה, לא לוקחת אחריות.

הייתי גם מנסה באמת שמיכת כובד. לא מנסיון, כמה פעמים כבר כמעט הזמנתי ובסוף לא, אבל במצב הקשה שלכם נראה לי כן הייתי מנסה למרות שזה לא זול.

(אבל בלי ההשתוללות במיטה מצד לצד- שזה אולי כדאי לבדוק ם משהו מציק לו נפשית או גופנית)

הקימות בגיל הזה לא אמורות להיות, אבל די הגיוניות. מתוך כל ילדיי הייתה לי בת כזו שמיום היוולדה היה לנו רק בלאגן איתה בלילות ובשינה.

גיל שנתיים- ישנה מאוחר, קמה הרבה בלילות, ינקה וציפתה לנידנוד בעגלה עד שתירדם ואם לא- סיוט של בכי.

ולמי יש כוח בשלוש לפנות בוקר לנדנד אותה שעה?

עד שהגעתי למסקנה-

היא בנאדם שלא זקוק להרבה שעות שינה!!! יש מבוגרים כאלה וכנראה שגם תינוקות ופעוטות.

לא יודעת אם מסתדר לך, אני הורדתי לה שנות צהריים כבר מגיל שנתיים, הוצאתי אותה מוקדם יותר מהמעון- בדיוק בזמן השינה שם.

הילדה לא הייתה עצבנית ולא הראתה סימני עייפות במהלך היום, מה שגם הוכיח לי שהיא לא זקוקה לשינה הזו...

בלילות היא נרדמה מהר יותר מן הסתם כי היא הייתה ללא שנת צהריים, אבל עדיין קמה במהלך הלילה, אבל חזרה מהר יותר לישון מבעבר כשישנה צהריים.

מציעה לך עכשיו בחול המועד לנסות לדלג כמה ימים על שנת צהריים ולראות אז איך הלילה מתנהל...אם הרבה יותר טוב, כנראה שהוא לא זקוק לשנ"צ הזו.

האם נרדם כשצמוד אליכם פיזית?

(יושב עלייך על כסא נדנדה, או צמוד אלייך במיטה)

אם כן הייתי מתחילה להרדים אותו ככה, בשעה קבועה.

ממש יוצאת איתו לסיבוב ברכב להרדמה, או מרדימה איתי גם במחיר של לישון במיטה שלך / לישון על ספה.

כדי שלפחות יהיה הרגל של שעת שינה,

של לילה,שמגיע בסוף יום.

ובמקביל בודקת את כל הכיוונים שהציעו לך בשרשור...

זה לא פשוט בכלל

משבש את כל הבית

שולחת הרבה כוחות!

זה נשמע מעגל עייפות שמזין את עצמו.

היו לנו לילות דומים עם הבת שלי בסביבות הגיל הזה (לא קיצוני כמו שאת מתארת, אבל הרדמות מאוחרת מאוד, קימות בלילה וכזה) וזה הצליח להסתדר אחרי שהצלחנו להרדים אותה מוקדם כמה לילות...

גם לא ישנה מגיל 0 בערך

ועד גיל מאוד גדול היו אתה ענייני שינה (עכשיו היא מתבגרת והולכת לישון מאוד מאוחר ומתקשה לקום בבוקר..)

בתור תינוקת בקושי הייתה ישנה. זה קשוח ממש ממש!! הייתי מתחננת במעון שלא יתנו לה לישון וזה לא עזר לי בכלל..

הייתי מנסה בחגים לא להשכיב צהריים ולראות איך זה משפיע על הלילה.

בנוסף בערך בגיל הזה גם היו לה התעוררויות בלילה בבכי והיסטריה, ולמרות שביום היא דיברה מגיל מאוד צעיר לא הצלחנו להבין מה הבעיה (חשבנו אולי צליאק, כאבי בטן..)

בסוף כשגדלה קצת הבנו שיש לה כאבי רגליים מאוד חזקים והיינו עושים עיסויים / כרית מתחת לרגליים / אקמול

היו תקופות ששמרנו ממש שתלך עם גרביים בעונות מעבר, שלא תתאמץ מאוד ביום ושלא יהיה לה קר ברגליים וזה עזר ממש. עד היום היא שומרת על עצמה כדי שזה לא יקרה. והבנתי שיש את זה לעוד ילדים…

אולי תנסו לשאול אותו ביום אם כואב לו משהו בגוף בלילה… .

בהצלחה וחיבוק!! זה ממש מאתגר

משהו כרוני שהכאיב לה בלילה? ולכן התקשתה בשינה?

על הרגליים או אמרה באיזשהו שלב.

אני לא יודעת ולא בטוחה שזה קשור

נראה לי שזה יותר טמפרמנט שצריך פחות שעות שינה

בקשר לרגליים זה כן משהו כרוני שגם הרופאים לא ידעו להסביר (לא כאבי גדילה כי היא הייתה קטנה מדי)

שהוא נמצא במיטה ככ הרבה שעות

גם ילדים בלי בעיות שינה

לא בהכרח ישנים סמטרי

ויכולים להיות ימים שהם ישנים 8-9 שעות וימים של יותר

שהייה במיטה סתם

יכולה להכניס לתסכול וליצור בעיות חדשות סביב השינה

הייתי הולכת לכיוון של מלטונין. יש ילדים שהגוף שלהם פשוט לא מפריש מספיק מההורמון הזה...

כמובן להתחיל מהגיינת שינה, בלי מסכים בערב, לייצר אווירה רגועה לקראת ערב, לחשוף לאור שמש במהלך היום וכו'.

אבל אם אתם עושים את כל זה, וזה לא ילד ראשון, את רואה שזה חריג, ושללתם דברים פיזיולוגיים ורגשיים כמו מסגרת-הייתי הולכת על מלטונין.

בסוף שינה זה צורך גם של הילד וגם של ההורה, ומלטונין זה לא קסם ולא כדור שינה לילדים, ילדים שמשהו אחר מפריע להם-מלטונין לא יפתור את זה, אבל אם זה חוסר בהורמון שינה- אפשר לפתור את זה בקלות

סוכרת?

מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע… - הריון ולידה

מבינה ממש את כל החששות שלך, זה הכי מובן בעולם

בע"ה ימצא עבודה מושלמת מכל הבחינות ( בין אם זה המשרה הזאת או משהו אחר ) שתתאים לכם ויעשה לו טוב

בעלי תקופה היה בבית וזה היה לו ממש לא טוב

עכשיו באמת מחוץ לבית הרבה שעות ( וגם אני, ולכן ממש קשוח ) אבל הרבה יותר טוב לו, לגברים ממש חשוב לעבוד

בהצלחה לכם !

אל דאגה זה שהוא הסכים להתראיין לא אומר שאם יתקבל הוא צריך להגיע ולעמוד בכל התנאים שלהם.

לאט לאט

יתראיין, בע"ה יתקבל, ישמע מה כל התנאים, ואז תחליטו יחד

שיקשיב גם למה עושים בעבודה בפועל, וגם לתנאים טכניים יותר

בהצלחה!!!

(וגם אם המקום הזה לא יתאים- תנועה זה מבורך. ותגיעו למקום מתאים)

הוא מגיע לזה ממקום של 'אני צריך כסף אני מסכן אני פוחד להיתקע שם שנים בתפקיד לא טוב רק כי משלמים'

וזה מציק לי כי זה אולי נכון

אבל תנסה להגיע בראש פתוח!!!

למה מראש זה עבודה לא טובה?? חכה תשמעעע

והוא צריך כסף

ולכן הוא יוצא לעבוד (כמו רוב העולם)

כי בסוף זו לא עבודת חלומותיו הרי

אבל לא מחיב שבזה הוא יתקע עכשיו

ולא מחייב שזה יתאים לכם בכלל.

מה שמשנה זה התנועה שזה יוצר

הוא יבין איזה פריווילג הוא היה עד עכשיו, הוא "ינחת" לשוק התעסוקה ויקבל פרופורציה (גם אם לא יתחיל לעבוד), אולי זה ייתן לו מוטיבציה לצאת מהמיטה ולהגשים את עצמו מקצועית ולדחוף.לשם יותר

ככה או ככה זה לא רע לדעתי

ומצטרפת לזה שאת אישה מהממת♥️ בטוחה שבגלל שאת שומרת על השלום בית שלך ועל ההערכה שלך כלפיו השם יברך אתכם בכל טוב

הפירוט משרה זה כן יותר סיזיפי ממה שהוא תכנן ורצה

אני מבינה את זה

פשוט מרגיש לי שזה מקום שיכול לקדם אז יאללה קצת לנשוך לשון…

נראה בכלל מה יגידו לו מחר ומה הציפייה ושעות וכו

לפעמים עוזר לי לחלק את הדאגות. לעלות שלב שלב.

קודם לראות מה יהיה הראיון.

אחר כך לבדוק את השעות.

אחר כך להדוק השפעה על הבית.

ככה זה מקל אצלי על הלחץ.

ולדעת שאת עושה את המעשה הנכון- תשנני לעצמך למה הצעד הזה חכם ולמה הוא טוב.

המון המון הצלחה, את נשמעת אישה מדהימה ומיוחדת, ואשריו שזכה בך!!

ככה אני מאמינה. גם בדרך שלי וגם של בעלי.

כשמגיע משהו לפתחנו זה כנראה יעשה טוב בדרך כלשהיא. השם מפנק אותנו.

אם לא יהיה תפקיד ממש בכיר,אז הכסף, או ההרגשה, או ההכרות עם אנשים בתחום, יש מליון דרכים שזה יועיל ויהיה טוב...

תאמינו שזה כן טוב.

וכמו שאמרו פה, את נשמעת אישה ממש טובה לבעלה ומאמינה,

וכל הכבוד לך!

אני אומרת לו לך בראש חיובי תבדוק

לא אמרתי תחתום חתונה קטולית

אבל לך בראש טוב לא ממקום אומלל

הוא אומר למה שלא אהיה? זה לא מה שרציתי…

נכון שלא אבל אז מה נעשה נבכה?🫪

תשלטי על איך את מול זה שהוא הולך.

אם את בטוב ומאמינה שזה יביא טוב ושזה בטוח יפתח כיוונים אז אחלה.

הוא בעז"ה ידבק ממך ויתקדם לשם גם

אז הוא מרגיש לחץ ממני ללכת

ואני לא רוצה את ההגשה הזו

שאני דוחפת

ואני רוצה

והוא חייב בגללי

את יותר מידי בתוך הקישקע של הסיפור,

תתרחקי קצת ואני לו להיות עם זה,

את לא צריכה לדעת באיזה שעה זה,

ולא לדבר איתו מה כדאי או לא כדאי להגיד בראיון, או מה כדאי להרגיש ולחשוב,

תני לך להרגיש שזה שלו... וזהו.

תחשבי על דברים אחרים זה☺️

הוא יודע שהוא צריך תעסוקה ועבודה

זה מה שהעליתם בחכתכם כרגע

ונשמע שיכול להתאים לכשרונות הנוכחיים שלו

אל תהיי אחראית על התחושות שלו ואל תתני לו אישור לדחות או לקבל את ההצעה

תני לו שיחליט (כמובן תהיי חלק מהשיקולים כי זה משפיע עלייך)

זה חלק מהתהליך של היפוך התפקידים חזרה. הוא צריך להתמודד עם קבלת החלטות ולא לסמוך עלייך שתחליטי עבורו או תתני לו אישור כזה או אחר.

אם זה נראה לך תגידי שנראה לך

ואם לא נראה לך ויעמיס עלייך יותר אז תשקלי

אבל "לא בא לי" זה פחות שיקול לגבר כשהחלופה היא לשבת בבית

** ושימו לב שהוא סוגר שחול המועד הוא יוכל לעבוד חלקית או לא לעבוד כלל כדי לא להכביד עלייך שאת עם הילדות בבית עובדת

לדעתי כרגע התפקיד שלך זה לשחרר.

אם את לא רוצה שוב להיכנס לנעלי האמא, הדואגת, האחראית והוא הילדון, את תצטרכי לעבוד על לשחרר ולא רק הוא על לקחת אחריות.

תסמכי עליו, לא הכל בשליטתך ותלוי בתגובה שלך.

תסתכלי עליו כגבר שיודע לנהל ראיון, עם שיקול דעת, שיודע לבחור או לסרב, שמספיק חזק שגם אם יעשה טעות או יפספס הזדמנות הוא מספיק גבר כדי להתמודד עם זה.

(כנראה לא סתם התחברתם, כל אחד מצא אצל השני את הנקודה הזאת, אבל לא סתם את מרגישה שזה בסופו של דבר מפריע לזוגיות)

פשוט גם הוא קצת גןרר לשם

מה את חושבת

את חושבת שאני לןזר?

את גאה בי?

את שמחה עם מי שאני?

וזה סתפ באסה ברור שאני כן!

מספיק שצד אחד יוצא מהמשוואה הזאת, והמשוואה מסתדרת.

לכולנו יש את הדברים האלה, את לא בעייתית ולא היחידה.

לכל אחד בתחום שלו, אנחנו מתחתנים בנקודות מסוימות עם ההורים שלנו, משחזרים דינמיקות, נמשכים דווקא להוא שמזכיר לנו דפוס קדום,

ואז רבים סביב אותם ריבים שוב ושוב דואגים את אותם דאגות שוב ושוב, והולכים במעגלים, עד (במקרה הטוב) שמישהו מחליט לצאת מהמשוואה הזאת ולא להיות כפוף למשוואה הלא מוצלחת הזאת.

אם תעבדי על הצד שלך, על לא לקחת בשבילו את האחריות, על הנקודה שאצלך צריכה תיקון (אפשר להישאר שנים ושנים ב"קודם הוא, למה אני" "אני לא לבד בזוגיות הזאת")

אבל בשביל עצמך, תעשי מה שאת יכולה מצידך וכמו קסם תראי שהוא ישתנה גם. מניסיון מר עם סוף מתוק(:

ואומרת פעם אחת ולתמיד - בעלי אתה הכתר שלי כי אתה אתה

לא משנה לי אם תעבוד בזבל או בתכנות או תהיה שייח סעודי. זה לא מגדיר אותך בעיניי וחשוב לי שתשחרר מזה

אני רוצה שתעריך את עצמך בפני עצמך גם בלי קשר אליי. צא מהמקום הנמוך הזה. אנחנו לא שם. אני מבקשת ממך, אני רוצה שתחזור להסתכל על עצמך כמו שאני רואה אותך ובלי לבקש ממני על זה אישורים כל רגע. זה קצת מעייף אפילו

(זה נשמע חריף ותסגנני לפי רצונך אבל תביני את הרציונל מאחורי זה רגע

השיח הזה רק מזין את דמות הילד שבו מולך. ואת נאלצת שוב ושוב לנחם אותו ולחזק אותו ולתת לו אישור למי שהוא ולזה שהוא מספיק טוב וזה לופ שלא נגמר. זו לא כוונת המשורר בקשר בריא בעיניי. למרות שגם זה קורה בהמון בתים כן? אני מתייחסת לאידאל. ובאידאל זה אמור להיות הפוך, גבר תופס מעצמו גברי וטוב וחזק ומסוגל כי יש לו חוסן פנימי. והאישה שלצדו היא מנוע להוכיח את עצמו כדי לספק לה את מה שהוא מתחייב בכתובה לתת. הוא אמור להיות היציבות בבית ולא הפוך ואת נשענת ולא מובילה את כל המהלכים בעצמך.

יש כאלה שלא מתחברות אני יודעת. ויש כאלה שחיות עם זה שזו לא תהיה המציאות שלהן גם את זה אני יודעת. אני מדברת על אידאל וכותבת לך על זה כי העלית את עניין היפוך התפקידים וכנראה שמציאות אידאלית שכזו כן מדברת אלייך ואת שואפת לה. וכדי להגיע לשם את צריכה להבין איפה אתם עומדים כרגע ואיפה אתם צריכים חעמוד ואיך להגיע לשם

אולי כדאי אפילו להיעזר בליווי טיפולי

ממש לחתוך.

כל פעם שהוא מתחיל להגיד - אני לא מוכנה לשיח הזה.

גם כי אתם זוג ולא הורה וילד

וגם כי מי שפאסיבי לא מתקדם. רק כשדוחפים אותו בכוח.

וחבל. גם אם הצעד הראשון קטן, כשהוא האחד שאקטיבי - זה משנה המון. והוא יתקדם יותר ככה.

ומבחינת ריצוי, אני לא הייתי מוכנה לשמוע את כל זה, אני הייתי אומרת לבעלי: אהוב שלי אתה לא הולך לריאיון הזה בשביל לרצות אותי, וגם לא לכל ריאיון אחר. אנחנו זוג, אנחנו יחד בזה, והחלטנו שתתחיל לעבוד. אני מתה עליך, מעריכה אותך, ואתה האלוף שלי. לא משנה איזה עיסוק תבחר. אני מאחוריך, ואתה טוב לי ובעיניי תמיד. אני מציעה שתלך מחר לריאיון ותראה. אם לא מתאים, אחלה, אז תחפש ותמצא עבודה אחרת. עד שבע"ה תמצא עבודה התחלתית מתאימה.

להעביר את הכדור לידיים שלו. הוא אחראי לגורלו. הוא לא ילד שאמא אומרת לו מה לעשות.

יש גם את התלמוד הישראלי לילדים, לא יודעת אם זה לגילו אבל אם כן אז נהדר.

התקדמות, ובכלל שיהיה גם שלב של עיבוד בכתיבה...

ותודה יקרה על התגובה!

כי איך הוא ידע שהוא הבין נכון והתשובות נכונות?

בסוף המורה יצטרך לתת מענה אם תהיה לו שאלה או משהו במהלך השיעור אז כדאי לברר איתו.

גפ יש מורים שפחות מתלהבים מזה שיש ילדים שעובדים על חומר שונה

תודה!!

למה צריך למדוד את ההתקדמות?

עיבוד זה חשוב, בכתיבה או בדרכים אחרות, אבל הייתי יוצאת רגע מהשבלונה של קטעי מידע ושאלות הבנת הנקרא, ומחפשת יותר בכיוון היצירתי - שלא צריך לקלוע לתשובה הנכונה.

עם מדבקות נגיד ואז הפתעה אחרי כמה זמן..

לא בקטע של בדיקת התשובות.. ממש לא..

והאמת הלוואי שהייתי יכולה פשוט להביא לו מסכת משניות ושילמד עם קהתי.. אבל נראלי שזה לא השלב..🤷‍♀️

שאני בכיתה א' קיבלתי רשות לקרוא בכיתה בזמן שיעורי עברית.

הייתי קוראת את הספר 'הקסם במתמטיקה' מתוך הסדר 'אני מגלה עולם'. לא יודעת כמה הבנתי, אבל נהניתי😊 ולגמרי קראתי להנאתי, אף אחד לא פידבק אותי על זה...

(אבל קראתי ברמה די גבוהה לילדת כיתה א'. הילדים שלי שעלו לכיתה א' קוראים לא היו מסתדרים עם ספר כזה... וככל הנראה בשום גיל לא היו נהנים ממנו🤭)

מהשיעור

ויותר יעבוד לו לעבוד במשהו אחר בזמן שהם עובדים בחוברות שלהם..

שמראה שכשמצ'פרים ילדים על עשיה בתחום מסויים, המוטיבציה הפנימית שלהם לעשות את אותו דבר הולכת ויורדת.

גם אם זה כיף..

כנראה הסיבה היא שהצ'ופר הוא כמו משכורת, וזה הופך את העשיה לעבודה.

אולי העניין הוא לא "גם אם זה נחמד" אלא דווקא אם זה נחמד. כלומר, אני חושבת שאולי אם יש משהו שבאמת לילד נחמד לעשות, אין עניין לצ'פר. אבל אם יש משהו שקשה ומתאגר וגם לא נחמד, זה יכול לעזור. נניח לבן שלי היה קושי במוטוריקה עדינה. עשינו כל מיני תרגילים ובהחלט צ'יפרתי אותו על התרגול, הוא עבד קשה!

בגן הוא לא תמיד היה משלים עבודות צביעה ויצירות, וביצע אותן באופן מינימלי כדי לסיים. היום הוא בכתה ב', לפעמים הוא מקבל משימות צביעה והוא מאוד נהנה, עושה את זה בכיף ומשקיע זמן ותשומת לב.

(ספציפית כאן באמת נשמע שמדובר בפעילות שאמורה להיות מהנה, אבל לא לגמרי ברור לי שהבנתי את העמדה של הילד. יכול להיות שהוא משועמם אבל צריך דחיפה קטנה לעשיה אחרת)

היא היצה בכיתה א, אבל יש להם רמות גבוהות יותר. אם מעניין אותך אבדוק לך את השם

אם כן זה לא ככ מעניין אותו הסגנון הזה.. קצת רדוד..

רוצה לכתוב לי מה היה שם בערך שאגיד לך אם רלוונטי שלא תטרחי סתם..?

עבד על הבנת הנקרא אבל גם זכר ונקבה, יחיד ורבים, השלמת משפטים. לדעתי קוראים לזה "מה הסיפור שלכם"

יש למשל קופצים כיתה, קנגרו..

אצלי הוא מאוד אוהב מתמטיקה אז זה בעיקר מה שהתמקדנו בו, גם קצת עברית/אנגלית. אבל בעיקר מתמטיקה ופיתוח חשיבה.

תורני אני לא מכירה חוברות אתגר אז עוקבת אם יתנו לך רעיונות טובים

ומוסיפה משהו לא בדיוק מה ששאלת- חשוב לדבר עם המורה שתעודד אותו להשתמש בחוברות ולחשוב איתה מתי זה מתאים(למשל לא תמיד נכון להתעקש עם ילד כזה שיפתור הכל בחוברת של הכיתה לפני שעובר למה שבאמת מאתגר אותו, לפעמים זה סתם מפתח תסכול)

וצריך לדעת שהמעקב על מה הוא עושה, לעבור שפתר נכון והבין את השאלות וכו הוא עליכם וצריך להיות על זה.. מנסיון.

וגם על התוספת!!

חשוב ממש...!!

לק"י

אולי גם המורים של הבן שלך יכירו דברים מוצלחים.

או שאת רוצה לבית ולאו דוקא לכיתה?

אנסה לשאול..

אני בגילו הייתי עם דפי עבודה להעשרה שהמורה שמה לי בניילונית בקצה הכיתה.

הוא בתלמוד תורה? אם כן ממש כדאי דברים מדעיים ולהתקדם בחשבון.

אם תרצי אחפש לך בשמחה.

הוא מחונן? יש הרבה דפי עבודה שהם בעיקרם חשיבה למחוננים (למשל הפתרון לא מתבסס על לוח הכפל אלא על היגיון מפותח)

ממש אשמח לעזרה בלמצוא..

לא יודעת אם מוגדר מחונן..

אבל פותר תרגילים חשבון של כיתה ו כזה...

הרמה הכי ראשונית (טוב לילד שכבר קורא אבל לא שוטף אז צריך עוד טקסטים קצרים) זה חוברת בשם 'קצר וקולע'. אחר כך יש עוד חוברת ראשונה, שניה והלאה.

אלו חוברות שעובדות על מיומנויות קריאה וכתיבה חשובות, ויש שם בתוך הקטעים שעובדים על הבנת הנקרא גם קטעי מידע מעניינים בכל מיני נושאים.

תעשי חיפוש בגוגל, לדעתי כשאני הזמנתי מצאתי אתר שיש בו דוגמאות מתוך החוברות ואז אפשר לראות מה מתאים. אם לא תמצאי ואת רוצה לראות - אני יכולה לחפש לך.

אני קניתי בהמלצה של חברה שלמדת א'-ב', ובתיאום עם המורה של הילדים שלי.

בוקר טוב חשיבה - הוצאת יסוד

חוברת 'בוקר טוב חשיבה'.

אנחנו בתור ילדים מאוד אהבנו את החוברות האלו. לצערי כנראה כבר לא מדפיסים אותם מחדש, אבל של כיתה ג' עדיין זמין למכירה בכמה אתרים.

יש שם כל מיני חידות ודברים שדורשים חשיבה יצירתית, קצת מחוץ לקופסה.

(יש באתר ששמעתי פה בקישור דוגמא לעמוד אחד מהחוברת. זה לא משקף את כל מה שיש בה, כי יש שם דברים מגוונים, אבל זה נותן קצת טעימה, ותראי אם זה בכלל עשוי להתאים לבן שלך או מעבר לרמתו כרגע...)

רעיונות אחרים שאפשר לתת לו:

*לעזור לתלמידים שיותר מתקשים.

*להכין חידון/ פעילות על החומר הנלמד, ולהפעיל את הכיתה בסיום הנושא.

* לעבוד בחוברת מקבילה לנלמד בכיתה.

(נתנו פה לדוגמה את החוברות של הבנתי את הקטע. אצלינו לומדים את החוברות האלו בבית הספר, אבל בכל מקצוע יש כמה חוברות מקבילות)

בשורה התחתונה ידוע לך איפה החבילה כרגע?

שאני מתכוונת לדווח על כשל תמורה לחברת האשראי ולבטל את העסקה אם הם לא מסדרים את זה

אחריות שלנם לוודא שהמשלוח עם המוצרים ששילמת להם עבורו יגיע לכתובת שציינת בזמן סביר

בסוף היום קיבלתי תשובה שבה שוב שאלו מה הכתובת וכתבתי שהמשלוח יצא בימים הקרובים..

לא הבנתי מה קרה עד עכשיו.

אבל מתלבטת אם לתת להם הזדמנות לעוד כמה ימים...

אוף, אין לי באמת כוח להתעסק עם זה.

שהמשלוח בדרך (עם הכתובת הנכונה).

מה שלא היה בפעם קודמת...

אז נראה שיש מקום לאופטימיות שהוא באמת יגיע הפעם.

מזל שזה לא דברים שהיו לי דחופים (דברים לקראת מעבר שגם ככה מתעכב...).

סתם תוהה אם יש איפשהו להתלונן על השירות לקוחות הנוראי שלהם. זה ממש מתסכל שאין עם מי לדבר, ורק במזל לפעמים אני מקבלת מענה אנושי אם הבוט החליט לא להגיב הפעם...

שידעו שלא כדאי לשלוח דרכם כי זה יכול לפגוע בשמם הטוב

ולא הכי איכפת להם הם עובדים עם מלא חברות אבל יש סיכוי שיתנו לך קופון או משהו לרכישה הבאה. או החזר על הנוכחית. מתסכל ממש.

על חברת משלוחים.

אולי אפילו על כץ.

פעם שיין שלחו לי משלוח שנקודת החלוקה הקרובה ביותר היתה במרחק של לפחות 20 דקות נסיעה ו..בעיר ערבית לחלוטין. אמנם בתוך הקו הירוק אבל עדיין..

בעלי האמיץ נסע להביא משם את המשלוח. (בעל החנות הרגיע אותו שהחנות ממש בכניסה ושהוא יכול לצפור לו והוא יצא אליו. הוא עצמו היה יהודי וניסה להרגיע שהכל ממש בטוח).

שיהיו בריאים

מלחיץ הסיפור עם המשלוח בעיר הערבית...

אצלי כנראה הסיבה ששמו נקודה כל כך רחוקה זה כי במפה זה באמת לא כל כך רחוק, פשוט באמצע יש את רמאללה, אז הדרך מסביב מאריכה בהרבה...🤷🏻‍♀️

סליחה שלא מעודדת..

בישוב פה מתארגנים על תביעה ייצוגית...

מקווה שהתביעה תועיל במשהו, איזה אלופים מי שמארגן את זה...

זה בד שלא מאוד נח לישון עליו כי הוא מתחמם מאוד במגע עם העור שלנו

אני רוצה ספה שנפתחת וישנים על מזרון, לא על הריפוד

זה לא תמיד שישנים גם על הספה עצמה?

יש אפשרות לפתןח מיטות כמו במיטת חבר או לפתוח מיטה ע"י משיכה של חלק הישיבה שמתהפך אבל השינה על גבי מזרון ממש, הספה הופכת כמו למיטה זוגית

שהיא מאד נוחה.

יש לגיסתי, אז לא יודעת כמה עלה אבל זה ממש נוח וקל לפתיחה וסגירה.

אצלם זה בד אבל אולי אפשר לבחור גם כיסויים אחרים

בכל אופן., אני מחפשת משהו בתקציב נמוך יותר ממה שיש להם להציע.

תבדקי שזה לא יחליק לך כי דמוי עור מחליק

בכללי עדיף להנמע מדמוי עור כי אחרי זמן קצר זה מתחיל להתקלף וזה ממש מבאס

עור אמיתי מאוד יקר

חלופה יכול להיות היירייזר שתשימי מזרנים שלכם

אבל לא בטוח שזה נראה ממש כמו ספה אלא כמו מיטה, אולי עם כריות זה יראה קצת יותר טוב

אני מתכוונת לקנות ספה שנפתחת כמו מיטות חבר עם מזרנים או שנפתחת כמיטה זוגית.

בשניהם יש מזרונים שמגיעים עם הספה.

ראיתי כאלה בחנויות, הרב מגיע עם ריפוד בד רחיץ, ואני לא רוצה להיכנס לקטע של ניקוי ריפוד, מבחנתי אני מעדיפה דמוי עור או עור שניתן לנקות בקלות.

לגבי דמוי עור, אני מודעת לזה שבמהלך הזמן מצקלף. אבל תקציב לעור זה משכנצא.

ספת עור טובה עולה לפי מה שראיתי ברשת 12,000+

ואפשר לקנות ריפוד נוסף בנפרד? כך שגם אפשר לכבס, וגם יש אפשרות להחליף מיד ולא נשארים בלי ספה שמישה בזמן הניקיון.

(אני זוכרת שראיתי באיקאה דגמים עם ריפוד נשלף, אבל לא יודעת אם יש שם כאלה נפתחות כמו שאת מחפשת)

VRETSTORP ספת מיטה תלת-מושבית, Kilanda בז' בהיר - IKEA

VIMLE ספת מיטה תלת-מושבית, עם משענות יד רחבות/Gunnared אפור - IKEA

VIMLE ספת מיטה תלת-מושבית, Grann/Bomstad שחור - IKEA

לא זולה....

יש אותה למישהי פה בקבוצה?

צריכה המלצה אם המזרון נח.

אולי שווה לעבור באיקאה לבדוק.

תודה רבה

ודי מסורבל להוריד כל פעם את הקוד בביצוע לכבס, הוא כבר שנתיים כמעט,אצלי ולא עשיתי אצ זה

(ובעור הריפוד לא נשלף)

בטוח מדובר באותה ספה?)

עם זאת, משענות היד מתלכלכות, וגם אם זה בד נשלף, ביום שמכבסים הוא רטוב, כי הרי לא מומלץ לשים במייבש

ייתכן שניתן להשיג רק כיסוי בנפרד ולהשקיע בעוד סט כך שאפשר להחליף מיד לסט יבש (ולקבל גיוון מדי פעם). נגיד בכיסאות של איקאה אני יודעת שאפשר לקנות כיסוי בנפרד.

החסרון שלה שהקיבולת של המים קטנה אז לא יודעת כמה אני ממליצה עליה אבל היא עושה עבודה טובה

עוד מישהי?

גם אותי ממש מפתה לקנות

מקרר, מסילות, פינות נידחות, גז, מדיח, תנור, יש לזה המון שימושים

רק שכמו שאמרתי אצלי הקיבולת שלה קטנה ואני אוהבת לעבוד מהר אז לא תמיד מנצלת אותה להכל כי מתייאשת מלחכות שתקרר עד שיהיה אפשר לפתוח ואז לשים שוב מים ולחכות שיתחמם

אני זוכרת עוד שהייתי קטנה והייתי רואה בערוץ הקניות זל שהיו מפרסמים קיטוריות וזה היה נראה כמו קסם

זה לא כמו היא באמת עושה עבודה

איך בדיוק זה לא מרטיב את כל הבית?

(בגלל זה קוראים לה מכונת קיטור)

ברור שזה הופך בסוף לנוזל אבל זה לא מרטיב את כל הבית. מרטיב קצת אבל לא בהגזמה

אההה זה אדים... הבנתי.

ואז כשהופך למים ישר מנקים?

מגניב, זה מוריד הכל?

זה מנקה הרבה

תלוי במצב הראשוני כמובן

או שצריך מכונה נפרדת?

איך בדיוק מנקים עם זה תנור?כיריים?

זה לא משפריץ על כל המסביב?

בלחץ גבוה

אעדכן כשיגיע