ממתי נהיינו כל-כך חסרי רגישות?גרי

היי לכולם,
רציתי לשתף בתחושה שמלווה אותי לא מעט לאחרונה סביב השימוש באתרי הכרויות, ואשמח לשמוע את דעתכם וגם הצעות לפתרון.

שמתי לב שברירת המחדל בתקשורת שם היא התעלמות. שולחים הודעה, נפתחים, לעיתים כותבים משהו אמיתי וכנה – ומנגד פשוט שקט. דממה. כאילו זה לגיטימי לא לענות בכלל.

מתי זה הפך לנורמה?
איך ייתכן שדווקא במרחב שנועד לחיבורים אנושיים – אנחנו מתרגלים לניתוק רגשי?

אני מבין שלא תמיד יש עניין הדדי וזה לגמרי לגיטימי. אבל האם לא מגיעה לפחות מילה קטנה: "תודה, אך לא", או תגובה כלשהי שמכבדת את הצד השני?

 

ואולי הכי חשוב: 
מה לדעתכם אפשר לעשות כדי לשנות את זה?
האם נוכל לגבש איזשהו קוד התנהגות או סט של עקרונות שיחזירו קצת מהאנושיות לתוך המרחבים הדיגיטליים האלה?

אשמח מאוד לשמוע אתכם,
גם תחושות, גם רעיונות פרקטיים.
בואו ננסה ליצור שינוי – אפילו קטן.

נכוןכְּקֶדֶם

כי אין שום דבר טבעי בפלטפורמות האלה לכן לדעתי אנשים מרשים לעצמם לא להתנהג כראוי.

ככל שמשהו יותר מרוחק מהטבע הפשוט הוא יצא יותר עקום

אז נכון, יש שם מעט הצלחות אבל תכלס? המצב עגום וכל מי ששם יודע ומרגיש את זה.

מה אפשר לעשות? לאדע.. הדור שלנו ככ רחוק מעצמו ומנותק וחיי במדיה, כנל הפורום הזה 

גלות השכינה זה גם בפן הזה

יכולה לשתף מהניסיון שלי שהפסקתי לענות תודה, אך לאראומה1
כשהחלו לענות לי בחזרה בתגובות פחות נחמדות, שיפוטיות, תוקפניות.. 
מבאס שאנשים רעים הורסים לאנשים הטוביםמבקש אמונה
כמו שבכביש אנשים מרשים לעצמם לצפור בקולי קולותadvfb

אבל ברחוב הם פחות ירגישו בנוח (בדר"כ) לצעוק אחד על השני.

למה זה ככה?

כי בכביש אתה לא רואה אנשים, אתה רואה קופסאות עם גלגלים שזזות ממקום למקום.

 

ככה גם פה - 

אתה רואה תמונה, אתה לא רואה בנאדם.

וחוץ מזה, יכול להיות קצת קשה שאין צד ג' שיתווך את זה.

לא מצדיק, זה בהחלט לא בסדר לא לענות, רק בא לומר שזה יכול להיות גם לא פשוט אז לא כדאי לשפוט.

 

בכללי, שליש זאת פלטפורמה שלא כדאי לקחת אותה במלוא הרצינות. זה כמו לדוג דגים, אתה שם חכה ואם יוצא משהו אז יוצא.. 

ממש כדאי לבוא בציפיות ראליות לפלטפורמה הזאת ומראש להתכוונן לכך שהיא לא מייצגת כלום.

 

ברמה האישית, המלצה חמה -

לבוא עם ציפיות ראליות ולא לצפות למענה, מצד אחד.

מצד שני - לענות לכל מי שפונה.

בהתחלה הייתי מגיבההפי

ואז הפסקתי כי יש גברים שמתוסכלים מהלא ומתחילים לפתח שיח מיותר ועצבני.

בשביל מה?

חבל על האנרגיה

אל תיקח אישיזיויקאחרונה
צריך לדעת שהיום יש הרבה הסחת דעת ואנשים לפעמים לא שמים לב שמולם עומד אדם
אתםכל קול קן כן

מקבלים לפעמים תחושה

שיש למעלה מענה קולי שהגיע למכסת ההודעות 

או שהמזכירה יצאה להפסקת סיגריה ארוכה ולא מתכוונת לחזור?

נראה לי שקריעת ים סוף היה משחק ילדים...

לא. כי אם ה' והתלמידי חכמים זצ"ל מדברים אליחסדי הים

ומדריכים אותי דרך התורה, אז כנראה שומעים אותי למעלה במידה שאני ראוי.

"כי הטה אזנו לי. אין האזנים של מעלה כרויות אלא לי, שנאמר אזנים כרית לי (תהלים מ ז), וכתיב הטה אלהי אזנך ושמע (דניאל ט יח)"

..שפלות רוח
אהבתי את ההתחלה שפתחת שמדריכים אותך בדרך התורה וכו' כי גם נאמר "לאמרי הט אוזניך" ולא רק "כי הטה אוזנו לי" אשריך דוד
כן. זה פסוק במשלי. אבל נביא את הגמראחסדי הים

בשבת י ע"א:

ר' ירמיה הוה יתיב קמיה דר' זירא והוו עסקי בשמעתא נגה לצלויי והוה קא מסרהב ר' ירמיה קרי עליה ר' זירא (משלי כח, ט) מסיר אזנו משמוע תורה גם תפלתו תועבה

אולי תחושה, אבל יש את הידיעהאדם פרו+

שבוודאי שה' לא יענה אותנו סתם.


 

וגם יש מנגד לתחושת האדישות הניכור וההתעלמות שציינת

קיימות גם תחושות אחרות של השגחה.

ושל איכפתיות ממצבנו.


 

בעניין התחושות יש מלחמה.

ואי אפשר לצאת בהכרזה ברורה.

בכללי שמתי לב שבכללי ההשגחה נעימה

לטובתנו גם להרגשתנו

רק תמיד בדרך כלל יש נושא אחד משמעותי

שלא פתור... לא התחתנו. והבדידות.

אבל צריך להפנים שנושא כזה

הוא בהגדרה חלק מתוכנית כוללת של החיים שלנו

שמנוהלים ומנותבין ע"י בורא עולם, זה לא שאם נשתטח עכשיו

על המדרכה,ונצרח, כהרגלנו, אז בורא עולם יברא לנו סיפור חיים שונה

עם אשה אחרת, וילדים אחרים.

שליחות שונה, וגם אם כן אנחנו לא רוצים

היית רוצה להתחתן עם אשה המיועדת לשליחות

של מישהו אחר?

והרי כתוב מה' אשה לאיש

כלומר העולם אליבא דאמת הוא לא הפקר

והוא מנותב בפנימיות. חייבים להאמין במשהו כזה או אחר.

כי אם לא אז אתה בעצם חושב במחשבה "העולם הפקר"

ואין מי שמנווט.


 

וככה אפשר לחיות חיים שלמים.

וזה שאנחנו לא רואים, שיש יעודים לאנשים מסויימים

זה לא אומר שאין.


 

מאידך, אי אפשר להתעלם מהתחושה והמחשבות.

החוויה של העולם, ואללה כן, יש מליון נשים טובות

כולם קיבלו, ואני לא, במשך שנים.

הנה היא והיא והיא, והוא והוא והוא...

וכל החברים שלי הם כן התקדמו בחיים.


 

ואז מההשוואה ומהחוויה נוצרת תחושת הניכור

וההפקרה. שה' יעזור, אבל זה לא נכון לפי ההגיון.

וגם לפי התחושות בשאר הנושאים.


 

עזוב רגע את הנושא שבו אתה מתוסכל על ההשגחה.

בוודאי ששמת לב להשגחה החיובית והעידוד שכן עברת בנושאים האחרים בחיים.

כתוב בזוהר שבסוף הגלות יהיה נראה כאילו נשכחנוהודעה1

אבל זה כי ה' מכין לנו הרבה טוב בהמשך

 

לֶעָתִיד לָבֹא, וּבַת צֹר - זֶה צִדּוֹ שֶׁל עֵשָׂו וּשְׁאָר הָעַמִּים שֶׁהֵצִיקוּ לְיִשְׂרָאֵל, וְעַד עַתָּה הָיוּ מְצִיקִים לָהֶם בַּחֲטָאֵיהֶם, כְּמוֹ שֶׁנֶּאֱמַר (ישעיה נט) כִּי יָבוֹא כַנָּהָר צָר רוּחַ ה' נֹסְסָה בוֹ. אָז יִשְׂרָאֵל יַחְזְרוּ בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לִפְנֵי הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא, שֶׁנִּרְאָה בְּאוֹתָם צָרוֹת רַבּוֹת שֶׁבָּאוֹת עֲלֵיהֶם כְּמִי שֶׁנִשְׁכַּח זִכְרוֹנָם לְמַעְלָה. וּכְשֵׁם חוֹזְרִים בִּתְשׁוּבָה בְּלֵב שָׁלֵם, כַּכָּתוּב (דברים ד) בַּצַּר לְךְ וּמְצָאוּךְ וְגוֹ', וְשַׁבְתָּ עַד ה' אֱלֹהֶיךְ. וְיָשׁוּב הַמֶּלֶךְ לְבֵית הַגְּבִירָה לְפַיְּסָהּ. וְעַל זֶה וּבָא לְצִיּוֹן גּוֹאֵ''ל, זֶה הַמֶּלֶךְ שֶׁבָּא לְבֵית הַגְּבִירָה. (זוהר חדש)
 

כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָחסדי היםאחרונה

וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ. כִּי דִכִּיתָנוּ בִּמְקוֹם תַּנִּים וַתְּכַס עָלֵינוּ בְצַלְמָוֶת. אִם שָׁכַחְנוּ שֵׁם אֱלֹהֵינוּ וַנִּפְרֹשׂ כַּפֵּינוּ לְאֵל זָר. הֲלֹא אֱלֹהִים יַחֲקָר זֹאת כִּי הוּא יֹדֵעַ תַּעֲלֻמוֹת לֵב. כִּי עָלֶיךָ הֹרַגְנוּ כָל הַיּוֹם נֶחְשַׁבְנוּ כְּצֹאן טִבְחָה.

עוּרָה לָמָּה תִישַׁן אֲדֹנָי הָקִיצָה אַל תִּזְנַח לָנֶצַח. לָמָּה פָנֶיךָ תַסְתִּיר תִּשְׁכַּח עָנְיֵנוּ וְלַחֲצֵנוּ. כִּי שָׁחָה לֶעָפָר נַפְשֵׁנוּ דָּבְקָה לָאָרֶץ בִּטְנֵנוּ. קוּמָה עֶזְרָתָה לָּנוּ וּפְדֵנוּ לְמַעַן חַסְדֶּךָ.

ממתי נשים מעשנות?קעלעברימבאר
..שפלות רוח
מאז הפמיניזם
לילי"ת מעשנתחסדי הים
לא. בראש שלי אין שום מחיצות בינינוהמקורית

לבין השם יתברך

לא מזכירה ולא מענה קולי חלילה

כל רצון שאנחנו מביעים בתפילה וכל בקשה מגיעים היישר להקב"ה

ואם לא נעניתי וקיבלתי את רצוני, זה או בגלל שזה לא נכון לי כרגע או שזה לא נכון לי בכלל, לכן הרבה פעמים בנוסף לתפילה על רצון מסוים אני מוסיפה שאם זה לא נכון לי כרגע או בכלל, אז אם המציאות לא משתנה לפי רצוני, לפחות שאצליח לקבל אותה בשמחה ואזכה לשינוי בהתבוננות עליה או בכלים שלי להכיל אותה כדי לא להגיע לידי שברון לב וייאוש. וגם אם לפעמים מגיעים לכך, לא דומה תפילה ממקום זה לתפילה שמביעה "רק"  רצון וגם בזה יש תועלת גדולה לענ"ד

לא חושב שיש כתב התחייבות מלמעלהadvfb

שיקרה מה שאני רוצה, אז לא כל כך מתעסק בחשבונות שמיים.

כמובן שתפילה זה כלי נפלא

כמובן שבאסה שהרצון לא מתממש :/

מה תצעק אלייכְּקֶדֶם

דבר לבני ישראל ויסעו 

לפעמים עצם הגעגוע לזיווג העולם יותר מענגחסדי הים

מקשר ריאלי מעשי.

זה מפחיד ומנחם כאחד.

אני חושבתדומיה תהילה
שיש כאן מגמה של בריחה יותר מאשר עונג אמיתי...
"דּ֤וֹם׀ לַה' וְהִתְח֪וֹלֵֽ֫ל ל֥וֹ" רש"י:חסדי הים

דום ליי' - המתן לישועתו; כמו "אם כה יאמרו אלינו דומו" דיהונתן (ש"א יד , ט)


לפעמים הדממה מצמיחה עוצמה.

בדיוק עכשיו למדתי את הקדמת הזוהר כשרבי שמעון אומר לרבי אלעזר לשתוק, ואז מתגלה להם סוד מאליהו.

כשכתבתי לפני שבועיים על מזמור לז שיש בו את הפסוק בכותרת, אז עברתי על כמה מהמקומות בזוהר שיש את התופעה הזאת.


לא תמיד צריך להיות במרדף אחרי הזיווג.

גם אני נבהלתי מהזוהר על פרשת השבוע על חשיבות החתונה והולדת ילדים, אבל הכל בהשכל ודעת.

תתאר איך זיווג העולם נראהadvfb
מבט כלל עולמית רחב ומקיף של שלום והרמוניהחסדי הים
בלי להעליב אבלכְּקֶדֶם

היית "בקשר ריאלי מעשי"  שאתה יודע?

ואני הבנתי במובן כמו של בעל ואישה על כל משמעיו.


אם לא אז רק wannabe וזה לא באמת ולא חושב שהשוואה במקום. בכולופן אהבתי תכיוון של הדום לה' וכו

הייתי בהרבה קשרים אבל אף פעם לא הרגשתיחסדי הים
את הדבר האמתי. הדבר שמעיף אותך כניצוץ בשלהבת להיכלל באש היוקדת של מדורת האורות העולמית.
חחחחחח הזכרת לי תפרק הזה בהמומיניםכְּקֶדֶם
שהשמנטפים  מתקבצים ביחד באי ומנסים לבצע לינץ' בפרופסור המיולין 
לא הבנתי כלום. חוץ מקרבן בעל מום שרועחסדי היםאחרונה
שאבר אחד גדול ושמן בצורה מובהקת משאר האיברים.
אוקי חברים לא חשבתי שאי פם אשתף את זה כאןכְּקֶדֶם

~אני אוהב מזרחית~

ספק אשכנתוז שתמיד עלתה לו בחילה מהשירים האלה ותמיד שמע בעיקר לועזי ולא ירד לפשוטי העם

פתאום חולה על מזרחית. נו טוב כנראה אחרי מי יודע כמה פרידות ולב שרוף שרוט ושבור לחתיכות, ימים ולילות במ'חנה עשו את שלהם

@צדיק יסוד עולם

סלח לי, אנא

זה המחנההרמוניה

השפעה חיובית;)

 

כתבת בפורום הנכון?

את חושבת? כע גמלי נראה שזה בעיקר זהכְּקֶדֶם
כל פורום שאני נמצא בו הןא הפורןם הנכון
מבולבלת מאדדדד
בהצלחה רבה!


אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

פפפפפכְּקֶדֶם
לפעמים אצ מדיי מבוגרת
ימח שם עראפת
כמה חפרת לי ברחוב יפו, שאיזו חנות שם הפעילה מזרחית, שאתה לא מסוגל לשמוע מזרחית, שזה משגע אותך
נ.ב. סליחה על חוסר הטאקט🙈ימח שם עראפת
חחחחחחחח אכןכְּקֶדֶם
איך נפלו גיבורים אייי


אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

חחחחח, הגיע הזמן שתבואו לבקרימח שם עראפת
אתה? חחח אוקי. אצלי זה דווקא הפוך לאחרונה.בנות רבות עלי

סליחה @הרמוניה 

לטובת מההרמוניה

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

 

 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

חח כן לטובת אליסיהבנות רבות עלי

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

 

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

מה זה TIDAL?הרמוניה

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

בואי.. אין לי כל כך הרבה פצלשים..בנות רבות עליאחרונה

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אני אוהבת את פאר טסיהפי
וזה מוזר כי רוב השירים שלי זה של ארץ ישראל של פעם
בסדר נוכְּקֶדֶם
מביך....צדיק יסוד עלום

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי


אפ ששהרמוניה

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

כְּקֶדֶם
מקווה שאתה מתמוגג לך בתענוגים
ברבורים ושליו ודגיםצדיק יסוד עלום
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfbאחרונה

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

סתם פריקה/שיתוף - דייטים וראיונת עבודהצע

אני עוד לא נפגש, אבל גם בלי להיפגש אפשר לחוות חוויות של דייטים, למשל בראיונות עבודה..

*לעת עתה מקום אחרי מקום אומר לך לא.. כשבחלק מהמקרים לך הייתה חוייה נחמדה ורצית להמשיך.

*אתה ממש רוצה לשאול למה, לשאול מה אפשר לשפר אבל יודע שהם לא חייבים לך דין וחשבון.

*לפעמים הצד השני בין אם זה המקום עצמו, המנהל או המראיינת מקסימים ואתה מתלבט אם לומר להם את זה בתום הראיון או אפילו לומר להם את זה שאתה מקבל מהם מייל שפחות מתאים .. ומצד שני אתה אומר לעצמך, בעצם, עדיף לשתוק שלא להתחנף או לצאת (במידת מה) נואש/סמרטוט..


בעה בהצלחה לכולם..  שנראה ישועות בחודש של ניסים..

כל אחד בהתמודדות/התמודדויות שלו 🙏🙏

אמןארץ השוקולד

המון בהצלחה,

העלית נקודות יפות למחשבה

עונה בהקשר של ראיונות עבודהפשוט אני..

* כן, ראיונות עבודה עלולים להיות מתישים, אבל בסוף לא צריך 100 "כן". גם 99 "לא" ואחריהם "כן" אחד - שווה את ההשקעה, ואולי דווקא אותו "כן" יהיה עבודת חלומותיך לעשרות השנים הבאות.

 

* אם אתה רוצה לשאול למה קיבלת תשובה שלילית, זה ממש לגיטימי לשאול! אני עצמי שאלתי בעבר, ושואלים אותי היום (וכנראה אשאל שוב בעתיד ). כמובן אל תצפה לתשובה מאוד מאוד ספציפית, אלא יותר תשובות כלליות כמו "חוסר ניסיון" או "היית באמת טוב, אבל בשקלול עם מועמדים אחרים מצאנו מישהו מתאים יותר" (תשובה שלכאורה לא אומרת כלום, אבל בפועל אומרת המון. אומרת שזה היה רק עניין של מזל, לפחות אם היא כנה ולא מסתירה מאחוריה דברים אחרים).

 

* לא צריך להגיד למישהו "אתה מקסים" אחרי פגישה של 10 דקות איתו, אבל בהחלט אפשר להגיד "היה לי נעים מאוד", ועם הפרצוף הנכון אז הצד השני יבין שזה לא נאמר סתם מתוך נימוס.

 

בהצלחה!

תשובה יפה!הרמוניהאחרונה
בהצלחהברוקולי
האם אתם לפעמים אומרים לעצמכם למה אניחסדי הים

בנוי בצורה כזאת בדייטים?

למשל, יש לכם רגש מסויים שגורם לכם לחתוך, ואתם שואלים את עצמכם למה יש לי את הרגש הזה.

העניין הוא, לא להישאר ב"למה"שבבצער

תהיות תמיד יש, לכולם.

אם זה לא על קיומם של חייזרים אי שם, ונוגע ישירות לחיים ולאיכותם,

השאלה מה עושים עם זה. האם זה נשאר ככה,

או מיתרגם ל"איך אני יכול להפוך את זה (עצמי) ליותר טוב"

השאלה אם זה בר שינויחסדי הים
מה אומר האינסטינקט שלך?שבבצער
כעת לא בר שינוי. במיוחד, שהשכל ניסהחסדי הים
לתקופה ארוכה לדכאות אצלי את הרגש, ועכשיו הוא מתפרץ.
ומה אם "כעת" כשהרגש מתפרץשבבצער

זאת בדיוק השעה שהוא בר שינוי? לא באופן מיידי, אלא בתהליך.

אני רואה למשל בעצם השאלה/תהייה שלך בשרשור, צעד ראשון לתהליך כזה.

ברורadvfb

דפוסים מחשבתיים מעסיקים אותי בכלל בחיים ובפרט בדייטים.

 

בעיני, הרגש הוא לא מי שמחליט.

השכל קולט את הרגש והוא מחליט.

השאלה עד כמה הרגש מגיע מאוזן ואז השכל מגיע ממקום ששולט על הסיטואציה ולא ממקום שנגרר אחרי הרגש.

הבעיה שיש דברים ברגש שחזקים מהשכלחסדי הים
ומה עושים עם הבעיה הזאת?advfb
לא תמיד צריך לאנוס את הרגשחסדי הים
לא תמיד צריך ללכת שולל אחרי הרגשadvfb
"מוליך יועצים שולל"חסדי הים
מוציא דבר מהקשרוadvfb
"שהמוציא קשר מוכסין חייב שהוא דבר חשוב בעצמו"חסדי הים
..שפלות רוח
האמת פחות, אבל בשאר הדברים בחיים אני דווקא כן מנתח מאיפה זה בא ולמה אני מגיב הצורה כזאת או אחרת או למה הדבר הזה מעורר בי כל מיני תחושות אבל בפגישות פחות לא מתוך בחירה פשוט זה לא כל כך מעסיק אותי
לאהפי

כי זה רגש של הלקאה

כאילו של יכולתי לעשות אחרת

שבפועל מרגיש לי שאני ממש עובדת על עצמי

אז יש גבול גם לזה

ואם בגדול ממש מרגיש לי שאני עדינה עם הצד השני ומכבדת אותו אז לא צריך להיכנס כבר למעגל ..


אני מתכוון יותר בהתבוננות על עצמך,חסדי הים
שאתה מרגיש שאתה מפספס כי הרגש שלך לא יכול לסבול דברים.
נכוןהפי
כן, קרהארץ השוקולד

ולרוב מבין מזה מה מתאים לי להמשך.

כך שזה לא מתוך הבנה מה אני צריך לתקן, אלא יותר צוהר להבין מה אני רוצה/צריך בתת מודע וממילא ללמוד להמשך ולדייק מה מתאים לי יותר.

"אתה פנוי?"ultracrepidam

אחת השאלות הבעייתיות.

לא, כמובן זה לא בעיה כאשר מיד אחר כך מגיע "הנה הפרטים של חדוה, שני מספרים של ממליצים, ושתי תמונות ברורות. אני מכירה אותה היטב ובטוחה שהיא מתאימה לך. תעדכן אם מתאים, אני כאן לכל שאלה".

הכוונה כאשר אחר כך מגיע "בבקשה תשלח לי כרטיס מעודכן. תמונה עדכנית". למחרת: "תודה על הכרטיס והתמונה. אעביר" כעבור יומיים: "העברתי, מחכה לתשובה ממנה, השדכנית שלה עסוקה אבל בימי שישי היא בדרך כלל חוזרת אלי".

יצא לי כבר בעבר שקיבלתי פרטים של מישהי ואישרתי, עד שחזרו אלי הספקתי לאשר מישהי, לחכות לה, לפגוש מישהי שלישית, לחזור לפגוש את השניה שנזכרה בקיומי (היא לא היתה תפוסה. פשוט "בירורים"), ואז הראשונה הסכימה לפגוש אותי.

 

למה כל כך מסובך לשדכן להבין שאין משמעות לאמירה "חשבתי על שידוך בשבילך" אם אין הסבר מה אתה רוצה להציע? האם היית בא למישהו "יש לי דירה למכור לך" ומצפה שהוא יחכה שבוע לפרטים?

..שפלות רוח

וואי מזכיר לי יותר מדי את השאלה של "מה אתה מחפש?" מצד אנשים שכל כך רחוקים משידוכים וכו, ומצפים שעכשיו תפתח את הלב(כי לרוב הם דווקא הכי מתעניינים בפרטי פרטים) ותגיד הכל כשתכלס אין להם שום דבר להציע, מבחינתם זה סתם עוד פיסת מידע שתשב להם בראש בלי תכלית. אז פחות אבל תודה.

פשוט עונים שרוצים לדעת פרטים על ההצעהבחור עצוב
הרבה פעמים גם מתברר שאני כבר מכיר וזה חוסך זמן. 
מה האלטרנטיבה?לגיטימי?

זה מעצבן ומעיק, אבל כל עוד לא הולכים בדרך של תקשורת ישירה, לא רואה איך נמנעים מזה..

האלטרנטיבהultracrepidam

1. לקחת את מעט הפרטים שבגללם החלטתי לשדך ביניכם ולספר מה הם.

2. אם למשל קיבלת את ההצעה משדכן שני, בזמן קבלת ההצעה להבין שהמשודכים רוצים הצעה עם תוכן ולכן לשאול. לפחות פרטים בסיסיים. במקרה שבגללו פתחתי את השרשור, מסתבר שהיה כמעט ברור שלא רלוונטי

3. המשודכים יודעים? להאיץ. ברגע שיש צד שיודע, אפשר להאיץ את כל הסיפור ולספר לכל המעורבים שההצעה נמסרה וחסרים פרטים. ומהמעורבים אני מצפה שיקדישו את החמש שניות לשלוח הודעות נדרשות. גם ביום עמוס, אם קיבלתי הודעה "הבחור רוצה לשמוע פרטים", אני יכול להעביר את ההודעה לבחורה, ואז להעביר את הפרטים בחזרה לבחור. זה ממש קל ולא תמיד נעשה.

אני חושבתלגיטימי?

שבציבור שלנו, רוב השדכנים הם שדכנים כתחביב, ולא כמקצוע. 

רמת המחויבות שלהם לא גבוהה. ככה זה כשמתנדבים, ויש מיליון דברים אחרים על הראש, אתה לא בדיוק בראש סדר העדיפויות.

והם לא מודעים להרבה מאוד דברים, שבעיננו זה אולי בסיסי ביחסים הראוים.

מסכימה איתך שיש הרבה דברים פשוטים שאפשר לשפר,

אבל כל עוד השידוכים נעשים באופן כזה - אני לא רואה דרך לשינוי מערכתי.

הסיכוי היחיד הוא להעלות מודעות כלפי הציבור הרחב, אבל מי יצעד קדימה ויעשה את זה?

[פתחתי פה פעם שרשור על מישהי אמריקאית שעשתה את זה, ושם דובר על איזושהי "קוד אתי" לשדכנים]

מסכים לגמריultracrepidamאחרונה

במקרה המדובר מדובר בשדכנית שבאמת פועלת מתוך רצון לעזור

אבל מצד שני חסרה ההבנה הזאת עד כמה פעולה פשוטה וקלה - להעביר הודעה - היא משמעותית עבור המשודכים, שעבורם הסטטוס "תפוס" ו"פנוי" ו"יש הצעה רצינית לחכות לה" או "היתה הצעה לא רלוונטית, נקסט" תופס כל כך הרבה משמעות בעולם שלהם.

נשמע לא כיףadvfb

ובכל זאת, עובר זמן, אתה שולח הודעה לשדכנית?

לפעמים זה בשגגה ותזכורת יכולה לעזור.

קשה לי להאמין שיש בנות שמבררות חודש שלם על בחור, אלא מסתבר יותר שהן קיבלו את הפרטים באיחור או שמשהו לא עבר אליהן.

אם באמת השדכנית לא רצינית - זה ממש לא כיף

פגישה אקראיתאנונימיכלשהו

הוא: היי, חדשה כאן?

היא: כן. השבוע הגעתי. ואתה?

הוא: אני מבקר כאן כל שבוע בערך, כבר הרבה שנים. את נראית לי מוכרת.

היא: גם אתה נראה לי מוכר. (מקמטת את מצחה וחושבת) אה! אני יודעת מאיפה אני מכירה אותך - 40 יום לפני הכריזו את השם שלי בשבילך. איפה היית?

הוא: לקחתי את הזמן שלי, שיחקתי משחקים, הייתי בטוח שהכל יעבוד בקצב שלי והחיים יחכו לי. כשסוף סוף התעוררתי והתחלתי לחפש כבר לא מצאתי אותך.

היא: חיכיתי הרבה שנים, התפללתי וקיוויתי ובסוף התייאשתי. התחתנתי עם מישהו אחר. היה קצת קשה בהתחלה ולא זרם כמו לזוגות אחרים אבל עבדנו קשה וב"ה הקמנו בית מאושר לתפארת. אני צופה מכאן על כל הנכדים והנינים המתוקים שלי. ואתה?

הוא: חיפשתי וחיפשתי עד שהתייאשתי. אין לי על מי לצפות.

הוא: טוב, היה נחמד לפגוש אותך אחרי כל השנים האלו אבל אני כבר צריך ללכת, אני שומע מרחוק את החזן מסלסל "והוא רחום". נפגש בשבת הבאה. אולי.

זה חמודהרמוניה

מאד...

 

תיקון קל-

כמו שהיא בסוף התחתנה עם מישהו אחר -"זיווג שני"- לא משורש נשמתה אבל כן לפי מעשיה,

גם הבחור שחלם והתעורר יכול למצוא מישהי שתואמת למעשיו וזיווגם יעלה יפה.

לא בדיוק חמודאנונימיכלשהואחרונה
Those who don't know, those who know - Indian Meme Templates

אולי יעניין אותך