אבל זה מטופש

אגב,אני מחפש זוגיות 

איזה זחיחות!

יורה לכל הכיוונים בלי לכוון

טוב בלהתחיל קשרים אבל מה בהמשך?!

כאילו אפילו אם זה בצחוק אתה מעצבן

מכירה בחור כמוך במציאות, ידיד של אחותי. 

מחליף חברות כמו גרביים. שניכם צריכים לקבל כאפה מצלצלת.

וזחיחות זו מילה עוינת אבל משומה היא חמודה בעיניי אז תודה

זה לא באמת משנה מה תעשה מגיע לך כאפה מצלצלת😈

יש אני באותו צד עם הפי לשם שינוי😅😂

סתם לא באמת לשם שינוי אני מסכימה עם הרבה דברים שאת כותבת

🌹

@כְּקֶדֶם הכל בצחוק..

164 ש''ח לחודש למשך 6 חודשים

ומקדמה של 12 אש"ח

הנחת חברים

@כְּקֶדֶם  תמיד היית כזה יקר או שזו העליית מחירים?

המחיר הרגיל: 968 ש''ח לחודש למשך 24 חודשים

מקדמה בסך 98 אש"ח 

אתה יודע מה? עזוב תשאיר את זה לי גם לקחת לי את העונג וגם לשלם עליו?

ירדתי מהעסקה... 

הכי הרבה שאני מוכנה זה לשלוח לך את ההקלטה (של הצליל)

ממש אני צופה לך עתיד מזהיר בתור איש מכירות

מה זה באמ"ש?

אמש: אלון מורה שכם

סיירת הישיבות, הקומנדו הדתי, חלבה ואמוריה של היהדות

הסבר + פרשנות

פלא שעל זה לא דרשת עמלה

שאלון מורה זה ליד שכם

אני מהבועה שנקראת גוש דן 

שכשמו כן הוא, גוש בניינים ללא חמצן

ומתנצלת אם ההודעה שלי היתה חריפה מדי היא היתה רק חצי ברצינות והחצי השני סתם יצאתי עליך סליחה...

גם כשאת כועסת זה חמודי כמו הפי

לפנות אליה ישירות

זה מטריד לקבל פרחים מאדם זר

ולחשוב על מישהי אחרת מזה במידה ולא ילך..

תן לה את הכבוד הראוי ..

וגם לשניה

אבל אני חא ממש איתה זה עוד ממש התחלה

ואני לא באמת מאוהב היא סתם חמודה ואני אוהב לשגע תפורום 

תביא לה פתק ותכתוב בו "0123456789. המספר היחיד שאני לא רואה הוא המספר שלך".

ואז תיגש אליה ותגיד לה "היי בובה, אם שנינו היינו גרביים, היינו זוג מושלם"

ואז כשהשתיקה תהיה מביכה תגיד לה "תגידי את ווי פיי? כי אני מרגיש חיבור"

ואז דקה לפני ששלושה מאבטחים זורקים אותך תצעק לה "לינדהההה (הנחתי ששכה קוראים לה) איך אני יכול לתכנן את החתונה אם אין לי את המספר שלך???".

שמע ממני, תעשה את זה ותוך חודשיים יש לכם בן זכר.

ויהיה גם תיעוד לפאדיחה שלך למקרה והיא תסרב...

נניח איזו תלונה מונפצת על הנקניקיות.

כשתראה את המבט הכועס שלה תסתכל עליה לשנייה בהלם

ואז תחייך חיוך ביישני ותגיד לה "יפה לך כועסת"

(המצב הרגשי של כעס יסיר ממנה את מגננת המחמאות, המחמאה בתזמון הזה מפתיעה ולכן האפקט יתעצם, וכמובן שתוכן המחמאה עצמו ירגש אותה).

הייתי מתעצבנת עוד יותר!

אז אני לא אוהב שמשתמשים במושגים המעוותים שלהם אצלנו. אצלנו מה שנמצא בראש זה רק למצוא אהבה אמיתית, ולא לחפש ריגושים או כל מיני דברים.

אז לא קראש ולא אקס ולא כל השאר (זה מזכיר לי שלפני הרבה זמן מישהי תורנית כאן השתמשה במושג חילוני כדי לתאר משיכה לתכונה מסויימת ולא קריטית בבחור. הבעיה היא שהמושג שהיא השתמשה בו משמש אצל החילונים למשיכה מסוג אחר.. היא לקחה את זה משם וכנראה לא הבינה את המשמעות המקורית של זה).

שמנסות לעשות מניפולציות מנטליות עדינות על האישה בשביל למשוך אותה אליך.

נניח ראיתי סרטון (מסקרנות בלבד) שמדבר על טכניקת "push and pull", דחה ומשוך.

בסרטון הוא מראה דוגמאות לפלרטטנים בתוכניות אירוח ובטלוויזיה שמדברים עם נשים. הגבר אומר משפט מעליב / עוקצני / מתגרה כלפי האישה שבאמת טיפה פוגע בה ומכניס אותה לעמדת מגננה, היא עונה לו בעוקצנות ואז הוא עונה לה ברכות / חנפנות / רמיסה-עצמית / מחמאה. מיד רואים איך היא יוצאת מהמגננה ונפתחת, אבל משפט או שניים הלאה הוא שוב יעקוץ בחינניות.

האפקט של הטכניקה הזו הוא לגרום לאישה להיות לא יציבה מולך, לפגוש בך כל הזמן צד נעים וצד טיפה קשוח, וכל הזמן להישאר בעניין כלפיך.

בעיניי אדם שבא לדייט ובאמת עובד עם הטכניקה הזו צריך ללכת לכלא.

אבל חילונים (אפרופו מה שאמרת) מדייטים בעיקר ככה. הם שם בשביל הריגוש והחוסר ודאות ההרפתקנית ולא בשביל היכרות

התכוונתי לומר שאותה טכניקה לא מעידה על אותה מטרה ולכן לא צריך לקחת מושגים שלהם.

אבל בכל אופן כתבתי את זה רק כדי להציג קצת בקיצוניות שעדיף פשוט לדבר בכנות במקום לחפש כל מיני דרכים אחרות (בעיניי זה גם מדד לבחורה, איך היא מגיבה להצעה מכובדת וכנה).

גילית שהיא דתייה

מחר תגלה שהיא נשואה

ומחרתיים תראה אותה באה לעבודה עם עגלת תינוק.

קבל את כל הנתונים לפני שאתה מתאהב אח שלו.

אך אם כבר רשמת ש"כל קול" חשוב (;

תעשה מה שמשמח אותך ואותה

בשורות טובות

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.