איך מתמודדים עם קנאה? למטופלות פוריות ובכללעבודת מידות

נושא שיושב עליי כבר הרבה זמן ואני מרגישה שאני לא מצליחה להתמודד איתו מספיק טוב, אז פונה לנשים החכמות והצדיקות שכאן לעצות. פתחתי ניק חדש ומטשטשת קצת פרטים כי מעדיפה שלא יזהו...

ב"ה ב"ה יש לי 2 ילדים מתוקים שהגיע לעולם אחרי מסע שלא היה ארוך נורא אבל כן דרש כוחות פיזים ונפשיים. אני שמחה בהם מאוד! ולרוב מצליחה להיות מאושרת בחלקי, למרות שחיה בסביבה דוסית- ולחברות שלי יש כבר פי שניים ילדים ולפעמים זה לא פשוט.

אבל. יש מישהי אחת שכל פעם מחדש לוחצת לי על הנקודה הכואבת שיש בתוכי, זאת שלא מצליחה להשלים עם המצב ושכמו ילדה קטנה שואלת "למה דווקא אני"?  למה לנו קשה להביא ילדים לעולם ואצל אחרים זה הולך כל כך בקלות? וכל התהיות הכואבות שאני מניחה שמי שחוותה יודעת במה מדובר.

אותה אחת היא בת דודה קרובה מאוד )כך שלהתרחק/ לנתק קשר לא רלוונטי). זה כמובן לא באשמתה שהיא מביאה לעולם ילד אחרי ילד בקצב מסחרר.. וככל הנראה זה לא היה מפריע לי ולהפך- הייתי שמחה בשמחתה, כי כאמור, היא קרובה ואהובה מאוד. אבל בגלל שאצלי יש קושי- כל פעם שאני פוגשת אותה בהריון, אחרי לידה, או סתם עם חבורה שהולכת וגדלה- זה קשה לי. ומה שקשה לי במיוחד זו הקנאה. קשה לי עם זה שאני מסוגלת לקנא ככה, אתן מצליחות להבין? אני תופסת מעצמי אחת שדי בסדר בעניינים של בן אדם לחברו וקשה לי עם התחושות שעולות אצלי כשאני פוגשת אותה. קשה לי שאני כבר לא מתרגשת כשהיא יולדת, שאני לא רוצה להגיע לברית. קשה לי עם זה שקשה לי... רוצה לשמוח איתה באמת, להצליח להתעניין ולעזור בלי שהלב שלי יתכווץ. רוצה לשמוח במה שיש לי באמת ולהאמין שזה הכי מדויק ונכון.

יצא ארוך.. אבל אשמח באמת לכל עצה ותובנה כי אני מרגישה קצת תקועה בנקודה הזאת. ותודה מראש למי שקראה ולמי שתענה!

תפסה אותי נקודה בדברייךנפש חיה.

"קשה לי עם זה שקשה לי"


לקבל את עצמך על הקושי

לתת לו את המקום שלו

לתת לעצמך את המקום של הקנאה


זה בסדר.

זאת את עכשיו.


כשתרגישי טוב עם איך שאת (עובדתית את מרגישה ככה, אין טעם להילחם בתחושות לגיטימיות!)


יהיה לך קל יותר להתמודד

בינתיים תתחילי רק פה.


בלקבל את עצמך ולקבל את התחושות הלגיטימיות

ולקבל את עצמך עם התחושות האלו.


(זה עוד לא קשור לדיבורי אמונה או סיפורים מחזקים וכו', זה בשלב מתקדם יותר)

באמת תפסת פה נקודהעבודת מידות

אני לא מצליחה לקבל את עצמי במקום הזה )אפשר לומר שקשה לי שקשה לי שקשה לי(-;

כל פעם שעולות לי תחושות כאלה אני חושבת שזה סוג של לא בסדר. כי באמת יש לי ברוך ה כל כך הרבה, וכי יש את זאת שעדיין מחכה לילד ואת ההיא שמסכנה יותר....

וגם שאלה עקרונית יותר- עד איפה נכון "לקבל את עצמי"? אם אני עושה/ מרגישה משהו שהוא לא טוב כמו קנאה. האם נכון לקבל את זה? להשלים עם זה? זה לא יגרום לי להישאר במקום הלא טוב במקום לצמוח ולהתקדם משם?

את שואלת שאלות ממש טובות, אענה בע"ה מחרנפש חיה.

אני רק אכתוב בינתיים

שבשביל לצמוח היטב, חייבים להרגיש, לקבל סוג של ריקבון כחלק אינטרגלי מהתהליך של צמיחה.


 

תמיד יהיו השוואות

תמיד יהיו יותר ופחות (ביחס לאחרים)


 

אבל

לפני שאת דנה את עצמך לחובה

לפני הפלפול אם זה טוב או לא


 

תקבלי את מה שכן

וזה בסדר.


 

אחר כך כשיהיה לך יותר מסוגלות

תתחילי לתרגל ראייה חיובית/ עין טובה

קודם כל של עצמך על עצמך. על מה הקב"ה נתן לך היום שאת מודה לו,  ואח"כ ראייה חיובית על אחרים.


 

ונראה לי שזה בעצמו כבר ייפתור חלק נכבד מהעניין הזה.

כתבת יפה❤️אחרית דבר
קנאה זה רגש טבעיאחרית דבר

הוא לא רע


הבחירה לאן לקחת אותו היא רעה


כשאת פוגשת אותה

הקנאה-זה רגש שמנכיח את החסרון דלך -את כמה את רוצה ומשתוקקת לזה!


וזה מותר והגיוני להרגיש ככה!!


קנאה שלילית זה כשאת מרגישה את החסרון מתעורר

ואז מתחילה לחשוב עליה מחשבות לא טובות .. או לרצות שלא יהיה לה כל כך קל להביא ילדים.. או שהלוואי ותרגיש מה זה חסרון כמוני ..


זה כבר קנאה לא טובה


רק להרגיש חזק את הרצון שלך

זה בעיני תגובה הגיונית


גם רחל

שהיא ה-סמל ללא לקנא


המעלה שלה היתה *הבחירה המעשית* לתת לה את הסימנים ליעקב.. כדי להיות רגישה לאחותה


אבל מי אמר מה היא הרגישה באותו ערב של החתונה?


גם כשראתה את לאה יולדת..שוב ושוב ..

לא ידוע מה בדיוק היא הרגישה בלב

מה שכן ברור שלא היה לה סבבה כל המצב הזה..עובדה שליעקב היא באה -הב לי בנים ואם אין- מתה אנכי


וכשיעקב הוכיח אותה


הוכיחו אותו משמיים- כך אין עונים למי שבמצוקה


תשנני לעצמך

כל פעם שאת בביקורת עצמי


ככה לא עונים למי שבמצוקה! לכאב לא באים בהאשמות!!


כואב לך

והכאב שלך אמיתי

וטוב


וזה שהוא מתעורר כשרואה את מושא חלומותיו

לא אומר שהוא רע

זה פשוט באמת אומר שאת רוצה רצון עמוק ופנימי

ושמאוד כואב לך לא לקבל אותו


זהו


היא לא באמת הנושא


תחזירי את המשקל אליך

תני ללב את החיבוק

מגיע לו 

ממנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"א באלול תשפ"ה 16:25

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"א באלול תשפ"ה 16:17

מה שכתבת על זה שקשה לך וקשה לך המצב הזה

הזכיר לי את הפסוק "באשר הוא שם" , לא דנים אותו על מה שיכל להיות בעבר או על מה שעוד יהיה, אלא באשר הוא שם- איפה שהוא נמצא בהווה  

וה- הווה שלך זה מה שאת מרגישה (עכשיו)

וזה המציאות שלך, אפשר לרצות להיות יותר טובים, אפשר להתכחש או לריב עם הדחף הזה לקנאה, אבל איך שלא מסתכלים על זה , זה הרגש, וככה קוראים לו, כנראה שככה הוא מבוטא


 

וגם שאלה עקרונית יותר- עד איפה נכון "לקבל את עצמי"? אם אני עושה/ מרגישה משהו שהוא לא טוב כמו קנאה. האם נכון לקבל את זה? להשלים עם זה? זה לא יגרום לי להישאר במקום הלא טוב במקום לצמוח ולהתקדם משם?


 

להפך, אני חושבת שקבלה עצמית היא הכרחית כדי להבין מי אני באמת , למה אני מוּנע מדברים מסויימים או מה מפעיל אותי להגיב 123 .

זה אני כאדם , לטוב ולרע על כל תכונותיי רצונותיי ומחשבותיי.

כדי להתקדם צריך לעשות את זה שלב שלב

קודם לקבל את זה שזאת אני כבנאדם

אחר כך (אולי, אני כותבת מה שעולה לי בראש)

לנסות להבין למה זה מפריע לי, איפה זה פוגש אותי ולמה זה מציק לי ...


 

לא כל קנאה היא רעה למשל.

לפעמים אדם מקנא כי הוא רוצה גם (כמו קנאת סופרים שמטרתה להרבות חכמה ולא להתבוסס ברגש רע ) והחוסר משתקף לו, מונכח לו , זה לא כי כואב לו שלשני יש....


 

וכדי להפוך לאנשים טובים יותר

כדאי להפנים ולקבל את כל מה שיש באישיות

כי ככה אפשר לדעת מה או איך  לנצל לטובה

את הרצונות או הכוחות

זה לא לחייב את עצמינו לשמוח בכוח! כי ככה נראה לי שהאנטי ייגדל. ואז ממילא לא תוכלי להשלים עם זה, בשביל ליצור שלום בית עם עצמך, לא כדאי לך בכוח לנסות הלך נפש שעדיין לא מתלבש לך טוב בנפש.

כדאי לחכות,  לשים לב כמה את יכולה להיות עם השני בשמחתו בלי לפגוע בך.

ובע"ה לאט לאט את תוכלי "לעלות מידה" להרחיב את המקום שלך בנפש,

תמצאי כוחות לשמוח (אולי פה כבר שייך מה שכתבתי בסוף ההודעה הראשונה-  הדיבורי אמונה/ סיפורים מחזקים/ לתרגל את ראיית הטוב ביצמך ומתוך כך אצל הסובב)

להאמין בטוב המדוייק שנשלח אלייך מאת ה,

להאמין שהשפע המשמח שלך לא סותר שפעים אחרים לאנשים בעם ישראל

וככה תוכלי להופיע את האור שלך בעולם

מתוך שמחה אמיתית ושלמה!


 

מקווה שקצת עניתי לך ...

סליחה על התגובה שליממתקית

אבל אל תופתעי אם אומר לך שהגיסה הזו גם מקנא בך
יכולה לספר על עצמי, הרבה צפופים.
מצאתי עצמי עם הרבה קטנטנים נואשת לזמן פרטי משלי, כמה קינאתי בנשים עם שני ילדים, יש להורים את הזמן שלהם, זמן איכות עם הילדים, לצאת לטיולים יחד, פיקניק, פחות בישולים...
חחח אני מודה לקב"ה על מה שיש לי, אבל תדעי לך שהריון-לידה-הריון-לידה זה מאוד יפה וכיף, אבל בשלב מסוים מתיש.
יש לי אחות חרדית עם ילדה בת 6 ועכשיו ילדה את הקטן הנוסף שלה
כולן מסביבה עם כל שנה ילד, אחותי אמרה לי שהרבה שכנות אמרו לה איזה כיף לך יש לך זמן להנות מהתינוק, יש משהו יפה בגעגוע. 
למה כותבת לך את זה?
1)את יכולה להמשיך לקנא בגיסה שכל שנה יולדת, אל תופתעי אם היא בליבה מקנא גם בך...
2)את עם שניים? איזה כיף. תשקיעי בהם תדאגי שהכל יהיה מתוקתק, תספרי להם, תשחקי איתם- חלום, זה לא הכמות זה האיכות, עוד יגיע בהמשך קטן נוסף, ותוכלי להינות ממנו הכי בעולם.
3) כמובן זה לא סותר מציפיה לילד נוסף, תתפללי, תבקשי, תני מקום לרגש הקנאה אבל אל תתני לרגש לבאס או לדכא אותך. 

התגובה הזו לא עוזרת, ואף להיפך...קופצת רגע
אכן..לא מדובר םה במספר ילדים כזה או אחראחרית דבר

מדובר םה על רצון וגעגוע וציפיה שלא מתממשת

וכאב של המתנה לא פותרים ב'תשמחי שיותר קל לך'


זה חוסר הבנה מהותי מה זה ..


ואני בתור זאת שיולדת צפוף ועכשיו בתקופה שזה גם קשה לי ועמוס- אני לא מקנאה באף אחת שממתינה

הייתי שם  שנים רבות עד שהתחתנתי

וזה עד היום לא מרפה ממני

זה לא קצת כסף שחסר בחשבון

זה המון המון כאב ואכזבות וכל מנעד הרגשות והטלטלות..


בוודאי הרצון והגעגוע קיימיםממתקית

וכתבתי לתת להם מקום.
וממש לא ניסיתי להעביר מסר של תשמחי כי יותר קל לך...
משהו עמוק יותר
קטונתי מלהסביר

בתור מישהי מטופלת פוריות אני חייבת להחמיא לך שכתבתמחפשתתשובה
כזה יפה ונכון
אני חושבת שזו דווקא תשובה טובה.נעומית

אני גם באותו מצב של הפותחת ועוזר לי לדעת שמשפחה עם הרבה ילדים חווה אתגרים שנחסכים ממני.

אני פחות עייפה, יש לי מקסימום זמן להשקיע ולספר סיפורים, ולקחת לטיולים ויש לי זמן להשקיע בזוגיות. אני מכירה את עצמי ויודעת שעם הרבה ילדים היה לי מאתגר בהיבטים האלה.


ולפותחת, אני דווקא אוהבת את המצב הזה, הילדים שלי כל כך חשובים שצריך כזה מאמץ כדי להביא אותם והם מקבלים יחס של נסיכים.

(לא שילדים במשפחות גדולות לא נסיכים, אבל קל יותר לגדל ילדים מושקעים במשפחה קטנה)

נכון, בדיוק לזה אני מתכוונתממתקית
לאחותי שציפתה 6 שניםממתקית

תגובה כזו הביאה לה נחמה.
היא הבינה שבסןף עוד יהיה לה
ובינתיים תהני ממה שיש, והיא נהנתה
ועכשיו ילדה עוד אחת קטן ואין מאושרת ממנה.

 

ולמי שלא יהיה עוד?קופצת רגע

אני בעד למצוא נקודות חיוביות בחיים שלך עצמך.

אבל כשאמא לכמה וכמה צפופים אומרת את זה, בעיני זה לא מתאים.


יתאים שמישהי שיש בבעלותה כמה וכמה בתים 'תטיף' למישהי שעצובה על כך שאין ביכולתה לקנות דירה ש'מרבה נכסים מרבה דאגה' וכמה טוב לה שהוצאות תיקונים של הבית השכור לא עליה? 

את צוחקת? באמת זו הנחמה שלי בבית הקטן והחמוד שליממתקית

ואין לי יחידת דיור כמו רבים ואחרים סביבי...
ובהחלט צריך למצוא נקודות חיוביות בחיים של עצמך, לא מבינה איך זה סותר את שכתבתי.

כן, שיתפתי בתקופה מסויימת בחיי עם הרבה קטנטנים. היה לי כיף ואף מעט קינאה להביט באימהות עם השניים- שלושה שמחות ומדברות על המסעדה שיצאו אליה הערב, או סתם זמן נחמד משלהן בבית.

תודה ששיתפת שבעיניך זה לא מתאים. זה אישי שלך...

אדגיש שאני מאושרת בחלקי, ותמיד שמחתי והייתי מאושרת
והייתה לי תקופה מסוימת של קושי שגרמה לי להרגיש מה שתיארתי כאן, אני לא מתביישת בזה, זו האמת שלי!

בעיני זה לא מתאים, ויכולה לומר לך שמהכרותיקופצת רגע

מטופלות פוריות רבות, בשלבים שונים,

זה לא ינחם אותן.


אגב, ב"ה שהיום הרבה מטופלות פוריות נפקדות.

זה ממש לא כולן, ואי אפשר לצאת מנק' הנחה שכל מטופלת תזכה לעוד ילד. 

אני במקום שלך (של הרבה ילדים ועייפות)מתואמת

ובכל זאת מרגישה שאין בזה נחמה למטופלות פוריות...

יש לי חברה טובה מטופלת פוריות, ואני בחיים לא אעז להציע לה נחמה כזו, כי זה ממש לעג לרש... (היא בעצמה סיפרה לי איך שפעם, כשהייתה בשמירת היריון יקר ובסיכון גבוה, מישהי זרקה לה, "איזה כיף לך שיש לך זמן לקרוא בלי הפסקה", והיא כמעט רצתה לבלוע אותה... כי איזה מן כיף זה, כשחייבים לשכב ושאין לך מושג אם בכלל העובר שלך ישרוד, והדאגות מציפות...)


בכל אופן, עקרונית את צודקת בקו החשיבה הראשוני שלך - שיכול להיות שמה שחסר לאחת הוא בעצם מושא קנאתה של אחרת - אבל לא בנושא הזה. הנושא של ילדים ושל קשיי פוריות הוא ממש בדמה של אישה, ואפילו רחל אימנו אמרה ליעקב שהיא תמות אם לא יהיו לה בנים...

אז אי אפשר לדמות את זה לשום חיסרון אחר שקיים בחיים...


(גם לי יש קנאה - באימהות שכל ילדיהם 'רגילים', בנשים שלא ילדו מעולם בקיסרי, בנשים מתוקתקות שמצליחות לנהל בית ברוך ביד רמה - וכן הלאה. אבל מכיוון שלא התנסיתי בניסיון הכי קשה שיש לאישה, לדעתי - בפוריות - אני מרגישה שאין לי "זכות" לדבר על הקנאות שיש לי מול אישה שמתמודדת עם זה...)

אבל זה תלוינעומית

היא הגיבה מנקודת המבט שלה בפורום ציבורי.

היא לא הגיבה ככה לאחותה/ לשכנה שפרקה לה באופן אישי.

מי שפותחת שרשור בפורום ציבורי כנראה מקווה  לקבל תגובות לא רק מנשים במצב שלה.


(שוב, אני כותבת כמטופלת פוריות שלא יהיו לי הרבה ילדים כנראה. המחשבות האלה בהחלט מנחמות אותי) 

את צודקת...מתואמת
ובכל זאת חשוב לי לכתוב את זה, למקרה שהפותחת היא מהסוג של מי שאני מכירה, או למקרה שמאותגרת פוריות אחרת תקרא ותחוש אולי חוסר רגישות... (@ממתקית - לא שאני חושבת שאת חסרת רגישות, חלילה! ובכל זאת חשוב לי להביא גם את נקודת המבט הזו)
תודה על נקודת המבט.ממתקית

זה לא דבר שהייתי אומרת לדכנה או לחברה...
אבל פה, די פתוחה עם הרגשות שלי, גם אם זה קשה...גם לי.

שמחה אם ניחמתי אותךממתקית

כנראה שזו לא נחמה
אבל אם כבר השלמת עם המצב ואת עם שניים שלושה ב"ה (זה גם משהו) אז יאללה לפחות תהני מהם.
ובע"ה מאחלת לך כוחות!

ונכון, בחיים לא הייתי אומרת את זה לחברה או שכנה, פה משתפת באמת, לא מכירים אותי (מקווה בכל אופן...)

לא יודעת...אבל יכולה לומר שאת אחותי זה ניחםממתקית

ולא היה צריך להרבות במילים
מספיק שהייתה מגיעה אליי לשבת
ובמוצ"ש מכריזה חוזרת למקום השקט והרגוע

את יכולה לומר שאינני צודקת או כן...זו הייתה הרגשתי.
אם זו מהווה נחמה או לא- כל אחת תיקח את זה למקום שלה...

 

האמת שהתגובה של אחותך מפתיעהזמינה

אני בעצמי עברתי התמודדות בתחום הפוריות וגם אצל חברותי בתחום אני יודעת שהנקודה הכי רגישה היה השקט בבית

לחזור לריק בבית או שהקטן כבר גדול וזאת על אף שמאוד רוצים עוד ילד

לכן מפתיע אותי שזה מיחם אותה

והאמת שיש דברים שכשאדם מתמודד איתם הוא יכול לומר/לצחוק על עצמו אבל כשאחרים אומרים זה די לא במקום

יש הרבה דברים טובים גם בזמנים כואבים עם זאת בשעת כאב לדעתי חשוב בעיקר לחבק ולאפשר לתת ביטוי לרגש

לרוב אין צורך בעצות, רובנו יודעים את התשובות לבד

לא נעים לומר, אבל אולי במקרה של אחותי זה ניחם אותהממתקית

כי הבית שלי היה באמת רועש מאוד, ובלאגן.

ואולי באמת לא היה הכי נעים להתארח אצלי (אז...)עד כדי שהתגעגעה לבית שלה.

פחות כתבתי כנחמה, יותר כהתמודדות עם קנאהממתקית

על הקנאה הפותחת דיברה, נראה שהקנאה בוערת בה ומציקה לה...
אני חושבת שיש בזה סוג של הקלה, לאחותי היה כך בכל אופן. ועל סמך זה אני משתפת בהרגשתי.

יישר כוח לך❤️מתואמת
גם אותי כמטופלת זה ממש לא מנחםSheela

כותבת את זה כדי שמי שקוראת וצובט לה תדע שהיא לא לבד.

אני מוכנה לקחת בשתי ידיים כל עייפות, סחרור, חוסר זמן לעצמי, בלגן בבית, כל דבר!! אם רק יהיו לי עוד ילדים.

חותמת על זה הרגע!!


למצוא את נקודות האור זה התפקיד שלי מול עצמי ולא של אחרות לומר לי..

מאחלת לך אמן בע"ה לפי כוחותייך ויכולתייך.ממתקית

גם אם לא הוויתי נחמה, אולי מעט לעזור בעניין הקנאה.

הפותחת לא ביקשה נחמה למצבה, כי אם סיוע ועזרה להתגבר על הקנאה. ואני חושבת שזו מחשבה הפוכה שיכולה לסיע (ושוב כפי שציינתי לאחותי המחשבה עזרה)

מחילה אבל גם קנאה זה לא מוריד..Sheela

זה לבוא ולנפנף עם שטרות של כסף בפני אדם מורעב

ולהגיד לו- וואי איך קשה לי, אין לי מקום לאחסן את כל השטרות האלה..

וואלה לא מוריד לרגע את הקנאה, את יודעת איזה טלטלות אני עוברת כדי לקבל בדיוק את האתגרים שאת מתלוננת עליהם?


זכותך המלאה להרגיש קושי אתגר וכל רגש כלפי המציאות שהקב"ה נתן לך. אבל להגיד את זה למטופלת זה ממש יריקה בפרצוף לתחושתי.


אם כבר מה שיכול לעזור זה להבין את הקנאה הזו ולהפוך אותה לדבר מובן ולא לדבר שצריך להשתיק..


ואני רגע עוצרת מההתפרצות כי @ממתקית אני לא רוצה שזה יצא כאילו התפרצות עלייך.

זה כאב על כל הפעמים שנשים טובות מסביבי שבאמת רצו לעזור התחילו להגיד לי דברים דומים לאלה

אני ממש מתחננת בפני מי שקוראת את ההתכתבות הזו שלא תחשוב להשתמש בטיעון הזה כלפי מישהי שמתמודדת עם אתגר כ"כ גדול כמו אתגר הפוריות!

כשלמישהי קשה צריך לבוא ולחבק

לומר לה כמה היא גיבורה

כמה היא צודקת! בקנאה ובכאב שלה.

והלוואי שכולנו נוכל להתלונן אך ורק על הרים של כלים וקשקושים על הקירות.. 

אני לא מנפנפת במצבי אז בגאווהממתקית

להיפך, מתביישת ומיואשת מאותה תקופה של הרבה קטנטנים. היינו צעירים, הבאנו כל שנה ושוב ושוב.לא זכור לי שידעתי או רציתי לשמוע על מניעה, ממש לא מנפנפת בזה, ואדרבה, ממליצה להיות מחושבים גם בעניין הזה. מצאתי את עצמי צעירונת עם כמה צפופים פיציים בלי שום עזרה באמצע שום מקום. בית פצפון, והייתי עם הקטנים בבית(גם לא הייתה מסגרת טובה וגם חסכון כספי, לא היה לי אוויר לעצמי, את בעלי הייתי רואה רק בלילה.
וכן אומרת לך דוגרי והכי אמיתי- כשלקחתי את הבן לחבר או לשכנה, כל כך נהניתי וכן גם קינאתי. אווירה נעימה ורגועה, בית נקי ומסודרף, פיצה בתנור, הייתי מגיעה לקחת אותו ובליבי אומרת לאמא בקול בבקשה אפשר קצת לשבת? קצת להירגע? לנוח? להריח ריח של בית ואפיה? כמובן מעולם לא אמרתי לה באמת, מאמינה שהיה לה את הקושי שלה.
עבר זמן הילדים גדלו, הגדולים גם עוזרים, ברנו לבית גדול יותר, אני עובדת, וטוב לנו ב"ה
גם לשכנה הזו טוב עם השלושה המהממים שלה יש לה הרבה נחת מהם והיא מאושרת.

מצטערת אם בך פגעתי ואני מבקשת את סליחתך, 
ואני מאחלת לך שעוד תזכי למה שאת מצפה, אבל לא!!! ממש לא כמו שהיה לי...אלא בדרך נעימה, נינוחה ועם סוג של שליטה בבית וכל מה שקורה מסביב...כי אפשר לגדל ילדים בבלאגן, ולחץ,וחוסר זמן, ומצוקה ואפשר גם אחרת- לך אני מאחלת את האחרת!!! בקרוב!!!

עכשיו אני רואה את מה שכתבת כאןעבודת מידות
נשמע באמת קשוח ממש. את עוזרת לי לדייק את התפילות- לא רק ילדים, בקלות ובשמחה אלא גם יכולת וכוחות לגדל אותם בנחת! לכולנו בעז"ה!
אמן ואמן. בנחת ובשלווה בבריאות הנפש והגוף!!!ממתקית

בעתו ובזמנו!!

ממתקית היקרה אני ממש מעריכה את הכתיבה הנעימה שלךSheela

ואני גם באמת לא נפגעתי באופן אישי

אלא יותר הוצפתי בתחושות שעולות לי כאשר אני שומעת מילים כאלה מאנשים שמוכרים לי.

אני שומעת את הקשיים שאת עברת ואני באמת חושבת שמגיע לך הכרה בהם! וחיבוק והערכה! זה נשמע באמת תקופה כ"כ לא קלה.


במסגרת דיון על אתגר הפוריות, לטעמי זה לא צריך לבוא בהשוואה. אני חושבת שדבר כזה יכול להוביל לכאב של השומעת יותר מאשר לעידוד.

יכולה לספר לך שאצלי בבית יש קיר שכבר שנתיים נשאר מקושקש- כי מבחינתי במשך שנים התפילה והתקווה היתה שיהיה מי שיקשקש על הקירות שלנו. אז הקשקושים על הקיר זה אות ניצחון בשבילי שמזכירה לי במה זכיתי.  ועדיין אני מתפללת שיצטרפו אליו מבלגנים נוספים..

אז הפערים בחוויות שלנו כ"כ גדולים, וככ שונים, שאני חושבת שלא נכון לשים אותם זה מול זה באותה שיחה.


אני יכולה גם לומר לך שהרבה יותר קל לי להביע אמפתיה כלפי חברה שמספרת על קושי בהורות

כאשר זה במנותק מהקושי שלי ותא רגע אחרי שסיפרתי כמה קשים לי הטיפולים.. 

איזו כתיבה יפה ונעימה 💗קופצת רגע
ווואי העלית לי דמעות עם הסיפור על הקירממתקיתאחרונה

ממש עמוק ומצמרר ומאחלת לך עוד הרבה קשקושים כאלו.
וסתם בנימה אישית, קשקושים על הקיר מעולם לא ריגשו או הטרידו אותי כי אפשר להוריד ולמחוק אותם עם אקונומיקה או ספוג הפלא.
יש הרבה דברים שאותם אי אפשר כבר למחוק...ועל זה אני מדברת...(הקטן שרוצה שאמא תיקח אותו לגן ביום הראשון אבל היא בדיוק ילדה והשכנה לוקחת אותו בוכה, סיפור לפני שינה שלא הייתי פנויה, תינוק שהפסקתי להניק בהתחלה בגלל  הריון נוסף, או ילדה שרוצה לשתף על חוויה מכיתה א' ואמא רק נרדמת לה על הספה אלו דברים שלא אוכל למחוק, כמובן מתקנת את זה כיום, ועובדת על זה ומנסה "להשלים" את אמא אצל הילדים שלי כיום כשגדלו וקצת יותר מרווח לנו.
הלוואי ועוד שנתיים תשאלי פה איך להוריד קשקוש מספות ומקיר, והלוואי ויהיה לך מכולם שיש ושיגיעו נחת, רוגע ושלווה תמיד.

לא יודעת האם זה היה מספיק מובן, אני אמא לשנייםקופצת רגע

שמאוד רוצה עוד, ויש לי ברזומה כמה שנות טיפולי פוריות ללא תוצאות, ועוד כמה וכמה שנות ציפיה ללא טיפולים וללא תוצאות, ובגיל שלי זה כבר כנראה לא יקרה.


 

 

התגובה שלך והתת שרשור פשוט הולכת איתי כל היום, ולא בצורה טובה, קשה לי לשחרר מזה.


 

 

לא מזמן, יצא לי שמישהי קרובה, שיש לה כמה קטנים צפופים ושהיא יודעת שאני מאוד מאוד מצפה, אמרה לי פתאום משהו בסגנון של 'איזה כיף לך, הילדים שלך כבר גדולים ואת יכולה...' לא זוכרת מה בדיוק אבל משהו שהיא כנראה גם רצתה כבר לעשות עם הילדים שלה.


 

עכשיו, לא כעסתי עליה ולא נעלבתי ממנה, בכלל לא, אבל זה ציער אותי וצבט לי בלב מאוד. אפילו פתחתי על זה בזמנו שרשור בפורום פוריות.


 

ואני מבינה אותה מאוד ש' התפלק' לה, ואני מבינה את העומס והקושי שהיא נמצאת בו,


 

ועדיין אם היא הייתה אומרת לי את זה מתוך מחשבה תחילה הייתי נעלבת ממנה מאוד.


 

 

וזה לא סותר את העובדה שאני שמחה מאוד בשני הילדים שיש לי, ואני מודה לה' כל יום, מקווה שמספיק, על כך שהוא באמת בירך אותי בשפע ביד נדיבה ורחבה מאוד.


 

 

כשמישהי מתנחמת בעצמה ביתרונות שבמצבה, כמו שכתבת למטה בשרשור שאחותך מעריכה את השקט שלה, כולנו יכולות ללמוד ממנה איך לשמוח בחלקנו, כל אחת בתחום שמאתגר אותה.


 

כשמישהי שיש לה מציעה את זה כנחמה למישהי שאין לה, זה מכאיב מאוד.


 

גם אם לא לכולן, לי אישית זה מכאיב.


 

אני בטוחה ב100% שלא התכוונת להכאיב, וזה אכן פורום פתוח וזכותך לכתוב מה שאת רוצה, באמת. אבל קחי בחשבון שיש כאלה שזה כן פוגע בהן.

מצטערת אם דבריי פגעו בך.ממתקית

לא חושבת שהחברה אמרה לך מה שאמרה כדי לצבוט אותך, או להעיר לך או לרמוז לך או לנחם אותך...
כנראה באמת ובתמים פרקה מולך תסכול כלשהו שקיים אצלה. בטאקט או לא אני לא יודעת. אבל לי זה נשמע שממש הביעה מולך את הרצון שלה שלא יקרה, פשוט כשיתוף בלי מטרה כלשהי.

נכון, היא פרקה קושי שלה מולי. זה בדיוק מה שכתבתיקופצת רגע

אם הייתה חושבת על זה הייתה יודעת ב 100% שזה לא מתאים מולי.

לכן אני כותבת לך, שתדעי, שלפחות עבור חלק מה'מאותגרות פוריות', הדברים שלך לא מעודדים, אלא דווקא צובטים ומעציבים.

אם לא ידעת, אז עכשיו את יודעת. מכאן והלאה תעשי עם המידע הזה מה שתחליטי

כמובן שמעולם לא אמרתי את זה מול פניה של אף אחתממתקית

או בהודעה או בכל דרך אחרת, לא אגיד למי שמחה לילד כיף לך, הלוואי והיה לי את השקט והנחת שיש לך.

פה הרשיתי לעצמי, כי לא מכירים אותי, ואני שמחה שדבריי הביאו נחמה לחלק מהנשים כאן

מי שנפגעה מדבריי מתנצלת ממש! ומקווה שהפגיעה הזו תביא לתפילה מתוך צער ופגיעה שתתקבל במהרה בע"ה.

אבל מה ההבדל בין לומר זאת ישירות למישהיקופצת רגע

לבין לכתוב את זה כאן למי שכתבה שהיא מרגישה חוסר וכאב וקנאה?


זה מה שאני לא מבינה...

כאילו, את מבינה שזה לא דבר שראוי לומר למישהי פנים מול פנים כי זה עלול לפגוע בה. אז למה כאן זה כן בסדר?

באמת אני מתעניינת, כי אני באמת לא חושבת שרצית וכיוונת לפגוע במישהי חס וחלילה. 

אף אחת לא תגיד לי בפרצוף שהיא מקנאה ביממתקית

שיש לי ילדים, צפופים. 
לא קרה לי מעולם.
לכן לא אומר לה שבתקופה מסויימת עם הילדים גם אני קינאתי בה...לא בעבר ולא בהווה
הנקודה הזו על נושא הקנאה עלתה פה, אז הגבתי להרגשתי בנושא הקנאה.
במציאות החיים לא הייתי אומרת למישהי את המילים הללו, והיא לא הייתה אומרת לי את המילים שנאמרו פה...

 

עונה לך ולכל התת שרשור שהתפתח כאןעבודת מידות

אין לי ספק שמשפחה ברוכה זה מאתגר, ולהיות סביב הריונות ולידות שנים רצוף זה יכול להיות קשה. גם לנשים שב"ה יש להן הרבה ילדים מותר להתלונן...

ועדיין, אם היתה לי את הבחירה הייתי מעדיפה את הקושי שבשפע מאשר את הקושי שבחוסר (ואולי טוב שזה לא תלוי בי כי הקב"ה יודע מה הכי טוב ונכון לנו).

לפעמים אני מזכירה לעצמי שגם בצד השני יש קושי כדי לעודד את עצמי "לנצל" את היתרונות במה שיש לי.

אבל המחשבות האלו לא עוזרות )לי לפחות) בהתמודדות עם קנאה. כי אני לא מקנאה בה באופן כללי אלא בנקודה הספציפית שבה היא משקפת לי את החוסר שלי. אני אוהבת ומעריכה אותה מאוד אבל קשה לי המפגש עם מישהי שהולך לה כל כך בקלות משהו שאני צריכה לעמול עליו כל כך הרבה, להתפלל, להתאכזב, לנסות משהו אחר ולהתאכזב שוב.. וה"משהו" הזה הוא לא ציון במבחן או קידום בעבודה, אלא דבר הרבה הרבה יותר משמעותי. לצפות לילד זה קושי שקשה לתאר וקשה אפילו להסביר באופן רציונלי. זה מעבר לאתגרים הפיזיים, תופעות לוואי וכל ה"כיף" שמסביב.. זה הרבה ובעיקר ההתמודדות הנפשית והרגשית.

בקיצור.... הנקודה שהעלית יכולה לעזור כשמנסים להסתכל על הצד החיובי שבמצב אבל לדעתי פחות בהתמודדות מול הקושי עצמו. (ואם הייתי לפני הלידה הראשונה כנראה שהיה לי קשה לקרוא את זה)

תודה על ההסבר והשיתוף, מקווה שלא פגעתי בךממתקית

מובן ממש מה שאת כותבת.

כותבת מהצד שליoo

אמא לילד עם מוגבלות פיזית שכלית ובריאותית

היו תקופות של קנאה

באנשים שיש להם רק בעיות 'רגילות'

אנשים שיש להם רק ילדים מוצלחים נטולי בעיות


הקנאה נעלמה כשהגעתי לשלמות עם עצמי:

1.הפסקתי לראות בחיים משהו שצריך תיקון/ שיפור

2. מלאתי את החיים בדברים שעושים לי טוב

3. חשבתי על חלומות ויעדים שאני יכולה להשיג והשגתי אותם


נראה לי שזה יכול לעבוד בקנאה מכל סוג

כי בעצם קנאה זו השלכה של החסר שלנו על האחר

כשממלאים את החסר הקנאה מתפוגגת 

תודה לך! באמת עצות טובותעבודת מידות
טוב לשמוע גם מכיוון של קושי בתחום אחר. תודה!
אני חושבת שלהתנגד לרגש ולהילחם בוהמקורית

מגביר לך את הקושי

תקבלי את זה שקשה לך וזהו. החיים מורכבים. אנחנו עוברות דברים.. לא צריך להוסיף גם התבחבשות פנימית וללכת נגד התחושות שלך. זה מוסיף עוד חזית שלדעתי מכבידה יותר.

זה בסדר שקשה לך עם זה וזהו.

זה נורמלי לא לרצות ללכת גם.

מה תעשי עם זה בפועל ואם תלכי או לא זה משו אחר, אנחנו עושות הרבה דברים שאנחנו לא מאוד רוצות לעשות או בכלל, אבל קודם כל תפסיקי להילחם בעצמך.

מקנאים🤷🏻‍♀️פאף

אין באמת איך להתעלם המרגש, אפשר להתמקד בטוב בחיים בשלך, אבל בסוף זה ניסיון קשה.

אצל הבן שלי בגן לדעתי לכולם יש כבר אחים קטנים, וכשאני שומעת על מישהי שנכנסה להריון בטעות או בתזמון לא הכי נוח-זה שורף בלב. גם כשזה חברות ממש טובות שלי. אז אני אספר לבעלי, ונהיה עצובים ביחד , ואחר כך אני אשתדל להיות כמה אמפתית שאני מצליחה לחברה ההריונית התורנית שלי. (יש לי שתי חברות טובות שנכנסו להריון עם מניעה בשנה וחצי האחרונה, ועוד אחת שההריון אומנם היה מתוכנן כעיקרון, אבל לא בתזמון נוח)

ובזמן אחר, אני מזכירה לעצמי שהקב''ה יוצר את המסלול המדויק לי, וההמתנה לבן שלי-יצרה לנו זוגיות בשלה יותר. וההמתנה לילד הבא-מאפשרת לנו להתמודד עם האתגרים הנוכחיים בחיינו, גם אם זה לא מסתירה, וגם אם טיפולי פוריות ממש לא מקלים על היומיום...

טיפ שאימצתי בשם הרבנית ימימהתהילה 4

אצלי ההריונות קשים ולכן יש לי מעט ילדים ביחס לסביבה. בתקופה שעוד לא השלמתי עם זה. ולגמרי הייתי מקנאה.


שמעתי בשם הרבנית ימימה שצריך להפוך את זה לתפילה- "הקב"ה אני גם רוצה".

הרי ברור שאת שמחה בשמחתה ורוצה בטובתה. קשה לך עם החוסר שלך ולכן עליו תתפללי.

לי אישית זה ממש המתיק

רק מזדהה איתך!Sheela

אני לאט לאט לומדת להכיל את הקנאה

לקבל מול עצמי את זה שכנראה תמיד יכאב לי על החלומות שלא יתגשמו בדרך שרציתי.

ולהבין שמותר לי לקנא כי זה באמת כואב ועצוב.


דווקא הקבלה הזו עוזרת אח"כ גם לפרגן ולהיות עם אחרים בשמחה שלהם.


יש לי עוד הרבה מחשבית, נראה אם אצליח לנסח אותן במילים.. 

וואו תודה על התגובות!עבודת מידות
מחר בעז"ה יהיה לי זמן לקרוא יותר בנחת ולהתייחס יותר לכל תגובה. מה שקראתי בינתיים נתן לי הרבה חומר למחשבה ותודה על זה!
ליבי איתךשירה_11

אני חושבת שבנושא כזה של ילודה תמיד יהיו רגשות כאלה ואחרים


אני גםאחרי לידה שניה. שתי הלידות הן ivf

אני לא מונעת כרגע כי גם ככה לקח כמה שנים. אני מרוצה מהשניים שלי

לא חלמתייי שאני אהיה עם בן ובת

ועדיין, חוששת מהעתיד, מקווה שיהיו לי עוד, ובקלות

כי אין לי כח אין ליייי כח נפשי לעבור את המסע הזה שוב

אני מפחדת מזה כל כך


ועל אף שנהנית מהרוגע הנוכחי כביכול, תמיד יעלה בי איזשהוא רגש (שאני לא אוהבת אותו ) כשאראה את החברה בהריון חמישי… 

מזדהה כל כך עם מה שכתבתעבודת מידות
אני מתמודדת עם קנאה בתחום אחרפה בנס

ומה שעוזר לי להתמודד עם זה זאת ההבנה שלכל אחד יש את ה'תיק' שלו, וגם אם נראה לי שהייתי שמחה להתחלף, כנראה זה כי אני רואה רק חלק מהתיק ולא את כולו... ובעצם על רוב הדברים בחיים שלי לא הייתי רוצה לוותר, אלא רק על משהו מסויים שמאוד מאוד קשה לי איתו...

וגם- לתעל את הקנאה לתפילה. תפילה אמיתית על החברה שמקנאה בה ועלי.

למשל אם בתחום הפוריות- אז להתפלל על החברה שתזכה לשמוח מהילדים, ושגם אני אזכה לילדים כאלה מתוקים לשמוח מהם.


כן חשוב לי לומר שהבנתי לאחרונה ממתמודדת פוריות שזה קושי שאני באמת לא מבינה אותו, ושלפחות לדעתה הוא קשה יותר מקשיים אחרים. לי אישית לא נח עם דירוג של קשיים כי באמת מאמינה שהקב"ה מזמן לכולנו ניסיונות... ובכל מקרה כותבת מהמקום שלי, שמתמודדת עם קושי אחר שמאוד מאוד קשה לי ויצא לי לשמוע לא מעט משפטים של איזה כיף לך ש*** כשבפועל הייתי שמחה מאוד להתחלף עם אחרים בעניין.

יש המון קשיים בעולם. באמתאורוש3

לא נעשה פה מדרגות. יש מחלות נוראיות בגוף ובנפש ויש חוויות קשות, פגיעות וטראומות ויש יתמות ובאמת שלא נדע.

לא סותר שקשיי פוריות הם מהקשיים הכי כואבים וצורבים שיש.

אני אומרת מהסתובבות בקבוצות האלה בשנתיים האחרונות. זה משהו שורף.

לתחושתי גם ושלא יכעסו עלי הבנות ששואפות לילד חמישי. לא דומה מישהי ללא ילדים למישהי שכבר יש לה. ולא דומה מישהי שרוצה אח שלישי לשני מהממים למי שמגדלת ילד בודד ורוצה בשבילו אח אחד לפחות.

יש תחושות שונות לנשים שונות. ועדיין זה קושי עצום ויש בכל זאת טיפה מדרג איכשהו. 

לכן ציינתי והדגשתי שאני מתמודדת עם קושי אחרפה בנס

אישית אני חושבת שזה לא נכון בכלל לדרג קשיים,

ואם מישהי קמה בבוקר והולכת לישון בלילה עם קושי גדול, אז הוא באמת קושי גדול כי זה דבר סובייקטיבי, גם אם לי נראה שמה היא רוצה וזה לא קשה בכלל.

(בדיוק יצא לי לדבר עם מישהי שהרגשתי שהקושי שלה גדול מנשוא, ועדיין בחוויה שלה יש מסכנות ממנה ולכן היחס שלה שונה לגמרי)


ועדיין, בשביל מי שמרגישה שזה לא אותו דבר בכלל- הדגשתי שמדברת מתוך קושי אחר ועם הדברים שעוזרים לי.

בנות עם משפחה ברוכה ושמחה תדלגו בבקשהאורוש3

נשמה שאת. שולחת לך חיבוק גדול.

אני לא נמצאת במקום שלך. כי כן הגיעו לי 3 בקלות ב''ה ואז נתקע. אז עוד חיבוק. באמת מהלב. אני מכירה בזה ש''סיפור'' הפוריות שלי הוא מאוד בקטנה.

כנראה שאנחנו בחברה דומה. חברות שלי עם 5-9.

האמת? אני לא מקנאה במשפחות בקצב שאת מתארת... אני יודעת שזה לא מתאים לי. ולא היה לי טוב. עם כל הרצון שלי להרחיב. אני לא שואפת בכלל להתקרב לרף של משפחה ברוכה. לא ברצון. חבורה הולכת וגדלה? כל החיים שלה רק סביב הריון הנקה. מלא ילדים זה המון אתגרים. וואי. למי יש כוחות נפש? גוף?

אז אולי אני לא יכולה להבין אותך. ואני סתם.

אבל אולי קצת. כי עם כל ההשלמה שלי והרוגע היחסי. אני כבר זמן מאוד ארוך מחוץ ללופ וזה יהיה ממש שקר עצמי לומר ששום דבר שקורה סביבי בנושא הילודה לא צורב לי צריבה קטנה בלב.

אני חושבת שהרגש של הקנאה הוא אנושי.

וכמו כל דבר כזה אם תנסי להילחם בו או לשקר עליו הוא יגדל. נראה לי שאם תתייחסי לזה יותר ב''שלוות נפש'' זה ירגע יותר מאשר יחמיר.

נגיד אני רואה חברה בהריון שמיני סבבה?

אוקיי הרגשתי את הצביטה, אמרתי לעצמי בסדר קנאתי קצת למרות שבראש אני יודעת שלכל אחד האתגרים שלו ושהכל בסדר. אז קנאתי לרגע. ממשיכה הלאה.

מבינה? כאילו לא נכנסת ללופ של אוי איך אני מקנאה וזה רגש רע ומה אני אעשה עכשיו. ואיזה דפוקה אני. דומה גם מול מישהי יפה במיוחד, רזה, עשירה או לא יודעת מה. למרות שפחות מהותי כמובן. בסוף לתחושתי בראש אנחנו מבינות את האמת ומודות על הטוב שלנו. הרגש מתעתע וחולף. אם ניתן לו לרגע אחד מקום הוא יחלוף מהר יותר ופחות ישקע ויציק.

אני חושבת שאת גם יכולה כן להגן על עצמך מעט ממה שפחות נעים לך. לא לנתק קשר חלילה. אבל את לא חייבת להתייצב לכל שמחה. ואני חושבת שאת גם לא חייבת לעזור. זו הבחירה שלה בסוף להביא את הילדים האלה. עם האתגרים והמחירים... תמיד יש עזרה בתשלום שניתן להשיג, סדרי עדיפויות. או להסתדר. או למנוע הריון. זה נשמע רע. מי שמתאים לה כמובן זה מקסים לעזור אבל בסוף יש פה בחירה ורצון ולא חלילה אסון שנחת.

אני משתדלת לעזור כשאני מרגישה שזה בא לי בטוב ובאהבה. שזה בעיקר לחברות מאוד קרובות. שגם שם לצידי. ואם לא בטוב, אז לא...

לא כי היא עשתה משהו לא בסדר. לא שאת חושבת עליה רע. אלה כי יותר נעים לך ככה. בסוף אנחנו אחראים לנפש שלנו. וכמו שהיום פעמיים כמעט לחצתי על סרטוני עצב והצלחתי להתגבר, מותר לנו לחשוב על הנפש ולשמור עליה. ו''להתעלות'' ולהתקדם במקומות אחרים. לא חסר על מה לעבוד. פשוט השקיעה בלופ של לדבוק במה שפחות עובד לנו ולהתחפר בו לא באמת מקדמת.

את לא צריכה להראות לה פנים לא נעימות כשאתן נפגשות, אבל את לא צריכה לחפש את קרבתה. וזה ממש בסדר. מניחה ששתיכן עסוקות בכל מקרה. כמו כולנו שצריכות להשקיע מאמץ כדי באמת להיפגש ולומר יותר משלום ביי. אז אל תשקיעי שם את האקסטרה.

בהצלחה מותק. ש-ה' יברך אותך במלא טוב ושפע בכל תחום שתרצי. 

כתבת יפה, עזרת לי גםSheela

אני באמת חושבת שמי שבחוץ לא תוכל להבין כמה זה קשה.

אפילו בתוך הטיפולים יש דרגות קושי ופשוט אי אפשר לתאר למי שלא חוותה את זה כמה השלכות מרחיקות לכת יש לזה שאת מטופלת במשך שנים.

אין תחום שזה לא נוגע בו ומשבש את החיים.

וזה לא זמני, זה לעד ולנצח. גם אחרי שנות הפוריות התוצאות של הטיפולים ילכו איתי לטוב ולמוטב.  

באהבה. חיבוק ענק לך נשמה ♥️אורוש3
ואי אני כל כך מבינה אותךמחפשתתשובה

את מלאה במודעות עצמית מצד שני את לא מצליחה לשלוט על רגשותייך!!

יכול להיות שמדובר בבחורה שפשוט לא מספיק מעריכה את הילודה שלה? כי זה קורה לי לפעמים שאני רואה נשים שמביאות ילדים ומזניחות אותם ממש (אבל מממממש מזניחות ברמה מטורפת אני לא אשפוט סתם), או כאלה שממש צועקות וחסרת סבלנות לילדים שלהם ואז את כאילו אומרת למה דווקא מי שלא יודעת להתנהג ממשיכה להביא..

אני יודעת שיהיו פה כאלה שישפטו אותי אז חשוב לי להגיד שגם אני בעצמי אמא ויודעת כמה זה דורש סבלנות עבודת המידות ולפעמים באמת ילדים יכולים להוציא מדעתם ולעייף מאוד ברמה שקצת מזניחים אותם אז אני לא מדברת על הקצת הזה אני מדברת על משהו אחר שאני בטוחה שאת תביני אותי בכל מקרה גם אני מטופלת פוריות שנים והדרך אצלי להביא ילדים היא מאוד ארוכה העניין הוא שאחרי שילדתי כבר כל התחושות של הקנאה נעלמו והיום אף אחת לא מעניינת אותי באמת בלב שלם 🙏🙏

את חייבת להבין מה גורם לך לחשוב ככה יכול להיות שיש לך איתה משהו אישי? עוד לפני העניין של הילודה אצלה..

הילדים שלה לא מוזנחים (לא משהו חריג לפחות) וצלש להעבודת מידות
כן יש לפעמים אמירות שכנראה בגלל שאני רגישה יותר קשה לי לשמוע. משהו בסגנון של "נולד לי עוד תינוק" (עוד תינוק? סתם עוד אחד? את יודעת איזה ערך ומשמעות יש לכל ילד שנולד??)
כתבתי לך מסר פרטירק רגע קט
גם לי יש קנאהשוקולד פרה.

פחות בתחום הילודה, יותר במי שמגשימה את החלומות שלה ומצליחה בהם.

הרבה פעמים אני מרגישה שאני מעבירה את החיים "ליד", נוגעת ולא נוגעת, לא מעזה מספיק, וחווה תחושות של החמצה.

יש לי 2 בנות דודות שהן כבר בפוסט דוקטורט, כן? 

 

 

וגם אני מקנאה בנשים מאוד יציבות שחיות חיים מאוד יציבים.

וגם בכאלה שיש להם קשרים חמים וחזקים בתוך המשפחה.

אני חיה חיים יותר מתנדנדים כאלה, ולצערי אין לי קשר טוב לא עם גיסותיי ולא עם אחותי. אני אפילו לא יודעת לשים את האצבע למה זה.
אז ככה שאני מרגישה מאוד לבד פה, ומנסה להשלים עם זה. אבל זה כן צורב לי כשאני רואה שהם מבלים בינם לבין עצמם ולא חושבים להזמין אותנו....

 

מה אני עושה עם הקנאה הזאת?

הזמן עשה את שלו, ומשהו שפעם היה לי חריף מאוד, עכשיו כבר כהה יותר.

למדתי להשלים עם הרבה מהדברים. למדתי לשאול את עצמי מה אני רוצה מול המציאות הזאת.

להשתדל להינות בכל יום ממה שיש. לתת לאנשים שיותר בחוסר ממני- למשל לחברות רווקות. לתת ממקום שאני חווה בו חוסר- זה נותן תחושה של משמעות. 

להבין שבכל שלב בחיים יש התמודדות. אי אפשר לברוח מזה.

עכשיו כשההורים שלי בפנסיה, ולכאורה יש להם הכל, והם רק יכולים לשבת ולהינות-

ההתמודדות היא מול עצמם ומול הזמן הריק שנוצר פתאום.

 

נכון שיש התמודדויות יותר קשות,

והכי קשה בעיניי זה שילוב של אתגרים שבאים מכיוונים שונים-

אבל השאלה היא- איך אני מתמודדת כרגע עם מה שהחיים מזמנים לי.

 

 

 

יש פתרון נגד הורדת חיתול שבוא לא הדבקת סלוטייפ?מתואמת

השבת הקטנה כל הזמן הורידה לעצמה את הטיטול - לא רק בלילה, אלא גם במשך היום. והיו כמה שלוליות בעקבות זה...

בשבת כמובן אי אפשר להדביק סלוטייפ על הטיטול כדי שלא תצליח להוריד אותו, ונשארנו אובדי עצות...

יש לכן רעיון לפתרון אחר?

מכירות למשל אוברלים עם רוכסן מאחורה? (למרות שמבאס להלביש את זה בשבת, ואולי גם עדיין חם בשביל זה)

משהו אחר?

אוברול טיקטק ומכנס היא יודעת להוריד?המקורית

להלביש הפוך לא עוזר?מוריה

אני לא זוכרת בת כמה היא~מרמלדה

אבל למה לא לנצל את זה כבר לגמילה?

אם זה בא ממנה, הייתי מנסה עכשיו. אולי ילך בקלות.

אם יש גופיה עם טיקטק על החיטולעדיין טרייה

היא עדיין מצליחה להוריד?

אולי לשים תחתונים מעל?באתי מפעם

גם הבן שלי מוריד הרבה פעמים, אבל אם יש לו מכנסיים מספיק מסודרות עליו הוא לא עושה את זה... לפעמים אני בבוקר מגלה שהילד בלי טיטול 😲 יש לו גירודים על הישבן מבחוץ מסכן... אז הוא מוריד לעצמו..

תודה לכן! עונה:מתואמת

היא בת שנתיים. הייתה לי מחשבה לנסות לגמול אותה (אף שמעולם לא ניסיתי בגיל הזה), אבל מרגיש לי שזה יהיה מסובך מדי (היא גם לא ממש מדברת).

תחתונים ומכנסיים היא מורידה. גופייה עם תיקתקים - היא לא פותחת את התיקתקים, אבל מצליחה להשחיל את החיתול מהצד.

עוד לא ניסינו האמת אוברול רגיל, כי יש לנו רק של חורף. בכל אופן - איך אפשר להלביש הפוך בלי שזה יחנוק אותה?

(ואולי באמת הטיטול מציק לה בגלל האטופיק שלה? לא חשבתי על זה...)

אולי אפשר לשים להעיונית

חולצה עם תיקתקים ולסגור אותם מעל המכנסיים?

זה רעיון, ננסה את זה!מתואמת

להלביש את הטיטול הפוך..חזקה בעורף

הכוונה שהסקוצ'ים של הטיטול יהיו מאחורה. ואז היא לא מוצאת אותם ולא מצליחה לפתוח ולהוריד את הטיטול.

אצלנו זה עזר לתקופה (עד שהיא מצאה את הסקוצ'ים מאחורה🤦🏼‍♀️)

תכלס זה עוד שלב מתוק ומתיש (אומרת זו שמצאה ממש לפני כמה ימים קקי במיטה כי הגברת החליטה שוב להוריד את הטיטול😅) בדרך לעצמאות של הילד💪🏻

היא כבר מזמן גוברת על זה🤦‍♀️מתואמת

וטוב, לנו היה סיפור מגעיל יותר ממה שתיארת כאן🤭 לא אפרט אותו מפאת כבוד ההיריוניות המבוחלות שכאן, רק אומר שזה היה עם התאומים, ושהם אהבו לשחק מסירות בכדור באותה תקופה🙈🙈🙈

לכולם אצלך יש קטע עם הטיטול שיהיו בריאים 🤣אורוש3

לא כולם ב"ה, רק ארבעת השובביםמתואמת

אבל כשאני מסתכלת על התאומים היום אני אומרת שיש תקווה גם לשובבה הנוכחית...

ברור!!! אנרגיה וחיים ב''האורוש3

אוי וי🤭 ניצחת🤪חזקה בעורף

🤣🤣 אמאל'ה!באתי מפעם

אוברול עם תקתקים שבסוף שלו לא כמו תחתוניםקנמון

אלא כמו מכנס קצר.

בהנחה שהיא לא יודעת לפתוח תקתקים

ולא תצליח להשחיל מהצד כי זה מכנס..

רק אומרת שאפשר לגמול ככההרקולסית

אפשר לגמול ילדים שלא מדברים (גם ילדים מיוחדים)

צריך אורך רוח לפספוסים. הזמן משתנה מילד לילד אבל הם מבינים את הקטע לגמרי

מוזמנת לפרטי אם תרצי לשמוע את הניסיון שלי

נשמע מעניין, תודה! אולי באמת אפנה בפרטי...מתואמת

לגמול חד משמעיתאפונה

ממה זכור לי הגמילות המאוחרות אצלך גם לא היו פיקניק, אז מקסימום תופתעי לטובה.

דווקא הגמילה הכי טובה שהייתה לנומתואמת

הייתה בגיל גדול (אחרי שלוש) כשעשינו הרבה הכנות מראש, וזו הייתה ילדה שדיברה מגיל צעיר והייתה בוגרת ומבינה. (יכול להיות שאיתה ספציפית היינו יכולים להתחיל קודם - אם היינו מבינים את הקטע של ההכנה מראש. היא פשוט הייתה - ועדיין - טיפוס רגיש וחששן)

מכיוון שהקטנה הנוכחית דומה לה במאפיינים מסוימים, אני כן חושבת שעדיף לי לחכות שתהיה בת הבנה.

אבל אולי אני טועה🤷‍♀️

בכל אופן אני צריכה לבדוק את המוכנות שלי לעניין...

זה שילדה לא מדברתאפונה

לא אומר שהיא לא מבינה

(לא חושבת שבשלות קוגנטיבית היא תנאי לגמילה, אבל גם אם כן)

בכל אופן אני חושבת שממש כדאי.

כשגמלת ילדים בגיל צעיר - לא היו פספוסים בכלל?מתואמת

כי זה מה שהיה בגמילה המוצלחת שלנו. ואני מעדיפה גמילה כמה שיותר חלקה, כי אחרת אני אשתגע...

אבל טוב, אולי בסוכות כן ננסה להושיב אותה מדי פעם בסיר... (אם יש לנו בכלל עדיין🤔)

ודאי שהיואפונה

גמילה בלי פספוסים לא היתה לנו, לא עם הילדה שגמלתי בגיל 1.7 ולא עם הבכור שגמלתי בגיל 3. וגם אצל השלושה שגמלתי סביב גיל שנתיים.

כולם פספסו כי גמילה זה תהליך,

אבל עם הילד שנגמל בגיל 3 הגמילה היתה הכי ממושכת, ובנוסף ככל שגיל הגמילה היה מוקדם יותר ככה היום יותר פספוסי פיפי ופחות קקי, ואם אפשר לבחור ביניהם אני בוחרת בזה.

ולגבייך

אם מתוך 8 גמילות מאוחרות היתה לך אחת קלילה, הסטטיסטיקה לא לטובתך...

שני הגדולים שלי נגמלו די בקלות בגיל שלושמתואמת

אחר כך היו שלוש וחצי גמילות קשות (כלומר תאומים ועוד שניים בודדים, שאחת מהם דווקא רצתה להיגמל בעצמה בגיל שנתיים וחצי, ובכל זאת זה היה גרוע) ואז הגמילה המוצלחת ואז הגמילה הקשה של הילדונת על הרצף (שבעיקרון כרגע גמולה לגמרי, אבל עדיין קורה שגם היא מפספסת, וזו עוד סיבה מבחינתי לגמול את הקטנה מאוחר יותר).

אצלנו בדיוק להיפךקנמון

ככל שגיל הגמילה היה מאוחר יותר-הגמילה היתה יותר קצרה.

מי שנגמלה בגיל הכי גדול אם אני זוכרת נכון פספסה פעמיים וזהו..

גמלתי ילד מעל גיל שלוש וזה לקח שבוע לגמילה מלאה.

כאחת שלא בנויה לשלוליות בקטע קיצוני,

אני בעד גמילה מאוחרת כשהילד בשל, מבין ומשתף פעולה. מהניסיון שלי התהליך ככה קצר משמעותית.

אבל זה לא הנסיון של מתואמתאפונה

לפחות ממה שהיא כתבה פה היא אף פעם לא גמלה סביב גיל שנתיים אלא רק לקראת גיל שלוש. וזה לא ניבא גמילה קצרה (כלומר היו כאלה וכאלה)

בכל אופן נשמע לי יותר הגיוני לגמול מאשר לריב עם ילדה שמורידה טיטול.

מסכימה שמוכנות שלך זה מה שחשוב הרקולסית

בת כמה היא?יערת דבש

בת שנתיים זה לגמרי בת הבנה

הקטנה שלי נגמלה לפני שנה כשהייתה בת שנתיים וזה היה חלק יותר מחלק

היא סוג של גמלה את עצמה

אמנם דברה וממש בוגרת לגילה ועדיין...

היא בת שנתיים בדיוקמתואמתאחרונה

ויש הבדל בין ילדים בגיל שנתיים...

ברור לי שהיא מבינה הרבה, אבל לא תמיד אפשר לגמול ככה...

תחתון טיטולמקקה

כזה שסגור מהצדדים. ועל זה גופיית תיקתק

שני הרעיונות שלך שווים בדיקה! תודה!מתואמת

יש לקידישיק אוברול עם טיקטקים מאחורמולהבולה

תודה, אבדוק!מתואמת

לגמול!!רק טוב!

גמלתי פעמיים בגיל שנתיים. בנות. היה מעולה.

הראשונה שנגמלה בגיל שנתיים זה היה בטעות.. אחותה שהיתה בת 3 וחצי נתנה לה את התחתונים שלה בתור משחק. אחרי 2 פספוסים הילדה נגמלה יום ולילה. לא עשינו שום הכנה לפני.

אם היא כל כך סובלת מהטיטול אין סיבה לענות אותה. זה שהיא לא מדברת לא אומר שאין לה רצונות, רגשות או הבנה.

השאלה אם היא סובלת מהטיטולמתואמת

הוא עושה את זה בתור משחק...

זה נראה יותר כמו משחק, אבל אי אפשר לדעת כי היא לא מדברת

(וברור לי שיש לה רצונות ורגשות! ואני עובדת קשה כדי לפענח אותם... אבל בדרך כלל שהיא רוצה משהו - היא לא מרפה ממני עד שאתן לה את מבוקשה. פה זה פחות נראה ככה. כשמדביקים לה סלוטייפ היא לא בוכה אלא צוחקת כמו במשחק...)

מכירות את הכדורים 'פלא צום'? מותר בהריון?שאלה גנים

שבוע 5 או משהו ראשוני כזה

שעדיין לא ראו דופק...

והכדור הזה עזר לי מאוד בתשעה באה

מישהו מכירה? בדקה אם מותר להשתמש?

(על החבילה כתוב נשים בהריון להתייעץ עם רופא...)

יש כאלה שמיועדיםרקאני

להריון וכאלה להנקה

תודה! באסה שלא קניתישאלה גנים

הכדורים האלה יעילים מאודפשוט אני..

לחשבון הבנק של היצרן.

אין להם שום השפעה על היכולת לצום, על תחושת הרעב, הצמא, החולשה, פשוט שום כלום.

אישית ניסיתי אותם בתשעה באב ועזרו לי מאודשאלה גנים

אולי פסיכולוגית, אין לדעת חח

אבל נגיד בי-פולן ממש לא עזר לי...

לא אולי, בטוח... זה אפקט פלצבו קלאסיפשוט אני..

אפילו על האריזה עצמה, לא כתוב שהכדור עוזר לצום. כי אם הם יכתבו את זה, הם יצטרכו להוכיח שזה עובד בעזרת מחקרים מבוקרים, והם יודעים שאין סיכוי

לפני הצום יש הרבה דברים שיעילים לחשבונות בנק שלפרח חדש

אחרים

מגדלי הענבים

אבטיחים

ועוד שלל עצות על מאכלים

אני מאמינה שיש בכדורים האלו ריכוז גבוה של חומרים שיכולים להקל על ההרגשה למרות הצום

זה לא מעביר צמה או רעב

אבל יש מצב שפחות כואב הראש בגלל זה או פחות מרגישים חולשה

איזה חומר למשלפשוט אני..

יש בכדור הזה בריכוז גבוה, ברמה שיכולה להקל על ההרגשה בצום? חומר שמפחית כאב ראש שנגרם ממחסור בנוזלים, חומר שמפחית חולשה הנגרמת ממחסור באנרגיה (קלוריות) ובנוזלים?

תמציות צמחים 😉שאלה גנים

זה שם כללי מדי, יש צמחים שלא עושים כלום ויש רעיליםפשוט אני..

אני שואל באופן ספציפי, איזה חומר בכדור הזה יכול להקל על ההרגשה בצום? חומר שמפחית כאב ראש שנגרם ממחסור בנוזלים, חומר שמפחית חולשה הנגרמת ממחסור באנרגיה (קלוריות) ובנוזלים?

שאלה נוספתפשוט אני..

בחפיסה של כדורי אקמול, כתוב במפורש שהכדורים מיועדים לטיפול בחום ובכאבים.

בחפיסה של זילרג'י, כתוב במפורש שהכדורים מיועדים לטיפול באלרגיה.

בחפיסה של גלולות, כתוב במפורש שהכדורים מונעים הריון.

למה בכדורים האלה לא כתוב מה הם עושים?

למה היצרן מפחד?

כי זה תוסף תזןנהפרח חדש

האם ראית פעם כתוב על ויטמין b12 שהוא משפר את הזיכרון?

או על מגנזיום שהוא משחרר מרגיע ומונע התכווצויות שרירים?

על חומצה פולית שמונע מומים בעוברים

ועוד כהנה וכהנה..

פגעת בהבדל מהותיפשוט אני..

הדוגמה עם הוויטמינים דווקא מוכיחה את הנקודה:

אנחנו יודעים בדיוק מה B12 או מגנזיום עושים בגוף, ויודעים שאם לאדם יש מחסור מוכח בבדיקות דם, השלמת החסר תפתור את התסמינים. לכן מדובר בתוספים שפעמים רבות נרשמים על ידי רופאים.

ולמרות זאת, החוק אוסר על חברות התוספים לכתוב על האריזה "משפר זיכרון" או "מונע התכווצויות", בדיוק כדי שלא ימכרו אשליות למי שאין לו חסר כזה.

בדיוק כמו שברור לכולם כמה ויטמין C חיוני לתפקוד שלנו, אבל לקיחת ויטמין C כאשר אין ממנו מחסור - פשוט תגרום להוצאת החומר העודף בשתן, ולא תשפר את הבריאות.

בכדורי הצום המצב אפילו יותר קיצוני: שם אין אפילו "מנגנון מוכח" או בדיקת דם שמראה שחסר לך "תמצית צמחים בצום". החסר האמיתי בצום הוא מים וקלוריות, ואת זה אף כדור צמחים לא יכול למלא.

בקיצור: אם על ויטמין שהיעילות שלו מוכחת אסור לכתוב דברים כדי לא למכור אשליות, קל וחומר בן בנו של קל וחומר שאסור לכתוב במקרה של כדורי צום שבהם אין שום מנגנון ידוע שיכול לסייע לצום

בגלל שאין הוכחה אז אתה לא יכול להגיד שזה לאפרח חדש

עוזר ואין לך זכות להגיד שכזה נחרצות שזה כלום.

עובדה שיש אנשים שמספרים שזה כן

עוזר

ושיהיה לבריאות.. מה אכפת לך שאנשים לוקחים את זה ומוכרים להם אשליה

לא שמעתי שזה פוגע במישהו (חוץ מ20 שח שעולה חפיסה)

תגובה לשתי הטענותפשוט אני..

א. חובת ההוכחה היא על מי שמוכר כדור, הוא זה שצריך להוכיח שהכדור יעיל, לא אני (או כל אדם אחר) צריך להוכיח שהוא לא יעיל. ככה זה עובד בכל תחום.

אם תרצי לבנות בית חדש, והמהנדס יגיד לך שהוא רוצה לבנות אותו בעזרת חישובים וחומרים שהוא פיתח בעצמו ושמעולם לא נוסו ולא נחקרו, את תגידי לו שאת סומכת עליו כל עוד לא הוכח אחרת? או שתבקשי ממנו שיבנה לך את הבית בעזרת שיטות שכבר הוכחו כיעילות נגד נזקי מים, שמש, רעידות אדמה, רוחות וכו'?

ב. אני לא אוהב רמאים. וכואב לי כאשר אנשים נופלים בפח ומשלמים כסף לרמאים שמכרו להם אשליות.

אני בעצמי נפלתי קורבן לרמאים, ומאז השקעתי מעל עשור בלהבין איך הדברים עובדים, איך מחקרים עובדים, למה הם חשובים, למה לא ניתן לעגל בהם פינות, ולמה מי שמוותר על כל זה ופשוט מוכר מוצר בלי לכתוב על האריזה מה הוא בעצם מציע לי - הוא רמאי.

ראיתי שיש באריזה את פירוט כל המרכיבים של הכדורפרח חדש

אין פה רמאות

הוא לא מוכיח שזה עוזר, וגם לא מבטיח

ולא מסתיר את החומרים שיש בתוך הכדור

לא מצאתי פה רמאות..

זה שאנשים לוקחים את זה בכל זאת נובע מכל מיני סיבות

א. כי זה עזר לאנשים אחרים שדיווחו שהיה שינוי (גם אם בגלל אפקט הפלצבו מבלי שידעו)

ב. אנשים שקשה להם מאוד בצום עושה להם טוב לנסות דברים חדשים.

אבל זה לא בגלל שהוא מבטיח שעוזר כך ששוב אני כותבת, אין פה רמאות.

רמאות זה היה למכור כדור "עם כל מיני מרכיבים" שבעצם אין בו כלום והוא רק פלצבו...

לא אמרתי שהרמאות היא הסתרת הרכיביםפשוט אני..אחרונה

הרמאות היא למכור כדור שלא עושה כלום,

לתת לו שם שאמור לרמוז לאנשים שהכדור ייקל על הצום,

אבל לא לכתוב זאת במפורש כדי לא להיות חשוף לתביעות - שהרי אין אף מחקר לפיו הכדור הזה עושה משהו.

נ.ב.

כתבת במפורש - רמאות זה היה למכור כדור "עם כל מיני מרכיבים" שבעצם אין בו כלום והוא רק פלצבו...

אבל זה בדיוק המצב, אין שם שום חומר פעיל בכמות שיכולה לעשות משהו. זה בדיוק, אבל בדיוק, רק פלצבו.

וכשאת כותבת מי קהל היעד - אנשים שקשה להם מאוד בצום עושה להם טוב לנסות דברים חדשים - את גם כותבת כמה הרמאים האלה צינים.

פונים למי שסובל בצום, פונים למי שהילד שלו לא גובה, פונים למי שיש לו אבנים בכליות - תמיד פונים למי שיש לו בעיה שאין לה פתרון קל. תמיד מציעים עזרה תמורת תשלום. העזרה אף פעם לא עוזרת. אבל התשלום עובר כרגיל...

צמחים, מינרלים ועוד..פרח חדש

לי למשל מאוד עוזר לכאב ראש של צום להריח שמן לבנדר

אז אולי גם קצת לונדר בכדור יכול למנוע?

אני לא נכנסת למה יש בתוך הכדורים האלו כי אני לא מכירה אותם אבל לא מופרך שזה עוזר.

ושוב ההקלה היא לא בהרגשה של הצום הרעב והצמה מורגשים מאוד ההבדל זה איך הגוף מצליח לעמוד בזה

עם פיצוצי ראש, רעידות וחולשה

או יחסית בטוב?

בתור אישה, שצמה במגוון מצבים שונים

אז בהחלט אפשר להבין שלא כל צום דומה למישנהו

כי המצב של הגוף אחרת והתגובה שלו לחוסר אוכל ושתיה מגיב אחרת

כך שזה לא נכון להגיד שההרגשות של צום היא עובדה מוגמרת,

לפעמים כן

ובהחלט יש מצב שחומרים מסויימים יכולים להשפיע על ההרגשה בצום

אלה כותרות כלליות מדיפשוט אני..

מהם הצמחים והמינרליים, שלקיחת כמה מ''ג מהם יכולה לסייע לצום?

ואם זה נכון, למה החברה שמפיצה את הכדור לא כותבת זאת על האריזה? למה הם מפחדים?

עונה לךהמקורית

אני לוקחת כבר כמה שנים ומקל עליי

אחד החומרים הוא ג'ימנמה, תוסף תזונה שמיוחסת לו סגולה של דיכוי תאבון ואיזון סוכר בדם

יש עוד כמה רכיבים שלא חקרתי כי אמרתי פשוט שאנסה ואראה אם עוזר וזה אחלה (גם אם בתור פלצבו)

מאמינה שאם תסתכל על האריזה תוכל לראות שהחומרים כתובים

ומתחברת ומה שכתבה @בארץ אהבתי. לא כל דבר צריך הוכחות מוחצות

לפעמים מספיק שיש אפקט פלצבו וזהו

לדעתי יש כאן גול עצמי לטיעון שלך...פשוט אני..

ג'ימנמה לא נקשר ל''איזון סוכר'', אלא להורדת סוכר והגברת הפרשת אינסולין (שמפחית את הסוכר בדם), וזה בדיוק ההפך ממה שאנחנו רוצים בצום.

כלומר לא רק שיש לך מעט סוכר בדם בגלל הצום, אלא את לוקחת תוסף שמתיימר להוריד אותו עוד יותר.

כשאת לא אוכלת כמה שעות, הגוף שלך עושה ככל יכולתו להפחית את הפרשת האינסולין, לא להוסיף חלילה, כדי לשמור על רמות סוכר נורמליות גם בזמן שאת לא מכניסה סוכר חדש מבחוץ.

מה שכן,

הכמות שיש בכדור הזה (אם בכלל יש) היא כ''כ מזערית, שאין כאן באמת סכנה כי ההשפעה של החומר הזה רק מתחילה בכמויות הרבה הרבה יותר גדולות, וכאשר הוא נצרך במשך שבועות ואף חודשים ברציפות.

אז מה יש לנו כאן?

אם החומר באמת משפיע - הרי שזו השפעה בדיוק הפוכה ממה שנרצה לעשות לפני צום.

ואם הוא לא משפיע (והוא לא, כאמור הכמות קטנה מדי) אז ממילא מה זה משנה מה הוא עושה.

בקיצור,

זאת רק הוכחה כמה הכדור הזה הוא רמאות...

לוקחים אותו לפני הצום, לא תוך כדיהמקורית

אם היו לוקחים תוך כדי, יש בדבריך

אבל זה לא המקרה

לדעתי זה נועד להקל לפני ומעט אחרי כשרוב האנשים אוכלים יותר מיום רגיל

בסוף מחר כולנו נרגיש את הצום הרי

ברור שלוקחים אותו לפני הצוםפשוט אני..

אבל לא הבנתי איך זה עונה למה שכתבתי...

גם לפני הצום, את לא רוצה הפרשת אינסולין מוגברת לקראת צום. הפרשת אינסולין מוגברת ''תחסל'' את הסוכר שיש לך בדם, ותוביל לרעב מוגבר בשלב הרבה יותר מוקדם.

כאמור הכדור לא באמת גורם לזה, כי הוא לא גורם לכלום בכמויות שיש בו. אבל אם החומר כן היה משפיע, ההשפעה שלו הייתה הפוכה וממש לא עוזרת לצום...

האמת, למי שעוד רואה בה צורךפשוט אני..

היא שהסבל שלנו בצום נובע משני גורמים:

א. באופן אובייקטיבי, הגוף שלנו חייב נוזלים וחייב קלוריות בשביל לתפקד. אם אין נוזלים ואין קלוריות, הגוף משנה את דרכי עבודתו כדי לחסוך כמה שניתן (הגוף לא ''יודע'' שבעוד X שעות הצום יסתיים, ולכן מבחינתו יש כאן מצב חירום הדורש התייעלות מיידית).

הדם נהיה סמיך ולכן כואב הראש, אין אנרגיה זמינה בדם ולכן הגוף מאט תהליכים מה שגורם לחולשה ועייפות וכו'.

ב. באופן סובייקטיבי, עצם הידיעה שאני בצום ואסור לי לאכול ולשתות, עלולה לגרום לי להרגיש עייפות וצמא וכאב ראש עוד לפני שהמצב האובייקטיבי יגרום לזה.

כלומר עוד לפני שהגוף באמת ייכנס למצוקה אובייקטיבית (אצל אנשים בריאים שנמצאים במזגן, הגוף בדרך כלל לא נכנס למצוקה ב-25 שעות של צום), אני עלול להרגיש חולשה וכו' רק בגלל הידיעה שאני בצום.

הכדורים האלה בשום פנים ואופן לא יכולים להילחם בסיבות האובייקטיביות מסעיף א'. אין בהם נוזלים, קלוריות, אלקטרוליטים, אין בהם שום דבר שחסר לגוף בצום. וגם אם היה, זה בכמות זערורית וחסרת משמעות.

לכן הם יכולים לעזור רק לסעיף ב', הפסיכולוגי: מצד אחד אני יודע שאני צם, מצד שני אני יודע שלקחתי כדור שאמור לעזור, וזה יכול לעכב את התופעות הפסיכולוגיות שמגיעות עוד לפני המצוקה האובייקטיבית.

כתבה שהייתה על זהפשוט אני..
בלי להתווכח על העובדותבארץ אהבתי

אבל אם גם אתה מודה שעיקר הקושי בצום הוא פסיכולוגי, יותר מהמצוקה הפיזית בגלל הצום, אז בעצם המענה הכי טוב שאפשר לתת זה דווקא מענה של 'פלצבו'.

ומה שאתה עושה פה זה בעצם לקלקל לכל מי שיש דברים שעזרו לה (אם היא תבחר להאמין לך...).

היה עדיף אם היית מציע משהו אחר זול יותר שכל אחת יכולה להשיג בקלות, ומשכנע אותנו שזה עושה את אותו אפקט כמו כל קלי הצום היקרים...😏

(וברצינות - אולי דווקא פה זה הבעיה ברפואה. כי העיקר הקושי הוא פסיכולוגי, אז דווקא מענה של 'פלצבו' יכול לעזור לאחוז גבוה מהאנשים. אבל ברפואה לא יכולים 'לשקר' ולהגיד לנו שדברים יעזרו לנו, אם הם לא מוכחים במחקרים, ואז יש אחרים ש'מנצלים' את החסר מוכרים דברים שבאמת עוזרים להרבה אנשים, אולי לא מבחינה מדעית, אבל מציאותית זה כנראה באמת עוזר...).

[ואם רגע כן להתייחס לעובדות - אני כן שמעתי מכלי ראשון על נשים שראו הבדל מהותי בכמות החלב שהיתה להם בצום, בין פעמים שלא לקחו בי-פולן, לבין פעמים שכן לקחו. לא יודעת אם זה רק פסיכולוגי או משהו ששווה לחקור גם באופן מדעי. באופן אישי לי מספיק לשתות הרבה לפני הצום אז לא ניסיתי בעצמי בכל מקרה].

בכל מקרה, לא מתכוונת להמשיך את הדיון פה לפני הצום, בלנ"ד.

שיהיה גמר חתימה טובה לכל מי שפה, ולכל עמ"י!

תגובה יפה ☺️פשוט אני..

אבל יש דרך זולה ויעילה יותר להיאבק בסבל הפסיכולוגי של הצום:

לבטוח בידע ובביטחון בגוף שלנו!

כמו שכתבתי בתגובה שאליה הגבת, אדם בריא שנמצא במזגן יכול להתמודד בקלות עם 25 שעות ללא מזון. יש לנו מאגרי גליקוגן ושומן שמספקים אנרגיה רציפה, והגוף יודע להאט קצב ולהשתמש במאגרים האלה במקום בסוכר זמין שמגיע מהאוכל.

גם אם נמצאים בדיאטה או עושים ריצה ארוכה, הגוף משתמש במאגרים האלה אחרי שהוא ממצה את המאגרים שיש בזרם הדם.

בנוסף, צריך לדעת שרעב הוא גל, לא קו ישר.

לפעמים אנשים רעבים בשעה 9 בבוקר, ואז נכנסים לסטרס מעצם המחשבה שעכשיו יש להם עוד 17 שעות להעביר עם תחושת רעב.

אבל האמת היא שתחושת הרעב מגיעה בגלים (עקב שחרור הורמון הרעב בשעות שאנחנו רגילים לאכול) וחולפת מעצמה אחרי כמה דקות או שעה בערך, אפילו אם לא אוכלים פירור.

הסטרס מהרעב בבוקר יכול לגרום לזה שבכל היום נרגיש רעב (כמו ''אל תחשוב על פיל ורוד'').

ברגע שמבינים את זה, תחושת הרעב בבטן כבר לא נתפסת כ"מצב חירום מסוכן", הסטרס יורד, ותחושת הרעב נרגעת מעצמה.

בקיצור לא צריך לשלם כסף על כדורי דמה של רמאים בשביל רוגע פסיכולוגי. מספיק לדעת שהגוף שלנו חזק, מתוכנן לזה, ויעבור 25 שעות במזגן בצורה בטוחה ושלמה.

נ.ב.

אני לא סתם חוזר ומדגיש ''במזגן''. אם מישהו ינסה להיות 25 שעות ב-40 מעלות, או חלילה לעשות פעילות גופנית כשהוא לא מכניס נוזלים, זה כבר באמת מצב מסוכן. לכן אני מדגיש שהצום לא באמת מסוכן לנו ולא באמת מכניס את הגוף לסטרס, רק אם נשארים במקום קריר ולא מאמצים אותו.

אני לוקחת b12 לפני צום. מאמינה שעוזר ועוזר לימנגואית

פסיכולוגית מן הסתם

עדיין עובד כבר שנים

מתי נוסעות לביח בלידה שניה?כנה שנטעה

צירים כבר שעתיים, 5-10 דק' בין הצירים. וזה אחרי 24 שעות עם צירים לא ממש סדירים

כמה מהר התפתחה הלידה הראשונה?עדיין טרייה

הייתי מחכה שהרווח הכי ארוך יהיה 5 דקות למשך שעה. אלא אם הלידה הראשונה הייתה מהירה.

מה איתך?השם שלי

אצלי בלידה השלישית, היה יום שלם של צירים לא סדירים. אחר כך היו לי שעה וחצי של צירים סדירים כל 5 דקות, ואז חזר להיות לא סדיר.

במצב הזה הגעתי לפתיחה 5 והתפתחה לידה.

תלוי איזה מרחק נסיעה את...שלומית.

אם את קרובה הייתי מחכה ל5 דק' בין הצירים

^^^יעל מהדרום

לק"י

בהריון האחרון קרה לי כמה פעמים שהיו לי צירים כמה שעות, ואז הם נעלמו לגמרי.

וצירים צפופים.

תלוי בעוצמה שלהם..רק טוב=)

תודה!כנה שנטעה

נסענו ואני בחדר לידה ב''ה

בשורות טובות בע''ה וגמר חתימה טובה לכולם❣️

שיהיה בשעה טובה אהובה!!! לידה קלה ומהירהאמהלה

ובידיים מלאות

בבריאות ובשמחה

גמר חתימה טובה

איזו מתנה מתוקה לשנה חדשה

מתרגשת איתך ומתפללת

שיהיה בקלות ובריאות! ובידיים מלאות ובריאות!יעל מהדרוםאחרונה

התכווצויות שרירים ברגליים, לא קשור להריוןזוית חדשה

מישהי יודעת מה אפשר לעשות??

זה נוראי

העיר אותי משינה

אני כבר לוקחת מגנזיום, ושמתי את הרגל על רצפה קרה, לא עוזר.

(יכול להיות שזה מהאנדומטריוזיס שלי...)

בחלק האחורי של השוק?124816

בשכיבה במיטה לדחוף את העקב לכיוון "למטה" ואת האצבעות "למעלה".

(למעלה/למטה יחסית לגוף שלך)

עושה את זה, לא עוזרזוית חדשה

עכשיו נהיה לי גם בידיים😢זוית חדשה

היה לי מדי פעם בעברoo

והיום לא

אולי עבר בגלל פעילות גופנית קבועה

או בגלל הרפיה נפשית

לא לקחתי מגנזיום אבל צורכת בננות באופן קבוע

אולי זה יותר איכותי

לא אוהבת בננה, ואני מתעמלת פעמיים בשבועזוית חדשה

פעמיים בשבועooאחרונה

זה יכול להיות מעט מדי

במיוחד כשיש בעיות גופניות

הכי קל זה להוסיף הליכות

כי זה פשוט לקום ולצאת מהבית

בלי הרבה טרחה

וגם לשים לב למצב הרגשי

זה בדרכ מגיע ביחד

גוף ונפש

מישהי כועסת עלי כבר כמה שניםאנונימית בהו"ל

מבחינתי היינו מכרות, מבחינתה ממש חברות.

התכתבנו המון והיה נחמד סה"כ

היא רצתה שניפגש אבל מבחינתי להיפגש ב1:1 זה מאתגר

בטח איתה שהקשר התחיל בצורה מוזרה

ולא הרגשתי קירבה ברמה של להיפגש

אמרתי לה את זה כמה פעמים בצורה נעימה

ואח"כ ניסיתי קצת להתחמק ממנה כשהיא הציעה שוב ושוב

באיזשהו שלב היא כתבה לי הודעה מאוד בוטה (עם קללות)

על זה שאני חברה נוראית וכו ומאז נותק הקשר.

לפני כמה ימים היא כתבה לי הודעה שאני אדע שהיא עדיין שונאת אותי.

אני מתלבטת אם ומה להגיב

אני לא מעוניינת לחדש את הקשר

ואין לי בעיה להתנצל אבל לא רוצה שזה יגרום לה לחשוב שאני בעניין להיפגש שוב

אני במקום אחר בחיים שלי והחברות הזאת לא תעשה לי טוב

מעבר לזה שהצורה שבה היא מדברת גם כן פחות מתאימה לי

אבל ערב יוכ וממש קשה לי עם המחשבה להיכנס ככה ליום הזה

(אני לא חושבת שהיא מודעת לזה שיום כיפור קשור לכפרה וסליחה, סתם במקרה היא כתבה לי את ההודעה. לא מפרטת יותר מחשש לאאוטינג)

אני בנאדם שמתחמק מקונפליקטים ככל הניתן

אנשים אוהבים אותי סה"כ

לא מבינה איך הגעתי לסיטואציה הזאת

וואי, איזו סיטואציהשלומית.

אבל נשמע באמת שהיא הבעייתית כאן...

הייתי מנסה לענות תגובה מתנצלת ואסרטיבית, בסגנון "אני מתנצלת שנפגעת, זו לא הייתה כוונתי, מאחלת לך המון הצלחה וברכה"

בלי להשאיר פתח להמשיך...

לא להגיבאור10

בן אדם בוגר תיקני לא שולח "אני עדין שונא אותך"

לא הייתי עונה בכללדיאט ספרייט

אני בכלל לא עונה לכל אדם שפונה אלי, גם ברחוב ולא רואה בזה שום בעיה.

היא נשמעת מוזרה מאוד או עם קשיים בהבנה חברתיתיעל מהדרום

לק"י

או שתלטנית.

ואם לא הכרתן במציאות בכלל, אז מוזר מצידה לנסות לכפות עלייך להפגש.

מסכימה עם מי שאומרת להתעלם.

ואני הייתי משתפת בסיפור מישהו קרוב שיתמוך בי ויחזק אותי.

בנוסף, הייתי חוסמת את המספר שלה בפלאפון שלי.

שתהיה שנה טובה וגמר חתימה טובה!!

נשמעת לא מאה, סליחההמקורית

הייתי כותבת לה ככה - מתנצלת דנפגעת, לא התכוונתי

גמר חתימה טובה וצום קל

וחוסמת!!!

נשמעת סחטנית רגשית. שחררי אותה לדעתי

מצטרפת, את בסדר גמור, היא נשמע שיש לה בעיותקופצת רגע

אם את רוצה תשלחי הודעה תמציתית כמו שהציעו כאן, משהו בסגנון מתנצלת אם נפגעת, שתהיה שנה טובה, וחוסמת את המספר שלה. או שתתעלמי ותחסמי.

תודה לכל מי שהגיבה! נירמלתן לי את הסיטואציהאנונימית בהו"לאחרונה

אני ממש לא רגילה לדברים כאלה

אני כן אדגיש שהיינו נפגשות עם הילדים בגינה וכזה עד שראיתי שהיא מאוד רוצה שניפגש לבד ואז כבר התחלתי להתחמק לגמרי.

ושכחתי מזה לגמרי ופתאום ההודעה.

אני חושבת שאכתוב לה הודעה קצרה כמו שהצעתם ואם היא תענה אתעלם…

גמר חתימה וטובה לכולן❤️

צום שבוע 34מנסה לענות

שאלתי את הרב איך אני צמה והוא אמר לצום כרגיל ואם מרגישה לא טוב אז לשתות לשיעורין.

הרופא אומר שצריך לשתות לשיעורין כי לא רוצים ללדת בשבוע כזה, נוא אדם דתי אבל אומר את זה לפני כל צום ובכל מצב שהגעתי אליו ככה שאני לא יודעת כמה להקשיב לזה..

בקיצור אני קצת בלחץ..

בהיריון קודם הייתי בחודש שישי נראה לי וצמתי הכל והיה בסדר אבל עכשיו זה שבוע מתקדם יותר.

אני יודעת על עצמי שבמצב רגיל צמה די בקלות וגם אף פעם לא היו לי צירים לפני חודש תשיעי סתם ככה.

מלחיץ אותי מתי אדע שאני צריכה לשתות ואיך לתפוס את זה בזמן, כי אני מאלה שיסבלו ולא ישתו…

תבדקי עם הרב מה זה אומר בדיוק "לא מרגישה טוב"יעל מהדרום

לק"י

פירטת לרב את כל הפרטים שצריך- האם יש בחילות/ חולשה וכו' כאשר את לא אוכלת/ שותה, המוגלובין/ ברזל נמוכים וכו'?

אני שנה שעברה הייתי שלושה שבועות לפני התל"מ וצמתי ב"ה עם הנחיה מתי לשבור את הצום. וב"ה לא היה צריך.

תתכונני טוב, מיץ ענבים טוב לשתות לפני הצום, תנוחי במזגן, אל תתרוצצי, תכיני מראש דברים לילדים אם יש/ שבעלך יטפל בהם בצום.

קראתי עכשיו שמכון פועה כתבואיזמרגד1

שממחקר מקיף על לידות ביום כיפור, לא מצאו לידות מוקדמות בגלל הצום בהריונות תקינים. אז זה מעודד.

אפשר לשאול רב מתי בדיוק לשבור, או לשבור כשמסוחררים או מתחילים צירים

אז מוסיפה קצת ללחץ שלךאמאשוני

בצום אחד (בהנקה) שניסיתי למשוך- התעלפתי.

למזלי הצלחתי בכוחות אחרונים להכניס את השובבון למיטת תינוק ומאז אני לא זוכרת כלום עד שבעלי חזר ומצא אותו צורח ואדום מבכי ואותי "ישנה"

וכמה שנים אח"כ בהריון, ניסיתי גם למשוך ובסוף הרגשתי כ"כ כ"כ רע ששתיתי את השיעור הכי קצר שמותר (אם אני לא טועה כל 3 דקות)

לקח לי שעה וחצי של כל 3 דקות עד יכולתי לרווח ל5 ואז ל9 כפי שמומלץ.

וכל זאת למרות שהרב הזהיר ואמר שעדיף לשתות שיעורין כל 9 דקות ולנסות להימנע מהסיטואציה של 3 דקות.

אז אני יודעת שאני רק מוסיפה לחץ ואין לי מדד מדויק לתת כדי להרגיע,

ובכל זאת נראה לי חשוב להבין את המחיר כשלא תופסים בזמן וסובלים ולא שותים.

אם עד היום לא יצא לך לשתות לשיעורין, אז קחי בחשבון שכשהגוף בצום וחלש מאוד, לוקח המון המון שיעורימים ועם ההפסקות זה יוצא זמן ממושך כדי להתאושש.

כלומר זה כן סוג של המשך של הצום מבחינת ההזנה, חשוב להבין את זה, זה לא שאת שותה שתי כוסות מים כמו כשפותחים את הצום.

כלומר אם את מתלבטת עשר דקות לפני סוף צום זה סיטואציה שונה מאשר 5 שעות לפני סוף הצום כשאת צריכה לקחת בחשבון גם איך לנהל את ה5 שעות הבאות..

וואו מפחיד. תודה על זהמנסה לענותאחרונה

הבת הגדולה שלי תהיה אתי בעז"ה ותעזור לשמור על השובבון

ואת צודקת עם לא להחמיר

פעם החמרתי עם עצמי בהיריון והנקה ביחד ואחכ הרגשתי זוועה

אני צמתי בשלב כזהשלומית.

ועבר חלק.

כמובן עם הרבה מנוחה, אבל לא זכור לי כקשה במיוחד.

וממה שידוע לי רוב הנשים עם הריון תקין אין בעיה שיצומו.

לשבור אם את מרגישה צירים או עם את בחולשה קיצונית

לי היה צירים לפני יום כיפור בחודש שביעישמש בשמיים

וקיבלתי אותה הנחיה כמו שלך, בפועל צמתי רגיל ולא היו צירים בכלל כל הצום (כשלפני זה היו לי מלא צירים כבר חודש, וגם אחרי זה היו מלא צירים עד סוף תשיעי) בעצם אולי לקראת נעילה היה איזה ציר אחד.

בסוף ילדתי בחודש כסלו בשבוע 39.

רוצה לומר שבעזרת ה' אפשר לצום ושיהיה בסדר. אם את בדרך כלל צמה בקלות וגם בדרך כלל אין לך צירים מוקדמים אז הגיוני שהכל יהיה בסדר, תהיי בקשב לגוף ואם מתחילים צירים אז תשתי שיעורים.

לא חושבת שיש הבדלהשם שלי

בין חודש שישי לחודש שמיני.

אם בדרך כלל את צמה בסדר, ואין לך צירים מוקדמים, אז אין בעיה להתחיל לצום רגיל.

כמובן לשים לב ואם מגיעים לשלב שצריך להתחיל לשתות.

לא יודעת איך לזהות מתי צריך. כדאי לקבל הנחיות כמה שיותר מדוייקות.

וואי תודה הרגעתן שזה אפשרי!מנסה לענות

אשמח לעזרתכן, לנשים בלבדאנונימית בהו"ל

אני ממש סובלת מליכן סקלרוזיס

זה סוג של מחלה שממש מגרד ויש לי פצעים באיזור המפשעה.

הרופאה נתנה לי כל מיני משחות אבל זה לא כ"כ עוזר וממש שורף לי שם.

יש לכם אולי המלצה לרופאת נשים אפשר גם פרטית שמטפלת בדברים כאלו?

אני חושבת שאחינעם לב שגיא מבינה בזהנפש חיה.

תודה אבל היא ממש יקרהאנונימית בהו"ל

זוכרת שהייתי במרפאה שהיא מקבלת בשביל משהו אחר ומזכירה אמרה שתור אצלה עולה 1000 ומשהו ש"ח

יכול להיות שיש החזריםנעומית

כדאי לבדוק מול הקופה במידה ויש ביטוח משלים

(לא מכירה את הרופא או את הנושא)

לפחות בעבר היו היחזרים בחלק מהקופותיעל מהדרום

באתר "שלמה" יש רשימה של רופאות שמומחות בזהזוית חדשה

היא מקבלת גם בכללית בירושלים אבל קשה להשיג תורמרגולאחרונה

צריך להתקשר 1 לחודש על פתיחת המוקד

ד''ר אושרית ברטרק לרגע9

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

בשנה שבעלי תרם כליהמתיכון ועד מעון

קיבלנו ערכה ממתנת חיים ליום כיפור עם שעון חול של 9 דק' אז כנראה שזה מותר.

גם ראיתי לא מזמן איזה דיון שהסביר למה אין בעיה בשעון חול במשחק

מציעה לשאול פוסק(: גמר חתימה טובהקנמון

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

אני פעם אחת סכיפור הייתי צריכה לשתותהמקורית

שיעורין ומדדתי עם מזרק ושפכתי לכוס חדפ וסימנתי עליה עם טוש ארטליין. הכנתי כמה כוסות חדפ שקופות כאלה לפני כיפור לשימוש

אכילה לא יצא לי

יש גמחיםרקאני

בהרבה מקומות

שווה לברר

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

הבעיה היא שזה רק מיםתוהה לעצמי

בדרך כלל שתיה לשיעורים מאפשרת גם נוזלים אחרים שמזינים את הגוף טוב יותר בצום

הייתי פעםבאתי מפעם

אחרי לידה, שתיתי מיץ נראה לי או מים, ואכלתי ענבים.

רק משהו חשוב, זוכרת שטעיתי, אז אומרת לך שלא תעשי את הטעות שלי, אני הייתי אמורה לצום בעצם בין ביס לביס לא זוכרת כמה דקות נגיד 5 דקות, והפאדיחה שעשיתי היתה ששתיתי שלוק ואז אחרי 2 דק אכלתי ענב וספרתי 5 דקות בנפרד, כאילו בין השליה לשתיה 5 דק' ובין האוכל לאוכל 5 דק' ואז למעשה לא היה מקום של 5 דק' ברצף.. אחרי כמה זמן קלטתי ועצרתי. בקיצור, טפשות, לא מבינה למה חשבתי ככה, טוב, הייתי 4 ימים אחרי לידה 🫣

בכל אופן, להתחיל את השיעורים מיד, לא לחכות שתהיי צמאה או רעבה , כי אז זה ממש גרוע ותצטרכי לשבור הכל .

ממה שאניתקומה

יודעת, לא מחברים בין השתייה לבין האכילה. ככה שזה דווקא נשמע בסדר גמור

ההפסקה צריך להיות בין שתייה לשתייה ובין אכילה לאכילה

לא בין אכילה לשתייה.

אה באמת?באתי מפעם

וואי כבר עברו שנים ואני עדיין במצפון על כך... אז מה הרעיון? אני בעצם לא תמה ברצף כמעט בכלל...

אבל ככה באמת צריך לעשות. אכילה ושתיה לענייןרק לרגע 1

השיעורים לא מצטרפים

אז אפשר שיעור אכילה ושיעור שתיה אפילו יחד

נראה לי שחובה להתחיל מיד את השיעורים, לא?מתואמת

כדי להספיק לשתות (ולאכול) את הכמות הדרושה לבריאות הגוף...

(לפחות ככה זה היה אצלי. הרופאה אמרה כמה ליטר אני צריכה להספיק לשתות כל היום, ולכן לקראת הסוף אפילו הייתי צריכה לקצר את פרק הזמן בין שיעור לשיעור...)

זה בסדר מה שעשיתפרח שמח

שתיה ואכילה זה בנפרד

אצליהתלבטות טובה

היה שנה שבה עשיתי שיעורים בעקבות צירים מוקדמים בשבוע 32

הרב אמר שעדיף לשתות דברים שהם גם אוכל.

משקה יוגורט, מיץ ענבים, מרק, איגלו שזה בדיוק המדידה.

לגבי הזמנים, לחכות 9 דקות.

אבל במקרה שמרגישה צירים, מספיק לשתות לפי השיעור, העיקר שיהיה הפסקה ו"לא רגיל" מספיק גם לספור עד 20

סליחה שמנצלת את הדיון לשאלהתותית11

אני בשבוע 30 והמצב שלי הוא צוואר מחוק ופתיחה

ואני בשמירה..

הרב נתן לי היתר לשתות לשיעורין ואני ממש חוששת מזה שלא נתן היתר גם לאוכל

מה הייתן עושות? שואלות רב נוסף?

אני ממש בלחץ

אולי תשאלי במכון פועה? הם מבינים בהלכה וברפואהיעל מהדרום

לק"י

יצא לך לשאול רופא מה הוא ממליץ?

אם כן, תגידי גם את זה לרב.

לדעתי תשאלי. בכל אופן שתיה יכולה להיות גם שייקיםרק לרגע 1

יוגורט חלב מיצים מרק טחון

תכיני לך מראש דברים מזינים לשתות

אני לא מאוד מבינה בזהמתואמת

אבל למיטב ידיעתי מחבור בשתייה הוא זה שגורם לצירים, לא? ולא מחסור באוכל.

לכן הגיוני שאת צריכה רק לשתות לשיעורים.

בכל אופן, תשאלי את הרב מה את יכולה לשתות. זה לא רק מים, בעיקרון...

כשלי היו צירים בצוםרקאני

זה היה בט' באב והרב אמר לי רק לשתות

שתיתי ושתיתי ושתיתי

והיו מלא צירים

עד שבסוף אכלתי וזה נרגע לאט

מעניין... אז באמת צריך לשאול רופא!מתואמת

אני לא יודעת את מי שאלתרקאני

אבל כדאי שזה יהיה רב שאת סומכת עליו

ושמבין את התמונה הרחבה

תתארגני על שתיה מזינה, פלוס להגיע לרב עם המלצתאורוש3
עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:27

עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:24

הרופא!! את ממש במצב חירום...

וגם לשאול מתי את רשאית להפסיק שיעורים ולשתות רגיל... נגיד לא הייתי מחכה ליותר מציר אחד במצב הזה. אם הרב לא קיבל תמונה ברורה מהרופא שווה לשאול שוב עם נתונים.

אני במצב קצת ביניים ושאלתי כמה רופאים כדי לקבל פסיקה שאני והרב נהיה שלמים איתה...

לגבי שתיה, תתארגני על כמה סוגים- נגיד מרק טחון, מיץ טבעי, משקה יוגורט, אפשר לטחון חלב שקדים ותמרים, כאלה. יש גם תמיסת מינרלים באבקה ששותים להתייבשות, את יכולה לקנות בבית מרקחת להכין ולשמור במקרר. לא הכי טעים אבל מועיל. וכמובן הרבה מים. יש דעות כמה צריך להמתין בין שיעור לשיעור. בין תשע דקות לדקה. אני לא סמכות (הכי טוב לשאול) אבל נראה לי שבמצב שלך אפשר ללכת על הכי מקל.... מצבי הרבה הרבה פחות דרמטי וזה התכנון... ושתי בעיקר מלא מים. זה הכי משפיע.

אני הייתי במצב דומה לפני כמה שניםדרקונית ירוקהאחרונה

הרב הנחה אותי לשתות שתיה מזינה ולא לאכול. שתיה מזינה זה יוגורט נוזלי (אפשר גם פרילי, אקטימל וכו), מרק קר, מיצי פירות ועוד.

מה שכן, לי אמרו לשתות כרגיל ולא לשיעורין.

אולי יעניין אותך