כלומר - אם הצלחתי בתור אחות גדולה, זה לא אומר בהכרח שאצליח גם בתור אמא... (שלא באמת יכולה רק לשחק וליצור עם הילדים, אלא עליה גם לדאוג ל"תחזוקה" הכוללת שלהם, הפיזית והרגשית, ובמקביל לדאוג גם לתחזוקה של הבית...)

אבל זו הייתה ההפתעה שלי כשהייתי אם צעירה יותר.

מאז למדתי שכל ילד יכול להיות מפתיע בפני עצמו... (וכן - כמוך גם אני למדתי שאם הינקתי בהצלחה ובכיף שבעה ילדים, זה לא אומר שגם בשמינית ובתשיעית זנ יהיה כך...☹️)

אבל לא. זה לא אותו הדבר.

מזה

וגם זוכרת שהיה צריך ליפול לי אסימון שתינוק עשוי לבכות מעייפות. קראתי את זה בלוחשת לתינוקות, וזה ממש הועיל לי! המחשבה האינטואיטיבית שלי היתה: אם עייפים, מניחים את הראש ונרדמים... כאילו - זה נורא פשוט, ולא צריכים בשביל זה עזרה חיצונית. היום זה נשמע לי מצחיק אבל עם הבכורה זה באמת הפתיע אותי ^^`

זוכרת גם שהיו כל מיני דברים עם הבן השני שציפיתי אוטומטית שיהיו דומים לבכורה, וכל פעם מחדש "הופתעתי" איך כל ילד הוא עולם בפני עצמו, ולא הכל דומה גם אצל אחים (הופתעתי במרכאות כי ברור שכלית שזה כך, אבל רגשית כן היתה לי איזו תבנית שנבנתה לפי המודל הראשון שהיה לי כאמא)

הקשיים של תחילת הדרך

ההריון והשנים הראשונות

זה היה קשוח מדי

ואז בהמשך כשהם גדלו

לראות איך ההתנהלות שלי משפיעה עמוקות עליהם

לראות איך חלק מהאישיות שלהם מעוצבת כמראה להתנהגות שלי

וזה מדהים

שממש אפשר לראות אופי של ילד מגיל אפס

היא השאירה אותי ממש בשוק

לקח לי שבועיים לחזור לתקשר עם הסביבה

מה שהפתיע ממש את כל הסובבים אותי

לא הצלחתי להבין

איך אני אמורה לטפל ביצור קטן וחסר אונים

שאני בעצמי כזאת

עם תפרים כואבים

וטחורים שמי בכלל הכיר את המילה הזאת

כולי כאובה

מה קשור לקום בלילה לטפל במישהו?

זה היה לי הזוי

ממה שאני חושבת

בשניה הם נהיים כבר יצורים עם רצונות וקריזות ודיע עצמית😅

מהלידה הם כבר עם רצונות וקריזות

הזייה כמה שהגודל שלהם מטעה

בשניה יצור כזה קטן מנהל אותך עד אחרון הפרטים

עשיתי את זה על אוטומט. הדהים אותי כמה האינסטינקט פשוט עבד

אבל הכל היה כמו זומבי

אותי הכי הפתיע ההשפעה המטורפת שלנו כהורים ושלי כאמא על הילדים שלנו.

הם אשכרה מרגישים אותנו.

שלמרות שיש לי שמונה אחים קטנים ועוד ארבעה ילדים שלי, היה לי חוסר אונים מתמשך מול הילד החמישי שלי.

היה לו קשה לישון, לא התלהב מהנקה בכלל והיה צורח בערבים.

הפסקתי מוצרי חלב ועזר לצרחות אבל לא ישן יותר טוב. היום אני חושבת שאולי הבעיה היתה ריפלוקס סמוי. ועדיין עומדת לידו שיישן

הייתי בן אדם נורא סבלן ורגוע עד שהפכתי לאמא 😅

או ליתר דיוק עד הילד השלישי. עם שניים עדיין הייתי אמא שיא הרגועה, אז עוד יותר הפתיע 

גם ציפיתי לילדה רגועה ודווקא הבכורה שלי אשששש,

שתי האחרות דווקא יותר רגועות

כמה כל ילד שונה ומיוחד בדרכו.

פלא פלאים.

שהריון יכול להיות כזה קשוח . ולא פוטוגני

עצמת הכאב של התפרים, וזה שבכלל תופרים

העלייה החדה במשקל

עוצמת ההשפעה של החוויה ההורמונלית

זה במובן הפחות

במובן הטוב של הדבר - כמה זה אלוקי. ונסי. ההריון, ההנקה, הלידה, הגדילה וההתפתחות של התינוק.

הפתיע אותי שהצלחתי להנות מזה ממש. וכמה השתניתי בעקבות זה. וגם הרגעים שבהם פחות

כמה חיבור בין אמא לילד זה דבר חשוב. ואינטואיציה.

יש בטח עוד מלא

לטוב-

1. כמה שאני זקוקה לתינוק קרוב אלי אחרי הלידה, זה ממש ממש משפיע עלי. אם קורה וצריך פרידה זה משפיע עלי רע וגורם לתחושות רעות ובכי.

2. הכוחות שאני מגלה בי בשבילם

3. כמה כל אחד הוא אחר וייחודי

הפתעה שלילית-

1.כמה שקשה להתמודד עם חוסר שינה

2. הייתי בטוחה שאני מאוד סבלנית והיה לא כיף לגלות כמה חוסר סבלנות וכעס אני יכולה למצוא בי

3. שיש פער בין מה שהייתי רוצה להיות לבין מה שאני מצליחה בפועל, וזה שאני מבינה בשכל שמשהו נכון לילדים שלי לא מספיק בשביל להצליח בזה 

בהריון הרביעי היה לי כאבים מהאגן מקרין לרגל מפתיע שאני שנתיים אחרי ועדיין כואב לי מדי פעם ומה לא ניסיתי.. כמה שזה לא תמיד פשוט לסחוב הריון ולעבור לידה ועדיין לא להחלים לגמרי שהעצמות של האישה באמת מתפרקות

ומה שהכי חשוב שזה שווה הכל כל כאב כל צער ילדים זה אהבה ❤️ 

כאילו לא משנה מה, גם כשאת חולה או צמה או גמורה מעייפות את עדיין חייבת לתפקד. (למרות שיש לי הרבה עזרה ב''ה, עדיין רמת תפקוד מסויימת חייבת להיות...)

זה היה בשבילי ממש הלם בפעם הראשונה שלא הרגשתי טוב והייתי חייבת עדיין לטפל בתינוקת במקום להתחפר במיטה ולישון...

אלא בכללי

שזה כל כך טוטאלי ..

זה מצטרף להלם הכללי של האמהות שזה הדבר הכי סוחט שיש... זה טוטאלי ברמות שאין לתאר. גם אם תצאי לנופש לבד את ממשיכה לתפקד כאמא, אם לא פיזית אז רגשית, נפשית...

אבל זו לא הכוונה

גיליתי שיש הרבה יותר יכולת וכוחות נפש ממה שחשבתי והאמנתי אי פעם שיש לי, שאני יכולה לשאת אתגרים והתמודדות מורכבות ולצמוח מהן ולהפוך לאדם בוגר יותר.

שאני לא מתערערת בקלות גם מסיטוציות מורכבות ואני יודעת לעמוד על שלי מול גורמים שונים.

אני בטוחה שנשים רבות צמחו מההורות שלהן ובעיקר כדאי להסתכל לאחור ולהביט בהתקדמות 

הייתי ממש בהלם, כי לא ראיתי את זה בסביבתי..

והופתעתי לטובה מכך שבכל לידה הלב מתרחב ויכול להכיל את גם את התינוק החדש וגם את הילדים שלפניו..

עוד לפני שהפכתי לאמא, אבל אחרי החתונה - אני ממש זוכרת שהייתי בשוק לקלוט שאם אני לא מכינה אוכל אז אין אוכל...

זה לא שלא הייתי שותפה בבישולים בבית. אבל הכנתי אוכל בעיקר לשבת. ובמשך השבוע תמיד היה מה לאכול כי אמא שלי הכינה. ואף פעם לא חשבתי על זה יותר מידי. ופתאום האחריות היתה עלי, וזה היה ממש מפתיע...

ובאמהות -

הפתיע אותי להבין כמה ההתפתחות של כל תינוק מופלאה ומרגשת בכל תינוק מחדש...

וזה לא משנה אם זה תינוק שמקדים להתפתח, או תינוק שדווקא מתערכב עם ההתפתחות שלו, אצל כל אחד זה מרגש מחדש בכל דבר חדש שהם לומדים.

(ועכשיו עם תינוק שיותר מתעכב עם ההתפתחות, אז כל צעד מרגש פי כמה...)

תכלס בחתונה היתה הפעם הראשונה שיצאתי מהבית, גם באולפנא הייתי בלי פנימיה.

שהתחתנתי ועבר הזמן ופתאום קיבלנו חשבון חשמל ומים וארנונה

והייתי המומה

ידעתי שמשלמים חשבונות אבל פתאום זה היה מוזר לי

כאילו סליחה מה אני לא אדליק אורות???

למה אני צריכה לשלם בשביל להתקלח???

היו הרבה דברים שהפתיעו אותי במשך השנים.

למשל לגלות כמה אמהות זה דבר טוטאלי ונצחי שצריך אותך תמיד בכל מצב בכל שעות היום.

אני חושבת שרוב הדברים עם הזמן כבר לא מפתיעים ויותר מוכרים..

מה שכן מפתיע אותי גם עכשיו זה שהילדים שלי רובם לא דומים לי באופי, הכוונה שהם מאוד שונים ממה שדמיינתי שהילדים שלי יהיו. תמיד חשבתי שהילדים שלי יהיו מאוד מילוליים ועמוקים כי שנינו גם אני וגם בעלי מאוד כאלה, אבל רוב הילדים שלי מאוד פשוטים בהבנה ובחשיבה וביכולת דיבור והבעה בע''פ..

זה מאוד מאתגר אותי איך להיכנס לעולם שלהם בצורה אחרת ממה שאני מכירה וגם שיעור פנימי בענווה..כי בלב היתי רוצה שיהיו אחרת בפן הזה..

וגם הופתעתי מהיכולת שלהם לריב על הכללל ובכל רגע נתון.

ובפן החיובי האמהות הפתיעה אותי כי היא גילתה בי מלא כוחות שלא הכרתי

שהילדים מאוד שונים ממני,

וגם אני ממש הופתעתי מזזה

כמה אם אני בתקופה פחות טובה הילדים מרגישים את זה, וגם להפך ב"ה...

לק"י

יש נראה לי כסאות קטנים, אבל ממש לא מפריע לי שתאכיל עליה בגיל הקטן.

גם מזרונים זה בסדר מגיל מסויים.

ולהביא אוכל זה בהחלט מבעס, אבל יש כאלה שזה ככה.

שנה הבאה זה יהיה 7:15-16:00, חמישה ימים בשבוע, 4 ילדים, כולל אוכל, 2550 ש"ח.

אזור הדרום (המיקום גם משמעותי).

בהצלחה!!

שתמצאי מקום טוב עם מטפלת טובה!

אם את זכאית לסבסוד אולי תחפשי משפחתוני תמ"ת באיזור שלכם?

שישנים על מזרונים או עגלות

גם במעון בגיל הגדול ישנים על מזרונים

הבת שלי ישנה בעגלה

אני מביאה לה אוכל

יש כסאות אוכל

מ8:00 עד 14:00 1600 ש"ח

יש נראלי 6 ילדים

ישנו בעגלות, אני הבאתי את האוכל, היה כיסא אוכל אחד אז אכלו לפעמים עליו, לפעמים בעגלה, לפעמים עליה.

הייתה מטפלת מדהימה, מלאת חום ואהבה... 6 ילדים

התחילו את השנה בגיל שנה פלוס מינוס

שבעה ילדים

1700₪ 7:45-13:45

ישנים בעגלות

יש שני כסאות אוכל ואוכלים בהם בתורנות כשהשאר משחקים (ממה שאני רואה הלו"ז זורם, אין שעה שכולם יושבים לאכול בו זמנית).

מביאים אוכל מהבית, ובכיף היא מכבדת ילדים פה ושם מאוכל של ילדים אחרים. אה היא גם מכינה להם דייסת קוואקר.

האמת אין לי שום בעיה עם זה.. הרבה יותר מעניין אותי למשל אם יש חצר ומה יש בה

וכמובן איך המטפלת עצמה.

(הבן שלי ישן שנצים בעגלה בבית, וגם הגדול יותר היה ככה)

יש כיסא אוכל אחד ולפעמים מאכילה עליה, ואנחנו מביאים אוכל שזה מבאס אבל לא נורא כי חצי מהשנה גם ככה לפחות חלק מטרנה או חלב אם, והשאר.. כמה כבר תינוק קטן אוכל, אפשר להכין בתחילת השבוע לכל השבוע, או כמונו להפריש מהאוכל של שבת או שלנו

אצלנו זה שבע וחצי עד רבע לארבע, ארבעה ילדים,  2400 בירושלים (נחשב זול אצלנו)

כשהיה לי משפחתון ואימהות היו אומרות לי "יקר"

הייתי מפנה אותם לזול…

יותר ילדים

בלי כסאות בלי מיטות בלי אוכל וכו

זול…

מבינה ש'רק אני הבעייתית'.

סתם

שרק לי זה נשמע נורא ואיום.

(זה לא ילד ראשון)

וגם המחיר אני מבינה שסטנדרטי

אבל איך עושים את זה?

זה עצוב לי נורא. מרגישה אמא מזניחה

בעיקר עצם זה שאני שולחת למשפחתון ולא יכולה להשאיר אותו עוד איתי בבית.

ואז כמה התנאים במשפחתון גרועים לעומת הבית.

ואני דואגת שהוא לא יקבל את צרכיו. שיצרח עד שניתנו לו לאכול.

ובמיוחד לישון על מזרון עושה לי הזנחה! הוא פיצי! 

בסיפור הזה

הילד שמח?

מטפלת חמה ואוהבת? שמחה?

יש אוכל מזין? שינה טובה? ניקיון כללי? (טיטולים וכו')

מה עוד צריך?

אבל זה קצת עניין של נורמות בכל מקום

אני לפני שנתיים שילמתי 3300 לילדה מתחת לגיל שנה (סיימה את השנה בת שנה וחודשיים)

היו לולים, קיבלה אוכל מוצק (תמל/ שאוב אני הבאתי מן הסתם), היו כסאות (לא סגורה בדיוק על זה אבל נראה לי שהיו לה כמה כסאות אוכל לקטנים ולגדולים יותר כסאות גן כאלה)

היה מ-7.30-16:00

אני בטוחה שהיום אותה מטפלת לוקחת כבר קרוב ל4000

יתרונות וחסרונות.

כרגע היתרונות נראים עולים על החסרונות.

ולכל נקודה בעייתית הייתי בודקת איך אפשר לפתור- 

למשל שינוי מסגרות לילדים.

אולי תהיה אופציה שהמעבר יהיה רק שנה הבאה ובנתיים את תסעי כל יום לעבודה החדשה?

פיתוח העצמאות שלך כרגע זה בהחלט נתון מאד חשוב שכדאי לשים עליו את הדעת. אבל כן תרצי עדיין תמיכה מהמשפחה- כמה הם יוכלו לסייע מרחוק? כמה הם ניידים?

אולי יש אפשרות לקחת תקופת נסיון?

מאחלת לך הרבה הצלחה וסיעתא דשמייא, החלטות קלות

ושבעז"ה הקב"ה יכוון אותך לדרך הנכונה

ושיהיה לך רק טוב

נתפלל איתך- "שמחנו כימות עניתנו"

אבל ברור שזה לא יהיה אותה עזרה

היום בטלפון אחד הם מתייצבים אצלי..

תקופת ניסיון לא אופציה...לא מבחינת העבודה הנוכחית ולא מבלינת הבאה אי אפשר להחזיק 2 ציפורים במכה

בשני הצדדים שיקולים משמעותיים למה כן ולמה לא..

לפני ואחרי הכל תזכרי שמה שתחליטי ה' איתך ובע"ה יעזור לך להרגיש שזו האופציה הכי טובה.

לדעתי השיקול של להישאר בסביבה תומכת (משפחה, גננות) הוא מאד חשוב. הייתי לדעתי מדרגת אותו די למעלה אבל רק את יודעת עד כמה את מרגישה באמת עטופה.

אם את ממילא רוצה לעבור דירה, אולי את יכולה לעבור למקום שקצת יקרב אותך להצעה החדשה, ועדיין יאפשר לך להישאר במסגרות הנוכחיות או שזה פער גדול מידי?

עוד משהו שאני חושבת, שמעבר דירה כולל החלפת חברה והכל זה באמת טלטלה די רצינית למשפחה.. ההתאקלמות דורשת הרבה אנרגיה נפשית. אז גם מהבחינה הזאת משהו שהוא גם וגם יכול להיות יתרון גם לזה.

לגבי להפסיד הזדמנות, אם תגיעי למסקנה שהכי טוב לך להישאר, אני בטוחה שה' יסדר לך עוד הזדמנויות..

תלות במשפחה זה ממש נורמלי ובריא בשלב כזה, ולאט לאט תיבנה גם העצמאות.

חיבוק גדול גדול!

בטוחה שקשה לקבל החלטות כאלה לבד❤️❤️❤️

נכון שתלות זה בריא אבל מכוונה טובה והמון עזרה שלהם אני כבר מרגישה שהם כבר ממש ממלאים מקום של הורה מול הילדים

ואכן מאוד קשה לקבל החלטות כאלה גדולות לבד במיוחד שאצטרך להתמודד גם עם ההשלכות לבד אז תודה על הייעוץ שלכן😘

את seven?

אני לא יודעת כמה זמן עבר, אבל אני חושבת שמה שכדאי שיהיה בראש סדר העדיפויות זה היציבות הרגשית שלך ושל הילדים. ועכשיו השאלה איפה יהיה לכם עדיף.

מעבר דירה זו טלטלה לילדים (וגם למבוגרים), בטח באמצע שנה. מצד שני תלוי איזו אמא את כרגע ואיזו אמא תוכלי להיות שם (מדברת על העולם הנפשי והרגשי שלך)

אני חושבת שהייתי שמה רגע בצד את עניין התפתחות הקריירה, הילדים שלך בגן אז אפשר גם עוד שנתיים שלוש (או יותר) לחשב מסלול מחדש מבחינת עבודה (לדעתי).

אין לי עצה מועילה. אבל זה המחשבות שלי. לשים דגש על יציבות המשפחה והעולם הפנימי של בני המשפחה

רגע אחד אני בסדר ורגע אחרי שהילדים ישנים אני ברצפה מרוסקת..אבל מבחינת תפקוד הכל כאן מתקתק כרגיל ב"ה

ואני כן אמא טובה גם עכשיו

ואני מבינה מה שאת אומרת אבל מרגיש לי שהצעה כזו לא תחזור ושחבל לי לפספס מקפצה כזו

אני חושבת שלא הייתי עוברת וגם לא הייתי מחליפה את מקום העבודה כרגע.

זה יותר מדי טלטלות לילדים והנסיעות יקשו עלייך להיות בפניות עבורם.

המשפחה שכן סביבכם גם אם היא לא עוזרת כמו שהיית מצפה, היא עוגן משמעותי מבחינה חברתית ורגשית (גם לך, אגב).

גם להוכיח את עצמך כרגע זה הרבה מאמץ שנכון יותר לדעתי להשקיע בילדים.

אני לא יודעת כמה זמן עבר, אני יודעת מנקודת הנחה שעברו מספר חודשים.

שהקב"ה ישמח אותך ושייתנו לך עצות טובות.

ככ הרבה התלבטויות שפתאום אני אמורה להחליט לבד

באמת שרק ה יתן לי עצה נכונה לי ולילדים

לגבי חברה יש לי גם שם אנשים שמכירים אותי ואני בקשר קרוב איתם

החסרונות הם טלטלה, חוסר יציבות, התרחקות ממקור תמיכה, התרחקות מבוס שמעריך אותך ומכיר אותך גם מתקופות אחרות.

זה חסרונות מאד משמעותיים בתקופה שאת צריכה לייצב הכל מחדש אחרי שהתערער.

בגלל שאת שואלת אני מעיזה לענות...

חיבוק ענק לגיבורה שאת

אבל אני מתלבטת אם פשוט לקחת את זה כמשרה נוספת במקום לעזוב את הקודם וזה יעלה לי את ההכנסה ממש משמעותית

ותודה שענית

לעניות דעתי לא הייתי משנה מסגרות באמצע שנה בכל מקרה

בתכלס לכל ילד זה ממש יכול להיות טלטול שיכול להשפיע לטווח ארוך ארוך.. עד שבונים מעמד בגן, מרגישים בבית וזה .. זה ממש מטלטל להחליף

אז בטח אם מדובר בסיטואציה מורכבת ובטח אם הגננות מכילות ומגוייסות ומסוגלות לעזור (יש כאלה לא מעט שרוצות אבל לא מצליחות..)

גם בשבילך הסתגלות של הילדים למעבר גן ומעבר דירה יכולה להיות מתישה...

גם מעבר דירה בלי מעבר מסגרות הוא מטלטל.. אז שניהם נראלי ממש קשוח.. גם לילדים וגם לך כאמא..

חיבוק ענק ענק!!

ולגבי המשפחה- עוד יהיה את הזמן לבנות עצמאות.. זה ממש הגיוני וטבעי להסתמך עליהם מאוד בשלב כזה... מעוד מקרים שמכירה...

כמובן מה שלא מתאים ממה שכתבתי- תזרקי..

קטונתי..

עוד חיבוק גדול!!!

תרגישי טוב!

לק"י

סתם. מבינה שהגבת לי בטעות במקום לפותחת.

כדי להגיב על הודעה ספציפית, את לוחצת על לחצן "תגובה" שבאותה הודעה.

אני רוצה איזה כדור או משו

אם זה בסדר או לא

אוף

זה מה שיש לי בבית בעיקרון, הייתי שמחה אם מישהו היה אומר לי שזה בסדר לקחת

אבל הייתי נזהרת ולא לוקחת.

תנסי לשתות תה שומר. זה מרגיע את מערכת העיכול.

אז אם את בכל מקרה צריכה לקנות, נשמע ששווה להגיע ולשאול את הרוקחים. כי כנראה שזה מותר.

יש מצב את מעתיקה את הטקסט?

כאחת שסובלת משילשולים וכאבי בטן לא מעט בגלל מעי רגיש. אמרו לי שנקודתית אפשר לקחת. הייתי אחרי שבוע 12 שבדקתי.

גם גסטרו , כם רופא משפחה וגם במכון הטטרולוגי אמרו לי שאפשר.

אבל תבדקי בעצמך גם. לא נראלי שמשהו חד פעמי יכול לעשות נזק. אני לקחתי כמה ןכמה פעמים סטופיט בהריונות (כמובן מחוסר ברירה) לי ולילדים שלום. 

קל בטן זה אותו רעיון?

קל בטן יעיל יותר לכאבי בטן

אני חיה על סטופיט לא היה מצב שלא היו נותנים לי אישןר 😂

שלשולים קל בטן עזר לי

אין לי את זה הרבה ב"ה, אם כבר הפוך...

אבל הפעם זה חריג ממש אני סובלת משהו נוראי

גם לא הכנסתי כלום לפה מהבוקר, רק מים

אולי תתני לי רעיונות מה לאכול שלא יטיס אותי לשירותים?

אחות במוקד אמרה לי שאסור קלבטן

בהריון?

מלחיץ אותי...

אכלתי היום מהבוקר בננה אחת ותפוח אחד

כן מקפידה לשתות מים

מקווה שמספיק

מיץ רימונים עוזר לי כמו קסם

(קנוי סחוט מהסופר עובד נהדר.. כמו של פרימור וכו')

להפריד את המיטות

ולהעביר למזרון רק מי שבא אליך למיטה

ולבעלי מאוד מציק

מבינה אותך ומבינה גם אותו.

מתסכל ממש!

חיבוק ❤️❤️

מקווה שתצליחו למצוא פתרון בקלות.

נראה לי צריך לדבר ביניכם בזמן רגוע מה היחס של כל אחד מכם לנושא. מה חשוב לכל אחד מכם. ואיך מתקדמים ביחד. וייעוץ שינה זאת אופציה לגמרי הגיונית ולגיטימית. זה מפריע לך כבר המון זמן ומשפיע על איכות החיים שלך. שווה להשקיע בזה גם סכום משמעותי של כסף. מה שכן, אם הנושא לא מפריע לו צריך לדבר מראש- כמה הוא מוכן להשקיע ולהיות שותף בתהליך הזה בשבילך או שאת תעשי את עיקר התהליך אם זה לגיטימי בעינייך.

(נגיד אצלינו בעלי ישן ממש חזק בלילה ויצא שעשיתי את רוב תהליכי הרגלי השינה בעיקר לבד)

אז אם הם באים, אני מוודאת שהם ישנים רק איתו/עליו ומרחיקה אותם ממני.

אבל האמת שעם השנים גם הוא למד שזה פחות נוח לישון עם ילד במיטה, אז עכשיו הוא פחות מאפשר את זה, ומקסימום מרשה לישון בשמיכה על הרצפה לידינו... (הוא פשוט יותר מדי עייף בשביל לקום להחזיר אותם...)

בכל אופן, זה עניין שצריך לדבר עליו בצורה נעימה ולא מתחמקת בזמנים רגועים, לא באמצע הלילה כשזה קורה, וגם לא בבוקר הלחוץ... מקווה שתמצאו את הזמן, ותגיעו להחלטות משותפות שיהיו טובות לשניכם❤️

אבל אני עם בעלך

מעדיפה לישון רציף עם ילדים במיטה במקום לקום בלילה..

אם זה לא מפריע לו- שישן איתם.

הם לא ישארו שם עד הבר מצווה הכל בסדר 

אולי הוא מאמין שככה יותר נכון להתנהל?

דיברתם על זה?

יש לכם אפשרות לשוחח בזמן רגוע, בנחת על מה אתם רוצים מבחינת חינוך הילדים? בשינה וגם בנושאים אחרים.

אם הוא לא רואה עין בעין איתך אז יהיה קשה לגייס אותו לשינוי ובטח שדברים לא ישתנו, ממש כדאי להתחיל מהחלטות משותפות

הילדים פשוט באים רק אליו

וזה לא מפריע לי

ואני לא מוכרת כחננה בגדול....

יותר קל לי להישאר לישון איתם במקום להחזיר ואני ממש משתדלת שלא יעברו לצד של בעלי.

כשהוא חוטף בעיטה (מילד, לא ממני 😅) הוא קם ומחזיר אותו למיטה.

לא דווח על כעסים עד כה.

אתם צריכים לדבר ולהחליט ביחד מה מתאים לכם.

ואם זה כל כך מפריע לך, לא יעזור שאת תחזירי אותם למיטה?

המצב הבריא הוא שהילדים צריכים לישון במיטה שלהם. אם תציגו עמדה אחת. הילדים יבינו שאין חור ברשת. וצריך להישאר במיטה.

את רוצה שהוא יהיה חננה שלך 😉

מה דעתו בעניין?

את לא יכולה לכפות עליו את דעתך, את יכולה להסביר לו למה זה מפריע לך ולבקש ממנו עזרה בנושא.

כי זה מפריע לך,

לא בגלל שהוא חננה.

אם את מרגישה חצי בן אדם, לא ממש אפשרי לעשות תהליכים, זה לא רק עניין של לשלם הרבה כסף.

אם הבעיה היא נקודתית לעייפות עכשיו, את יכולה כמה לילות להכין מקום חלופי לישון, ברגע שאת מתעוררת במקום להחזיר את הילדים ולהעיר אותם ואותך עם כל ההתעסקות, תעברי לישון במקום שארגנת מבעוד מועד, ככה גם הגוף לא יתעורר לגמרי ולא תהיי בבוקר חצי בן אדם.

אח"כ כבר תוכלי לעשות דברים לטווח ארוך יותר כשאת פועלת מתוך יישוב הדעת.

אתם צריכים הדרכת הורים, בגישה היקשרותית.

אימון שינה רגיל יתן לכם עוד מאותו דבר שלא עובד לכם עם הילדים כבר שנים.

יש מצב שמה שמפריע לך באמת בעומק, זו העובדה שאת לא מרגישה שבעלך רואה את הקושי שלך? הרצונות שלך? אותך?

זא, ברור שזה שהילדים באים אליך יכול להפריע לסדר הלילה אבל קשה לי להאמין שזה הדבר היחיד. זה יותר נראה לי כמו השלכה של הקושי שלך מול בעלך על המצב עם הילדים כי את לא מרגישה מספיק חשובה עבורו

או שזה קושי עצום בלשחרר שליטה ולזרום עם שינויים

כך או כך, הבעיה לא תיפתר דרך הילדים לדעתי

חיבוק♥️

שמאוד מאוד יכולה לעזור לך עזרה בצורה של טיפול אישי קודם כל.

אני חושבת, שלפי מה שאת כותבת, אתם בעצם באיזשהו סוג של לופ.

ואת ממש רוצה לצאת ממנו, ולא מצליחה.

כי נראה שעוד לפני הילדים, או בן הזוג, זה קשור לתפיסות שלך, שמקבעות אותך להתנהלות מסויימת.

ויכול לעזור מאוד אם תצליחי להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת / לשחרר חלק מהתפיסות / ללמוד כלים נוספים.

בתור התחלה - אם לבעלך לא מפריע שהם באים לישון איתו, תני לו להיות איתם לילה, ולכי לישון בחדר אחר.

עזבי חננה או לא חננה.

את צריכה לישון. הכל נראה הרבה יותר גרוע בעייפות

הרבה יותר קל לנהל בעיות כשלא עייפים

זה לא פתרון קבוע, וזה לא אומר שום דבר.

רק אומר שאת עייפה.

יום למחרת אתם יכולים להחליף

קודם כל תעשו הכל בשביל להיות פחות עייפים, גם במחיר של עקרונות (בעיניי)

אחר כך יהיה יותר קל לחשוב מה הלאה

ילדתי בת 5 היתה אורחת קבועה ממש מתחילת הלילה, ברוך השם חיה נושמת ובועטת...

אבא שלה ישן כמו בלוק וזה הפריע רק לי.

עשיתי לה מבצע לתקופה, לילה שהיא נרדמת במיטה שלה היא מקבלת בבוקר מטבע שוקולד, ואם בבוקר היא התעוררה במיטה קיבלה מטבע נוסף

עבד יופי וכיום זה קורה בלי שוחד

על התחושות.

ואת לא בן אדם דפוק בכלל!

שאני רואה שאת כותבת/מגיבה אני תמיד אוהבת לקרוא את מה שאת כותבת. מבין המילים רואים איזה אדם איכותי את, חכם בחוכמת חיים.

מאחלת לך מכל הלב שהמון דלתות יפתחו ויהיה לך המון המון טוב.

בקורתיות ושיפוטיות כלפי עצמך בזמן הקרוב? חמלה והכלה ולהאמין שגלגל סובב בעולם ויבואו ימים יפים...

חיבוק

ואני כבר לא מאמינה בכלום

גם לא בעצמי

אני נמצאת במקום הכי קטן בערך

עכשיו

ואין לי כוחות לכלום.

אני לא רוצה חלילה לאבחן בפורום, אבל ממה שאת כותבת נשמע שאולי יש לך דכאון? אולי כדאי לפנות לרופא משפחה ולקבל סיוע?

נשמע ששווה לקחת בונג'סטה

זה הריון ראשון שאני לוקחת וזה משנה חיים, לא מבינה איך לא לקחתי בהריונות הקודמים

לגבי המטומה, ב"ה אין לי נסיון בזה

לדעתי בכל מצב שהבחילות מפריעות לסדר יום

מי שזה עובד אצלה זה פשוט משנה חיים

לגבי בחילות שווה לנסות בונגסטה. אותי זה הציל.

המטומה היתה לי עם דימום מטורף. לנסות כמה שיותר לנוח לנוח לנוח! אצלי חלף ב"ה ושאר ההריון היה תקין.