כי זה מאוד אופייני.

בכל אופן, כדאי להתייעץ עם גורם מקצועי איך להגיב/להפסיק. אבל בגדול תדעי שזו תופעה מוכרת ומותאמת גיל.

מי הגורם המקצועי שעליי לפנות אליו?

אני מאוד מתביישת, לא רוצה לערב יועצת או מורה כדי שלא תהיה לה אי נעימות או ידביקו עליה סטיגמה של גנבת. 

פשוט לומר שאת רואה קושי בריכוז והטמעה של כללים, ויכול להיות שזה תואם גיל אבל כדי שלא תצבור פערים תשמחו לאבחן.

ובתהליך האבחון זה חיצוני ויש גם חסיון אז תוכלו להעלות גם את הנושא הזה

קשב וריכוז ממש לא מתחיל ונגמר בקושי בריכוז.

כדאי לקרוא טיפה ולנסות להבין אם זה מתחבר לך.

שימי לב שישילדים עם היפראקטיביות ויש ילדים בלי, יש ילדים שהתופעות יותר נובהקות אצלם ופחות, אבל עדיין זה יכול להיות קשב וריכוז ברמה מסוימת

את המורה - אם היא לא בעלת ניסיון רב, באמת פחות הייתי מערבת.

היועצת - תראי. זו באמת תופעה מוכרת. אל תדאגי. ילד בכיתה א שגונב, זה לא מה שאת חושבת. זו לא אותה התייחסות כמו ילד בכיתה י. וב99.9 אחוז זו תופעה שתעבור, רק צריך לדעת איך להגיב לה - קודם כל כדי שהיא תבין שזה אסור, מצד שני שלא תיכנס לה על עצמה סטיגמה של גנבת.

יכולה לומר לך בתור מי שבעבר הייתה מורה של כיתה א - שזו תופעה מאוד מוכרת בגיל הזה. כמעט בכל כיתה תהיה תלמידה אחת או יותר שתיקח חפצים שלא שלה.

סביר להניח שהמקור שם.

(יכולת השיפוט ודחיית הסיפוקים של ילדי קש"ר היא נמוכה. ועם עזרה - הם יגדלו לתפארת בעזרת השם).

את עושה הכל נכון, זה יכול לקרות פשוט

בעלי החזיר אותו לחנות והם שילמו על הפריט ודיברנו על זה. זה קרה יותר מפעם אחת

זה גם היה כשהוא היה בן 6 בכיתה א

מאז ב"ה לא חזר על עצמו

ואני לא מרשה לה כי זה מזיק לשיניים.

מה זה אומר? שאני חייבת להרשות, אחרת היא תגנוב???

הילד היה גונב מלא!

גנב גם דברים יקרים מחנויות משחקים

כדי להתגבר על התופעה, כמובן לאחר התייעצות עם המטפלת שלהם

למרות שהיא ממש לא בעד ממתקים היא קנתה צנצנת ומילאה אותו בסוכריות ושוקלדים. החברה טוענת שכמה ימים הילד היה בהתנפלות על זה ולאחר מכן פשוט נמאס לו.

כשאני מגיעה אליה אני תמיד עומדת ליד הצנצנת וטוחנת. הילדים שלה עומדים ליד ולא מבינים ממה אני מתלהבת.

לגניבה של המשחקים היא עושה לו מבצעים, לא מבצע של יום יומיים אלא ממש של תקופה - ואחרי שמסיים מקבל משחק חדש שהוא בוחר.

ממה שהחברה מתארת, נשמע שהם התגברו על הבעיה הזאת.

לק"י

נעלמו אצלן בכיתה ממתקים.

המורה דיברה איתן, וגם בקשה מאיתנו, ההורים, לדבר, ואמרה שבגיל הזה זה לפעמים נובע מתמימות, ולא תמיד מבינים את חומרת העניין.

אז אני מבינה שזה קורה בגיל הזה. לא משהו חריג.

כן צריך לחנך, אבל בלי לחץ שמא זה מעיד על משהו.

וחיבוק! כי זה באמת לא נעים שזה קורה.

זה ממש נורמלי!

גם לנו קרה (משהו קצת יותר גרוע🙃)

תנסי רגע לראות אותה מבפנים, ילדה מוצפת דחפים, חשקים וגירועים, שהמח שלה עוד לא מספיק מפותח כדי לבסס משמעת עצמית וכללים בנוגע לאיך עובד העולם, מה המשמעות של כסף ושל בעלות הם עדיין קצת אמורפיים.

תדמייני איך זה מרגיש לשמור על הסוד, מה אם יגלו מה שעשיתי...

עכשיו יש לך הזדמנות פז להושיט לה יד ולעזור לה, ועל הדרך לחזק את הקשר ביניכן ולתת לה יותר כח לעמוד בהתמודדויות.

מה שאני עשיתי בזמנו (אותו גיל) -

אחרי שנרגעתי ודיברתי עם כמה אנשים שעזרו לי לחזור לפרופורציות...

אמרתי לה שהיום היא לא לא הולכת לבית הספר בבוקר אלא אנחנו יוצאות לפגישה. הכנתי לנו משהו טעים וישבנו בטבע.

בשיחה אמרתי לה שילדים הרבה פעמים יש להם דחפים חזקים - כמו למשל להשתולל, או לאכול משהו טעים, וכו'

וקשה להם יותר ממבוגרים לרסן את עצמם כי הם ילדים והמח שלהם עדיין לא בשל.

אז קודם כל שתדע שהרבה ילדים מתמודדים עם מה שהיא מתמודדת, שמתחשק להם ממתק ולוקחים בלי רשות או בלי לשלם. ואני יודעת שהיא עשתה את המעשה האסור מתוך דחף ויצר ולא כי היא רעה חלילה.

אבל המעשה הוא אסור, צריך לתקן את מה שנעשה ולעשוצ מה שצריך כדי שזה לא יקרה יותר.

עכשיו הצבתי את זה כעובדה. לא תיחקרתי אותה כדי שלא יהיה לה פתח לשקר.

אמרתי לה שאני כל כך שמחה שאנחנו מדברות על זה, כי בטח היה לה מאד כבד לסחוב את הסוד בלב. וידאתי שהיא מרגישה את ההקלה שבלפרוק את הסוד.

ואז הסברתי שהקב"ה נתן לנו מתנה שקוראים לה תשובה, ואפשר לתקן איתה אם עשינו משהו לא טוב. עברנו את השלבים של התשובה, הכרת החטא (לדעת שעשיתי משהו אסור), וידוי (צער חרטה) וקבלה לעתיד.

אז לגבי הקבלה לעתיד, הצעתי לה את עזרתי. שכל פעם שהיא מרגישה דחף לעשות משהו שאסור, שתבוא לספר לי. ואני לא אכעס עליה. אני אעזור לה , עם שכל של מבוגרת, להתגבר על הדחף או להחליף אותו במשהו שמותר (בעצם נתתי לה מקום להשען עלי בתהליך).

ולגבי התיקון גם עזרנו לה להחזיר את מה שלקחה (השתתפנו איתה בתהליך מורכב שדרש ממנה לאורך זמן לקחת אחריות ולשלם מחיר).

הכי בעדינות ונעימות.

החזרנו וביקשנו סליחה אבל זה חוזר על עצמו.

זה מה שמפחיד אותי

את יכולה לדייק?

לכי הכי רחוק שלך

היא ילדה.

היא מתנהגת כמו ילדה

הרבה ילדים (נזהרת ולא כותבת "רוב") עשות ועודים דברים כאלה,

די נדיר שמבוגר יעשה דבר כזה.

היא לא תתרגל לגנוב, היא תפסיק עם זה בכל מקרה באיזשהו שלב.

כמה זמן זה יקח עד שהיא תפסיק?

מה יהיו ההשלכות בדרך?

זה דברים שאין לך שליטה עליהם.

חוסר שליטה מייצר חרדה

וחרדה לא מאפשרת לך לעזור לה.

להיפך - סיכוי גבוה יותר שתיכנסו למעגל של כעס ואשמה, בהלה ותסכול ולא תומך ביכולת לדחות סיפוקים.

הדבר היחיד שיש לך שליטה עליו זה איזו אמא את בוחרת להיות בדרך.

האם את בוחרת להיות לצידה או לנגדה

האם את שמה במוקד את המעשה או את הכוונה

האם את מסוגלת להיות איתה במקומות החלשים שלה

לפני שאת מתקנת אותה

או את המעשים שלה.

זה באמת מורכב ולא פשוט בכלל אבל זו הדרך הארוכה שהיא קצרה.

ובגלל שזה באמת לא פשוט מזל שיש אנשי מקצוע כמו מדריכות הורים שיכולים ללוות בדרך.

1. הלך בעצמו להחזיר

2. הסברתי לו שיכל לצער מאד את המוכר בקופה שיכלו לחשוד בו שגב

3. הסברתי לו שיכל להיתפס

4. לא נתתי הזדמנויות ללכת לבד למכולת, או לחברים שיכול להיות שיקפצו יחד למכולת

מניסיון עם הבת שלי (4) עשיתי לה אבחון כי חשבתי שהיא צריכה ריפוי בעיסוק

באבחון יצא שיש לה בעיות קשב, היא באמת הייתה לוקחת כל יום חפצים וממתקים מתיקים של ילדות בגן

הגננת הביאה לי ספר של מנוחה פוקס "דוני לא נוגע בחפצים שלא שלו" וזה עזר להסביר לה בלי להאשים אותה

עשיתי לה מבצע כל יום שהיא לא לוקחת דברים בלי רשות בגן היא קבלה ממתק ודברתי איתה המון

בינתיים זה עבר, מקווה שלא יחזור...

מבינה אותך ממש, זה הרגשה נוראית, בהצלחה!

שעשיתי דברים כאלה בגיל הזה. אולי אפילו קצת יותר חמור.

בראש שלי זה היה משהו שאף אחד לא יגלה אף פעם למרות שזה לא הגיוני בכלל, אבל ילדים בגיל הזה לא לגמרי מבינים הכל... ולא הבנתי את המשמעות וההשלכות.

אני זוכרת כשאמא שלי גילתה היא הייתה בטוחה שאני פושעת ושמשהו לא בסדר איתי. אני היום בן אדם נורמלי לחלוטין בלי שום בעיות ומעולם לא היו לי גם בעיות - אז זה יכול להיות גם פשוט תמימות של ילדים 

לק"י

אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה

גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו

זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל

חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)

מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻

זה עוזר לשמוע..

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.

אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין

יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים

יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי

מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)

גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)

אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)

סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה

לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

תחפשי בגוגל.

ובהצלחה!

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

וטוב שיש תמיד תקווה

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

ואני מכסה בשמיכה ופוך

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.

היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?

פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?

איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.

לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

זה באמת מרגששש

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

ובקלות!

כל תגובה משמחת ומחזקת..