וטוב שנמנעת.

היא מן הסתם פשוט המשיכה את ההתבדחות שלך.
 

לא צריך להיות בחורה דוסית בשביל להבין מהם הגבולות של גבר ואישה לפני הנישואים. ולהבא שים גם לב שלא יהיה חלילה יחוד כשהולכים למקומות כמו מעיינות.

אחרי 3 חודשים כדאי להעמיק את הקשר ולא רק להריץ צחוקים. אם אתה מוכן לזה, אפשר להזכיר את הנושא בפעם הבאה שתפגשו ולהתגלגל לשיחה על גבולות בצניעות, מטרות ושאיפות בנושא הזה ובכלל, וכו'.

ברור שרוב הסיכויים שהיא התכוונה לספר בדיחה, אבל זאת נראית אחלה הזדמנות לנהל שיח יותר עמוק.

והאמת בשלב הזה הייתי חושבת שהגיוני שתרגיש בנוח לשאול את החברה שלך עצמה, ולא להתייעץ עם אנשים זרים על דרכי הפעולה של מוח הכוורת שנקרא "בנות דוסיות". 

השאלה היא לבנות הדוסיות שכאן

וברוך שלא עשאני בת ולא דוסית...

אזרוק עצמי לשרשור בכל זאת

למה אתה לא נותן לה קרדיט בכך שהיא הבינה שאתה צוחק

וענתה לך גם כן בצחוק?

תכנס עם בגדים יחסית צנועים...

ואולי פשוט אתה מגדיר דוסית שונה ממני🤔

שבדיחה וזה

לפחות לי ברור

שזה הלבוש שתיכנס איתו

גם אני לא הייתי מעלה בדעתי בתור דוסית שזה הלבוש שתיכנס איתו למעיין🤷‍♀️

בס"ד

אני מודה שלי לא היה מפריע שהמדויט ייכנס, בטח אם אנחנו ביחד כבר שלושה חודשים.

בקיצור, היא היחידה שיודעת לענות על זה.

אני וארוסתי ישבנו במעיין באיזה דייט רביעי שלנו והיא קפצה למים וכשהיא יצאה אני גם קפצתי עם בגד ים ויצאתי והמשכנו בשלנו

כמובן שהיו שם עוד אנשים אחרים וזה היה סך הכל להתרענן כי היה ממש חם

שנינו דוסים מאד

כניסה למים לא חייבת להיות תצוגת תכלית של גוף

זה יכול להיות שניה לקפוץ ולצאת ומיד ללבוש את החולצה

אני במקרה הבאתי איתי בגד ים לטיול אחר ומאז תמיד השארתי בגד ים ברכב

וגם הרב שלי בישיבה ששאלתי אותו על זב לפני זה אמר שזה בסדר

אבל זכותכם להתייחס לזה איך שתרצו וזה גם בסדר לא להסכים

אשריכם על הצניעות

בהכרח יוצרת סיטואציה פחות צנועה. אם זה עם בגדים אז הבגדים נצמדים, אם זה בלי בגדים אז לא צריך הסבר מיותר. אותי באופן אישי עצם ההתרטבות והמראה שזה יוצר מדליקים אותי, אבל לא יודע אם אני דעת יחיד בעניין.

גם מצדו של גבר להכנס בלי בגדים למים ליד מישהי שהוא זה עתה הכיר זה משהו די אינטימי. צניעות זה לא משהו ששייך רק לנשים.

אבל לא רואה בזה בעיה

אני לא נדלק מלראות בחורה שיצאה מהמים

ובעולם שלי לקפוץ שניה למים בלי חולצה ומיד ללבוש זה לא אירוע אינטימי

אבל אשריכם ואדרבה כל אחד שיתחזק במקומו

תודה על הפירוט אח

התנהגות דוסית זה עניין דינאמי תלוי מקום ותלוי תקופה

פעם כיסוי ראש היה סמלי ולא מכסה את כל הראש ואפילו לא קרוב. כנל לגבי שרוול קצר

בדיוק ומתי זה פעם?

לבוש עבר בעדות המזרח רחוק ממה שאתה מתאר

וזה גם בבתים שפחות מדקדקים בענייני הלכה.

אני לא יודע מה זה באמת דוס, בהבנה הפשוטה שלי

הנחתי פשוט שזה אומר מחמיר, ואם זה באמת מחמיר

אז למה שזה יהיה תלוי מקום ותקופה?

אתה יודע מה ההלכה ואתה שם גדר או שניים ולפעמיים גם חומה.

ואם טעיתי בהגדרת "דוס" אשמח להסבר מחכמים ממני

(:

אח יקר

ובהסתכלות שלו באופן כללי ואיך הוא גדל...

אני באה מסביבה חרדית ודוסית ולא רואה בזה בעיה יותר מדי

וכן זה ידוע שגם בטיולים משפחתיים נכנסים יחד או בנפרד עם הבגדים

הבנות כן באות עם כהה שלא יהיה שקוף ומשתדלת לא להרטב לגמריי עד הצוואר שלא יצמד

קיצר זה תלוי סיטואציה ובעומק וכו וכו...

אזזזז לא לשפוט אף אחד 😆

אם אתם מכירים כבר תקופה, והולך לכם טוב ביחד, ואתם יחד בבילוי, הגיוני מאוד שהיא תרגיש קירבה.

יכול להיות שהיא רצתה לחוות, לראות ולהיות איתך בַטיבעיות, בזרימה, בקירבה שמתבטאת בזרימה הזו. וכן אולי קצת רצון לראות אותך באור אחר (חשוב להדגיש שבסוף זה לא גדר צניעות של הלכה)

יתכן בהחלט שהיא לא חשבה לפרטי פרטים מה ההשלכות של זה כוללות.

זה יכול לבטא פשוט רצון לחיים שלמים יחד. זו יכולה להיות תנועת נפש ולא בהכרח מהלך שכלי מפורט.

בסוף, מתחבר למה שחושבת כתבה - אם תעלו את זה לשיחה, זה רק יכול להוסיף עומק.

בעקבות הדברים שכתבתי, אני לא חושב שזו צריכה להיות שיחה על ענייני צניעות (כי כמו שכתבתי, אולי זה בכלל לא העניין מבחינתה). תבוא ממקום חיובי, בוחן, כזה שרוצה להכיר יותר.

זו יכול להיות שיחה שתעזור לכם להבין אחת את השני. וזו מתנה!

בהצלחה! ומשמח לשמוע שטוב לכם יחד 🙂

אולי אני טועה, וזה גם תלוי מקרה, אבל אני רואה את זה ככה:

הגיוני מאוד שאחרי שלושה חודשים של קשר היא מרגישה מאוד קרובה אליך, אולי חושבת שזה אכן זה, מחכה.

היא לא מפרידה בין הנפש שלך לגוף שלך אז באופן טבעי היא אומרת- מוזמן להיכנס בכיף.. זה לא שהיא מחפשת להסתכל על דוגמנים חלולים באיזה קטלוג או על גברים בים מעורב.

נכון שזה לא נשמע צנוע, וזה גם יכול ליצור קרבה חזקה שלא אמורה להיות כרגע ויכולה להביא לידי דברים אסורים, אבל עצם תנועת הנפש שלה בריאה.

(זה נראה שאתה פשוט מנתח את המצב יותר מדי מתוך ראש של בן.. אצל בנות זה עובד אחרת, לפחות ברמה מסויימת).

תגובה יפה וזה מה שמסקרן אותי..

פשוט מרגיש שאצל נשים זה עובד שונה.

לבת דוסית יצא יותר לומר( לא דווקא בדייטים) חמוד מתוק וכ שאצל בנים זה טאבו.

באמת ההפרדה בין נפש לגוף אצלנו  היא יותר חזקה..

סליחה מכבוד המקום-  ברור שאני גם הייתי רוצה "תצוגה" אבל זה  יותר מופרד וחד שזה לא השלב.

תודה 

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.