הלוואי ואמצא אבחון לאשתישמע בני

 

נשואים כמה שנים , יש ילדים ברוך ה', 
לאשתי בכללי החיים קשים , עייפות תשישות מיחושים, ובעיקר פתיל קצר, מתרגזת בבוקר שלא קמים, צועקת בצהריים על הילדים, בערב צורחת , וזה כמעט על בסיס יומי

היא מאוד משתדלת לארגן את הבית אבל מספיקה רק חלק , היא עובדת קשה בעבודתה

אני כמובן לוקח חלק מאוד מרכזי בגידול הילדים, סידור הבית, בירוקרטיה ועוד 

 

אבל האוירה בבית לא נעימה כי יש מצידה צעקות צרחות, על הילדים , עליי , הורס לכולנו את החיים.

היא מודעת לזה אבל מנסה לנרמל את הסיטואציה ואני ממש לאחרונה מתנגד להוריד את הראש ולקבל את זה 

 

גם הזוגיות שלנו די מוזנחת וגם האישות היו תקופות ארוכות מורכבות מצידה ולמרות שיש ניסיון לשפר מצידה זה עדין לא בטווח הנורמאלי. 

 

היא לא באה מבית שבור אלא מבית מאוד קר יחסית שעל פניו איכותי, הורים מצליחים ומבוססים.

 

שאנחנו פעם ב.. נוסעים לנופש ורק שנינו במקום נוח ומשרתים אותנו , פתאום היא משתנה , רגועה נעימה , משהו נרגע ונפתח בה ואנחנו מבלים ונעים לנו יחד ואז אני נהנה מגלה אותה אחרת , ומתפלל שזה יחזיק מעמד לחיים עצמם אבל ישר שחוזרים חזרה הבייתה אותה היא חוזרת לעייפות מיחושים כעסים והתנהגויות לא נעימות

אני בכוונה לא רוצה לרשום דברים קשים ולאתר תיאורים קשים אבל זה לא נעים בכלל 

 

היא אומרת שזה קשור לקשב וריכוז , אבל אני חושב שאולי יש לה משהו בנפש איזה פסיכוזה לא מפוענחת

 

אולי פה אמצא תשובה לאן לפנות ואיך בודקים

איזה אכזבה אחיאדם פרו+

מתפלל ההאחוז הבריא שבה שתיארת


 

תתפלל גם אתה כל יום בתפילה

שהאחוז שבה יגדל והקשר ביניכם יתחזק.

בכל הברכות ב18 תוסיף את זה.


 

תחשוב שאפילו רק חצי יתקיימו כבר האחוז הזה תוך יום יכול להפוך לאחוז וחצי. וככה לגדול לאט לאט

וליצור לך זוגיות טובה.

 

 

אני אומר לך דוגרי מאיך שתיארת ממנה הייתי כבר

מתייאש מהתפילה היומיומית אני לא מתייאש

תשים אותה לפחות בברכה אחת קבועה ב18

אולי במברך השנים. אין לי מושג באמת.

תכניס את זה כל פעם באיזו ברכה רצוי קבועה נגיד חודש שלם ברפאנו. וככה תחשוב 3 פעמים ביום התפללת על זה. אין סיכוי שלא יענו לך ויתחשבו.

ה' הוא לא סנטה קלאוספשוט אני..
המשפט ''אין סיכוי שלא יענו לך'' לא בדיוק תואם את יסודות הדת שלנו...
רחום וחנון ארך אפיים וגדול חסדאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"ט בתשרי תשפ"ו 7:02

 

שומע תפילה, צדיק וישר.

כן אתה צודק ברעיון שהוא מחליט מה לעשות


 

אבל כן מהיסודות של הדת שהוא עושה את זה בהתחשבות.


 

ואל תקשה לי מהמציאות כמו שאתה מבין אותה על הדת, כי ככה אם אתה מחליט מה רחום ומה אכזרי

אתה תוכל לבטל את ה' מרוב "אמונה" באכזריות ובאנוכיות שאנחנו חווים, והרחמים שלו הם כן מיסודות הדת


 

וגם ככה אתה מבטל את השפעת התפילה שהיא כן מיסודות הדת


 

רגע אני זז לתגובה שלך לראות מה כתבת איך המשכת לעודד את הבן אדם חח.

 

אוקי קראתי את מה שכתבת לו

הבנתי את הרעיון. 

 

אנחנו שנינו קוראים את מה שהבן אדם כתב.

אבל כל אחד מאיתנו מדמה את זה למצבים

שהוא מכיר. ואז אתה אומר חפיף קצת התעצבנה

ואני שאצלי התוצאות לא היו חפיף זה מדליק לי נורות.

 

אני לא יודע אם אבחון פסיכיאטרי זה בכלל מה שיעזור, ואיך היא תתן לו לגרור אותה לאבחון.

הרי היא הבסדר בתודעה שלה וכל השאר מהווים הפרעה מבחינתה.

 

מבחינתי יש פה בעיה ענקית ולא בטוח פתירה

אבל הלוואי שאתה צודק וכל מה שהוא חווה ומרגיש

וחש בעצם לא קיים.

 

אבל תדע לך שלהגיד לבן אדם שכל מה שהוא באמת סובל בכלל לא פגעו בו והוא סתם טיפה מגזים, זה ברמה מסויימת יכול לעזור,

וברמה אחרת יכול לגרום לו לצער וחוסר אונים.

 

אני לא יודע מה לכתוב ולא בא לי לסיים באיזו קלישאה או חצי פסוק הלוואי שאני טועה

אבל זה נראה לי סבל אמיתי

 

(ה' קיים נשתדל לזכור זאת בכל מצב

ועם זאת לנסות לפתור מה שאפשר

מחכה לדעת פתרון אמיתי שעבד

למצב המתואר)

 

כואב וקשה באמת. חיבוקהסטורי
היא רוצה אבחון? היא רוצה לשנות את זה?


כי אשתך אינה ילדה, שההורה מחפש לה אבחון, זה פשוט לא יעבוד. אם היא מעוניינת בשינוי ורוצה בתהליך הזה, צריך למצוא לה אשת מקצוע מתאימה.


מלבד זאת ובלי תלות במה היא - כדאי לך למצוא דמות תומכת בחיים האמיתיים, שיכיל את הקושי ואולי גם ידע לתת כלים להתמודד. בהצלחה רבה

אני לא איש מקצוע בתחום בריאות הנפשפשוט אני..

אולם מקריאה שטחית ובלי היכרות מעמיקה וכו', אני לא רואה כאן אפילו צל צילה של פסיכוזה.

 

כשאנשים עייפים ולחוצים הם יכולים להגיב בעצבנות ולהיות ''קצרים'', זו לא מחלת נפש ולא נדרש אבחון פסיכיאטרי. אם היא לוקחת תרופות הורמונליות ו/או לא ישנה מספיק בלילות (למשל מתעוררת לילדים קטנים), זה יכול רק להחמיר את הבעיה.


 

מה שכן, נדרשת הכרה בבעיה ורצון לעבוד על המידות.


 

אפשר להתחיל בקריאה יומית של איגרת הרמב''ן, לא כי אני מאמין בסגולות אלא כי קריאה יומית על הבעייתיות של מידת הכעס יכולה לעזור להפנים את הצורך לבצע שינוי.


 

בנוסף, אם באמת הלחץ והמטלות גורמים לה לעצבנות, מומלץ לחשוב על איך אפשר להוריד את העומס. לקחת עזרה בתשלום, להוריד את רמת הציפיות בנוגע למצב הבית וכו'. אם מדובר בתרופות הורמונליות אז לבדוק עם הרופא אפשרויות אחרות.

 

אצלנו בבית, השיר הזה הוא חלק קבוע מטקס ההרדמה, מיד לאחר ''המלאך הגואל'' ולפני ''עלה למעלה עלה'':

 

תודהשמע בני

יש לנו עזרה לא מעט ברוך ה'


היא לא לוקחת שום דבר הורמונאלי 
אבל היא תמיד עייפה, תשושה גמורה מפורקת , על בסיס יומי

עובדת קשה, צהריים עם הילדים שמתישים אותה ועוד להחזיק בית

היא לא היחידה שחיה ככה אבל התגובות שלה קשות 

חשבתי על פסיכיאטר כי אני מרגיש שיש בה משהו מאוד מנותק ובעבר היו לה קשרים עם גברים נרקסיסטים שדרכם היא מחקה את עצמה והיה לה נוח להיות ליד הזוהר עם מחיקה עצמית

 

אישה עם דימוי עצמי נמוךכל היופי

כזו שלא מעריכה את עצמה וחושבת שלא שווה יחס טוב

+עייפות כרונית כי ילדים מעירים אותה בלילה (אני מניחה)

+בעלה שלא מעריך אותה (גם אם זה מוצדק לגמרי)

+ נותנת את הלב והנשמה בעבודה כדי שיהיה לה פידבק חיובי מאיפשהו בשביל ההישרדות הנפשית, אבל לשם הולכים המשאבים שלה.

+נקיפות מצפון שהיא אמא נוראית (אני מנחשת לפי מה שתיארת ולפי 95% מהנשים שמרגישות ככה אם אומרים להן שהן פוגעות בילדים כי איבדו שליטה עצמית)


היא אישה תשושה, עצובה, ולא זקוקה לפסיכיאטר אלא למנוחה פיזית, אולי גם תמיכה פיזית כמו ויטמינים או אוכל בריא ומסודר מחמאות הקשבה ותשומת לב מבן הזוג. ואם זה לא עוזר אז גם פסיכולוג או טיפול רגשי שיעזרו.

רחוק מאוד מפסיכיאטר.

מקריאה בלבדשדמות בחולות

אני קוראת עומס ולחץ.

בימים של גידול ילדים קטנים עם גדולים, עמידה ביעדים ומטרות יומיות (לארגן ארוחת בוקר ולשאר היום, לדאוג שהילדים יצאו בזמן למוסדות, להגיע בזמן לעבודה,  לא לשכוח לטפל בתור לרופא, לבדוק שהכביסה במכונה תועבר למייבש וכו') יכולה לגרום למתח נפשי מאד גדול לנשים מסויימות. במיוחד אם יש משהו ביום שמשתבש בצורה מינורית - הלחץ מתפוצץ ומשתחרר על הסובבים.


לדעתי טיפול ריגשי/ פסיכולוגי יכול לעזור.

ולראוצ איפה מורידים לחץ

ואוו תיארת נכוןשמע בני

היא בבוקר נמצאת בסערה ומלחיצה את כולם לא לאחר, המתח הנפשי שלה גדול ושמשהו משתבש אכלנו אותה, כולנו נחטוף ממנה

 

 

*היא* רוצה ללכת לאבחון?מתואמת

אתה מתאר באמת קושי אובייקטיבי (לשניכם). מצד שני - נשמע שבהחלט יש כאן תקווה, כי אתה מתאר שבזמני רוגע היא מצליחה להיות בנחת ובשמחה.

בכל אופן, אמנם אין חבוש מתיר את עצמו מבית האסורים, אבל בכל זאת - הוא צריך *לרצות* לצאת משם.

מציעה דבר ראשון לנהל איתה שיחה כנה, מתוך מקום של אהבה ורצון לעזור *לה* ולא מתוך מקום של שתלטנות, ולשאול אותה אם הייתה רוצה להרגיש טוב יותר בחיים, וכמה היא מוכנה ורוצה להשקיע בזה. תאמר לה שאתה איתה בכול, ושתתמוך בה בכל תהליך שתבחר לעשות.


דרך אגב, קשיי הקשב וריכוז שלה מאובחנים? האם היא לוקחת טיפול לזה?

(יכול להיות שבאמת הכול נובע משם, ומכאן היא הגיעה ללופ של קוצר רוח ואולי אף של דיכאון/דכדוך. פשוט צריך לטפל בשורש, ואז זה ישפיע הלאה...)

נשמע שהיא בעיקר זקוקה לךאליפ

איפה המקום שהיא יכולה לפרוק?

יש לה מקומות של נחת בחיים כמו איזה תחביב או חוג?

אל תנסה להיות המטפל שלה, תאהב אותה ותנסו לחזק את תחושת השותפות ביניכם.

השכינה עדיין בבית ויהי רצון שתזכו שהיא תזרח מעל כל המשפחה.

תמשיך להציב גבולשוקולד פרה.

קודם כל עבורה.

להגיד למה אתה מסכים ולמה אתה לא מסכים.

ככל שאתה לא תיתן להתנהגויות שליליות לעבור בשתיקה- ככה היא תפתח מודעות לכך שהיא צריכה לשלוט בעצמה.

שאתה לא שק חבטות ולא ספוג. לא אתה ולא הילדים.


ומצד שני- להאיר כל דבר חיובי פי 100. לפרגן מכל הלב.להחמיא. לתת


בקיצור- אלו שני הפנים של הגבריות.

מצד אחד החלטיות ועמידה ברורה

מצד שני שמש ואור על האישה

נשמע שהיא עמוסה ומוצפתלאחדשה

אולי גם קשור להורמונים? משפיע מאוד..

נשואיםoo

כמה שנים עם ילדים

זה אומר כמה ילדים קטנים

זה יכול להיות חיים קשים מדי עבור אישה

אז היא עצבנית וחסרת כוח


ואז יוצאים לחופש

היא נחה והופכת לשמחה ורגועה

לי זה נשמע מאד נורמלי


אם היו לי כמה ילדים קטנים כנראה הייתי ככה

פשוט דאגתי שזה לא יקרה


אולי כדאי לחשוב על מניעה ארוכת טווח

לאפשר לאישה לחיות חיים יותר קלים ורגועים 

מסכימה עם זההמקורית
תנסה במשך החודש הקרובנפשי תערוג

כל ערב, בערך ב5 בערב.

להגיד לה לצאת עם חברה/חוג/פילאטיס/לצאת לשיעור תורה או כל משהו שהיא אוהבת.

תחזור ב10-11 בערב אחרי שהילדים ישנים.

עדיף שאתה תסדר קצת את הבית תעביר ניגוב קטן

כמובן תכניס מכונת כביסה ומדיח תוך כדי.


 

 

תראה ניסים בעז"ה

 

כל ערב בילוי של 5 שעות?פשוט אני..
כןנפשי תערוג

יכולה להיות בחדר לראות בינג' על סדרה

עדיפות לצאת מהבית 

לי מספיק הרבה פחות אבל מסכימה איתךהמקורית
אני חושב שזה ממש מוגזם וגם לא יעילפשוט אני..

מוגזם - כי החיים הם לא לונה פארק. מי שבחרה להתחתן ולהביא ילדים, לא יכולה בכל יום במשך חודש להיעלם להם במשך 5 שעות.


לא יעיל - יש פתגם ידוע שאומר שאין מי שצריך חופשה יותר ממי שעכשיו חזר מחופשה.


מי שבמשך חודש תנוח בכל יום ב-5 השעות הכי קשוחות של הבית, תתמוטט כאשר המציאות תדפוק בדלת והיא תצטרך לחזור לקחת חלק.

לי זה נראה שהיא קורסת מהעומסנפשי תערוג

ושחרור מהעומס יכול להקל על המצב

אז לא חודש.

שבוע.

3 שעות ביום ולא 5.


אבל אולי אחרי הניסוי שלי… שאני לא רואה איך הוא יכול להזיק.(מקסימום בעלה יהפוך להיות עם פסיכוזה כמו שהוא חושב שיש לה) פתאום יפול לבעלה שקשה לה. לחוץ לה. סוגר עליה.

אז נכון. החיים הם לא לונה פארק

אבל עדיף שהוא יקח מושכות על הבית (בתנאי שזה עוזר ) מאשר שהוא יקבל אישה מפלצת ואמא מכשפה.


ואולי אם הניסוי יצליח, הם יבינו יחד שאפשר לסדר שגרה אחרת.

אולי עזרה בתשלום

אולי להנמיך ציפיות בקשר לסידור הבית

אולי לנרמל את זה שקשה והיא לא עם פסיכוזה.


מקסימום.

הניסוי לא יצליח ויבינו שלא מעומס.

סליחה אבלאריק מהדרום
ממש לא!
מסכימה עם הרעיון לא עם המינוןSeven

אני בעד שתצא באמת ותתאוורר ותצא מהמעגל הלא נגמר של בית ילדים עבודה

נניח להירשם לחוג פעמיים בשבוע של שעה

או הליכה יומיים בשבוע

או יציאה עם חברות פעם בשבוע

נשמע שהיא פשוט אישה נורמאלית לגמרי שמותשת מהמירוץ

ברמת העיקרון אם זה יהיה ככהשמע בני

ברור לי שהיא תהיה יותר שמחה ורגועה בחיים 

זה מצריך ממני להיות 90% על הבית לצד המשרה שלי בעבודה,

אז דבר ראשוןנפשי תערוג

תוציא את המחשבה של הפסיכוזה מהראש. כי לדברך זה לא.


 

דבר שני. אתה לא חייב לעשות בול מה שכתבתי.

בכוונה הקצנתי.

אבל...

כי תראה חמור שנאך רבץ תחת משאו וחדלת מעזב לו עזב תעזב עמו


 

חמור של שונאך אתה חייב לך לעזור לו לקום

ק"ו באשתך.


 

תהיה 100% על הבית.

זה ילדים שלך

ובית שלך

ואשתך שקורסת. גם אם היא לא אומרת לך בפה. היא זועקת לך את זה מהנשמה

מצאו לכם את הסידור שלכם כך שהיא לא תקרוס.

יכול שהיא צריכה גם טיפול רגשי או פסיכולוג או אפילו פסיכיאטרי. 

אבל כל אלא לא פועלים כמו קסם. זה יצריך ממך הרבה תמיכה בה.

 

 


 

 

 

מסכימה איתךיערת דבש
כל מילהשואלת12
ומי יהיה על האוכל והמשכנתא?שלג דאשתקד
הוא והיאנפשי תערוג

פשוט אחר הצהריים שהטיפול בילדים ובבית יהיה בעיקר עליו ולא עליה

כמובן לא לכל החיים

אבל עזרה ראשונה

עד שיגיעו למצב של איזון


 

אני מניח שאישה שתראה שהגבר יוצא כך מגדרו לסייע לה. תמצא את כוחות הנפש שלה כדי להצליח להתגבר על האתגרים.


 

 

במצב הרגיל בלי שום טיפול

זה יגיע או לגירושין (ואז אבוי מה יהיה עם הילדים בזמן שהם רק איתה)

או להמשך אווירה עכורה בבית שתצריך טיפולים זוגיים וטיפולים רגשיים ופסיכולגיים לילדים.

בשני המצבים מדובר בהוצאה שתגמד את ההוצאות האוכל והמשכנתא של חודש אחד.


 

טוב עשה שהחליט לטפל בנושא.

מתפלל בשבילו (ובשבילה ובשביל הילדים) שיראה הצלחה בקלות ובמהירות

תודה על ההיענות ,זה מחמם את הלב שיש רצון לסייעשמע בני

מה שהביא אותי להחלטה הזו שהיא חייבת לעבור אבחון עמוק זה מה שקרה לפני כחודש, היא כעסה עלי על משהו ופשוט איבדה את זה ממש צרחה צרחות אימה מבעיתות, והשפילה אותי מול הילדים, אפס כלומניק, אי אפשר לסמוך עליך הבת שלך יצאה עצלנית כמוך היא בדמותך( הבת הבכורה שאותה היא מרבה לבקר ולרדת עליה שנים והיא ממש סובלת ממנה וברוך ה' יש שיפור כי אני 50% מהזמן מדבר איתה על זה שהיא חייבת להרפות ממנה ולשפר את הקשר איתה, אחרת תהיה לנו ילדה בסיכון כפשוטו ! ) 

ואז שנרגעה הבינה ואמרה אתה מבין שזה בגלל שאתה לא מעדכן אותי וכו (להבדיל כמו גבר מכה שאומר לאשתו את יודעת שזה קרה כי המרק היה קר.. )  אז פשוט נכנסתי בה בצורה חכמה , אמרתי לה תקשיבי את אדם אלים, זה אלימות מה שהיה פה עכשיו, כלפיי וכלפי הילדים, זה לא יחזיק ביננו , את הורסת את הבית הזה, את גורמת לילדים טראומה הם בוכים בגלל הצעקות שלך עלי, יש להם דמעות בעיניים ופחד, את חסרת שליטה, ומנרמלת שנים את ההתנהגות שלך, ושהיא התחילה להתגונן אמרתי לה עזבי את לא אשמה את צדיקה הכל טוב זה פשוט לא מתאים ביננו אני לא מוכן לחיות חיים כאלו שפלים. 
 כי אני כבר התחלתי לחשוב שזה החיים, עד שהתפכחתי. ואמרתי לה שאחרי החגים תהיה לנו שיחה מכרעת לגבי ההמשך והיא נבהלה מאוד כמובן והתנצלה 
אחרי רגע ההתפכחות,  אמרתי לעצמי למה לי לחיות חיים אומללים כאלו ועם כל הכבוד שאני מוסר את נפשי למען הילדים שלי ,  כל יום לא כיף כל יום הוא לא נעים, חסרת סבלנות חסרת טקט חסרת פאסון , ישר צעקות צרחות ישר עצבים ישר לתקוף 

ותמיד יש לה סיבה , עייפות קשה, חוסר תכנון שלי, זלזול וכו  שמתיר לה לנהוג ככה
מתלווה לזה בית כאוטי בלאגן אטומי , היא מאוד לא מסודרת, לא נקיה בלשון המעטה , לא מפנקת , חוסר סבלנות להשקיע בילדים , קריאת  ספרים, תשומת לב, כמעט ולא. 

 

הקטע שכן כדאי התעמק בו שזה רק מולנו , אני והילדים, מול השאר קרי עבודה שלה חברות סביבה הורים שלה היא מלאכית כולם אוהבים אותה מאוד מפרגנים לה וכל הזמן חברות שלה מרבות להזכיר לי איך זכיתי בה וכמה שהיא אוהבת לעזור להם ולעזור לכולם ושאני צריך להגיד תודה כל היום עליה.

בהרגשה שלי היא פשוט אדם הישרדותי באופן קיצוני שהיא לא חווה את החיים ברובם, מנותקת ועושה מה שצריך לשרוד, התחתנה כדי לא להיות לבד הביאה ילדים שיהיה לה המשך בחיים ועיסוק ומעמד, משקיעה בעבודה שלה כי מקבלת המון כוח ופידבק משקיעה בחברות כי זה מפיג בדידות אבל היא לא נמצאת בחיים אין לה אפשרות לייצר חיבור אינטימי של מבט עמוק של שיח עמוק 
גם באישות היא עם עצמה וממש מתאמצת כדי להיות נוכחת. 

מה אגיד לכם הלוואי וכל מה שתיארתי יסייע למי מכם להבין מה הכיון הנכון לעשות שינוי בחיים האלו, ולגרום לה לעשות עבודה ושינוי עמוק שגם לה יהיה יותר טוב, היא שונאת את עצמה על זה אל תטעו.
 

גם אנשים נורמטיבייםoo

יכולים להגיב בקיצוניות כשמגיעים לקצה


לא חושבת שאיומים יעזרו

היא לא מסתדרת עם הבית/ הילדים

קשה לה

(מזדהה מאד עם הקושי הזה

אצלנו בעלי לקח את רוב האחריות על הבית והילדים

זה גם די הגיוני בהתחשב בזה שאני המפרנסת

אם הוא לא היה לוקח אחריות

המצב לא היה מלבב)


יכול להיות שגם לך יהיה קשה לעשות את מה שהיא עושה היום

לא בטוח שיש פה פתרון

אבל אתה יכול לנסות

לא לאיים

לא להעליב

לא להיכנס בה

אלא לחמול

ולעשות במקומה

לא חושבת כמוךשוקולד פרה.

זה דפוס התנהגות. זה לא משהו שבא כתגובה לאירועי קצה.

ולכן הפותח צודק- קודם כל גבול חזק וברור. בשבילה!
הרי מה הבעיה עם אדם שפורץ עוד ועוד גבולות- שהוא חושב שאין לזה מחיר בסוף. כי באמת אין לזה מחיר, אם בן הזוג נשאר ואוסף את השברים.

 

אז קודם כל- כל הכבוד שטלטלת את המערכת.
היא צריכה להבין שני דברים- 1. שאתה רציני. כלומר, היא חייבת לחשב מסלול מחדש. זה לא באמת משנה מה גרם לה להתחתן איתך ולהביא את הילדים.
הילדים ואתה הם עובדה מוגמרת בחיים שלה, והיא צריכה לקחת אחריות על עצמה כאמא וכרעיה.
וזה אומר קודם כל סור מרע. 
ולכן- אתה תמשיך ותהיה רציני וחד לגבי העמדה שלך בנושא.
בצרחה הבאה שהיא נותנת- אתה הולך משם, ומשאיר אותה עם הילדים והצרחות לבד. 
אתה לא שם כדי לאסוף את השברים. כדי לאכול את הח*&^

אל תפחד. הטלטלה שאתה תגרום לבית, לא תהרוס את הילדים כמו שזה יחדד לה את ההבנה שהיא לבד במערכה. 
היא האמא הבלעדית שלהם, והיא צריכה להפנים רגע את מלוא כובד המשמעות של הדבר.
עד עכשיו היה לה נוח שאתה אוסף את הדברים ומשקם- מעכשיו זה לא בטוח. אתה כבר לא מובן מאליו.

דבר שני- 
כשאתה מזהה שהיא נלחמת בעצמה, ומצליחה להוציא תגובה יותר מתונה- אתה משבח. אתה מעריך. אתה מכיר בעובדה שלא היה לה קל.
כל עוד היא לא צורחת ומתנהגת תקין, אתה שם עבור הבית.

דבר שלישי-
להתנות את המשך הנישואים בטיפול. אישי וזוגי.
כרגע יש לך מומנטום. מה שעשית עם הודעת השיחה לאחרי החגים זה חכם מאוד. זה מבהיר שאתה בעמדה של שליטה במצב (לא פועל מהבטן) ושאתה לוקח אחריות על חייך.
מכאן נשאר לה רק להצטרף ולקחת אחריות על חייה.
אתה מנצל את המומנטום שנוצר. לא נותן לו לדעוך.
טיפול- חובה. כך לא נשארים. לך אין מה להפסיד.

בהנחה שהיא אישה נורמטיבית שגם אכפת לה איך תופסים אותה בחוץ,
היא תבין שזה או להיות גרושה, או לעשות שינוי בעצמה.
וזה יהיה פתח אדיר למוטיבציה לשינוי.
אבל זה אומר שאתה חזק ושאתה רציני.
אבל גם שאתה רציני בנכונות שלך לחזק ולהעריך, לסלוח על מעידות שיהיו (כי יהיו), לפרגן ולתת לה מילים טובות ואוהבות.

בהצלחה רבה!

ועוד דבר-שוקולד פרה.

אם היא עובדת קשה ומוציאה מתחים בבית- להציע לה בחום להוריד במשרה ושאתה תיקח יותר אחריות על הפרנסה.
כלומר, להראות שאתה מוכן להיות חלק בשינוי שלה.
ועם כל זאת- גם מנכ"לית של חברה משגשגת, אין לה זכות לדבר ככה אל הילדים והבעל.
אם זה חד פעמי אפשר למחול, אבל בהנחה שזה קורה הרבה- לא לנרמל. 

זהoo

יכול להיות גם דפוס

אבל הוא מושפע מהסביבה (בחופש היא רגועה)


אין איך לגרום לאדם עצבני

לא להיות עצבני

גבולות עוזרים לאדם שמציב אותם

לא לאחרים


מלחמה לא מביאה לשום דבר טוב

דווקא גבולות עוזרים לבן אדם לווסת את עצמושוקולד פרה.

גם אדם בוגר.
ככל שהצד השני מפחד להציב גבול- ככה הצד שכועס מחריף את הכעסים שלו. כי שוב- הוא עיוור לתוצאות.
ברגע שלכעסים שלו יהיו משמעויות הרות גורל- אין עזרה בבית, הילדים צריכים פסיכולוגים יקרים, אין יחסי אישות-
תאמיני לי שזה מאוד מאוד עוזר לו למתן את התגובות שלו.

בעומק ליבו, האדם השתלטן או הכועס, רוצה שני דברים במקביל- ליטוף לכאב וגבול חזק. ממש כמו ילד.

איום והעלבהoo

אינם גבולות

והם לא עוזרים לכלום

אולי באופן זמני האדם מפחד וממתן את תגובתו

אחרי זה זה יחזור בגדול


גם אם אדם מבין את המשמעות של הכעסים שלו

הוא לא בהכרח מצליח לשלוט עליהם


ראי את רוב בני האדם

כועסים בתדירות הרבה יותר גבוהה ממה שהם רוצים

כנראה מבינים את הנזק שהם עושים

אבל לא מצליחים לשלוט על זה

הפוך. היא זו שמעליבה ומשפילהשוקולד פרה.

להגיד שאני לא מוכן לזה יותר

ללכת כשפוגעים בכבודי

ולהתנות את הנישואים בטיפול

זה בריא!!


 

וזה ממש לא ככה.

קודם כל הגבול החזק יעזור לה להתאפס. ואם היא רוצה להיות אמא ורעיה- להבין שהיא צריכה להשתנות.

אין מצב שמי שמשפיל ומבזה- סובביו הם אלו שצריכים להשתנות בשבילו.

לא. הוא זה שצריך להשתנות ולהתאים את עצמו לסטנדרט המוסרי הנורמלי הנהוג ביחסי אנוש


 

כלומר אם הבעל היה אומר שהוא צורח על אשתו כי היא לא מבשלת לו.

הוא זה שהעה צריך לעשות עבודה פנימית, וזה היה ברור לכולנו, נכון?

אז פה האישה היא זו שנדרשת לעבודה פנימית מהותית יותר.

ולא עושים לה הנחות כי היא אישה.


 

היא בן אדם קודם כל.

וכאחת כזאת, היא צריכה להבין שאין מצב לדבר ככה לילדה שלך ולגבר שלך

אכןoo

היא גם פגעה/ השפילה

אבל

גבול שמים בצורה מכובדת ונעימה

אומרים 'זה לא מתאים' ולא מעליבים

אפשר להתנות נישואים בצורה מכובדת

לא צריך לאיים


ברור שהיא לא בסדר

זה לא סותר שהיא מקבלת יחס והסתכלות לא נכונים


כשיש בעיות מהותיות

לרוב זה 2 בני הזוג

ולא רק אחד 

מה מעליב?שוקולד פרה.
נכון מאודשלג דאשתקד

מה שכן, חשוב להדגיש ששיח על גירושין הוא לא איום, אלא אמירה שצריך לעמוד מאחוריה.

אם כבר קבעת שאתה רוצה לקיים שיחה, אתה חייב להעלות את זה שוב (גם אם העניין נרגע). אחרת בפעם הבאה היא תחדוב שסה סתם איום מסען וגם זה לא יעזור לך.

בעינייoo

השיח שתואר בהודעה הפותחת של תת השרשור הזה שלילי ומעליב


זה טבעי לענות באופן שלילי בסיטואציה אמוציונלית ושלילית

אבל

הנכון הוא ללמוד לענות בצורה חיובית שתרגיע את הסיטואציה ולא תלבה את האש


אם אדם כעסן רוצה לעבוד על מידת הכעס הוא צריך לעבוד ב2 מישורים:

1. לטפל בטריגרים של הכעס

2. להתאמן להגיב אחרת בשעת כעס


אי אפשר רק להתאמן להגיב אחרת

כי אם יש כל הזמן טריגרים

קשה להתמיד באימון


אם אדם כעסן לא רוצה/ מסוגל לעבוד על הכעס שלו

בן הזוג שלו יכול לנסות

1. לטפל בטריגרים

2. להגיב נכון בסיטואציה של כעס

לא הבנתי איפה השיח המעליב מצדושוקולד פרה.

תראי את התגובה האחרונה שלו. זה לא הגיוני שאמא תרשה לעצמה להתנהג ככה וכולם יצטרכו "לא לטרגר" אותה.

למה כ"כ קשה לדבר על אחריות אישית?

אניoo

לא יודעת אם זה לא הגיוני

הרבה אנשים מתנהגים בצורה לא תקינה

רוב האנשים פגומים במידה כזו או אחרת

ואם החיים קשים ומאתגרים אותם אז הם מוציאים את הכעסים על הסובבים אותם


לא 'צריך' לעזור לה

זה אכן האחריות האישית שלה

אבל היא לא לוקחת אותה

כמו הרבה אנשים אחרים


אז אם חיים עם אדם כעסן שלא לוקח אחריות (חייתי עם 2 הורים כאלה)

אפשר להיות אומללים

ואפשר לנסות להשפיע על הסיטואציה ולהפיק את המירב

יותר מדי נתלים בחופש הזה...שלג דאשתקד

אני מניח זבחופשה היא רגועה כי זה זמן קצר והבחור מאוד דואג לה ומפנק אותה אז אין לה זמן או הזדמנות להתעצבן. אם החופשה תתארך גם החופשה תהפוך לרכבת הרים.

זה שבחופשה היא נורמלית, לא מעיד ולא מסביר ולא מקדם ולא מצדיק את מה שקורה ב99% מהזמן. אם כבר, זה שבעלה מסוגל לצאת איתה לחופשה אינטימית, מראה עליו שהוא סובלני, ואולי קצת יותר מדי...

אין ספק שתיארת פה התנהגות קשה שלהמתואמת

האם שמת על השולחן בפירוש את הרעיון של טיפול? בתור הצעה ומתוך נקודה של תמיכה בה, לא מתוך הטחת דברים.

אפשר להציב אולטימטום בזוגיות, אבל ממקום של "אנחנו ביחד בזה", לא מתוך מקום מרוחק ומתנשא.

כי נשמע שהיא במקום רגשי קשה, ואם היא לא תחוש תמיכה מצדך - היא לא תהיה מסוגלת להיכנס לתהליך של טיפול.

ובלי קשר להסכמה שלה לטיפול - אולי גם לך כדאי לשקול טיפול, כדי שתהיה לך תמיכה בחוויות הקשות שאתה עובר.


ורק עוד בקשר למה שכתבת, על כך שהיא התחתנה רק כדי לא להיות לבד ושיהיה לה המשך -

בדרך כלל זה לא נכון לגבי נשים. נשים בדרך כלל מחפשות אהבה (מבעל, מילדים), ואם הן לא מוצאות אותה בבית (מכל מיני סיבות) - הן ימצאו אותה בחוץ, בעבודה, בחברות...

ואם זה מה שקורה אצלה, לדעתי יש פה קריאה לחשבון נפש עצמי, למה היא לא מרגישה אהבה בבית. (בעדינות אומר שההתנסחות שלך עליה נשמעת פטרונית ומרוחקת מאוד. מניחה שזה תוצאה של שנים של סבל, כי ההתנהגות שלה באמת לא תקינה, אבל עדיין כדאי לבדוק לעומק מה הסיבה)

תגובתי למעלה נכתבה לפני שקראתי את ההודעה הזאתנפשי תערוג

אתה מתאר כאן אוסף של התנהגויות לא תקינות.

זכותך שלא לנרמל אותן.


 

 

ביזוי ילד זה פשע (ואני חוסך במילים)

השפלה בן הזוג מול הילדים זה דבר גרוע+++

גם אם נמצאים בלחץ ובעומס.

צריך לדעת לשלוט בעצמך.


 

כך שיחד עם ההצעה שלי של שחרור לחץ ועומס ממנה, אני חושב שהיא נדרשת לעבודה עצמית עמוקה.

היא כנראה מבינה שזה לא תקין.

השאלה אם היא מוכנה לעבודה הזאת.


 

לדעתי אתם צריכים למצוא את הדרך שאתה תומך בה ומפחית ממנה עומס אבל היא גם צריכה לעשות שינוי כך שלא תפעיל מנגנונים כאלה באוטומט.


 

ממליץ עבודה עם אנשי מקצוע.

אבל בנקודת חוזק (ולכולנו יש קשיים) ולא כי היא אישה עם פסיכוזה.


 

 

 

וואי וואי. שמע, מבלי לזלזל בהרגשה *שלך*די שרוט
הרבה יותר עצוב לי על הבת שלכם.


אתה זה עוד ניחא, כי אתה אדם בוגר ומנוסה ויש לך חוסן נפשי ויותר כלים, אבל הבת שלכם היא יצור חסר ישע וחפה מפשע. כואב רצח לקרוא יחס כזה מצד הורה לילדה.


היה חזק חבר. ליבי איתך ועם הבת שלך.

תודה, אכן מצער מאוד ילדה טהורה ומתוקהשמע בני

שבגלל רדיפה אובססיבית של אמא שלה שהפכה אותה לשק חבטות שלה , היא פשוט בקשיים בחיים שלה. 

ועמלתי רבות מאוד לחבר בינהן, עד שרעייתי הבינה את הנזק הגדול ומנסה לכפר, הילדה אומרת לה בפנים, לא נעים לי איתך, את רק צורחת עלי כל הזמן, עושה לי רע, לא רוצה להיות איתך. 

 

זה משהו שמאוד פגע בזוגיות שלנו, כי לא יכול להיות שאני בטוב עם רעייתי כשהיא מתנהגת באכזריות לבת שלנו 

זה לא הגיוני, ולא הסכמתי שהיא תהיה הקרבן בבית, ונלחמתי איתה על זה כל הזמן ,מעדיף שהילדה תבין שיש לה אמא לא הכי שפויה ותשמור על הנפש שלה ממנה מאשר לתת לה לרמוס אותה 

זה פשוט שחזור של מה שאשתי חוותה מול האמא שלה כמובן אחד לאחד מסתבר.

לשמחתי אשתי עשתה בנושא עבודה טובה ויש התקדמות מול הבת
 

ושאר הילדים הם בנים?חניתה

אם הבת היא הגדולה, אז תמיד מצפים יותר מהבכורת

זה מצב שקורה יחסי אמא בת...לא רק אצלכם...

אבל טוב שאתה שם לה גבול ברור.

הילדה מאוד צריכה אותך, אין לה מי שיגן עליה או דמות הורית אחרת.

טיפול.

אין משהו אחר.

שתתחיל לדבר. להבין את הנפש שלה. או הדרכת הורים שניכם ביחד. בתור התחלה. 

נשמע שפשוט מאוד מאוד קשה להסוסה אדומה

ברמה קיצונית כנראה.

 

בשילוב של משהו נוסף של דפוס מסויים שאני מעדיפה שלא לציין פה, כי אני לא מאבחנת.

 

בכל אופן כדאי שחברה או מישהו שהיא מקבלת ממנו יציע לה ללכת לטיפול רגשי.

זה יכול לעזור.

נראה שאתה מזהה בצדק שהיא בהישרדות.

וגם מה שאומרים עליה בחוץ, זה איזה צורך שלה להרגיש אהובה איפשהו ובעלת ערך.

 

נשמע ששניכם סובלים וחבל על שניכם.
 

והערה צדדית-

הקשיים שלה מולך לא מצדיקים שום אלימות, וצריך לשים לזה גבול ברור. אבל לצד זה, כדאי שתנסה באמת לראות אותה יותר, להבין מה היא צריכה ממך.

להתחשב בה, בלי לרצות אותה.

סליחהמישהי נשואה
מותר לשאול על מה היא כעסה עליך?
הכל באהבהיוסי כ

התגרשתי יפה. 

אם יש לך מישהי טובה להכיר, את מוזמנת

אתה הפותח?הסטורי

כי אינך מאותו ניק.

משום מה ענית למשהי ששאלה את הפותח שאלה ובהודעה אחרת הגבת לפותח.

נכוןמישהי נשואה

מוזר

לא ברור לי למה הרבה מהתגובותריבוזום

הניחו שכל עול הבית והילדים נמצא על האשה, כאשר בהודעה הפותחת מצוינת מעורבות בכל ענייני הבית, גידול הילדים וכו'.

גם כאשר שני בני הזוג עובדים בחוץ וגם בבית ומתחלקים בכל המטלות עדיין העומס על שניהם גדול, וזה לא קל. ועדיין כדאי וצריך למצוא את הדרך ליותר שלווה.

אז בהחלט מומלץ לבדוק היכן אפשר להפחית בלחץ ובעומס. כיצד זה ייעשה - רק אתם שיודעים איך נראה היום יום שלכם יכולים להבין. אולי להפחית שעות עבודה בחוץ? לעבור למשרה מתאימה יותר? (לה, או לך, או לשניכם), לחלק את המטלות אחרת כך שחלק מהמטלות שיותר מלחיצות אותה יעברו אליך.

אבל במקביל יכול להיות כדאי גם לפנות לטיפול כלשהוא לשינוי הרגלי חשיבה ותגובה כדי להגיע ליותר רוגע. השפלה של הילדים ושלך זה קו אדום - ברגעים של אחרי, כשהיא כבר נרגעת היא מסכימה שזה לא צריך לקרות? לכן כדאי לדעתי טיפול פסיכולוגי או אפילו קורס הדרכת הורים (יש למשל את הבית להורות מקרבת שהומלץ בפורומים בעבר ונראה שיש להם תכנים מעולים). אתה כותב פה שזה גם עבורה וגם עבורכם וזה מעורר הערכה כמה אתה רואה אותה עצמה בתוך העניין, למרות הקושי. אם אתה מציג לה את האפשרות של פניה לטיפול לטובתה, עבור איכות החיים שלה ושל כולכם כמשפחה, היא לא מעוניינת?

כואב אחישלג דאשתקד

לא יכול לפתור לך את כל הבעיות, אבל קבל עצה שנכתבה בדם, כמו שזה נשמע!!

אנשים עוברים כל מיני דברים  ואצל נשים יש עוד הרבה קשיים שמדפיעים על מצב הרוח. הרבה מאוד פעמים אלו גם קשיים שקשה להן להסביר או שהן לא יכולות להסביר לגבר שלצידן.

מה שכן, וזה ממש קריטי, זה שנכון להיות קשוב ואכךתי וסלוח ולהבין וחדאוג ולהשתדל לעזור - אבל במקביל *חייבבב* שיהיה ברור שאלו התנהגויות לא סבירות ולא מקובלות. אפילו תשב איתה לא.ערב ותסביר לה שאתה מבין שקשה לה, ואם היא מרגידה הצפה שתלך לחדר לכמה דקות/שעות (או ימים ושבועות). אבל מאוד חשוב שזה לא ייהפך לנורמלי ושכאילו זה לגיטימיצלצעוק ולצווח ולהשתגע וכולכם צריכים לשרת אותה. גם אם לא היו ילדים ברקע, זה מאו מסוכן לזוגיות, ובפרט אם יש איזה טריגר השתיקה שלך לא תפתור בעיות, העא רק תיצור סבילות ואז היא תצטרך גם לקלל ולשבור דברים או להתנהג באלימות פיזית (נשמע מוגזם? כיף לך!).


אז תחתרו ללכת לטיפול שיתאים לכם, או תחכו ותעבדו ביחד. אבל בשום אופן אל תיתן לזה לגיטימציה. זה לא נורמלי וזה לא בריא לאף אחד מיכם.

בהצלחה נשמה ❤

היא פוחדת ממך, מהמבטים שלך, שאתה רואה את הכל.יוסי כ

תלמד לא להיות ביקורתי, לא לראות אתה בקלקלתה, מוטב שתהיה פחות זמן בבית

לא נשמע לי כמו פסיכוזהסוסה אדומה

(לא מאבחנת ובכ"ז כותבת את דעתי)


ברגע שאין זוגיות טובה ויחסי אישות, אין לי ציפיות מאף אישה להתנהג בשפיות מיטבית.


בנוסף לכך, אדם מטבעו הבריא הוא מוגבל.

אם היא עובדת קשה בעבודה, טבעי שהקושי יצא בבית או להפך.

המציאות הזאת שהפרנסה של האישה הכרחית לבית (ולא מותרות), היא מציאות שפןגעת בכל בני הבית.


צריך לתאם סידרי עדיפויות וציפיות הדדיות.

אם היא עובדת קשה - אתה יותר עם הילדים ובבית.

או להפך. שתקל מעצמה עבודה בחוץ ותיהיה שפויה יותר עם הילדים. שתעשה יותר דברים שהיא אוהבת.


אבל אין לדעתי מה ללכת לאבחון לפני שמסדרים את עניין האישות. וזה כנראה שלכם ולא רק שלה.

פנה לסקסולוג או יועץ טוב באופן אישי שילמד אותך איך לגשת אליה נכון, היא לא צריכה לדעת מזה.

אולי כבר כתבו... לי הלב של העניין נראה לי העייפותאורין

הזו. מזכיר לי את התקופה שהייתי עם שלושה קטנטנים, חוסר ברזל ועייפות כזו שמוכנה לזרוק הכל בשביל שינה והפסקה מהמירוץ המטורף.  זה מדכא 

נשמעתהילה 3>

שהיא במצוקה ובעומס גדולים מאד, והלחץ והדחק מצידך בטח לא מוסיפים לה שמחת חיים.

נשמע שהיא חיה על הקצה ומגיעה כל הזמן למקומות לכ טובים, ובכללי שלא טוב לה, כנראה גם במובן הזוגי, גם בעומס החיים, גם בעומס של הבית, לא יודעת אם היא שמחה בעבודה ובהיקף שלה.


אני חושבת שהדבר הראשון שצריך זה לעזור לה להיות בטוב. יכולה להגיד מהיכרותי ועבודתי עם נשים,

שלהרבה נשים יש עומסים ומחוייבויות (חלקן הן מוסיפות על עצמן, או שזה רף הציפיות שלהן, וחלקן מעצם היותן אמהות ונשים ועובדות) שהם בסוף גדולים מסך היכולת שלהן להכיל בטוב.

בטח אם אישה היא פרפקציוניסטית או עייפה או כל גורם אחר שמקצין את הסיטואציה, יכולים להביא מאד בקלות נשים לחיות חיים של תסכול ומרמור וכורח, ובוודאי שבמצב כזה אין שמחה ואין הרבה פניות לאינטימיות פיזית ורגשית.


לכן הדבר הראשון בעיני, זה להגיד לה אשתי היקרה אני רואה שאת עמוסה מאד, שקשה לך, שלא טוב לך.

איך אפשר לעזור לך? מה יכול לעשות לך טוב? אני רוצה שתהיי שמחה, שתהיי בנחת, שתהני מהחיים.


קודם כל אני מאמינה שעצם ההבנה והראיה שלך אותה שבטח חסרה לה כבר יהיו משמעותיים, ודבר שני היא תוכל לנסות דבר ראשון להקל על העומס והדוחק הנפשי שלה.

אפשר להביא עוזרת, להוריד משרה בעבודה שלה או להחליף עבודה או לוותר עליה, אפשר לצאת עם חברות או לטיפול או לדאוג לנקיון או עיצוב הבית.

אני לא יודעת מה יושב עליה, ומניחה שגם לא שאר אנשי הפורום, אבל סביר להניח שאם תבוא בלב פתוח להקשיב לה באמת, והיא תראה שאתה רואה אותה, רוצה בטובתה ורוצה לעזור לה, היא תהיה מסוגלת גם לנסות להבין מה קשה לה ומה חסר לה.


קח בחשבון שיתכן שגם לה יש ביקורת עליך, וגם דברים שאת מצידך יכול לעשות אחרת כדי שיהיה בבית טוב יותר, ותבוא חזק מספיק כדי לשמוע ולהסכים להקשיב לזה.


כמובן שכדאי בהמשך שתגיע גם לטיפול רגשי שיעזור לה לדייק את עצמה ולהשתחרר, וכדאי גם לעסוק בקושי שלה מול הילדה שאלה דברים עמוקים מאד

(ללא מעט הורים יש מורכבויות מודעות יותר או פחות מול ילדים, וזו עבודה רגשית עמוקה מאד ולא כזו פשוטה,

להצליח לפרק את זה ולאהוב את הבת שלכם כמו שהיא ראויה, גם אם תגיד לה ואפילו היא תגיד לעצמה שזה ממש הורס לבת שלך, לצאת מהדפוסים שמפעילים את המורכבות הזו זו עבודה.

ואם היא משווה בינך לבינה בקטע רע, כנראה שיש גם משקעים מולך ובהכל כדאי לטפל...).



באופן כללי, חשוב לדעת שיש נטיה במורכבויות זוגיות לראות את הבעיות של הצד השני ולחשוב שהוא הבעייתי, וכמובן הכל בגללו ואם הוא רק היה 1 2 3, הכל היה טוב ויפה.

אבל האמת היא שהכל זה דינמיקות, ששני הצדדים מזינים ובונים, ושניהם צריכים להיות שותפים לשינוי ולשיםור שלה בע"ה, כל אחד והעבודה שלו.


בהצלחה!

יפהסוסה אדומה

מסכימה.


חוץ מהמשפט האחרון שבו כתבת "אבל האמת היא שהכל זה דינמיקות , ששני הצדדים מזינים ובונים"

ואני מעירה על זה כי זה לא נכון לכולם.

וזו אמונה ודעה קדומה שמשאירה בני זוג שנים בקשר הרסני שלא באמת אפשר להוציא ממנו משהו, כמו במקרים של הפרעות אישיות (וזה קיים יותר ממה שנדמה) ואלימות למשל.

מסכים איתך מאוד!שלג דאשתקד

צריך לחתור לפתרון, וגם צריך להבין שגם כשיש אלימות או התנהגות פסיכופתית בבית, זה אומר שהצד השני יצר או איפשר את זה.

מצד שני, מסכים מאוד שלא צריך לחיות בהלקאה עצמית. אם צד אחד סובל, יש בעיה וצריך להתמקד בעיקר בצד הפוגע.

וכמובן שיש לפעמים דברים לא הגיוניים ובלתי נסבלים וצריך לפרק או למצוא את הדרך החוצה

נשמע לגמרי כמו הפרעת קשב וריכוזתהילנה

אצל נשים זה באמת עשוי להתבטא ככה.

מכירה את זה על עצמי.

היא מטופלת בהפרעת קשב?

אם לא, ממליצה ממש לקחת לתקופה ככדור מאמן. להרבה נשים עובד וויואנס שהוא גם ממריץ קצת ואנטי דיכאוני, אבל יש עוד כדורים. ממש ממש ממליצה לנסות לקחת תקופה אחרי העבודה כשהיא מגיעה הביתה, זה פתיר לגמרי. 

תודה רבה ! היא גם אומרת לי שזה זהשמע בני

היא גם אומרת לי שהכל אצלה זה הפרעת קשב קשה, והיות ויש לה חיים עמוסים מאוד היא מאבדת את זה. 

האם וויואנס מצריך מרשם?

אשמח להציע לה ולנסות, אין מה להפסיד

כן בהחלט מצריך מרשםתהילנה

מפסיכיאטר או מנוירולוג

זה מהמשפחה של ריטלין אבל עובד קצת אחרת.

לא בטוח שזה יהיה הכדור המדויק לה, סיפרתי מה עבד לי ולעוד נשים שאני מכירה. בהצלחה רבה ואל תתייאשו, אם זה הפרעת קשב זה ממש לא פתולוגי

אולי זה הכיווןאחינועמית

אבל זה צריך להגיע מהכיוון שלה, שאתה תהיה שם לתמוך ולעודד ולא להיות שיפוטי, כדי שזה יביא טוב לבית ולא יעורר אנטי.

וזה לא שיש כדיר קסמים שפותר הכול.

הוא יכול להקל.

עדיין כדאי להקשיב להרבה מהעצות כאן בשרשור, כמו להקל מהעומס ולשפר תקשורת.

צודקת היא ממש לא אהבה שהצעתי לה את זהשמע בני

צריך שזה יבוא ממנה בדרך אחרת 

 

בינתיים שמעתי להרבה מהעצות פה 

מאפשר לה הרבה ספייס בערבים, לצאת, להישאר בחדר, לא להיות מעורבת, לנוח כשהיא חוזרת. ואני לוקח הרבה יותר אחריות 

 

 

ובעזרת ה' נמשיך להתקדם 

 

אתם כולכם נהדרים כאן, מעריך מאוד

ואתה כבר מרגיש שזה עוזר?שואלת12
יש שיפור מסוייםשמע בני
עבר עריכה על ידי שמע בני בתאריך י"ד בחשוון תשפ"ו 16:50

אם היא לא מגיעה לקצה שלה אז מן הסתם יש לה יותר אוויר, אבל כשהרגשתי שהיא לא מעריכה את זה והיה התנהגה מגעיל למרות שהייתה במנוחה "נכנסתי " בה על זה ואמרתי לה אין מצב שאת גם תקבלי חופש וגם תתייחסי מגעיל לכולם כאן ולא משנה מה מצב הצבירה שלך. 

והיא הבינה

 

דבר מרכזי שהבנתי שהיא מאוד מקפידה על זמנים ועל מילוי משימות ושכולם מגיעים בזמן ואם אני על זה ואיתה היא ממש נרגעת מזה ומצבי הקיצון פוחתים

 

 

 

 

קשה לי קצת עם צורת ההתבטאות שלך עליהקורדיליה

"נכנסתי" בה - מתאים למישהו שהוא מהצד השני של המתרס לא לשותף לחיים..

וגם בשאר ההודעות, יש קצת מן זלזול סמוי.. יותר מקושי מול פרטנר לחיים שנמצא בעצמו במקום כנראה לא פשוט.
רוב הסיכויים שמתחת לפני השטח היא מרגישה את איך שאתה רואה אותה ולא מן הנמנע שזה גם חלק מהמטען שיש עליה.
לא אומרת שאין מה להעיר.... מבינה שהיו דברים שלא מתקבלים ולא מצדיקה אותם, אבל יש כ"כ הרבה דגשים על איך להעביר ביקורת נכון..
אפילו אם זה רק הדרך שאתה מדבר בינך לבין עצמך עליה... זה משפיע לדעתי.
תנסה קצת לשנות בתוכך את ההסתכלות עליה, למצוא על מה להעריך אותה.. 

לראות בה שותפה קודם כל (ולא בת חסות שצריך למצוא לה אבחון), שנמצאת בקושי, ואיך אפשר ביחד לפתור אותו..
בהצלחה!

הערה מדויקתזיויק
אחרי שנים ארוכות של הרגשה קשה זה כבר לא קלשמע בניאחרונה

זה לא קל חברים ! גם אם אני מסכים אני לא תמיד מצליח 

בהמשך לשתי התגובות שמעליישלג דאשתקד

1. תמיד טוב לקבל תרופה ע"י רופא, וככלל אם אפשר עדיף ע"י פסיכיאטר (גם אם זה נשמע פחות סימפטי). נוירולוגים הרבה פעמים מחלקים תרופות מתוך זלזול, וגם אין להם טת ההכשרה ההוליסטית, להבין את מכלול ההשלכות על הנפש. לכן תמיד מומלץ, במידת האפשר, לקבל את המרשם מפסיכיאטר.

2. התרופה היא פיתרון קל, אבל!!! דבר ראשון, התרופה יכולה לשנות הרגשות וצרכים אבל לא יכולה לשנות רגשות והרגלים. לכן, אם גם אחרי התרופה יינתן לה מקום להשתגע, או לחלופין במסגרת תהליך הבדיקות ונטילת התרופות, יינתן לה תחושה שהיא דפוקה פסיכופתית שצריכה רופא, התרופה כשלעצמה לא תיתן לשום תהליך נפשי טוב לפרוץ. לכן, לדעתי כדאי בכל מקרה טיפול פרטני או זוגי במקביל ואולי עוד לפני תחילת נטילת התרופה.


המון הצלחה נשמה יפה וטובה, שתשרה שכינה ביניכם ובמעשי ידיכם ❤

קשה לשמועזיויק
אולי יש כאן משהו עמוק של תיסכול אישי שלה, חוסר מימוש עצמי, חוסר סיפוק בחיים וצריך תהליך של העצמה אישית
איזה פסיכוזה.. כבר הבנת למה היא ככהלהתחיל מחדש
תנסה להקל עליה יותר וזהו
האם להעביר כיתה?הבוקר_יעלה

אז ככה,

הבן שלי התחיל כיתה א ו... המלמד שלנו, יעני רב מחנך הוא מישהו שיצאתי איתו בעבר.

בשכבה יש 3 כיתות והוא מלמד של 2 מתוך ה3.

יש גם מחנכת בכיתה.

לא הייתי מספיק על זה לבדוק לפני שנת הלימודים מי הרב וכשהגענו למפגש יומיים לפני תחילת שנה, ראיתי שאנחנו בכיתה איתו.

השנה התחילה ואני מתלבטת אם לבקש להעביר את הבן לכיתה שהוא לא מחנך.

בגדול זה קשר שהוא סיים והיה יחסית ארוך במונחים של אז.. אזור החודשיים, הוא היה אצלי וכזה.

וכן האנטרקציה שנוצרה עכשיו מעלה אצלי את תחושת הדחיה שהיתה בסוף הקשר וגם זכרונות חלקם מצחיקים, חלקם מורכבים.

הוא מצידו מתנהג כאילו מעולם לא הכיר אותי וזה גם מכביד לי קצת על הסיטואציה.

הוא שולח הרבה הודעות בווצאפ הכיתתי, תמונות, עדכונים ברמה היומית וזה מרגיש לי הרבה ושאני לא מצליחה לשכוח מזה שהוא המחנך אלא יש לזה יחסית הרבה נוכחות.

בקיצור מתלבטת אם להעלות בקשה להעביר וגם מה אגיד? שיש לי עניין אישי? אני גם למדת שם בקטנה שעתיים בשבוע אז לא רוצה שיצא שאני כביכול מלכלכת על קולגה או משהו.. בקיצור, בעיה.

  • לא מתכתבת בפרטי...

לא, עברו לפחות 7 שנים מאז.נעמי28

זה מאחוריו ואמור להיות גם מאחורייך.

לנו בחבורת חברות יש אחת שנשואה לאחד שיצאתי איתו תקופה, אז מה? יושבים ביחד והכל סבבה ושמים גבול.

אפשר לחיות בשלום גם לצד אקסים רציניים, עוברים, ממשיכים הלאה.

הוא רק זיכרון לא רגש.

ואם הוא רגש תפני את הזרקור למה את רוצה יותר בזוגיות ובחיים הקיימים שלך.

יש רגשות שעוליםהבוקר_יעלה

צפה אצלי תחושת הדחיה מהלא שהיה, צפו גם זכרונות וחוויות וזה כן מעלה גם רגשות.

מה את מתכוונת שיושבים יחד?הבוקר_יעלה

החברה והאקס ואת ובעלך?

איזה גבולות שמים?

כל הזוגותנעמי28

אם הוא מציף לך רגש של דחייה אחרי כל כך הרבה זמן כנראה שיש לך חווית דחייה כלשהי בחיים שאת עדיין סוחבת איתך, לא בהכרח ממנו.

כמו שאם מישהו יגיד לי עלבון שאני לא מזוהה איתו, אני לא אקח ללב בכלל, לעומת מישהו שיפגע בנקודה רגישה אצלי.

בטח במקרה כזה שהוא אפילו לא העליב, רק החליט שזה לא מתאים לו, כמו שהרבה זוגות שיוצאים עושים, זה הפורמט.

יש לך הזדמנות לבחון מה זאת החוויה הזאת שאת סוחבת איתך מול עצמך ולשנות אותה.

להעביר את הילד כיתה זו רק בריחה נקודתית, סיכוי גבוה שהתחושה הזאת היא לא חדשה ואת מתמודדת איתה בלי קשר אליו, ולא הוא הביא אותה.

איזה ניתוח..הבוקר_יעלה

את מתחום הטיפול?

יש מצב בעניין הדחיה וזו חתיכת עבודה להרגיש את הרגש הזה

ממש לאנעמי28

אבל מממנת מטפלים למחייתי/ם (;

יכולת באותה מידה במקום להרגיש דחויה, להרגיש שהוא עשה את טעות חייו ופספס אותך.

או לא לעשות מזה עניין בכלל (הכי בריא)

החוויה הזאת היא איך שאת תופסת אותה, את לא בהכרח נדחית, הוא לא דחה אותך, התאים לו משהו אחר, לך התאים משהו אחר וזה הכל.

לא כולם צריכים לבחור בך, זה לא אומר שאת פחות טובה.

הפרשנות שלך יכולה להיות השתקפות לחוויה פנימית יותר.

אין לך שליטה על התגובה שלו וזה לא באמת משנה מה הוא היה מגיב, יש לך שליטה על מה שקורה בתוכך וכמה דחויה את באמת מרגישה.

לא חושבת שכדאי להעביר בגלל זהלאחדשה

הילד כבר חלק מהכיתה ומה תגידי לו?

נשמע שיש לך קצת משהו לא פתור מול המקום שזה תופס אצלך...

נכון, זה לא פתורהבוקר_יעלה

אני גם חושבת שזו לא סיבהריבוזום

לבקש להעביר. מה שחשוב הוא האם הוא טוב בתפקיד שלו וטוב לילד שלך.

מצד שני, מבינה את המורכבות שאת נמצאת בה. מאחלת לך שתצליחי לעבד ולסדר לך את המחשבות והרגשות שצפים למקום טוב ושלם יותר

זהו זה הקושי, לסדר תמחשבותהבוקר_יעלה

ואני מאד אמוציולנית

והוא לא אחד כזה שמקליל תסיטואציה הוא מאד רשמי ומשחק אותה לא מכיר אותי שזה מעצבן

אולי גם הוא מתפדח....מבינה אותויעל מהדרום

כן..הבוקר_יעלה

הקטע שאם היינו רגע מדברים רגיל לדעתי זה היה מקל

אולי שבעלך יהיה מקושר לקבוצה של הכיתהעדיין טרייה

ואת תצאי מהקבוצה?

^^^ ולא הייתי מעבירה כיתה, אבל מבינה את הפדיחהיעל מהדרום

בעלי עפיפון, לא ישים לב לשום הודעה, מה צריך וכו'הבוקר_יעלה

הודעתי לו שהוא צריך לעקוב😉הבוקר_יעלה

ויצאתי מהקבוצה. משום מה גם בחופש הם שולחים הרבה הודעות, אז עדיף לי להתנתק

הקב''ה שלח לךעוד מעט פסח

הזדמנות, לסגור משהו לא פתור אצלך בנפש.

קחי את ההזדמנות, ותנסי להבין מה הקשר הזה מציף בך.

אם צריך לכי לכמה מפגשים טיפוליים.

בתפיסת העולם שלי, אם עכשיו תנסי לברוח מהתמודדות- הקב''ה יחזיר לך אותה בדרכים אחרות, שוב ושוב, עד שתאלצי לעשות את זה בסוף.

אני גם חושב ככהמשה

וזה לא קשור אליו. זה שלך (של הכותבת) לגמרי. קחי את עצמך לשיחה עם מי ומה שהקשר הזה מפעיל בך. יש עוד כלים לזה.

ורוצה לספרעוד מעט פסח

שגם את הבת שלי שיבצו פעם עם מחנכת, שהיה לי מולה תאקל קטן בהזדמנות אחרת.

ובתחילת השנה היא כתבה לי 'יואו, אני מכירה אותך מ-x', ואני כתבתי לה 'וואי, באמת התלבטתי אם זו את או לא' (למרות שהייתי 95 אחוז ככה), שאלתי אותה מה היא זוכרת מהתקופה ההיא, היא כתבה משהו כמו 'היה קשה, מאחורי', וזהו.

להגיד שהכי כיף לי איתה בעולם? לא.

אבל מספיק בשביל קשר של מחנכת-הורה.

אז זהו שזה שהיה תמשפט הזה זה משחררהבוקר_יעלה

וכרן הוא משחק אותה שמעולם לא הכיר אותי אז זה יותר משאחר תמתח.

את זוכרת שהוא בן אדםמשה

והוא בעצמו מתלבט איך להתנהג פה.

הכל בסדר, אני לא מאשימה או משהוהבוקר_יעלה

סתם מציינת.

אני גם נמצאת שם כמה שעות בשבוע בכובע מקצועי כבר שנה וחצי אז יצא שהיו עוד סיטואציות ובגדול זו האסטרטגיה שהוא נקט, לשחק אותה לא מכיר אותי.

בדיוק בגלל זה מתלבטתהבוקר_יעלה

אם לבקש להעביר או להשאיר את זה ככה, אולי כדי להוריד את כל ההתלבטויות והחוסר נעימות הזו

בראיה שלימשה

לקחת את זה בתור מתנה ולעשות את העבודה הרגשית שלך. את יכולה לחפש בכרטיס שלי (בעיקר בפורום רגישים) כתבתי כמויות של פעמים איך להתמודד עם הסיטואציה שמשהו חיצוני מפעיל אותנו ומציף אותנו בטירוף.

מעניין..הבוקר_יעלה

יש שרשורים ספצייפים שאתה ממליץ?

את תצחקי עליימשה

לקחתי כמות של הודעות שלי בנושאים האלה (900 בערך, לא כמות שאדם יכול לקרוא בזמן סביר) ושאלתי את astra החדש של GPT מה הוא חושב שמתאים (אגב, luna נכשל בזה ונתן דברים לא מתאימים)

1. "פרקטי"

לכתוב הרבה. את כל מה שהיה בקשר הזה ואת כל הסיטואציה מהצד שלך. כולל מה הרגשת במהלך הקשר. לא רק זה שאת מכורה לו או רוצה אותו והוא מתעלם. הכל. גם את הכיווצים ואת הצדדים היותר כואבים.

תקראי את זה יום אחרי ויהיה לך חומר שאפשר לעבוד איתו.

זו ממש התחלה של תהליך: להוציא את החוויה לפרטים, לכלול גם רגשות לא נעימים, ואז לחזור ולקרוא. לא אומר שהיא מכורה אליו או רוצה אותו

פרקטי - אנשים רגישים מאוד

2. לשאלה איך מזהים הרגשה

אחד הדברים שמועילים לפעמים לעשות זה להקשיב לרגע לרגש המסעיר הזה.

איפה הוא יושב בגוף? מה הוא עושה לנו?

להקשיב על מה הוא "דורך" בנפש. התבוננות עצמה, בלי לקבוע מראש מה היא מרגישה ולמה.

דרך אגב - אנשים רגישים מאוד

3. "פשוט להתחיל לכתוב כמדיניות"

כל דבר שעובר עליך לכתוב. כל רגש שמציף לכתוב. הכל. גם קללות, גם ביטויי גנאי, גם דברים שאסור להגיד או לרצות. בעצם לשחרר את הגוף מהצורך להחזיק את הכל חזק כדי שלא יתפרק.

הדבר השני הוא שמותר להרגיש. פשוט לפנות זמן ל"להרגיש". שלא יכפה עליך.

פשוט להתחיל לכתוב כמדיניות - אנשים רגישים מאוד

יש לי עוד כלים אחרים שמחייבים הכירות יותר אישית עם הבן אדם. אבל נתחיל מזה.

אבל מסכן הילד....בסוף הילד יותר חשוב פהיעל מהדרום

לק"י

מחוסר הנעימות שלך.

ואם טוב לו בכיתה, אז לא הייתי מעבירה אותו.

הוא רק התחילהבוקר_יעלה

עוד לא הבין בכלל מה זה בית ספר

כן. אחר כך שמתי לב שהוא רק בכיתה א'יעל מהדרום

לק"י

עדיין לא נראה לי שהייתי יוזמת שינוי אחרי שהתחיל להכיר את המורה והחברים, רק בגלל זה.

גם מה תסבירי להנהלה?....

אולי את יכולה ליזום?עוד מעט פסח

כנראה קשה לו גם.

אני גם חושבת שלשים את זה על השולחן יקל על שניכם. וזה לגמרי יכול לבוא ממך.

עכשיוהבוקר_יעלה

סביב זה שהוא מחנך ניסתי קצת כשפנה לבעלי באיזה עניין אז פניתי מיוזמתי כדי להבין מה קרה, ניסתי לשדר שאפשר לדבר איתי ושזה בסדר.

דווקא לדעתי זה יפה מצידויראת גאולה

הוא כאילו משאיר לך את הפתח להתעלם או להחליט איך להתייחס.

ואם מבחינתך משפט סגירה יפתור את התסבוכת, תחשבי איך את מנסחת אחד כזה שולחת וביי.

בגדול, "דחוי" זה מנגנון בנפש שלנומשה

אנחנו מרגישים כאילו מישהו אחר דחה אותנו, אבל בדרך כלל זה לא נכון. זה מנגנון שלנו שאנחנו מרגישים בתגובה לאנשים אחרים.

הוא סיים את הקשר מהסיבות שלו. זה נכון. מסתבר שזה מפעיל אותך עכשיו. למה זה מפעיל אותך? זה ככל הנראה לא קשור אליו.

שווה לך להתבונן בזה ולהבין מה קרה שם בפועל. לא בקשר. הקשר לא מעניין. אצלך. בפנים.

עוד שאלה ששווה לשאול: התחושה הלא נעימה שאת מרגישה עכשיו. מתי עוד הרגשת אותה? מול חברות עבר מהתיכון? משהו דומה לזה?

זה יתן איזה שהוא מפה להתמצא אצלך בנפש על הנושא הזה ואולי לא רק עליו.

יש עוד. את צריכה לרצות ולקחת את זה בתור מתנה. הזדמנות לעבוד על משהו רגשי עם מישהו שבתכל'ס? לא מעניין אותך ולא קשור לחיים שלך.

לדעתי לאנהג ותיק

אין עניין עכשיו שכבר התחילה השנה להזיז את הילד.

אולי כמו שהציעו פה כמה לנסות ליזום איתו שיחה, זה שאתם עובדים יחד (אפילו אם בזמן מצומצם) יכול להקל על זה, להגיד במשפט קצר מה שיש לך על הלב, בבחינת לפתוח דף חלק חודש, לפחות שמבחינתך זה יירד מהלב.

זה יושב לך על הלב, הבטן והראש ומאוד מפעיל אותך.

הכי חשוב, לילד טוב בכיתה ועם המלמד? תכלס זה הכי חשוב

קרה לי בגרסה דומהשבורת,לבאחרונה

עם אקס מיתולוגי שסיימנו לא מרצון שלנו ונשארנו כמו רומיאו ויוליה סיפור לא פתור וגעגוע קשוח.

זה הכריח אותי לעשות קלוז'ר איתו בתוך עצמי ולשחרר למרות שעברו שנים ולמרות שחשבתי שכבר הרפיתי מזמן.

צריך להפריד בין האדם שהוא היום לבין הרגשות שלך ומה הוא מסמל אצלך בלב.

אולי הוא מסמל את מי שהיית אז ומי שחלמת להיות איתו, אולי הוא מציף לך הרגשה של אהבה שהרגשת איתו וחסרה לך

הוא בעצם מסמל חוסר שקיים אצלך כמו להרגיש רצויה, אהובה, יקרה.

כי אם היית שלימה ולא חסרה הוא לא היה מזיז לך.

תחשבי על איזה פצע זה יושב אצלך ותרגישי את זה.

לא הייתי מזיזה את הילד ולא הייתי מדברת עם כבוד המלמד על זה.

תסבירי לבעלך שילמד להיות מעורב ותעשי את העבודה עם עצמך.

❤️☘️

הפתרון לבעיית ימי החופשה המוגזמים במערכת החינוךפשוט אני..

מצד אחד, יש מורים שהסכימו להיכנס להוראה בתמורה לשכר מסוים ולתנאים מסוימים, ואי אפשר לגרוע מתנאיהם.

מצד שני, ברור לכל הורה שאינו מורה, שהמצב הנוכחי לא יכול להימשך. לשכירים במדינה יש 12-20 ימי חופשה בשנה, וזה כולל ימי חול המועד וערבי חג.

לעומת זאת התלמידים נמצאים בלי מסגרת כ-80 ימים בשנה, לא כולל שבתות ויו''ט. זה פער עצום ובלתי נתפס.

לכן, לפי תוכנית ''פשוט אני..'', המדינה צריכה להודיע את הדברים הבאים:

*החל משנת הלימודים תשצ''ב (עוד 5 שנים) החופש הגדול בבתי הספר יהיה בחודשים תמוז ואב.

מלבד זה, לא יהיו לימודים בערבי חג ובחול המועד.

כל יום אחר במהלך השנה - יום לימודים מלא ורגיל ללא תנאי וסייג.

*אדם שרוצה להיכנס להוראה עכשיו, יידע מראש שאלה התנאים. מי שלא מתאים לו, שלא יבוא. מי שמתאים לו - לא יוכל להגיד אחר כך ''הרעת תנאים''.

*כל מורה שהיום יש לו ותק של עד 5 שנים - יש לך 5 שנים להפנים את השינוי הזה. אם לא טוב לך, יש לך 5 שנים ללמוד מקצוע חלופי. אחרי פחות מ-5 שנות ותק ממילא עוד לא השתקעת בתפקיד ואתה יכול לעבור לכל תפקיד אחר שהמשק יכול להציע. אם בחרת להישאר, במשך 3 השנים הראשונות לאחר השינוי, תקבל פיצוי בדמות שכר כפול על כל יום עבודה שבעבר היה יום חופש. אחרי 3 שנים - זהו. אלה התנאים.

*כל מורה שהיום יש לו ותק של 6-15 שנים:

יש לך תקופה ארוכה של 8 שנים להחליט אם השינוי מתאים לך. בחמש השנים הראשונות אין כל שינוי, ובשלוש השנים הבאות תוכל לבחור אם ללמד בימים החדשים תמורת תשלום כפול, או להישאר בבית עם שכר רגיל. זאת תקופה עצומה בשביל להתרגל לשינויים ואף להיות מתוגמל עליהם.

מהשנה ה-9 - עבודה כרגיל.

*כל מורה עם ותק של 16 שנים ויותר:

יש לך תקופה ארוכה של 10 שנים להתרגל למצב החדש. למעשה בניכוי המורים עם הוותק הזה שבעוד 10 שנים כבר יהיו בפנסיה, אנחנו מדברים על שכבה יחסית מצומצמת של מורים.

במשך 5 שנים אין שום שינוי, ב-5 השנים הבאות תוכל לבחור אם להישאר בבית בשכר רגיל או לעבוד בשכר כפול.

אחרי 10 שנים תהיה לך בחירה נוספת: או להישאר בבית בשכר רגיל, או לעבוד בכל הימים החדשים עם תוספת של 25% לשכר על אותם הימים.

עובד שיבחר להישאר בבית עם שכר רגיל, לא יוכל ליהנות מהסכמי שכר חדשים או רפורמות חדשות שיהיו בין משרד האוצר לבין המורים, ולמעשה התנאים שלו יתקבעו למה שיהיה בעוד 5 שנים. הרי אי אפשר לאחוז את המקל משני קצותיו, כלומר לבקש להישאר בבית כי ''אלה התנאים שסוכמו איתי לפני 20 שנה'', ומהצד השני לבקש תוספת שכר מכוח הסכמי שכר חדשים שלא היו לפני 20 שנה.

ההצעה שלי הוגנת כלפי המורים,

הוגנת כלפי ההורים,

התקציב שלה לא יותר יקר מאשר כל הקייטנות של החופש הגדול שהמדינה מממנת, וממילא התקציב מוגבל בזמן רק לשנים הראשונות ולאחר מכן התוכנית הזאת לא תעלה למדינה אפילו שקל אחד.

ביטול ימי שישי לא יוריד ימי עבודה למוריםפשוט אני..

הם ממילא עובדים 5 ימים כמו כל שכיר אחר, זה שבית הספר פועל 6 ימים לא אומר שהמורים עובדים 6 ימים...

הצפה רגשית לפני חגהבוקר_יעלה

אז ככה,

מתי שהוא אי אז בקורונה,

כשהיה אפשר לטוס לחו"ל אבא שלי (קצת אחרי גירושין מאמי) תםס תרגליים ועבר לחו"ל,

בלי להגיד, בלי להפרד.

פשוט נעלם.

גילנו את זה כשדוד שלי (אח של אמא נפטר ורצינו להגיד לו) והוא פשוט לא היה זמין כי כבר עבר לחו"ל.

זה היה לפני חג.

אני זוכרת את הגולה בגרון כשהבנתי את זה.

הוא לא דבר איתנו מסודר, לא נפרד, לא הסביר

בקיצור מאז אני סוחבת את זה ובפרט לפני חגים הכאב הזה צף.

אין הרבה קשר עם אבא, פה ושם הוא שולח ווצאפ והיום התקשרתי אליו, דברתי איתו. הוא לא מתכנן לבוא לבקר, לא בא לבקר כשאימו נפטרה, כשאחיו נפטר וכן על זה הדרך. אומר שטוב לו שם.

קשה לי שכל פעם לפני חג גדול זה שוב צף לי.

התחושה שאני לבד בלי אבא

שהוא לא בא לראות תנכדים.

שהילדים שלי לא מכירים אותו.

שהקטן שלי נולד אחרי שעבר לחו"ל

זה כואב לי.

אני רוצה לחוות תחגים אחרת וכל פעם מחדש הכאב הזה שוב ושוב צף. מה הייתם מציעים לעשות?

*לא מתכתבת בפרטי

חיבוק חזקעל הנס

זה ממש לא פשוט.

יותר מרגיש תחושה של נטישה.

מין משהו בביטחון האישי נפגע

וזה שהשאיר הכל פתוח בלי לדבר זה עוד יותר מעמסה,

זה כואב וזה גם צובט את הלב ממש.

אין לי לתת עצות.

חוץ מזה שאני מתמודדת עם בעל שעבר סיפור דומה.

שולחת לך חיבוק חם🤗

ואוו מענייןהבוקר_יעלה

לשמוע על סיפור דומה. מה עוזר לכם בהתמודדות עם זה?

לקח לי זמן להבין את הקושי שלועל הנס

והאמת שממש ממליצה לך ללכת לטפל בזה,לפחות בשביל לעכל.

הנסיון שלי היה שדווקא שחזר אצלו הקשר הוא לא הצליח להחזיק את עצמו והתפרק.

אבל זה קרה אצלו לפני החתונה שלנו,וכשנולדו הילדים אז הוא חווה כמו אצלך כאב שאין אף אחד שנהנה מהילדים שלו ומהנחת שלהם ובדידות בעיקר בחגים.ויותר מיזה כעס גדול על איך הוא נעזב,איך היו מסוגלים לנטוש אותו מי שהיה אמור להיות מקור הביטחון שלו בעולם פשוט עזב שח זה נעשה יותר בצורה אינטלגנטית,פשוט נאמר שיש טיול וזהו,

הוא יותר הבין מה זה עשה לו בתור ילד נטוש רגשית ונפשית וכביכול עד שהילדים לא נולדו הוא כאב אבל לא כעס והכעס בא אחר כך....

אבל מה שלא הורג הוא מכשל,והוא יודע שהוא אחר ושונה ולילדים שלו לא יקרה מה שקרה לו.

ושצריך להלחם ולא לברוח.

וסתם בתור בת זוג היה לי ממש כעס על מה שנעשה כי ברור לי שלא לקחו בחשבון את ההשלכות של זה לאורך כל החיים.ולקח לי המון שנים להבין למה זה קרה מה הוביל למה בתת מודע,ולסלוח על זה.

היום אני מבינה שזה היה הדרך להתמודד עם זוגיות נרקסיסטית שוב זה לא במודע אבל זה מה שקרה...

תודה על השיתוףהבוקר_יעלה

מה שכתבתי לך בשרשור הקודם רלוונטי גם פהמשה

לפנות זמן מוגדר לעיבוד רגשי. עדיף עם מקלדת או עט (מה את אוהבת?) לכתוב הכל הכל הכל ולהתחיל לפרק את כל המנגנון הרגשי.

ו

לכי כבר לקרוא את פורום רגישים!. כולנו שם מתמודדים עם הדברים האלה ויש כלים בדיוק לזה.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

כן אההבוקר_יעלה

סיוט להיות אדם רגיש מאד במצבים מסוימים

זה סיוט נוראי כשלא מבינים את השפהמשה

את נמצאת בתוך גוף שמתנהג כמו שהוא רוצה ואת רוצה לעשות משהו אחר אבל הוא חזק ממך.

כשמבינים את השפה, הגוף עדיין מתנהג כמו שהוא רוצה אבל אנחנו לא חסרי אונים.

למדתי הרבה את השפה שלוהבוקר_יעלה

אבל ההצפה לפני חגים

זה כבר אין לי איך לתקשר עם השפה הזו.

עומס מטלות, לצד העומס עם הילדים והכאב בראש שדופק

היי גוףמשה

אני עובדת עכשיו (במקרה גם אני עד מאוחר בעבודה)

עכשיו אתה תעזוב אותי בשקט כי יש לי עבודה וילדים. בשעה 21:00 הילדים ילכו לישון ואני יוצאת להליכה. ואז תתפרק שם כמה שאתה רוצה. אפשר גם לצעוק ולבכות ולצרוח ולהתעצבן ולקלל והכל. אז.

קוראים לזה גבולות פנימיים. אני בעל הבית במערכת הזו. כל הסיפורים הרגשיים צריכים יחס רך ומחבק ומכיל אבל הם לא הבוס.

יפההבוקר_יעלהאחרונה

זוועת עולם. באמת. ליבי איתך. זה לא יאמן.די שרוט

היופי בלהיות מבוגר והורה לילדים הוא שאת יכולה ליצור מסורות והורות חדשות משלך, רק שלך ושל הילדים, מסורות והורות שלא היו לך ולהעניק לילדים.

אשמח שתענו, יעשה לי קצת סדר בראשטלטלולי

מעניין אותי לדעת לגבי אירוח בשבת של שכנים/חברים מהקהילה/יישוב שאתם גרים בו.

מי שיכול לענות אשמח לשמוע:

  1. כל כמה זמן בממוצע אתם מארחים לסעודה בשבת שכנים או חברים?

  2. כל כמה זמן בערך אתם מוזמנים לסעודה?

  3. האם בדכ ההזמנות הדדיות?

  4. האם אתם זוג צעיר או משפחה גדולה כבר (נגיד ארבעה ילדים ומעלה)

    תודה למי שטורח לענות!

עונהריבוזום
  1. אף פעם. תיקון: הזמנתי את האלה מסעיף 2 אבל לא התאים להם.

  2. אף פעם. תיקון: הוזמנו פעמיים בעשר שנים ^^`

  3. ראי סעיפים 1,2

  4. נשואים עשר שנים, שלושה ילדים ב"ה. גרנו יותר רחוק ממרכז העניינים בתחילת הנישואין. בשנתיים+- האחרונות עברנו ממש לרחובות של ה"קהילה", אבל אנחנו לא מאוד מעורבים.

(קצת יותר פרטים אם מעניין: אנחנו גרים בעיר, אבל כן סוג של בתוך קהילה די תוססת. באופיינו אנחנו לא כל כך מתערבבים, ולא יכולה להגיד שיש לי ממש חברות מכאן.)

..עיונית

אנחנו גרים ליד הישיבה של בעלי, אבל לא ממש בתוך האברכיאדה.

הזמינו אותנו כמה פעמים במהלך השנים (זוג צעיר). גם חברים של בעלי וגם סתם שכנים שלנו, אבל אף פעם לא באנו או הזמנו בעצמנו

כי אנחנו פחות בקטע של להיות נחמדים

סתם חחחח

פשוט ממש בהתחלה רצינו להיות אחד עם השני, וגם בהמשך זה מרגיש טיפה פחות שייך ששני זוגות אוכלים ביחד. אני לא צריכה להיות חברה של חבר של בעלי, ובעלי לא צריך להתחבר לחברות שלי...

אבל זה שכן הזמינו אותנו, מראה שיש אנשים שונים עם דעות שונות

עונהאנונימיות

כרגע גרים ביישוב פחות קהילתי ואין לנו פה הרבה חברים ומי שיש לא משותפים לשנינו כזוג. אז לא ממש קורה ..

מה שזכור לי מאז שבאנו לפה:

  1. פעמיים

  2. פעם אחת

  3. פלוס מינוס

  4. היום כבר עם 3 ילדים אז עוד היינו רק עם אחת

תשובהנהג ותיק
  1. פעם באף פעם. אם כן ממש נדיר

  2. כנל 1

  3. אם יהיו אז כן

  4. משפחה גדולה, מעל 4 ילדים. נשואים הרבה זמן יחסית.

    כשהיינו זוג צעיר אירחנו והתארחנו הרבה באופן לגמרי הדדי

נ.ב - למה זה עושה אצלך סדר בראש? לא דומה משפחה א/לקהילה/ישוב למשפחה ב/לקהילה/ישוב

תשובותנפשי תערוג
  1. אף פעם. בתחילת הדרך קרה פעמים בודדות.

  2. גם אף פעם

  3. כן. אף פעם לשני הצדדים

  4. משפחה גדולה.

עונהרקאני
  1. תדירות גבוהה יחסית

  2. תדירות עוד יותר גבוהה

    מתחלקים בהכנות ופשוט אוכלים אצל מי שהבית שלו גדול יותר...

  3. כן

  4. זוג עם 2 קטנטנים גם החברים באותו שלב בערך

    יש גם משפחות עם יותר ילדים אבל זה מורכב יותר אז באמת קורה הרבה פחות

פשוט גרים ליד כמה חברים ממש טובים...

לפעמים מרגיש לי מוגזם ואז תקופה אנחנו לא אוכלים ביחד כדי לאזן

הלוואיחושבת בקופסא

נראה לי יותר קל לענות כפסקה רציפה.

כשגרנו באברכייה בכמה חודשים הראשונים אחרי החתונה לא כל כך התערבבנו, כשהתחלנו להיפתח היה מאוד נחמד. בפועל היו בערך 3-4 הזמנות כמעט הדדיות, אבל מתווסף להרבה ערבי חברה בימי חול וקידושים משותפים של כולם. כל זה בשנה אחת.

לפני שנה עברנו למקום של אוכלוסייה מבוגרת ואנחנו לא מכירים אף אחד. יש לי שתי חברות שהתחתנו לאחרונה ועברו יחסית קרוב, ניסיתי להזמין אחת לפני כמה חודשים, אבל לתחושתי היה די מביך. אין באמת קשר בין הבעלים ובפועל הסגנון שלנו די שונה. (הבעל שלה מהסוג שנראה שלא מדבר עם נשים בכלל. אני לא יודעת מה בדיוק המשנה שלו בנושא, הוא כמעט לא דיבר כל הסעודה ובמיוחד לא איתי)

לא הייתה הזמנה חוזרת מצדם. יכול להיות ששכחו, יכול שלא רוצים. אין לי מושג.

יש לי חברה נוספת שאני גם מנסה להזמין אבל אין ממש זרימה, בעלה למד עם בעלי בישיבה התיכונית אז יש יותר סיכוי שזה יהיה מוצלח? מתלבטת כמה להתעקש על זה או לשחרר.

מאוד חסרים לי הקשרים שהיו באברכיה. בעז"ה בעתיד אני רוצה לגור ביישוב קהילתי עם השפה המשותפת של אנשים שנמצאים באותו שלב בחיים ובאותו סגנון. אנחנו גם מנסים להזמין את החברים שלנו מהאברכיה אלינו אבל זה אפשרי רק ביום חול, כי אין לנו מקומות לינה, וכל הפרוצדורה של המרחק מקשה על העסק עד שזה לא קרה כל כך.

אנחנו נשואים שנתיים בלי ילדים עדיין, גרים בסביבה של משפחות גדולות והורים בני 40-50+. אני יודעת שנצטרך לגור כאן עד סוף הלימודים של שנינו, אבל המצב החברתי זו אחד הסיבות העיקריות שאני לא מרוצה מהמקום.

פעמים ספורות בכל מהלך חיינו אירחנו והתארחנומתואמת

כאלה שלא מהמשפחה...

אוהבים את השקט שלנו (או מדויק יותר - את הרעש שלנו🙄 שלא כולם יצליחו לעמוד בו...)

יש רק משפחה אחת של חברים שאנחנו מתארחים אצלם קבוע לסעודת פורים, וניסינו בתמורה שהם יתארחו אצלנו בקביעות לסעודה אחת בראש השנה - זה קרה כמה פעמים, אבל אז זה נהיה להם מורכב להתארח, אז הפסיק. (הם באמת המשפחה היחידה בערך שאנחנו מרגישים כמו בני משפחה שלהם)

כשהיינו זוג צעיר ארחנו והתארחנואורי8

לא זוכרת תדירות , זה היה מזמן. כבר שנים, מאז,שהילדים גדולים, שאנחנו לא מזמינים חברים לסעודות , זה הלך ופחת עם השנים, וכבר לא קורה. כן מארחים את ההורים שלנו, לעיתים רחוקות אחים שלנו, אנשים מהדירה בקהילה( אנשים עם מוגבלות). הפסקנו להזמין כי הרגשתי שזה מפריע לענין המשפחתי בשבת, הגדולים בגיל ההתבגרות, עכשיו כבר בצבא/ ישיבה/ ש"ל... הם לא בבית כל השבוע( וגם מתבגרת שלא בפנימיה, עסוקה כל השבוע בעניניה. וזה הזמן המשפחתי שלנו, וכשיש משפחה של חברים הם הופכים להיות המרכז ואנחנו מפספסים את הילדים. מוצאים הזדמנויות אחרות לקשרים חברתיים, זו אני( בעלי דוקא הציע להזמין כמה פעמים). בגלל שהפסקנו להזמין, גם לא מזמינים אותנו, ולי בסדר עם זה, מבחינתי לארח לסעודת שבת עוד משפחה זה לעבד קשה, ולפספס את הילדים בשביל קשרים חברתים שיש לי עוד דרכים לחזק אותם. אני כן מתאמצת על להזמין את האחים שלי, גם לעיתים רחוקות .

עונה אבל לא חושבת שזה משקף חחשיח סוד

אף פעם. אולי רק את ההורים שלי פעם בשנה.

אנחנו מוזמנים פעם בחצי שנה למשפחה אחת ספציפית/להורים שלי או שלו

זה היה ככה כשהיינו לפני ילדים וגם עכשיו.

נטו כי אנחנו לא אוהבים לא להתארח ולא לארח. אוהבים את השקט שלנו וזהו.

שאלה מעניינת, במיוחד כי נראה שהדבר משתנה מאוד ביןSasha3398אחרונה

שאלה מעניינת, במיוחד כי נראה שהדבר משתנה מאוד בין קהילות ומשפחות. יהיה מעניין לראות אם יש דפוס של הדדיות ובאיזו תדירות זה קורה.

צריך עזרהחושניה

נשוי שנתיים, איך לגרום לאישתי יותר חשק ביחסים?

שאלה טובהכל היופי

מאוד כללית, חפש בשרשורי עבר ותראה שכבר דשו בזה לא מעט.

זה תלוי מאוד בסיבות לחוסר החשק, בהיסטוריה ובדינמיקה שלכם.

כתבו פה מלא בארכיוןמשה

אבל מעבר לזה שחרר אותה. היא לא בשליטתך.

תשקיע במדדים שלך. תתאמן בגינת כושר (בחינם), צא להליכות, תן לגוף שלך להיות בשיא שלו.

תשדר לעולם ולך משהו אחר.

אין פתרון קסםסוסה אדומה

צריך לדעת על מה יושב חוסר החשק.

השאלה במקומה מאוד, כי אתה יוצא מנקודת הנחה שיש לך חלק משמעותי ביצירת החשק שלה.

קודם כל לבדוק שאין משקעים רגשיים בינכם, כי על הבסיס הזה עומדים יחסי אישות עם אישה.

לבדוק שאין משקעים טכניים כגון עבודה ששוחקת אותה.

הריון או הנקה שמשפיעים הורמונלית...

לדאוג שיהיה מגע ללא חתירה למין. (מגע רגשי בלבד)

ללמוד מה מענג אותה ושהעונג שלה יהיה בראש מעיינך.

לא הכל תלוי בך, אבל השאלה במקומה... רק שהיא כללית מידי.

ראיתי סרטוןoo

שמדבר על זה

ובכללי יש לו הרבה תכנים טובים

(אבל מדבר בשפה לא מצונזרת)

TikTok - Make Your Day

תביא לה מנגודי שרוט

לא יודעת למה נראלישבורת,לב

שאתה מהאבות הבומרים שהולכים לבת הטינאייג'רית שלהם ואומרים לה סיקס סוון 🤲🤟

קלעת בול. ואוסיף שאני אב גאה שמספר בדיחות אבאדי שרוט

קורעות מצחוק. והראיה שאני כל פעם צוחק מהן.

הבנות חולות על זה.

What do you call a cow in an earthquake? A milkshake

"אבא די! זה לא מצחיק!".

כן, אני יודעתשבורת,לב

אם עדיין מסכימות לבוא איתך לטיולים בשישי אז הכל בסדר

דבר אחד בטוחפשוט אני..אחרונה

לפנות בפרטי לנשים עם שאלות אינטימיות - לא יעזור לך

אשמח לעזרה 🙏אני הנני כאינני

אם מישהו מכיר חנות זולה לספריות או ארונות הזזה...

איקאה?אריק מהדרוםאחרונה

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

אני לא מדברת עלינוהפי

מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונה

אני חושב שיום כיפור עצמו זה הזדמנותמתוך סקרנות

באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...

ניכר מדברךוהנה חלום

שאתה מצטער שיש דברים שאתה לא מצטער.

אתה אמיתי וכנה. זה מהמם!

זה לא שאתה לא תוכל להצטער עליהםסוסה אדומהאחרונה

כמו שהצער עליהם גובה ממך מחיר של התמודדות מול הרצוי למצוי. והוא באמת לא פשוט.

האשמה עצמית זו מחלה.

כל יהודי צריך לזכור שאין הקב"ה בא בטרוניה עם בריותיו.

שהוא טוב אין סוף, אל רחום וחנון וכו'.

הוידוי באמת עושה קצת רע ואולי אפילו מייאש כשחושבים עליו כשופט ביקורתי.

אבל אם תדמיין את העיניים הכי טובות, חומלות, אוהבות, מבינות בעולם...... לא תרגיש אחרת כשתעמוד מולו ותגיד לו מכל הלב על מה חטאת?

בלי להבטיח לו כלום. רק לנכוח...

רק להגיד לו שאתה רוצה להיות אמיתי איתו ולהגיד שהיית רוצה, אבל שאולי הציפיות ממך קצת מוגזמות כבשר ודם...

שהוא יוצרך ויודע יצרך...

הכפרה שלו בכלל לא מותנית. זה היופי בו.

הוא לא אלוקים דתי. הוא משהו אחר לגמרי. הוא אשכרה אוהב אותך בלי תנאי. אתה קולט?

דתיים מפחדים מאהבה ללא תנאי...

לא צריך למהר בתשובה. לפעמים צריך פשוט לנכוח מול עיניים שבאמת רואות אותך. וזהו. ❤️

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

אולי יעניין אותך