מה עושים עם בעל שמתחילת הנשואים לא עושה כלום בבית...יוצא לעבוד זה גם אני...ילדים קניות נקיונות בישולים הכל הכל אני. מה שלא ניסיתי ביקשתי התחננתי התעצבנתי...לא עוזר.
בבקרים ממשיך לישון עוד אני מארגנת את כולם לבד. כשמתעצבנת עליו הוא טוען שאני נכנסת ללופ ולא מצליחים לדבר על זה.
אם הוא בדיכאון או איזה משבר לאור העובדה שהוא נשאר לישון בבקרים (אמרת שהוא יוצא לעבוד, מתחיל מאוחר פשוט?) אבל אמרת שזה מתחילת הנישואים ולא נראה שכבר מאז הוא בדיכאון ולא ראית.
אולי ככה ראה בבית?
כשאת מבקשת בשיחה רגועה ולא מתעצבנת, איך הוא מסביר את זה?
בסוף את לא יכולה לתפעל ולנהל את הבית כולל הכל לבד.
כאשר אחד הולך לישון בערב או ממשיך לישון בבוקר, בזמן שהשני צריך לעשות הכל בעצמו (כאשר זה בקביעות וללא תירוץ רפואי או תעסוקתי וכו').
דרוש ניעור רציני, אבל כל מחשבה שעולה לי לראש בהקשר הזה היא קיצונית מדי ותגרום לריב... אז הנה רשימה של מה לא לעשות 🙄
להחביא לו את מפתחות הרכב או לקנות לו טיטולים, כי הוא מתנהג כמו תינוק ולכן לא יכול לנהוג או ללבוש תחתונים.
לא לעשות בשבילו כלום. לא לכבס לו ולא לבשל לו ולא לנקות לו ולא כלום.
ביום של טיול או משהו כיפי אחר, בכלל לא לנסות להעיר אותו ופשוט לנסוע בלעדיו.
להישאר במיטה יומיים ברצף ולתת לו להתמודד עם כל הבית והילדים.
וכן כל דרך אחרת שתגרום לו להבין שההתנהגות בלתי נסבלת...
- אדם עם בעיה רפואית לא מודעת, למשל מחסור קיצוני בברזל, חוסר איזון בבלוטת התריס וכד' מה שעלול ליצור קושי גדול בקימה בבוקר ובפעילות בכלל.
אגב משפיע מאוד על מצב הרוח.
- אדם בדיכאון עמוק, לקום מהמיטה שואב המון אנרגיה
- אדם שפעיל בשעות היום עד שעות הלילה המאוחרות, מסיבות שונות (יכול להיות קשור לשגרה שלו, שדורשת את זה, ויכול להיות שביולוגית מכוון לשעות כאלה).
- אדם שראה מודל כזה בבית, שבו האמא מתקתקת הכול ואבא מפרנס, ולא רואה בזה בעיה.
שזה כמובן דורש שינוי, אבל כנראה שהאסטרטגיות הנל רק יזיקו וגם לא מגיעות לו.
הייתי אומרת שאם פותחת השרשור שוללת איכשהו את כל הנל, למשל יש לו מרץ בבוקר כאשר יש לו סיבה טובה לקום, הוא מזלזל בה בעוד דברים, הוא בעל מצב רוח טוב לרוב וכו'.
אז שני אפיקים.
א. לדבר על זה בנחת מחוץ לבית במקום שיש בו עוד אנשים, למשל בית קפה. זה מפחית את הנטייה להתעצבן ולפוצץ את השיחה. ולחפש יחד פתרונות לדברים שמפריעים לך.
ייתכן שידרוש ממך עבודה עצמית לפני כן. לא להפוך את זה לדיון האשמות אלא לדיון פרקטי איך להתגבר על קשיים או רגשי "אני מרגישה ש" ולא "אתה תמיד ככה וככה".
ב. לאמץ מקצת מהשיטות שפשוט אני הציע, אבל ממש ממש בקטנה ולא בעצבים. וגם לסמוך עליו שהוא יתמודד.
למשל להיות מאוד עסוקה בזמן שבמקרה גם צריך לעשות משהו בבית. נניח לעשות קניות והופס את מאחרת "מאמי קח את הילד לחוג, אני קצת מתעכבת".
יכול להיות שהילד לא ילך לחוג באותו יום, ויכול להיות שהוא כן יקום ויעשה.
ללכת לאסיפת הורים ולא לדאוג לארוחת ערב או בייביסיטר מראש (ולעדכן אותו שאת הולכת וצריך אותו פעיל בבית שזה לא יהיה בהפתעה), אבל כן לקחת בחשבון שהוא יפתור את זה באופן שמתאים לו ולאו דווקא לך, וזה גם בסדר.
נגיד אולי הוא יזמין פיצה וייתן להם לראות סרט, ואת תצטרכי להשכיב אותם לישון ב10 בלילה...
כלומר לחשוב על מה את לא מוכנה להתפשר, ומה את כן מוכנה להרפות ולראות מה יקרה.
ולא לבקר אותו על מה שהיה... כי זה רק יגרום לו לסגת עוד.
ב. כתבת שהאסטרטגיות הנל רק יזיקו, ו... זה בדיוק מה שאני כתבתי 💪🏼 שזה יגרום לריב ולכן לא לעשות זאת.
מה כן יש ביניכם?
מה יקרה אם את תפסיקי לעשות מה שמעבר ליכולתך? מציעה להתחיל לנסות להרפות מלקחת עלייך את כל האחריות תמיד גם כשאת קורסת.
מעבר לזה נשמע מצב מורכב שכדאי לקבל בו עזרה מעבר לפורום.
ללכת בעצמך לטיפול, או לפנות יחד כזוג.
בהצלחה!
אנחנו נשואים 8 שנים, עם ארבעה ילדים (הקטנה בת שבועיים אם זה רלוונטי)
תוהה לעצמי מתי הופכים מזוג עם ילדים למשפחה7כרגע אנחנו זוג.
כובן יש לנו ילדים אוהבים אותם מגדלים אותם מתחזקים בית אבל הבסיס שלנו זה שאנחנו זוג
כאילו עוד לא התרגלנו עד הסוף למציאות של הילדים ...(לא שהם באו לנו בהפתעה, כן? )
עדיין שאני שולחת את הילדים לשאול משהו את אבא זה מצחיק אותי..
כשמסתכלת מהצד על הילדים זה מוזר לי שהם כולם הילדים שלי... ב"ה!
ומענין אותי לשמוע מכם
מתי הופכים למשפחה.
קשה לי לדייק את השאלה יותר אבל במבט מהצד זוגות בשלב שלנו המיקוד שלהם זה הרבה יותר בגידול הילדים ובבניית הקן המשפחתי מאיתנו.
טיולים ונופשים משפחתיים
תחפושות משפחתיות
דיונים משפחתיים
קביעת אווירה מסוימת בשולחן שבת
בדיחות משפחתיות
וכן הלאה...
הילדים שלכם עוד די קטנים, אז זה הגיוני שעדיין אין לכם את ההרגשה הזו, אבל אולי זה הזמן להתחיל בהנחלת מסורות משפחתיות ולצאת לגיבושים משפחתיים שיתנו לכם את האווירה המשפחתית הזו... (עד שתגיעו לשלב שבו תשאלו את עצמכם לאן נעלמה הזוגיות בתוך המשפחה🤭)
בעיקרון אני חושבת שהסדר הזה, של בניית הזוגיות לפני בניית המשפחה - הוא האידאלי. כי כשיש זוגיות חזקה, גם המשפחה יכולה להיבנות טוב. וגם כשהמשפחה בנויה - הזוגיות עדיין במקום הראשון ככל האפשר.
אז סך הכול נראה לי שאתם במצב בסדר...
לי נפל האסימון הזה בילד ה3 ומשם ממש הרגשתי שינוי של התמקדות בילדים ואנחנו כתא משפחתי ובהתאם גם עשינו יותר חופשןת יחד ולא לחוד כזוג יצאנו ליותר מקומות בחגים עשינו פעילויות כמשפחה בחגים לא הרגשנו צורך להתארח
אז נראה באיזה ילד יפול לך האסימון אם את כבר ברביעי🤣
הילדים שלכם עדיין קטנים יחסית, אבל תחשבי למשל שכבר שולחן שבת שלכם מורכב מזוג הורים ו 4 ילדים, זה משמעותי אבל ככל שהם יגדלו ויתחילו שיחות איתם זה יהיה עוד יותר משמעותי.
ככל שיש עיסוקים משפחתיים כמו טיולים, הרגלים שלכם, משחקים משותפים הם יגבירו את התחושה המשפחתית ובהחלט יש וכדאי ליצור את זה.
ואשריכם ממש שאתם מרגישים זוג. זה ברכה
חשוב לי להגיד שאנחנו הורים במלא מובן המילה
יוצאים עם הילדים
עשינו ליל הסדר בבית וגם שאר החגים בדר"כ בבית
אבל באמת הילדים עוד קטנים ופחות שותפים
אפילו שמאד התרגשתי שהבן שלי אמר היום שרוצה השנה בליל הסדר בבית כי שנה שעברה היה כיף
כנראה סיפק להם המעט שהשתתפו והי מותאם להם.
והנחתם את דעתי... אז תודה
אני יכול לכתוב ספר על זה.
ואני חושב שאין כמעט משפחה שזה לא קורה אצלה
בעלך מתחיל לקרוא לך אמא ואת קוראת לו אבא...
"מי זה ומה הוא עושה פה"
וכבר יש לנו ילדים ב"ה...
אולי פשוט לא מתרגלים חחחח
פשוט לא מעכלת. אז אם לא מעכלת את זה קל וחומר שאת האמהות והילדים...
ומה אני עונה לעצמי? למי יש זמן לענות חחחחח
לא לזה התכוונתי
רק מאוד הגיוני שיש מחשבות ותהיות.
ובהחלט לוקח זמן לעכל שינויי חיים שכאלה
ואם אין לך זמן לענות אז רק מקווה שעסוקה בדברים טובים .... כנראה שאת אמא במשרה מלאה. לא? 😉
חוכמת נשים:
מזכירה לבעלי שיש לי בחינה מסכמת ב־2/2
ושמה ביקשתי ממנו להיות בבית עם הילד
זה לא שאני מבקשת ממנו כל יום וכדורגל יש כל הזמן ואני צריכה ללמוד וקשה לי ורע לי ואפילו קצת דמעות, ולכן: היום זו שעת רצון! התפילות נענות! 🤣🤣 מה לבקש מהבעל??
תתמקדי בחזרות ולימודים, השאר יהיה בסדר בדקה ה90.
גם ככה הוא ישכח עוד כמה פעמים ותכלס הפעם האחרונה שתצטרכי להזכיר לו תהיה רבע שעה אחרי שיצאת לבחינה. אז למה לטרוח לעשות את זה 1000 פעם עד אז?! 😉
באיזה גיל הייתן שולחות לגן (אם בכלל) במידה ויש לכן יכולת?
רוצה לשלוח את הקטן לגן בגיל חצי שנה ומתלבטת
עד גיל 3. עם כולם.
בפועל
את הגדול שלחתי בגיל 9 חודשים
אמצעי בגיל 4 חודשים
קטן בגיל חצי שנה.
גיל חצי שנה מוקדם מדי לדעתי.
אבל שוב,זה תלוי אם את עובדת או לא.
זה גיל שהם מתחילים לפתח מיומנויות חברתיות
בפועל הכנסו אותם מוקדם יותר מטעמי עבודה
זה שלב שהם מתחילים להיות יותר מודעים לחברה ונהנים יותר ממשחק עם ילדים אחרים בגילם, ובמקביל שלב שבו מתחילים במעון או אצל המטפלת גם ללמד ולעשות יותר דברים. אבל כנראה שנשלח מוקדם יותר כי שנינו עובדים..
כמה שיותר זמן. לדעתי עד גיל 3.
כמובן אם אמא פנויה בשבילו. (נפשית ומעשית)
בלי להכניס את הילדים למסגרת.
הלוואי עלי עד גיל 3.
אמאגיבורהגם לילד שגודל בבית יש אינטרקציות חברתיות, עם אחים/ שכנים/ משפחה מורחבת. יש לילד את כל החיים לפתח עוד את הכישורים החברתיים האלה. בשלב כלכך ראשוני בחיים, הורים הרבה יותר חשובים לילד מחברה. יותר מזה לדעתי, ילדים שגודלים בבית, לומדים להעסיק את עצמם, לפתח יותר דימיון ולהיות יותר רגועים בהתפתחות שלהם. פחות תחרות, פחות הסחות דעת ויותר היכרות עם היכולות שלהם. (אני מדברת על ילדים ממוצעים שלא צריכים טיפולים מיוחדים)
בסוף מגיע הרגע שהם נכנסים לגן, אולי בהתחלה יקח להם זמן הסתגלות (ד"א, דוקא הילד שלי שכן היה במעון, לקח לו הכי הרבה זמן להסתגל לגן.) אבל בסוף הם ישתלבו וילמדו גם להסתדר בחברה. בזמן שהם כבר יותר בשלים וצריכים את זה.
מהתומכות בלהכניס מההתחלה ועד להיות בבית עד גיל חמש או שש.
אני הכנתי בגיל תשעה חודשים את כולם... אם יש אפשרות להישאר בבית בכיף, אין שום יתרון לשלוח מוקדם. אבל שוב, אם זה מתאים לך ולתינוק ואין עוד שיקולים מסביב.
קמתי ביום ראשון עם שעורה בעיין ימין בעפעץ העליון. הכל אדום וכואב מאוד. התנפח לי גם באיזור של השעורה. היום קמתי בבוקר לנפיחות גם בעפעף התחתון. (לא אדום רק נפיחות).
הייתי אצל הרופא ביום ראשון נתן לי משחה ואמר לי לנקות עם מגבונים יעודיים ולעשות קומפרסים.
וכלום לא עוזר
הפוך
זה יותר כואב יותר אדום ויותר נפוח
ניסיתי לקבוע שוב התור והרופא התקשר אלי ואמר לי שאני צריכה להמשיך באותו טיפול וזהו.
מה לעשות?
כמה זמן זה לוקח?
יכול להיות 4 ימים והמצב רק מחמיר ברמה שקשה לי לפתוח את העיין?
סיוט
מפלצתקטנהאני באמת מנסה להבין,
ללמד זכות,
לחשוב מה הייתי עושה אם מצבי הכלכלי היה אחר (ואני מזכיר שבעבר הוא בהחלט היה אחר)...
ובכל זאת, אני פשוט לא מצליח לתפוס את זה.
איך זה שהורים מחכים 9 חודשים ללידת האוצר שלהם, לפעמים קדמו לזה חודשים או שנים של ציפייה והמתנה, אחרי הלידה הם בכו מהתרגשות, ברכו שהחיינו / הטוב והמטיב, חזרו הביתה עם התינוק החדש ושימחו את כל האחים הגדולים, הסבים והסבתות...
ואז, בגיל 3 חודשים, שולחים את הפעוטות חסרי הישע האלה למקומות נוראיים שכאלה. דירה בבניין עם 55 תינוקות. מזרנים בכל פינה, ילדים הולכים לישון מתחת לאסלה ובתוך ארונות הבגדים.
לפעמים יש מטפלות שנראות מקסימות, ובסוף מתברר שהן מתעללות. ה' ישמור. לא תמיד אפשר לזהות מראש, לצערנו, לא תמיד אפשר לדעת היכן הסכנה.
אבל במקרה הזה - זה כ''כ זועק לשמיים! מטפלת אכזרית יכולה לחייך מול ההורים ולהסתיר את הכיעור הפנימי שלה, אך קירות לא יכולים לשקר! דירת 100 מטרים לא יכולה להתרחב לכדי אחוזה מפוארת, ולהכיל 55 ילדים בצורה נורמלית!
איך 110 הורים הרגישו בנוח לשלוח את ילדיהם למעון כ''כ צפוף, שבו ילדים הולכים לישון בזוגות בתוך ארונות בגדים?
אני לא יודע מה סיבת המוות והאם היא בכלל קשורה להזנחה הפושעת הזאת. אבל מה שלא יהיה, אני פשוט מקווה שמחר בבוקר כל אותם הורים ששלחו את ילדיהם למעונות מוזנחים ומזניחים שכאלה, יבינו את המסר המזעזע.
שאותם הורים ירשמו עוד היום את ילדיהם למקום אחר, גם אם יעלה כמה מאות שקלים יותר.
יהי זכר תינוקות של בית רבן, שנהרגו על קידוש הכסף, ברוך.
על יפה או לא יפה אפשר לדון
בדיוק היום גיליתי ששתיים מתוך ארבעת הגיסות שלי מדברות עלי לא יפה בינן לבין עצמן (ואולי גם באופן כללי). מרגישה תמימה כזו ונשבר לי הלב כי כל מה שאני עושה זה להגיד כמה זכיתי שיש לי משפחה כזו . ובאמת שחשבתי שהן לא הגיסות מהסיוטים כמו שכולם הזהירו אותי לפני שהתחתנתי עם משפטים כמו: "ואי ארבע גיסות זה סיוט. תזהרי" ועוד ועוד. הן חושבות שהכל הולך לי ולבעלי טוב , בפרט לי . שבאתי ממשפחה עם כסף (זו הייתה ועות שלי כי בתחילת הקשר סיפרתי להם שיש לי עזרה כלכלית מהמשפחה והרחבתי), הן בטוחות שאני איזו עשירה שבפועל זה ממש ממש לא ככה. גיליתי שהעיניים שלהן צרות עלי מאוד . שהן ממש מקנאות . העדפתי להאמין באמת ובתמים שהן אוהבות אותי . לא סתם חז"ל אמרו לא לדבר רעות על אחרים אבל גם לא לדבר טובות . כי כך או כך העין רעה הכי גדולה מגיעה מהמשפחה ( בין אם בכוונה ובין אם לאו) משתפת שאני מרגישה ממש שברון לב .
הלכה שהחפץ חיים מביא , לא להאמין לרכילות. ולא לקבל. וגם לא לשמוע. וגם, ללמד זכות.
נורא קשה אבל אין ספק שגם נורא שווה. בהצלחה רבה.
לב שבור זה דבר קשה ומאתגר מאוד.
איך הקשר עם שתי הגיסות השניות?
בהנחה והוא טוב אז לשמור אותו ככזה, להיות איתן בקשר שיכירו אותך טוב, זה רק יעשה לך מקום חיובי אצלם ואצלך.
תחזקו את התא המשפחתי הקטן שלכם. לא צריך להיות בקשר שלילי בכח.
אני לא יודע איך זה הגיע אלייך אבל אולי באותה הדרך להעביר אליהן חזרה שכל מה שחושבות (בעיקר בתחום הכלכלי אם זה מה שמפריע) הוא לא נכון, אולי אפילו לנסות להיות איתן בקשר יותר קרוב אבל עם כל אחת בנפרד כדי שיכירו אותך טוב יותר.
בכל אופן אם לא הולך והן עושות לך רע פשוט תקחי מרחק במידה מסויימת
כדאי להחליף.
בהצלחה עם הגיסות ובכלל.
להיות פה אנונימיים
כדי לשתף בנוח דברים אישיים
הן חושבות שאת עשירה, למה זה דבר רע? בעיני דבר טוב. בקרוב אצלי 😆
קורה שבמשפחה מדברים אחד על השני. זה אולי לא טוב, אבל בסופו של דבר זה משפחה. אם אין איזה מריבות מוגזמות, לא הייתי לוקחת את זה ללב. אז אמרו ככה או אחרת, נו, לא קרה לך שדיברת על אדם אחר אפילו שאת אוהבת/ מחבבת אותו? תמיד יש ביקורת על אחרים. זה לא גורע מהמשפחתיות או מהחיבה אחד לשני. אפשר רק ללמוד מזה על עצמינו, מה לא לעשות לאחרים. מאמינה שאם תמשיכי לאהוב את עצמך כמו שאת ולהיות בטוחה במקום שלך במשפחה, בלי לשפוט אחרים על התנהגויות או אמירות, זה יקרין החוצה.
כן יש בזה מן האמת
תודה הכנסת אותי לפרופורציות
ממש לקחתי את זה קשה אתמול
רק תדעי שזה שמדברים מאחורי הגב
לא בהכרח אומר שהן לא אוהבות אותך או לא מעריכות אותך
לפעמים אנשים מלכלכים גם על אנשים שהם אוהבים
בעיקר כי מקנאים
תמשיכי להיות טובה, נעימה ומאירת פנים.
זה יהיה לך הרבה יותר כיף ונעים מאשר לחשוב שהן רעות אלייך.
יכול להיות שמה ששמעת שזה לא מדויק, ולא באמת הן ככה.
בשביל מה להתבוסס בזה?
