אבל בעיניי זה לא משהו שאמור להיות בשום מגזר!

אני הייתי מוטרדת מאד אם מישהו היה אומר לי את זה בדייט כמו שהייתי מוטרדת אם היו אומרים לי את זה ברחוב.

אז סבבה זה ממש לא! בדרך כלל זה גם לא מחמיא, לפעמים מביך- תלוי בסיטואציה ובעיניי ממש לא צנועה! 

מצד שני - מישהי פעם אמרה לי שאם לא אומרים לה שהיא יפה עד דייט שלישי-רביעי היא חותכת. 

לק"י

מקווה שתצא מהר מהסרט הזה.

זה נשמע קצת כמו צורך לא בריא שלה לשמוע שהיא יפה.

לק"י

מחמאה על חיצוניות בעיני מתאימה לקראת חתונה ממש או אחרי. ורצוי גם בעדינות יותר.

בדייט ראשון בכלל לא שייך. בעיני זה מביך מאוד ולא מחמיא שזה מה שהוא מצא לנכון לומר.

כמעט אומרים לנו

יש בנים שמחמאים בצורה עדינה איזה אור בפנים ..

זה באמת עדיף ויותר נעים 

בחיים לא אומר בדייטים ראשונים, גם לא רומז

על המראה החיצוני בדייטים ראשונים (ובכללי יש מחמאות שבעיני מתאימות להמשך).

ומסכימה עם @advfb. לא יצאתי עם המון, אבל לא אמרו לי דברים כאלה בהתחלה.

אני בקושי מעיז להגיד בדייטים ראשונים שהיה כיף ואת אומרת לי להחמיא על מראה חחח

מה עם להחמיא על הלק?

ואו איזה ציור יפה עשית רואים שמוח מבריק עומד מאחורי זה

זו מחמאה די בסיסית בעיניי… אם מישהו לא יגיד לי במשך כמה זמן, אני פשוט אניח שהוא לא חושב ככה. ואל תגידו "אחרת הוא לא היה יוצא איתך" כי זה בדיוק כמו לא להגיד אני אוהב אותך. זה צורך של הנשים לשמוע את זה.

אני ממש לא חושבת שצריך לחכות עם זה לאחרי חתונה, וגם לא לאחרי אירוסין. לדעתי זה צריך להיות הרבה קודם. 

כמו שהזכירו מעליי, חבל כמה את מפספסת על הקיבעון הזה.

דייטים הם לא כמו אחרי החתונה. יש גבולות שעוד לא הזמן לחצות אותם. התיחסות אל הפן הפיזי בצורה מפורשת היא סיטואציה שלא מתאימה לפני שיש מחויבות ועתיד לקשר.

תביני שבראש שלך רוב הגברים "את יפה" בא כמעט אוטומטית עם "ואני רוצה לגעת בך". זה פשוט לא שייך לומר את זה לפני החתונה.

בעל שלא אומר לאשתו אני אוהב אותך לא עונה על הצורך  הלגיטימי שלה במסגרת הנישואים. למה שבחורה בדייטים תרצה לקבל את הצורך הזה מבחור שיכול להעלם מחיה בכל רגע?

אני לא חושבת שאני מפסידה בגלל זה, כי זה צורך שלי.

יש מישהי שזה לא צורך שלה? שתהנה

כי אולי לא (או שהוא חושב שזה בעייתי), אבל אחרי החתונה כן, ואז אפשר להפסיד מזה....

כשאני יוצאת עם מישהו אני רוצה להרגיש טוב עם עצמי ואיתו, ושאנחנו מספיק קרובים. זה חלק מזה

חס וחלילה !!!!!!!!!!! 

למה להפוך אותם לכאלה רדודים?

מה נסגר 

אישה שרגילה שמחמאים לה

וזה יכול להיות גם מאישה זקנה .. ממוכרת בחנות

מילד קטנציק בן שלוש ..

בכללי רגילה לזה

מקשרת יופי למשהו רגיל אצלה שהיא רגילה להיות מוקפת בו

שהיא לא שומעת שהיא מוצאת חן בעיניו היא תברר בעקיפין דרך שדכנית או דרכו ואם לא היא תעבור הלאה.

לגבי מה שנרשמת יופי זה לא חייב להיות משהו פיזי של מגע

את יפה וזהו.. ( אני רוצה .. עזבי לא יכולה לחזור על מה שכתבת)

איזה אור יש לך בפנים לא יודעת

הזדעזעתי ממש עם מה שרשמת

אולי את מקשרת יופי למגע

לאן עפת?

לא הבנתי טוב שלא הפכת את האישה לבהריון

מוגזם בעיני בטירוף

לא היית מרגישה קצת מוטרדת?

זה לא קשור לרדידות, אלא להבנה פשוטה שבין גברים לנשים קיימת גם משיכה פיזית, ומחוץ לנישואין זה לא הזמן המתאים לפתח אותה.

אצל הגברים היצר הזה הרבה יותר חזק מאצל נשים, וגם אם הרבה פעמים הם מבינים בראש שיש הבדל בין יופי אסטטי לעניין פיזי, הגוף שלהם עדיין מרגיש משיכה.

הלכות צניעות קיימות מסיבה טובה, גבר זאת לא חברה מהאולפנא. אני לא רוצה לדבר בשם כל הגברים בעולם, ויש נושאים שבהחלט לא ראוי לפרט עליהם בפורום פתוח, אבל כדאי לבנות שיוצאות לדייטים להיות מודעות לכך שזה דבר שקיים. לא אמרתי שזה המשפט שהוא רוצה להגיד לבחורה, אלא שזה התחום שנושאי היופי של בנות מתקשרים אצלו בראש לנושא הזה.

ותעשי לי טובה, גם אני קבלתי מספיק מחמאות מזקנות באוטובוס וכדומה, וזה לא גרם לי לתפוס את עצמי כ"אישה שרגילה לקבל מחמאות".

גם למה לומר שזה רדוד? משיכה בין איש לאישה זה דבר רדוד? זה דבר נפלא שמתאים אחרי החתונה.

ברור שהדברים האלו גם משתנים בין חברה לחברה. בחברות יותר פתוחות זה יותר מקובל להחמיא על מראה, אבל אני מקווה שבנות לא חושבות שזה מגיע בדיוק מאותו מקום של חברה טובה שמחמיאה לך על החולצה שמתאימה לעגילים. אחרת למה זה נחשב בכלל "צורך בקשר"? יש לך צורך שחברות שלך יחמיאו לך באופן קבוע?

אני חייבת לומר שזה גם נשמע לי נואש וחסר ביטחון עצמי, במיוחד בשלב שבוא אין עתיד לקשר.

כמו שבחורה שתרגיש צורך לשמוע מכולם שהיא חכמה, ותגיד שהיא "רגילה לשמוע את זה" כי יש לה את הציונים הכי טובים והיא לומדת רפואה. לא תחשבי שיש לה איזה עניין לא פתור עם עצמה שהיא מנסה לקבל אישור חיצוני עליו? או בחור שיחתוך את הקשר אם אחרי איקס זמן הוא לא ישמע ממך שהוא "חתיך" או "צדיק".

בנוסף לעניין של צניעות אני לא חושבת שזה נכון לחפש מחמאות בצורה כזאת נואשת, במיוחד בלי לתקשר בפני הבחור בצורה ברורה שזה מה שאת מצפה ממנו.

כל מה שאני יודעת מגיע מהגבר המסוים שאני נשואה לו ששתפתי אותו בדיון כאן.

אמרתי כבר שאני לא מנסה לדבר בשם כל הגברים. מוזמן לתרום את דעתך בנושא, כמובן בגבולות הצניעות הראויים שגם אני מנסה לשמור עליהם.

לא כל מחמאה על יופי = משיכה פיזית.

לא כל משיכה פיזית = המוח הולך למקומות אסורים.

לא כל רצון בקבלת מחמאה = צורך מוחלט באישורים חיצוניים וחוסר ביטחון.

הרבה קביעות שקבעת שאני לא מסכימה איתן.

וגם אם גבר לא מחמיא אין לך שום שליטה על מה שקורה לו בראש ולאן הוא לוקח את זה.

אני בחוגים חילונים, לא פעם יש מחמאות בכלל וגם על נראות חיצונים בין המינים, גם מול הבעל, אף אחד לא לוקח את זה לעלומות אסורים.

(לי זה עדיין קצת צורם כי הגעתי מחברה סגורה, אבל זה לגיטימי בעיניי הרבה אנשים.

במיוחד כשכאן מדובר על בעל פוטנציאל לעתיד ולא גבר רנדומלי)

רק באתי להגיד שבחברות מסוימות זה מקובל, ולא כי מקובל לבגוד.

רובם לא לוקחים את זה לשם וזה מילים באוויר כמו "יצא לך אוכל טעים" בלי משמעות נסתרת.

שתדעי שזה לא ממקום בריא

זה מגיע לבד

ואם זה מגיע אני לא מזלזלת בזה

אני חושבת שמבחינתו הוא התכוון לטוב

ואני ממש לא מסכימה עם הגישה שלך

שזה דבר גועלי ורדוד

לא..

זה בסוף עניין של מציאת חן

לגבי בחור זר שאת לא מכירה שם זה מוזר מאוד ולא מתאים

אני לא שמה את עצמי מלכתחילה בשיח עם בחור זר לגבי.. זה לא רלוונטי

( אני לא תופסת את עצמי כאישה שרגילה לקבל מחמאות .. אני פשוט כזאת כמו שחברות שלי כאלה .. יש כאלה שלא וזה בסדר , להגיד לך שאני מחפשת את זה? לא

להגיד לך שזה חשוב שהבחור ידע אם הוא מצא חן בעיני והפוך  .. כן בטח

ככל שיותר דוסים ככה האמירה הזאת יותר מתאחרת.

ומסכים איתך לגבי זה שצריך לומר ולא רק להניח שזה ככה.

אבל יש כלל ממש פשוט  כדי לדעת אם זה בעייתי :
איך הבחורה הרגישה כשאמרו את זה.

אם היתה מובכת, אז הבחור לא קרא את הסיטואציה ואת הבחורה נכון והוא בבעיה. 
ובדיוק בגלל זה, רוב הבחורים לא יגידו את זה בדייט ראשון 
כי הם עדיין לא מכירים את הבחורה מספיק כדי לקחת סיכון כזה ולקלקל את התקשורת בינהם.
 

כל עוד זה מאוזן .. אין באמת חוקים

פשוט הכל בצורה עדינה

בטח בשלב כזה התחלתי. כשהקשר מתקדם זה משהו אחר, וגם אז צריך לדעת לבחור מילים מתאימות, יותר מרומזות ועדינות..

אני ממש מופתעת, ולא לטובה מכמות ההערות-מחמאות שיש בעונה הזו על מראה חיצוני. זה לא היה בעונה הקודמת ואני חושבת שזה מושפע גם מהגיל הצעיר של המשתתפים ובטוח שיש השפעה גדולה של הרשתות החברתיות...

אני לא הייתי מקבלת את זה 

הם גם שוכחים שבזמן שהתוכנית תשודר הם אולי יפגשו (או אפילו יתחתנו) בכלל עם בחורה אחרת

לא ראיתי את הסדרה, זה תלוי מגזר ורמת פתיחות.

במגזר החילוני זה לגיטימי לגמרי ואפילו יוריד לאישה אם הגבר לא יחמיא.

לי באופן אישי עשה טוב לשמוע את זה לפני החתונה (מבעל חרדי מאוד).

למה זה מטריד פה נשים?בדייט ראשון אני מבינה, אבל יש כאן מישהי שלא רוצה להיות יפה בפני בן הזוג שלה ולדעת את זה לפני שמתחתנים?

סבבה שאת לא רק יופי חיצוני אבל את גם.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.