כי יש אז כבר בעזרת ד' ילדים שנישאים ותקופה של הרבה הוצאות

יש לנו בן גדול כבר בן 10 ובת בת 8... (ועוד אחריהם)

כאילו אם יגדלו ההכנסות ואפשר יהיה להגדיל החזר חודשי?

רק עד שזה יקרה מחירי הדיור ממשיכים לעלות אז מה שתחסכו בריביות מעכשיו ועד ירידת הריבית,

תשלמו את זה במשכנתא גדולה יותר.

כלומר עדיף לקנות עכשיו לשלם את ערך הדירה מכון להיום, לקחת משכתנא ל30 שנה (או 25, זה לא או 20 או 30).

ריבית בנק ישראל צפויה לרדת כבר בחודשים הקרובים לפי כל ההערכות, היא בטח תרד בהדרגה, לדעתי תוך שנה מהיום תוכלו כבר לבצע מחזור למשכנתא ולקצר אותה.

וגם אם לא תצליחו לקצר הרבה, תוכלו בהמשך לעשות מחזור נוסף.

כלומר אם מה שמונע מכם לקנות את הדירה היום,  זה התזרים בעוד 20 שנה, אז זה לא שיקול נכון.

כי זה לא שאם אתם לוקחים היום משכנתא ל30 שנה, זו המצב שיישאר בעוד 20 שנה..

זה דברים שמותר וכדאי לשנות במהלך הזמן לפי תנאי השוק ולפי המצב האישי.

(יש תחנות יציאה מובנות ויש פירעון מוקדם, ככה זה עובד, זה לא שזה איזה טריק..)

אם היית אומרת שבמצב של משכנתא ל30 שנה אתם בחנק ובקושי תצליחו לעמוד בהחזר

יש פה סיכון גדול,

אבל זה לא מה שאת אומרת..

את אומרת שמשכנתא ל30 שנה תצליחו לעמוד יפה, ול20 שנה זה חנק.

כלומר אתם לא בסיכון גדול לקרוס תחת נטל המשכנתא.

לוותר על רכישת דירה בסיטואציה הזאת נשמע כמו פספוס.

כדאי לא לוותר ולקחת יועץ שיעשה לכם סדר בדברים.

באותה תקופה ..

אבל אני ממש לא באה לשכנע לא מבינה בזה מספיק ואם אתם חושבים שלא תעמדו בזה אז למרות שזה מבאס ברמות ברור שהדבר הנכון לעשות הוא לא לקנות..🤍

אני רק שולחת חיבוק גדול גדול ומתפללת איתך לניסים ומלא שפע♥️♥️♥️

א. אם המשכורות שלכם צפויות לעלות משמעותית בשנים הבאות, אז תוכלו לקחת היום משכנתא ל-30 שנים אבל בפועל לסגור אותה הרבה יותר מוקדם בעזרת ההכנסה העודפת.

ב. אם אתם צפויים לקבל ירושה משמעותית ב-20 השנים הקרובות, אז כנ''ל.. תוכלו לסגור את המשכנתא לפני הזמן.*

ג. אם בעוד 20 שנים תראו שזה גדול עליכם, שאתם לא מצליחים לסגור את המשכנתא אבל אתם כבר חייבים לחסוך יותר בכל חודש, תמיד אפשר למכור ולעבור לדירה זולה יותר. בינתיים במשך 20 שנה את גרה בדירת חלומותייך, מה רע?

בקיצור,

אפשר לקחת משכנתא ל-30 שנה כדי שההחזר החודשי לא יכביד מדי, ובכל זאת לא באמת לשלם במשך 30 שנה.

*אני יודע שיש כאלה שלא מרגישים בנוח לבנות על ירושה, אומר מראש שזה לא מיועד לכולם, גם אני לא עושה שום מהלך בחיים מתוך התחשבות בירושות עתידיות. אבל יש כאלה שיודעים שהם יקבלו ומרגישים בנוח להכניס את זה לתקציב.

כמו שאמרתי בסוף בעיני זה החלטה של בעלי

אחרי כמה שנות נישואין קבלתי החלטה שאני לא מתערבת בכספים כי זה עשה לי רע באופן בלתי נסבל.

אבל לא חושבת שתהיה לנו ירושה מתי שהוא... ברוך השם משפחות טובות ותומכות אבל כסף אין

(קבלנו עזרה בתחילת החיים מעל ומעבר, אבל לא חושבת שיהיה משהו בסוף אחרי 120, ולחלק את זה ליותר מ10 אחים... בכל מקרה זה לא איזה סכום מרגש)

המחשבה לקנות ואם לא יעבוד- נעבור- זה רעיון.

אני אציע לו לשקול את זה..

תודה!

ומקסימום לעבור...
ככה אנחנו התחלנו וזה היה הליך נכון וטוב לנו.
קנינו ומכרנו , היה לנו רווח על הדירה.
קנינו במקום אחר
ואנחנו מאוד מרוצים.

מלא אנשים קונים דירות ככה אתם ממש לא היחידים, ואם יש לך יועץ טוב הוא יוכל לתת לך תכנית מפורטת איך להסתדר גם בהמשך

אם תרצי מספר פני בפרטי

אבל משכנתא ל30 שנה זה משהו שהרבה אנשים לוקחים.

(וכמו שכתבו לך בתגובות כאן זה לא בהכרח שבפועל תשלמו לאורך 30 שנים).

וגם חלק מהמסלולים נסגרים במהלך השנים, ואז גם אם אומנם משלמים משכנתא 30 שנה, הסכום לא בהכרח יהיה באותו גודל כמו שהתחלתם. יכול להיות הרבה יותר קטן.

ומצבכם טוב כשאתם קונים דירה כשהילד הגדול בן 8. יש הרבה אנשים שמגיעים לזה בשלבים יותר מתקדמים. 

שיש את עניין המינוף- לפי יועצים הכי טוב לקחת משכנתא לתקופה כמה שיותר ארוכה כדי למנף במקסימום, לא מבינה בזה אבל שווה להתייעץ.

וגם אם לוקחים ל30 שנה חלק מהמסלולים קצרים יותר ואז בשנים האחרונות נשאר סכום לא גבוה.

אנחנו לקחנו לפני 10 שנים משכנתא ל20 שנה, ערך הדירה מאז לפחות הכפיל את עצמו, ועוד 5 שנים מסלול אחד מסתיים וירד מעט ההחזר של המשכנתא, עוד 7 שנים יסתיים עוד מסלול "כבד" שיתן לנו הקלה משמעותית בדיוק בזמן לחתונות של הילדים בעז"ה

למה בעצם לחתן חייבת להיות הוצאה גדולה?

אומרת בתור נשואה יחסית טרייה, צעירה ובהחלט נעזרת בהורים בצורה קבועה ומשמעותית. (מעריכה שרק לי ההורים עוזרים במצטבר ב60-70 אלף בשנה. שזה ים כסף)

אבל באמת, קודם כל מאמינה שזוג שבוחר להינשא, ה*אחריות* הכלכלית היא עליו. ואם זה אומר להעמיס עבודה ומה לא, אז זה מה שיעשו. (על הוצאות האירוע בכלל לא מסתכלת, זה ככ חד פעמי הערב הזה, הלוואי שתרבות החתונות בארץ היתה שונה. ועדיין. כשאין כסף אז עושים אירוע מאוד שמח בתקציב מאוד מצומצם).

ובכללי, אם העזרה מההורים היתה באה בצורה ככ משמעותית על חשבונם, מאמינה שהיה לי קשה לקבל מהם.

מאוד מאוד מעריכה את העזרה שלהם. מאוד. ושמחה בה. והיא נותנת לי המון ועוזרת לי ככ הרבה ביומיום. אבל באמת, הילדים שלך יאהבו אותך אותו דבר גם אם לא תעזרי להם כלכלית בתחילת הנישואים וגם אם כן. והם יעריכו אותך עדיין באותה המידה.

ובכללי, אם חלילה זה שלא תקנו כרגע דירה, וכן תעזרו בהיקף כלשהו שתבחרו לילדים, יוביל לזה שתחיו בצמצום בפנסיה (שלא לדבר על להצטרך עזרה כלכלית מהילדים וכו), זה פשוט לא שווה בעיניי. אבל כמובן, לשיקולכם…

בעיני , היא רוצה לתת לילדים שלה ומודעת להשלכות (אפילו אם לתת סכום קטן יחסית זה עלול להיות משמעותי עם משכנתא) ,

כן אולי שווה לחשב את עלויות השכירות או קניית בית אחר , ולהשוות לעוד 20 שנה ...

אני אדייק את הסיטואציה

ברוך ה' יש לנו אפשרות לקנות בקלות יחסית דירה שתתאים לנו למגורים גם לטווח של שנים

אבל מצאנו דירה ממש כמה רמות מעל עם פלוסים שמאד מאד שבו את ליבי

ואת הפער הזה- אנחנו מתקשים לשלם.

זה לא שחלילה נשאר בלי דירה בגלל זה, או שבסוף נקנה דירה במחיר כזה עוד כמה שנים- זה בטח לא שווה להמתין בקצב עלית המחירים פה בארץ..

אנחנו לא מסכנים באמת, ברוך ד' אלף פעמים מצבינו הכלכלי סביר. 

אבל אני בבאסה כי ראיתי קרוב אלינו חלום (והתקדמנו איתו בבירורים והתחלנו תהליך כי חשבנו שנוכל להשיג את הסכום וכעת מתברר ששגינו בפער)

והחלום מנופף לי לשלום...

זהו זה המצב..

ולכן בגלל שזה לא קורת גג אלא שדרוג (כבר ככה נראה לי זיהו אותי פה אז לא מפרטת)

אני מקבלת את ההחלטה של בעלי בהבנה, שלא נכון להיחנק בשביל התוספת הזו,

ושאם בסוף יהיה לנו את הבית הזה אבל נהיה בתחושת מחנק כלכלית זה לא יהיה שווה..

אז זהו, מנסה להתחזק באמונה שזה פשוט לא שלנו אבל קשה לי...

לא הצלחתי להבין וזה היה נשמע מסקרן

מזדהה איתך מאד!!

יש לנו דירה משלנו ב''ה ואנחנו רוצים לשפר דיור ולעבור לדירה יותר גדולה. מה שאומר שנצטרך משכנתא גדולה.. יש לנו ילדים גדולים וזה גם פרמטר בהחלטה שלנו. בע''ה עוד חמש שש שנים נתחיל לחתן ומלחיץ אותי לחשוב שאת כל החסכונות שלנו נוציא עכשיו על הדירה.

אני מרגישה שזו החלטה ממש גורלית וקשה לנו לקחת אותה.. 

לא כדאי לקחת משכנתא גדולה בשביל לשדרג

ובאופן כללי כדאי לחיות תמיד ברמה יותר נמוכה ממה שאפשר

זה יותר נכון כלכלית

ובסוף אפשר להנות יותר מהכסף

כי גם חיים בנחת

וגם אפשר לחסוך ולהשקיע

ואז אפשר לצרוך ולשדרג יותר

הדברה.

אפשר לנסות קודם תחנת פיתיון שמוכרים בסופרים, שמעתי שזה די עוזר.

אני לא לוקחת סיכונים והולכת על הדברה טובה מראש רק כדי לא לפגוש את היצור הדוחה הזה

לק"י

אנחנו פעם הבאנו, והוא השתמש במזרק של הג'ל.

לא יודעת אם היה לו חומר טוב יותר ממה שמוכרים בחנויות, ובהרבה פחות כסף ממה שהוא לקח🤦‍♀️

ולא ישים ג'ל

אנחנו עושים פעם בשנתיים, וועד הבניין עושה כל שנה לפני הקיץ בבניין והם מתים עוד לפני שהם מגיעים לבית

אני גרה פה 6 שנים ונכנסו גוקים רק פעמיים.

למדביר שמכבד את עצמו כמובן, צריך לחפש המצלות..

לק"י

וזה דוחה. בעיקר במטבח.

ותוודאי שאין חורים בקירות

יש בי בהחלט הזדהות עם מה שכתבת.

מחזקת אותך למצוא לך טיפול מיטיב❤️

אין לי עצות, חוץ מלפעמים

שאני מרגישה שברגע שאנחנו מרפות ומקבלות את התקופה הזאת בנחת, אז הכל נהיה הרבה יותר קל.

ברוב הזמן זה פחות ככה.. מותר להתלונן באמת זה קשה🫤

כי הכנות שלך נגעה בי

האמת יש פעמים שהרגשתי בדיוק ככה

אבל פחות עם המילה 'הם' מול הילדים.. אלא מול חוסרים וכאבים אחרים בחיים שלי שמקרינים גם לאמהות שלי..

נגיד מרגישה שבגלל שאין לי משפחה ושייכות אז אין לי כח לילדים כי אין לי על מי להשען אף פעם..

וזה שאין לי חברה קרובה אז אין לי את מי לשתף ..ואז פחות סבלנית בבית..

והרגשתי ש-

אני לא שמחה

לי אין כח

אין לי חשק

אני לא חיה

אני בלי אנרגיות

וכו וכו

הבנתי

שלי חסרה שמחה ואנרגיות בחיים.

והבנתי עמוק בבטן שאני לא מוכנה להיות שם יותר. שזאת תהיה החוויית חיים שלי.

כי זה לא קשור אליהם.או למה שחסר לי.

זה קשור אלי.

להתמקמות שלי מול החיים ומה שהם דורשים.

ראיתי את זה בחוש כי לפעמים דוקא שהכל היה רגוע ובסדר..הלב היה כבוי.

וכשהיה אתגר- לפעמים כן הצלחתי להרגי ש חיוניות ושמחה למרות.

ואז כשזיהיתי את זה

אז הבנתי.שאני חייבתת לחזור לחיות.

עם מה שקשה. ועם מה שאין. ועם כל הטוב.

אז את נורמלית

וחיבוקקקק

וממליצה ללכת לטיפול טוב ישעשה סדר ויתן חיבוק ללב

מה עזר לך לחזור לחיות

ואיזה סוג של טיפול אני צריכה לחפש

תודה יקרה

ניסיתי כמה ולא היה לי מקדם

והמלצות נתנו לי על מטפלות מהממות אבל רחוקות..

לי אישית עוזר לכתוב ולעשות עם עצמי כל יום עבודה פנימית.. עם מטרות ויעדים לממש..ותובנות שמגיעה אליהן..

שמה לב איזה מחשבות מחלישות ומכבות אותי..ולומדת לזהות אותן בזמן אמת.. ואיזה נותנות לי כח..ואיזה תדר אני מחפשת ביום יום כדי להיות מי שאני רוצה

לומדת לנתק בין הנתונים בחוץ של מה קרה ומה הילדים עשו ומה חסר לי לבין איך אני מרגישה ומתנהלת.. לומדת שזה לא מחייב שאם משהו קרה לא לפי התכנון או אם חסר לי משהו - אז אני אכבה ואתנהל בעייפות.. לומדת שיכולה לבחור להיות מי שאני אוצה ושזה לא תלוי בבחוץ

מרגישה שזה המון עבודה כל הזמן מחדש

גם לומדת ימימה וזה מאוד עוזר

ופשוט שמחה זה ממכר

ברגע שגיליתי שאפשר לבחור בשמחה באותה המציאות ממש

אז פשוט בא לי מזה עוד

זה כיף להיות שמחה!!! כיף להרגיש כיף לחיות!!

ושווה להתאמץ עבור זה!

יכולה לשלוח לך בפרטי מס' של מטפלת שהמליצו לי עליה ..וכן ממליצה לך לברר על מישהי טובה באזורך.. ופשוט לקבוע..לתת לזה הזדמנות

רגעים של הנאה מהם? נחת?

למרות שהבית שלי לא במצב קשה הפעם. ברוך השם. ואני לא מבשלת הרבה בכלל, מכינה רק דג וחמין ושקשוקה לצהריים

לא יודעת להסביר את זה, אין לי כח בימי שישי כבר הרבה זמן

רוב הפעמים הבעיה היא באמת הציפיות

או שלנו או של אחרים

צריך ללמוד לשים גבול לציפיות לא ריאליות 

לסטטוס שיש להם זמן לבית קפה...

מצחיק

הרף של בעלי יחסית גבוה בשבתות

אני משתדלת להוריד אותו כל פעם

אבל אנחנו מאוד אוהבים להיות בבית, ואוהבים אורחים

וזה פשוט לא הולך

נגיד עכשיו אני בעבודה

אתמול עבדתי קשה בטירוף

והוא עושה פינשיים

וממש באלי בית יותר נקי 😔

ופשוט לא מגיעה לזה 

אבל אין לי עם מי😅

גם הרף שלי גבוה. אני משקיעה הרבה בסלטים וקינוחים. הרבה פעמים עושה את הקניות רק בשישי, ואני עושה. ואנחנו כל שבת בבית. עד שהבנתי שזה בלתי אפשרי מבחינתי להתאבד על זה ביחד עם שבוע עבודה, נקיונות כביסות וגיהוצים, ובעלי בכלל לא נכנס למטבח/ מנקה.

ולכן - מורידה הילוך.

קונה קינוחים לפעמים ולחם תמיד, לפעמים מקפיאה סלטים אם הכנתי כמות גדולה ודואגת לפרופורציות

סעודה שלישית למשל אוכלים פה טונה בקופסא/ סרדינים

עשיתי לעצמי מעין תעדוף

קודם כל אוכל שזה בעיקר דג לערב+ מנה פשוטה למחרת

נקיון אחרי.

קינוחים זה בונוס

ובין לבין מנוחה והרבה.

אבל זה רף שלי, לא שלו

אם זה לא עושה לך טוב הרף שלו - דברי על זה. בטח לא כשאת זו כשנקרעת

לא הייתי מעלה על דעתי לארח ככה 😂

לפחות בחמישי את בבית? 

לפעמים כן ולפעמים לא

פשוט נדיר שמסתדר לנו לארח אותם ספציפית

וכבר הרבה זמן אני רוצה, אז מסתדרים 

ובין הקצר

משהו כיף בשבילה אז כל היום נראה אחרת.

אחת אוהבת בית קפה

אחת קניות

אחרת פילאטיס

אחרת הליכה בבוקר מוקדם.

אין לי כוח ולא התחלתי כלום

בא לי לישון

כי האמת שאם מכינים רק דברים בסיסיים ואת לא בהריון מתקדם/ אחרי לידה

אז אולי זה כבדות בנפש או שיש חוסרים מסויימים בגוף

או משהו בהתנהלות שאפשר לשנות

שבתות קיץ ארוכות ממש אפשר גם לבשל, גם לנקות בסיסי וגם לנוח או לצאת קצת..

שבת בסיסית מבחינתי יכול להיות מרק עוף גדול לער"ש, אפשר גם עם קוסקוס משקית.

לצהריים עוף עם תפו"א בתנור, שעועית ירוקה מבושלת/ בתנור לפעמים עם כרובית/ ברוקולי, הכל ישר מהשקית לזלף קצת שמן זית ולתנור.

ואורז.

סלטים מכינה סמוך לסעודה וגם זה רק בבוקר בד"כ. לא מתעסקת בבישולים בסלטים בכלל.

חלות ונשנושים, פירות, הכל קנוי.

אז אין הרבה לבשל, אפשר גם להשלים עם קנוי אם רוצים בכל זאת עוד משהו כמו סיגרים או מוקפץ או סלטים מוכנים.

סידורים, ארגונים ונקיון יש מי שעוזר לך?

אולי את לוקחת על עצמך יותר מדי בכללי, ובגלל זה בתחושה שיום שישי צריך לעשות המון?

אל תגלי לאף אחד, אבל אני לפעמים מתחילה להכין את השבת כבר מיום ראשון.

מחלקת כל יום קצת, יום אחד חלות ועוגה,

כשאני מכינה דגים זה תמיד בכמות משולשת ואז מקפיאה לעוד 2 שבתות.

את הבשרי גם לפעמים מקפיאה. ואז יום חמישי תוספות, סלטים. וביום שישי בעיקר ניקיונות... אין לי כוחות לעבוד 6 שעות ברצף, תוך כדי יש גם ילדים ב"ה, כביסות, מקלחות, שיעורי בית, מילואים, ארוחות של היומיום... אין רגע דל.

גם לשבת עצמה!

בגלל שאני אוהבת שמושקע וטעים אז מתחרפנת מעבודה לפני, ותוך כדי ולערוך ולהגיש ולפנות וכל השבת לטפל בילדים....

ולהיות איתם לבד שעות על גבי שעות כי בעלי מקםיד על תפילות במניין

לא אוהבת את הקונספט ולא מרגיש לי יום מנוחה

הוא לא לוקח איתו חלק מהילדים לתפילה?

הוא לא שותף להכנות/ להווי תוך כדי?

אולי כדאי לדבר על זה

הרדמתי את התינוק והתחלתי לנקר, אז הלכתי למיטה באמצע הצהריים עם הילדים... ישנתי שעה, התינוק ישן, בן שנתיים וחצי נימנם לידי והגדול העסיק את עצמו וגם קצת נימנם בספה...

היה נצרך כל כך!

בהצלחה לנו בהשכבות אחרי זה 😉

וואי מ19:00 אני מנסה להרדים אותה

הילדה הצטננה האף סתום היא לא מצליחה לשתות בקבוק

צרחות ועצבים

התינוק מצטרף אליה

לקום סתם מוקדם, הכוונה בימים שאני בחופש ואין קיטנה. זאת אומרת, ימי שישי...

אבל אז הבן שלי החליט שהוא רוצה ללכת לביה"ס

מזל שזה השישי האחרון

אני עייפה מלאאאאא לאחרונה!

מהיום שנכנסתי להריון עם הגדולה (שהיא תכף בת 5) ועד היום..

בין לבין יש אולי כמה ימי חסד שבמקרה אני לא עייפה.

ובכלל מרגישה שהיכולת הזו לישון כמו שצריך נדפקה. גם בפעמים שיצאתי עם בעלי ללילה בלי הילדים קמתי מוקדם יחסית מתוך הרגל

רואה את השעה ששלחת ואיתך לגמרי בזה, אני גם לא מצליחה יותר לישון בלילה ובמהלך היום אני גמורה מעייפות.. ועוד עם הילדים עליי בחופש

יאללה בע"ה שסגולת הפורום תעבוד לנו😉

נהיה אצל ההורים וזה הכי נוח 😉

יאללה בקרוב ובקלות ובבריאות גם אצלך! 

חוץ מזה שהוא יכול להתחיל צירים בשבת ולהיוולד במוצ"ש אבל הוא לא בעניין 😏

גם אני ככה כל הריון מחדש

שיהיה בשעה טובה ובידיים מלאות בזמנו 🙏🙏

לשחרר ולהרפות.

אבל תכף תכף זה מגיע😀

כרגע בהדחקה מהלידה שבפתח.. לא רוצה לחשוב מתי תהיה הלידה ואיך יהיה..

ממשיכה לעבוד השבוע כדי לא לחשוב יותר מדי.

מתפללת שהכל ילך כשורה אבל לא בלחץ...

לא יודעת אם את מחפשת גם המלצות, אבל אם כן, אז לא מנסיון לצערי אבל מדריכת הורים שאני מאד אוהבת ועוקבת אחריה נקראת מיכל אופנהיים. הרבה מהדברים שהיא אומרת עוזרים לי אפילו בהבנה מחודשת. 

ילד מאתגר זה באמת מאתגר, והוא מכניס אותנו למתח תמידי מפני ההתפרצות הבאה, ולכן באמת קשה להיות בנחת כשהוא נמצא.

מציעה לך - רק אם את מסוגלת - לעשות לעצמך רשימה של דברים טובים בו. תנסי לחפור מתחת לאדמה. אפילו רק לכתוב - יש לו עיניים יפות ודברים בסגנון. זה יכול קצת לעזור להרגשה שלך מולו.

ומחזקת אותך באמת לחפש הדרכת הורים טובה❤️

דווקא איפה שההתבוננות היא מעמיקה מוצאים אוצרות יקרים מפז.

אם מה שגורם לך חשש זה השלוף אז לגמרי תרגישי בנוח.

תנסי להיאחז בדברים הקטנים.

וגם לייצר זמן נקי משיפוטיות להיות יחד. זה יכול להיות גם 5 דקות. אבל שאתם נטולי הפרעות וחסמים.

תאמיני שאתם מסוגלים לצלוח את הריחוק ויבואו ימים טובים יותר

🤗

זה ממש מעודד..

אנסה למצוא כמה דקות כאלה, בטוחה שהוא ישמח

זה קשה ממש להרגיש את ההרגשה הזו שאין כוח לילד שלך, ואת לא אמא נוראית, לאמא נוראית זה לא היה מזיז!!!

דבר שני, אם תרצי לכתוב מאיפה את אולי אוכל לסייע במציאת פסיכולוגית מתאימה

כן, זה מה שאני מנסה לעודד אותי גם, אבל עדיין להרגיש את הרגשות האלה זה מרגיש כל כך רע, ברמה שאני חושבת שאולי אני לא ראויה..

היינו אצל פסיכולוגית, הכיוון עכשיו הוא יותר הדרכת הוריםמ אבל מחפשים משהו שמשלב גם את הילד בחלק מהזמן