חוצפן הילד הזה.

את שומעת מהבן שלך סיפורים אבל לכי תדעי כמה מסתיר ממך (אולי גם מקצין לצד השני)

בכל מקרה הייתי עושה שיחה בהקדם.

חשוב לי רק לציין שאין לי ניסיון עם ילדים בגיל הזה ככה שכל מה שכתבתי זה ממה שנראה לי בלי הבנה בתחום 

כתבת שהילד ''הרע'' מקנא בבן שלך

יכול להיות שאת שולחת במודע דברים שגורמים לקנאה?

לדוגמה אם את שולחת מוצרים מיוחדים, ממתקים, אוכל מיוחד, בגדים שווים מידי

יכול להיות שזה באמת קורה מקנאה

ככה שכדאי קצת להוריד את הרמה

אני שומעת מהבן שלי לפעמים שהוא לא חבר של ילד מסוים בכיתה. למה? כי הוא הביא ממתק ולא חילק לאחרים. ברור שזה נובע מקנאה.

יכול להיות שאת לא עושה את כל אלה ככה שקבלי ביטול על הדברים האלה. 

כן חושבת שהרבה פעמים ירידות מצד ילד אחד על ילד אחר ז נובע מקנאה

לא מניסיון שהיה לי

כי באמת אף פעם לא נתקלנו בכזה דבר

אבל יצא לי לראות אפילו במשפחה

ילד יורד על בנדוד בתחום מסוים

ולאחר זמן התברר שזה היה מקנאה בתחום אחר שהוא לא הצליח בו

את צודקת 

אבל לא חושבת שהפעם זה קנאה במשהו חיצוני בכא

זה מצב מוכר שילד יורד על ילד אחר כי הוא לא מצליח במשהו אז נטפל לילדים 

למה דווקא אליו באמת שאלה

לא יודעת אם יש עוד ילדים שגם יורד עליהם חוץ ממנו

או שפורק עליו את זה שאח הגדול שלו חזק ממנו.

התכוונתי שיכול להיות שלילד המציק יש גם מישהו גדול וחזק ממנו שמציק לו, ואז הוא פורק את זה על הבן שלך.

זה כמובן לא תקין, כתבתי את זה רק כדי להגיד שלא תמיד זה נובע מקינאה אלא יכולות להיות סיבות אחרות

ולא צריך להגיע למצב של בריונות כלפי מי שאני מקנא בו...
אם היא אמא ברמה גבוהה- מדהים.
הילד השני, הבריון צריך טיפול, עזרה, תמיכה, הורים עיקביים, צוות שידע מה לעשות איתו, חינוך...וקודם כל צריך ליידע את הצוות וההורים על זה.
 

אני חושבת שלפעמים כשילד מזמין בכח את הבריונות אי אפשר להאשים את כולם חוץ מאת הילד עצמו.

ככה אני חושבת, אולי אני טועה. 

להבדיל, לא עלינו, וסליחה על ההשוואה

זה כמו שאומרים שבחורה לא צנועה הזמינה עליה את האונס.

בואי נאמר שגם אם אמא שלו תרד ברמה, הבריונות כלפיו תמשיך.

הבריון צריך עזרה!!

אני חושבת שברגע שאישה מסתובבת עם חוטיני שלא תופתע מהצורה שבה גברים מתייחסים אליה, מסתכלים עליה.

לא מצדיקה אונס אבל גם לא חושבת שאישה יכולה להסתובב איך שבא לה ולהגיע בתלונות.

כנל גם על ילד חלילה בלי שום קשר לפותחת,

הייתה לנו חברה בכיתה שהתנהגה בצורה מזעזעת לגמרי מבחירה את לא יכולה לדרוש מ 20 בנות ללקק לה כשהיא בעצמה מזמינה את ההתנהגות הזאת.

גם כאן לא מצדיקה אלימות אבל כן אומרת שיש פעמים שהקורבן מזמין את זה בעצמו שלא יבוא בתלונות.

שני הצדדים צריכים עזרה.

רגע אם חוזרת לנושא השרשור, נשמע שהבן של הפותחת מתנהג בהתאם לנורמה החברתית כך שבמקרה הזה הבעיה היא של הילד הבריון..

הדוגמה למעלה לא משקפת לרגע את הנכתב בשרשור אלא נכתב רק כתגובה למה שכתבת

שחלילה אף אחת לא תבין אחרת 

זו דעתי כמובן שלא חייבת להסכים 🫡

לק"י

אם יש ילד שמושך אש, צריך לתת גם לו כלים. לא כי הוא לא בסדר, אלא כדי לעזור לו.

למשל אם יש ילד שמציקים לו כי הוא עדין מידי, אז צריך ללמד אותו איך לשדר יותר עוצמה.

במקביל כמובן שצריך לטפל גם ב"מציקים". זה לא שאני חושבת שזה בסדר שהם מציקים, וברור שגם הם צריכים טיפול. 

וגם לדעתי אישה לא צריכה להסתובב ברחוב כמו בחוף היום, זה עניין של כבוד אישי, זה ערך, צניעות.

לא מצפה גם מבנות שילקקו לילדה בכיתה כי זה מה שהיא דורשת, אין לי בעיה עם זה, היא יכולה לצפות לזה עד מחר...

אני מדברת על אלימות- בריונות זה אלימות פיזית או מילולית. זו התנהגות לא יפה וצריך להוקיע אותה וזה לא משנה אם הילד שאליו התנהגו בבריונות מכוער או מוזנח או מטופח, או מושפל.
בריונות צריך להוקיע
הבריון אשם
הנפגע אין לו על מה להיות אשם. 

לפעמים ילדים אלימים (פיזית או מילולית) כלפי ילדים אחרים כי הנפגע בעצמו מזמין את זה;

הנפגע מתנהג בצורה לא נעימה בלשון המעטה, הנפגע גורם לזה בכח שיקנאו בו וילדים כשהם מקנאים - דעתם משתבשת, הנפגע מתנהג בצורה לא יפה עד דוחה. מתנשא מול החברים ועוד שלל דוגמאות

ככה שבמקרה כזה שני הצדדים אשמים.

צריך להוקיע את ההתנהגות הבריונית ולצד זה להתייחס גם להתנהגות של הנפגע שמזמינה את זה.

או כמו שיעל הגדירה את זה - לטפל בשני הצדדים אם זה במתן עזרה הכוונה או כלים שיעזרו לו להתמודד עם זה.

את יכולה לרצות להוקיע בריונות אבל את לא יכולה לצפות מכל ילדי הכיתה להתנהג כקדושים מעונים.. 

לסיכומו של עניין אפשר להסכים שאנחנו לא מסכימות, וזה בסדר

וודאי שאם ילד מדבר לא נעים לילד אחר, יחזירו לו.
וודאי שאם ילד ירביץ לילד אחר גם יכו אותו.
נפגע שמתנהג בצורה לא נעיימה- יתיחסו אליו בצורה לא נעימה. אין שום סתירה למה שכתבתי.
כן ילד בריון או אלים כלפי ילד אחר שלא עשה כלום וכל מה שעשה זה לבוש יפה או מטופח כי משקיעים בו, אין פה שום עילה לאלימות ולא בריונות כלפיו.

דבריי לא הופנו לילד שמתנהג לא יפה לאחרים ולכן מחזירים לו (שהרי אז שניהם מבחינתי אלימים או בבעיות רגשיות כאלו ואחרות).
דבריי הופנו לילד שהטענה הייתה שמטופח ומושקע מידי וזה מה שגורם לקנאה ולמכות כלפיו, על זה הגבתי מלכתחילה, ועל זה הדיון הספציפי שנוצר פה כתת כותרת)
ילד שמקנא בילד אחר ולכן מכה אותו- לא מוצדק!! והילד האלים וודאי שצריך טיפול ועזרה, לא הילד המטופח והמושקע שאמא שלו משקיעה בו יותר מידי בבגדים ואוכל......!!!!!

אני יכולה להבין את הילד שמקנא

מקנא בחבר שלו שכל יום מגיע עם ממתק נורא מיוחד

אני מבינה את הילד שמקנא בחבר שמגיע עם לא יודעת מה מקובל אצלכם אבל נגיד איזה חולצה ממותג מטורף

שעון כנל

בקבוק או קופסת אוכל גרנדיוזיים

ילדים מקנאים וזה לא מתבטא טוב.

אני קניתי לבן שלי בתחילת שנה בקבוק מים מגניב עם ציורים וקש משוכלל.  כמה ימים אחרי תחילת שנה הגננת אמרה לי שילדים אחרים מקנאים כי זה מיוחד בפער ממה שיש לילדים אחרים (בעיניי זה לא היה כזה מיוחד כמו שהוא היה חמוד ומגניב) מאותו יום הבן שלי לא לקח את הבקבוק לגן אני לא רואה שום סיבה לזה שינקר עיניים לאחרים.

אני יודעת ומבינה את הילד המקנא ולא רוצה שהבן שלי יהיה שק החבטות שלו בגלל הקנאה.

כשהבן שלי מקבל בבוקר קוביית שוקולד אני מעדיפה שיסיים לאכול את זה לפני שמגיע לגן גם מהסיבה הזאת.

יש ימים שהוא מעדיף דווקא כן לקחת את זה לגן ולהשוויץ, ב''ה שזה לא קורה יותר מידי. כי באמת לא רואה עניין. כבר בכניסה אני רואה את המבטים של הילדים - אני אישית פחות מתחברת. 

ככה גדלתי וככה אני רוצה לגדל את ילדיי.

תאמיני לי שהבן שלי מטופח, לובש טומי דרך זארה ועד טימו. הוא מקבל אוכל טעים ובשפע

אבל - לא מנקר עיניים. הוא לא חריג.

ילד חריג עלול להזמין בריונות, בכל גיל.

ילדים הם לא מלאכים ולא כולם יודעים לאכול את זה שיש לאחרים יותר ממה שיש להם.

אני לרגע לא שוכחת שהם בסה''כ עדיין ילדים.

לגופו של עניין,

כמובן שילד שמתנהג כרגיל

ילד שלא מזמין אליו את הבריונות

כמובן שבמקרה כזה הבריונות ממש לא מתקבלת על הדעת ושלרגע לא יישמע מדבריי שאני מצדיקה אלימות - חס וחלילה.

לצד זה אני חושבת שקריטי להתייחס גם לצד השני של המטבע. 

כל הכבוד לך
מסכימה שיש קנאה וכו...
לא מסכימה שילד שמקנא עלול להרביץ או להיות בריון כלפי המושא.
אני לא חושבת שילד נחמד וטוב בא לגן בתמימות, רואה ילד עם נעלים מהממות ויאללה נרביץ לו כי גם אתמול בא עם עוגיות מגרות.
ילד אלים מגיע אלים לגן או לבית הספר, הוא מחפש למי להציק. 

משהו בבסיס אצלו שגוי והוא זקוק לעזרה מהשורש.
אני לא חושבת שאם אשלח את הבת שלי עם בקבוק מחודש ויפה, נעליים וואו וכו פתאום יתנכלו אליה, אני גם לא אמנע ממנה ללכת עם בגד מותג שסבתא קנתה לה, זה משמח אותה, וזה מחבר לסבתא ולא אמנע ממנה ללבוש כדי שלא יקנאו בה ואז ירביצו לה. כמובן שאם אראה שהיא עפה על עצמה ומשפילה חברות בגלל בגדים שלא כמו שלה, אעמיד אותה במקום.

כמובן ילד שמשוויץ בכוונה במה שיש לו ומעצבן אחרים במילים: "לי יש תראה, לך אין, אין להורים שלך כסף וכו..."- זקוק גם לעזרה.

לענייננו מסכימה איתך חלקית וזה בסדר. כבר בעבר הדיעות שלנו היו חלוקות (עיינו בשרשור שליחת מקליט לגן ;))

נראה לי כבר עברתי משלב הלמידה לשלב ההבנה...

כנראה מגיע הגיל הזה מתי שהוא.
 

מגיעים לשלב שמבינים מה הילד צריך וזקוק לו, מה לא בסדר ומה בסדר.
נראה לי פחות חושבים על מה החבר יגיד ומה האמא תגיב ולמה, ומה אעשה.
חיים פשוט, מה שנכון לילד, במקרה של בעיה- מטפלים ופונים למי שצריך בלי להתבייש.

אולי עם הגדולים שלי הייתי חוששת זה נוצץ מידי, זה יפה מידי שלא יקנאו וכו.
היום, לא בראש שלי בכלל.
למדתי שבריונות מגיעה מילדים בריונים. אלימות מגיעה מילדים אלימים, אין קשר בין הילד שלי לבריונות שעבר. הוא לא אשם, הוא בסדר.
הבריון צריך לשלם את המחיר ולטפל בעצמו, במקרה הזה, ההורה צריך לדאוג לו, לחנך אותו, לרסן אותו, להרגיע אותו...

אני אמשיך בלמידה שלי, בתקווה שאזכה לגדל את ילדיי לדרך של ערכים ולמידה מתמשכת (גם מטעויות). לדרך בה הילד שלי לא יחפש כל היום אשמים אלא גם יידע לבדוק את עצמו פנימה.

מעבר לזה, מיציתי את הדיון. את יכולה להמשיך 🌸

בנימה אישית אכלת לי את הראש, פעם הבאה אני לא מגיבה לך חחח.

את מהממת אבל אמאל'ה התשת אותי לא הייתי מרוכזת בפגישה ארוכה עכשיו פדיחההה

אין קשר בין לחפש כל יום אשמים לבין לבדוק את עצמי פנימה.

אף אחד לא מחפש אשמים בטח שלא אני.

נראה לי אין לנו תקשורת פשוט, את לא מבינה אותי ואני לא אותך

טוב שאנחנו לא מכירות
הכל באהבה
ובהצלחה יקרה.

התגובות האינסופיות של שתי ו

חוסר היכולת שלי! לדעת לעצור 

סליחה שהאשמתי אותך 

ואני כן חושבת שיש קשר בין לחפש אשמים.. טוב - עזבי. זה לא ייגמר

ביוש. 

וחוח אין לך ממה להתבייש...

להפך

מסכימה איתך לגמרי שגם יש מצבים בהם הילד "הנפגע" אשם בהם

רק חושבת כמו שכתבו לפני.. שמי שהוא אלים פיזית/מילולית יהיה אלים בכל מקום

אם לא יטפלו בזה

וימצא את הקרבן שמשך אליו את האלימות/ לא משך...

כימיה קוראים לזה?

גם אני כנראה לא יודעת לעצור, פה אפשר להתבטא חופשי...

כל אחד צריך לטפל בילדו, לחנכו היטב להביא לו את מלא תשומת הלב והאהבה, בטחון , תקווה ואימון. וזהו. לא נחפש צרות.  

אלימות זה קו אדום, ונקווה שאף ילד או ילדה לא יתקלו בזה לעולם ב"ה(את התחלת עם זה במשפט האחרון שלך...חחחח אז הייתי חייבת)

בכל אופן בהצלחה בהכל

שלמרות כל ההסתייגויות שלך, יש משהו מקומם בתפיסה הזו.

זה דבר אחד להגיד שחשוב לעשות עבודה גם עם ילד שחווה בריונות, ולתת לו כלים איך נכון להתנהג בחברה, לבין ממש להעביר חלק מהאשמה אליו.

אלימות היא קו אדום

היא אסורה

ואם מישהו אלים, זו אחריות שלו. כן, גם אם הוא ילד.

ובראש ובראשונה צריך להבהיר את זה בצורה מאוד ברורה.

לא בצורה של "כן, זה באמת לא בסדר, אבל..."

אין כאן אבל

בדיוק כמו שבהטרדה אין צל של "אבל"

זה לא תקין בשום צורה בעולם, לא משנה מה הילד השני עושה, או מה האישה לובשת.

האם בתור המבוגר האחראי (הורה, מורה, יועץ), נצטרך לעבוד גם עם הילד שנפגע? בוודאי.

האם יכול להיות שנרצה גם ללמד אותו מיומנויות חברתיות?

איך נכון להתנהל עם חברים?

בטח.

זה לא מעביר פיפס של אשמה אליו. פיפס

והשיח מול ההריון חייב להיות החלטי ולא מקבל התנהגות כזו בשום פנים ובשום הבנה.

ומול הילד שנפגע העבודה צריכה להיות של חוסר האשמה מוחלט ובמקביל, נתיתנ כלים להתמודד.

ועדיין בשטח (לפחות אצלי בכיתה, לפני רגע עוד הייתי שם) בשטח המצב לא כזה

וכן יש בנות שבכח הזמינו אליהן את הבריונות ככה שגם אם בסוף הן נורא מסכנות - הן גם אשמות.

עד לרגע זה אני זוכרת את אחד המקרים שבו זה היה הכי בולט בעולם שהיא מזמינה את זה לעצמה. אז מה - היא זאת שהביאה את החברה השנייה לקצה, ילדה ב התנהגה אליה בבריונות מילולית, היא זאת שאמרה את המילה האחרונה וילדה א לעולם לא תהיה אשמה?

כפרה עליה, היא הביאה את זה על עצמה!

מקומם בעיניי.

כמו שכתבתי לממתקית אני תמיד בלמידה, יכול להיות שאני טועה

ככה אני בכל מקרה רואה את זה. 

לק"י

ילדה שמציקה בכוונה, גם אם זה רק מילולית, אם היא חוטפת זה בהחלט גם באשמתה.

אבל ילד שלא עושה כלום מתוך כוונה רעה, זה לא אשמתו שיש ילדים שמחפשים למי אפשר להציק (לצורך העניין ילד שמתעצבן בקלות, ולכן "כיף" לעצבן אותו. זה לא אשמתו ואין מה לכעוס עליו. כן כדאי ללמד אותו איך לא לכעוס מכל דבר. אבל כדי לשפר לו את איכות החיים. לא כי הוא אשם).

מקרים בו בוודאות הילד המוכה מביא את זה על עצמו מהרבה סיבות.

לרגע לא מדברת על ילד שמתנהג באלימות בלי סיבה.

כותבת את זה כאן שוב למי שלא הבין את הדברים.

ויאללה חזרתי לעבוד 

בגיל ההתבגרות אני מצפה מילדים לדעת לשלוט בקנאה שלהם יותר מאשר בגיל הגן.

(ומה שאני התכוונתי, זה לא שמי שנטפלים אליו עושה משהו לא בסדר. לא מדברת על ילד שמציק ובגלל זה מחזירים לו. אלא על ילדים שיש משהו באופי שלהם או בתגובות שלהם שגורם לאחרים להציק להם. ולכן חוץ מלטפל במציקים ולהפסיק את ההצקות, אני רוצה גם לתת לילד כלים איך להיות "חזק" יותר ולהגיב ככה שלא יציקו לו. בשבילו, לא כי הוא אשם).

אז אולי לפעמים יש ילדים מסוג מסוים שמזמינים את זה

ילד שנפגע מגיע מתוך מצוקה לבקש עזרה

אז מיד להגיד לו 

"אתה אשם כנראה הבאת את זה עליך?

מנין לכם???????

במקרה שלנו, אני מאמינה לו 

זה מקום חדש שמגיעים ילדים מכל מיני מקומות

ולפעמים יש כאלו שכדי לבסס את המעמד שלהם משתמשים בדרכים שליליות

למה הילד שנפגע אמור להיות מואשם ונבדק ראשון?

במיוחד לאור זאת ששנים הלך לו חלק בכל מוסדות הלימוד 

ולא הוא לא ילד שמושך אש

משום כיוון

(ומכירה כאלו כן)

וגם אם ובמקרה אחר מדובר בילד שמושך אש

עדיין זה מצדיק התנהגות פוגעת??

לא רואה שום הצדקה למעשים כאלו...

גם לי יש 2 אחים קרובים בגיל

אחד ממש מעצבן את השני

בדברים קטנים ובשקט

ומביא עליו את המכות

(שאנחנו מתנגדים להם בברור)

ולדעתינו כדי שנצעק על אחיו שמתעצבן ויוצא מכליו (ואולי די בצדק)

אז כן אני אומרת לו בצורה ברורה מאוד שאני לא אוהבת שככה עושה לאחיו

ושאם ירביץ לו שלא יתפלא כי הוא הביא את זה על עצמו

אבל לכן אני לא מבהירה ברור לאח שמרים יד שאצלינו בבית לא מרימים יד בשום מצב???????

ובשביל להבהיר לא התכוונתי לשום בריונות ואלימות  םיזית כמובן!

במקרה שהועלה פה לא מדובר במכות 

כן הבן שלי מתעצבן שאחרי שהילד ההוא זורק מילים עוקצניות

הוא דואג  דואג לתת כאפה על הכתף

בסגנון של" נו מה נעלבת"?

מבחינתי מעשים כאלו שחוזרים על עצמם ללא סיבה

זה בריונות

את ההמשך

בשום מקום בעולם אני לא מגיעה מייד לקרבן ומאשימה אותו בתור מוצא ראשון

אני כן אומרת שצריך להתייחס לשני הצדדים לפני שקובעים מי אשם.

יש פעמים שרק אחד הצדדים אשם ויש פעמים ששניהם אשמים באותה המידה

לבוא ולהגיד שתמיד לא משנה מה הילד האלים אשם - אני חושבת שלא.

זה ממש משתנה בין הסיטואציות.

יצא לי לראות ילדים ''מוכים'' שאשמים לא פחות מהמכים 

כתבתי שוב ושוב שאני לרגע לא מתייחסת למקרה שלך

אלא לתת שרשור ספציפי שנפתח בנושא הקנאה 💓

אנחנו ממש רואים את זה למול עיננו

הוא מושך אש מתחת לרדאר

בהבנה שאחיו יצא מכליו יתעצבן ויכה אותו לבסוף

אני "כועסת " עליו יותר מעל אחיו 

אבל את ההבהרה שאין להתנהג ככה מעבירה לכל אחד בנפרד

כי כמו שאין לעצבן משהו בשקט ובאלגנטיות

אני גם לא מקבלת אלימות  ומסים לתת לו כלים לשלוט בעצמו

כי מה יקרה אם זה יהיה בחברה?

ברור לי שזה לא מקובל

וילד שיתרגל להיות אלים ושמותר להרביץ כשמעצבנים אותך

ככה יתנהג גם בחברה וגם כשזה יהיה קצת פחות מעצבן

והוא נוטה להתלונן ולהגזים ביחס לאחרים אליו

ולכן ממש התפלאתי

סיטואציה שלא הכרתי עד עכשיו

להיכנס לשטח לפעול ולא לתת לילד להתמודד עם עצמו ולרכוש יכולות ועצמאות וכו זה בבריונות. (זה ניסוח שלי כמובן)

תחשבי על זה

אם את היית חווה בריונות מאדם מבוגר, היית פונה למשטרה ככל הנראה. אין איך להתמודד עם אדם שפשוט החליט להיטפל אליך ולמרר לך את החיים.

חיבוק גדול גדול ושתצליחו למצוא לזה פתרון מהיר וחותך בעז"ה

כי באמת לא מכירה כזה צד ל ילדים

לשמחתי הרבה כמובן

אולי זה דבר יומיומי שמורים נתקלים בו כל הזמן

באמת לא יודעת

זה כנראה לא היה סתם...

זה נשמע כמו דפוס התנהגות 

לק"י

ואם המורה לא מצליח לטפל, אז לבקש ממנו להתייעץ עם היועצת וכו'.

במקביל אני כן חושבת שיש ילדים שמושכים יותר אש, וצריך לטפל גם בהם (לא יודעת איך. אבל תנסו לחשוב אם מדובר בילד עדין מידי או שמתרגז בקלות ולכן לאחרים "כיף" לעצבן אותו. או שעושה דברים שמרגיזים אחרים, גם בלי כוונה רעה וכו').

שזה לא "ילד כאפות" שקל או מושך יותר להטפל אליו.

עבר כבר שנות יסודי חלק

וגם רואה התנהלות בין החברים הקודמים

לדעתי, זה לא המקרה בכלל

ויכול להיות שיש סיבה שהילד ההוא נטפל אליו, וצריך ללמד את הבן שלך איך להתמודד (במקביל לטיפול של הצוות החינוכי).

(גם לי יש ילד, שסך הכל החברים אוהבים אותו. אבל יש ילד שמציק לו מידי תקופה. אני כן חושבת שאנחנו צריכים לתת לילד שלנו כלים איך לשדר יותר עוצמה, כי הוא די עדין. עוד לא יודעת מה ואיך).

אבל גם בגיל תיכון- צריך לבקש את עזרת הצוות החינוכי, ואולי כדאי לבקש שיתנהלו בחוכמה ולא שיהיה ברור שאתם ההורים פניתם ו"הלשנתם".

וניסיתי לתווך לו כלים לעצמה מולו

מניסיון  אצלו לא לזמן ארוך אמנם , יש כאלו שמה שלא תעשי מולם לא יעזור...

ולא תמיד חייבת להיות סיבה לכך מצד הנפגע

מציעה לפנות לצוות החינוכי בכל מקרה.

ואם אין מענה וסיוע מידי לבנך, ליידע את המערכת שאת גם פונה להורים שידאגו שהבן שלהם לא יכה ילדים אחרים.

ארבעה ימים של רגשות מעורבים וטלטלה שנבעו משטות של אנשים משועממים

ולחשוב שאם לא הייתי עולה על זה הייתי כל חיי חושבת שזאת היתה הפלה

ועוד ניסית להוריד את ההתקן... 🙈

לק"י

ואז מגלים שזה לא.

ואז הבנתי שהם מוכרים את זה לאנשים שרוצים לעבוד על אחרים. אבל זה גם מגעיל... זכותם למכור, אבל זה ממש רעיון חסר גבולות באנושיות.

אני בשוק שדבר כזה קיים

הכי לא מצחיק שיש 

ד"א, למה בדקת הריון אם יש לך התקן?

זוגות בהיריון? רוצים לתרום למחקר חשוב ולהרוויח כלים משמעותיים ללידה? השאירו פרטים ונחזור אליכם!

הריון לא מחייב תסמינים וההיעלמות שלהם לא מחייבת כלום.

בע"ה מאחלת לך הריון ארוך ומשעמם ולצאת בידיים מלאות 🧡

אתר מתכונים לתינוקות. אפשר לחפש לפי גיל, מרקם, רגישויות וכו.

מפעילה אותו תזונאית תינוקות וילדים. 

אני התחלתי עם מרק טחון (ירקות ועוף והודו)

ואחכ גם מנה של פירות טחונים

בננה מעוכה

אם היא אוכלת סלמון אז אולי טונה מתאים

אבל בעיקרון ממשיכים כרגיל כמה שאפשרי.

אם יצא הלוואי ומעולה, אם לא אז מניחה שתתראו בהמשך? עדיף לטבול בזמן. אם יוצא במועד ממש לא מתאים והוא ממילא בטוח לא מגיע אישית הייתי דוחה ביום.

מבחינת היריון/ביוץ וכו, לא בהכרח שיתפספס אבל גם אם כן לדעתי אין הרבה מה לעשות אם זה מצב חד פעמי. את יכולה לשאול רופאת נשים ולעקוב אחרי הביוץ, אולי זה פשוט יסתדר לבד.

לצערי אלה התובנות שלי בנושא, מקווה שיסתדר לטובה בעזרת ה'.

ממש ממש מתסכל....

תזכרי שה' יכול לעשות הכל... להוציא את בעלך מכל חור, שתיקלטו מתי שזה לא יהיה שתהיו ביחד לראשונה... תנסי להתמקד בהשתדלות שלך. מעבר לזה - 3 שותפים לאדם...

חיבוק... מנסיון זה באמת משוגע... 

את רוצה גם למנוע הריון?

ומתלבטת על התקן לא הורמונלי

הוא מתקין לפי מבנה וגודל הרחם, משתמש בכמה סוגים (מה שכן, הוא לא משתמש בנובה טי וגם הסביר לי למה הוא בעייתי).

כל מי שהתקינה אצלו ודיברתי איתה מרוצה מאוד וציינו שהיה טוב יותר מהתקנות קודמות.

ולגבי כאב, לי לא כאב בכלל ההתקנה, אח"כ הרגשתי מעט כאב.

לגבי דימומים לא יודעת להגיד, כרגע מניקה ב"ה.

בהצלחה❤️

ואז ב"ה במעקב הריון אצלו

הוא גם באמת לא ממליץ על הנובה טי בגלל המבנה

אני די בטוחה שהוא מביא מחול התקנים

הוא גם אמר שהוא נלחם להכניס את הספקולורומים הקטנים לבית חולים / מרפאות להקל על נשים 

במקום אחר שיש נשים שיש להן מלא דימומים עם בלרין וגניפיקס, אז כנראה שאין באמת תשובה איזה התקן הוא "הכי טוב" זה מאוד אישי.

אני עם מונה ליזה (ממה שידוע לי זהה לחלוטין לנובה טי) סה"כ מרוצה אבל לא ניסיתי משהו אחר 

ג'ניפקס באמת נחשב שגורם לפחות דימומים ובעיות טהרה בין מחזורים

דוקא בלרין הבנתי שלא כי יש לו יותר תזוזה ומגע עם דפנות הרחם.

ממליצה על ג'ניפיקס אצל דר ברונו רוזן

האמת היתי מלאת חששות מכתמים וכו

ב"ה

לפי הפסיקה שלנו ההתקנה אטסרת

עשיתי הפסק 4 ימים אחרי ההתקן

עם הדרכה מתאימה לכבי בדיקות 7 נקים והתנהךות בכללי

מאד מאד מרוצה

לא חלמתי שנתהליך יכול להיות ככ נעים

אחרי 3 חודשים חושבת שהיה שווה הנסיעה מהצפון וגם המחיר...

שה' ימלא חסרונכם..

לא יודעת אם לפי כל הפסיקות, לא מכירה את כולם בשביל להגיד אבל לפי מה שאני יודעת, צריך לטבול רק אחרי שבועיים מההפלה

אז אם עברת רק אתמול, צריך לחכות שבוע ואז עוד שבוע של הנקיים ואז הטבילה זה יוצא שבועיים 

אז זה בדיוק מה שהרב אמר לי, לחכות 7 ימים להפסק, ואז בצירוף ה7 נקיים, זה יצא לפחות שבועיים אחרי.

זה כמו בלידה, שאחרי לידה צריך לחכות זמן מסויים, שבוע לבן שבועיים לבת

מקווה שלא המצאתי עכשיו🤭 אבל חושבת שזה הרעיון

פשוט בלידה זה באופן טבעי יש משך זמן של דימום ואז במילא עובר הזמן

עברתי הפלה טבעית, אז גם ככה היה לי דימום כמה ימים, אז לא יצא שחיכיתי במיוחד

אולי גם בגרידה הדימום יכול לחזור🤷🏻‍♀️

הייתי בטוחה שאמור להיות כמו מחזור, מההתחלה.
אז אחכה עוד קצת. גם ככה צריכה לחכות שבוע להתחיל הפסק 😉

תודה על החיבוק!

מכיוון שלא יודעים מה מין העובר, אז הולכים על הטומאה הארוכה יותר של נקבה..

אני חושבת שלפי הפסיקה של הרב זכריה בן שלמה אפשר לעשות הפסק ברגע שאת יכולה, ופשוט לחכות לטבילה שיעברו שבועיים, אבל אני לא בטוחה ב-100% לגבי זה.

צריך לחכות שבועיים לטבילה.
תודה!

בשבת התחיל דימום כמו מחזור, דווקא זה ממש הרגיע אותי לראות את זה, כי היה מוזר לי שלא היה כלום

שולחת לך חיבוק חזק!!! עברתי את זה לא מזמן בכיתי בלי הפסקה שבועיים רצוף!

אבל אחרי זה השם פיצה אותי בענק!

אנחנו לא מבינים אבל מאמינים!

תני לעצמך את כל הזמן שאת צריכה בעולם!

חרי זה הכל משתחרר והזמן מרפא לגמרי את הכאב הגדול!

אני עברתי 2 גרידות יום אחרי יום כי השליה לא רצתה לצאת,

ואני זוכרת שכבר אחרי הגרידה הראשונה לא ראיתי שום דימום

כי הם מנקים מאוד טוב את הרחם למרות שהיתה לי רשלנות רפואית חמורה בגרידה הראשונה.....

לגבי השבעה נקיים לא יודעת אם כדאי לך למהר הרחם עוד צריכה להחלים והגוף צריך להתאושש...

תוה על החיזוק שכתבת! ❤️
מאוד התחברתי למשפט אנחנו לא מבינים אבל מאמינים

ברוך ה אתמול התחיל דימום,זה הרגיע אותי שהכל תקין עם הגוף שלי