חוצפן הילד הזה.

את שומעת מהבן שלך סיפורים אבל לכי תדעי כמה מסתיר ממך (אולי גם מקצין לצד השני)

בכל מקרה הייתי עושה שיחה בהקדם.

חשוב לי רק לציין שאין לי ניסיון עם ילדים בגיל הזה ככה שכל מה שכתבתי זה ממה שנראה לי בלי הבנה בתחום 

כתבת שהילד ''הרע'' מקנא בבן שלך

יכול להיות שאת שולחת במודע דברים שגורמים לקנאה?

לדוגמה אם את שולחת מוצרים מיוחדים, ממתקים, אוכל מיוחד, בגדים שווים מידי

יכול להיות שזה באמת קורה מקנאה

ככה שכדאי קצת להוריד את הרמה

אני שומעת מהבן שלי לפעמים שהוא לא חבר של ילד מסוים בכיתה. למה? כי הוא הביא ממתק ולא חילק לאחרים. ברור שזה נובע מקנאה.

יכול להיות שאת לא עושה את כל אלה ככה שקבלי ביטול על הדברים האלה. 

כן חושבת שהרבה פעמים ירידות מצד ילד אחד על ילד אחר ז נובע מקנאה

לא מניסיון שהיה לי

כי באמת אף פעם לא נתקלנו בכזה דבר

אבל יצא לי לראות אפילו במשפחה

ילד יורד על בנדוד בתחום מסוים

ולאחר זמן התברר שזה היה מקנאה בתחום אחר שהוא לא הצליח בו

את צודקת 

אבל לא חושבת שהפעם זה קנאה במשהו חיצוני בכא

זה מצב מוכר שילד יורד על ילד אחר כי הוא לא מצליח במשהו אז נטפל לילדים 

למה דווקא אליו באמת שאלה

לא יודעת אם יש עוד ילדים שגם יורד עליהם חוץ ממנו

או שפורק עליו את זה שאח הגדול שלו חזק ממנו.

התכוונתי שיכול להיות שלילד המציק יש גם מישהו גדול וחזק ממנו שמציק לו, ואז הוא פורק את זה על הבן שלך.

זה כמובן לא תקין, כתבתי את זה רק כדי להגיד שלא תמיד זה נובע מקינאה אלא יכולות להיות סיבות אחרות

ולא צריך להגיע למצב של בריונות כלפי מי שאני מקנא בו...
אם היא אמא ברמה גבוהה- מדהים.
הילד השני, הבריון צריך טיפול, עזרה, תמיכה, הורים עיקביים, צוות שידע מה לעשות איתו, חינוך...וקודם כל צריך ליידע את הצוות וההורים על זה.
 

אני חושבת שלפעמים כשילד מזמין בכח את הבריונות אי אפשר להאשים את כולם חוץ מאת הילד עצמו.

ככה אני חושבת, אולי אני טועה. 

להבדיל, לא עלינו, וסליחה על ההשוואה

זה כמו שאומרים שבחורה לא צנועה הזמינה עליה את האונס.

בואי נאמר שגם אם אמא שלו תרד ברמה, הבריונות כלפיו תמשיך.

הבריון צריך עזרה!!

אני חושבת שברגע שאישה מסתובבת עם חוטיני שלא תופתע מהצורה שבה גברים מתייחסים אליה, מסתכלים עליה.

לא מצדיקה אונס אבל גם לא חושבת שאישה יכולה להסתובב איך שבא לה ולהגיע בתלונות.

כנל גם על ילד חלילה בלי שום קשר לפותחת,

הייתה לנו חברה בכיתה שהתנהגה בצורה מזעזעת לגמרי מבחירה את לא יכולה לדרוש מ 20 בנות ללקק לה כשהיא בעצמה מזמינה את ההתנהגות הזאת.

גם כאן לא מצדיקה אלימות אבל כן אומרת שיש פעמים שהקורבן מזמין את זה בעצמו שלא יבוא בתלונות.

שני הצדדים צריכים עזרה.

רגע אם חוזרת לנושא השרשור, נשמע שהבן של הפותחת מתנהג בהתאם לנורמה החברתית כך שבמקרה הזה הבעיה היא של הילד הבריון..

הדוגמה למעלה לא משקפת לרגע את הנכתב בשרשור אלא נכתב רק כתגובה למה שכתבת

שחלילה אף אחת לא תבין אחרת 

זו דעתי כמובן שלא חייבת להסכים 🫡

לק"י

אם יש ילד שמושך אש, צריך לתת גם לו כלים. לא כי הוא לא בסדר, אלא כדי לעזור לו.

למשל אם יש ילד שמציקים לו כי הוא עדין מידי, אז צריך ללמד אותו איך לשדר יותר עוצמה.

במקביל כמובן שצריך לטפל גם ב"מציקים". זה לא שאני חושבת שזה בסדר שהם מציקים, וברור שגם הם צריכים טיפול. 

וגם לדעתי אישה לא צריכה להסתובב ברחוב כמו בחוף היום, זה עניין של כבוד אישי, זה ערך, צניעות.

לא מצפה גם מבנות שילקקו לילדה בכיתה כי זה מה שהיא דורשת, אין לי בעיה עם זה, היא יכולה לצפות לזה עד מחר...

אני מדברת על אלימות- בריונות זה אלימות פיזית או מילולית. זו התנהגות לא יפה וצריך להוקיע אותה וזה לא משנה אם הילד שאליו התנהגו בבריונות מכוער או מוזנח או מטופח, או מושפל.
בריונות צריך להוקיע
הבריון אשם
הנפגע אין לו על מה להיות אשם. 

לפעמים ילדים אלימים (פיזית או מילולית) כלפי ילדים אחרים כי הנפגע בעצמו מזמין את זה;

הנפגע מתנהג בצורה לא נעימה בלשון המעטה, הנפגע גורם לזה בכח שיקנאו בו וילדים כשהם מקנאים - דעתם משתבשת, הנפגע מתנהג בצורה לא יפה עד דוחה. מתנשא מול החברים ועוד שלל דוגמאות

ככה שבמקרה כזה שני הצדדים אשמים.

צריך להוקיע את ההתנהגות הבריונית ולצד זה להתייחס גם להתנהגות של הנפגע שמזמינה את זה.

או כמו שיעל הגדירה את זה - לטפל בשני הצדדים אם זה במתן עזרה הכוונה או כלים שיעזרו לו להתמודד עם זה.

את יכולה לרצות להוקיע בריונות אבל את לא יכולה לצפות מכל ילדי הכיתה להתנהג כקדושים מעונים.. 

לסיכומו של עניין אפשר להסכים שאנחנו לא מסכימות, וזה בסדר

וודאי שאם ילד מדבר לא נעים לילד אחר, יחזירו לו.
וודאי שאם ילד ירביץ לילד אחר גם יכו אותו.
נפגע שמתנהג בצורה לא נעיימה- יתיחסו אליו בצורה לא נעימה. אין שום סתירה למה שכתבתי.
כן ילד בריון או אלים כלפי ילד אחר שלא עשה כלום וכל מה שעשה זה לבוש יפה או מטופח כי משקיעים בו, אין פה שום עילה לאלימות ולא בריונות כלפיו.

דבריי לא הופנו לילד שמתנהג לא יפה לאחרים ולכן מחזירים לו (שהרי אז שניהם מבחינתי אלימים או בבעיות רגשיות כאלו ואחרות).
דבריי הופנו לילד שהטענה הייתה שמטופח ומושקע מידי וזה מה שגורם לקנאה ולמכות כלפיו, על זה הגבתי מלכתחילה, ועל זה הדיון הספציפי שנוצר פה כתת כותרת)
ילד שמקנא בילד אחר ולכן מכה אותו- לא מוצדק!! והילד האלים וודאי שצריך טיפול ועזרה, לא הילד המטופח והמושקע שאמא שלו משקיעה בו יותר מידי בבגדים ואוכל......!!!!!

אני יכולה להבין את הילד שמקנא

מקנא בחבר שלו שכל יום מגיע עם ממתק נורא מיוחד

אני מבינה את הילד שמקנא בחבר שמגיע עם לא יודעת מה מקובל אצלכם אבל נגיד איזה חולצה ממותג מטורף

שעון כנל

בקבוק או קופסת אוכל גרנדיוזיים

ילדים מקנאים וזה לא מתבטא טוב.

אני קניתי לבן שלי בתחילת שנה בקבוק מים מגניב עם ציורים וקש משוכלל.  כמה ימים אחרי תחילת שנה הגננת אמרה לי שילדים אחרים מקנאים כי זה מיוחד בפער ממה שיש לילדים אחרים (בעיניי זה לא היה כזה מיוחד כמו שהוא היה חמוד ומגניב) מאותו יום הבן שלי לא לקח את הבקבוק לגן אני לא רואה שום סיבה לזה שינקר עיניים לאחרים.

אני יודעת ומבינה את הילד המקנא ולא רוצה שהבן שלי יהיה שק החבטות שלו בגלל הקנאה.

כשהבן שלי מקבל בבוקר קוביית שוקולד אני מעדיפה שיסיים לאכול את זה לפני שמגיע לגן גם מהסיבה הזאת.

יש ימים שהוא מעדיף דווקא כן לקחת את זה לגן ולהשוויץ, ב''ה שזה לא קורה יותר מידי. כי באמת לא רואה עניין. כבר בכניסה אני רואה את המבטים של הילדים - אני אישית פחות מתחברת. 

ככה גדלתי וככה אני רוצה לגדל את ילדיי.

תאמיני לי שהבן שלי מטופח, לובש טומי דרך זארה ועד טימו. הוא מקבל אוכל טעים ובשפע

אבל - לא מנקר עיניים. הוא לא חריג.

ילד חריג עלול להזמין בריונות, בכל גיל.

ילדים הם לא מלאכים ולא כולם יודעים לאכול את זה שיש לאחרים יותר ממה שיש להם.

אני לרגע לא שוכחת שהם בסה''כ עדיין ילדים.

לגופו של עניין,

כמובן שילד שמתנהג כרגיל

ילד שלא מזמין אליו את הבריונות

כמובן שבמקרה כזה הבריונות ממש לא מתקבלת על הדעת ושלרגע לא יישמע מדבריי שאני מצדיקה אלימות - חס וחלילה.

לצד זה אני חושבת שקריטי להתייחס גם לצד השני של המטבע. 

כל הכבוד לך
מסכימה שיש קנאה וכו...
לא מסכימה שילד שמקנא עלול להרביץ או להיות בריון כלפי המושא.
אני לא חושבת שילד נחמד וטוב בא לגן בתמימות, רואה ילד עם נעלים מהממות ויאללה נרביץ לו כי גם אתמול בא עם עוגיות מגרות.
ילד אלים מגיע אלים לגן או לבית הספר, הוא מחפש למי להציק. 

משהו בבסיס אצלו שגוי והוא זקוק לעזרה מהשורש.
אני לא חושבת שאם אשלח את הבת שלי עם בקבוק מחודש ויפה, נעליים וואו וכו פתאום יתנכלו אליה, אני גם לא אמנע ממנה ללכת עם בגד מותג שסבתא קנתה לה, זה משמח אותה, וזה מחבר לסבתא ולא אמנע ממנה ללבוש כדי שלא יקנאו בה ואז ירביצו לה. כמובן שאם אראה שהיא עפה על עצמה ומשפילה חברות בגלל בגדים שלא כמו שלה, אעמיד אותה במקום.

כמובן ילד שמשוויץ בכוונה במה שיש לו ומעצבן אחרים במילים: "לי יש תראה, לך אין, אין להורים שלך כסף וכו..."- זקוק גם לעזרה.

לענייננו מסכימה איתך חלקית וזה בסדר. כבר בעבר הדיעות שלנו היו חלוקות (עיינו בשרשור שליחת מקליט לגן ;))

נראה לי כבר עברתי משלב הלמידה לשלב ההבנה...

כנראה מגיע הגיל הזה מתי שהוא.
 

מגיעים לשלב שמבינים מה הילד צריך וזקוק לו, מה לא בסדר ומה בסדר.
נראה לי פחות חושבים על מה החבר יגיד ומה האמא תגיב ולמה, ומה אעשה.
חיים פשוט, מה שנכון לילד, במקרה של בעיה- מטפלים ופונים למי שצריך בלי להתבייש.

אולי עם הגדולים שלי הייתי חוששת זה נוצץ מידי, זה יפה מידי שלא יקנאו וכו.
היום, לא בראש שלי בכלל.
למדתי שבריונות מגיעה מילדים בריונים. אלימות מגיעה מילדים אלימים, אין קשר בין הילד שלי לבריונות שעבר. הוא לא אשם, הוא בסדר.
הבריון צריך לשלם את המחיר ולטפל בעצמו, במקרה הזה, ההורה צריך לדאוג לו, לחנך אותו, לרסן אותו, להרגיע אותו...

אני אמשיך בלמידה שלי, בתקווה שאזכה לגדל את ילדיי לדרך של ערכים ולמידה מתמשכת (גם מטעויות). לדרך בה הילד שלי לא יחפש כל היום אשמים אלא גם יידע לבדוק את עצמו פנימה.

מעבר לזה, מיציתי את הדיון. את יכולה להמשיך 🌸

בנימה אישית אכלת לי את הראש, פעם הבאה אני לא מגיבה לך חחח.

את מהממת אבל אמאל'ה התשת אותי לא הייתי מרוכזת בפגישה ארוכה עכשיו פדיחההה

אין קשר בין לחפש כל יום אשמים לבין לבדוק את עצמי פנימה.

אף אחד לא מחפש אשמים בטח שלא אני.

נראה לי אין לנו תקשורת פשוט, את לא מבינה אותי ואני לא אותך

טוב שאנחנו לא מכירות
הכל באהבה
ובהצלחה יקרה.

התגובות האינסופיות של שתי ו

חוסר היכולת שלי! לדעת לעצור 

סליחה שהאשמתי אותך 

ואני כן חושבת שיש קשר בין לחפש אשמים.. טוב - עזבי. זה לא ייגמר

ביוש. 

וחוח אין לך ממה להתבייש...

להפך

מסכימה איתך לגמרי שגם יש מצבים בהם הילד "הנפגע" אשם בהם

רק חושבת כמו שכתבו לפני.. שמי שהוא אלים פיזית/מילולית יהיה אלים בכל מקום

אם לא יטפלו בזה

וימצא את הקרבן שמשך אליו את האלימות/ לא משך...

כימיה קוראים לזה?

גם אני כנראה לא יודעת לעצור, פה אפשר להתבטא חופשי...

כל אחד צריך לטפל בילדו, לחנכו היטב להביא לו את מלא תשומת הלב והאהבה, בטחון , תקווה ואימון. וזהו. לא נחפש צרות.  

אלימות זה קו אדום, ונקווה שאף ילד או ילדה לא יתקלו בזה לעולם ב"ה(את התחלת עם זה במשפט האחרון שלך...חחחח אז הייתי חייבת)

בכל אופן בהצלחה בהכל

שלמרות כל ההסתייגויות שלך, יש משהו מקומם בתפיסה הזו.

זה דבר אחד להגיד שחשוב לעשות עבודה גם עם ילד שחווה בריונות, ולתת לו כלים איך נכון להתנהג בחברה, לבין ממש להעביר חלק מהאשמה אליו.

אלימות היא קו אדום

היא אסורה

ואם מישהו אלים, זו אחריות שלו. כן, גם אם הוא ילד.

ובראש ובראשונה צריך להבהיר את זה בצורה מאוד ברורה.

לא בצורה של "כן, זה באמת לא בסדר, אבל..."

אין כאן אבל

בדיוק כמו שבהטרדה אין צל של "אבל"

זה לא תקין בשום צורה בעולם, לא משנה מה הילד השני עושה, או מה האישה לובשת.

האם בתור המבוגר האחראי (הורה, מורה, יועץ), נצטרך לעבוד גם עם הילד שנפגע? בוודאי.

האם יכול להיות שנרצה גם ללמד אותו מיומנויות חברתיות?

איך נכון להתנהל עם חברים?

בטח.

זה לא מעביר פיפס של אשמה אליו. פיפס

והשיח מול ההריון חייב להיות החלטי ולא מקבל התנהגות כזו בשום פנים ובשום הבנה.

ומול הילד שנפגע העבודה צריכה להיות של חוסר האשמה מוחלט ובמקביל, נתיתנ כלים להתמודד.

ועדיין בשטח (לפחות אצלי בכיתה, לפני רגע עוד הייתי שם) בשטח המצב לא כזה

וכן יש בנות שבכח הזמינו אליהן את הבריונות ככה שגם אם בסוף הן נורא מסכנות - הן גם אשמות.

עד לרגע זה אני זוכרת את אחד המקרים שבו זה היה הכי בולט בעולם שהיא מזמינה את זה לעצמה. אז מה - היא זאת שהביאה את החברה השנייה לקצה, ילדה ב התנהגה אליה בבריונות מילולית, היא זאת שאמרה את המילה האחרונה וילדה א לעולם לא תהיה אשמה?

כפרה עליה, היא הביאה את זה על עצמה!

מקומם בעיניי.

כמו שכתבתי לממתקית אני תמיד בלמידה, יכול להיות שאני טועה

ככה אני בכל מקרה רואה את זה. 

לק"י

ילדה שמציקה בכוונה, גם אם זה רק מילולית, אם היא חוטפת זה בהחלט גם באשמתה.

אבל ילד שלא עושה כלום מתוך כוונה רעה, זה לא אשמתו שיש ילדים שמחפשים למי אפשר להציק (לצורך העניין ילד שמתעצבן בקלות, ולכן "כיף" לעצבן אותו. זה לא אשמתו ואין מה לכעוס עליו. כן כדאי ללמד אותו איך לא לכעוס מכל דבר. אבל כדי לשפר לו את איכות החיים. לא כי הוא אשם).

מקרים בו בוודאות הילד המוכה מביא את זה על עצמו מהרבה סיבות.

לרגע לא מדברת על ילד שמתנהג באלימות בלי סיבה.

כותבת את זה כאן שוב למי שלא הבין את הדברים.

ויאללה חזרתי לעבוד 

בגיל ההתבגרות אני מצפה מילדים לדעת לשלוט בקנאה שלהם יותר מאשר בגיל הגן.

(ומה שאני התכוונתי, זה לא שמי שנטפלים אליו עושה משהו לא בסדר. לא מדברת על ילד שמציק ובגלל זה מחזירים לו. אלא על ילדים שיש משהו באופי שלהם או בתגובות שלהם שגורם לאחרים להציק להם. ולכן חוץ מלטפל במציקים ולהפסיק את ההצקות, אני רוצה גם לתת לילד כלים איך להיות "חזק" יותר ולהגיב ככה שלא יציקו לו. בשבילו, לא כי הוא אשם).

אז אולי לפעמים יש ילדים מסוג מסוים שמזמינים את זה

ילד שנפגע מגיע מתוך מצוקה לבקש עזרה

אז מיד להגיד לו 

"אתה אשם כנראה הבאת את זה עליך?

מנין לכם???????

במקרה שלנו, אני מאמינה לו 

זה מקום חדש שמגיעים ילדים מכל מיני מקומות

ולפעמים יש כאלו שכדי לבסס את המעמד שלהם משתמשים בדרכים שליליות

למה הילד שנפגע אמור להיות מואשם ונבדק ראשון?

במיוחד לאור זאת ששנים הלך לו חלק בכל מוסדות הלימוד 

ולא הוא לא ילד שמושך אש

משום כיוון

(ומכירה כאלו כן)

וגם אם ובמקרה אחר מדובר בילד שמושך אש

עדיין זה מצדיק התנהגות פוגעת??

לא רואה שום הצדקה למעשים כאלו...

גם לי יש 2 אחים קרובים בגיל

אחד ממש מעצבן את השני

בדברים קטנים ובשקט

ומביא עליו את המכות

(שאנחנו מתנגדים להם בברור)

ולדעתינו כדי שנצעק על אחיו שמתעצבן ויוצא מכליו (ואולי די בצדק)

אז כן אני אומרת לו בצורה ברורה מאוד שאני לא אוהבת שככה עושה לאחיו

ושאם ירביץ לו שלא יתפלא כי הוא הביא את זה על עצמו

אבל לכן אני לא מבהירה ברור לאח שמרים יד שאצלינו בבית לא מרימים יד בשום מצב???????

ובשביל להבהיר לא התכוונתי לשום בריונות ואלימות  םיזית כמובן!

במקרה שהועלה פה לא מדובר במכות 

כן הבן שלי מתעצבן שאחרי שהילד ההוא זורק מילים עוקצניות

הוא דואג  דואג לתת כאפה על הכתף

בסגנון של" נו מה נעלבת"?

מבחינתי מעשים כאלו שחוזרים על עצמם ללא סיבה

זה בריונות

את ההמשך

בשום מקום בעולם אני לא מגיעה מייד לקרבן ומאשימה אותו בתור מוצא ראשון

אני כן אומרת שצריך להתייחס לשני הצדדים לפני שקובעים מי אשם.

יש פעמים שרק אחד הצדדים אשם ויש פעמים ששניהם אשמים באותה המידה

לבוא ולהגיד שתמיד לא משנה מה הילד האלים אשם - אני חושבת שלא.

זה ממש משתנה בין הסיטואציות.

יצא לי לראות ילדים ''מוכים'' שאשמים לא פחות מהמכים 

כתבתי שוב ושוב שאני לרגע לא מתייחסת למקרה שלך

אלא לתת שרשור ספציפי שנפתח בנושא הקנאה 💓

אנחנו ממש רואים את זה למול עיננו

הוא מושך אש מתחת לרדאר

בהבנה שאחיו יצא מכליו יתעצבן ויכה אותו לבסוף

אני "כועסת " עליו יותר מעל אחיו 

אבל את ההבהרה שאין להתנהג ככה מעבירה לכל אחד בנפרד

כי כמו שאין לעצבן משהו בשקט ובאלגנטיות

אני גם לא מקבלת אלימות  ומסים לתת לו כלים לשלוט בעצמו

כי מה יקרה אם זה יהיה בחברה?

ברור לי שזה לא מקובל

וילד שיתרגל להיות אלים ושמותר להרביץ כשמעצבנים אותך

ככה יתנהג גם בחברה וגם כשזה יהיה קצת פחות מעצבן

והוא נוטה להתלונן ולהגזים ביחס לאחרים אליו

ולכן ממש התפלאתי

סיטואציה שלא הכרתי עד עכשיו

להיכנס לשטח לפעול ולא לתת לילד להתמודד עם עצמו ולרכוש יכולות ועצמאות וכו זה בבריונות. (זה ניסוח שלי כמובן)

תחשבי על זה

אם את היית חווה בריונות מאדם מבוגר, היית פונה למשטרה ככל הנראה. אין איך להתמודד עם אדם שפשוט החליט להיטפל אליך ולמרר לך את החיים.

חיבוק גדול גדול ושתצליחו למצוא לזה פתרון מהיר וחותך בעז"ה

כי באמת לא מכירה כזה צד ל ילדים

לשמחתי הרבה כמובן

אולי זה דבר יומיומי שמורים נתקלים בו כל הזמן

באמת לא יודעת

זה כנראה לא היה סתם...

זה נשמע כמו דפוס התנהגות 

לק"י

ואם המורה לא מצליח לטפל, אז לבקש ממנו להתייעץ עם היועצת וכו'.

במקביל אני כן חושבת שיש ילדים שמושכים יותר אש, וצריך לטפל גם בהם (לא יודעת איך. אבל תנסו לחשוב אם מדובר בילד עדין מידי או שמתרגז בקלות ולכן לאחרים "כיף" לעצבן אותו. או שעושה דברים שמרגיזים אחרים, גם בלי כוונה רעה וכו').

שזה לא "ילד כאפות" שקל או מושך יותר להטפל אליו.

עבר כבר שנות יסודי חלק

וגם רואה התנהלות בין החברים הקודמים

לדעתי, זה לא המקרה בכלל

ויכול להיות שיש סיבה שהילד ההוא נטפל אליו, וצריך ללמד את הבן שלך איך להתמודד (במקביל לטיפול של הצוות החינוכי).

(גם לי יש ילד, שסך הכל החברים אוהבים אותו. אבל יש ילד שמציק לו מידי תקופה. אני כן חושבת שאנחנו צריכים לתת לילד שלנו כלים איך לשדר יותר עוצמה, כי הוא די עדין. עוד לא יודעת מה ואיך).

אבל גם בגיל תיכון- צריך לבקש את עזרת הצוות החינוכי, ואולי כדאי לבקש שיתנהלו בחוכמה ולא שיהיה ברור שאתם ההורים פניתם ו"הלשנתם".

וניסיתי לתווך לו כלים לעצמה מולו

מניסיון  אצלו לא לזמן ארוך אמנם , יש כאלו שמה שלא תעשי מולם לא יעזור...

ולא תמיד חייבת להיות סיבה לכך מצד הנפגע

מציעה לפנות לצוות החינוכי בכל מקרה.

ואם אין מענה וסיוע מידי לבנך, ליידע את המערכת שאת גם פונה להורים שידאגו שהבן שלהם לא יכה ילדים אחרים.

תפילת ראש חודש עם הלל מוסף, אם יש לי אפשרות.

לא יותר מידי.

נוהגים לא לגזור ציפורניים.

קבוע בראש חודש אני נזכרת שצריך לגזור ציפורניים לילדים, ואז בעלי מזכיר לי שראש חודש.

לק"י

נראה לי שסריגה/ תפירה

זה מה שבעלי נוהג.

כי לא חטאו בחטא העגל

הלכה ז - מנהג נשים בהימנעות ממלאכה בראש חודש | פרק א - ראש חודש | פניני הלכה - הרב אליעזר מלמד שליט"א

לא על אי עשיית מלאכה לנשים.

בערך על מה זה עומד

תודה רבה על הפירוט🙏🙏

המנהג שלא לגזור ציפורניים בראש חודש מקורו בצוואת רבי יהודה החסיד, אחד מחכמי אשכנז שחי לפני כ־800 שנה.

בצוואתו, בסעיף מ"ח, הוא כתב:

> "לא יגלח אדם לא הראש ולא הזקן בראש חודש, וכן לא יטול הציפורניים בראש חודש".

אבל למה?

ההימנעות היא משום חשש סכנה, כלומר אזהרה שנמסרה בצוואתו של רבי יהודה החסיד. לא מדובר באיסור שמופיע בתורה או בגמרא, ואין לנו הסבר חד-משמעי לסיבת החשש. לימודי יהדות באור החסידות +1

האם זה מחייב את כולם?

* יש קהילות ומנהגים, בעיקר בקרב חלק מהאשכנזים והחסידים, שמקפידים שלא לגזור.

* מנהג הספרדים הוא בדרך כלל להקל ולגזור ציפורניים גם בראש חודש.

* מעיקר הדין אין איסור הלכתי מוסכם לגזור ציפורניים בראש חודש. אתר ישיבה +2

אגב, יש הבדל בין גזיזת ציפורניים לתספורת, ויש פוסקים שמחמירים בתספורת יותר מאשר בציפורניים.

כלומר, זו הנהגה שמקורה בצוואת רבי יהודה החסיד ולא איסור כללי לכל עם ישראל. ❤️

משתדלת להגיד הלל

אם זוכרת לא לכבס 😅

אם מצליחה אז ארוחה קצת יותר חגיגית ומושקעת מהרגיל (בתור ילדה זה היה אצלנו יום של צ'יפס ונקניקיות שאהבנו ממש, מקווה להצליח ליצור איזושהי מסורת כזאת גם בבית שלי)

וופל בלגי/ בלינצס.

אתמול הכנתי סופגניות היתה ממש חגיגה

מעדנים מיוחדים (דנונה , מילקי) בשגרה אנחנו לא קונים. רק בראש חודש

ממש מקפידים בזכות בעלי לעשות סעודת ראש חודש בשרית ואם לא בשרי אז חלבי שווה

ההפתעה לילדים

הפתעה טעימה בבוקר- לפעמים משהו מיוחד קנוי ולפעמים מכינה בלינצ'ס או משהו בסגנון..

סעודת ראש חודש- הולכים למסעדה או קונים אוכלים איפשהו בחוץ

לפעמים אם אין זמן לצאת מזמינים משהו טעים לבית

והיו פעמים שהכנתי משהו חגיגי בעצמי

לק"י

פעם פעם הייתי לובשת חולצה לבנה.

בדרך כלל לובשת חולצה לבנה.

נוהגת לא לעשות מלאכות מסויימות- לא מכבסת, סורגת, תופרת... (די דומה למלאכות שלא עושים בתשעת הימים)

למשל בחול המועד לא כותבים או כותבים בשינוי, בחול המועד לא עושים מלאכה שלא לצורך המועד, בראש חודש כולם הולכים לעבודה...

שנשים לא מכבסות

זה מתבטא בזה שבעלי לוחץ על כפתור ההפעלה חחחח

אבל תמיד אני שוכחת ולא שמה לב

ומשתדלים להתפנק באוכל טעים

כי מכונת כביסה זה לא טורח

החכמתי מקישור שהעלו פה

לא תופרת וסורגת,

לגבי כביסה פעם לא הייתי עושה בכלל, היום משתדלת להמעיט (עשיתי על זה התרת נדרים)

'הפתעת ראש חודש'- יכול להיות מעדן (לא אוכלים ברגיל) או משהו טעים אחר

לפעמים ארוחה חגיגית

היום הכנו ארוחת לביבות (וסלט ענק לרענן את כל המטוגן הזה) וקינחנו בשתיה חמה ועוגיה

לפעמים, כשמתאפשר, נוסעים בערב ראש חודש לסיבוב שערים.

ממליצה. מרגש מרגש ומחבר מאוד

וחוץ מזה רק חולצות לבנות לילדים..

והם יכולים מה שרוצים..

המון בריאות ונחת, התאוששות קלה ונעימה!❤️❤️

איזה מרגש. ממש חיכיתי איתך.

מקווה שעבר לך בטוב💓

הרבה נחת והתאוששות קלה

מזל טוב!!

הרבה נחת 💕💕

חיכית לזה כ"כ...

התאוששות קלה ❤️

התאוששות קלה ומלא נחת

תגדלו אותו בנחת

מרגש ממש!! הרבה נחת!

התאוששות מהירה וקלה!

התאוששות קלה ומהירה

אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.

ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות

אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר

וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות

ולא הבנתי איך משתמשים בזה...

אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא

"מסודרים "

קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?

מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!

כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן

לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.

מהעונה הקודמת!

😵

היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭

לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂

זה גם תופעה של תחילת הריון.

תחושת זומבי כזה כמו שתיארת נרדמת בלי שליטה

בתחילת הריון אני כן עייפה וחלשה אבל לא כמו עם הכדור...

מבחינת איפה יהיה יותר טוב לתינוק, אז בעיני יחס אישי זה הכי טוב, עכשיו חברה לא מעניינת אותו בכלל, וגם בסוף שנה בגיל שנה הוא לא באמת יצטרך חברה, עוד תינוקת אחת זה נחמד אבל גם רק הוא ומבוגר זה אחלה בגיל הזה.

וגם מנסיון בגיל שנה וחצי כשכבר כן יותר מחפשים חברה היה לבן שלי מושלם עם חבר אחד (שמרתי עליהם יום בשבוע, אז ראיתי מקרוב, הוא ממש לא היה צריך יותר מזה)

וכשיש הרבה פיציים אצל מטפלת אחת אז יש לו פחות מענה, מכורח המציאות ולא כי היא יותר טובה או פחות, פשוט תינוקות בוכים במקביל והמטפלת לא יכולה לטפל בכולם במקביל.

יכול להיות שיקול לטובת המטפלת המנוסה שאולי יש לה נסיון בלהאכיל סרבני בקבוק. וגם העניין הכספי הוא שיקול...

שיהיה החלטות טובות!

עד גיל שנה חברה אחת זה בסדר

יש עם מי לשחק ולא צריך יותר מזה

ויהיה לו שם הרבה יותר יחס אישי

יחס אישי יותר שווה בהחלט את הפער. בכזה גיל חבר אחד זה מספיק בהחלט.

מחיר כפול המטפלת שהתחלתי איתה ולא מתחרטת בכלל

אם כבר מתחרטת שלא השארתי אותו גם השנה.

אם זה חברה שאת מכירה סומכת עליה הייתי הולכת על זה ( ברור שרק אם את יכולה כלכלית וכו' )

פעם ראשונה בערך חודשיים

פעם שניה - חודש

שבוע בהתחלה

לאחרונה היו לי כמה ימים מאוד הורמונליים וטיפה הכתמות, מניחה שזה סוג של מחזור.

בכולם הייתי על הנקה מלאה

והיו רק הכתמות קלות

(התקנתי אחרי מקווה- כך שלא נאסרנו אפילו)

ואז התחילו הכתמות תקופה מסויימת ועבר.

כל התקופה של ההכתמות לא נאסרנו, אבל כן היו פעמים של כמעט בגלל חוסר תשומת לב.

אם נאסרים לדעתי זה הסיפור הגדול עד שמצליחים לטבול כשכל הזמן יש הכתמות.

אקמול זה לא רק לחום. אם תינוק סובל אני בעד לתת, אין סיבה שיסבול סתם.

ויש גם משחה לחניכיים שעוזרת, טיג'ל או ג'נג'יג'ל, לא זוכרת בדיוק.

ולמה לך היום אפשר להביא נשכנים שהיו במקרר או במקפיא או דברים כמו חתיכות של גזר שאפשר לנשוך וזה יקל.

יש לנו משחה אבל היא לא מספיק עוזרת אולי פעם הבאה באמת אתן לה אקמול

ולשים קובית קרח בנגיסון סיליקון (זה ששמים בתוכו פירות)

יש משהו מומלץ? עוד לא יצא לי לקנות כזה

מנסיוני יותר יעיל ויותר נעים לתינוק למצוץ

אם דודה באמת את מכירה אותה ממש? רואה אותה בסיטואציות ממש מעצבנות? רואה איך היא מגיבה? כמה סבלנות יש לה? אם את רואה את כל זה רוב הזמן וסומכת עליה אז הייתי משאירה איתה.

סומכת עליה לגמרי

אבל שוב- בייביסיטר כזה

לאור המצב היום, הייתי שמה אצל בת דודה שאני יודעת שלא תתעלל

מנשים זרות שאינני יודעת מה טיבן

בייביסיטר זה מעולה. היא תשחק איתו, תצא מדי פעם לגינה, תלך איתו לסידורים. תהיה פנויה אליו, תיתן לו מענה בלי לחכות בתור של עוד 4 ילדים.

אני הייתי חותמת על זה בלי להסס

לי בגיל הזה פחות חשובים חוגים ומפגשים וכאלה. ואפילו קצת מרגישה שבמעון לפעמים מגזימים עם הדרישה מהילדים. בעיני תינוקות בגיל הזה יכולים להתפתח מצוין גם בבית עם תיווך מתאים... מה שהכי חשוב לי זה יד חמה אוהבת.

בעיני בגיל שנה וחצי ילד לא צריך חוגים, אם יהיו שם עוד ילדים והוא יקבל יחס אוהב זה ממש מספיק בעיני.

גם שתי מטפלות על 10 ילדים נשמע ממש אחלה, שתי האופציות נשמעות טובות

ש2 האופציות נשמעות טובות

2 מטפלות על 10 (אני מניחה שאם יגיעו עוד ילדים ה יהיה 12)

והגן חדש גדול ומרווח.

והשעות נוחות 7:30-16:00

אצל הבת דודה זה 8:00-15:30 שזה מאתגר אבל אפשרי כי בעלי זמין גם כשהוא עובד

יחס אוהב ומטפלת שהאמא סומכת עליה. אז לגמרי הייתי הולכת על הדודה

זה תינוק קטן ממנו בחודשיים

ועוד תינוקת הרבה יותר קטנה לא יודעת בת כמה

מניחה שבכל מקרה כנראה המעון יותר יקר בגלל החוגים..

הייתי הולכת על בת הדודה, שקט נפשי מובטח

עזר לי מאוד