מה מיוחד בספל תה? אלא אם כן הכנתם אותו ביחד ..

אולי אם היא אוהבת ציור אז עפרונות ציור בלוקי ציור/ צבעים יפים ..

אם היא אוהבת אוכל מסוים תוסיף גם אותו ..

אולי פקל קפה 

או תקנה לה סדנה של הכנה של משהו ותלכו ביחד

או

לקראת מה המתנה?

כי אם זה ליום הולדת ותביא לה צעיף אז זה לא מספיק

כי יש צעיפים בכל חור . אני ספציפית אתמול קניתי 4

אני חושבת שכמעט כל בחורה שמחה בתכשיט מיוחד 

פשוט לא הזה הרגיל שקונים בקניון ..

אמ

אני קיבלתי מתנה ממש ממש מרגשת שזה סוג של יומן הגשמה / חזון ויש שם גם מטרות וגם חיזוקים 

וגם קיבלתי מלא מדבקות ממש חמודות כאלה וגם מגנטים כאלה 

וגם תמונות כאלה של אמונה נגיד הרפו ודעו כי אני ה'

או אם יש משפט שהיא אוהבת אז לחרוט אותו 

תוספת חריטה

( אם בחרת בזה תעשה את זה הכי עדין בעולם שלא יראה גברי)

קיצר אם היו מביאים לי עפרונות ציור 

וגם יומן מגשימה 

וגם תכשיט קטן חרוט

כל זה היה ממש ממש משמח אותי 

למרות שגם בושם משמח אותי פשוט ממש אחד ספציפית

למרות שיש לי כבר 3 סגור אז אולי לא

גם קיבלתי שמיכה ממש כיפית לחורף וגם כוס אבל לא ענקית לשתיה חמה לto go.

וגם נעלי בית וגם עוגיות

קיצר

אה גם יש כאלה מחברות עם חריטה

בעצם תקשיב עזוב הכל תקנה לה סידור!!!! עם חריטה של השם שלה ושם משפחה

אולי תתייעץ עם אחותה?

לק"י

אם הם יתחתנו והיא תקבל את שם המשפחה שלו, זה יהיה פחות קשור. בעיני עדיף רק שם פרטי.

ולגבי תכשיט- זה ממש טעם אישי. אז הייתי נותנת כזה שאפשר להחליף, ולא ייחודי שאי אפשר (ייחודי שאפשר זה גם רעיון).

וסליחה שאני רק "מערערת" על הרעיונות שלך. אני לא טובה בבחירת מתנות לאנשים בוגרים. לעצמי אני לא יודעת מה לקנות😅

את לא מערערת אני פשוט אומרת מניסיון

מה בנות איכותיות אהבו

שאוהבת תכשיטים רגילים. דווקא משהו מאוד מיוחד וספציפי נראה לי יש יותר סיכון שלא תאהב. קנקן תה וכדו' גם פחות התחברתי... כנ"ל אגרטל, אלא אם היא גרה בדירה שלה ומטפחת אותה... אבל רווקה שגרה אצל ההורים לא נראה לי יהיה לה מה לעשות עם אגרטל או קנקן.

ואתם זה שמישהו השקיע בלחשוב על מתנה ולקנות אותה, זה כבר ממש משמח!

התכוונתי מה נשים שאני מכירה אהבו ..

לא אמרתי שמי שלא לא איכותית

לגבי המתנה נכון משמח המאמץ

דווקא בגלל זה חשוב לבדוק מה אוהבים ולא לקנות סתם

סתכל פה

שרשרת לב האהבה שלי מתנות לאישה יום הולדת חג המולד ילדה תכשיטי אופנה עם קופסה דרופשיפינג - AliExpress 36

אם עדיין אין בטחון של שני הצדדים בקשר,

לדעתי נכון לתת רק משהו מתכלה, כמו מזון,

או משהו בסכום נמוך יותר, סמלי יותר. 

אם נניח אתה קונה תכשיט ב-250 ש"ח, ואתם נפרדים עוד שבועיים, מה קורה אז? האם תצפה שהיא תחזיר לך אותו?

בעיקרון יש ודאות והדדיות מאוד גדולה. יוצאים כבר חודש או קצת יותר, נפגשנו 5 פעמים ועוד כמה שיחות טלפון. ברגע שבו אני מקבל אור ירוק אני מציע לה נישואין... אבל צריך סבלנות, לכן רוצה לשמח אותה.

אולי באמת פרחים בתוך אגרטל עם ברכה

אם אתה רושם צריך סבלנות

הכוונה שאתה מרגיש שממנה היא צריכה עוד זמן.

לכן אני חושבת שדווקא מתנה לא תעזור פה, ואולי מקומה לא פה.

אני מבינה שאתה רוצה להראות לה שאתה בעניין ואתה חושב עליה אבל המתנה האמיתית , בטח מתי שצריך סבלנות או זמן או בכללי זה:

הקשבה אמיתית ( להתענין בה באמת שאלת אותה משהו חכה לתשובה תגיב לפי ההקשר תפתח את השיחה תראה לאן היא רוצה לקחת את השיחה,רוגע ( תשרה עליה רוגע) וסבלנות וביטחון ( לא אימפולסיביות )

את זה הכי צריך אתה תראה שברגע שתעניק לה את זה השמיים הם הגבול.

תסתכל לה בעיניים תהיה איתה תקשיב

אם גברים היו יודעים את זה ..

זהו כולם היו מתחתנים וזה היה חוסך הרבה באלגן בנישואין .

אני חוזרת

שיחה ( רגשית) - שנותנת לה ביטחון רגשי להיות בדיוק מי שהיא 

( שים לב שאתה לא מבוטל את התחושות שלה לא מכניס ציניות ולא בורח מה הקשר  , לא לפחד מהשיתוף שלה ולא לתת לה טיפים או חלילה להעלם ולחזור.היא משתפת תהיה שם בקשב וקבלה והכלה.)

יציבות : לא לערער אותה במה שהיא חושבת אומרת עושה .. יש הערכה .

וגם יציבות מצדך מה שאתה אומר אתה מקיים ובכללי אתה חי ביציבות ולא באימפולסביות.

מגיב מתוך מקום בוגר ולא כל מילה / מעשה מדליק אותך .

מרחב לנשום : להיות עדין איתה רך.. לא ללחוץ

וזהו אין לי כוח לחפור תעשו את זה כבר עולם ומלאו

או כוס תרמית נגיד

אתם בשלב התחלתי אז לא מתנה כמו תכשיט לדעתי. משהו קטן יותר שיראה שחשבת עליה

מצד אחד אתה אומר שיש וודאיות בקשר (מצידך)

מצד שני זה כולה דייט חמישי…

אם אתה רוצה להביא משהו בכל אופן, תביא משהו קטן חמוד מתכלה. ותדאג שהיא לא תרגיש שאתה לוחץ עליה או מתחנף אליה (אין בעיה לחזר. יש בעיה להתחנף, והגבול דק) וגם במכתב שיהיה שם (בבקשה תכתוב בעצמך ולא בai כי מזהים בשניה. המכתב זה מה שמראה שהשקיעו מחשבה כי אשכרה ישבו לנסח) תדאג שהוא יהיה קליל ואל תיפול עליה עם "אני כבר מחכה שתהי אשתי"

לדעתי יותר מתאים וחמוד (תלוי בדייטים שלכם ובה כמובן) אם תביא לה עוגיות ש*אתה* מכין, עוגה לשבת… משהו שיהיה לה כיף כזה אבל בקליל

זה שלב מאד מוקדם ורק ילחיץ אותה. לחץ לא מביא לנישואין ואם במקרה כן זה בסיס מאד רעוע לנישואין ועלול לגרום בהמשך לגירושין.

עכשיו זה הזמן לתת לה את הזמן שלה בנחת בלי להלחיץ בכלום ואם אתה ממש רוצה לתת משהו אז רק דברים שמתכלים, כמו שוקולד או עוגיות שהיא אוהבת.

חבל לעשות טעויות שאחרים נפלו בהם.

אם צריך סבלנות זה עד הסוף, לא לנסות להחיש את הקץ עם מתנות למיניהן..

בקיצור, אם אתה באמת אוהב אותה ורוצה להמשיך לחיות איתה את חייך תאזר באמת בסבלנות ואל תקנה עכשיו שום מתנה, מקסימום שוקולד או משהו דומה.

תוסיף מכתב- בו תשקיע, זה משהו שאם הקשר בעז"ה יתקדם יהיה לו המון ערך, אבל אם חס וחלילה לא- אז לא נורא שהוא ילך לפח...

אם תביא משהו לא מתכלה זה יכול ליצור לחץ ולהרחיק במקום לקרב, במיוחד אם היא עדיין לא שם

זה שדייט חמישי זה -מקסימום- דובי חמוד מאוד. תקציב 250 שקל בטוח יש  כאלה ממש שווים (אבל גם ב 150 שקל יספיק נראה לי)

כזה שהיא תשים בחדר ותזכר בך מדי פעם בין הדייטים. הכוונה דובי מאוד איכותי וקטן (לא גדול-ענק).

אם אתה מתעקש לדעת איזה דובי ..אז כלבלב חמוד.

כי..אתה יודע. זה השלב בזוגיות שבו קודם עושים מה שהיא רוצה. אח"כ חושבים.

לדוגמא אתם בירושלים  כרגע

השעה 21:00 - כרגע יצאתם מסרט.

היא : "כמה זמן לא הייתי בחיפה ? בוא נסע לחיפה עכשיו ? איך בא לי"

אתה : אין בעיה.

היא : בטוח ? בא לך ?

אתה : בא לך עכשיו לנסוע לשם ? אם כן, יאללה בואי.

היא : טוב נראה אולי בשבוע הבא.

^ דוגמא ל "עושים מה שהיא רוצה".

אם דובי לא מתאים לך, אז הייתי הולך על בושם (איכותי ).

ואם העניין כבר "סגור" בינכם...

אז תכשיט גם מתנה יפה. כל תכשיט. עדיף ללכת איתה ביחד לחנות שתבחר מה שבא לה, כשהיא יודעת את התקציב.

דבר אחד בטוח - במידה ורשמת שם "קנקן תה" - לא. ולא משהו מהמשפחה של קנקן תה. גם אם היא "הטיפוס" של קנקן תה - לא.

בהצלחה.

להכין לה בעצמך סימניה לספר (אפשר להוסיף לזה תערובת תה, או אפילו לואיזה מיובשת פשוט)

מנגנת על גיטרה? אפשר להכין לה מפרט (לא זוכרת איך קוראים לזה, הדבר הקטן שפורטים איתו), ולצייר עליו

אפשר גם משהו אכיל (ערכה להכנת שוקו חם)

כלומר, משהו שאולי דרש ממך הרבה זמן השקעה, אבל מבחינה כספית זה בקטנה

אני הייתי מרגישה מאוד לא בנוח עם הוצאת כסף ניכרת בשלב כזה. 

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.