מה מיוחד בספל תה? אלא אם כן הכנתם אותו ביחד ..

אולי אם היא אוהבת ציור אז עפרונות ציור בלוקי ציור/ צבעים יפים ..

אם היא אוהבת אוכל מסוים תוסיף גם אותו ..

אולי פקל קפה 

או תקנה לה סדנה של הכנה של משהו ותלכו ביחד

או

לקראת מה המתנה?

כי אם זה ליום הולדת ותביא לה צעיף אז זה לא מספיק

כי יש צעיפים בכל חור . אני ספציפית אתמול קניתי 4

אני חושבת שכמעט כל בחורה שמחה בתכשיט מיוחד 

פשוט לא הזה הרגיל שקונים בקניון ..

אמ

אני קיבלתי מתנה ממש ממש מרגשת שזה סוג של יומן הגשמה / חזון ויש שם גם מטרות וגם חיזוקים 

וגם קיבלתי מלא מדבקות ממש חמודות כאלה וגם מגנטים כאלה 

וגם תמונות כאלה של אמונה נגיד הרפו ודעו כי אני ה'

או אם יש משפט שהיא אוהבת אז לחרוט אותו 

תוספת חריטה

( אם בחרת בזה תעשה את זה הכי עדין בעולם שלא יראה גברי)

קיצר אם היו מביאים לי עפרונות ציור 

וגם יומן מגשימה 

וגם תכשיט קטן חרוט

כל זה היה ממש ממש משמח אותי 

למרות שגם בושם משמח אותי פשוט ממש אחד ספציפית

למרות שיש לי כבר 3 סגור אז אולי לא

גם קיבלתי שמיכה ממש כיפית לחורף וגם כוס אבל לא ענקית לשתיה חמה לto go.

וגם נעלי בית וגם עוגיות

קיצר

אה גם יש כאלה מחברות עם חריטה

בעצם תקשיב עזוב הכל תקנה לה סידור!!!! עם חריטה של השם שלה ושם משפחה

אולי תתייעץ עם אחותה?

לק"י

אם הם יתחתנו והיא תקבל את שם המשפחה שלו, זה יהיה פחות קשור. בעיני עדיף רק שם פרטי.

ולגבי תכשיט- זה ממש טעם אישי. אז הייתי נותנת כזה שאפשר להחליף, ולא ייחודי שאי אפשר (ייחודי שאפשר זה גם רעיון).

וסליחה שאני רק "מערערת" על הרעיונות שלך. אני לא טובה בבחירת מתנות לאנשים בוגרים. לעצמי אני לא יודעת מה לקנות😅

את לא מערערת אני פשוט אומרת מניסיון

מה בנות איכותיות אהבו

שאוהבת תכשיטים רגילים. דווקא משהו מאוד מיוחד וספציפי נראה לי יש יותר סיכון שלא תאהב. קנקן תה וכדו' גם פחות התחברתי... כנ"ל אגרטל, אלא אם היא גרה בדירה שלה ומטפחת אותה... אבל רווקה שגרה אצל ההורים לא נראה לי יהיה לה מה לעשות עם אגרטל או קנקן.

ואתם זה שמישהו השקיע בלחשוב על מתנה ולקנות אותה, זה כבר ממש משמח!

התכוונתי מה נשים שאני מכירה אהבו ..

לא אמרתי שמי שלא לא איכותית

לגבי המתנה נכון משמח המאמץ

דווקא בגלל זה חשוב לבדוק מה אוהבים ולא לקנות סתם

סתכל פה

שרשרת לב האהבה שלי מתנות לאישה יום הולדת חג המולד ילדה תכשיטי אופנה עם קופסה דרופשיפינג - AliExpress 36

אם עדיין אין בטחון של שני הצדדים בקשר,

לדעתי נכון לתת רק משהו מתכלה, כמו מזון,

או משהו בסכום נמוך יותר, סמלי יותר. 

אם נניח אתה קונה תכשיט ב-250 ש"ח, ואתם נפרדים עוד שבועיים, מה קורה אז? האם תצפה שהיא תחזיר לך אותו?

בעיקרון יש ודאות והדדיות מאוד גדולה. יוצאים כבר חודש או קצת יותר, נפגשנו 5 פעמים ועוד כמה שיחות טלפון. ברגע שבו אני מקבל אור ירוק אני מציע לה נישואין... אבל צריך סבלנות, לכן רוצה לשמח אותה.

אולי באמת פרחים בתוך אגרטל עם ברכה

אם אתה רושם צריך סבלנות

הכוונה שאתה מרגיש שממנה היא צריכה עוד זמן.

לכן אני חושבת שדווקא מתנה לא תעזור פה, ואולי מקומה לא פה.

אני מבינה שאתה רוצה להראות לה שאתה בעניין ואתה חושב עליה אבל המתנה האמיתית , בטח מתי שצריך סבלנות או זמן או בכללי זה:

הקשבה אמיתית ( להתענין בה באמת שאלת אותה משהו חכה לתשובה תגיב לפי ההקשר תפתח את השיחה תראה לאן היא רוצה לקחת את השיחה,רוגע ( תשרה עליה רוגע) וסבלנות וביטחון ( לא אימפולסיביות )

את זה הכי צריך אתה תראה שברגע שתעניק לה את זה השמיים הם הגבול.

תסתכל לה בעיניים תהיה איתה תקשיב

אם גברים היו יודעים את זה ..

זהו כולם היו מתחתנים וזה היה חוסך הרבה באלגן בנישואין .

אני חוזרת

שיחה ( רגשית) - שנותנת לה ביטחון רגשי להיות בדיוק מי שהיא 

( שים לב שאתה לא מבוטל את התחושות שלה לא מכניס ציניות ולא בורח מה הקשר  , לא לפחד מהשיתוף שלה ולא לתת לה טיפים או חלילה להעלם ולחזור.היא משתפת תהיה שם בקשב וקבלה והכלה.)

יציבות : לא לערער אותה במה שהיא חושבת אומרת עושה .. יש הערכה .

וגם יציבות מצדך מה שאתה אומר אתה מקיים ובכללי אתה חי ביציבות ולא באימפולסביות.

מגיב מתוך מקום בוגר ולא כל מילה / מעשה מדליק אותך .

מרחב לנשום : להיות עדין איתה רך.. לא ללחוץ

וזהו אין לי כוח לחפור תעשו את זה כבר עולם ומלאו

או כוס תרמית נגיד

אתם בשלב התחלתי אז לא מתנה כמו תכשיט לדעתי. משהו קטן יותר שיראה שחשבת עליה

מצד אחד אתה אומר שיש וודאיות בקשר (מצידך)

מצד שני זה כולה דייט חמישי…

אם אתה רוצה להביא משהו בכל אופן, תביא משהו קטן חמוד מתכלה. ותדאג שהיא לא תרגיש שאתה לוחץ עליה או מתחנף אליה (אין בעיה לחזר. יש בעיה להתחנף, והגבול דק) וגם במכתב שיהיה שם (בבקשה תכתוב בעצמך ולא בai כי מזהים בשניה. המכתב זה מה שמראה שהשקיעו מחשבה כי אשכרה ישבו לנסח) תדאג שהוא יהיה קליל ואל תיפול עליה עם "אני כבר מחכה שתהי אשתי"

לדעתי יותר מתאים וחמוד (תלוי בדייטים שלכם ובה כמובן) אם תביא לה עוגיות ש*אתה* מכין, עוגה לשבת… משהו שיהיה לה כיף כזה אבל בקליל

זה שלב מאד מוקדם ורק ילחיץ אותה. לחץ לא מביא לנישואין ואם במקרה כן זה בסיס מאד רעוע לנישואין ועלול לגרום בהמשך לגירושין.

עכשיו זה הזמן לתת לה את הזמן שלה בנחת בלי להלחיץ בכלום ואם אתה ממש רוצה לתת משהו אז רק דברים שמתכלים, כמו שוקולד או עוגיות שהיא אוהבת.

חבל לעשות טעויות שאחרים נפלו בהם.

אם צריך סבלנות זה עד הסוף, לא לנסות להחיש את הקץ עם מתנות למיניהן..

בקיצור, אם אתה באמת אוהב אותה ורוצה להמשיך לחיות איתה את חייך תאזר באמת בסבלנות ואל תקנה עכשיו שום מתנה, מקסימום שוקולד או משהו דומה.

תוסיף מכתב- בו תשקיע, זה משהו שאם הקשר בעז"ה יתקדם יהיה לו המון ערך, אבל אם חס וחלילה לא- אז לא נורא שהוא ילך לפח...

אם תביא משהו לא מתכלה זה יכול ליצור לחץ ולהרחיק במקום לקרב, במיוחד אם היא עדיין לא שם

זה שדייט חמישי זה -מקסימום- דובי חמוד מאוד. תקציב 250 שקל בטוח יש  כאלה ממש שווים (אבל גם ב 150 שקל יספיק נראה לי)

כזה שהיא תשים בחדר ותזכר בך מדי פעם בין הדייטים. הכוונה דובי מאוד איכותי וקטן (לא גדול-ענק).

אם אתה מתעקש לדעת איזה דובי ..אז כלבלב חמוד.

כי..אתה יודע. זה השלב בזוגיות שבו קודם עושים מה שהיא רוצה. אח"כ חושבים.

לדוגמא אתם בירושלים  כרגע

השעה 21:00 - כרגע יצאתם מסרט.

היא : "כמה זמן לא הייתי בחיפה ? בוא נסע לחיפה עכשיו ? איך בא לי"

אתה : אין בעיה.

היא : בטוח ? בא לך ?

אתה : בא לך עכשיו לנסוע לשם ? אם כן, יאללה בואי.

היא : טוב נראה אולי בשבוע הבא.

^ דוגמא ל "עושים מה שהיא רוצה".

אם דובי לא מתאים לך, אז הייתי הולך על בושם (איכותי ).

ואם העניין כבר "סגור" בינכם...

אז תכשיט גם מתנה יפה. כל תכשיט. עדיף ללכת איתה ביחד לחנות שתבחר מה שבא לה, כשהיא יודעת את התקציב.

דבר אחד בטוח - במידה ורשמת שם "קנקן תה" - לא. ולא משהו מהמשפחה של קנקן תה. גם אם היא "הטיפוס" של קנקן תה - לא.

בהצלחה.

להכין לה בעצמך סימניה לספר (אפשר להוסיף לזה תערובת תה, או אפילו לואיזה מיובשת פשוט)

מנגנת על גיטרה? אפשר להכין לה מפרט (לא זוכרת איך קוראים לזה, הדבר הקטן שפורטים איתו), ולצייר עליו

אפשר גם משהו אכיל (ערכה להכנת שוקו חם)

כלומר, משהו שאולי דרש ממך הרבה זמן השקעה, אבל מבחינה כספית זה בקטנה

אני הייתי מרגישה מאוד לא בנוח עם הוצאת כסף ניכרת בשלב כזה. 

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.