עבר עריכה על ידי נגמרו לי השמות בתאריך ט"ז בכסלו תשפ"ו 21:26
עבר עריכה על ידי נגמרו לי השמות בתאריך ט"ז בכסלו תשפ"ו 21:25
עבר עריכה על ידי נגמרו לי השמות בתאריך ט"ז בכסלו תשפ"ו 21:24
רק כעת מצליחה להגיע לתיוג שלך, מתנצלת על העיכוב במענה.
אנסה לכתוב את הנקודות שעולות לי:
א. קודם כל משמח מאוד לשמוע שמצאתם אחד את השנייה ב"ה
שטוב לכם יחד ב"ה
שבעלך איש טוב מאוד
שיש ביניכם תקשורת טובה והדברים מדוברים ביניכם בפתיחות ושקיפות
שאת בהריון ב"ה
שאת נמשכת לבעלך על בסיס מהותי ואיכותי ולא רק פיזי
שיש דברים במראה החיצוני שלו שיפים בעינייך
שאת מחמיאה לו עליהם
שטוב לך איתו מאוד גם באופן כללי וגם בפן המיני
שאת שומעת ממנו הרבה כמה את יפה בעיניו
שיש לך הבנה לכמה חשוב גם לו לשמוע זאת
שהייתם בטיפול זוגי שהיטיב איתכם
ובטוחה שיש עוד דברים שמאוד טובים, נקודות אור חזקות ומאירות שיכולות להכיל בתוכן הרבה מהתהליך להתקדמות גם במה שעדיין לא.
לכן את כל הסעיפים הללו - ממש סעיף סעיף ומילה מילה כדאי לחזק
גם בינך לבין עצמך
וגם בינך לבין בעלך
ממש להגדיל זאת, להעצים זאת, לא לקחת זאת כמובן מאליו, לומר זאת, להנכיח זאת בקירות הלב ובאוזני השני.
ב. המשפט המרכזי שתיארת שבעצם מהווה חסם אובייקטיבי ומשמעותי הוא: "אני מגיעה לחרדה במצבי עוררות גבוהה."
כאן הייתי מתעכבת ומנסה קודם כל להבין יותר לעומק את המשפט הזה.
אם אכן מדובר בחרדה - אזי הכתובת הטיפולית לכך היא איש מקצוע עם הסמכה לטיפול במורכבויות כאלו כמו חרדה, כלומר בעל תואר שני טיפולי כגון פסיכולוג קליני / עו"ס קליני / פסיכותרפיסט עם הסמכה.
וחשוב לדייק את המענה הזה לחרדה עצמה.
אם את סובלת מחרדה ששמה לך מחסום פעם אחר פעם במצבי עוררות - חשוב לנטרל אותה. לטפל בה, מהשורש. כאשר השורש יתרפא - לא יהיה יותר מחסום להגעה למצבי עוררות גבוהה וממילא הכיוון של ההתקדמות יוכל להתרחש יותר בקלות ובאין מפריע.
כל דבר אחר שלא יגע בשורש וינסה רק לעקוף את החרדה - לא יהיה יעיל כמו לרפא את החרדה עצמה שהיא הבסיס כאן.
לכן מחזקת אותך למצוא כתובת טיפולית מתאימה מוסמכת ורגישה לעניין זה וב"ה להיות מלווה ועטופה עד לריפוי השלם של החרדה ולאיכות חיים נפלאה וגבוהה ומתוקה ב"ה!
ג. ובהמשך ישיר לסעיף ב,
גם כל מה שתיארת אח"כ הוא בעצם פועל יוצא של כל החרדה הזו -
שקשה לך נורא לחזור לסיטואציה אחרי גל חרדה כזה - שזה הכי הכי טבעי הגיוני אנושי ואפילו מתבקש שיש!
מה שמפעיל הפעם אצל בעלך מנגנון הגנה שהוא מרגיש אולי דחוי / לא אהוב / לא מושך / לא רצוי / מעורער ובלי יציבות וביטחון שם וכן הלאה -
ומפעיל בחזרה גם אצלך מנגנון שמה את מרגישה שם ומה מתעורר בך -
גם בינך לבין עצמך עם גל החרדה שעולה
שזה לכשעצמו מבהיל נורא, מפחיד נורא, קשה מנשוא
וגם המחשבות שלך על אותו גל במה שנקרא מטא-קוגניטציה שזה המחשבה על מה קורה לך "מלמעלה", ומחשבות כמו "אז מה קורה איתי בכלל?!"
או "מה לא בסדר בי?!" / "מה דפוק בי?!" (חלילה חלילה שום דבר בך לא דפוק! רק כתבתי כאן קולות של מחשבות שעלולות לצוץ)
או "למה בגללי הכל ואני הורסת הכל?!" (כנ"ל את לא אשמה ולא הורסת ולא לא בסדר או שום דבר דומה לזה!)
וגם מפעיל בך את מה שמתעורר בך בינך לבין בעלך -
אולי מחשבות כמו (שוב - כמובן שהן לא נכונות כלל! אלא רק כותבת את המחשבות שעלולות לצוץ גם פה):
"מסכן איך הוא סובל בגללי"
או "איך אני מאכזבת אותו"
או "למה הוא צריך את התיק הזה בכלל?!"
או כל מחשבה אחרת שבעצם טומנת בחובה את האכפתיות שלך לאושר ולטוב של בעלך, את הרצון שיהיה לו טוב, את הרצון שאת תהיי הטוב הזה עבורו,
את הרצון שהזוגיות שלכם והמיניות שלכם תהיה טובה בלי מחסומים או אתגרים וכן הלאה.
וכל המקומות הללו הם באמת אנושיים כ"כ יקרה
והם כולם צריכים לקבל חיבוק ענק
ולגיטימציה
והבנה
ומקום
וליווי
וכלים
וגם ריפוי ב"ה
ולגבי המשפט שכתבת: "לא ידוע לי על טראומה שקשורה לנושא, אבל זה מתנהג כמו."
חשוב להציף את המשפט הזה מול הכתובת הטיפולית כנזכר בסעיף ב. שלה יש את ההתמחות ללוות אותך יד ביד וצעד צעד גם בתוך מה זה כן ומה זה לא,
ואם זה כן כך אז מה לעשות, ואם זה לא כך אז מה לעשות וכו'.
ד. גם המקום של בעלך בפני עצמו חשוב להבנה ותיקשור ביניכם -
כלומר קודם כל להבין את עצמי עד הסוף - אני לעצמי ובעלי לעצמו
ואח"כ ליצור הבנה הדדית אחד של השנייה עד הסוף
ואח"כ לתת אני לעצמי ובעלי לעצמו ניראות שלמה למה שהוא מרגיש ולכל מה שיש בתוכו שם
ואז כנ"ל לשני/ה
ורק אז לחשוב על פתרונות.
והמקום הזה של בעלך שכפי שתיארת מרגיש דחוי
ומאוד רגיש שם, כי כנראה יש שם מטענים רגשיים של דחייה שהוא חווה או הרגיש בעבר (גם אם לא התכוונת כלל כמובן! ובטח שלא התכוונת! פשוט זה מה שהוא חווה והרגיש)
אז הרגישות הזו יוצרת כפתורים רגשיים שמובילים לפעולה דרך מנגנון הגנה ולא דרך מי שאני באמת ללא טריגרים או כפתורים רגישים או "סכינים" ו"איומים" על צורך לא ממומש שלי של להרגיש אהוב, רצוי, מושך, טוב, שווה ובעל ערך עבור אשתי או כל צורך אחר דומה או שונה שיש לו שם.
והעמקה בכך - גם בעצם המקום הזה של בעלך,
וגם באיך מתמודדים עם זה נכון בזוגיות
חשובה מאוד.
ה. בהמשך לסעיף ד - גם מיקוד והעמקה בעניין המשיכה עבור בעלך חשובים - באיך הוא חווה שאת נמשכת אליו,
באיך הוא מרגיש שאת לא מספיק נמשכת אליו, בעל איפה זה יושב אצלו ואיפה זה פוגש אותו, בדיוקים שלו מול העניין, ובעיקר באיך לפתור את זה ולהגיע להרמוניה גם שם.
שהוא יצליח להרגיש ולקבל ממך את מה שהוא עבורך ובלבך.
ושאת תצליחי להעביר זאת.
ואם יש שם עוד עניינים או חסמים או שוני או שפות שונות של אהבה או כל דבר אחר - חשוב לזהות זאת ולמקד עוד ולדייק עוד את הפתרונות.
ובינתיים להמשיך ולחזק את כל המה כן - כמו שפירטתי בסעיף א'
להמשיך לומר לו ברחל בתך הקטנה כמה את כן נמשכת אליו, ובמה, ולהחמיא על כל המה שכן, ולהדגיש כמה טוב לך איתו בכל המובנים.
ובכל השאר שעוד נשאר - העמקה בסעיף הזה + ריפוי גם של כל החרדה מסעיף ב' - שניהם יכולים לעזור בעניין. כי בסופו של דבר אדם הוא מכלול והכל קשור להכל, והתקדמות בעניין א' יכולה לעזור גם בעניין ב'.
לכן מיקוד בשני הכיוונים הללו יכול לעזור כאן ב"ה.
וכתבת שהייתם בטיפול זוגי שהיטיב איתכם אבל לא פתר הכל - אולי שווה לחזור לשם ולהתייעץ על המקום שלכם עכשיו וההתמודדויות שלכם כרגע?
כי אם זה מקום שהטיב אתכם שווה לנסות.
ואם זה לא רלוונטי אז לחפש הלאה מה כן יכול לתת לכם מענה מותאם ומדויק יותר.
ו. גם לעניין ההריון שעכשיו ב"ה - אפשר לחשוב אם יש השפעה (בנוסף לכל האמור ולא במקום כמובן),
או על הנושא עצמו של חיי האישות
או על החרדה עצמה
או על ההרגשה הכללית
או כל דבר אחר
ולפי זה לראות אם אפשר אפילו לדייק עוד יותר את הכיוונים והפתרונות וכל המענה.
זה מה שעלה לי כרגע,
רוצה לשלוח לך עוד חיבוק גדול 
לחזק אותך שאת נשמעת אישה אוהבת וטובה כ"כ
וגם בעלך
וגם הזוגיות שלכם
ולחזק אותך להאמין בעצמך וביכולת שלך ושלכם לצלוח גם את האתגר הזה ואף לצמוח ממנו עוד ועוד ולהגיע לגבהים חדשים, עומקים חדשים, לבנות בכם ולכם עוד קומה נוספת וב"ה לזכות למתיקות שלמה ולהינות מפרי עמכלם
המון ברכה והצלחה ורק בשורות טובות יקרה ❤️
)
טוב לדעת 