בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

בתקווה שהם לא יתחילו לצאת עם AI..

ביום שיפסיקו לשלוח תמונות שנראות א' ובמציאות אתה מקבל ח' נתחיל לסמוך על תמונות ועל המציעים, בכל מקרה הפיתרון בעיניי הוא פשוט לא לראות תמונה

שבתמונה רואים א' ובמציאות מקבלים ח' הנה, עכשיו אני מבין בגלל מי. אז לא בנות, אל תקשיבו לה, גברים לא סובלים את זה.

ולגבי להפסיק לבקש תמונה-בעד, מסכים שאין צורך בתמונה גם מונע הרבה עוגמת נפש(משני הצדדים), וגם נותן צאנס אמיתי להכיר

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

מישהי, שאומרת לך שהיא לא מסכימה איתך, ומעדיפה שלא לצאת עם מי שפוסל אותה על תמונה.

לבנים חופרים שמראה זה לא הכל ושיפסיקו להיות שטחיים.

על בנות פתאום אומרים "מה אתה רוצה? חשוב לאשה שבעלה יראה טוב". 

ממש אומרים לה, את לא הכי יפה, זה מה יש, הכי חשוב הפנים, תתרגלי לזה בסוף.. ובעיקר שלבנים אי אפשר לומר להשתנות.

בן שיאמר לא, כמה יחפרו לו? בקושי. בת שתאמר לא, ישר זה: למה לא? למה לא להתגמש? אז מה אם הוא שונה דתית? אז מה אם הוא דוחה בעינייך? קשיש מבחינתך? תתגמשי!!

אותה שדכנית שאמרה לי לא לפסול על מראה, לא מצמצה כשאמרה לי שפוסלות אותי כי לבחורות חשוב שהבעל יהיה יפה בעיניהן, בלי שמץ של ביקורת.

אף אחד לא אומר להפגש עם מישהו ברמת "דוחה". לשני המינים. רק אומרים לוודא שריחוק קטן-בינוני לא יהפוך אצלך בראש ל"דוחה".

ובגיל מסויים באמת שצריך להעיף את תווית ה"קשיש"( מבזה בפני עצמו) הזו. במיוחד שביולוגית אכן יש הבדלים קריטיים.

ברווקות מאוחרת - בחור שמבוגר ממישהי גם ב10 שנים מתמודד( סטטיסטית) עם פחות מורכבות מבחינה ביולוגית. טענות לקב"ה. 

כאמור - פשוט לא רלוונטי בגילאים האלו.

כן נפגשתי עם צעירות ממני ב12-13 שנה. לא כי זה מה שאני מחפש אלא כי את כל השאר אני כבר מכיר.

ומנכל ישפה( מה שזה לא יהיה) צריך להפסיק למכור שטויות לציבור מתוסבך גם ככה.

ואת המילה סטטיסטית הכנסתי מנימוס כדי שלא תצעקי "אבל גם לגברים יש בעיות". נכון, אבל פה לא מדובר על בעיה אלא על טבע. 

כשבחורה בת 30+ פוסלת מישהו כמה שנים מעליה כי "היא נראית צעירה לגילה" אני מתאפק מלשאול אותה אם גם מבפנים היא צעירה לגילה. 

בהפרש דומה? לפעמים יש כאלו שאומרים שהם נראים צעירים לגילם, אבל האמת שממש לא. ויש כאלו שחושהים שהם מבפנים ככה והם לא.. ועובדה שיש זוגות רבים שהיא גדולה ממנו, ובהפרש יותר גדול משנה שנתיים ושורדים.

האמת שזה לא שטויות. הסיבוך הוא שאנחנו נתקענו על תיאוריות הזויות כמו שגבר מוכרח להיות בוגר מהבחורה, וכשמדובר בגיל 30 ומעלה, ההפרש מוכרח להיות גדול יותר ויותר וזה לא ריאלי במיוחד. עובדה, לנשים לא נוח עם זה.

גברים לא יעלו כרטיסים, גברים הראשונים תמיד לקבל הצעה.. למה? כי "הן ייעלבו אם יאמרו להן לא". זו תיאוריה מיושנת שמתאימה לשנות ה80. בנות לא כ"כ רגישות, ובמצב הנוכחי בו קבוצות שידוכים הופכות למעין טינדר לגברים-פשוט כי גברים כמעט לא מעלים כרטיסים, ובנות כן.. לא היה מזיק לשנות את התמונה ולתת את זכות הראשונים לבחורה. פשוט כדי להחזיר את הכבוד לבנות שנאלצות לוותר על הפרטיות כדי למצוא חתן, ואינן יכולות להתרשם מכרטיס.. בעוד לגברים יש ים של כרטיסים. ובפרט, שכשידש שפע, יש כאלו שאפילו לא נחתנים צ'אנס לקשא. תוך כדי דייט, הם מסוגלים להמשיך להסתכל בווצאפ, אולי יש הצעה טובה יותר!

זכותך לא להסכים אבל זו מציאות.

מה ההבדל בין גבר לבחורה בגילאים האלו. את מתעקשת להתעלם.

לגבי למי נותנים קודם לברר - מוזמנת לומר לשדכנים וכו' שיתנו לך לברר קודם. קחי בחשבון שיש לזה מחיר ולא במקרה הרוב המוחלט של הבחורות לא רוצה.

אין לי מושג מאיפה החלטת שאין כרטיסים של בחורים, החוויה שלי דווקא הפוכה. בשם "הפרטיות" בנות לא מעלות כרטיסים ואז יושבות בבית ובוכות שאין הצעות.

את מוזמנת לנסות לחנך מחדש את כל העולם. רוב הסיכויים שזה לא יקדם אותך יותר מדי. עדיף להתעורר מוקדם מאשר מאוחר( חלילה מדי).

בינתיים, יש חוויות אמיתיות שבנים לא מעלים הצעות. הרבה פעמים שדכנים אומרים בשם הבחורים, "אם את לא מוכנה לשלוח קודם אלא מתעקשת לקרוא ראשונה.. אז לא עשינו עסק. ביי". ואז, בדרך כלל תשובה לקונית של "תפוס" (מדהים איך הם תמיד תפוסים, בדיוק כששלחו כרטיס כשלפני דקה וחצי הכריזו שהם פנויים. תאמרו לא פשוט ואל תזלזלו באינטלגנציה של הצד השני). 

ההבדלים מצטמצמים, ואתה זה שמתעקש להתעלם. לצאת עם מישהי צעירה ממך ב12-13 שנה.. ומה קרה עד עכשיו? כלום. נשארת באותו מצב. אולי הגיע הזמן להסכים לצאת עם מישהי בגילך, או מבוגרת יותר? כנראה שלמשהי בכזה הפרש, יש תובנות שונות ממך ואתה לא נותן אותן. עובדה, לא הסתדר. כנראה שלמרות שנראה "שזה מה שאתה מכיר"-אפשר להרחיב יותר. (כותבת בתור מישהי שכבר ויתרה על דברים חשובים, וגיליתי להפתעתי שדווקא איפה שויתרתי.. לצד השני עוד יש דרישות משלו, והוא זה שחושב שמגיע לו יותר ובהודעה אחת קצץ הכל).

כמו שרשמת לי-לך בפועל כל התובנות, זה כנראה לא מקדם מידי כי עובדה, שאתה עוד פה. אז כדאי לשנות דיסקט לפעמים ולא לשים על בנות הכל. 

כי בנות מוצאות את עצמן עם הטפות ללכת לעוד אימון, ועוד סדנה, ועוד הרזיה, וטיפול קוסמטי, ניתוח לייזר, וצילום מרחוק, וצילום מקרוב כשלא הולך. כ"כ הרבה כסף שמבוזז על לנסות למצוא בעיות מתחת לבלטה וגבר? "טוב, פשוט חכה להצעה הבאה". גם כשבפועל לכל הסביבה שלו ברור שהוא צריך עזרה מקצועית, ושינוי דרך אבל לא נעים להם לומר לו. 

וזהו.

אני נפגש עם צעירות כי כבר עברתי על כל הרלוונטיות בגילאים שפויים, אז מחפש רחוק יותר.

את מתעקשת להתעלם אז אכתוב ברורות - להפגש עם מישהי מבוגרת ממך בגילאים האלו זה לוותר על ילדים. בכלל. או כמעט בכלל. לא יקרה.

אני לא "שם" על בנות כלום. אני משנה איפה שאני מסוגל. ותאמיני לי ששחררתי כל מה שאני מסוגל.

כפי שכתבתי - את יכולה להמשיך לחלום לעצמך שהמציאות והטבע ישתנו ולהשאיר לבד או לבחור בחירות קשות( לך, כי לכל השאר זה די ברור) ואולי לצאת מהמעגל הזה.

וההבדלים ממש לא מצטמצמים, הם רק עולים. אם פעם הייתי נפגש עם מישהי צעירה ממני בשנה-שנתיים, היום זה כבר בכיוון ה5 ויותר.

עם יד על הלב, כמה זוגות את מכירה שהתחתנו בגילאי 30+ והאישה מבוגרת מהאיש? ביותר משנה?

אני מכיר לא מעט זוגות שחיפשו המון זמן ובסוף התחתנו, גם עם 10 שנות הפרש "לטובת" הגבר והם חיים באושר. 

וזה הולך ועולה. כולל זוגות מהתקופה של ההורים שלי. לעומת זאת, הפרשים לטובת הגבר במרחק עצום זה אולי דייטים אבל פחות חתונות. לוותר על ילדים? לצערינו, גם זוגות בגילאי ה20 מגלים די מהר שילדים זה לא באוטומט, במספרים יותר גדולים ממה שחושבים. לפעמים, בחורה שמתחתנת עם בחור בהפרש גדול ממנה, *היא* זו שתוותר על ילדים לפעמים כי מתברר שהגבר כמעט עקר ולא ידע, אף פעם. פשוט כי היה בטוח שמתי שירצה, יהיה. 

כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?

פי כמה וכמה כמות יש הפוך?

לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.

אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.

מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך. 

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

את יודעת הדייט הראשון שלי עם בחור רציני שיצאתי איתו לקח לו שבוע לשלוח לי הודעה של מתי את יכולה שנדבר בפלא לקבוע דייט ראשון.

שיצאנו אמרתי לו שומע כמעט ממש לא רציתי לצאת איתך .לשלוח שבוע אחרי הודעה אחרי שהעבירו לך את המספר שלי זה חסר רגישות ברמות ..

מה אמר?

פעם ראשונה שיש לי דפיקות לב שאני שולח ככה הודעה לקח לי שבוע לנסח אותה.

ממש פחדתי שתחזרי בך

אז כן זה קורה

תשאלי חברות

שאכפת להם מיראת שמיים והיופי לא מה ש"במרכז השולחן" משני הצדדים.

או לחילופין, בחור עם ביטחון עצמי/ פשטות... 

הוא יהיה הזהב שלך ואת תהיי הזהב שלו

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

זה נכון רק לבנות כי צניעות יפה לבנות.

בנים לעומת זאת אמורים להופיע תתכונות שלהם, זו תנועה זכרית.

גבר שמודע ליופי שלו ובו זמנית לא עף על עצמו אבל גם לא מתכחש לזה, זה הכי נכון שאמור להיות. 

בדיוק מוכיח את הנקודה שלי

בטח שלא אותך

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

אני חושב שאני לא היחיד שיעיד שלעיתים התגובות שלך ממש לא במקום.

אין בעיה תעשי את זה כמה שבאלך

אבל את זו שתמיד מעירה לאחרים על תרבות דיבור.. אז תחליטי

אני הגבתי לתוכן של מה שכתבת

לא לאישיות שלך.

אתה כתבת צניעות יפה לנשים אישה צריכה לדעת לדעת להיות ענוותנית כתבתי מבחינתי זה נכון גם למגזר הגברי .

אתה אמרת זה לא נכון 

אז אני כתבתי שטויות כולם צריכים לדעתי להיות צנועים ענוותנים

זה הכל

היא כן צריכה להיות מודעת לזה שהיא יפה--- ועם זאת להיות צנועה! 

זאת לא תמימות חיובית ואמיתית בד"כ! המשפט הזה הוא התייפייפות. תגיד לי מה הסיכויים שבחורה שהמחמאה שהיא מקבלת הכי הרבה זה על היופי שלה לא תהיה מודעת לזה?! וכמה בנות יפות באמת מצליחות לא לשים את זה במרכז האישיות שלהן?! אלה שבוכות שמגדירים אותם בגלל היופי שלהן זה בנות שבעצמן לא יודעות כ"כ איך להתמודד איתו. וזה אכן קשה. אז תסלח לי שאני לא קונה את האומללות. הן צריכות להתמודד עם הצד השני- הנסיון שביופי.

סליחה @כְּקֶדֶם, לא שאתה צבוע, אתה פשוט טועה. ואומר פה שטויות שיכולות לגרום לבנות להתנהג בצורה מסוימת. 

מעדיפה לא להכנס לזה בפורום הנוכחי..

ואז משחקות אותה שהן לא מודעות ליופי שלהן. זה לא רק התייפיפות זה צביעות וגועל ולא הייתי מתקרב או מסתכל על מישהי כזאת.

אבל. וזה אבל חשוב. יש בחורות שיש בהן מין צניעות מוטבעת ממש על גבול החוסר ביטחון שאמנם שומעות הרבה שהן יפות אבל הן לא באמת מאמינות/מודעות לזה.  קצת להבדיל כמו שאומרים לאנורקסית שהיא לא שמנה והיא חושבת שהיא כן לא משנה מה.

אז כן זה אמנם שריטה אבל באמת שזה מדהים

/חוסר המודעות שלהן, מפצות איך שהוא על חוסר הביטחון/ נחיתות שדווקא אתה מתמודד איתו. יותר מאשר שזה באמת מדהים.

פשוט זה תמיד מחזה נדיר ויפה לראות אנשים עם תכונות סותרות ודואליות.

בחורה יפהפייה לא אמורה להיות חסרת ביטחון כי רובן סליחה על המילה תופסות תחת וחושבות שהן מינימום מיס יוניברס.

כשיש בחורה באמת יפה ובו זמנית עם חוסר ביטחון זה מעיד על 2 דברים בדר"כ

א)שריטה עמוקה -וזה חבל

ב) צניעות פנימית שלא מתבטאת רק באורך החצאית - וזה מהמם.

אתה לא נשמע אחד שאין לו. אבל לפעמים גם ביטחון עצמי מפצה על משהו אחר לא פתור אצלך. זה בינך לבין עצמך, תתבונן, אם אתה יכול להעלות על דעתך, אם לא לא, אתה פשוט אדם טוב עם ביטחון עצמי חיובי ובריא שהתפתח וטופח כראוי מילדות ולאורך השנים.

מעבר לזה, אני בטוח שאני לא הראשון שאומר לך בזהירות ובכבוד, שאתה נשמע קצת בעננים (וקלאסי להגיב על זה בביטחון מתוך העננים "כן ואיזה יופי זה להיות בעננים, לא הייתי רוצה אחרת, איזה יפה פה בשמיים שהם לא הגבול!").

ולשאר הדברים לא אתייחס

אולי התכוונת להרים להן אבל זה קשקוש גמור... 

לא צריך לקחת את זה לצד השני, הן בדיוק כמו כל אחת עם יתרונות וחסרונות, שאחד היתרונות שלהן גלוי לעין, זה הכל.

מה אכפת לי מה היא שונאת?

אני לא אתבטא כי היא שונאת משהו?

מה עובר עליך 

מניחה שגם לה זה סבבה שאני כותבת את דעתי .. והיא כותבת את דעתה 

לא הכל תמיד מכוון אל אדם מסוים 

אלא בכללי 

אני לא אכתוב משהו רק כי מישהו שונא?

לא הבנתי

זה לא אישית אליך 

עזבי לא חשוב

מרומזת ולא כלפייך אישית ולא כלפיה אישית ומי שהבין הבין. בסהכ גם אני הבעתי פה את דעתי, בצורת השאלה הזאת. מניח שגם לה וגם לך וגם לגדעון סער זה סבבה שגם אני הקטן כותב את דעתי, והוא כותב את דעתו. אל תקחי אישית מישהי חכמה אמרה פעם "לא הכל תמיד מכוון אל אדם מסוים אלא בכללי". אני חושב שמהתבטאויות שלך הפורום יודע ללמוד עלייך ובכללי הרבה.
ריבוי דעות מבורך ושיהיה לך ערב מבורך

מה יש לו להיות מאוים שאלה מצויינת 

תשאלי אותם

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

בסוף ברגע שרואים תמונה, היא הופכת להיות המרכז, והדמיון והרגש גם מצטרפים. 

ככה שגם אם התמונה נראית רגילה בסה"כ ולא יותר, זה מוריד לי את כל החשק להגיד 'כן',

כי אני הרי לא רוצה להתחתן עם מישהי שהיא בסה"כ 'בסדר'.

במילים אחרות, אני יודע שאוכל להתחתן עם הרבה בנות, שאם אראה תמונה שלהם בשלב של ההצעה,

אני אפסול, בעוד שבפגישה רואים אותה באמת ולא בדו ממדי, ורואים את זה יחד עם כל האישיות,

ואז המראה תופס פחות מקום.    

לא רק תופס פחות מקום, גם מקבל חן...

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.