שלחתי למייל של משרדים ספציפיים שאני מעוניינת.. 

הרחבתי את המשרדים שאני מעוניינת בהם, 

ואז כשראיתי שלא חוזרים אליי- אז ניסיתי גם דרך דרושים.IL 

מצאתי דרך הפלטפורמה עבודה

ואני לא עוסקת בתחומי ההייטק

לגבי עבודה - נראה לי לא רלוונטי לעבור מקום עבודה בשלב הזה של הריון, גם אם את מוצאת מיר מקום עבודה חדש, (וספק, זה לא ככ אטרקטיבי עובדת שתצא לחל''ד תכף) עד שתסתגלי כבר תצאי לחל''ד, אז לדעתי שווה ''למשוך'', לשרוד את העבודה הזו, ואולי בחל''ד או אחרי לחפש מקום עבודה אחר.

אין מצב שבעלך יתחיל לעבוד/ יעלה הכנסה? זה באמת קשוח מצב כלכלי חונק. זה גם חרדה כזאת של ''מה יהיה'' וגם מקשה ממש על התפקוד, כמו שפירטת .

דווקא לגבי הסתגלות לתינוק חדש ולידה בחופש הגדול - נראה לי לא כדאי להיפרד מזה עכשיו. יש לזה לדעתי יתרון להיות בבית בחופש הגדול, גם אם את לא במיטבך, נוכחות של אמא בבית זה מרגיע לדעתי. ומסתגלים לילד נוסף, אני תמיד בחרדה בהריונות של איך נשרוד עם ילד נוסף, ובדיעבד - כן, יש עומס, אבל זה לא משהו שחונק/ משתק, לפעמים אפילו להפך, זה יוצר אנרגיה חיובית בבית.

(לגבי *תכנון* הריון זה אחרת, אבל עכשיו כשהתינוק כבר בדרך - לנסות להסתכל על זה כחיובי...)

ולגבי אירוח - הייתי מסבירה שקשה לי בהריון ושלום. להוריד את זה מהלחצים... 

זה כ"כ קשה להרגיש שהכל תקוע ומסובך ומלחיץ...

מתפללת שיפתחו דברים ותמצאי רוגע והתקדמויות טובות!

לא יודעת איך להחליט בכל העניינים שהעלית.

אבל אולי לכתוב אותם זאת התחלה טובה.

לנסות להפריד בין מה שלא רלוונטי לעכשו/אין מה לעשות איתו לבין מה שאפשר לפעול. ואז לתכנן בצעדים קטנים מה עושים. ולתעדף. כי באמת המשאבים (זמן, כוח, כסף) מוגבלים.

לפעמים דברים קטנים יחסית שאפשר לעשות יכולים ליצור שינוי.

למשל כן להשקיע בנעליים לעצמך כי אם לא יכאב לך יהיה לך יותר כוח לשאר.

או להחליט שמנשא זו קניה שתשפר את איכות חייך ואפילו לגלות שזאת לא הוצאה גדולה (שלי עלה 150 ש"ח בערך) אז זה אפשרי.

או כל דבר אחר שתבחרי.

אבל באמת לא חושבת שאת צריכה עיצות מעשיות

אלא בעיקר חיבוק גדול בסיטואציה הקשוחה הזאת.

אז קחי.

מכל הכיוונים. איזה קשה.

מעיניים חיצונית מה שהייתי עושה זה דבר ראשון להוריד לחצים ועומס שלא הכרחיים לך והם רק כדי לרצות אנשים אחרים (אנשים שחשובים לך, אבל אולי זה לא הזמן המתאים לשמח אותם)

קשה להתארח, אז לנסוע פחות, בטח שלא לארח.

ומבחינת העבודה זה באמת קשה שמזלזלים, הייתי מתסכלת על זה כתקופת זמן שאני צריכה לעבור את הגל כדי לקבל מענק לידה, ואחרי זה מתפטרת.

ובקשר ללחץ הכלכלי, זה באמת המחנק אולי הכי גדול, זה מצמצם את הנפש.

אני לא יודעת מה ההכנסות והחשבונות שלכם אבל אני בגישה שהלוואות זה לא מילה גסה.

רכב ישפר משמעותית את איכות החיים שלכם, זה לא בזבזנות זה בעיניי הכרחי.

ובעז"ה תמצאי בעתיד עבודה טובה יותר ותגדילו את ההחזרים.

גם מבחינת לבוש, נעליים זה לא בזבזנות, גם להיראות מכובד לא.

מבחינתי זה קו של כבוד עצמי שאני לא יורדת ממנו, נקח הלוואה (לא יצא לנו בשביל כאלה צרכים אבל אם זה היה המצב, אולי)

אגיד לבעלי שזה קו אדום בשבילי ושימצא / נמצא את הדרך להסתדר.

אני חושבת שכבוד ושפע פנימי באמת מובילים לשפע וכבוד חיצוני.

לא ברמה של הזימונים שמאוד נפוץ היום - של תדמייני וזה יגיע.

אבל כשאת לבושה ברמה שמכבדת אותך - גם הבוס שלך יכבד אותך ולא יתן לך העלאה מגוחכת, גם מבחינה חברתית יש יותר כבוד וערך לאדם שמכבד ומעריך את עצמו, וגם בנוגע למקומות עבודה חדשים, הסיכויים להתקבל גבוהים יותר , ואני לא מדברת על הבגד היפה שתלבשי, על התודעה הפנימית שאני מכבדת את עצמי, אני חשובה לעצמי, אני ראויה - אנשים קולטים את זה ומתנהגים אליך בהתאם.

באמת קשה לממש את זה שיש לחץ כלכלי, אולי לראות איך בעלך מגדיל הכנסות או לקחת הלוואה ולהסתכל על זה כמו השקעה לטווח הרחוק.

שכמנהלת שמעתי הרבה פעמים קולגות שלי (חילונים) אומרים על בקשות של עובדים: היא אף פעם לא תעזוב את צריכה את הכסף, הוא יישאר אצלנו אף אחד לא ייקח אותו במקום אחר.

ולכן גם הנראות כן חשובה לדעתי.

שידעו שיש להם משהו עם ערך ביד.

גם אם זה לקחת הלוואה שאני בשגרה ממש לא בעד.

דבר שני, אם תוכלי לתת קצת רקע זה יעזור להבין.

בעלך עובד? מה גובה ההכנסות ובמשכנתא?

במה המקצועות שלכם? רק אם מתאים לך לפרט, כי אולי אפשר לחשוב על הכנסה נוספת מהצד.

וגם, אל תתרגשי שרוצים שתארחי. תתעלמי וזהו. 

שאתם בלופ

יש כאן הרבה דברים שמזינים את עצמם גורמים אחד לשני

אבל אם לא תעשו שינוי מהיסוד, אני חוששת שזה רק ילך ויחמיר😕

סליחה שלא מעודדת

פשוט חושבת שזה לטובתך

לקחת הלוואה, זה אולי משהו שנכון לעשות במקרים ספציפיים (למרות שבגישה שלי גם זה ממש ממש עדיף שלא)  אם יש לך תוכנית ברורה איך להחזיר אותה.

אם לא, הצרכים רק הולכים וגדלים, ואם לוקחים הלוואה על משהו אחד, אז למה לא על עוד משהו? ועוד אחד?

וכרגע, לפי מה שאת כותבת, אין תכנון ממשי להגדלת הכנסה. אז מי מבטיח שתוכלו להחזיר את ההלוואה? שלא תיכנסו לבור גדול יותר בגלל זה?

יש כאן שני דברים מרכזיים - המשפחה, שהקשר איתם גורם לכם להכביד על עצמכם יותר ממה שאתם יכולים

והמצב הכלכלי - שההוצאות שלכם גדולות יותר מההכנסות ואין כרגע צפי להגדלת הכנסות.

לגבי המשפחה - זו עבודה שלכם. לדעת לשים גבולות. לא על כל דבר חייב להגיד כן. אם תעשו את הניתוק וההפרדה, יהיה לכם הרבה יותר קל.

לגבי המצב הכלכלי - אהיה קצת יותר חריפה (סליחה).

אולי תפנו לפעמונים? או לארגון שיוכל לעזור לכם לעשות סדר?

הם לא נותנים כסף, הם עוזרים להבין איך להתנהל נכון כלכלית.

אם אני זוכרת נכון, את הסיפור של הלימודים כבר כמה שנים.

בעבר קניתם דירה שהיא מעבר ליכולת הכלכלית.

שניכם עובדים (?)

יכול להיות שחלק משמעותי מהסיפור זה לא כמה מכניסים, אלא איך מנהלים את הכסף. איך חיים בצורה שתואמת ליכולת הכלכלית שלכם.

ואם צריך, אז גם עוברים דירה למשל.

אני באמת לא יודעת, אני לא כותבת כאן בהתחייבות.

אבל פשוט מהשרשורים שלך זה פשוט זועק שאתם צריכים הכוונה חיצונית בעניין.

זה קשור אגב גם ליכולת ליצור ניתוק ממה המשפחה חושבת.

כי לא משנה מה הסטנדרט של המשפחה, משנה מה הסטנדרט שלכם

ואם אתם מנסים לחיות בצורה שלא תואמת את מה שאתם יכולים, אתם אלו שנפגעים מזה. ולא המשפחה.

לגבי זה שקשה לך להניע את עצמך לעשות, זה ממש מובן. כי יש לך כל כך הרבה, ואלו באמת תיקים גדולים להתמודד איתם.

כתבת בסוף שה' עוזר

ואני מאמינה בזה מאוד, אבל אנחנו צריכים בעצמנו לפעול אקטיבית כדי שזה יקרה. וה' יחליט האם הוא גם שולח לנו עוד ברכה.

תתפללי שהוא יראה לכם דרך

אל תסמכי על זה בשביל לא לפעול

ומשה שאין דרך לצאת.מהן זה מתכון לאסון.

בעלי עכשיו מלווה קרוב משפחה בחדלות פירעון בגלל הלוואות מפה ומשם שהתגלגלו ונהפכו לבור בלי תחתית.

לכן באמת כדאי להיות מלווים ע"י ארגון כמו פעמונים או מקימי.

מצד שני, אם ההלוואה היא רק לצורך רכב והרכב הוא במחיר סביר- חושבת שכן כדאי. רכב זה דבר משמעותי מאוד, ואין טעם להיגרר ככה מקום למקום.

וממליצה לך בחום- דברי עם ה'. אני יכולה להגיד לך שהיינו גם ,מצב כלכלי דחוק, ורצינו לקנות רכב אבל גם פחדנו שזה יהיה רכב עם הוצאות כבדות במוסך.

ופשוט ביקשנו מל זה, וב"ה ראינו ישועה.

הוא שומע תפילה, תתפללי אליו

כתבתי למטה על עניין הרכב

שזו טעות בעיניי להסתכל על זה רק כהוצאה חד פעמית

זו הוצאה חודשית משמעותית, שממש חשוב לקחת אותה גם בחשבון.

הביגוד שלך.

לא יתכן שבעלך או אבא שלך כבר רומזים לך שהבגדים לא במצב לבישה. עכשיו את הולכת לקנות לך בגד ונעל ומה שאת צריכה.

את אישה, תכבדי את עצמך, תדאגי לעצמך, כמה שזה יעלה, תאכלו אורז ובצל כל השבוע, הנראות שלך מעל הכל.

את מלכה.

אם את תתייחסי לעצמך ככה בזלזול , זה דבר ראשון משפיע לך על הנפש בצורה נוראית, גם בלי שאת שמה לב,

את נכנסת למוד של קורבנות, למוד של השפלה, למוד של צמצום, במקום לפתוח לך את השפע.

כתוב 'לעולם אדם ימכור קורת ביתו ויקנה מנעלים לרגליו" , מקווה שצוטטתי נכון, את אומנם לא יחפה ב''ה, אבל הנעליים יש להם ערך, זה הבסיס שעליו את הולכת כל היום. 

שיש מצב שזה גם עלול להשפיע על קבלה לעבודה חדשה

ולא לטובה וד"ל

חבל ממש

לכי קודם כל לחנות בגדים יד 2.

אבל גם שם, לא לקחת סמרטוטים אלא רק בגדים עם תווית/ במצב חדש.

אני קונה את רוב הבגדים שלי יד 2 וב"ה לבושה מאוד מכובד ואלגנטי במחירים מצחיקים.

אבל באמת שהעיקר הוא לא להזניח זה מקרין גם עלייך וגם על הסביבה 

ולזה יש פתרון מאוד פשוט בשם חנות יד 2.

שכל פריט עולה שקלים בודדים ויש לרוב אפשרות למצוא דברים במצב חדש/מעולה שנשים אחרות קנו ולא השתמשו הרבה.

אגב גם בגדי ילדים אני קונה כמעט רק בחנויות יד 2.

בבנימין. לא כל כך מרכז..

אם רלוונטי לך להגיע לרבבה שמעתי שיש שם חנות מושקעת ומומלצת.

אין דבר כזה לנסוע הרבה מענייני כבוד.

אם מכביד עליכם ומטריח אתכם, אין לכם מה לנסוע.

תסעו פעם בחודשיים שלושה.

תגידי שכבד לך כרגע עם ההריון ועם עצמך תעשי חושבים מחדש אחרי הלידה.

ולגבי האירוח בחזרה מהצד של בעלך, אם לא תלכו גם לא תהיו חייבים לארח בחזרה.

ובכלל באופן כללי כל החייב הזה לא רלוונטי.

שיהיו בשורות טובות בע"ה.

לגבי עבודה, אם לא חוזרים אלייך לקורות חיים משום מקום, כנראה שהם לא כתובים טוב. את צריכה למצוא מישהו מהתחום שלך, מנהל מגייס, שמוכן להסתכל ולתת לך פידבק הכי קשוח שיש על הקורות חיים ולהבין איך לשפר אותם. אחרת זה לא יעזור גם להגיע למשרד פיזית ולהגיש, כי משהו בקוח שלך לא משווק אותך כמו שצריך.

לגבי נסיעות להורים ואירוח של הצד של בעלך, זה משהו שחוזר הרבה במה שאת כותבת שאתם מוותרים על הנוחות שלכם באופן קיצוני כדי לכבד את ההורים. אני לא יודעת אם הכוונה לכיבוד הורים במובן ההלכתי, או במובן של מה שמקובל אצלכם בסביבה/במשפחה, אבל נשמע שזה כמה וכמה צעדים קדימה מדי. אתם כבר משפחה, ולא משפחה קטנה, והצורך שלכם בשגרה נורמלית וסבירה הוא צורך מהותי ולא מותרות. גם לכם כהורים שלא חסר לכם לחצים, וגם לילדים שצריכים נחת ובסיס יציב בבית ולא כל היום נסיעות בדרכים. בלי קשר להודעה הספציפית הזאת שלך אני חושבת שכדאי לכם ללכת לטיפול זוגי לנסות להגדיר סדרי עדיפויות בחיים, מול עצמכם, מול המשפחות וכו.

ולגבי ביגוד מצטרפת למה שהרבה אמרו לך. מבינה את הלחץ הכלכלי והרצון לוותר על עצמך, אבל זה פוגע לך בהשתכרות, ואולי בקבלת עבודה חדשה, וזה פשוט לא דרך ללכת כבר..

בעיניי אם ה2000 שח שחסרים זה כי בעלך לא עובד אז ברור שילך לעבוד. שוב מבינה גם שזה ענין של סדרי עדיפויות אבל נשמע שזה משהו שכדאי לשקול.

ומהכתיבה שלך את מנסה לרצות את כולם ויוצאת נפסדת בגדול

בעיניים שלי - אני לא מבינה מה זה לנסוע מענייני כבוד מחילה. את בהריון עם 2 קטנים. מי שמצפה שתגיעי לא מכבד אותך, ואת שנכנעת בטוח לא מכבדת את עצמך. בגשם יושבים בבית עם הילדים ואוכלים מרק וישנים מוקדם כדי שיהיה כח לעוד יום עבודה למחרת כשאת בהריון, לא מתרוצצים בתחבצ שעה וחצי במקרה הטוב לכל הכיוון

כנל אירוחים. באיזה קטע?

אירוח זה כסף. נסיעות זה כסף. את נועלת נעליים לא נוחות ומתלבשת בצורה מוזנחת, אבל נוסעת מענייני כבוד ומשלמת על זה במקום לחסוך לבגד שיכבד אותך?

אחותי היקרה, את לא בכיוון.

אני מציעה לך לעשות חושבים שוב על ההחלטות שלך בחיים. ממקום טוב ואכפתי אני אומרת❤️ תני לעצמך מקום

גם עם התגובה הזו

יקרה ממליצה לך להשקיע במה שחשוב באמת

עבורך ועבור הבית שלכם

מגיע לך חיים רגועים וטובים באמת

אולי אפשר, אבל קשה מאוד מאוד.

אם אתם עדיין עם הבית והמשכנתא המטורפת - לשקול אופציה של מכירה, החזרת חובות, אם נשאר מעט בצד אז לשים בשוק ההון בהשקעה סולידית.

אח"כ לעבור לשכירות. אגב, לא חייב להרחיק לכת, בכל עיר במרכז יש את ה"שיכון" שלה. בניינים ישנים מתקופת הצנע וכו. לא תענוג גדול, אבל בהחלט אפשר לחיות שם (ישן, אך אפשרי למגורים) אבל שם את מקבלת את ה2000 ש"ח פער בחודש בכיף. לא יודעת מה גודל הדירה הנוכחית, אבל לשנה הקרובה בוודאות תספיק דירת 2.5-3 חדרים (חדר לכם ולבייבי, חדר לשני הילדים, סלון).

לגבי רכב - לפני שאתם קונים תבדקו גם לגבי עלות ביטוח. זה משתנה בין רכבים, תלוי כמה הרכב "גניב" וכל מיני שטויות. והכי חשוב - תעשו צד ג! לא עולים בלי זה על הכביש. אם הרכב מתקלקל ואין כסף למוסך זאת בעיה קטנה. אם דפקת רכב אחר ואין כסף בשביל המוסך שלו - את בבעיה גדולה.

בגדים ונעליים - ברור שאת צריכה, גם כאלו שנראים נורמלי. אני כבר שנים בקושי קונה, אבל מדי פעם מעיפה מה שכבר נראה בלוי וקונה חדש (מבצעים/מזמינה מחו"ל). בממוצע אני בספק אם הוצאתי בשנים האחרונות יותר מ50 בחודש. והבגדים שלי במצב טוב. איך? חצאיות זה לא בעיה, 2-3 חלקות. כרגע בחורף אז סריגים. 5 יספיקו. אם קר אז שמה חולצת קיץ מתחת. או מביאה סוודר מחמם/מעיל.

נעליים - תקני בחנות עודפים כלשהי. משהו נוח ושמשתלב סה"כ עם כמעט כל בגד.

את רוצה לעבוד במקצוע שלך? את חייבת לעבור את המבחן. ממה שאני מבינה, את שנים גוררת את המבחנים האלו, עובדת במשרה התחלתית ביותר בתחום שלך, שגובה ממך המון זמן ומתגמלת במעט כסף.

אם המטפלת של הבן שלך מרוויחה יותר ממך, אולי שווה ללכת לעבוד בעבודה אחרת, גם אם לא קשורה למה שלמדת, שתכניס לך משהו שמאפשר לחיות. ללמוד רציני למבחן. אם צריך אז לשלם לסטודנטית טובה כמורה פרטית. נשמע הזוי כשאין כסף, אבל אם זה יתן לך את הקפיצה במקצוע שנה קודם, זה בהחלט משתלם כלכלית. 

את הסה"כ הכלכלי

הכנסות-הוצאות

יש מצב שבעלך לא עובד?

נשמע הצפה של הרבה דברים אבל נשמע שאת לחוצה מדברים שעוד ממש רחוקים..

לגבי עבודה- אני חושבת שאין מה לחפש עבודה כשאת בהריון. ממילא את תכף תצטרכי לספר והסיכוי למצוא משהו אחר פוחת. אז תשארי בנתיים ובהמשך יהיה לך זמן למצוא עבודה חדשה לאחר החל"ד. שתהיה הרבה סייעתא דשמיא.

לגבי משאבת חלב- מוכרים בקופות חולים במחיר לא יקר. מצד שני זה גם לא משהו שאת צריכה להתעסק בו עכשיו... אפשר גם להשאיל מיד שרה.

נעליים- אם יש לך כאבים כמו גב וכד' אני ממש ממליצה להשקיע בנעליים!! יותר מכל דבר אחר! זה פשוט משפיע על הגוף ועל כל היום. זה ההבדל בין יום קשה ליום רגוע.  תנסי ותראי ישועות...

סתם.. אני אומרת מניסיון העבר למרות שכרגע גם רנע לא קניתי נעליים הכי טובות אבל בעבר זה השפיע ויש מצב שאלך בקרוב לחפש. בכל מקרה נעלי ספורט עוזרים לי גם.

ובגדים- עכשיו יש סוף עונה וסיילים. תנצלי את זה. תקני לך כמה בגדים מחמיאים. לא חייב הרבה..אבל כמה שתוכלי ללכת איתם בלי להתבייש. זה משפיע על הנפש ועל ההרגשה שלנו. שלא נרגיש מסכנות ולא יפות חלילה...

תצליחו ממש עם רכב! זה שדרוג של החיים. הרבה הרבה תפילות!! 

להתייחס גם לעניין הרכב, שהרבה המליצו כאן לקנות.

רכב זו לא רק הוצאה חד פעמית

זה ביטוחים, דלק, תיקונים

זה יכול גם להיות הוצאה של עוד 1500₪ בחודש

זה נוחות גדולה, אין ספק.

אבל גם ההוצאה החודשית היא משהו שצריך לקחת בחשבון, ולא רק הקנייה החד פעמית

אם יסעו בזה רק את הכמה דקות למסגרות של הילדים, זה לא המון דלק. אפשר ביטוח לפי ק"מ למשל.

טסט זה יקר.

ביטוח צד ג לא תמיד כזה יקר.

אבל ברור שזו הוצאה משמעותית. אנחנו כזוג מוציאים על הרכב לא פחות מעל המזון (אנחנו נוסעים בו המון כי צריך ורחוק. הוא חוסך לנו לפחות 12 שעות בשבוע)

גם אם נוסעים ממש מעט הדלק לא יקר והביטוח לפי קילומטר לא נורא יקר (אגב, גם כנראה אין להם עבר ביטוחי וזה מייקר את הביטוח מאוד), חייבים לקחת בחשבון עוד סכומים של תיקונים כי אחרת אין רכב... וגם אם נוסעים מאוד בזהירות דברים בכב יכולים להתקלקל ויקונים עולים בין כמה מאות לכמה אלפים.

נשמע מאוד מאתגר

תפרקי את הנושאים אחד אחד:

עבודה - לדעתי קשה למצוא עבודה בהריון, זה גם איך מגיעים לראיונות. והידיעה הזו שעוד מעט יוצאים לחל"ד  משפיעה.

אז את יכולה להמשיך לחפש אבל אוטוטו לדעתי זה כבר לא יהיה רלוונטי.

העבודה הנוכחית נשמעת לא טובה בשבילך. את לא אמורה להרגיש ככה במקום עבודה.

תחליטי שאחרי הלידה את לא חוזרת לשם (כמובן אל תגידי כלום לעבודה) ובעז"ה תמצאי עבודה חדשה.

קבלה לעבודה הבאה - 

תחשבי מה יגרום למקום העבודה הבא לקבל אותך?

אילו כישורים חשובים? אילו תוכנות את צריכה לדעת?

האם השלמת המבחנים שלך יעזרו לך להתקבל למקום הבא?

תעשי לעצמך רשימת משימות/ אבני דרך שאת צריכה להשיג כדי למצוא את העבודה הבאה.

יש לך בערך 9 חודשים עד לסיום החופשת לידה, נכון?

תנסי לעשות לעצמך דד ליינים קטנים להשיג כל דבר ודבר שיגרום לך להיות ה- עובדת שמקום העבודה הבא יקבל בשמחה (וישלם עוד כמה אלפים בחודש).

ביגוד - לא הייתי מתחשבת בכלום, את צריכה לחדש דחוף את המלתחה שלך!

אם יש בעיה של כסף, תחשבי איך את משיגה 1,000 ש"ח כדי לקנות לעצמך ביגוד ונעליים חדשים (שעות נוספות בעבודה, שיעורים פרטיים או כל דבר שיעזור לך להשיג כסף באופן חד פעמי)

רכב - אני חושבת שרכב זה השדרוג הכי משמעותי באיכות החיים!

אבללללל לא קונים רכב אם אין איך לממן אותו.

אם הרכב יעזור לכם לעבוד יותר ולהרוויח יותר אז מצוין.

אם אתם לא מצליחים לסגור חודש אז איך תשלמו הוצאה חודשית של אחזקת רכ 1,500-2,000 ש"ח עוד לפני רכישת הרכב?

משפחה - לא כ"כ הבנתי את כל הרגישויות, אבל לפני שאתם רגישים לכל מה שאחרים רוצים ומצפים מכם תהיו רגישים וקשובים לצרכים שלכם.

תודה לכולן על כל התגובות הטובות והאכפתיות! 

היו פה הרבה שאלות שחזרו על עצמן.. אענה כי נראה לי שלא הובנתי טוב. 

ב"ה בעלי עובד ומרוויח מצויין. הרבה יותר ממני ב"ה. 

ב"ה אנחנו סוגרים יפה את החודש. אין מינוסים. באמת תודה לה'. 

הרכב שאנחנו רוצים לקנות הוא לא רכב יקר- מקסימום עד 25K ש"ח. וההלוואה אמורה לכסות את האוטו, הלימודים, ואת הפער של החופשים שאצטרך מהעבודה.. שזה לא עוד הרבה בע"ה. 

הנסיעות להורים לא עולות לנו הרבה כסף- זה חופשי חודשי באזור פריפריה אז זה 300 ש"ח לשנינו- לחודש. 

למה נוסעים הרבה להורים? יש הרבה פעמים שזה מיותר. אבל (!!) היה לי על זה שרשור פעם, אבא שלי לבד בשבתות- וקשה לי להשאיר אותו לבד כמו כ** בשבת כשלבן אדם יש כמה וכמה ילדים. 

אמא שלי עובדת משמרות, גם בשבת, כרגע לאחים הגדולים שלי יש בעיות בשלום בית שלא יכולים להגיע, אז אני מחפה כמה שאני יכולה. ויש לי אחים מגויסים/בישיבה שלא נמצאים בבית..  היו לי מקרים שהשארתי את אבא שלי לבד- והרגשתי שאני/בעלי צריכים את הלבד שלנו בבית.. אבל הרגשתי שהלב שלי לא רגוע. רע לי שאבא שלי חוזר מבי"כ בשבת לבית ריק. לא יודעת ולא מעניין אותי כמה זה מציק/לא מציק לאחים האחרים שלי. לי זה מציק. כשבעלי אומר לי 'סטופ' - אנחנו בבית. ואני מתגברת. 

ברור לי שיש הרבה מקרים שאנחנו כמו מרגמיש.. וזה לא צריך להיות.. אבל זה לגמרי לא קיצוני.. 

נראה לי שעניתי על כל השאלות שעלו.. 

אנחנו עושים קניות ומוציאים כסף בשביל לכבד אותו בשבת.. אז הוא מעדיף לא להגיע קבוע.. 

קודם כל לגבי ההורים, את מתארת שאמא שלך ב"ה בחיים ויש לך גם אחים בתמונה (מי יותר מי פחות)

את לא חושבת שלהורים שלך יש אפשרות בחירה בחיים איך החיים שלהם יראו?

כשאדם נפטר, השני שנשאר לו הייתה לו אפשרות בחירה אם להישאר לבד או לא.

במקרה שלהם כן יש להם בחירה.

מן הסתם שיש מורכבות בבחירה הזאת (כמו למשל שאולי אי אפשר להוריד משמרות בסופי שבוע או להוריד אחוז משרה באופן כללי, ואולי אם אמא שלך תפסיק לעבוד ייפגעו לה זכויות משמעותיות שהיא כבר צברה לפנסיה וכו')

ועדיין בתוך כל מורכבות יש בחירה. למשל אם היא לא נוסעת במהלך השבץ מטעצי הלכה, הם יכוליח לבחור לגור במרחק הליכה ברגל וככה אבא שלך לא יישאר שבת שלמה לבד. סתם דוגמה לאיך בן אדם יכול באמצעות בחירה להשפיע על החיים שלו גם בתוך מורכבות.

בנוסף לבחירה שלהם לחיות בתוך מציאות של עבודה בשבתות, יש להם בחירה איך וכמה לדרוש/ לבקש מהילדים לבוא אליהם.

גם פה יש מורכבות (שלום בית ועוד)

ועדיין יש פה בחירה של אנשים.

בנוסף לזה, לאבא שלך יש בחירה לבוא אליכם.

בקיצור, נשמע שאת לוקחת קצת רחוק את הדאגה שנובעת ממקום ממש טוב וחיובי, ואני הכי בעד לדאוג למשפחה.

אבל בסוף כדי לשמור על הקן הפרטי, צריך לפעמים לשחרר ולהשאיר לאחרים לשאת את התוצאות של הבחירות שלהם גם כשזה קשה וכואב.

שימי לב שמהצד השני בעלך מבקש לארח וזה קשה לך. את מושקעת במשהו חשוב אחד, ואין לך כוח למשהו חשוב אחר.

לך חשוב לנסוע לבעלך חשוב לארח.

מן הסתם שלנסוע ולארח זו לא אותה כמות אנרגיה, אבל צריך למצוא איזון נכון בין מה שחשוב לך ומה שחשוב לו.

ולגבי זה שכשבעלך אומר סטופ את עוצרת, אז קודם כל, כל הכבוד על עצירה. זה לא ברור מאליו וטוב שאת יודעת גם מתי לעצור.

אבל חשוב ממש ממש שתדעי לעצור מיוזמתך לפני שהוא צריך להגיד לך.

זה לא נכון לנסוע ב100 קמש, לראות כתום ברמזור ולהמשיך לנסוע רגיל כי עדיין אין אדום.

אל תחכי שיגיע האדום מהצד שלו, תאטי עוד קודם.

שיישאר לו טעם טוב מהנסיעות והוא יפרגן לך עליהם בלב שלם ולא שישאר טעם לפגם.

הברירת מחדל של זוג בשלב שלכם צריך להיות לדעתי שנשארים בבית בהרכב של המשפחה הגרעינית.

מי שרוצה לנסוע או לארח צריך לבקש רשות מבן הזוג, ולא שההרגל יהיה לנסוע ובן הזוג צריך לבקש כשהוא רוצה להישאר.. זו דעתי.

ובהצלחה בכל, ושיהיה הריון קל ומשעמם בבריאות ובטוב.

אני לא הכי מבינה למה תוספת של אדם אחד מוסיפה להוצאות הקניות לשבת, אבל גם אם אתם קונים לכבודו נניח בשר יותר יקר…

אז קודם כל אפשר לא. מאמינה שיותר יהיה לו נחמד להיות איתכם, גם אם האוכל לא "משובח". וחוץ מזה זאת בחירה שלו, להישאר לבד או לבוא ולאכול פולקע…

ואם כבררר אז הוא יכול להביא משהו להשתתפות בהוצאות השבת. או לממן את הקניה בחמישי בסופר, או להביא איתו מגש בשר חי ואתם תבשלו אצלכם לכבוד שבת, או פשוט להביא סכום כלשהו שממן את הפער.

סבתא שלי (המושלמת יש לציין) לא אירחה כמעט אף פעם לשבת שלמה כי לא אהבה את ההתעסקות והטרחה. בשבתות גדולות, ליל סדר וכו, היא לפעמים אמרה - עזבו, אל תתעסקו גם אתם, תזמינו מקייטרינג ואני אשלם. (אמנם מדובר על אלפי שקלים בשביל אוכל קנוי איכותי מוכן מראש, ולא על תבשיל נוסף לשבת כשהיא באה, אבל גם הילדים שלה ב"ה לא היו בדוחק כלכלי על מזון)

ומכירה מצב שיש פער בין טיב האוכל שיש אצל ההורים בשבת לבין טיב האוכל אצלנו. אבל בחיי שטעים ומשביע. וזה בסדר, זה לא שהם אוהבים *רק* מדליוני פילה… גם עוף הם אוהבים ואפילו מכינים לפעמים. אז אצלי יש עוף… נו… אז מה?

משקיעה בשבילם בהחלט, פשוט זה לא באמת יותר יקר…

המשכנתא, מסגרות, הוצאות שוטפות של אוכל, תשלומים חשמל וכו' 

ולא אמרתי שאין לי כסף לקנות לי בגדים.. 

אמרתי שאני מתקמצנת על עצמי כדי שיספיק לדברים אחרים.. למשל באלי לקנות מיטת חבר לילדים בע"ה.. רוצה לחסוך כסף לדברים יותר גדולים.. כי מבחינת סדר העדיפויות אצלי בראש- אני והביגוד אחרונים. ובטח שלא מגיעה ללהוציא כסף על לק ג'ל וכו'- שזה מותרות. 

וההוצאות ללידה- כתבתי שאיך אקנה משאבה או דברים אחרים כשנקנה רכב וכשיהיו הוצאות רכב- לא יהיה לי את הכסף לדברים האלו. 

זה מה שכתבתי... 

ממש עשה לי כיווץ בלב לקרוא אותך.

זה נטייה שלנו כנשים וכאמהות לשים את עצמינו בתחתית סדר העדיפויות. 

וזו גישה ממש לא בריאה! כשאת מפרגנת לעצמך, ועושה בשביל עצמך, כל הבית מרויח, 

אשה שיודעת לדאוג לעצמה, מרגישה טוב עם עצמה, וזה מקרין על כולם.

זה ממש לא מותרות!  ולקנות בגדים חדשים. אם הגעת למצב שאת מתארת.

זה בסיסי בשביל להרגיש מטופחת , ועוד יותר בהריון... 

גם לעשות לק ג'ל אם את רגילה זה לא מותרות.

אולי כדאי לך לחשב מסלול מחדש בקשר לתקציב.

בהצלחה ולידה קלה בידיים מלאות.

יעזור אם אגיד לך שאת צריכה להיות במקום הראשון? וזה לא על חשבון הילדים שלך, זה מתוך מחשבה שאם תשקיעי בעצמך יהיו לך כוחות מטורפים לילדייך.

לדעתי רכב זה לא מותרות.

ולגבי ציוד ללידה ולבית, אני קניתי הכל ביד 2 או קיבלתי. לא מעפן בכלל, אלא ציוד כחדש! חוץ מביגוד שפחות אוהבת, כל השאר לא קניתי מתוך עקרון שאין למה לשלם מחיר מלא אם אפשר להשיג אותו הדבר בפחות.

בקיצור, נראה לי ששינוי סדרי עדיפויות זה הכי נצרך עכשיו..

שתחושת הצמצום הכלכלי שאת מרגישה (או שלפחות עלתה מההודעה שלך) היא כי את מצמצמת את הצרכים שלך.

זה הגיוני שיש סדרי עדיפויות, רובנו לא יכולים להרשות לעצמנו כל דבר שנרצה אבל לבוש שמכבד אותך זה צורך בסיסי.

נעליים שמציקות בהרגשה או בנראות כל היום יכולות לשבש את הדעת, ולתת תחושת צמצום נוראית, הרבה יותר ממיטת חבר יד שניה או בכלל לא.
 

מכירה את זה שאנחנו מרגישות מוזנחות ואחרי לק ג'ל או שגרת טיפוח אנחנו מרגישות מלכת אנגליה(;
 

לילדים זה לא משנה הרבה לך הנראות תשנה בהרגשה המון.

רק החודש הזה ראיתי בקבוצה המקומית שלנו כמה וכמה.

אנשים מנסים להפטר ממשהו- תעזרי להם...וזה יעזור לך.

ולדעתי האישית- בגדים קודמים למיטה במידה ויש לכולם על מה לישון כרגע... 

במחשבה.

את מכירה את המשל על המטוס?

שאם יש בעיה של אוויר/ נחיתת אונס

אז קודם האמא שמה על עצמה את המסכה כדי שיהיה לה אויר ואז תוכל לעזור לילדים שלה?

אז זה נראלי בערך ככה.

כשלך יהיה "אויר"= בגדים יפים , טיפוח

וזה ממש לא דברים שאמורים לעלות יקר אם יודעים איפה לחפש

יהיה לך יותר כיף בלב בתור אישה,

ממילא הילדים והבית יקבלו אמא שמחה, מוארת, שייזכו בה מחדש 😃😃

וגם כל מטלות הבית השגרתיות (כמו טיפול בילדים, תשלומים, נסיעות )  

והלא שגרתיות (כמו ההריון החדש ב"ה)

ייתבצעו הרבה יותר טוב כי יהיה להן מנוע חזק יותר עם יכולות טובות יותר.
 

האישה היא עקרת הבית= עיקר הבית שמשפיע על הסובב, איך שלא נהפוך את זה.

והעיקר צריך להיות בטוב וששמח לו תמיד.

ככה נראה לי...

מברכת אותך ואת כולנו בבית בריא, יציב, נאמן,  שמח ופורח תמיד! 

קודם כל, זה שכתבת את הדברים זה מעולה.

כבר עושה סדר בכל המחשבות והדאגות שרצות בראש.

עכשיו הייתי לוקחת את הרשימה ומחלקת קודם כל לתלוי בי/ לא תלוי בי.

מה שלא תלוי בי נותר בעיקר להתפלל. אבל אין עניין לדוש בו עוד ועוד.

זה זולל אנרגיה שאין מה לעשות איתה,

זה כמו לחבר לחשמל גוף תאורה ללא נורה.

חבל על המאמץ.

מתוך מה שכן תלוי בי:

יש הכרחי ויש רצוי.

קודם מקצים משאבים ואנרגיה עבור מה שהכרחי.

אח"כ מתחילים לסדר את הרצוי לפי סדר עדיפות לפי הכוחות שיש.

הדרך הזו היא שיטה טובה לנהל את כל המעמסה באופן שחלוקת המשאבים תהיה אפקטיבית ולא תתבזבז על דברים שממילא אין לנו שליטה עליהם או שנשקיע במשהו שהוא רצוי אבל לא הכרחי ואז נתעורר יום אחד ונגלה שפספסנו משהו הכרחי.

ה' יעזור זה נכון, אבל גם אנחנו צריכים לעזור לעצמנו, בשביל זה קיבלנו תבונה ובחירה חופשית.

בהצלחה!

לא הייתי מחפשת כרגע מקום אחר בשלב ההריון שלך

גם בגלל המעסיק שזה לא יראה ממש טוב

וגם בגלל דמי לידה שלהם לא תהי זכאית במלואם כי אין לך מקום עבודה מסודרת מעל 9 חודשים או שנה כמדומני.

בהחלט לא נעים ,אבל לדעתי לא הזמן הנכון לשינויים.

חכי לאחרי הלידה. תגישי התפטרות בשל טיפול בילד וכך תהי זכאית גם כן לפיצויים ותוכלי לחתום אבטלה ולקבל עוד קצת כסף לאחר שתסיים חופשת הלידה .

בהצלחה ובשורות טובות 

הם לא בודקים שיש לך מקום עבודה קבוע אלא ששילמת בט"ל במספר חודשים מסויים אחורה.

ממש לא משנה להם אם חצי שנה עבדת במשכורת של 100 שקל ואז עוד חצי שנה במשכורת נורמלית עדיין מקבלים דמי לידה מלאים לפי החודשים האחרונים 

לפעמים כשאין לי כח ובעלי אומר שהוא ישאר לשיעור בין מנחה לערבית, אני אומרת לו שאולי אני אלך לשיעור במקומו 😁

ובנימה אחרת, אולי תמצאי לך איזו חצי שעה/ שעה שבעלך יהיה עם התינוק (ועם השאר?) ואת תעשי משהו לעצמך? אפילו לא חייבים לצאת מהבית אם אין כח העיקר לסגור את הדלת של החדר... רק צריך להכניס את זה ללוז. ומה שנכנס ללוז מוצאים לו זמן

לנו אין עדיין ילדים, אבל ממה שאני יודעת זה יוצא על האירגון בבוקר ועל ההשכבות בערב.

בעלי עוד רוצה שאני אתן לו ללמוד דף יומי לפני מנחה.(עכשיו יש לי פחות בעיה, אבל כשיגיעו הילדים זה משהו אחר)

אפשר לחשב את זה שיצא לתפילה אחרי/ לפני שמתארגנים

בערב זה לפעמים בעייתי כששקיעה יוצאת בדיוק בזמן של ההשכבות (נגיד בתקופה הזאת ששקיעה ב7)

אבל נגיד בחורף כשששקיעה ב5 אפשר איכשהו להיות בבית ב7....

כי הוא צריך להגיע לעבודה. הוא לא יכול להתפלל מאוחר...

(ומניין מאוחר יש פה רק בראשון,שישי וחופשים). אבל באמת לא רלוונטי לנו.

6.15בתפילה. אבל יאמר לזכותו שהוא לומד דך יומי ב5.30 לפני התפילה כדי שלא יהיה בערב\בזמן עם הילדים.

כל אחד מה שמסתדר לו

גם אצלנו לא תמיד זה אפשרי

רק אמרתי שזה לא מחייב...

לבעלי הייתה תקופה שקם בנץ וכשחזר ארגן את הילדה

ועכשיו קם ומוציא אותה וממשיך מהגן לתפילה...

בדרך כלל סמוך לשקיעה ואז הרבה פעמים נשארים לערבית

לא בהכרח התפילות עוזרות לגבר לצאת מהבית

ולא בהכרח תינוק קטן מונע מהאישה לצאת ממנו

אלא סקאלה של דאגה עצמית

גברים נמצאים בחלק שיותר דואגים לעצמם מאשר לאחרים ונשים להיפך (בהכללה גסה אבל ככה זה עובד לרוב)

אם יש לך רצון לעשות שינוי

תדעי שזה אפשרי

כי המובן מאליו הוא שלך ולא של גורם חיצוני

אם תפסיקי להאמין בזה תוכלי ליצור שינוי

הנשים לרוב שמות את עצמן בתחתית שרשרת המזון, ולגברים לרוב זה טבעי שקודם הם צריכים לדאוג לעצמם כדי שיוכלו לדאוג למישהו אחר אח"כ.

וזה לחלוטין בר שינוי, גם אם לא נראה ככה על פניו, רק צריך לחשוב מחוץ לקופסא שהכנסנו אליה את הראש

לפעמים היא עול גדול וקשה

דווקא מכל הדברים אני שמחה שאנחנו לא חייבות במניין

אמאלה לצאת באמצע כל דבר שאת עושה וללכת לבית כנסת לא משנה מה המזג אוויר

ולהיות לבושה בזמן הזה

לא בשבילי

באמת קשוח שאין זמן לעצמנו

יש תקופות של עומס שנראה שאין תקווה באופק

אמאלה כתבתי תוגבה ארוכההה והכל נמחק

אשתדל שוב בהמשך

מעריכה

ואשמח אם יתאים לך שוב אני מרגישה ממש צמאה 

זה מי שאת! בתוספת מה שאת מכירה מהעבר.

בעיני זה להתפתח, זה לא ללכת אחורה.

את ממש לא פתטית. זוכרת שגם שנה שעברה נשים שיתפו שהן רצו לממד בטעות וזה לא היה בסמיכות כזו לאירוע כמו שהיה לנו עכשיו עפ איראן.

עזבי עכשיו מחשבות על חוסן לא חוסן ותני לעצמך חיבוק חזק.

עברנו המון באופן כללי ובפרט בחודש וחצי האחרונים.

אזעקות כמה פעמים באמצע הלילה ,בבוקר,בצהריים ובערב. ריצה לממדים /מדרגות/מקלט ציבורי.  

לחץ ,פחד,חרדה,דיכאון,עצבנות ועוד עטפו אותנו מכל כיוון. והאזעקה הזו, גם אם ידענו על בואה

לא מנעה מאיתנו להילחץ ברגעים ראשונים כאילו שוב אנחנו חוזרים לאותו הסרט.

מה גם שבחדשות לא מפסיקים להלחיץ ולהזהיר שהמלחמה לא הסתיימה ויכולה להתחדש כל יום.

את לא לבד.

התחושות האלה לא באו משום מקום ואל תחשבי לרגע שאת פתטית.

את אדם רגיש והגיוני שעבר כמו כולנו הרבה.

בתקווה לימים שלווים ורגועים

🌸

ועדיין קפצתי.

ברור שזה הדבר הראשון שתחשבי. גם אצלי, אפילו שידעתי שיש צפירה ונעמדתי, הלב שלי קפץ בהתחלה ולקח לי שניה לקלוט שזו לא אזעקה.

זה לא פתטי בכלל. הגוף שלנו עדיין מתוכנת למוד מלחמה וזה ממש טבעי!

חיבוק גדול ❤️

קחי דבר ראשון זמן לנשימה. ולהזכיר לעצמך ששיפוטיות כלפי עצמנו והלקאה זה הדברים שהכי מפריעים לנו לצמוח..

זה עולה לנו באינסטינקט אבל ככ לא בריא..

הכי הגיוני שיש מה שקרה לך ומראה שאת רגישה ומחוברת ...

והכי הכי - חיבוק ענק ענק ענק!! הלוואי שתרגישי אותו ממש פיזית.. זה מה שצריך עכשיו..

ואלופה שהכנת את הילדים! אני שכחתי.. זרקתי להם מילה קטנקטנה..

האם זה הפסקה או שיעור

ואמרתי לבעלי אולי תזדרז לרדת למקלט

ובראשונה חשבתי זה בטח מלבנון כי לא היה התרעה.

כל זה כשחצי שעה לפני דברתי עם בעלי על הצפירה ואמרנו אחד לשני שלא נילחץ

תזכרתי שעוד מעט זה מגיע

ועדיין הצליל הזה טריגרי

והפער הזה בין צפירה שבה עצורים ומקשי בים מול האזעקה שבה האדרנלין בשיא ורצים ופעילים היה לי ממש קשה

זה מכריח אותי להיכנס לטראומה ולא להעביר אותה בתעסוקה

הגוף מגיב עוד לפני הראש

זה הכי טבעי

אני הסתכלתי בשעון כמה דקות לפני והזכרתי לעצמי שתהיה צפירה ועדיין ברגע שהתחיל קפצתי בבהלה

כולנו בסטרס מתמשך

אני עדיין נדרכת מרוחות שורקות ואופנועים ברחוב, גם בתקופות שהן לא דקה אחרי איראן וכל הטרלול האחרון

תני לעצמך חיבוק גדול!

את בדיוק מי שאת, עם השריטות של התקופה

כמו כולנו

פרקטית, שימי עכשיו שעון ל5 דקות לפני שתי הצפירות הבאות(שני ערב ושלישי בוצר)

מקווה שכבר התאוששת...

זה תגובה מאוד נורמלית וטבעית

גם לי זה קרה..

ולגבי ההצפה שזה עורר

יש משהו בהפסקת האש שמציף את כל הסטרס שהחזקנו עד עכשיו.

פתאום הגוף מגיב הרבה יותר חזק

אנחנו כאילו אחרי אבל דווקא אז הגוף והנפש מרשים לעצמם את הפירוק

פתאום מרגישים כמה הגוף דרוך כל הזמן

את הקפיצות הזאת של זמן מלחמה

גם מה שנראה לנו שאנחנו עוברות בטוב בסוף הגוף שלנו חווה וזה נרשם בו

אז עכשיו זה הזמן הכי מערער

תהיי איתך בחמלה על ההתפרקויות והקושי

ואני לגוף הזנה של טוב כמה שאת יכולה

אם זה בית קפה או אוכל בריא נעים

או מסאז' או כל דבר שמביא איתו הרפיה

נשמע שעבר לך, זה מעודד

נבהלתי שמשהו קרה לי

זו תגובה סופר נורמלית למצב לא נורמלי

צריך רגע לעבד ולהתאפס על השינוי. מקווה שתראי גם את שיפור מהיר

וגם צריך

כי יהיו עוד מלחמות

אלה הם החיים פה

הפחד מאזעקה לא פרופורציונלי לסיטואציה

רק מודעות לזה ועבודה בנושא יכולים להחזיר את החוסן

כי הגוף לא שוכח וצובר סטרס ממלחמה למלחמה 

שיהיה תרגיל...

באותו רגע לא זכרתי את זה ולא הבנתי למה כולם אדישים, עד שמישהו אמר לי 🤭

אני בכיתי בכי כזה ביום הראשון של הפסקת אש. אני לא חושבת בכלל שזה קשור לחוסן,  ממש לא, אלא לפריקה של הגוף.

המוח היה כל הזמן במצב סכנה, מחשב ברקעכל הזמן לאן לצאת לאן לא, אפם יהיה אזעקה בחוץ בנסיעה במקלט, וזה מאמץ גדול להחזיק ככה.

ואז יש הפסקת אש, אבל לא חוזרים תוך רגע לרוגע, זה לא הולך ככה.

אז צליל שידעת עליו מראש מקפיץ אותך ומעלה לך את כל כל המתח הענק הזה, בטח כאמא שמנסה לרפד לילדים ולחבק ולהרגיע, וחושבת מראש מה יקל עליהם, ונמצאת שם בשבילם.

איך לא תבכי ותתפרקי, כשניבהלת באמת, ואת לבד בלי ילדים להחזיק בשבילם, ובעצם לא קרה כלום?

תחבקי את עצמך חזק, אני שוב כותבת שזה בעיניי בכלל לא חייב להיות קשור לחוסן.

חוסן מדבר על תקופה ארוכה. אם מישהו עושה לך בו ואת נבהלת זה לא אומר שאין לך כוח אלא שנבהלת, ואם כל הפעמים האחרונות שעשו לך בו היתה סכנה שיפול טיל מהשמיים, אז ברור כפליים שתיבהלי

עם התלמידים שלי, ממתינים לצפירה

מדברת על הצפירה

מתכוננת לצפירה

דיברנו על השואה, מה עושים בצפירה

ואיך שהיא התחילה, הלב שלי ניתר בבהלה, כאילו זו אזעקה,

והילדים הצעירים קפצו מיד לכיוון המקלט, מיד הרגעתי אותם והזכרתי שזו לא אזעקה, אבל הם היו מבוהלים

וכל הצפירה היו לי דמעות בעיניים מלהיזכר במבט המבולבל והמבוהל שהיה להם. איזה הזיה.

חיבוק גדול! 

דבר אחר.

אני בדיוק כמו הפותחת. חפרתי לילדים, וידאתי שגם הגננות והמורים דיברו איתם על זה.

וברגע שהתחילה התפירה קפץ לי הלב! הייתי בטוחה שזה מלבנון😐

שאלת אם היא רוצה לחם עם חמאה?

אם היא יודעת לבטא את עצמה, היא הייתה "עונה" לך איכשהו לא?

היום יש מצב שרק הגשתי לה את מה שחשבתי שהיא רוצה, כי אני באמת עייפה ולא הכי מרגישה טוב🙈

היא יודעת לבטא את ה'לא' (פשוט מעיפה את מה שמציעים לה🤦‍♀️), אבל לא מספיק יודעת לבטא מה כן...

ולא במיטבך את מתקשה "לקרוא" אותה במה שכן

תרגישי טוב♥️

אבל הרבה פעמים זה מתסכל, ולא רק אותי...

ותודה!

ולפי זה את מנחשת מה היא רוצה

גם אם היא הייתה יודעת לדבר , לא בטוח שהיא הייתה יכולה לבטא את עצמה .

אי-אפשר לדרוש לבדר במילים אם היא לא יכולה.

בגדול בגיל הזה כן אמורים לדבר אבל היא לא לא שם...

הילד שלי בן שנה וחצי (ילדתי 3 שבועות אחרייך אם אני זוכרת נכון😅) ומדבר 15-20 מילים קבועות- שזה לגמרי יפה לגיל, ועדיין זה לא ממש עוזר לו לבטא את עצמו. חוץ ממים ולינוק הוא לא מבקש שום דבר במילים אלא רק- בדיוק כמו שאת מתארת בקריאות נואשות לכיוון הדבר שהוא רוצה והעפה או לא עם הראש כשאני מנסה משהו שהוא לא רוצה...

קיצור נראה לי רק בגיל שנתיים בערך מצופה מהם כר מ''מ לבטא את הרצונות שלהם במילים, לא?

הבן שלי נולד בכ''ג אב , הם גם בערך בגיל הזה

יש לו 10 מילים אבל כשרוצה ממש ממש לא מתבטא במילים אלא יותר בצעקות לכיוון בפריט

היא בעצמה לא יודעת מה היא רוצה

ולפעמים קשה לה להסביר

הבת שלי בגיל שלה אפילו גדולה ממנה בחודש וזה נשמע לי כמו סיטואציה שיכולה לקרות מידי פעם

היא גם רק מתחילה לדבר 

ונשמע שהיא פחות או יותר בקצב של הבת של ואפילו אחריה (עוד לא הולכת אבל זה באמת עיכוב רציני)

לא יודעת אם אני סתם אדישה אבל זה לא מדאיג אותי

אני רואה התקדמות

מידי פעם מדברת עוד קצת ומתקשרת יותר טוב

ומבינה המון המון

הוא יודע בד''כ להביע את עצמו ללא מילים או במילים ספורות.

אבל יש פעמים שרוצה משהו ואני לא מבינה, ואני מציעה דברים ועל הכל הוא עונה ''לא'' ''דייייי'' או בכי עצבני.

אז אין לי כל כך מה לעשות.

אני מציעה, ואם מתעצבן ממשיכה בשלי.

נשמע לי מאוד תואם גיל...

מניחה שלפחות כמה מילים בסיסיות.

אבל טיפ קטן שאולי יעזור לקדם דיבור-

לדבר איתה במשפטים קצרצרים או אפילו רק מילים.

תביאי בובה. רוצה מים? כמו אמא? הנה בקבוק. זה מלמד אותה להתחיל לבטא שפה ללא צורך במשפטים מורכבים. 

אנחנו אומרים לה משפטים כאלו בעיקרון, זה די טבעי לנו כבר...

מקווה שהיא תצליח בקרוב לגבור על הקושי שלה (ושאני לא אלחץ יותר מדי בדרך)

אני אומרת לו אין בעיה תגיע מחר מצידי,אבל תעדכן! שאני אדע איך לחלק את האנרגיות שלי, שאדע אם לחכות עם האוכל, שאדע אם להרדים את הילדים.. אי אפשר פשוט לתת לי לחכות אחרי שאמרת זמן.

קודם כל אל תחכי לו. בשבילך.

דבר שני, הוא לא רווק וזה ממש לא מתאים. את לא חונקת, הוא זה שמתנהל בצורה לא מציאותית וזה שיש לו תסביך "חנק" לא אומר שאת לא בסדר. לעמוד במילה זה א ב. להגיע הביתה בשעה סבירה / לתת הסבר הגיוני לאיחור/ ולהיות זמין כנל. את לא שוטרת שלו, ולא אמא, אבל ככה זה בזוגיות. שיתוף בשיח ותקשורת, ושיתוף פעולה

מציעה לבחון את דפוס הקשר שלכם. אם את במקום אימהי זו דינמיקה לא מאוד מוצלחת בעיניי וכדאי לשנות אותה. גם באמצעות טיפול

חיבוק♥️

אני מודה לה' שזה לא קורה הרבה שהוא יוצא לימים שלמים

אבל כששסה ככה אני מרגישה שעולים בי דברים ותחושות לא נעימות

של זלזול......

אחד הדברים שהכי קשה לי איתם

אתה מגיע מאוחר? אין בעיה רק תן שעהההה

אני שונאת לחכות ולחכות סתם

אבל הוא לא אומר לי שאני חונקת אותו

הוא מסכים איתי שאני צודקת

אבל בפועל לא שם לב לזמנים ולא זוכר לעדכן

אצלי זה מעצבן אותו אולי כי בעבר כן הייתי יותר קנאית כלפיו

וחשדנית . ב"ה עברתי את זה,

אבל מרגישה שזה באמת גומר לי את האנרגיות 

גם בעלי מתעכב מעבר לשעה ויש לו בעיית זמנים קשה אבל אם דחוף לי שיגיע בזמן אני מתקשרת חצי שעה שעה לפני לראות שהשעה עדיין רבלנטית 

ובעלי עושה את זה גם אבל פחות בוטה חחח

מלא פעמים הוא יכול להתקשר 8 שיחות- משמע משהו דחוף- שניה אחרי חוזרת אליו הוא נעלם לשעה.

אני מכנה את הזמן שלו שעון בעלי חחחחח

יש שעון של כולם ויש את השעון שלו

יגיד שהוא מגיע בחמש בסוף ברבע לשש.

יש פה דבר נוסף-

האחריות על התיפעול השוטף של הבית היא רק עליך? אם כן (ומבחירה)- סבבה.

אם לא ואת פשוט נאלצת לשאת לבד בעול (כי הוא לא נמצא),

צריך לשקף שזה שהוא לא מגיע, זה לא רק עניין של זמנים. זה עניין של להשאיר אותך להתנהל לבד עם כל העומס..

אולי הוא 'חונק אותך' עם כל התיפעול של הבית?

מציעה לשקף בזמן רגוע. לפעמים תיווך מקצועי יעיל יותר

שזה מעצבן טילים

אבל למה לא זמין?

לאיפה הוא נעלם?

מה כ"כ דחוף? מה הוא רופא מנתח?

זה זלזול מוחלט

ובשבילך- אל תחכי ואל תכיני אוכל חם, כשהוא יבוא תחממו. זה סתם מביא לתסכולים נוספים 

לק"י

בעיקר מעצבן שהוא לא עונה.

זה גם עלול להלחיץ...

ובשבילך באמת עדיף לא לצפות שהוא יגיע ויעזור.

אצלנו זה הפוך, בעלי יודע לתת זמנים נכונים ואני יכולה לא לשים לב שהזמן חולף.

אנחנו האמת פתרנו את זה שאני מתקשרת כשאני כבר בתוך האוטו ולפעמים גם שולחת צילום מסך של הוויז גם כדי להעריך נכון יותר את הדרך וגם מפה אין דרך חזרה חחח

ככה בעלי יודע שאם קבענו שעה מסויימת כל עוד לא יצאתי מהמשרד זה כמעט חסר משמעות.

אלא אם יש לנו תוכנית זה משהו אחר.

מה הוא אומר, למה זה קורה לו? צריך לאתר את הקאצ' כדי למצוא פתרון.

להגיד הפתרון שהוא יעמוד במילה שלו, יכול להיות רעיון נחמד אבל לא ישים ולכן כדאי לחפש פתרון ריאלי יותר שלוקח בחשבון את מה שגורם לו לשנות תוכנית.

אולי שיעשה שיתוף מיקום?

אותי נגיד זה ממש משחרר אבל כי אני יודעת שבעלי לא שיפוטי כלפי הזמנים שלי, אלא רק רוצה לדעת.

אם למשל הוא מרגיש שאם יעדכן את תכעסי שלא הגיע בזמן אז הוא ירגיש מניעה לעדכן אפילו

ואז את סובלת פעמיים, גם שהוא לא נמצא וגם שאין לך מושג מה קורה.

אומרת מנסיון

ברור שיכול לקרות שלא ולכן יש את מה שנקרא תקשורת, אבל בתור אחת שהתנסתה - בטח שיש

גבר שעומד במילה שלו/ יוצר תקשורת עם אשתו במידה ולא, זה גבר שנותן ומשרה תחושה של יציבות וקרקע בטוחה. העניין הוא לא לעמוד במילה "כי ככה" אלא התחושה שעומדת מאחורי הפעולה,שגבר רוצה לתת לאשתו

כשהדינמיקה היא "את חונקת אותי" והיא רודפת אחריו מחכה מתפוצצת, זה לא להעביר נכון את הצורך הרגשי שעומד מאחורי זה, ובכלל - להיעלם גם ל4 שעות ואז להפוך את זה עליה שהיא חונקת זה לא מכבד בעליל. האם היה מתנהל כך מול הבוס בעבודה? מול חבר? מול ההורים? לא בטוחה

אבל זה נשמע כמו משאלת לב יותר מאשר משהו מציאותי.

כל אחד ונקודת החוזק והחולשה שלו.

לדעתי אין מה להשוות נסיעה הביתה בסוף יום מול נסיעה לעבודה או פגישה עם אנשים.

ואם תגידי אז שיתייחס לחזרה הביתה כמו לפגישה,

אז זה בדיוק החנק שהוא מדבר עליו, שכל יום, ועוד בסוף היום אתה צריך להחזיק עוד מחוייבות ולא יכול לשחרר ולהתעכב או לשנות תוכניות, או סתם להשתהות לפני שנכנס הביתה.

זה כמו שיש שעת איסוף של הילדים מהגנים, זה מעיק.

ככה זה כשמתחתנים, לא?

זה בדיוק ההבדל מגבר רווק לגבר נשוי.

לעדכן את אשתך שאתה מאחר לא אמור להיות מעיק כשהקשר במקום טוב וגם לא אומר שאין לו מרחב תמרון. יש לו, רק שיתחשב באשתו שמחכה לו אם הוא כבר אמר לה שהוא מגיע. אחרת - שיתאם ציפיות

אי אפשר לאחוז את החבל מ2 הקצוות ולצפות שהיא תבין כל הזמן.

לק"י

אני די משחררת.

אבל כן מצפה מבעלי לענות לי, ולא להיעלם לכמה שעות. בטח אם הוא היה אמור לחזור כבר הביתה.

זה גם מלחיץ. המצב במדינה לא משהו.

(וגם כשבעלי עבד במקומות, שהיה אסור לו להיות עם פלאפון, היה לי את המספר של המנהלים, למקרה שאצטרך משהו דחוף).

אם הוא מעצמו יצור קשר ויעדכן מה איתו, ויעשה מאמץ להגיע בזמן, היא תהיה פחות "נודניקית".

מה זה אומר להתחשב, דווקא להרים טלפון?

האם הטלפון הזה נניח והוא יקרה, יתקבל ברוח טובה או שהוא מגיע עם מפח נפש?

מה מפריע לו להרים טלפון?

האם יש אמצעי אחר שיכול לעזור? נניח אפילו איתוראן לרכב שאפשר לדעת איפה הרכב נמצא האם הוא משיג את אותו אפקט?

זה דברים שדורשים התבוננות כדי להבין מה מניע ומה חוסם את ההתנהלות התקינה סביב הנושא.

זה לא פשוט לצפות שהוא יגיע וזהו.

קבענו 6 אז תגיע ב6 ושום דבר אחר לא מעניין אותי.

לזה התכוונתי שזה לא ישים כי יש אילוצים בחיים, ויש תפקידים שקל יחסית לצפות שעת סיום, ויש תפקידים שממש אי אפשר לצפות.

ויש אנשים שבנפשם לעקוב אחרי השעון, ויש אנשים שהשעון לא ממש משחק תפקיד בקבלת החלטות.

אני למשל יכולה לאכול צהריים ב12 או ב6 אחר"צ כשאני בעבודה.

לעומת זאת יש אנשים שב13 יושבים לאכול כל יום.

אז זה אותו צד של המטבע לדעתי.

להתחתן זה לא אומר להחזיק מחוייבות 24/7 אי אפשר כל הזמן לצאת מעצמך/ מההרגלים/ דפוסי חשיבה הטבעיים שלך לאורך זמן.

ולכן עדיף במשהו שחוזר על עצמו כל הזמן, לחשוב על פתרון שיבוא יותר זורם וטבעי ופחות יצריך את גורם ההתחשבות.

כתבתי שזה לא תגיע ."כי ככה וקבענו", אלא שיש מאחורי הרצון הזה צורך רגשי של האישה ולא הבנתי למה לא זה לא פשוט. רוב בני האדם אכן נוהגים כך. מה מסובך פה? 

ובטח שחתונה זה אומר להחזיק מחויבות. זה לא אומר שהוא בכלא, אבל הוא בהחלט מחויב

מחילה אני יודעת איך את רואה את זה אבל כנראה ההסתכלות שלנו על מערכת הנישואין היא שונה וממה שאת כותבת את אולי מסתכלת על זה כאישה שמנסה לשלוט, או כגבר שצריך לברוח מאישה שמנסה להשתלט עליו ולכבות לו את מערכות החופש.. אני ממש לא מדברת ממקום כזה

נישואין הן שותפות שמחייבת, נקודה. לא אמרתי אין אילוצים, והוא לא רופא במיון או בטיפול נמרץ ככל שאני יודעת, וגם לא לזה התכוונה הכותבת ממה שהבנתי, וגפ לא מגיבות אחרות. ולא אני.

אני מדברת על גבר שמאכזב את אשתו לעתים קרובות, ולא בגלל שהוא רופא/ כבאי/ וואטבר ומתוקף תפקידו. בעיניי זה לא תקין ומן הסתם עומדת מאחורי זה דינמיקה שהיא בעיניי לא בריאה בקשר זוגי אבל לא חייב להסכים כמובן 

יש את הדינמיקה שלו

למרות שבעלי כזה שלא שם לב לשעה

וזה גורם לנו לריב לפעמים

ולתסכול

לא באמת הייתי רוצה שיהיה בלחץ על השעון כי הבטחתי לאישתי להגיע ב7

יש לו אופי קצת רחפן

ידעתי את זה תמיד

זה אחד הדברים שאהבתי בו מההתחלה

גם אם יש לזה את החסרונות (ויש בהחלט)

בסוף אני מעדיפה ללמוד לא לכעוס על איחורים ועל בלאגן שנובע מהאופי הזה

מאשר לשנות אותו 

יותר גורר פשוט תסכול וכאב ל2 הצדדים..

אגב, בלתק, גם בעלי היה לו תקופה כזו, בעבודה הקודמת, אז ידעתי שאם אומר 10 דק יגיע עוד שעה פלוס...

ועדיין לפעמים תיסכל..

הוא שינה עבודה , לעבודה עם אופי אחר אז פחות קורה...

בכל מקרה לנתק את הלוז בינתיים מההגעה שלו ןלמצוא לאטלאט עמק שווה

את לא צריכה להרגיש זלזול אבל ככ הוא לא צריך להרגיש לחץ..

פשוט שווה להקדיש זמן רגוע ולפתוח את זה בנחת.

אחרת סתם תסכול וכאב ו0 התקדמות

או שהיא לא עברה נכון

לשים לב ולעדכן את האישה זה לא להיות בלחץ. מי שנלחץ מזה - לדעתי זה בעייתי. מה הבעיה להיות בנחת ולעדכן? לא הבנתי למה זה או או כל הזמן ולא גם וגם

ואם לפעמים זה לא קורה זה גם לא נורא. אבל כל פעם שיש איחור כשהוא אמר מתי הוא מגיע (ולא סתם כי לאישה היתה שעה בראש שנדמה לה שהוא יגיע) ולא להודיע בעיניי זה כן נורא. 

אני רואה שאתן לא ככ מבינות אותי והאמת אין לי כח להרחיב אז נשאיר את זה ככה, לא חייב להסכים, אבל אני בדיעה אחרת

ממה שאני רואה כולכן מקבלות כמעט כעובדה את העניין. אני בראש אחר פשוט 

הוא בנאדם שלא שם לב לשעון

והידיעה שאישתי מחכה לדעת באיזה שעה בדיוק אני חוזר

ואמרתי לה 7 אז אני צריך לשים לב כש7 מתקרב

זה מלחיץ אותו

זה מכריח אותו להיות על קפיץ ולשים לב לשעון כל 5 דקות כי אין תחושת זמן טבעית

אני כאמור בראש אחר 

אם בעלי נלחץ כי הגיעה השעה - שיעבוד על עצמו לא להיות בלחץ. אם נוצר מצב שהאיש מאחר ובאופן שיטתי מקבל "על הראש" מאשתו כמו ילד (דינמיקה נפוצה) אני מבינה למה הוא נלחץ ולדעתי צריך לשנות את זה גם

אם עם הלקוחות שלו/ הבוס הוא לא נלחץ ומודיע להם רוב הזמן/ מגיע בזמן - אני לא שונה בזה ואני חשובה לא פחות

ולמען הסר ספק - אני לא מדברת על לתת לו תחושה של דיקטטור, ממש לא. האישה היא לא מנהלת של הבעל, זה יותר בלדעת מה לבקש לעצמך. לקבל ממנו תחושה שאני חשובה ובלי להיות אמא שלו שתבין אותו שקשה לו/ שתכעס עליו כשהוא מאחר ותגער בו. כולם טועים, לכולם יוצא, הכל נכון. באופן קבוע - אני חשובה לא פחות מאנשים אחרים שקובעים איתם, אם לא הרבה יותר

וכל פעם שיוצא לנו לדבר על זה

יוצא שהוא מבין אותי שקשה לי שאני לא יודעת מתי הוא חוזר

ואני מבינה אותו שקשה לו לשמור על זמנים

בעלי לא עובד בעבודה שמחייבת אותו זמנים בדיוק מהסיבה הזאת

יוצא לו לקבוע עם אנשים ולשכוח לגמרי

גם דברים שחשובים לו

בסוף התפקיד שלי הוא לשחרר

והתפקיד שלו זה כן להתאמץ לעדכן אותי

הוא יכול להשתדל מאוד ולצאת בזמן ואז לפגוש ליד הבית מישהו שהיה לו משהו חשוב לומר לו ו-הופ מאחר בשעה וחצי

זה שהוא בן אדם שלא שם לב לשעון לא היה מעניין אף אחד

והוא היה כן שם לב כנראה

ובימים שהוא מוציא את הילדה מהגן הוא לחוץ

ואני מתקשרת להזכיר לו

לא רוצה שיהיה לחוץ ככה רק בגלל שקשה לי שהוא לא מעדכן

כשצריך- אין ברירה

להחזיק את ההוצאה מהגן זה סיוט.

אי אפשר לחיות בסיוט כל הזמן, אז מתאימים פתרונות

הפתרונות מעולים למקרים ספציפיים

כמו למשל כשצריך להוציא מהגן

אבל באופן כללי ביום יום זה יותר מורכב

ומכניס לסטרס מיותר

לתגובות כאן.

זה באמת מאוד מבאס

א. הייתי מפרידה את הקשר בין ההגעה שלו לארוחה, או בתלות בין ההגעה שלו לסדר היום. במיוחד אם הוא מגיע כל כך מאוחר. אצלנו הלו"ז הוא של הילדים, והוא מתנהל יחד עם ההורה שבבית, בלי קשר לשאלה מתי ההורה השני מגיע. זה הרבה יותר נוח ולא מחייב לחכות, אלא אם יש אירוע מסויים ואז מתאמים מראש. אבל זה חריג.

ב. כשאת מדברת איתו, את משקפת מה את מרגישה? למה זה קשה לך? מה הצורך שלך בעדכון / זמינות / הגעה?

יותר עוזר (אולי את כבר עושה את זה) לדבר בשפה של מה מפריע לך ולא למה הוא אשם.

ג. מחשבה על חלוקת תפקידים. מצטרפת למחשב של קנמון. האם מתאים לך שזה ככה? האם זה הסיכום ביניכם? כי הגיוני שתהיה חלוקה בין בני הזוג שבזמן שהאחד עובד השני עם הילדים ומתפעל את הבית. אבל בהרבה מקרים זה לא תמיד אותו אחד שמתפעל את הבית, וגם אם כן, יש זמני אוורור שכבן הזוג השני מגיע. השאלה אם זה קורה אצלכם, או שאת פשוט עושה הכל, ואז זה מוסיף לתחושת הקושי והמצוקה כשהוא לא נמצא. אם לא נוח לך עם הסידור הזה, שווה לדבר גם על זה. ממקום של שיתוף ותקשורת.

ד. אומרת בעדינות, לא הייתי מוותרת על זה. זאת אומרת, התגובה שלו חזרה לא נעימה, נכון

אבל אם זה חשוב לך, תנסי למצוא דרך להעלות את זה שוב ולדבר על זה. אני מאמינה גדולה בוויתור בזוגיות, אם זה אפשרי ולא חונק. כאן נראה שזה מאוד קשה לך

אז אפילו שקשה לדבר, לא הייתי מוותרת על פתרון 

בעלי בצבא

לפעמים צריך להישאר מעבר מתוקף תפקידו,

עד תקופה של לפני המלחמה גם אם היה צריך להישאר עוד ,לא היה מעדכן ואז גם לא הייתי מתקשרת לשאול כי הייתי בטוחה שהוא בדרך...

אז או שהיה מגיע אחרי כמה שעות או מתקשר מהדרך בחזור ...

אבל כמעט אף פעם לא מודיע שיש עיכוב.

פעם שאלתי אותו ,למה אתה לא מודיע פשוט? שאני אדע למה לצפות ?

אז הוא ענה שהוא לא רוצה להתמודד עם הבאסה שאני מתבאסת על זה ולפעמים נוצר בינינו מתח על זה ולא בא לו  ,ולקח כמה שנים טובות עד "ששיחרתי " אותו והבנתי שהכל טוב ושהוא עוד מעט יחזור ולא הלך לנצח ... יש לי תסביך עם עצמי על משהו אישי ולכן כל פעם שהוא כאילו לא מגיע בזמן זה ביג אישיו

בכל אופן תמיד צריך לדבר בפתיחות .תקשורת תקשורת תקשורת. 

אימצתי כמה דברים מכאן ופשוט הפריקה כאן הרגיעה אותי

והצלחתי לקבל אותו בלי לכעוס.

פשוט כבר נכנסתי למיטה עם התינוק ואמרתי בצורה יפה שזה מאוד מבאס

שהוא לא עונה ולא מעדכן.

טען שלא עניתי לו (אכן יש לי בעיית קליטה בפלאפון)

הוא ממש התנצל ואמר שהיו סבבים של פגישות

אז לפרוק כאן קודם זה טוב, כי הצלחתי להירגע ולשדר טוב 🙂

וגם להראות שאני לא אשב ואחכה בלי סוף,גם לי יש חיים

ומרגיע לדעת שהוא כן ניסה להתקשר

כי 4 שעות זה באמת המון

יש לכם רב שאתם מתייעצים איתו וששניכם סומכים עליו?

דילמות מהסוג הזה הייעוץ מאוד עוזר

ממש נתן הרבה הקשר ותחושת המשפחתיות..

אם הם חילוניים זה לא מחייב שידברו מלוכלך.. הם מקללים או פשוט משמשים במילים שאתם לא..?

לדעתי המשפחתיות ממש חשובה ובטח השלום

אלא אם כן יש התנהגות פוגענית..

וזו הזדמנות לדבר עם הילדים על הדרך שלכם ומה נוהגים ומדברים בבית שלכם.. זה הזדמנות חשובה כי דברים אחרים הם יפגשו בהרבה מקומות וכאן אתם נמצאים כדי לתווך להם וללמד אותם בהתנסות אמיתית..

ואגב, קורה לפעמים ששומרים על הילדים מאוד שלא יפגשו כך וכך, בסוף הילדים הלכו רחוק מאוד כי במפגש הראשון עם משהו אחר לא היו מוכנים לזה ונסחפו..  הזברתי מבולגן אבל אני מקווה שאת מבינה....

אם לא מתאים לך - תדלגי

אחד הזיכרונות הכי חזקים אצלי מהילדות זה שאבא שלי פתח את הבית לבן של אחותו

הוא הגיע אלינו לליל הסדר  עם 'החברה' שלו

אני זוכרת את אמא שלי מציעה 2 מיטות בשני חדרים שונים

ואת אחותי הגדולה זורקת לה משפט 'למה את טורחת... זה לא שהם ישארו לישון... ואם כן- זה יהיה באותו חדר'

אני זוכרת את החיבוק שהוא קיבל איך שהוא נכנס הביתה

ואת השמחה של אבא שלי שהוא הסכים לבוא

(ואת הכלב שנכנס הביתה - ואמא שלי שונאת כלבים)

בפרספקטיבה לאחור-

לא זוכרת שזה ערער אותי

כנראה ידעו לתת לי תשובות

כל האחים שלי דתיים

אני כן זוכרת את המסר על חשיבות בקשר משפחה

בעיני אי אפשר לגדל ילדים החממה

החשיפה לחילוניות תקרה

השאלה אם נותנים כלים להתמודד עם השוני

יש עוד ילדים, חוץ מילדים של אחים שלי שהולכים בלי כיפה ומדברים לא הכי יפה...

ואגב גם יש ילדים דתיים שעדיף לא ללמוד מהם איך לדבר

הכל בסדר, הכי חשוב זה הבית. לחזק את המקום הזה ומאוד לתווך לילדים.

אני גדלתי עם בני דודים לא דתיים והזיכרון החזק של משפחתיות, אחדות גם כשאין אחידות והכנסת אורחים בנו את מי שאני היום.

אחותו של בעלי גם חזרה בתשובה, ובאמת בילדותנו נפגשנו יותר עם הילדים שלה (אם כי זה היה כי הם היו קרובים אלינו בגיל).

לי ולבעלי יש גם אחים שלא שומרי מצוות כיום, אבל למי מהם שיש ילדים - ילדיהם קטנטנים. ולדודים החילונים שלי יש ילדים בני גילם של הגדולים שלנו.

זה הרקע שלי, ומכאן אנסה לענות:

מה *את* מרגישה בקשר לילדים של אחיך וגיסתך? האם באמת הדיבור שלהם מלוכלך? (כי זה הדבר הכי משפיע מבחינה חינוכית... בנושא של מצוות אפשר לעשות הפרדה ביניכם לבינם ועם הכוונה טובה לא אמורה להיות השפעה)

בעיניי נכון להיפגש - במינון. שלוש-ארבע פעמים בשנה, למשל. ואז ההשפעה לא חזקה מדי, ומצד שני יש אינטרקציה ושמירה על קשר.

ואולי אם כבר להיפגש, אז יחד עם עוד אחים שלך (דתיים), ואז ה"חילוניות" נבלעת יותר...

וחוץ מזה לשמור על קשר וירטואלי, וזה גם נחמד וטוב ומצד שני פחות משפיע על הילדים...

גם לנו יש בני דודים חילונים ויש כאלה שפחות דתיים מאיתנו, אנחנו נפגשים כרגיל.

הילדים שלך מן הסתם לא גדלים בבועה ומתישהו הם ישמעו מילים לא יפות. כאן זה המקום לבחון האם החינוך שלכם מספיק חזק.

אני גדלתי בסביבה מאוד פתוחה וכששמעתי קללות בבית הספר לא העזתי לחזור עליהן בבית או בחוץ.

ביקשת לא לדבר סרה בבעלך אבל לדעתי זה לא יפה שהוא מרחיק אותך מהמשפחה שלך, ולא משנה הסיבה. 

מקרה שונה כי במשפחה המצומצמת שלו כולם חזרו בתשובה, אבל הוא התייעץ בעבר עם הרב שלו לגבי הקשר עם המשפחה המורחבת.

אצלנו הרב שם דגש רציני על קשר עם המשפחה, מבחינתנו זה ערך מאוד חשוב להשקיע בו, גם מצד דוגמא אישית. לכן כן נפגשים כשיכולים. מצד שני אין להם ילדים קטנים (כן יש בני נוער).

ממליצה ממש להתייעץ עם רב על המקרה הספציפי שלכם.

מסיבה פשוטה האחיין החילוני היה פי אלף מנומס,אינטלגנט ותמים בהשוואה לאחיינים הצדיקים שההורים שלהם ממש היו בלחץ מהחינוך שלהם.

דיבור נקי לא קשור לדת קשור לחינוך קשור לתרבות.

השאלה היא אם הילדים במשפחה שם מתאימים לכם.

ועוד משהו זה הזמן לנהל איתם שיחה הם ככה כי הם שונים מאיתנו,זה הם זה אנחנו.

אבל לנו חשוב ממש לשמור על קשר עם המשפחה אז תדעו ש...

אז קודם כל בשיחה כזו איתם מנטרלים את ההשפעה ודבר שני מקנים להם את הערך של משפחה

וגם מצטרפת למי שכתבה שאנחנו לא חיים בעולם מנותק מהמציאות חינוך טוב צריך לתת להם כלים להתמודד עם מורכבויות כאלה למשל.וזה למשל הזדמנות מעולה לתת להם כלים משמעותיים לנסיונות שיגיעו בהמשך.

עונה לך - הילדים שלי יודעים שיש אנשים שלא מברכים ולא הולכים עם כיפה, ילדים ומבוגרים כאחד. הם יודעים שיש מושג של אנשים שלא שומרים את כל התו"מ אבל עדיין כולם יהודים ואנחנו עם אחד

ההורים שלך/ שלו מברכים? לבושים בצניעות?

אתם מרחיקים אותם גם מההורים שלכם?

הייתי מבדילה בין פה מלוכלך ל-בלי כיפה וברכות

וגם אז, הילדים שלי למשל יודעים שלא כל מה שהם שומעים הם צריכים להכניס לראש

בקיצור, הפרדה.יש אותנו ואת אורחות חיינו ויש אותם. לא הייתי מרחיקה עד כדי כך. בטח לא אם האח והגיסה נפגעים

אני לא בעד התבדלות האמת

יכולה לומר לך שהרבה פעמים כשחוסמים קשר עם דודים, סבים, בני דודים, הילדים מרגישים חוסר גדול.

ומפתחים טינה וגם סקרנות מוגברת למה שיש שם ואז בגיל מתבגר ומורד, גם לחפש את זה דווקא.

דווקא כדאי לדבר עם הילדים פתוח ובצורה מכוונת,

כי הם כבר מתמודדים עם זה.

זה לא חייב להיות או חשיפה מלאה או נתק מוחלט,

יש באמצע עוד אפשרויות.

הנסיון מראה שזה דווקא יכול לעזור לילדים לחזק את הזהות וגבולות.

תנסי לשאול את בעלך אם אולי אפשר למצוא משהו שיגרום לו להרגיש בנוח עם קשר כלשהו בחשיפה מותאמת,

מה יעזור לו להסכים ואיזה תנאים הוא צריך לזה.

❤️💔

לא כי חזרנו בתשובה אלא כי הם חזרו בשאלה.

אני חושבת שזה דוקא עוזר לילדים להגדיר את הזהות של עצמם אל מול "סוג" אחר של אנשים. כלומר הם יודעים שהבני דודים חילונים ולכן הם נוסעים בשבת בניגוד אלינו שאנחנו דתיים (= מברכים, כיפה, שומרים שבת וכו').

ויש גם דתיים לייט ממש שמתירים לעצמם דברים

וגם דוסים שלא ממש מתנהגים מושלם בלשון המעטה

מסבירים לילדים שכל משפחה היא שונה. זה נכון גם עם שכנים ובמוסדות חינוך. 

יש לי בן דוד יחסית קרוב לגיל שלי והיינו המוןןן ביחד, כמעט על בסיס יומי.

הם גם לא היו מאלה עם שפה נקייה אם נגיד ככה.

ולא זכור לי שהייתי משתמשת באותה שפה.

אני מאמינה שהגבולות של הילדים שלכם באים מכם. מהדוגמא האישית שלכם, מהחינוך, מהתפילות.

אחיינים שלי חזרו עם מילים "לא יפות" דווקא מהת"ת כך שדיבור כיום לצערנו הוא לא רק תלוי מגזר.

בעלי הוא בעל תשובה, היחיד מהמשפחה.

השפה שלהם לא כמו שהייתי מקנה לילדים שלנו, אבל בגלל זה לא נשלח לסבא וסבתא?

כשהבן שלנו הסתפר הייתה להם ביקורת על התספורת מכאן ועד הודעה חדשה, לא אמרו לו מילה טובה...זה היה עצוב לנו כהורים.

אבל אנחנו בטוחים בדרך שלנו.

היום לצערנו אין ערובה ליראת שמיים.

המון תפילות.

וגם דוגמא אישית בעיקר מהאמא שהיא הלב.

המון המון בהצלחה 💖

אני גם בעלת תשובה ,וגם לי יש אח לא דתי.

יכולה להגיד לך שאנחנו אישית לא מחזיקים בדעה שההתנהגות יכולה להשפיע והם יכולים ללמוד מהם מכיוון שהחינוך הוא מהבית ובאחריות ההורים .

אדרבה, אם הילדים שלך מחונכים ומנומסים הם יכולים להשפיע עליהם לטובה אם האחיינים שלך פחות.

ודרך אגב כשהילדים שלך יגדלו, הם יבחרו האם להיות בקשר עם הבני דודים אוהד לא, ולא תוכלו להשפיע על כך בשום צורה.

אני חושבת שזה גם מלמד את הילדים על קבלת האחר ואהבתו בלי קשר לדת.

אנחנו זה אנחנו, כך אנו נוהגים בביתנו, ויש אנשים שנוהגים אחרת, ואנחנו מתפללים עליהם שיחזרו בעה בתשובה. (זאת תשובה לשאלה על בני הדודים ,מדוע לא הולכים בצניעות או לא שומרים שבת לדוגמא).

מניסיון מהמשפחה, יש לי אחות גדולה שהיא חרדית מבני ברק ובעבר ניתקה קשר עם אח שלנו מאותן סיבות שאת מציינת וזה גרם לכזה חור במשפחה ועד היום הם לא בקשר ,למרות שהיא מאוד ניסתה אחרי שנים שהיא הבינה את טעותה אבל לצערי זה לא התקבל כי הצד השני פגוע וזה מובן.

תארי לך מצב שבו הדברים היו הפוך, שימי את עצמך במקום אחיך, האם היית נפגעת אילו היו מתרחקים ממך בגלל שאתם לא דתיים כמוהם ?

היית רוצה שיקבלו אותך את בעלי וילדייך כמו שהם מבלי לשפוט ,נכון?

מה גם שגם אם היו דתיים והשפה הייתה פחות נקייה, עדיין זה מעליב אם זאת הסיבה שלא נפגשים.

על כל פנים זה יכול לפגוש אתכם בסיטואציות אחרות בחיים בדלת האחורית ויש מצבים בחיים שלא תוכלי למנוע.

חושבת שבמקום להטיף לילדים אפשר פשוט לתת להם דןגמא אישית. אבא ואמא מקבלים את כולם על אף ולמרות. כך אנחנו מאמינים בכל אופן.

ולכי תדעי, כמה זה ישפיע על ההתקרבות שלהם לקב"ה בעתיד. זורע צדקות מצמיח ישועות.

אחי מגיע אלינו פעם בחודש בערך עם הילדים המקסימים שלו ועם אשתו המקסימה ואנחנו לא מסכימים על הכל אבל מסכימים שלא מסכימים ואוהבים אחד את השני ומדברים על הכל בפתיחות. לא חושבת שזה נכון לנתק או להפחית בגלל הדברים האלה, הקדוש ברוך הוא לא חפץ בכך שלא תדברי עם אחיך "בשם הדת".

המון הצלחה וסיעתא דשמיא להחלטה הנכונה.🌸

משחה שאפשר לקנות בבית מרקחת בלי מרשם.

היא עוזרת מאוד, וגם די במהירות.

(צריך להיזהר לא לשים אותה בתדירות גבוהה מידי כי היא עם סטרואידים, אם אני זוכרת נכון)

ותבקשי מרשם בפניה לרופא, לטבע קוטן או משהו מקביל, חבל סתם להמשיך לסבול

למשחה, התחלתי לשים, מקווה שיעזור בע"ה 

ליקוויד פאודר

תעשי גוגל

הדבר שהכי עזר לי

אם ירד לה דם כדאי ללכת לרופא שירשום משחה טיפולית.

סתם כך כשאדום מאד ממליצה בחום על אינוטיול. הוא לא לשימוש קבוע.

וכמובן, להפסיק להשתמש במגבונים, לשטוף במים ולנגב בעדינות, ולהשאיר ללא חיתול/עם חיתול פתוח כמה שאפשר. 

1. לקבוע תור לרופא.
2. להוריד לה טיטול ולתת לה להיות על מזרן פעילות או משהו, כשמתחתיה יש מגן כלשהו אם תעשה...וכשיש שמש עדינה של שעות בוקר שתהייה שם ללא טיטול לדקות ספורות- מאוד מקל.
3. עצה הזויה ממש אבל ראיתי על ילדיי שעוזרת (מה שכן לא יודעת אם במצב כמו שתיארת) כשיש בטיטול פיפי בלבד. לא להחליף ישר, הפיפי ממש מוריד רמת אדמומיות, הוא מחטא כזה, לא יודעת מה עושה בדיוק אבל ממש מוריד את מצב האודם. (אבל שוב לא יודעת אם בכל מצב)
4. בכל החתלה לא לנגב במגבונים, אלא תחת ברז במים חמימים, לנקות בעדינות עם מעט סבון, ולגב בטפיחות קלות.

או קמח תפוחי אדמה

ולא להשתמש במגבונים עד שזה עובר, רק מים.

יוצאות לה שיניים? - אם כן, זה ממש יכול להיות בגלל זה.

אם לא- אולי להחליף חברה של טיטולים. יש תינוקות שרגישים לחברות מסוימות ולא יעזור כמה משחות תשימי כי הטיטול לא מותאם לעור שלהם. 

רופאי ילדים יבטיחו לך שאין שום קשר בין שילשולים וכוויות בישבן לבין צמיחת שיניים.

לעומת זאת הרבה מאוד אמהות יחתמו לך שזה קשר מובהק. (ועכשיו שאלתי את גימייני אמר בדיוק ככה. שיש פער בין עמדת הרופאים לדיווחי ההורים)

לאחד מילדי יצאו שניים בראש השנה. לא יכולתי להחזיק אותו על המותן שלי (כמו שמחזיקים תינוק גדול) מרוב שכל כך כאב לו. ממש ירד לו דם. רק אחרי החג יכולתי ללכת למרפאה שיבואו לו משחה. 

גם בימים אלו..באמונולך עם כל שן ולפניה

או שלשולים או עצירות ואדום ודם בישבן

לשטוף אחרי כל יציאה במים ולא עם מגבונים

ולמרוח אינטיול., שאני לא זוכרת מאיזה גיל ניתן לשימוש. אבל זו משחת פלאים

רופא אצלי טעה והביא סטרואידים שלא עזרו

התיאטר נשמע מתאים לפטרייה ומטפלים באגיסטן בייבי עובר מהר

להיות איתה בחוץ, בצל..

נעים עכשיו..אפשר גם בבית..

פשוט לתת לה אחריי כל החלפה רבע שעה בלי חיתול.. 

לשטוף רק במים ולאוורר כמה שניתן

ואפילו לתת משכך כאבים ליומיים עד שישתפר

יודעות אם זה בסדר?

היום היא ממש סבלה וגם בקושי ישנה במהלך היום

אני חושבת שכדאי בזמנים קבועים פחות או יותר, לא דווקא בשעות קבועות אלא בזמן קבוע מבחינת הסדר יום שלו- לדוגמא קצת לפני שהולך לישון שנת בוקר.

בגיל הזה אצלי זה היה בנוסף להנקה ולא במקום...

דברים לא מרוסקים אפשר להביא או בטעימון או בצורה שהוא לא יוכל לחתול ממנו חתיכות קטנות, מלפפון לדוגמה עם קליפה זה בסדר אבל בלי הוא יכול לחתוך חתיכות קטנות של סוכנות לו. ולהביא רק בהשגחה כמובן...

לק"י

בן 5.5 חודשים, ובלי שיניים.

אני מביאה לו רצועות מלפפון וגמבה.

לק"י

הוא עוד קטן.

חוץ מזה, שחלק כנראה כן נאכל. כי אני כן רואה שהוא מכרסם את הרך של המלפפון (חלק הוא גם מוציא מהפה, לפי איך שהחולצה נראית).

בגיל הזה מצופה לישון בערך 14 שעות ביממה.

בדיוק בשלב הזה הם מתחילים לעבור מ3 שנות יום ל2 שנות יום..

אז אצלנו (בשאיפה, כן?) - הולכת לישון ב7, קמה ב6-7, תלוי אם היתה ערה קצת בלילה או לא..

במהלך היום ישנה 3 שינות (היא בת 6.5 חודשים), משתדלים שבמצטבר זה יצא לפחות שעתיים וחצי. אם ישנה בוקר וצהריים ממש ארוך, אפשר לוותר על שנת ערב. אצלנו עדיין זקוקה לזה, אפילו קצר.

משתדלים להעיר אם ישנה מעבר ל17:30.

נהוג לאמר ששינה מביאה שינה, ככה שאם הוא ישן כמו שצריך ביום, הוא ישן טוב בלילה, ולא מורידים מהשינה ביום כדי שישן בלילה.

טקס שינה זה ממש חשוב, אנחנו גם מאוד מקפידים להפריד אוכל משינה והרדמות עצמאיות (בלי בכי).

לגבי האוכל, זה לא צריך להיות כזה קשוח..

אני כן משתדלת שזה יהיה 2 ארוחות בשלב הזה, אצלנו בוקר פרות וערב ירקות, מניחה שעוד מעט אוסיף בצהריים משהו יותר רציני. זה לא מחליף הנקה אלא דוחה אותה, לפי הקצב שהם מעלים את הכמויות.. עד שאת שמה לב שהוא כבר ממש שבע ולא רוצה לאכול עד הזמן של ההנקה הבאה..

אגב,  אני אוהבת בגיל הזה להוסיף דייסת קוואקר של bd כמעט לכל דבר, זה ממש מזין ומשביע.

בהצלחה!!