אגודת אפרת?

בגדול אני חושבת שהייתי משתפת את בעלי אם יש לעזרה שלי לתת השפעה על הבית.

בלי שמות, אם יבין הוא ישמור לעצמו ומניחה שמהר ישכח מהסיפור.. 

ואם הוא יבין לבד… אז שיבין.

אני חושבת שאנשים יודעים שבין אשה לבעלה אין סודות.

ישר כח! אולי עמותת אפרת יכולה לעזור גם.

את לא יכולה להתחייב שתוכלי לספק לה את העזרה שהיא צריכה

אבל הם גוף מסודר ויכולים לעזור

מה שכן אני לא בטוחה שכדאי לפנות אליהם בלי לדבר איתה

נשמע שעדיף להפנות אותה אליהם בעצמה

אמנם זה פחות מקובל בציבור דתי

אבל

הפלה יכולה להיות גם דבר נכון

לא הייתי לוקחת אחריות לשכנע לשנות דעה

(גם בכל נושא משמעותי אחר

אבל במיוחד פה שהאחריות ענקית)

צריך להפריד בין החוויה שלך - הזעזוע והרצון שהיא לא תפיל, לבין החוויה שלה - שבה הפלה היא אפשרות.

אם היא מאוד רוצה את התינוק אבל חוששת מדברים טכניים שיקשו עליה, זה המקום להציע עזרה, כמובן לפי הכוחות והיכולת שלך.

אבל אם היא לא בטוחה שהיא רוצה את ההריון הזה - זה שלה. אל תתערבי לה בזה. את רוצה לקחת אחריות על ילד שיוולד למרות שאימא שלו לא רצתה אותו?!

על דעה שנויה במחלוקת

בנושא רגיש

אבל נצרכת מאד

בעולם מדי שמרני מכדי לראות קצת מעבר

אם יש קושי ספציפי מסוים, אפשר להציע עזרה העונה על הצורך.
בידי החברה לשכלל את הדברים ולהחליט אם להפיל או לא, זה נושא גדול ואי אפשר להשפיע כל כך בקלות לשינוי דעה לכאן או לכאן, כן אפשר להציע סיוע תואם לצורך במידת האפשר אני חושבת.
 

להפעיל את זה כאמצעי שכנוע לא

וגם להציע עזרה גדולה זה בעייתי

כי זה לקחת אחריות במקומה

לכן העזרה שמתבקשת במקרה הזה היא בעיקר תמיכה נפשית וקבלה של החברה בכל בחירה שהיא תקבל

כל עזרה אחרת לא באמת באה לעזור אלא להשפיע עליה

כרגע זאת לעוד 7 חודשים.

זה עוד הרבה זמן ואת לא יכולה לדעת באיזה מצב משפחתי ועומס את תהיי..

לא הייתי נותנת לחברה תחושה של תשמרי את ההריון ותקבלי את העזרה, כי אם לא תוכלי לתת אותה..

בסוף החברה צריכה להחליט שהיא שומרת עם הנתונים שלה, הכוחות שלה, בלי לבנות על הסביבה..

ברור שהרצון שלנו הוא שההריון ישמר, ותהיה עוד נשמה בעולם..

אולי למרות שזה לא כלכלי אגודת אפרת יכולים לתת את התמיכה הנפשית.

את חייבת לשתף את בעלך ולהחליט יחד, או שלא תתחייבי לעזרה ושהיא תחליט לבדה.

את גם לא באמת יודעת האם תהיי פנויה עוד 7-8 חודשים.

אולי תהיי בהריון בעצמך, אולי חס וחלילה ניתוח או מחלה שלך או של הילדים.

שום סיכוי שהייתי מתחייבת לאדם אחר אפילו לא בקרבה משפחתית.

אגב, וסליחה על הנחרצות, אני כשאני רואה שאני כבר חזקה פיזית ונפשית ויש לי זמן אני מבינה שזה הזמן להביא עוד ילד ולא לעזור למישהי אחרת עם הילדים שלה.

בעיניי זה ערך וקודם לכל.

ברור שכל אחד מדבר מהרהורי ליבו ותפיסת עולמו,

אולי העצה לא מתאימה לחייך, רק רציתי להאיר גם אל הצד הזה. 

דווקא בתור אחת שכל שבוע מתנדבת במשהו כבר קרוב לשנה,

הידיעה שהנתינה היא ללא מחוייבות, מאפשרת לנתינה להמשיך.

לפעמים אני חושבת כמה עוד אצליח, ואומרת שאני לא חייבת להחליט.

כל שבוע שממשיכים זה יופי.

אבל אם הייתי צריכה להיכנס לזה מתוך מחוייבות זה יכל להיות מעיק ברמות אחרות..

ועוד אצלי זה יותר משהו "על הדרך"

ממילא אני עושה את זה, אז לעוד משפחה זה לא בא על חשבון המשפחה שלי,

ובכל זאת זה קשה.

ומתחברת לפתיחות המחשבתית הזאת. אבל מצד שני, יש סיכוי גבוה מאד שהיא תתחרט 

על הצעד הזה כל החיים. זה ממש ממש לא צעד פשוט, לא רק לשומרי תורה ומצוות, 

זה צעד שעלול להשאיר לאמא צלקת לכל החיים. אז כן הייתי שוקלת לעזור ברגישות.

זה מורכב וצריך להתייעץ עם גורם מקצועי,

ועם כל העזרה שתתני בסוף ההתמודדות היא שלה.

לגבי השיתוף מבחינתי אישה ובעל זה אחד.

לא שומרת ממנו שום סוד וגם במידה ששיתפתי חברה, אני לא מצפה שתשמור דברים אישיים שלי מבעלה.

ככה גם בעלי איתי.

נראה לי שרוב האנשים לוקחים את זה בחשבון.

צריך להיזהר גם אישה עם בעלה..

יש צנעת הפרט.

ויש סטיגמה שתיווצר אם היא תשתף את בעלה וזה לא הוגן כלפי החברה.

כשאני מדברת עם מישהי בפרטיות על דברים אישיים שלי אני יודעת שמי שבחדר זה מי ששומע וזה אמון בסיסי לא להעביר את זה הלאה אלא במקרה של צורך מאוד קונקרטי.

יש נפרדות בין בני זוג בדברים מסויימים ובעיני שיתופים מהסוג הזה זה מקום שצריך להיזהר בו.

אז לא אומרת בשום סיטואציה לא לשתף, כתבתי שזה נשמע לי מקרה שמותר לשתף. אבל באופן אוטומטי כל דבר יעבור זה לא שייך מבחינתי.

אתמול בדיוק שאלתי את גיסתי אם היא מרשה לי לשתף את בעלי במשהו שהיא סיפרה לי והיא אמרה שכן בגלל שהוא אח שלה.. ושהיא מעדיפה שאחיות שלה לא יעבירו הלאה והגיסים לא ידעו.

מתבעלי אין לי סודות אבל סודות של חברות שלי הם לא שלי. ולכן אבקש רשות לשתף ולא אצא מהנחת יסוד שאישה מספרת לבעלה את הכל.

זה כ"כ לא נעים שאישה זקוקה לאוזן קשבת אבל תחשוש כי עוד מישהו ידע.

ולגבי הסיטואציה בהחלט להפנות להתייעצות במכון פועה.

כי זה לא נושא שיחה של "בוא תשמע ג'וס"

אבל מבחינתי בעלי זה כמו לכתוב ליומן, זה כמו מחשבות שאני אומרת בראש שלי,

אני לא מסננת מילים או רגשות כשאני לידו, בטח במקרה של דברים שמטרידים אותי או במקרה הזה עם השלכות משמעותיות עלי.

הוא גם לא מכיר אישית את החברות שלי ולא מגבש דעה או שופט אותן, לרוב לא אשתף אותו כי זה לא מעניין אותו.

ככה אנחנו וטוב לנו ככה ואני בטוחה שזה לא נדיר.

לא יודעת לגבי הלכות לשון הרע, אני לא כזאת צדיקה.

כלומר שלא רק מותר אלא מצווה לספר לו.

ואם את לא רגועה על זה תשאלי רב..

האם עזרה טכנית תוכל לשנות את ההחלטה שלה,

ואם היא תשמח שתנסי לחשוב איך אפשר לעזור או לארגן עזרה,

ואם היא בכיוון חיובי,

אפשר לשתף את הבעל בלי שם כמובן, ואם כולם זורמים ובסוף זה יוצא לפועל - אז הוא יבין. מן הסתם זה יהיה ברור לה שאם את עוזרת לה, בעלך יודע למה זה נצרך.

לומר לו שמדובר בעניין נשי, שתהיה תועלת עצומה וגמילות חסדים גדולה מאוד אם תוכלי להציע לה עזרה משמעותית אבל זה יבוא על חשבון המשפחה שלכם.

אם היא תעשה הפלה הוא לא ידע מזה. אם בסוף ידע על ההריון והלידה אולי יחשוב שהיה מדובר בעיניין של פוריות או הריון.

אגב, אין לי דעה האם זו התערבות הגיונית או מוגזמת בחיים של מישהי אחרת, אבל זו אכן סוגיה בפני עצמה. 

ועד כמה תוכלי לסייע לה?

- בקימות בלילה

-בבקרים

- אחהצ עם הילדים האחרים

- מקלחות

- השכבות

- איסופים

- הסעות לחוגים

- תפעול הבית: כלים, כביסות, ניקיון

בקיצור להבין מה זה אומר קושי "טכני" ואיזה מחיר החברה ומשפחתה ישלמו אם  הילד יוולד.

הייתי מפנה לרב או לגורם מוסמך בתחום הנפש שיוכל לייעץ לה.

היא מתעסקת בנושא הפלות,ויש לה כתפיים מאוד רחבות בהכל,כולל דעת תורה

אם את רוצה מספר תשלחי לי הודעה 

והאמת שלא ברור לי איך את יכולה להתחייב לעזור לה מבחינה טכנית ו/או נפשית, בצורה משמעותית עד כדי כך 

אמאלה. ילד זה לא לשנה-שנתיים. בע"ה זה לכל החיים.

ואני חושבת שעניין ההפלה הוא גם ככה לא "על הדרך" לאף אחת. זה לא שמי שעושה הפלה זה יאללה תור וביי. ממש לא.

אם זה מה שהיא החליטה, אני סומכת עליה.

אם היא רוצה להתייעץ? באהבה. אנסה לעזור לה לסדר את המחשבות *של עצמה*

אבל נראה לי שלבוא ולהגיד למישהי - מאמוש אולי תלדי ואני אבוא 2 לילות בשבוע לטפל בו, זה נותן תחושה רעה ואולי גם מסוכן. 

לא אמרתי לה שאני מזועזעת. ניסיתי להיות נייטרלית כמה שיותר בשיחה איתה.

ואני מבינה שהיא אולי (כמעט בטוח) לא רוצה לשמוע את זה.

לי היה פעם ששקלנו הפלה.

ביום שגילינו את ההריון אמרנו עכשיו. הרגע. איך עושים את זה.

למחרת אמרנו שניה, אולי נתיעץ עם רב.

הלכנו לרב שלנו, שלח אותנו לרב אחר.

הלכנו לרב אחר- כבר עברו 6 ימים (בסך הכל!) עד שקבענו פגישה- כבר היינו במקום אחר.

בדרך עברנו בכותל והתפללתי לה' שהרב יתן לנו את התשובה הנכונה. כבר לא בקשתי שיתיר לנו הפלה.

דברנו עם הרב שיחה משמעותית, השאיר את ההחלטה בידי-

אמר שאני צריכה להחליט על סמך מה שהוא שומע.

לקח לי יומיים והחלטתי לשמר את ההריון.

ואמנם לא שיתפתי אף חברה (זעזע אותי לשתף בזה מישהו) אבל בפירוש ההתחייבות של בעלי לתמיכה מלאה במשך ההריון ואחרי הלידה (וב"ה הוא שותף מאד בבית באופן כללי)

היתה משמעותית.

ואני חושבת שאם הייתי משתפת מישהי, אז זה אומר שאני מכניסה אותה למקום הסופר רגיש הזה.

ואם כן, הצעת עזרה שלה (בלי זעזוע!) היתה מחממת את ליבי.

בהנחה והחברה היא דתיה ואפילו אם לא-

הפלה זה לא דבר קל.

עם הורמונים של תחילת הריון.

ההרגשה שמישהו מוכן להושיט לך כתף

עוד לפני העזרה הפיזית- יכולה להחיות.

וכשמישהי בסערה הורמונלית כזאת מרגישה שהיא צריכה להפיל כי טכנית איך היא תתמודד-

וואלה, נשמע לי הגיוני לרצות להציע עזרה.

הייתי שואלת אותה האם מתאים לה שתשתפי את בעלך כי היא נגעה בליבך ואת רוצה להציע עזרה

בס"ד

לגבי בעלך - אני חושבת שמה שנאמר לי נאמר רק לי ואני לא משתפת את בעלי בשיתופים של החברות שלי (אלא אם כן מסיבה כלשהי ביקשתי רשות ממנה והיא נתנה לי אותה). אני חושבת שאפשר לעשות כמו שקופצת לרגע הציעה, ולא רואה צורך לפרט לו, לא לגבי מי החברה וגם לא לגבי הסיפור עצמו, אלא להסביר בכללי שיש מקרה מורכב ושזה יהיה חסר גדול.

ולגבי עצם העניין, זאת שאלה גדולה מאד שתלויה בכל-כך הרבה גורמים...

אני מסכימה עם אלה שכתבו שקשה מאד להתחייב לעזרה לטווח שהוא לא מיידי כי אי אפשר לדעת מה יוליד יום. אם הקרבה ביניכן מאפשרת את זה אולי אפשר לשאול אותה אם יש משהו שאת יכולה לעשות בשבילה בתקופה הזאת באופן כללי כדי קצת להקל עליה (בלי קשר להחלטה שהיא תקבל בסוף). אולי בדרך עקיפה התמיכה הזאת תתן לה קצת מהאוויר והכוח שהיא צריכה. וכמובן להתפלל עליה.

(אם היא הייתה מתייעצת איתך או משהו כזה זה היה שונה אבל נשמע שזה היה יותר שיתוף חד-צדדי, לפחות ממה שתיארת פה).

ובמקרה שהיא תשמור את ההריון בע"ה לזכור את המורכבויות שהיא סיפרה לך ולהציע את עזרתך בזמן אמת במהלך ההריון ואחרי שהיא תלד (לפי מה שתוכלי כמובן).

את מהממת מכחול. (לא שלא ידענו קודם...)

שה' יאיר את דרכה של חברתך...🙏🏻

אבל לא כדי שיסכים לעזור

את לא יכולה לקחת אחריות על התינוק שלה

בסוף הוא ישאר שלה

ולכן ההחלטה היא לגמרי שלה

הייתי משתפת אותו בעיקר כי איך אפשר לשמור בבטן כזה דבר

אני משתפת את בעלי כמעט בהכל

והוא יודע גם אם הוא מבין מי זאת לא לעשות מזה עניין 

אולי תנסי להפנות אותה לאגודת אפרת

מה העזרה בדיוק שהחברה צריכה?

מאילו קשיים טכניים היא חוששת ? (התנהלות עם שאר ילדיה, קימה בלילות, פגיעה בקריירה וכדומה

איזו עזרה הטכנית את מתכננת בשביל הסיוע שלה?
תחשבי עם עצמך מה את יכולה לסייע ואיך, ומתי וכמה.
ואז תשתפי את בעלך הכי קצר וענייני שיש. כי הוא צריך לדעת ולתת את הסכמתו.
אבל מתי היא צריכה ללדת?

אם יש לה קושי ספציפי, הייתי מציעה עזרה בהתאם לקושי- למשל, קשה לה הקימות בלילה- לסייע במימון דולה שמגיעה לבית בלילות (יש דבר כזה, אני יודעת מפה)
התנהלות עם הילדים (סיוע במאגר בייביסיטריות וכו
 

בכל אופן לשאלתך אם לשתף את בעלך, לדעתי כן בצורה עניינית וקצרה, שתגרור תשובה של מסכים או לא.

לחדש לקטן

אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.

(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)

אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽‍♀️

אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.

בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור

פעם פיגמה שווה

כי לתינוק יש הכל…

מדובר על גיסות

הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי

והיה לי ממש כיף😂

לדעתי זה לא תלוי קירבה

פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃

וחלוק פרוותי והיא עפה על זה

אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב

אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.

אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.

ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים

אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה

אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם

אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר

אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה

אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות

תכלס מאז ומתמיד

כמה ספורות ממש

אין לנו משפחות בסגנון

הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה

וזה הנורמה

אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש

אז לא קניתי הכל כמובן

אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי

בעיקר לשבת

אז אני היתי שמחה בבגדים

אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר

היתי שמחה גם במשהו לעצמי

פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק

בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."

נהניתי מהמחשבה

והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)

אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...

אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו... 

כן כיף להתחדש במשהו לבייבי

דווקא כי פחות יש את ההתלהבות והמתנות כמו בראשונים.

ארוחה אפשר להזמין בוולט.

יואו חיכינו איתך

איזה מרגש

זוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון

מרגש מאוד !

הרבה נחת להתאוששות קלה 

מרכז יהל - מרכז ייעוץ והדרכה לחיי אישות

ארגון ותיק ופעיל בתחום שאת מחפשת - עם עשרות פודקאסטים ומאמרים מצויינים

לדעתי הרבה יותר יעיל, ואם גם בעלך בקטע לטפל בעצמו, אז בכלל.

בסוף המון הקונפליקטים הזוגיים סובבים סביב פצעי ילדות אחד של השני שנפגשים. לכן לנו טיפול אישי עזר הרבה יותר.

בקשר לפודקאסטים יש של אסתר פרל ( באנגלית)

יש את הפודקאסט של פאולה וליאון ( לא יוצאים פרקים חדשים אבל יש שם אוסף של הקלטות טובות)

וכל פודקאסט של התפתחות אישית יעזור.

יש פודקאסט שנקרא מטהרת לעצמי- פודקאסט בכל נושאי הבית היהודי, זוגיות, נשיות, טהרה ומה לא…

אולי תמצאי שם תכנים גם בשבילך.

ובהצלחה רבה! 

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...