בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.

ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

שמה ששונה במעשן גראס וכאלה (לא מדברת על עישון "רגיל"

זה שבמעשן סמים קלים או קשים יש בריחה מהחיים, יש מצב

כמו של שיכור; לא לעמוד בפני המציאות באומץ.

נכון שגם באכילת יתר יש בריחה, או יותר נכון

מילוי ריקנות/חוסר מסויים בתחליף, אבל האדם

צלול. הוא לא בעננים. הוא לא חי במסך של ערפל.

בוא תחשוב קצת לפי חז"ל..

חז"ל באבות למיטב זכרוני אומרים: אל תדין אדם עד שתגיע למקומו.

בוא רק נניח אבל רק נניח שהוא יתום והוא מתוח רוב הזמן כי אין לו על מי להשען.

ובוא נניח שאמא שלו אולי חולה בסרטן או במחלה אחרת והוא לחוץ רוב הזמן.

ובוא נניח שאולי אולי אולי הוא בטראומה מהשוטרים שהיכו אותו בהפגנה או בפינוי או במשהו אחר שהוא היה אחלה גבר גבר.

בוא נגיד... בקיצור אתה מתחיל להבין את הגישה?

יש מצבים שבהם לעשן (לא מתייחס כרגע לגראס) הוא דבר שטוב ביחס לפעולות אחרות שהוא היה יכול לנקוט.

זאת אומרת: איך אתה הייתה רוצה שיתייחסו אל מה שאתה עושה שהוא לא מידת חסידות?

אחד הדברים בזוגיות זה בהחלט לתפוס דברים מסויימים ולראות את האחר.

לגבי עישון של גראס שהוא מעט שונה מאשר עישון סיגריות "רגילות" הייתי אומר שצריך לדבר על הנושא.

צריך באמת להבין ממה זה נובע בפועל.

אני אתן דוגמא אחרת מעולם הרפואה והפוסט טראומה: אדם שלוקח וואליום נניח מאז ה 7 באוקטובר.

הוא היה רוצה להפסיק, אבל, זה לא קל...

האם הגברת הייתה מתייחסת לוואליום שהוא בפיקוח רופא וכו' אחרת מסיגריות ונניח גראס?

זאת אומרת, אני לא יודע האם אתה יודע או לא, אבל, רופאי משפחה ואנשי בריאות הנפש חד משמעית אומרים שיש לא מעט מקרים
שעדף שהמטופל יצרוך סיגריות ולא יצרוך כדורים אלו או אחרים.

יש לזה מחיר בטווח מסויים אבל זה עדיף במקרים מסויימים על פני התמכרות לוואליום...

בקיצור זה מורכב יותר מאשר מה שאני רואה שאנשים מסתכלים עליו במבט פשטני ואלי אפילו רדוד

@חגית 222 
את מוכנה לשמוע ממה שיש לי לאמר?

שחשוב לברר איתו באמת, מה גורם לו לעשן, ואולי אפילו חשוב יותר:

האם הוא באמת מעשן אחת לשבוע, או שזה רק נועד כדי להקל

עלייך את ההתרגלות למחשבה, ואחר כך יתוודה שהוא מעשן

לפעמים, קצת יותר...

לא יודעת. אני חושבת שלקחת גלולות הרגעה, פחות מפחיד

ו"מוציא מן המציאות" מאשר עישון גראס לעיתים תכופות.

זה גם משתנה מאדם לאדם.
לדוגמא, יש אנשים שתרופת הרגעה מסויימת גורמת להם לחרדות של פחד מוות.

ראיתי לפני כמה שנים מישהו שלקחה תרופה להרגעה וזה ממש שיבש אותה.

לעומת זאת אני מכיר מישהי שמעשנת וזה ממש מרגיע אותה.

אני לא יודע מה זה לעשן גראס אבל מהתיאור של כמה וכמה אנשים זה שונה מאשר לקחת תרופות...
אני לא דן האם זה בסדר או לא בסדר כי זה לא מקומי להתעסק בזה.

אבי מורי זצ"ל בסוף ימיו קיבל מה שרק יכל כדי להרגיע את הכאבים שחווה ובין הדברים גם גראס.

הוא לא אהב את התופעות שזה גורם והוא טען שזה מנתק אותו מהמציאות.

לעומתו יש לי מכר שסבר ממחלת גושה ובעשור האחרון של ימיו הייתי עובר ליד ביתו והוא היה מעשן לו סיגריה נפוחה ככה...
ולו זה היה עוזר.

ייתרה מזאת, בזמן שהוא היה מעשן הוא היה משתמש בתוכנת תיכנון והנדסה (היה מהנדס לפני הפנסיה) והוא יצר תוכנית של בית המקדש.
ולא רק זה אלא גם של מעלה וגם של מטה

בקיצור זה מאוד אישי, אבל בהחלט רצוי לוודא מה מי כמה ולמה.

אישית אני לא יוצא מהארץ למרות שפעם אחת בחיי יצאתי ולאמר את האמת, מאוד קשה לי להכיר מישהו שטסה לחו"ל ושתרבות הפנאי שלה זה לטייל בחו"ל.
האם אני יכול להסתדר עם אחת כזאת? אני לא יודע, לא הגיעה האחת שתסכים להכיר אותי כמו שאני עם הכיפה הגדולה ועם 2 הילדים שלי(גרוש).

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

עם כל הכבוד,
הוא לא דתי
ואת לא תורנית.

אתם בתחפושת. באשליה.

אין כאן דיון בכלל.

שוב, אם זה *לא* לצרכים רפואיים.

ובאופן כללי, אני ממליץ לכל התמימים שחושבים שגראס זה "סמים קלים",
לזכור את הטיפ הבא :
אין חומר -אחד- בעולם, שעושה טוב לבן אדם בזמן קצר כ"כ,
בלי לעשות נזק גדול בטווח ארוך. לא קיים. אין פטנט כזה.

לסיכום,
להתרחק כמו מאש.
גם מהבחור וגם מהסמים.
 

אמנם כנראה זה באופנה עכשיו, אבל במגזר תורני.....לא יודעת אם הדבר נפוץ.

למה לא לדבר על זה כפי שהציעו כאן?

ולהשתדל להבין מבין השיטין, את דבריו.

"למה אתה מעשן את זה?"

זנ עושה לך טוב?פר

ועוד שאלות.  חשוב, לענ"ד, לא להשלות את עצמך ולקחת את זה בקלילות

בגלל הרגשות שאת חשה כלפיו.

ולשתף מישהו חכם וירא שמים ומבין בנפש, שאת סומכת עליו, בעניין הזה.

לא לסמוך על עצמך בלבד. את לא מכירה היטב את הנושא וגם מאוהבת...

ואולי הוא בסדר. אבל חייבת לברר ולהעמיק בזה כמה שאפשר.

רוצה לתת לך דוגמא, ושלא תיבהלי, זה רחוק מהעישון שעליו את מדברת:

אשה שנישאה לבחור מבריק, ממש עילוי. אבל....

הוא היה נרקומן פעם ונגמל.

היום היא, איך נקרא לזה, גרושה וגם אלמנה. מצאו אותו מת

באיזו מערה נידחת, כתוצאה ממנת סמים מופרזת.

חלילה, זה לא המקרה שלך, מביאה לך את זה רק שתהיי מודעת

למקרי קיצון.

בהצלחה רבה!

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת