מה עונים בגיל הזה על המיטות?

על השאלות האחרות יש לי הסברים בראש שמתאימים לגיל

אבל מה עונים על מיטות מופרדות? 

אני עוד לא בשלב הבת שלי בת שנה וחצי אבל מתישהו זה יגיע גם אליי מן הסתם...

איך לא חשבתי על זה 😅

כי הרי לפעמים ככנ ולפעמים ככה

הן לא מקבלות את זה

ויש ילדים שמספיקות להם תשובות פשוטות.

כי הן לא מקבלות את התשובות המתחמקות האלה

ברור שיותר נוח מחובר (לדעתן אבל גם לדעתי חח😅)

ולמה זה ככה לפעמים וככה לפעמים

לא מצאתי פיתרון שמניח להן את הדעת

חוץ מלהצמיד מיד בבוקר ולקוות שכשהן באות בלילה הן לא מספיק מרוכזות

בעיקר הבת 4 חופרת מאד וזה מטריד אותה ..

את אוהבת שמחובר? יש ככה הרבה יותר מקום נכון? גם לאבא ואמא וגם לילדים

כשנפרד מה יש? יש מחבוא באמצע להתחבא? אין מקום לילדים יחד עם אבא ואמא? אולי כל מיני אסוציאציות ומחשבות שונות יעלו לה...

רואה את זה קורה

יש סיבה שמאוד נזהרת עם מה שאומרת לה רק בנושא הזה 

דווקא בגיל צעיר אין הבנה שזה דבר שהוא נסתר ומביך.

ונשמע שהבנות מבינות שאת מתחמקת אז זה לא מתקבל

ואסורים? ומקווה? לא תואם גיל...

אני הכי עונה להן על הכל גם בענייני מיניות גוף הריון לידה וכו' הן יודעות מלא

פה מרגיש לי לא רלונטי להסביר באמת 

לא להגיד שיש מחזור אז מפרידים את המיטות, כי זו מצווה?

על הווסת וכו' אבל לא הכנסתי את עניין הטהרה.

הרגשתי שהן צעירות עדיין

למתבגרת שלי אני לאט לאט נותנת עוד ידע.

אבל אולי זו גם מנטליות "חרדית" יותר

למרות שאני קיצונית מאמא שלי- גדלתי בחוסר ידע קיצוני. ולא דברו איתי על כלום

למדתי הכל בכוחות עצמי בגיל צעיר מאד.

לכן כן מדברת ומסבירה הכל

אבל לא רואה צורך מגיל קטן להסביר שכשהמיטות מופרדות אמא במחזור.... או בדרך להיטהר...

זה גם חלק מהאנטימיות הזוגית שלנו שלא ידעו מה ומתי.

כבר ביסודי

פשוט קראתי קיצור שולחן ערוך

בזמן שהמורה לימדה הלכות נטילת ידיים

אני קראתי הלכות טהרה

זה היה יותר מעניין 😅

עצמם.

זוכרת את עצמי גם שואלת אם היום נוהגים לעשות את כל מה שכתוב שם.

כי מקווה זה נשמע משהו עתיק

ד"א היום בחיידרים למשל יש קיצור שולחן ערוך לתלמידים. יש בו רק הלכות שרלוונטיות לגיל....

ובבי"ס מתחילים ללמוד מהקיצור רק בכיתה ה' נראה לי. אולי ד'.

בלי פילסופים... גם לילדים שמתפלספים אפשר לעצור את זה ולומר- כי ככה רצינו וזהו.

גם לה יש רצונות...

שיש הלכות שאומרות לנו מתי צריך להפריד ומתי מותר לחבר. וכשאני אגדל אני אלמד את ההלכות האלו.

אפילו לא זוכרת את הסיטואציה ששאלתי על זה. אבל זו היתה תשובה שהספיקה לי, וככה גם אמרתי לילדים שלי כששאלו. קיבלו בלי חקירות נוספות...

זה היה בגילאי יסודי, ניסיתי להבין מה זה תשמיש המיטה מ5 האיסורים של יום כיפור שלמדנו, אז אמא שלי הסבירה לי שיש לאבא ואמא 2 מיטות כי יש ימים כמו יום כיפור ו9 באב שהם מפרידים את המיטות וישנים לבד.

זה לא גרם לי לקשר כשהייתי יותר גדולה וידעתי על מחזור ומקווה וכו', כשראיתי את המיטות סתם באיזה יום קרובות אבל לא צמודות לחבר להם כי חשבתי שהמיטה זזה בטעות 🤭

הכל היה בטבעיות אז זה לא היה נראה לי משהו מוזר או מביך

ותזרמי עם התשובה.

אני פשוט עניתי שלפעמים אנחנו עושים מחובר ולפעמים נפרד, וככה זה. 

שלפעמים זה ככה ולפעמים ככה

ןלא הסתפקו.. שאלו למה

אז המשכתי ואמרתי שיש הלכה כזאת שלפעמים המיטות מחוברות ולפעמים צריך להפריד..

ושוב שאלו למה..

אז אמרתי שיש זמנים בחודש שה' אמר שצריך להפריד וזמנים בחודש שאפשר לחבר..

וואלה זה התקבל 😃

בן 7 חכם ומתוק ובת 5

לומר שיש זמנים של טומאה ויש זמנים של טהרה.. וכשיש טהרה אז מחברים וכשיש טומאה אז מפרידים..

ולהסתפק בגיל הזה שיש זמנעם בחודש של טומאה וזמנים של טהרה נראה לי מספק אותם ממש....

וגם התשובה שאני גדלתי איתה...

בעיני זו דווקא דרך טובה לחשיפה ראשונית ופשוטה הלכות טהרה. ככה כשנפגשתי עם הנושא בהמשך זה לא היה שוק אלא התחבר לדברים שכבר ידעתי.

המדריכה אמרה לי שיש משהו בזה שילדים רואים דברים כאלה

כי אחר כך זה מתישב על בסיס של הכרות מסוימת 

ולא 'שוק טוטאלי'

ככה.

יש לי כבר ילדים גדולים, אף פעם לא נתקלתי בזה שלא קבלו את התשובה הזו.

גם הם משוכנעים. הם רואים אם אני נבהלת משאלה או לא....

למה

אז כבר העברתי למשחק

כי מה שיהיה לנו משעמם?? מה מעניין אותך שיש לך במיטה? ומה משעמם? וזה עבד

תהיה מחוברת ולפעמים אנחנו רוצים שזה נפרד וזה סיפק אותה.

לפני הלידה הקדמתי ואמרתי לה שבהתחלה התינוק יישן בנינו וכשהוא קצת יגדל הוא יישן רק לידי

שלפעמים עושים ככה ולפעמים ככה.

ואם הם שואלים למה דווקא עכשיו, עונים שככה החלטנו.

ממה שראיתי, כשיש תקופה ארוכה שמותרים ואז אסורים, הם מתחילים לשאול.

אבל אם זאת כבר שגרה של מותרים-אסורים, הן כבר מפסיקים לשאול כל פעם.

למה המיטות שלכם ככה?

בתשובה כי הזזתי אותם.

להפתעתי התשובה סיפקה את הילד.

בגיל קצת יותר גדול עניתי שלפעמים יותר מתאים לנו ככה ולפעמים ככה.

(בגילאי סוף יסודי ומעלה גם אפשר להגיד שמסיבות של הלכה)

לנו לבד, באותו לילה ביקש שתינוקי יישן קרוב אליו כי יש לילות שרוצה קרוב ויש שרוצה רחוק. קירבנו את המיטת תינוק, לא ראיתי סיבה לסרב. 

שעה אחר כך הוא ביקש להפריד כי הקטן נוחר לו באוזן ןלטענתו הוא נבהל בכל פעם שזה קורה, ממש קופץ בבהלה. במילים האלה חחח

מתיקות על

פעם סבלתי קשות מכאבי מחזור. כל מחזור היו לי מיגרנות נוראיות.

אז הבת שלי, שהיתה בערך בת 4, אמרה לי-

אמא, נכון המיטה של אבא רחוקה כדי שהוא לא ידבק?

זרמתי...

ילדים שואלים הם ילדים חכמים..

הכי שווה להחזיר להם את השאלה

'מה את אומרת? למה נראה לך?'

אצלי מדהים אותי איך הם שואלים ה-כל

אבל על ענין הפרדת המיטות לא מצמצו אפילו

(הגדול שלי בגיל הזה אמר לי 'נכון עשיתם לי מקום לבית באמצע?' והשאר אפילו לא שאלו)

אבל כשאני מניחה משהו שונה על השולחן להיכר הם קודחים

אבל למה הפכת את המזלג

למהההה

בשבילם

מספיק מפית או טשיו מקופל. לא צריך משהו בולט.

אף פעם הם לא שמו לב לזה.

הוא דוקא כששניכם אוכלים לבד. אם יש עוד מישהו בסביבה אז אין צורך. כך שאין סיבה לעשות את זה כשהם לידכם.

זה לפחות לפי הפסיקה שלנו.

הנחתי קיסם מהמתקן שבמרכז השולחן ליד הצלחת שלי

ולהפתעתי הרבה הם לגמרי שמו לב

אמא למה שמת על השולחן?

כי רציתי

אבל למה ככה? קיסם שמים בפה

זה יעשה חור במפה

אמאאאא

לכי תביני אותם...

אנחנו שמים גם כשיש עוד אנשים

מצביע על החזה ואומר לי יש פה תינוק ועוד תינוק😅😅

כבר לימדתי אותו לענות מה יש לאמא בבטן- אוכל.

גיס שלי הקטן אמר לאחותו הרווקה

שמיד כשהיא תתחתן היא תלד תאומים כי יש לה 2 תינוקות ומצביע על החזה

עוד פעם המיטות נשברו...

עם מיטה זוגית + מיטת יחיד בחדר שינה?

חשבתי שזה יותר נפוץ, מסתבר שלא...

הרי צריך גם שיהיה קצת איפה ללכת בו

וארון

וכשיש תינוק כדאי גם עריסה ליד המיטה (לא חובה)

אצלנו אין מספיק מקום גם ככה…

ומתוך התעניינות- זה לא גורם לילדים יותר לבוא לישון איתכם? כי יש מיטה…

כרגע עם מיטה 2*2 ומיטת מטר, וככה לא צריך עריסה לתינוק היונק הוא צמוד אליי. הגדולה יותר במיטת מעבר על הרצפה לידינו. זאת הדירה השלישית שלנו עד כה, תמיד היה מקום. אבל באמת שזה עניין של סדר עדיפויות ותמיד גרנו בדירות ישנות. בדירות החדשות הכל קוביות קוביות 

מעניין אותי איך יש מקום לזוגיות בלינה משותפת?

אני מבינה שאתם עם שני ילדים כרגע, מה יהיה כשיגדלו?

עד איזה גיל ישנים ביחד?

לא מתעסקת בשאלת העתיד

כרגע זה טוב ומדויק ונעים וקל לנו, אז זה מה שאנחנו עושים

לא מתכננת עד איזה גיל כי זה לא איזה אג'נדה, אף פעם לא תיכננו את זה, זה פשוט היה לנו טבעי, וברור לנו שברגע שהצרכים ישתנו- נשנה.

אני באופן כללי חווה את המשפחה כמערכת אחת שמתפתחת וצומחת יחד ולכן ברור לי שברגע שזה יפגע במערכת באיזושהי צורה- נעשה מה שצריך ונשנה מה שצריך או שהדברים ישתנו מאליהם בינתיים נהנית מכל רגע 

תודה ששיתפת.

שזה נדיר....

רק כאן אני נחשפת  למנהגים אחרים

וזה מדהים

הוא 2 מיטות זוגיות

וכן, צריך חדר מספיק גדול בשביל זה, זה אחד השיקולים בחיפוש דירה

ובאמת צריך חדר שינה ענק...

לשון תמיד בנפרד

כיום זה רק חב"ד וחסידים

בגמרא כבר מובא אני לא זוכרת על איזו קבוצה (אולי עם מסוים) בתור שבח שישנים יחד בלי לבוש

בתור דבר נכון ומקרב בין בני זוג.

כתוב גם דברים ממש חמורים על מי שישן בחדר עם זוג נשוי (בלי קשר ליחסים)

יש המון חשיבות ביהדות המקורית שלנו לאינטימיות בין בני זוג וקרבה פיזית מעבר לחיבור.

היחידים שאולי נוהגים ככה זה חסידויות מסוימות (לא הרב) שאצלם משום מה בדורות האחרונים נכנסו תקנות שהרעיון שלהם למעט קרבה בין בני זוג

כאימוץ מדרגות של פרישות וצדקות (ורבנים אחרים יצאו נגד זה בתוקף)

יש כאלו שמשום צניעות מפרידים מיטות בבוקר, שהילדים/אורחים לא יראו ולא ידעו מה מצב בני הזוג- זה נושא אחר לגמרי

אבל להקפיד לישון בנפרד, בכלל לא נשמע לי קשור ליהדות ולהלכה.

מיטה. 

א"א להגיד שזה לא קשור ליהדות והלכה. זה הנהגות שקהילות מסוימות קבלו על עצמם.

זה שאתם/אנחנו נוהגים אחרת, לא בא לבטל את מה שאחרים נוהגים.

אצלם זה לכתחילה....

ואני לא מתנגדת לאף אחד אם טוב לו ככה (כתבתי רבנים אחרים מתנגדים. אני לא רבנית..)

אני רק באה לומר שלחשוב שדוקא היום אין אנשים שנוהגים ככה זה מענין

פעם היה פחות הנהגות 'קהילתיות' בנושא הזה, הרבה יותר קיים היום

והמקורות שהבאתי זה לא לזה שהם טועים

אלא לזה שלכאורה פעם פחות היה נפוץ שקהילה שלמה מקבלת עליה מנהגי פרישות

(שמן הסתם יש להם מקום אבל אצל אנשים בדרגה מסוימת- פרישות זה דרגה גבוהה)

כי גם ככה קשה בחוץ

אז גם לא לישון ביחד?

יותר נפוץ היום שקהילה מקבלת על עצמה משהו

וזה הדרך שלה בעבודת ה'

אני רוצה לקוות שהם גם נשמרים יותר בחוץ

לא מסתובבים סתם

לא מתערבים בין נשים.

מישהי ספרה לי פעם שבעךה משתדל להמנע מהליכה ברחובות מרכזיים והומי אדם, גם בערים חרדיות

כי המראות שם קשים לו

מה אומר- אשריו...

שזה ידוע שכאילו חב"ד תמיד ישנים בנפרד

כי אני משתייכת לחב"ד

ומה שאנחנו נוהגים, ומה שאני מכירה מהמשפחה שלי וכו', זה כשמותרים המיטות מחוברות, ומיטה נפרדת זה רק בהרחקות.

בחיים לא חשבתי שבחב"ד ישנים בנפרד סתם ככה

חח סתם מפליא אותי לקרוא עובדות על המגזר שלי שאני גודלת בתוכו ומכירה אחרת😅

שזה כאילו מוצהר שבחב"ד ישנים נפרד ובתכל'ס זה לא בדיוק ככה ממה שאני רואה בשטח..

ומה שכותבים פה זה לא להזיז בבוקר, זה ממש לישון בנפרד כל לילה

כך או כך, משיח עם משפחה וחברות, הרבה כן ישנים מחובר

גם בהדרכת כלות לא אמרו לי שצריך לישון בנפרד

נחשפתי לזה פעם ראשונה מקריאה בפורום מתישהו

חבדניקית מבטן ומלידה ולא ראיתי אף פעם מיטות מופרדות..

רק בהדרכת כלות שמעתי על המנהג הזה 

גם אני מחב"ד ולא נתקלתי בזה אף פעם שמפרידים מיטות קבוע, גם לא בהדרכת כלות.

שאלתי את בעלי עכשיו והוא אמר שגם לא שמע על זה אף פעם ולא נתקל.

רב או רבנית מוכרים בחב"ד,

אולי תופתעי מהתשובה.

זו אחת התקנות של אדמו"ר הזקן.

זה הנהגה של אדמור הזקן

הרבה פעמים זוגות שומעים עליה רק אחרי החתונה

וכן הרבה נוהגים כך.

מי ששואלת את המדריכה הרבה פעמים כן תשמע על זה..

דווקא בחנויות רהיטים מכירים מצויין את המושג מיטות חבד שזה מיטות גדולות יותר מהסטנדרט.. 

אני מכירה מלא חרדים עם 2 מיטות 1.5 ב2 בקצוות של החדר עם ארון באמצע...

אבל מה שהבנתי

בגלל שזה לא באמת מספיק ל2 לישון אז תמיד ישנים בנפרד אבל כן יש מספיק מקום לקיים יחסים, לפעמים לישון מחובקים וכו'...

כאילו לא כי זה לא מספיק אלא כי זה המנהג כדי שאף אחד לא ידע אם מותרים/אסורים אז תמיד ישנים בנפרד

וואי יצאתי לא מובנת ואין לי כוח לנסח שוב🙈😅

שהמיטות תמיד מופרדות ב2 הצדדים של החדר

וזה מיטות של 90

אף פעם לא הבנתי איך מסתדרים

יש לזה דווקא הרבה יתרונות. אבל לא חייבים להתחבר לרעיון, הכל בסדר..

מבינה שזה נשמע מוזר מהצד, כשרגילים לזה מגיל קטן זה ממש לא מוזר ולא דיכאון.

כאמור, המיטות מספיק גדולות, ואם מדי פעם זוג מעוניין לישון ביחד אין בזה שום בעיה. זה רק הופך את זה ליותר מיוחד ומרגש, שזה לא קורה באופן תמידי.

אני לא פה בשביל לשכנע אף אחת, כל אחת ומנהגה, אני חושבת שאפשר לכבד. זה לא הזוי ובוודאי שלא נגד דרך התורה וההלכה. 

מנהג/ תרבות

בחיים לא ראיתי מיטות מופרדות קבוע כולל אצל אנשים דוסים מאוד... ( גם אני סה"כ דוסית מאוד ;) )

 ואצל הליטאים ליוצאי ישיבת תפרח. וגם אצל הספרדים-חרדים אני יודעת שזה נפוץ מאד.

והם לא שום דבר ממה שציינת

חרדים ליטאים 

אולי זה לא עניין של מנהג אלא נוחות

לא רוצים שישאלו שאלות

הם מאוד בגישה שלא מדברים על כלוםםםם גם לא עם בת 20 שבשידוכים...

יותר בקהילות הנ"ל.

גם אני גדלתי בבית כזה

דווקא אצלנו המיטות תמיד היו מחוברות....

אבל 0 דיבורים...

בחיים לא חיברו מיטות (לפחות לא מה שראינו) וככה היה גם אצל ההורים של אמא שלי

ליטאים 

המיטות תמיד נפרדות. אכן מנהג חב"ד וחסידים

מיטות גדולות אבל לא ענקיות. זה נקרא 1.5?

בהדרכת כלות המדריכה הראתה לי כל מיני סוגי חדרים כדי להכיר לי את הסגנונות השונים ( אחר כך הבנתי שזה ע"פ פסיקות)

אין לנו מקום לזה

אין לנו אפילו מקום לעריסה בקושי רב כשמפרידים מיטות

אבל איך התינוק הגיע לבטן שלך

איך התינוק ייצא מנהטן שלך

למה התינוק נוגע בחלב שלך ( הוא נגע ואמרתי לו שזה מקום פרטי שלי )

וברור ששאל על המיטות חחח

ואז היא הלכה מתישה ואמרה לדודים שלה שלאמא יש בבטן אוצר (לא זוכרת אם זו המילה שהיא השתמשה בה, אבל משנו בכיוון) של תינוקות, ומתישהו אחד התינוקות מתחיל לגדול ונהיה תינוק. עכשיו  יא לגמרי עשתה את כל המהלך בעצמה אבל זה חמוד כי זה די קרוב למציאות😅

מתוק ברמות אני מזה נהנית מזה

הוא גם מבין דברים שאין לי מושג איך מגיע אליהם

תעני לו על הכל, שילמד שתמיד יכול לשאול אותך.

אומרת לך ומתכוןנת לעצמי

זה ההזדמנות שלי להתחיל לדבר איתם בורה מותאמת גיל וטבעית.. לא שיחה כזו רשמית אלא ממש לאורך החיים ללמד אותם...

ממש רואה בכל שאלה כזו הזדמנות לשיחות מעניינות עם הילדים

בלי נעליים הוא רץ, בחנות הלך עם זה ממש יפה

נפל פה ושם אבל בסה''כ הלך.

רק בבית השינוי.

שמתי לו בינתיים 3 פעמים מאז הקנייה, כל פעם לחצי שעה, אולי קצת פחות. הוא כל הזמן נוגע בהן מאיו מנסה להוריד.  אני חוששת שזה לא נוח לו. למרות שקיבלתי הרבה מאוד המלצות על החנות הזאת קשה לי להאמין שעשו התאמה לא טובה 🤕

אז זה ממש הגיוני

לפי מה שאני יודעת אומרים לחכות יותר זמן בין תחילת ההליכה לנעילת נעליים

שההליכה יותר תתיצב.

אני מחכה חצי שעההאבל באמת נראה לי אני מגזימה

בכל אופן נראה לי זה פשוט ענין של הסתגלות.. ויעבור בעז'ה הנעל כבדה ולוקח זמן להתרגל למשקל שלה

ורק עכשיו קניתי לו....

הוא ילד שב"ה לא מפסיק לרוץ

ועם הנעליים קשה לו יותר. אבל מלבישה ללבישה הוא מתרגל.

אני חושבת שזה נורמלי....

מלא נחת

אבל גם אם היה לו נוח עם נעליים לא כדאי לשים לו בבית.

אפשר גרביים נגד החלקה.

כבר חששתי שהלכו 400 שקל לפח.

אל תשאלי למה במחיר כזה, בשום מקום לא היה משהו יפה במידה שלו. כבר חששתי שהכסף לפח. 

אני מלבישה לקטנצ'יק כרגע נעליים ישנות של אחותו הגדולה כשהייתה בגילו 😅

אלה נעליים טובות מפפאיה ששמרתי, וגם ככה לא אכפת לו מהצבע בגיל הזה

אבל יש לי טראומה קלה - עשיתי את זה עם הילדונת פעם, סנדלים בצבע של בנים. ואז יום אחד המטפלת שלה אמרה לי שיש לה סנדלים (של בנות) מיותרים ואולי אני רוצה אותם בשבילה🙈 התפדחתי נורא שהיא חשבה שלא קניתי סנדלים חדשים בגלל קושי כלכלי או משהו...

בכל אופן, עכשיו כבר לא נשארו לי נעליים מהילדים הקודמים...

זה ממש נורמלי לשים לילד נעליים מהגדול

אני גם שמרתי נעלי צעד ראשון של הגדול, אבל זה במידה 21 - קטני רחוק משם 

הילד פשוט קטן

גם קטנטונת

לא קניתי לה נעליים רק עכשיו מתחילה ללכת וגם זה לא לגמרי

אבל מאמינה שגם היא תצטרך מידה קטנה ממש

זה פשוט עושק המחירים של נעלי צעד ראשון.

ושתהיה בריאה הקטנה הזאת, כבר בת שנתיים + ועדיין במידה 18.

התחילה במידה 16 שאין מידות כאלו בכלל בארץ.

יש מלא נעליים לא יודעת מה טוב ומה לא.

היה לי חשוב לקנות כי אנחנו מטיילים מלא ברחוב.

לבית אני לא צריכה, זה רק לגינה וכאלה 

עדיף בלי לפחות בחודש הראשון להליכה

הבן שלי כשהתחיל ללכת היה נופל הרבה ודווקא כששמנו לו נעליים זה נתן לו יציבות וביטחון

מקודם שמתי לו עוד פעם והשתפר.

הנחתי חתיכה של דבק נייר בחלק הקדמי שלא ישתפשף חחח עכשיו אני יותר רגועה עם הזחילה 

בעיקר בגינה, בחול ודשא. או נגיד על מזרנים.

הליכה על משטחים שונים ככה הוא ממשיך לחזק את כף הרגל מה שלא קורה בתוך הנעל. וגם יחשף לתחושות שונות.

מומלץ. (במיוחד שהתחיל ללכת רק לפני חודש ).

לדבר איתה: זה סיכוי ענק לגרום נזק.

בדימוי העצמי שלה, ואף בנושא ההשמנה עצמו.

לדעתי: לכבד את הבחירות שלה, זכותה. יחד עם זאת שווה ללכת לבדיקות דם ליתר בטחון, וכן להוציא את השטויות מהבית.

ממליצה לשמוע את הפודקאסט של מה בליבא עם רוני רמז

היא מדברת מדהים על עודף משקל

ממש גרמה לי לבכות איך גרמו לי לשנוא את עצמי ואת הגוף שלי...

בכללי, אין מה להגיד לה בעצמה.

אם היא תרצה ותפנה אליכם להתייעץ מה לעשות, אז תייעצי לה להוסיף פעילות גופנית , לשלב התזונה ירקות וכו'

די ברור שהיא כן שמה לב, וכרגע לא רוצה לעשות עם זה

כלום כי זה מלחיץ או אין לה כוח להתמודד עם זה או משהו בסגנון...

אני מאמינה שהנכון יהיה להתעלם, מקסימום לדאוג שהאוכל שמכינים בבית יהיה בריא יחסית...

תעזרו לי לחדד את הנקודה… זה מה שבעלי טוען

אבל התפקיד של הורים זה גם לחשוב לטווח ארוך... אני חושבת שכל מה שיגידו לה יגרום לה א. לאנטי, ולהוריד את הסיכוי שהיא תתחיל לאכול בריא או לעשות ספורט כי זה יהפוך למשהו שהוא מולכם במקום למשהו שמול עצמה

ב. לחרדה או דימוי עצמי נמוך, כי אם אתם מדברים איתה על זה זה כנראה ממש גרוע. וחרדה אגב הרבה פעמים גורמת להגביר אכילה רגשית ולא להוריד.

אני חושבת שדברים כמו להוסיף סלט חי לכל ארוחה ודברים כאלה, שזה להוסיף אוכל בריא בכללי ולא לחץ מולה. ואם היא מבקשת עזרה או מתלוננת על המשקל שלה אז אפשר להציע עזרה בעדינות. אבל לא לבוא ולדבר איתה מלכתחילה.

שנערה בת 15 לא שמה לב שהיא השמינה

יכולת ההשפעה ההורית לגבי אורח חיים ותזונה נכונה היא ב

1. אוכל בריא זמין בבית

2. דוגמא אישית

3. חוסר שיפוטיות

4. השארת יכולת הבחירה בידי הילדה

בכל גיל

ובפרט בגיל 15

כי נערה בת 15 בטוח שמה לב שהשמינה ומן הסתם מתעסקת עם זה בלי סוף. אז בתור הורים נראה לי חשוב לפתוח ערוץ תקשורת דווקא סביב דברים לא מדוברים. למתבגרים יש נטיה להכנס לסרטים סביב דברים ולחפש תשובות ופתרונות במקומות שהם לאו דווקא חיוביים או מקדמים.

כמובן לשים לב טוב לתוכן השיחה. לזכור שבתור הורים אין לכם מטרה לגדל ילדה רזה, יש לכם מטרה לגדל ילדה בריאה שאוהבת את עצמה.

הייתי ממקדת את השיחה בנערה וברגשותיה - איך היא מרגישה עם עצמה? האם היא זקוקה מכם לעזרה כלשהי בנושא?

מדגישה אלף פעם שהיא אהובה בדיוק כפי שהיא. באופן כללי, לנסות להתפעל ממנה באופן יזום כמה שיותר. לאו דווקא מחלקים חיצוניים - מכשרונות, תהליכים יפים, חברויות יפות, כל מה שמסייע לנערה לפתח דיבור פנימי אוהב וחומל כלפיי עצמה. 

סליחה על הנחרצות, אבל שבעלך ילך לעבוד על עצמו לקבל אותה ולאהוב אותה כמו שהיא היום.

בלי זה, כל דיבור וכל פעולה רק יעשו נזק.

היום זה מאד אופנתי "לקבל את עצמי כמו שאני" אבל בואי לא ניתמם… גם אם נשתוק (כמו עד עכשיו) יש סיכוי גבוה שבשלב מסוים היא תבין שהיא שמנה מאד והיא כנראה לא תהיה מרוצה מזה.

אולי גם יש הבדל בין מישהי שמגיל צעיר היתה שמנמונת לבין מישהי שהשמינה מהר ובאופן פתאומי יחסית בעקבות הפסקת טיפול תרופתי.

לא מצליחים לעצור עליה במשקל/ לעשות ספורט/ לאכול ירקות במקום פחמימות

כי זה קשה

מאד

לילדה בת 15 הקושי פי כמה וכמה

מודעות אפשר לעורר

בצורה נכונה

בעיקר מדוגמא אישית

רוב הסיכויים שניסיון לעורר מודעות ועידוד יפגע בה מאשר יעזור (כי זה עם פוטנציאל גבוה לשיפוטיות והתערבות)

זה לא מאד משנה מתי ולמה קרתה ההשמנה

אלא

ששליטה על אוכל זה דבר מאד קשה

ומעטים האנשים שמשיגים את זה

אדם שלא חווה את התהליך הפנימי

לא יכול להבין אותו

האדם היחיד שיכול לעזור בנושא הזה

זה האדם לעצמו

שאר האנשים בעיקר יפריעו

(עם פוטנציאל גבוה שההורים הם אלה שמפריעים)

ומה ההורים שלי לא ניסו.

בסוף עד שזה לא הגיע מתוכי זה לא עזר.

אז ירדו 7 קילו והחזרתי 10.

מה לא ניסו איתי.

בסוף ברגע שהחלטתי, אי שם בגיל 17, הצלחתי להוריד 34 קילו ממשקלי.

אבל זה רק כשזה הגיע מתוכי.

לא הייתי מדברת איתה.

כן מכינה אוכל בריא יותר ומנגישה פירות וירקות.

כשהיא תרצה היא תיגש אלייך.

בגיל הזה אין סיכוי שהיא לא מודעת לעצמה.

שאמא שלך תסב את תשומת לבך למשקל שלך ותעודד אותך לאכול יותר פירות וירקות?

סליחה, אבל זה נשמע לי נורא.

לקבל אותה כמו שהיא זה לא להיתמם.

זה להגיד שיש בה עוד המון המון דברים חוץ מהמשקל.

יש לה תכונות אופי. יש לה שיער יפה. או עיניים יפות. אולי היא חברותית, או מצחיקה, או חכמה, או אכפתית מאוד. את יודעת. אבל היא מיליון דברים חוץ מ'שמנה'.

אז כרגע היא בעודף משקל. ואולי יום אחד היא תרצה להרזות ואולי לא. זה לא משנה.

מבחינתכם היא מהממת כמו שהיא וזהו.

(שוב, תחשבי איך היית רוצה שההורים שלך יתייחסו אלייך בנושא כזה. תראי כמה שרשורים כואבים נפתחים פה בפורום סביב הנושא. תחסכי את זה ממנה. בבקשה).

רוב אחיי היו אוביס בגיל ההתבגרות והגיעו למצבשרוצים מעצמם בלי שהעירו להם וירדו עשרות קילוגרמים לבד

לא להתערב, לקבל כמו שהיא

רם מפריע לבעלך בעין שיעבוד על עצמו ואפשר לדאוג שיהיה אוכל יותר בריא בבית שאת מגישה אבל לא יותר

לא הייתי אומרת לה לאכול פחות או משהו כזה

הייתי מתייעצת עם גורם מוסמך כמו פסיכולוגית ילדים (לא דיאטנית).

ושימו לב על מה זה יושב אצלכם, אני לא חושבת שמדובר רק בבריאות, אלא גם בתפיסה חברתית.

תשאלו את עצמכם, אם בדיקות הדם שלה יצאו תקינות, אם היא היתה אוכלת לא בריא ולא משמינה, אם הסכנה הבריאותית היתה בתחום אחר כמו חוסר שינה, עדיין הייתם נלחצים באותה מידה?

אני מניחה שיש כאן גם איזושהי תפיסה של דימוי גוף (לכולנו) ואתם דואגים לא רק בריאותית גם חברתית.

אני לא אומרת את זה כשפיטה, התפיסה הזאת נוגעת בכולנו, פשוט חשוב להיות מודעים לעצמנו ומה מניע אותנו.

ונכון בריאותית זה גם לא בריא, לכן כן הייתי מניעה אותה בדרך כלשהי, אולי שינוי כללי בריאותי של הבית, אולי ספורט משותף, הליכה של שתיכן, בלי קשר לשיח על נראות. ובעיקר מתייעצת עם גורם מוסמך.

זה קריטי במיוחד בגיל הזה.

זה לדבר על עצמך.

תשתפי אותה כאילו דרך אגב שאת רוצה קצת להוריד במשקל, אז את אוכלת יותר ירקות, תכיני לך סלט גדול ותגידי איזה טעים אם בא לה קצת?

תכיני כאילו לך ירקות בתנור וכד' ...

את לא מדברת עליה בכלל, רק על עצמך ועל בריאות וזה נותן לך כח, הקמח הלבן מעייף אותך ואחרי ירקות יש לך יותר אנרגיה. להכין דברים בריאים מגניבים כמו כדורי תמרים, בשבילך ומי שרוצה גם מוזמן.

מאמינה שהיא שמה לב לגוף של עצמה, זה בדיוק בגיל שמתעסקים המון עם הגוף, אם היא באמת מעוניינת לרדת במשקל יהיה לה קצה חוט - איך מתחילים, ושזה לא כזה נורא, ושאמא שלי מכירה את זה יאפשר להתייעץ איתה. 

שבת בבוקר עדיין מתלבטת לגבי העיקרית

עוקבת איתך 

ערב מרק עוף והמון ירקות עם קניידלך

בוקר עוף ותפוחי אדמה ברוטב תפוזים בתנור, אנטיפסטי

סדש קניידלך, ביצים קשות או חביתה,  אולי תפוחי אדמה מבושלים כמו כרפס

מצות

עוגה קנויה לילדים, פומלה ואננס, יש גם גלידה חלבית

סלט ירקות,  מטבוחה, אולי ממרח זיתים, מקלות גזר בתנור

מרק עם קניידלך בלילה

האמת לא מכינה לשבת כלום. אולי עוגות.

אבל הכנתי מלא לליל הסדר (אנחנו משפחה קטנה והכנתי לכל המשפחה של ההורים שלי 12 נפשות).

חלק נשאר וחלק אחרים יכינו.

הכנתי לערב חג (שלא יהיו רעבים):

חזה מתובל, שניצלים, פירה, סוג נוסף של פירה, ונקניקיות

לליל הסדר: עוף בדבש, תפוחי אדמה וגולאש בשר.

ליום- בשר מתוק עם בטטה ותפוא, והיה גם עוף בתנור.

וסלטים-

מטבוחה מרוקאית

כמה סוגים של חציל

סלק

פלפלים

בישלתי לפני החג עד 3 בלילה.

ומיציתי!!

היום לא רוצה לבשל!

וגם לחמניות מקמח מצה וקמח תפו"א (אלתרתי קצת ויצא יחסית בסדר ב"ה. העיקר שהקטנה אהבה, ועכשיו יהיה לה מה לאכול... נראה לי שבפעם הבאה אכנסי גם קמח שקדים, שיהיה קצת בריא)

הבת שלי מכינה מרק וחמין, וגם תפו"א וסלט גזר מרוקאי.

איזה מזל שלא כל הבישולים עליי🤭

אני פשוט חותכת לעיגולים דקים, מסדרת בתבנית ומפזרת מעל תערובת של ביצים, שמ"ז ותבלינים (הפעם הוספתי גם קצת קוטג' ושקדים טחונים).

אם יצא טוב או לא - נדע בשבת🤭

באיחור ממשששש

מכינה מרק קניידלך, חמין, בטטה ותפוא בתנור, קציצות מצות, לחמניות (מאבקה קנויה)

בישלתי ביצים קשות ותפוא (אם אספיק אכין בורקס מצה)

ואולי אקח עוד רעיונות מפה אם אספיק, או לחג שני…

וסלטים-אצלנו אוכלים סלטים חיים בעיקר.

פסטו

סלט ירוק עם שקדים

סלט כרוב

סלט מלפפון עגבניה..

והבוקר עוף בתנור עם תפו''א ובטטות.

הכי פשוט.

אין לי כוח לבישולים.

ערב

דגים ומרק עוף עם קניידלך

בוקר

קציצות מטוגנות גם עם חציל ותפוחי אדמה

תפוחי אדמה ובטטה בתבשיל

בשר כבש

סדש

דגים שנשארו וסלטים

אולי נכין בלינצס/ פנקייק

סלטים- מטבוחה חציל במיונז חציל מטוגן גזר מבושל כרוב עם מיונז ביצים וסלטי ירקות/ חסה וכו 

אני הייתי כנראה קצת יותר מדי שאננה...

(מצד שני מאוד שמחה שבלי חרדות ב"ה)

אנחנו אצל חמותי היקרה עד מוצאי שבת

וזו הקלה גדולה כי עוד לא עשינו שום קניות או ארגון של המטבח לחג....

בקיצור

התחלתי לנקות מאוחר

עבדנו עד מאוחר

באתי לסדר עייפה...

נרדמתי לפני הכוס הרביעית

מאוכזבת מעצמי...

החלק הטוב: פוצון ופוצונת נהנו

פוצון המתוק כבר בן 4 ב"ה!

שר מה נשתנה בחן וברגש

כולל להצביע על כל דבר (מצה, מרור...)

וזה היה ממש מתוק

ואפילו לימדנו אותו את הקושיה ששרים כשבית המקדש קיים והוא שר גם אותה.

("שבכל הלילות אנו אוכלים בשר צלי שלוק ומבושל, הלילה הזה כולו צלי")

עכשיו הולכת בעז"ה לטגן בלינצ'ס

שארגיש שאני עושה משהו...

מזכירה שמי שרוצה את קובץ השירים שלי לפסח

יכולה לבקש ממני.

לק"י

לי היה נחמד.

אני עדיין לא רגילה לליל הסדר של המשפחה של בעלי. פחות אוהבת, אבל הגיוני...

וגם יש להם מנהגים שמוזרים לי (כמו לאכול ממש קצת מצות, ואז אני אוכלת יותר, ולוקח לי זמן, ועוד).

אני זוכרת שלמדתי מתישהו

ובעלי תלמיד של הרב ישראל אריאל

ראש מכון המקדש

אז זה בתודעה ב"ה.

הרגשתי שלמרות שהיה עם עוד בני משפחה, הצלחנו לשתף את הילדים יפה ולתת את האווירה שרצינו.

הבן שלי כתב לפני הסדר רשימת שאלות ממש חמודות ויפות על ההגדה ויציאת מצרים, ולא הצלחנו לענות על הכל תוך כדי הסדר, כי ראינו שזה כבר ארוך ולא מתאים לעכב את כולם. אבל אחר כך בבוקר עשינו השלמה וענינו לשאלות שנשארו, אז זה היה בסדר.

הקטן (בן שנה) ישן בתחילת הסדר עד כמעט סוף מגיד, אבל כשהוא התעורר לינוק הוא ראה את כולם ערים וחוגגים ולא רצה להפסיד, ונשאר ער עד סוף הסדר... אבל ב"ה הצלחתי להשתתף ביחד איתו, והוא היה חמוד ושימח את כולם בחיוכים מתוקים...

הלילה היה קצת מבאס.

בגלל שאין סעודה שלישית ולא אכלנו מסודר, במוצאי החג הילדים היו רעבים. אז אחרי הבדלה אמא שלי הכינה ארוחה טובה וזה היה מצוין, רק שכבר היה מאוחר והארוחה עיכבה אותנו, אז עד שהגענו הביתה היה כבר 11 בלילה, וכולם היו עייפים ועצבניים וזה היה מעצבן ולא נעים...

פעם הבאה נראה לי שגם אם אין חובת סעודה שלישית, עדיין כדאי לדאוג לארוחה טובה עוד לפני הבדלה.

אנחנו עשינו בבית, היה ממש ממש כיף.

הבן שלי קם חג בבוקר וביקש שנעשה עוד פעם ליל הסדר, מבחינתי היה שווה הכל עם הבקשה הזאת (זה משמעותי לי כי אני אישית מעולם לא התחברתי ללילה הזה, אצל ההורים משני הצדדים הוא ארוךךךךך, מסיימים באיזה 4. הלילה הזה זכור לי בתור אחד שרק רוצים לישון ולאכול ואי אפשר. ההורים מדהימים שלא תטעו, פשוט לא מצאתי את עצמי בקונספט).

בקיצור, היה טוב.

סיימנו ב 12, שני הילדים נשארו ערים עד הסוף. ערב מלא בשירה וריקודים.

בעלי הכין הצגה הם בובות שמתלבשות על היד, אבל הילדים לא היו בעניין אז פשוט זרמנו עם השירים בהגדה. איםה שלא היה שיר, מלמלנו מהר כדי לא לאבד את הקשב שלהם.

קנינו טרמפולינה שבוע לפני פסח (קטנה, בלי רשת) - הנחנו בסלון ליד השולחן הגדול לא הפסיק לקפוץ כל הלילה (ברמת המוזר לדעתי - כאילו, כמה אפשר לקפוץ?????. הגדול החליט על מסלול - רוקדים במעגל עולים לטרמפו קפיצה בחישוקים, עוד כמה דברים ומהתחלה. הפכנו להיות קצת עמדת דיג'י)

בקיצור היה ממש כיף.

עדיין יש פינה בלב שלא מוכן להשלים עם הטוב הזה, אני ממש התרגלתי שזה ערב של דברי תורה ופתאום כזה - לא היה דבר תורה אחד. גם אם הייתי רוצה בעלי היקר פחות הטיפוס ואני גם ככה, אין לי קשב לזה. היה טוב ומצד שני לא יודעת, מנסה להתרגל.

העיקר הילדים ואנחנו נהננו.

ראיתי סרטון של הרב יגאל כהן שבסופו של דבר - שום דבר לא שווה בלי שמחה. אז ב''ה שמחה גדולה הייתה. הבן שלי מחכה לסדר הבא וזה ממש עושה לי את זה. 

לעשות ליל הסדר לבד רק עם שני ילדים קטנים - זה אומץ!

באמת נשמע שזה היה מדויק בשבילכם❤️ איזה כיף שכולכם נהניתם כך! מן הסתם הילדים לא היו מצליחים ליהנות בליל סדר שכולו דברי תורה...

פעם ראשונה (בעצם חוץ מהקורונה). אבל הוא סגר חג בצבא. אז בסוף נסעתי להורים.

היה בסדר, אבל הייתי צריכה לתזז בין הקטנים לגדולים ולהרדים. בקושי אמרתי משהו מהמגיד, וגם בהלל ונרצה הייתי עם הקטן שהתעורר. מקווה שלמגוייסות יש פתור בכל זאת..

ואני עם סוכרת- אז מאתגר עם האוכל, המצות ו4 הכוסות (קיבלתי הנחיות מהדיאטנית מה בדיוק לעשות), אבל זה גם לא השאיר לי הרבה מה לאכול...

עכשיו אנחנו בבית ב"ה, הוא אמור לחזור סמוך לשבת. 

ועוד שינוי כזה. ממש קשה.

בעז''ה שתהיה לו נסיעה טובה הביתה ויחזור כמה שיותר מהר. 

אשמח לשמוע מה אתן שותות בארבע כוסות. אני שותה תירוש וכל שנה כמעט מקיאה בכוס הרביעית מרוב גועל. מצד שני אני לא מסוגלת לשתות כוס שלמה של יין (לא בהריון ולא מניקה אבל פחות מתחברת לאלכוהול).

לקחתי את הסוג המופחת סוכר וזה היה מעולה

יותר מהמיץ הכהה (לא זוכרת מה שם הזן).

גם לי קשה לשתות הרבה מיץ ענבים, וביין אין סיכוי שאגע...

רוב הכוס מיץ ענבים, מוסיפה גם יין.

ככה לא מרגישים את החריפות של היין, אבל זה קצת מאזן את המתיקות.

מאוד מאוד מאתגר לי 4 כוסות.

כל שנה הייתי מסיימת את ליל הסדר עם בחילות והקאות.

השילוב של כ"כ הרבה מיץ ענבים ומצות הפך אותי לגמרי.

כבר שנה שניה שאני שותה יין לבן מוגז ספציפי שהוא נחשב מתוק אבל בקושי מרגישים

אני מרגישה שהוא כמו סודה בטעמים.

לפעמים מוסיפה טיפונת מיץ ענבים אדום בשביל הצבע.

בקיצור ממש קל לשתות ואני מסיימת את ליל הסדר כמו בן אדם.

ממש ממליצה לך לנסות.

תנסי פעם בלי קשר לליל הסדר ותראי אם את אוהבת.

גם אני שתיתי ממנו בסדר

והיה מעולה 

יין חלק מיץ ענבים

יש יינות קלילים כמו האלה המוגזים

היינו אצל ההורים שלי ובגדול שלי כבר בגיל שמבין וזה היה ממש חמוד לראות איך אבא שלי מתלהב למספר לו את ההגדה ולשאול שאלות

הבן היה מבסוט, קיבל מתנות, שוקולד צ'יפס על כל דבר שענה ואמא שלי קנתה דברים לשולחן בשביל עשרת המכות והם שיחקו כאילו הם פרעה וכו'

הייתי גמורה ממש אבל היה חמוד לראות והבן ביקש שנעשה שוב שזה לדעתי הכי שווה.

אצל חמי וחמותי זה הרבה דברי תורה ואני מאבדת את זה לגמרי ( במיוחד אם יש ילדים ) 

למרות שהייתי גמורה מעייפות (בהלל קצת התאוששתי).

ולמרות כל מיני תקלים קטנים שנוצרו עם הילדים...

בעלי ניהל את הסדר ביד רמה, הילדים הפציצו בשאלות, הבן הבררן שלנו הצליח לאכול קצת מרור (!), הילדונת שרה ארבע קושיות (בקול תינוקי כזה - הבינה שזה תפקיד של הקטנים בדרך כלל), ילדת כיתה א' קראה יפה מאוד קטע מההגדה וריגשה אותנו, התינוקת הקדימה את נרצה לזמן שולחן עורך והושכבה לישון (גם ככה לא אכלה יותר מדי) והילדונת נשארה ממש עד הסוף ונרדמה ברגע שהשכבתי אותה, שזה היה כיף. הבנים נשארו לומר שיר השירים אחר כך. שניים הלכו אחר כך לישון (כדי להתעורר מאזעקה שעתיים לאחר מכן🥴) ושניים אחרים נשארו ערים כמעט כל הלילה🤭 (והפסידו סעודת בוקר, שלאחד מהם זה לא בא בטוב, אבל בסוף הוא התגבר על זה...)

אני קצת מבואסת שהשנה לא הקראתי להם סיפור מלווה להגדה, בגלל העייפות שלי... אבל היה מספיק תוכן גם ככה.

והעיקר - לא היו אזעקות במהלך הסדר! זה הדבר שהכי הלחיץ אותנו... 

כמה דקות? עד עשר דקות נראלי זה עדיין נחשב

איזה חברה הבדיקה?

בגדול נראה חיובי לגמרי

הבדיקה של לייף הסגולה

מקווה מאוד שזה זה.

בשעה טובה!!!

בעזרת ה' שימשיך ויהיה הריון תקין וקל בבריאות וידיים מלאות

מציעה ללכת לעשות בדיקת דם

בהצלחה ענקית!!!

לי היו בבדיקות ישנות פסים חלשים ממש גם שבוע אחרי האיחור, ובדיקה חדשה הראתה שני פסים בוהקים תוך שנייה.. 

פשוט בדקתי ממש מוקדם. כמה ימים לפני האיחור.

מעניין. העליתי את התמונה לAI והיא טענה שיש פס חיובי מובהק.

אין על הבינה.

אני בכנות רואה משהו נורא עדין,

אני הכי בעולם מסכימה שקשה לחכות. לדעתי ראשון בוקר כבר יהיה יותר ברור. 

תשתי הרבה מים, תאכלי טוב ותחשבי חיובי.

בשורות טובות 

לא נראה לי שאמור להשפיע בשלב הזה

וטני רואה פס

בשעה טובה

אבל ממש

אל תקדישי לזה מחשבה

בשלב כל כך מוקדם שלא ברור אם יש הריון או אין

זה ממש לא קריטי

משהו מאודד חלשש

אבל כן קיים

לק"י

לפחות עכשיו שהם בבית בחופש.

ואיזה קשוח זה🫂

אנחנו גם צריכות קצת שקט לעצמינן מידי פעם.

אולי לנסות בהדרגה- להיות איתה ועם אח גדול יחד, ולשחרר לאט לאט.

אני מזדהה עם חלקיק קטן, בזה שרוצים שרק אני אעשה בשבילם דברים, ולא בעלי. אז אם היו צמודים אלי כל היום, זה נראה לי בכלל חונק.

ואצלה זה לא קיים. רודפת אחרי לכל מקום נצמדת ונדבקת , שאין גן עכשיו זה ממש מורגש וקשה לי כבר.

בעלי היום רק הזכים להודות ואמר "כן שמתי לב", תודה רבה באמת חחח

אולי מסתתר פה משהו רגשי /תחושתי וקבענו תור לרופא התפתחות אבל זה רק בנובמבר ובנתיים קשוח בים יום

היא יודעת מה עושים עם משחקים?

אולי אפשר להתחיל לה משחק ואז לנסות ללכת קצת

להתחיל לשחק איתה וללכת לרגע ולחזור, ואז בהדרגה ללכת ליותר ויותר זמן.

אולי לנסות שזה יהיה משחק ביחד עם האח ולהשאיר את שניהם ביחד.

משחקים של 10 דק-רבע שעה כל פעם כי הם מאבדים סבלנות, אבל איך שאני קמה היא קמה יחד איתי

עם הגדול יותר היא לא משחקת אלה בעיקר מציקה ולוקחת לו דברים אז אי אפשר להשאיר אותם לבד גם בלי השגחה

זה קשה ברמות, הבת שנתיים שלי גם מתעקשת שאני אשב לידה בארוחות, אחרי שהצלחתי להוריד אותה מלשבת עלי.

ועבדתי איתה על הפרדות, בהדרגה, ואז עברנו דירה ושחררתי, והמשכתי לעבוד, ואז פרצה מלחמה ושחררתי שוב.  עכשיו חזרנו לעבודה.

בעיקרון בוחרים משהו אחד קטן, שהיא מסוגלת, לדוגמה, אני עכשיו שוטפת כלים ואתפנה אליך רק כשאגמור

אז היא בוכה וכועסת ומושכת לי בחצאית, ואני מתעלמת, ואז היא נשכבת על הרצפה לידי. אחרי כמה ימים היא עדיין מוחה, אבל כבר מבינה שאני לא אתפנה אליה עד שאסיים.

וככה לאט לאט לאט מרחיבים את ההפרדות.

מאד לאט.

כמו שבונים שריר, רק שזה שריר חדש לגמרי והמח עדיין לא מפותח עד הסוף, אז זה אפשרי, אבל דורש התמדה וסבלנות.

עכשיו אמא עסוקה,אמא עושה עושה x y כשאמא תסיים אמא תשב איתך,כשתסיימי תגידי לה אמא סיימה עכשיו אמא יכולה לחבק אותך.  בהתחלה היא תבכה ותתנגד אבל בהתמדה היא תבין.

מסקר קטנטן סביבי, שמתי לב שזה יחסית גורף לילדי הגיל הזה.

אני ממש חושבת שזה בגלל הסיטואציה שהם נמצאים בה מאז שהם נולדו.

כבר ההריון ועד היום: כל הזמן מלחמות, סטרס באוויר, חוסר שגרה.

ממש מאמינה שזה קשור.

והיו לי מצפונים על כל הסטרס במהלך ההריון.

מעניין לבדוק אם זאת באמת תופעה רחבה יותר בשנתון הזה

בת שנה וחצי

בינתיים אני רק שולחת לך חיבוק, ואומרת שלדעתי האינטואיציה שלך צודקת, ובהחלט לא מפרקים בית שיש בו אהבה בגלל הסיבות האלה.

שכדאי ללכת לטיפול זוגי, שיוצא מתוך נקודת הנחה שהפערים ביניכם קיימים ולא ישתנו. ולנסות להכין לכם איזשהו מתווה שיתאים לכם ולנסות כמה שיותר לגשר בין הפערים, שבסוף תהיה דרך שתתאים לשניכם.

וכדאי גם להפריד בין דברים שזה שלו-כמו תפילות במניין, דברים שהם משותפים- כמו מספר ילדים ודברים שהן בידיים שלך כמו ליצור שולחן שבת דומה יותר למה שאת רוצה...

שהשתנתה בתוך קשר דומה.

ובעלי הוא זה שסופג את השינוי וניפוץ החלום.

הדבר שעוזר לנו לצלוח את זה, ולא רק לצלוח, להעמיק יותר את הקשר מקודם, הוא - חוסר שפיטה, המון שיחות נפש וכבוד.
 

בסוף, אנשים לא סתם משתנים, לא סתם עוזבים אמונה, שהיא עוגן הרבה יותר משהיא עול.

תדברו על זה לעומק, ממה זה מגיע, מחשבות, רעיונות, תפיסות חיים, בלי שיפוטיות, עם סקרנות.

שנינו כבר שנים מטופלים וזה עוזר לנו להבין את עצמנו ואחד את השניה.

אצלנו זה העמיק מאוד את הקשר.

ונכון זה לא שינה את הנתונים, בסוף התמונה שלו התנפצה (וגם שלי, באיבוד אמונה יש אובדן ענק).

אבל אנחנו מציירים תמונה חדשה אוהבת ובריאה יותר, עמוקה יותר ויפה יותר.

ובתור מישהי שהגשימה ועמדה מול כמה "תמונות" שהגשמתי בחיים, אפשר להרגיש מאוד לא שמחים אל מול התמונה הסופית שמאוד חלמת עליה.

כי האושר והסיפוק הם לא בסיום התמונה הם בדרך שהציור צויר עם כל המחיקות והטעויות.
 

בסוף, כשאני מבינה את עצמי ומתקשרת לו בצורה נכונה איך להבין אותי, הוא מעריך אותי מאוד בדרך שבחרתי למרות שהיא לגמרי שונה ממנו.

צריך גם לשבת על הקטע הטכני - דברים שנוגעים בעיקר לו, כמו תפילות, שם תצטרכי לעשות עבודה של שחרור,  ודברים שנוגעים לכולם כמו סעודות שבת ששם הוא יצטרך לתת יותר מעצמו (אפשר לחיות עם החלק הזה בשלום רק כשקיבלת את מה שכתבתי למעלה)

ואיך הילדים יצאו? פרטים חיצונים אני לא יודעת

אני כן יודעת שהם יצאו בריאים וחזקים בנפש, שרואים שאפשר לחיות ולכבד גם בשוני, עם ביטחון שכל דרך שהם יבחרו אנחנו נמשיך לתמוך ולאהוב ולהיות מאחוריהם בלי שפיטה.

קודם כל, לפני הכל, הקושי שלך מאוד מובן. יש כאן אֵבֵל על איזו משפחה שחלמת ורצית וכבר לא תהיה.

קחי לך את הזמן, תחבקי את עצמך על הכאב הזה. לגיטימי והגיוני כל כך!

אחר כך, יש כאן עניין לשמוע אותו.

הוא הרי לא עשה לך דווקא. זה לא משהו מולך, אלא בינו לבין עצמו, ושווה פשוט להקשיב מה עובר עליו ומה גרם לשינוי.

ולנסות לעשות את זה בלי שיקפוץ לך כל הזמן כמה זה לא הוגן וכמה זה פוגע בך (למרות שזה באמת לא הוגן ובאמת פוגע בך!!! פשוט אלו שני דברים שונים).

ובסוף, למצוא את הדרך לחיות יחד.

הקב''ה מוכן למחות את שמו בשביל אהבה של איש ואישה. אז הוא האיש שלך, ולכן נראה שמה שהקב''ה רוצה ממך הזה שתחיו יחד באהבה. גם אם הבית יהיה פחות 'דוסי' במובן הקלאסי. אבל אהבה בין איש לאישה זה הדבר הכי-הכי קדוש. עשרות מונים יותר מזמירות בשולחן שבת.

ספציפית לגבי עניינים פרקטיים, לא צריך לוותר על הכל. יש דברים שיכולים להיות באחריותך (למשל- ללכת לתפילות שבת כשהוא שומר על הילדים. או ללמוד איתם תורה).