בכללי מרוב ריבוי עקיצות או מצד שני ריבוי אמיתי של אנשים שזקוקים לעזרה, אין לי אופציה לעזור לכולם. אני תורמת רק לארגונים שאני מכירה.

לא ברחוב ולא מדפיקות בדלת

לא משנה אם זה מזומן או לא

ברחוב

רציתי לצאת בכבוד

אמרתי אין עליי כסף

אמרו אפשר ביט או פייבוקס

נוווו למה אתם לא נותנים לאנשים לסרב בלי לצאת קמצנים 😅

בכל מקרה אני לא תורמת ברחוב

אולי שקלים בודדים לקבצן לא יותר מזה

אם יתפסו אותי ביום טוב אני אעביר בפייבוקס כמה שקלים..

דווקא הרבה פעמים אנשים ברחוב מבקשים כסף ואין עלי אז אני שואלת אם אפשר ביט/פיי

אני מדברת על 5-10 ₪

ולא יכול לשמור אותו. הוא רואה רק את שם המשתמש שלך.

אומרת אחרי הרבה ניסיון לחלץ אנשי קשר מאפליקציות תשלום בכל דרך אפשרית... זה כנראה חלק מהאבטחת מידע שלהם.

אנשים התחילו להגזים רוצים צדקה בביט

אתה צריך צדקה? או העברה בנקאית

בכסף שבחשבון יותר נח להשתמש

וגם הרבה יותר נח למי שמעביר

הרבה אנשים לא מחזיקים כבר מזומן כמעט

מי שצריך תרומה ואומר אפשר גם בביט

זה קצת לא…

האם לתרום לאדם רנדומלי בפייבןקס זאת לא השאלה,

נראה לי השאלה זה מה לעשות עם התגובה של הילדה? נשמע שזה הכאיב לך בצורת זלזול באמא.

לפעמים ההתבגרות מוציאה דברים לא יפים. ֶ❤️

ובצד הטכני הייתי הופכת את הקישור של הפייבוקס לברקוד ומדפיסה על דפים שאפשר לחלק.  וככה זה יותר זריז לאנשים וסביר שימשוך יותר תרומות.

ולגבי מה שהצעת לה על הצדקה- לא חושבת שיש לה או לחברות שלה בעיה לקבל מזומן. אני חושבת שזה יותר כלפייך / כלפי ההצעה שלך וניסיון שלה להיות עצמאית ולא תלויה בהורים (גיל ההתבגרות..)..

חיבוק♡

אם הם יצליחו להתרים ככה- יופי.

ואם לא יצליחו- גם יופי.

יש פה שכר לימוד משמעותי בלי הרבה סיכון. (אם היא בגיל תיכון)

מצד התרומה שלך, הצעת לה, אולי כשהיא תתקרר היא תצליח למצוא איך להעביר ממה שהצעת לה לפייבוקס שהן אוספות, ואולי היא גם תמצא דרך להתנצל על התגובה שלה.

ואולי לא, והכל בסדר.

אנחנו שמים מטבעות לקופת צדקה ביומיום. כשמצטבר כבר כמות סופרים ותורמים את הסכום הזה בפייבוקס. ואת המטבעות מחזירים לאיזו כוס שממנה ניקח לשים בקופת צדקה ביומיום שוב מהתחלה.

ככה גם לא נגמרים לנו המטבעות חחח

סתם מציעה כרעיון אם את רוצה כן להשתתף במבצע של הבת.

ואפשר גם להגיד לה שאם מישהו ברחוב רוצה לתת שנקל במטבע שלא יסרבו, גם כי זה לא נעים לו וגם כי ימנעו ממנה מצווה. שייקחו גם מזומן ובבית תמירי לה את זה לפייבוקס.

וככה על הדרך גם תלמדי אותה שבעצם זה לא היה לך נעים התגובה שלה בלי לומר לה את זה אפילו.

(:

זה מי שאת! בתוספת מה שאת מכירה מהעבר.

בעיני זה להתפתח, זה לא ללכת אחורה.

את ממש לא פתטית. זוכרת שגם שנה שעברה נשים שיתפו שהן רצו לממד בטעות וזה לא היה בסמיכות כזו לאירוע כמו שהיה לנו עכשיו עפ איראן.

עזבי עכשיו מחשבות על חוסן לא חוסן ותני לעצמך חיבוק חזק.

עברנו המון באופן כללי ובפרט בחודש וחצי האחרונים.

אזעקות כמה פעמים באמצע הלילה ,בבוקר,בצהריים ובערב. ריצה לממדים /מדרגות/מקלט ציבורי.  

לחץ ,פחד,חרדה,דיכאון,עצבנות ועוד עטפו אותנו מכל כיוון. והאזעקה הזו, גם אם ידענו על בואה

לא מנעה מאיתנו להילחץ ברגעים ראשונים כאילו שוב אנחנו חוזרים לאותו הסרט.

מה גם שבחדשות לא מפסיקים להלחיץ ולהזהיר שהמלחמה לא הסתיימה ויכולה להתחדש כל יום.

את לא לבד.

התחושות האלה לא באו משום מקום ואל תחשבי לרגע שאת פתטית.

את אדם רגיש והגיוני שעבר כמו כולנו הרבה.

בתקווה לימים שלווים ורגועים

🌸

ועדיין קפצתי.

ברור שזה הדבר הראשון שתחשבי. גם אצלי, אפילו שידעתי שיש צפירה ונעמדתי, הלב שלי קפץ בהתחלה ולקח לי שניה לקלוט שזו לא אזעקה.

זה לא פתטי בכלל. הגוף שלנו עדיין מתוכנת למוד מלחמה וזה ממש טבעי!

חיבוק גדול ❤️

קחי דבר ראשון זמן לנשימה. ולהזכיר לעצמך ששיפוטיות כלפי עצמנו והלקאה זה הדברים שהכי מפריעים לנו לצמוח..

זה עולה לנו באינסטינקט אבל ככ לא בריא..

הכי הגיוני שיש מה שקרה לך ומראה שאת רגישה ומחוברת ...

והכי הכי - חיבוק ענק ענק ענק!! הלוואי שתרגישי אותו ממש פיזית.. זה מה שצריך עכשיו..

ואלופה שהכנת את הילדים! אני שכחתי.. זרקתי להם מילה קטנקטנה..

האם זה הפסקה או שיעור

ואמרתי לבעלי אולי תזדרז לרדת למקלט

ובראשונה חשבתי זה בטח מלבנון כי לא היה התרעה.

כל זה כשחצי שעה לפני דברתי עם בעלי על הצפירה ואמרנו אחד לשני שלא נילחץ

תזכרתי שעוד מעט זה מגיע

ועדיין הצליל הזה טריגרי

והפער הזה בין צפירה שבה עצורים ומקשי בים מול האזעקה שבה האדרנלין בשיא ורצים ופעילים היה לי ממש קשה

זה מכריח אותי להיכנס לטראומה ולא להעביר אותה בתעסוקה

הגוף מגיב עוד לפני הראש

זה הכי טבעי

אני הסתכלתי בשעון כמה דקות לפני והזכרתי לעצמי שתהיה צפירה ועדיין ברגע שהתחיל קפצתי בבהלה

כולנו בסטרס מתמשך

אני עדיין נדרכת מרוחות שורקות ואופנועים ברחוב, גם בתקופות שהן לא דקה אחרי איראן וכל הטרלול האחרון

תני לעצמך חיבוק גדול!

את בדיוק מי שאת, עם השריטות של התקופה

כמו כולנו

פרקטית, שימי עכשיו שעון ל5 דקות לפני שתי הצפירות הבאות(שני ערב ושלישי בוצר)

מקווה שכבר התאוששת...

זה תגובה מאוד נורמלית וטבעית

גם לי זה קרה..

ולגבי ההצפה שזה עורר

יש משהו בהפסקת האש שמציף את כל הסטרס שהחזקנו עד עכשיו.

פתאום הגוף מגיב הרבה יותר חזק

אנחנו כאילו אחרי אבל דווקא אז הגוף והנפש מרשים לעצמם את הפירוק

פתאום מרגישים כמה הגוף דרוך כל הזמן

את הקפיצות הזאת של זמן מלחמה

גם מה שנראה לנו שאנחנו עוברות בטוב בסוף הגוף שלנו חווה וזה נרשם בו

אז עכשיו זה הזמן הכי מערער

תהיי איתך בחמלה על ההתפרקויות והקושי

ואני לגוף הזנה של טוב כמה שאת יכולה

אם זה בית קפה או אוכל בריא נעים

או מסאז' או כל דבר שמביא איתו הרפיה

וגם צריך

כי יהיו עוד מלחמות

אלה הם החיים פה

הפחד מאזעקה לא פרופורציונלי לסיטואציה

רק מודעות לזה ועבודה בנושא יכולים להחזיר את החוסן

כי הגוף לא שוכח וצובר סטרס ממלחמה למלחמה 

שיהיה תרגיל...

באותו רגע לא זכרתי את זה ולא הבנתי למה כולם אדישים, עד שמישהו אמר לי 🤭

אני אומרת לו אין בעיה תגיע מחר מצידי,אבל תעדכן! שאני אדע איך לחלק את האנרגיות שלי, שאדע אם לחכות עם האוכל, שאדע אם להרדים את הילדים.. אי אפשר פשוט לתת לי לחכות אחרי שאמרת זמן.

קודם כל אל תחכי לו. בשבילך.

דבר שני, הוא לא רווק וזה ממש לא מתאים. את לא חונקת, הוא זה שמתנהל בצורה לא מציאותית וזה שיש לו תסביך "חנק" לא אומר שאת לא בסדר. לעמוד במילה זה א ב. להגיע הביתה בשעה סבירה / לתת הסבר הגיוני לאיחור/ ולהיות זמין כנל. את לא שוטרת שלו, ולא אמא, אבל ככה זה בזוגיות. שיתוף בשיח ותקשורת, ושיתוף פעולה

מציעה לבחון את דפוס הקשר שלכם. אם את במקום אימהי זו דינמיקה לא מאוד מוצלחת בעיניי וכדאי לשנות אותה. גם באמצעות טיפול

חיבוק♥️

אני מודה לה' שזה לא קורה הרבה שהוא יוצא לימים שלמים

אבל כששסה ככה אני מרגישה שעולים בי דברים ותחושות לא נעימות

של זלזול......

אחד הדברים שהכי קשה לי איתם

אתה מגיע מאוחר? אין בעיה רק תן שעהההה

אני שונאת לחכות ולחכות סתם

אבל הוא לא אומר לי שאני חונקת אותו

הוא מסכים איתי שאני צודקת

אבל בפועל לא שם לב לזמנים ולא זוכר לעדכן

אצלי זה מעצבן אותו אולי כי בעבר כן הייתי יותר קנאית כלפיו

וחשדנית . ב"ה עברתי את זה,

אבל מרגישה שזה באמת גומר לי את האנרגיות 

גם בעלי מתעכב מעבר לשעה ויש לו בעיית זמנים קשה אבל אם דחוף לי שיגיע בזמן אני מתקשרת חצי שעה שעה לפני לראות שהשעה עדיין רבלנטית 

ובעלי עושה את זה גם אבל פחות בוטה חחח

מלא פעמים הוא יכול להתקשר 8 שיחות- משמע משהו דחוף- שניה אחרי חוזרת אליו הוא נעלם לשעה.

אני מכנה את הזמן שלו שעון בעלי חחחחח

יש שעון של כולם ויש את השעון שלו

יגיד שהוא מגיע בחמש בסוף ברבע לשש.

יש פה דבר נוסף-

האחריות על התיפעול השוטף של הבית היא רק עליך? אם כן (ומבחירה)- סבבה.

אם לא ואת פשוט נאלצת לשאת לבד בעול (כי הוא לא נמצא),

צריך לשקף שזה שהוא לא מגיע, זה לא רק עניין של זמנים. זה עניין של להשאיר אותך להתנהל לבד עם כל העומס..

אולי הוא 'חונק אותך' עם כל התיפעול של הבית?

מציעה לשקף בזמן רגוע. לפעמים תיווך מקצועי יעיל יותר

שזה מעצבן טילים

אבל למה לא זמין?

לאיפה הוא נעלם?

מה כ"כ דחוף? מה הוא רופא מנתח?

זה זלזול מוחלט

ובשבילך- אל תחכי ואל תכיני אוכל חם, כשהוא יבוא תחממו. זה סתם מביא לתסכולים נוספים 

לק"י

בעיקר מעצבן שהוא לא עונה.

זה גם עלול להלחיץ...

ובשבילך באמת עדיף לא לצפות שהוא יגיע ויעזור.

אצלנו זה הפוך, בעלי יודע לתת זמנים נכונים ואני יכולה לא לשים לב שהזמן חולף.

אנחנו האמת פתרנו את זה שאני מתקשרת כשאני כבר בתוך האוטו ולפעמים גם שולחת צילום מסך של הוויז גם כדי להעריך נכון יותר את הדרך וגם מפה אין דרך חזרה חחח

ככה בעלי יודע שאם קבענו שעה מסויימת כל עוד לא יצאתי מהמשרד זה כמעט חסר משמעות.

אלא אם יש לנו תוכנית זה משהו אחר.

מה הוא אומר, למה זה קורה לו? צריך לאתר את הקאצ' כדי למצוא פתרון.

להגיד הפתרון שהוא יעמוד במילה שלו, יכול להיות רעיון נחמד אבל לא ישים ולכן כדאי לחפש פתרון ריאלי יותר שלוקח בחשבון את מה שגורם לו לשנות תוכנית.

אולי שיעשה שיתוף מיקום?

אותי נגיד זה ממש משחרר אבל כי אני יודעת שבעלי לא שיפוטי כלפי הזמנים שלי, אלא רק רוצה לדעת.

אם למשל הוא מרגיש שאם יעדכן את תכעסי שלא הגיע בזמן אז הוא ירגיש מניעה לעדכן אפילו

ואז את סובלת פעמיים, גם שהוא לא נמצא וגם שאין לך מושג מה קורה.

אומרת מנסיון

ברור שיכול לקרות שלא ולכן יש את מה שנקרא תקשורת, אבל בתור אחת שהתנסתה - בטח שיש

גבר שעומד במילה שלו/ יוצר תקשורת עם אשתו במידה ולא, זה גבר שנותן ומשרה תחושה של יציבות וקרקע בטוחה. העניין הוא לא לעמוד במילה "כי ככה" אלא התחושה שעומדת מאחורי הפעולה,שגבר רוצה לתת לאשתו

כשהדינמיקה היא "את חונקת אותי" והיא רודפת אחריו מחכה מתפוצצת, זה לא להעביר נכון את הצורך הרגשי שעומד מאחורי זה, ובכלל - להיעלם גם ל4 שעות ואז להפוך את זה עליה שהיא חונקת זה לא מכבד בעליל. האם היה מתנהל כך מול הבוס בעבודה? מול חבר? מול ההורים? לא בטוחה

אבל זה נשמע כמו משאלת לב יותר מאשר משהו מציאותי.

כל אחד ונקודת החוזק והחולשה שלו.

לדעתי אין מה להשוות נסיעה הביתה בסוף יום מול נסיעה לעבודה או פגישה עם אנשים.

ואם תגידי אז שיתייחס לחזרה הביתה כמו לפגישה,

אז זה בדיוק החנק שהוא מדבר עליו, שכל יום, ועוד בסוף היום אתה צריך להחזיק עוד מחוייבות ולא יכול לשחרר ולהתעכב או לשנות תוכניות, או סתם להשתהות לפני שנכנס הביתה.

זה כמו שיש שעת איסוף של הילדים מהגנים, זה מעיק.

ככה זה כשמתחתנים, לא?

זה בדיוק ההבדל מגבר רווק לגבר נשוי.

לעדכן את אשתך שאתה מאחר לא אמור להיות מעיק כשהקשר במקום טוב וגם לא אומר שאין לו מרחב תמרון. יש לו, רק שיתחשב באשתו שמחכה לו אם הוא כבר אמר לה שהוא מגיע. אחרת - שיתאם ציפיות

אי אפשר לאחוז את החבל מ2 הקצוות ולצפות שהיא תבין כל הזמן.

לק"י

אני די משחררת.

אבל כן מצפה מבעלי לענות לי, ולא להיעלם לכמה שעות. בטח אם הוא היה אמור לחזור כבר הביתה.

זה גם מלחיץ. המצב במדינה לא משהו.

(וגם כשבעלי עבד במקומות, שהיה אסור לו להיות עם פלאפון, היה לי את המספר של המנהלים, למקרה שאצטרך משהו דחוף).

אם הוא מעצמו יצור קשר ויעדכן מה איתו, ויעשה מאמץ להגיע בזמן, היא תהיה פחות "נודניקית".

מה זה אומר להתחשב, דווקא להרים טלפון?

האם הטלפון הזה נניח והוא יקרה, יתקבל ברוח טובה או שהוא מגיע עם מפח נפש?

מה מפריע לו להרים טלפון?

האם יש אמצעי אחר שיכול לעזור? נניח אפילו איתוראן לרכב שאפשר לדעת איפה הרכב נמצא האם הוא משיג את אותו אפקט?

זה דברים שדורשים התבוננות כדי להבין מה מניע ומה חוסם את ההתנהלות התקינה סביב הנושא.

זה לא פשוט לצפות שהוא יגיע וזהו.

קבענו 6 אז תגיע ב6 ושום דבר אחר לא מעניין אותי.

לזה התכוונתי שזה לא ישים כי יש אילוצים בחיים, ויש תפקידים שקל יחסית לצפות שעת סיום, ויש תפקידים שממש אי אפשר לצפות.

ויש אנשים שבנפשם לעקוב אחרי השעון, ויש אנשים שהשעון לא ממש משחק תפקיד בקבלת החלטות.

אני למשל יכולה לאכול צהריים ב12 או ב6 אחר"צ כשאני בעבודה.

לעומת זאת יש אנשים שב13 יושבים לאכול כל יום.

אז זה אותו צד של המטבע לדעתי.

להתחתן זה לא אומר להחזיק מחוייבות 24/7 אי אפשר כל הזמן לצאת מעצמך/ מההרגלים/ דפוסי חשיבה הטבעיים שלך לאורך זמן.

ולכן עדיף במשהו שחוזר על עצמו כל הזמן, לחשוב על פתרון שיבוא יותר זורם וטבעי ופחות יצריך את גורם ההתחשבות.

כתבתי שזה לא תגיע ."כי ככה וקבענו", אלא שיש מאחורי הרצון הזה צורך רגשי של האישה ולא הבנתי למה לא זה לא פשוט. רוב בני האדם אכן נוהגים כך. מה מסובך פה? 

ובטח שחתונה זה אומר להחזיק מחויבות. זה לא אומר שהוא בכלא, אבל הוא בהחלט מחויב

מחילה אני יודעת איך את רואה את זה אבל כנראה ההסתכלות שלנו על מערכת הנישואין היא שונה וממה שאת כותבת את אולי מסתכלת על זה כאישה שמנסה לשלוט, או כגבר שצריך לברוח מאישה שמנסה להשתלט עליו ולכבות לו את מערכות החופש.. אני ממש לא מדברת ממקום כזה

נישואין הן שותפות שמחייבת, נקודה. לא אמרתי אין אילוצים, והוא לא רופא במיון או בטיפול נמרץ ככל שאני יודעת, וגם לא לזה התכוונה הכותבת ממה שהבנתי, וגפ לא מגיבות אחרות. ולא אני.

אני מדברת על גבר שמאכזב את אשתו לעתים קרובות, ולא בגלל שהוא רופא/ כבאי/ וואטבר ומתוקף תפקידו. בעיניי זה לא תקין ומן הסתם עומדת מאחורי זה דינמיקה שהיא בעיניי לא בריאה בקשר זוגי אבל לא חייב להסכים כמובן 

יש את הדינמיקה שלו

למרות שבעלי כזה שלא שם לב לשעה

וזה גורם לנו לריב לפעמים

ולתסכול

לא באמת הייתי רוצה שיהיה בלחץ על השעון כי הבטחתי לאישתי להגיע ב7

יש לו אופי קצת רחפן

ידעתי את זה תמיד

זה אחד הדברים שאהבתי בו מההתחלה

גם אם יש לזה את החסרונות (ויש בהחלט)

בסוף אני מעדיפה ללמוד לא לכעוס על איחורים ועל בלאגן שנובע מהאופי הזה

מאשר לשנות אותו 

יותר גורר פשוט תסכול וכאב ל2 הצדדים..

אגב, בלתק, גם בעלי היה לו תקופה כזו, בעבודה הקודמת, אז ידעתי שאם אומר 10 דק יגיע עוד שעה פלוס...

ועדיין לפעמים תיסכל..

הוא שינה עבודה , לעבודה עם אופי אחר אז פחות קורה...

בכל מקרה לנתק את הלוז בינתיים מההגעה שלו ןלמצוא לאטלאט עמק שווה

את לא צריכה להרגיש זלזול אבל ככ הוא לא צריך להרגיש לחץ..

פשוט שווה להקדיש זמן רגוע ולפתוח את זה בנחת.

אחרת סתם תסכול וכאב ו0 התקדמות

או שהיא לא עברה נכון

לשים לב ולעדכן את האישה זה לא להיות בלחץ. מי שנלחץ מזה - לדעתי זה בעייתי. מה הבעיה להיות בנחת ולעדכן? לא הבנתי למה זה או או כל הזמן ולא גם וגם

ואם לפעמים זה לא קורה זה גם לא נורא. אבל כל פעם שיש איחור כשהוא אמר מתי הוא מגיע (ולא סתם כי לאישה היתה שעה בראש שנדמה לה שהוא יגיע) ולא להודיע בעיניי זה כן נורא. 

אני רואה שאתן לא ככ מבינות אותי והאמת אין לי כח להרחיב אז נשאיר את זה ככה, לא חייב להסכים, אבל אני בדיעה אחרת

ממה שאני רואה כולכן מקבלות כמעט כעובדה את העניין. אני בראש אחר פשוט 

הוא בנאדם שלא שם לב לשעון

והידיעה שאישתי מחכה לדעת באיזה שעה בדיוק אני חוזר

ואמרתי לה 7 אז אני צריך לשים לב כש7 מתקרב

זה מלחיץ אותו

זה מכריח אותו להיות על קפיץ ולשים לב לשעון כל 5 דקות כי אין תחושת זמן טבעית

אני כאמור בראש אחר 

אם בעלי נלחץ כי הגיעה השעה - שיעבוד על עצמו לא להיות בלחץ. אם נוצר מצב שהאיש מאחר ובאופן שיטתי מקבל "על הראש" מאשתו כמו ילד (דינמיקה נפוצה) אני מבינה למה הוא נלחץ ולדעתי צריך לשנות את זה גם

אם עם הלקוחות שלו/ הבוס הוא לא נלחץ ומודיע להם רוב הזמן/ מגיע בזמן - אני לא שונה בזה ואני חשובה לא פחות

ולמען הסר ספק - אני לא מדברת על לתת לו תחושה של דיקטטור, ממש לא. האישה היא לא מנהלת של הבעל, זה יותר בלדעת מה לבקש לעצמך. לקבל ממנו תחושה שאני חשובה ובלי להיות אמא שלו שתבין אותו שקשה לו/ שתכעס עליו כשהוא מאחר ותגער בו. כולם טועים, לכולם יוצא, הכל נכון. באופן קבוע - אני חשובה לא פחות מאנשים אחרים שקובעים איתם, אם לא הרבה יותר

וכל פעם שיוצא לנו לדבר על זה

יוצא שהוא מבין אותי שקשה לי שאני לא יודעת מתי הוא חוזר

ואני מבינה אותו שקשה לו לשמור על זמנים

בעלי לא עובד בעבודה שמחייבת אותו זמנים בדיוק מהסיבה הזאת

יוצא לו לקבוע עם אנשים ולשכוח לגמרי

גם דברים שחשובים לו

בסוף התפקיד שלי הוא לשחרר

והתפקיד שלו זה כן להתאמץ לעדכן אותי

הוא יכול להשתדל מאוד ולצאת בזמן ואז לפגוש ליד הבית מישהו שהיה לו משהו חשוב לומר לו ו-הופ מאחר בשעה וחצי

זה שהוא בן אדם שלא שם לב לשעון לא היה מעניין אף אחד

והוא היה כן שם לב כנראה

ובימים שהוא מוציא את הילדה מהגן הוא לחוץ

ואני מתקשרת להזכיר לו

לא רוצה שיהיה לחוץ ככה רק בגלל שקשה לי שהוא לא מעדכן

כשצריך- אין ברירה

לתגובות כאן.

זה באמת מאוד מבאס

א. הייתי מפרידה את הקשר בין ההגעה שלו לארוחה, או בתלות בין ההגעה שלו לסדר היום. במיוחד אם הוא מגיע כל כך מאוחר. אצלנו הלו"ז הוא של הילדים, והוא מתנהל יחד עם ההורה שבבית, בלי קשר לשאלה מתי ההורה השני מגיע. זה הרבה יותר נוח ולא מחייב לחכות, אלא אם יש אירוע מסויים ואז מתאמים מראש. אבל זה חריג.

ב. כשאת מדברת איתו, את משקפת מה את מרגישה? למה זה קשה לך? מה הצורך שלך בעדכון / זמינות / הגעה?

יותר עוזר (אולי את כבר עושה את זה) לדבר בשפה של מה מפריע לך ולא למה הוא אשם.

ג. מחשבה על חלוקת תפקידים. מצטרפת למחשב של קנמון. האם מתאים לך שזה ככה? האם זה הסיכום ביניכם? כי הגיוני שתהיה חלוקה בין בני הזוג שבזמן שהאחד עובד השני עם הילדים ומתפעל את הבית. אבל בהרבה מקרים זה לא תמיד אותו אחד שמתפעל את הבית, וגם אם כן, יש זמני אוורור שכבן הזוג השני מגיע. השאלה אם זה קורה אצלכם, או שאת פשוט עושה הכל, ואז זה מוסיף לתחושת הקושי והמצוקה כשהוא לא נמצא. אם לא נוח לך עם הסידור הזה, שווה לדבר גם על זה. ממקום של שיתוף ותקשורת.

ד. אומרת בעדינות, לא הייתי מוותרת על זה. זאת אומרת, התגובה שלו חזרה לא נעימה, נכון

אבל אם זה חשוב לך, תנסי למצוא דרך להעלות את זה שוב ולדבר על זה. אני מאמינה גדולה בוויתור בזוגיות, אם זה אפשרי ולא חונק. כאן נראה שזה מאוד קשה לך

אז אפילו שקשה לדבר, לא הייתי מוותרת על פתרון 

בעלי בצבא

לפעמים צריך להישאר מעבר מתוקף תפקידו,

עד תקופה של לפני המלחמה גם אם היה צריך להישאר עוד ,לא היה מעדכן ואז גם לא הייתי מתקשרת לשאול כי הייתי בטוחה שהוא בדרך...

אז או שהיה מגיע אחרי כמה שעות או מתקשר מהדרך בחזור ...

אבל כמעט אף פעם לא מודיע שיש עיכוב.

פעם שאלתי אותו ,למה אתה לא מודיע פשוט? שאני אדע למה לצפות ?

אז הוא ענה שהוא לא רוצה להתמודד עם הבאסה שאני מתבאסת על זה ולפעמים נוצר בינינו מתח על זה ולא בא לו  ,ולקח כמה שנים טובות עד "ששיחרתי " אותו והבנתי שהכל טוב ושהוא עוד מעט יחזור ולא הלך לנצח ... יש לי תסביך עם עצמי על משהו אישי ולכן כל פעם שהוא כאילו לא מגיע בזמן זה ביג אישיו

בכל אופן תמיד צריך לדבר בפתיחות .תקשורת תקשורת תקשורת. 

אימצתי כמה דברים מכאן ופשוט הפריקה כאן הרגיעה אותי

והצלחתי לקבל אותו בלי לכעוס.

פשוט כבר נכנסתי למיטה עם התינוק ואמרתי בצורה יפה שזה מאוד מבאס

שהוא לא עונה ולא מעדכן.

טען שלא עניתי לו (אכן יש לי בעיית קליטה בפלאפון)

הוא ממש התנצל ואמר שהיו סבבים של פגישות

אז לפרוק כאן קודם זה טוב, כי הצלחתי להירגע ולשדר טוב 🙂

וגם להראות שאני לא אשב ואחכה בלי סוף,גם לי יש חיים

ומרגיע לדעת שהוא כן ניסה להתקשר

כי 4 שעות זה באמת המון

יש לכם רב שאתם מתייעצים איתו וששניכם סומכים עליו?

דילמות מהסוג הזה הייעוץ מאוד עוזר

ממש נתן הרבה הקשר ותחושת המשפחתיות..

אם הם חילוניים זה לא מחייב שידברו מלוכלך.. הם מקללים או פשוט משמשים במילים שאתם לא..?

לדעתי המשפחתיות ממש חשובה ובטח השלום

אלא אם כן יש התנהגות פוגענית..

וזו הזדמנות לדבר עם הילדים על הדרך שלכם ומה נוהגים ומדברים בבית שלכם.. זה הזדמנות חשובה כי דברים אחרים הם יפגשו בהרבה מקומות וכאן אתם נמצאים כדי לתווך להם וללמד אותם בהתנסות אמיתית..

ואגב, קורה לפעמים ששומרים על הילדים מאוד שלא יפגשו כך וכך, בסוף הילדים הלכו רחוק מאוד כי במפגש הראשון עם משהו אחר לא היו מוכנים לזה ונסחפו..  הזברתי מבולגן אבל אני מקווה שאת מבינה....

אם לא מתאים לך - תדלגי

אחד הזיכרונות הכי חזקים אצלי מהילדות זה שאבא שלי פתח את הבית לבן של אחותו

הוא הגיע אלינו לליל הסדר  עם 'החברה' שלו

אני זוכרת את אמא שלי מציעה 2 מיטות בשני חדרים שונים

ואת אחותי הגדולה זורקת לה משפט 'למה את טורחת... זה לא שהם ישארו לישון... ואם כן- זה יהיה באותו חדר'

אני זוכרת את החיבוק שהוא קיבל איך שהוא נכנס הביתה

ואת השמחה של אבא שלי שהוא הסכים לבוא

(ואת הכלב שנכנס הביתה - ואמא שלי שונאת כלבים)

בפרספקטיבה לאחור-

לא זוכרת שזה ערער אותי

כנראה ידעו לתת לי תשובות

כל האחים שלי דתיים

אני כן זוכרת את המסר על חשיבות בקשר משפחה

בעיני אי אפשר לגדל ילדים החממה

החשיפה לחילוניות תקרה

השאלה אם נותנים כלים להתמודד עם השוני

יש עוד ילדים, חוץ מילדים של אחים שלי שהולכים בלי כיפה ומדברים לא הכי יפה...

ואגב גם יש ילדים דתיים שעדיף לא ללמוד מהם איך לדבר

הכל בסדר, הכי חשוב זה הבית. לחזק את המקום הזה ומאוד לתווך לילדים.

אני גדלתי עם בני דודים לא דתיים והזיכרון החזק של משפחתיות, אחדות גם כשאין אחידות והכנסת אורחים בנו את מי שאני היום.

אחותו של בעלי גם חזרה בתשובה, ובאמת בילדותנו נפגשנו יותר עם הילדים שלה (אם כי זה היה כי הם היו קרובים אלינו בגיל).

לי ולבעלי יש גם אחים שלא שומרי מצוות כיום, אבל למי מהם שיש ילדים - ילדיהם קטנטנים. ולדודים החילונים שלי יש ילדים בני גילם של הגדולים שלנו.

זה הרקע שלי, ומכאן אנסה לענות:

מה *את* מרגישה בקשר לילדים של אחיך וגיסתך? האם באמת הדיבור שלהם מלוכלך? (כי זה הדבר הכי משפיע מבחינה חינוכית... בנושא של מצוות אפשר לעשות הפרדה ביניכם לבינם ועם הכוונה טובה לא אמורה להיות השפעה)

בעיניי נכון להיפגש - במינון. שלוש-ארבע פעמים בשנה, למשל. ואז ההשפעה לא חזקה מדי, ומצד שני יש אינטרקציה ושמירה על קשר.

ואולי אם כבר להיפגש, אז יחד עם עוד אחים שלך (דתיים), ואז ה"חילוניות" נבלעת יותר...

וחוץ מזה לשמור על קשר וירטואלי, וזה גם נחמד וטוב ומצד שני פחות משפיע על הילדים...

גם לנו יש בני דודים חילונים ויש כאלה שפחות דתיים מאיתנו, אנחנו נפגשים כרגיל.

הילדים שלך מן הסתם לא גדלים בבועה ומתישהו הם ישמעו מילים לא יפות. כאן זה המקום לבחון האם החינוך שלכם מספיק חזק.

אני גדלתי בסביבה מאוד פתוחה וכששמעתי קללות בבית הספר לא העזתי לחזור עליהן בבית או בחוץ.

ביקשת לא לדבר סרה בבעלך אבל לדעתי זה לא יפה שהוא מרחיק אותך מהמשפחה שלך, ולא משנה הסיבה. 

מקרה שונה כי במשפחה המצומצמת שלו כולם חזרו בתשובה, אבל הוא התייעץ בעבר עם הרב שלו לגבי הקשר עם המשפחה המורחבת.

אצלנו הרב שם דגש רציני על קשר עם המשפחה, מבחינתנו זה ערך מאוד חשוב להשקיע בו, גם מצד דוגמא אישית. לכן כן נפגשים כשיכולים. מצד שני אין להם ילדים קטנים (כן יש בני נוער).

ממליצה ממש להתייעץ עם רב על המקרה הספציפי שלכם.

משחה שאפשר לקנות בבית מרקחת בלי מרשם.

היא עוזרת מאוד, וגם די במהירות.

(צריך להיזהר לא לשים אותה בתדירות גבוהה מידי כי היא עם סטרואידים, אם אני זוכרת נכון)

ותבקשי מרשם בפניה לרופא, לטבע קוטן או משהו מקביל, חבל סתם להמשיך לסבול

ליקוויד פאודר

תעשי גוגל

הדבר שהכי עזר לי

אם ירד לה דם כדאי ללכת לרופא שירשום משחה טיפולית.

סתם כך כשאדום מאד ממליצה בחום על אינוטיול. הוא לא לשימוש קבוע.

וכמובן, להפסיק להשתמש במגבונים, לשטוף במים ולנגב בעדינות, ולהשאיר ללא חיתול/עם חיתול פתוח כמה שאפשר. 

1. לקבוע תור לרופא.
2. להוריד לה טיטול ולתת לה להיות על מזרן פעילות או משהו, כשמתחתיה יש מגן כלשהו אם תעשה...וכשיש שמש עדינה של שעות בוקר שתהייה שם ללא טיטול לדקות ספורות- מאוד מקל.
3. עצה הזויה ממש אבל ראיתי על ילדיי שעוזרת (מה שכן לא יודעת אם במצב כמו שתיארת) כשיש בטיטול פיפי בלבד. לא להחליף ישר, הפיפי ממש מוריד רמת אדמומיות, הוא מחטא כזה, לא יודעת מה עושה בדיוק אבל ממש מוריד את מצב האודם. (אבל שוב לא יודעת אם בכל מצב)
4. בכל החתלה לא לנגב במגבונים, אלא תחת ברז במים חמימים, לנקות בעדינות עם מעט סבון, ולגב בטפיחות קלות.

או קמח תפוחי אדמה

ולא להשתמש במגבונים עד שזה עובר, רק מים.

יוצאות לה שיניים? - אם כן, זה ממש יכול להיות בגלל זה.

אם לא- אולי להחליף חברה של טיטולים. יש תינוקות שרגישים לחברות מסוימות ולא יעזור כמה משחות תשימי כי הטיטול לא מותאם לעור שלהם. 

רופאי ילדים יבטיחו לך שאין שום קשר בין שילשולים וכוויות בישבן לבין צמיחת שיניים.

לעומת זאת הרבה מאוד אמהות יחתמו לך שזה קשר מובהק. (ועכשיו שאלתי את גימייני אמר בדיוק ככה. שיש פער בין עמדת הרופאים לדיווחי ההורים)

לאחד מילדי יצאו שניים בראש השנה. לא יכולתי להחזיק אותו על המותן שלי (כמו שמחזיקים תינוק גדול) מרוב שכל כך כאב לו. ממש ירד לו דם. רק אחרי החג יכולתי ללכת למרפאה שיבואו לו משחה. 

גם בימים אלו..באמונולך עם כל שן ולפניה

או שלשולים או עצירות ואדום ודם בישבן

לשטוף אחרי כל יציאה במים ולא עם מגבונים

ולמרוח אינטיול., שאני לא זוכרת מאיזה גיל ניתן לשימוש. אבל זו משחת פלאים

רופא אצלי טעה והביא סטרואידים שלא עזרו

התיאטר נשמע מתאים לפטרייה ומטפלים באגיסטן בייבי עובר מהר

להיות איתה בחוץ, בצל..

נעים עכשיו..אפשר גם בבית..

פשוט לתת לה אחריי כל החלפה רבע שעה בלי חיתול.. 

כולל פספוסי לילה בכל לילה החל מפרוץ 7 אוקטובר.
לא עזר כלום, בהתייעצות עם פסיכולוגית, עשינו לה עיבוד חוויה למה שקרה באותו יום, ממש שיחזרנו את האזעקות, ומה היה ומה הרגישה וכו וכו
לחישות לילה
וב"ה עבר לה.
גם הייתה אז בגיל 5...

אחרי שדיברתם איתה על זה הכוונה.

הבעיה שאני חושבת שזה התחיל מהפחד ממפלצות אבל עכשיו זה כבר סתם ככה, גם באמצע היום וכשיש אור

ועשינו תהליך כבקסם הפסיק לה באותו שבוע.
אולי היה עובר לה בכל מקרה? גם בלי עיבוד? כי פשוט גדלה ושכחה בינתיים?
לא יודעת... אבל זו הנקודה שהשפיעה.

הגיוני שמפחד המפלצות התעצם לו יותר וגדל גם לפחד מאזעקות וכו...לא?
לחישות לילה בכל מקרה זה תמיד טוב.(מתייחס לתת מודע)
 

כי פחד הוא לא דבר רציונלי (מה גם שפחד מטילים, למשל, הוא כן רציונלי, ונשמע ממך שיכול להיות שגם על זה מתיישבת הרגרסיה...)

אפשר ללמד אותו דברים שמשרים ביטחון (פנס קטן שמגרש מפלצות, פסוקים לשמירה שאפשר לומר וכו')

ואפשר גם להפוך את הדבר המפחיד למשהו חמוד או מצחיק (יש כל מיני ספרים כאלה. יש למשל ספר חדש ומקסים בשם בובי ואני של יעל כורסיה שיכול להתאים).

הציעו פה מבצעים - גם על זה אני חושבת שלא מתאים במקרה שהרגרסיה נובעת מפחד... יותר לדבר איתו על כך שלפעמים הפחד גורם לנו לעשות דברים שלא נעימים לנו, אבל אנחנו יכולים להיות חזקים יותר ממנו, ולהתגבר עליו כדי שלא יקרו לנו דברים לא נעימים כמו פספוס בתחתון...

(האמת שאם זה לא עובר - לדעתי כדאי להתייעץ עם פסיכולוג...)

לגבי הפסוקים הזכרת לי שפעם לא יכלנו לבוא איתו לשירותים והוא פחד ללכת ומה שעזר לו זה שאחותו עמדה מחוץ לשירותים ואמרה שוב ושוב "אין דבר כזה מפלצות ומכשפות" עד שהוא סיים 🤣

אחפש גם את הספר שהמלצת.

הוא ילד עם רגישות גבוהה מאד ואנחנו בכמ רוצים לדבר עם פסיכולוג, וקיבלנו הפניה להתפתחחת הילד על נושאים רגשיים אחרים אבל זה גם יקח זמן.. 

טוב שאתם כבר בכיוון של טיפול.

בהצלחה!

שפחדה מחלומות רעים, עזר 'ספריי נגד חלומות רעים',

זה היה בקבוק מרסס קטנצ'יק כזה שקוף שקונים בסקארה וכדו', ובתוכו שמתי מים, כמה טיפות לוונדר, ונצנצים. היינו מרססות על המיטה ועל הכרית לפני השינה ומשאירות לה במיטה אם יהיה צורך בלילה. אותה זה הרגיע 

אם יש משהו שמפריע וכו.

או שהוא אומר שהכל סבבה והוא פשוט לא מרגיש שצריך, או שהוא מתחיל להמציא תשובות לא קשורות על אירועים נקודתיים שעיצבנו אותו.

לגבי אי הנעימות בפספוסים נראה לי שירינו לעצמנו ברגל, מרוב שרצינו שלא ירגיש רע עם הפספוסים בלילות אמרנו לו שזה קורה ולא נורא אז מבחינתו פספוסים זה פשוט סבבה. הוא רק צריך להתנקות ולהחליף בגדים וזה לא מטריד אותו בכלללל

אז הוא יכול להגיד בנחת כזה "בסדר אם אני אפספס אני אחליף" 

 להסביר לדוגמה על כמויות כביסות, על הקטע החברתי (זה קורה לו בגן באמת או רק בבית?) וכאלה, וממש לסכם שמדי פעם הוא הולך בצורה יזומה גם אם לא מרגיש כשצריך.

אפשר גם לעשות מבצע מדבקות או משהו בסגנון שיעודד אותו ללכת.

לרץא שמעתי על זה בכל אופן. אברר.

ניסינו להסביר ולדבר, זה פשוט נגמר במשיכת כתף עם "לא רוצה"..

בעבר כשתמרצנו עם מדבקות הוא פשוט עשה דברים כל הזמן בלי צורך רק כדי לקבל את המדבקות ולא בא לי שילך לשירותים 3 פעמים בדקה.. מתלבטת אם זה עדיף

לדעתי מעולה שאתם מרגיעים לגבי פספוסים בטח בלילה שזה פיזיולוגי - אין סיבה שיהיה עם אשמה...

וגם ביום- זה שהוא ככה זה קריאה ממנו אליכם לשים לב למה שהוא שקשה לו, אז להלחיץ אותו יכול להחמיר דווקא.. גם אם ייפתר מבפנים ייצבר...

לדבר הרבה, אפשר להסביר שלא ברחא להתאפק, שהרמבם לימד אותנו שמשתחררים ככה חומרים לא טובים בגוף, ותשמחי לעודד אותו ללכת עם מדבקות או משהו אחר ובמקביל לנסות ליצור איתו זמן אישי שהוא יכול לשתף ולעבד דברים ולהיותרגישים אליו כדי שייפתח...

פחות לדעתי לשאול אותומה גורם לו לפספס כי לא בטוח שזה מקושר אצלו לסיבה של זה, אלא פשוט זה הביטוי הרגשי של משהו משכביד עליו....

קל לדבר , קשה לעשות... גם לי כמובן..

סחתיין על הסבלנות!!!

ומלא בהצלחה!!

ילד שגמול כבר כמה שנים לא מתחיל לפספס בגלל משהו בשליטה שלו או בזיהוי וכדומה, הוא מפספס כשהוא לחוץ, מפחד או משהו רגשי אחר שחוסם אותו. ולכן גם לדבר איתו על הפספוסים עצמם לא יעזור, מסכימה עם הכיוון שממתקית העלתה.

אני אשתף שהבן שלי היה בן שלוש ועלה לגן הוא היה גמול לגמרי חצי שנה וממש חזר לפספס ולא הלך לשירותים בכלל בכלל, לא עזר שום שיטה שעבדה נפלא חצי שנה קודם כשגמלתי אותו, אחרי חודש בערך כשהוא הסתגל יותר לגן זה נעלם לבד. זה התחיל ביום שלפני היום הראשון שבו היה מפגש היכרות ונעלם בחגי תשרי. ולא היה שום קשר בין החזרה שלו לעשות בשירותים לבין מבצעים ופרסים שניסינו לעשות לו במהלך החודש הזה...

לך וגם ל @אוהבת את השבת

מבינה שכרגע פשוט צריך לתת לו את הליווי עם הפחדים בתקווה שישתחרר מהם לאט לאט

והתברר שהייתה לו פטרייה שם.

קיבלנו משחה

כי הוא באמת מגרד שם הרבה לאחרונה.

אבל אומר שלא כואב לו

והיה איזשהו בלבול בין "כואב לי" , "מציק לי" , ו"אני צריך לשירותים" (זה גיל שלפעמים קשה להם להגדיר בדיוק מה הם מרגישים).

לא ראינו משהו חריג, אבל כמו שאת תיארת - לפני זה לא היה עניין בכלל סביב השירותים.

הלכנו לרופא והוא אמר שזו פטרייה. זה היה כאילו מתחת לאיבר (סליחה על התיאור)

ואצלו זו הייתה פטרייה "מעצבנת"...

כלומר התחלנו למרוח והיה שיפור ניכר. אחר כך שכחנו ליום, וזה חזר...

הרופא אמר שאם לא ייעלם לגמרי לחזור אליו והוא ירשום משחה נוספת.

סגנון מדרחוב

שם לפעמים יש מציאות במחיר שפוי

זוכרת בתור ילדים אמא שלי הייתה נוסעת לבני ברק עוברת חנות חנות

להזמין בארץ באתר באמת יצא לך יקר לשלוש בנות

לק"י

אלא אם כן, את רוצה ממש נפוח.

אולי מידה 4 או 6 תתאים לבת השלוש.

יש להם גם שמלות לבנות

לא רואה שיש באתר אבל בחנויות באזורים דתיים

וקיווי כמו שכתבו

פעם היה להם גם אתר. עכשיו לא מצאתי.

בשל הידבקויות קשות , שהחמירו עם ניתוחים קיסרים עד כדי חוסר יכולת להרות טבעי ( מכער. כאלו שנותחו פי כמה ושום בעיה לר נוצרה כך שחושבת שההידבקויות היו שם תמיד(

מחזור קשה בנערות בפרט עד כדי כמעט התעלפות

לא עולה לי עוד משו

מה את מעלה ממך?

מעניין גם אני מביאה בטיפולים וחשבתי על זה גם אבל לא נראה לי שישנה משו אם אקבל את התווית או לא..אולי לנפש

וכאבים בזמן יחסים שנעלמו אחרי הלידות.

ממש לנפש 💗 לדעת למה. 

חצוצרות חסןמןת היה לי הריון מחוץ לרחם עכב כך עד שכרתו אחת. וכן סבלתי מכאבי תופת ביחסי אידות כמה שנים טובות.כן זה מחלה שמחמירה כמו שכתבו, כן הצלחתי להאות טבעי בהתחלה ,אבל היה קושי מאוד בלידה ,והיום אני יכולה להרות רק עם ivf

חיבוק מבינהאותך מאוד

בעיקרון התסמין העיקרי של זה אמור להיות כאבי מחזור מאד מאד חזקים.

בפועל לי היה מחזורים נסבלים (עם אקמול).

אבל יש עוד תסמינים שלי היו.

כאבים ברצפת האגן. גם ביחסים, אבל לא רק. דלקות בדרכי השתן, כאבי עיכול, גזים, התכווצויות שרירים ברגליים, כאבי ראש, כאבי מחזור ללא מחזור, כאבי בטן, בחילות, ובטח שכחתי כמה דברים.

התגלגלתי אצל הרבה רופאים, ואובחנתי עם מעי רגיז, עד שהחלטתי לבדוק אנדו' על דעת עצמי, וגיליתי שאכן יש לי.

אבחון מתבצע אצל רופא מומחה לזה. יש רשימה באתר של "אנדומטריוזיס ישראל".

רופא נשים רגיל לא יודע לאבחן!!

ממליצה על ד''ר ורד אייזנברג. נחשבת למומחית מס' אחת בארץ לאבחון אנדו' באולט'. וגם מאד נחמדה.

למה צריך לדעת אם יש?

אם יש קשיים בפוריות - אז יודעים מה הבעיה ובמב צריך לטפל. וגם בלי קשר. אנדו'זה מחלה שכל הזמן מתפתחת וצריך להיות במעקב עליה. הנגעים שלה יכולים לנדוד בכל רחבי הגוף וממשיכים להתפתח בכל מחזור.

סף הכאב שלי מאוד גבוה וקשה לי לציינן את כאבי מחזור...

איפה היא מקבלת? דרך הקופה או פרטי? 

או דרך הקופה עם הפניה

אם יש לך ביטוח פרטי גם צריך הפניה - בשביל ההחזר

לפחות ככה זה במכבי 

רק על סמך אולטרסאונד?
כלאמר מספיק תור אחד אליה כדי לאשר או לשלול?

הוא רופא מדהים!!!

גם לי היתה חוויה מאוד מאוד טובה איתו. וגם מקצועית מאוד.

וזה היה אירוע מתמשך.. לא מפגש חד פעמי. וגם ראיתי מה היה במקביל למטופלת אחרת שהיתה לידי.. אותו כנל. אנושי בצורה שלא הכרתי

לק"י

לכן אם ממליצים או לא ממליצים על מישהו או משהו, צריך לשמוע פירוט ולא רק "כן/ לא".

כי יכול להיות שלאחת מפריע שרופא לא מספיק מחייך, ולשניה זה בכלל לא יזיז.

ועוד דבר (לא מכירה את הרופא הזה ספציפית), אולי זה גם תלוי בכמה אתה "מקשיב" בקול הרופא. יש רופאים שלא אוהבים לשמוע מהמטופל את דעתו, ואז הם יכולים להיות לא נחמדים.

אבל אם אתה עושה מה שהם אומרים, הם יהיו נחמדים.

היו לי כאבים מאוד מאוד חזקים במחזור , וכל מחזור גם בעיות בעיכול, אחרי החתונה קצת נרגע, כנראה בגלל הריונות וגלולות, אבל חזרו בעוצמה אחרי כמה שנים , נוסף לכאב לא הצלחתי להיכנס להריון, אבחנו לי ע"י אולטרסאונד ציסטות והידבקויות, הכאבים המשיכו מעבר למחזור, גם בביוץ, לפני ואחרי, ברמה שרוב הזמן סבלתי מכאבים בגלל אחת הציסטות שישבה על העצב , בשלב מסוים, כל מחזור גם עלה לי חום, כי היתה שם הידבקות שיצרה דלקת , עברתי ניתוח , הוציאו וסידרו הכל, לקחו חלק מהתאים הנודדים, עשו ביופסיה כדי לאשר שבאמת מדובר באנדו, אחרי הניתוח חשתי הקלה משמעותית, היום אני על גלולות כדי שהמצב לא יחמיר.

לשאלתך האחרונה- בטח קיבלת תשובה, אם כואב לי ממש , והגלולות יכולות למנוע את זה, חשוב לוודא שזה אנדו. וזה גם יכולה להיות אחת מהסיבות לעקרות, יש קושי להריון להתפתח בסביבה כזו. למרות שאני חייבת לציין, שלפני האבחנה והכאבים החדים שגררו ניתוח, נולדו לי ילדים באופן טבעי , אחרי זה , זה כבר סיפור אחר..