לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

את רוצה תשובה מה אומרים על הדבר הזה?אריק מהדרום

או ששאלת שאלה רטורית?

מעניין אותי אם מזדהים עם התחושותארץזיתשמןודבש
בכותרת שאלת נשואים מה הם אומריםאריק מהדרום
או שאת שואלת דווקא רווקים ולכן הפרסום בלנ"ו?
"לנשואים ששכחו" זה שם השירארץזיתשמןודבש

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אני שואל שובאריק מהדרום
את רוצה לדעת מה אני חושב על השיר שלך כנשוי?
כן, גם מענייןארץזיתשמןודבש
באת לומר שהנשואים מתנשאים כאילו?זיויק
ח"ו מתנשאיםארץזיתשמןודבש
זה מבטא את ההרגשה שלי שלפעמים מרגישה (ולפעמים גם החברה גורמת להרגיש) פחות מוצלחת ממישהו שכביכול הצליח והתחתן
ח"וזיויק
אני מקווה שאת מספיק בעלת ביטחון עצמי שלא תלוי בשדרים כאלה
מותר גם להיות חסר בטחון, זה אנושיadvfb
מותר גם לפחד ולהכשל ולבכותזיויק
ולא מומלץ
מומלץ מאודadvfb

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

 

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

 

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

 

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

ידוע ומפורסםזיויק
יש הבדל בין הכלת רגש לבין מעשה או הנהגה, ככה אני מבין את זה
את ציינת שהארמונות מתנשאיםאריק מהדרום
זה גורם לחשוב שאנחנו גם כן מתנשאים.
דיברה על אלה שמחלקים טיפים ושיפוטייםadvfb

זה נראה לי ברור

אוקי היה חשוב לי לשאולאריק מהדרום
כי השיר כשלעצמו לא מזמין נשואים להגיב כל כך כי הןא מתאר אותנו כמתנשאים ומנותקים ומעצבנים.

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.


דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.


ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.


ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

טוב לפעמים יש טיפה התנשאותארץזיתשמןודבש
אבל זה לא המסר שרציתי להעביר כאן! זה יותר בא להעלות למודעות את הכאב של הרווקים ואת ההרגשה שהם פחות טובים אם הם לא נשואים. כמובן שזה עבודה עצמית שבן אדם צריך לעבוד עליה, אבל באמת זה עניין מאוד רגיש ולפעמים הסביבה לא מספיק מודעת ורגישה לזה ותמיד טוב לעלות למודעות את הרגישות הזאת.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

שידוכים הם לא נחלת הכלל?מרגול

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.


אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

אתה מתעסק בטפל בעיניadvfb

השיר עוסק בכאב ותסכול

 

לא מזדההחתול זמני

– אף־אחד לא מחלק לי טיפים אולי כי אני לא מבקש האמת אין לי מושג

– "לא טוב היות האדם לבדו" => אומר הרב גלינסקי, שגם לא כתוב שרע. כמו הילדוּת הזִקנה גם הבחרות היא תקופה משל עצמה אפשר להעריך את הדברים היפים שבה

– יש אנשים שאומרים דברים לא רגישים הפתרון זה להתעלם

שוכחים את התחושה עשר שניות אחרי שמתארסיםבחור עצוב
לא מזדהה.יעל מהדרום
יד על הלבבחור עצוב
מתי בפעם האחרונה פינית זמן וניסית לחשוב על מישהו מתאים לחברה שלך? 
זה לא קשוריעל מהדרום

לק"י


אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.


אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

אז השיר לא נועד אליך advfb

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

לא הבנתי למה. היא שאלה אם מזדהים...יעל מהדרום
חחח ברור ששאלת ההזדהות נשאלה ביחס לחווית הרווקותadvfb
לא הבנתי🤷‍♀️יעל מהדרום
השיר מעביר תחושות של תסכול וכאבadvfb

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

עכשיו ראיתי שזה רק שם השיר🤦‍♀️יעל מהדרום
וואוadvfb

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

יפה מאוד שאתם שואליםשלג דאשתקד

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...


 

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).


 

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

הכללה מכוערתadvfb
הכללה?שלג דאשתקד
תוכל/י לכתוב בבקשה איפה ואת מי הכללתי? (אם כוונתך למשפט הראשון, אז כמובן התכוונתי לאותם רווקים ששואלים)
הרווקים ששואלים לא התכוונו לזהadvfb
רק חלקם 😉שלג דאשתקד
אחרת החטא שלי לא היה "הכללה"

ולגופו של עניין, אולי לא הבנתי את השאלה. תסבירי לי יותר ואנסה להקשיב ולהבין אתכם (את כולכם!)

היה נשמע לי מתנשאadvfb

כאילו, השיר בא לומר לא להגיד לרווקים משהו ואמרת גם דבר שהוא די דבילי שאני חושב ש"הרווקים" יודעים

מצויןשלג דאשתקד

האמת נאבדתי קצת.

כתבת שדבריי הם הכללה מכוערת, ועדיין לא הבנתי למה דבריי הם הכללה.

כתבת שדבריי הם די דביליים, ושרווקים יודעים אותם - אבל לא הבנתי, אם הם יודעים את תשובתי למה הם שואלים.

כתבת שאני מתנשא - מחילה אבל אי אפשר גם לכתוב שדבריי מכוערים ודביליים וגם להגיד שמתנשא זה לא טוב. עלולים להגיד לך טול קורה...

 

אגב זה שוב מזכיר לי למה אני שונא לכתוב בפורום הזה. אם קשה לכבד את הזולת, כדאי להרים ידיים מראש מהרעיון של לחיות במסגרת של זוג-הורות-קהילה.

כי רווקים שונאים שמטיפים להםadvfb

זה מתנשא כי אם אתה חושב שזה מסר שאתה רוצה להעביר לכלל הרווקים וזה מסר כזה פשוט אז אני כבר לא צריך להסביר

 

גם אם רווק היה אומר את זה הייתי אומר אותו דבר על הדברים.

אחשלישלג דאשתקד

לא באתי להעביר שום מסר. ליתר דיוק, בכלל לא באתי מעצמי, רק נענתי לשאלה שאיזה חמוד העלה.

אמרת "אני מסכן, תפסיקו להתנשא עליי". עניתי לך "גם אני מסכן, אז אין לי במה להתנשא עליך".

זה הכל. ותאמין לי, זה די פשוט כשחושבים על זה.

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

נכון שזה לא פשוטתמיד בבטחה

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

ממש לאבחור עצוב
וזו בדיוק הנקודה. אתם כל כך עסוקים במורכבות שלכם שאתם שוכחים לחלוטין את הקשיים של הרווק "החופשי והמאושר". 
למה אתה לא מטפל בבעיה הכלכלית שלי?אריק מהדרום

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?


למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?


אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.


אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?


קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.


אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.


ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.


בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.


אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.


אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?


(ובחינם).

התגובה הכי טובה אבר לדעתי האובייקטיביתחתול זמני
לא טרחתי לקרואבחור עצוב
מכיר את דעותיך בעניין מזמן. לא מקנא בחבריך במציאות. 
ואני לא מקנא בחבריךאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך כ"ה בניסן תשפ"ו 1:27

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

מה אתה רוצה ממנו? הוא לא אמר שהנשואים אחראים עליו.יהודי שואף לטוב
הוא בסך הכל העיר על כך שהוא מקבל לפעמים הערות מנשואים, שאינן מתחשבות/רגישות מספיק, והוא מרגיש שהם שכחו איך זה להיות רווק ואת תלאות החיפוש.
לאאריק מהדרום

הוא זורק את האחריות להיותו רווק על החברים הנשואים שלו ולא בפעם הראשונה.

הוא מאשים אותם שהם עסוקים במורכבויות שלהם ולא בבעיות הרווקות שלו ולא בפעם הראשונה.

הוא מבקש מאשתי לשים יד על הלב ולחשוף מתי בפעם האחרונה היא עזרה לרווק.

ואני כנגדו רוצה לדעת למה הוא לא עסוק במורכבויותיהם של נשואים? למה זה לא הדדי? לא הפעם הראשונה שהוא זורק את האחריות על היותו רווק ולמה הוא לא לוקח את האחריות על בעיותיי שלי? זה מוזר שזה חד צדדי.

למה אני צריך לקחת אחריות על בעיותיו והוא לא לוקח אחריות על בעיותי?


היה כבר שרשורפלצת בנושא.

זו לא פעם ראשונה.בחור עצוב

הוא לא מסוגל להבין את ההבדל בין עזרה למישהו בדבר שאתה מסוגל לבין תלות.

כאמור,זו לא הפעם הראשונה. כבר לא טורח להתייחס אליו.

הגבתי לאשתו, הוא חושב שהתגובה שלו מגינה עליה מאיזו מתקפה מדומיינת. בפועל הוא פשוט מציג את עצמו כאנטיפת שהוא. 

אנטיפת? למה אתה לא מטפל בבעיותיי?אריק מהדרום
אין שום תפקיד, רק לא לשפוטadvfb
אולי מכיוון שהנשואים היו באותו מצבנחלתאחרונה

ועכשיו הם כבר לא, הם בכל זאת אמורים לזכור את כאב (טוב טוב חתול זמני, לא כאב) בדידותם הרווקית...

זה מאוד נחמד שחברה שנישאה לא שוכחת את חברתה שעדיין לא,  ולא החליטה שמכיוון שסוף סוף

זכתה להקים בית, אין לה כוח לחברה ההיא...לא חייבים. מי חייב בכלל. וכן חייבים, במידה מסויימת

משום ואהבת לרעך כמוך.

 

או שאני לא מבינה על מה הדיון. גם זה יכול  להיות.

 

בא לי להניח כאן משהואשר ברא

שלפעמים לשדכנים יש קטע לשדך חצאית לכיפה..

בלי *שום קשר* להשקפה דתית, למה שאחד הצדדים מחפש וכו'.

ואז יכולה להיווצר סיטואציה ממש לא נעימה שצד אחד מאשר את ההצעה (בלי שום הסבר למה.. אולי כי הרבנית צדיקה? אבל אין שום קשר בהשקפה הדתית, בשאיפה להקמת בית, בתכונות אופי) ואז הצד השני מברר- לא מבין מה הקשר..

והשדכנית מנסה רק לדחוף לפגישה.

יש מצבים שאני באמת מסכימה שמהצד של השדכנית טוב לדחוף קצת את המשודכים,

אבל במקרה שאחד הצדדים מסביר את כל הלא שהוא רואה עוד לפני שהוא בירר.. מה הצורך לדחוף לפגישה?

נכוןנפשי תערוג

מצד שני.

יש הרבה כאלה שהכרתי היטב את שני הצדדים ומעולם לא חשבתי לשדך בניהם.

כאילו מה הקשר?


ובכל זאת ב"ה הקימו בית.

זה באמת לא נעיםפצל"פאחרונה
צריך ללמוד לסנן פשוט שדכנים כאלה שלא באמת רואים אותך
..שפלות רוח

אתם מרגישים מזולזלים בעיניי אנשים?

משפחה / עבודה / חברים או כל סביבה שעולה לכם בגלל הרווקות?

שמעתי את הרב מאיר אליהו שסיפר שברווקות שלו על אף שהוא היה כבר רב עם קהילה וכו, הוא אמר לבורא עולם בתפילות שלו על שידוך שהוא מרגיש מזולזל בעיניי אנשים.

חשבתי על זה ויש בזה המון אמת, אינו דומה ילד בן 20 עם ילד או שניים לרווק בן 27-28 , היחס אליהם יהיה מאוד שונה, כאילו הנשוי קיבל על עצמו סוג של עול שמצהיר שהוא לא חי בשביל עצמו אלא כבר יש לו מחויבות-אני בטוח שזה גם בצד הנשי אותו דבר, אבל אצל גבר מרגיש לי שזה יותר עמוק אבל יכול להיות שאני טועה

אין אדם רווק שעובד יותר קשה מאדם נשוי?advfb
איך לפנות להכיר מישהי מסוימת (בנות כנסו גם)הפצל''ש

היי פותח פצל"ש בשביל השרשור.

כמה ואיך לגיטימי לדעתכם לפעול כדי להכיר מישהי שמצאה חן בעיניכם. (בנות תגיבו מה אתם חושבות על זה בבקשה)

בכללי אני מעדיף להשיג צד שלישי, גם כדי לפנות בצורה פחות הזויה וגם כדי לקבל פרטים רלוונטיים. אבל לפעמים, כמו שקרה לי עכשיו, זה רחוק, ולמרות שהצלחתי למצוא את הבחורה הזו אני מתלבט אם ואיך נכון לפעול…

זה תלוי באופי שלה, מה הנזק האפשרי אם היא תגיד לאארץ השוקולד
ועוד.

בכל מקרה, זה דורש אומץ ואני מאחל לך הצלחה רבה וכל הכבוד על המוכנות להשקיע בכך 

ובכןחתול זמני

צריך לחשב נזק מול תועלת:

 

תועלת אפשרית:

– אולי תתחתנו ותחיו באושר ועושר

 

נזק אפשרי

– תצא סטוקר מטריד ותרצה לקבור את עצמך מרוב בושה עד סוף ימי חייך

 

לשיקולך.

ככל שאתם יותר דוסים ויותר צעירים ככה זה פחות מקובלadvfb

לך על זה מה יכול לקרות כבר

מסכימה. בעדינות, בחיוך ביישני. למה בעצם לא?!נחלת
לגמריadvfb
בדיוק השבת קראתיחתול זמני
עבר עריכה על ידי חתול זמני בתאריך א' בסיוון תשפ"ו 0:49

על בחור ישיבה אחד שעצר בבסטה לממכר פירות וירקות בתקווה לקנות מלון עסיסי וטעים.

ואולם, כשראה המחיר גבוה מדי, והוא פנה ללכת.

אלא שאז ניגשה נערה חיננית ונפלאה ואמרה שהיא תוזיל את המחיר, ואף הוסיפה ואמרה, "צדיק זה בא לבית מלוני ויפטר בלא מלון?"

מצאה חן בעיניו האמירה והביט בה ונוכח לדעת שלא די בכך שהיא בקיאה ברש"י פ"ש ובמקח וממכר אלא גם חמודה להפליא.

אלא שאז קלט את חומרת עוונו (שמירת העיניים וזה) וחזר מרוסק לישיבה.

כששאלו רבו למה פניו רעות הסביר לו את העניין, ורבו אמר לו שאם יישאנה לאישה יוכל לתקן את העוון למפרע, וכך היה.

נראה לי.

 

אוקיי הנה הסיפור המלא:

 

רבה של קרלסבורג בהונגריה, בעל ה'מראה יחזקאל', שלח את בנו מנחם מנדל לישיבתו של ה'חתם סופר' בפרשבורג. הבן המוכשר ובעל המידות למד יומם וליל בישיבה והתעלה במעלות התורה והיראה. כאשר הגיע לפרקו התעתד לשוב לבית הוריו כדי למצוא את זיווגו. לפני כן ניגש לרבו כדי לקבל ברכת פרידה. 
אמר לו ה'חתם סופר': "בדרכך לביתך כדאי שתסור לעיר אויהל ותכיר את הרב הקדוש בעל ה'ישמח משה', שהוא מופת לגדלות בתורה וליראת ה' תמה, והידבק בדרכיו". 
מנחם מנדל עשה כדבריו והגיע לאויהל, שם שכר חדר באכסניה המקומית ופנה ללמוד במחיצת ה'ישמח משה'. בקרבתו התעלה עוד ועוד בלימוד התורה ובמעלות הקדושה. 
יום אחד, כאשר חזר מלימודו אצל ה'ישמח משה' ופנה לעבר האכסניה שבה התגורר, חשקה נפשו לקנות מֶלון באחד מדוכני השוק שנמצא בדיוק בדרכו. הוא ניגש לאחד מדוכני הפירות ושאל את הנערה המוכרת למחירו של המלון. היא נקבה במחיר שנשמע לו גבוה למדי והוא עמד לפנות לדוכן אחר. אז שמע את הנערה אומרת בלשון נופל על לשון: "צדיק זה בא לבית מלוני ויפטר בלא מלון?!"
מנחם מנדל התפעל מאוד מלשון המליצה של הנערה בשוק. הוא נשא את עיניו והביט בה לשנייה אחת. מיד נשא את רגליו לעבר אכסנייתו, עלה בריצה לחדרו, השתטח על הארץ והחל למרר בבכי. שמע האכסנאי את בכיו הרם, חשב שקרהו אסון, מיהר לחדרו ושאלו בדאגה רבה לסיבת הדבר. ענה לו הנער בקולו הנשבר: "איך לא אבכה אם נשאתי את עיניי להסתכל בבת ישראל? איך אוכל לשוב על כך בתשובה?!"
שמע האכסנאי את פרטי המקרה ואמר: "יש לי עצה עבורך כיצד תוכל לתקן את הדבר למפרע. הרי חז"ל אסרו על האדם לקדש אשה עד שיראנה. אותה נערה בוודאי הגיעה לפרקה. ובכן, אם תסכים לשאתה, יהיה התר למפרע להסתכלותך זו!".
העצה התקבלה על דעתו של הנער והרגיעה אותו מעט, אבל הוא התנה את החלטתו בהסכמת המרא דאתרא. שמע ה'ישמח משה' את המקרה מפי הנער ויעץ לו כי יכתבו מכתב להוריו בו יבקשו מהם שיגיעו לאויהל כדי לבדוק את השידוך, ואם יסכימו לו, יגמר הדבר בכי טוב. 
המכתב נשלח ליעדו ולאחר כמה שבועות הגיעו לאויהל הרב מקרלסבורג ורעייתו. הם נועדו תחילה בביתו של ה'ישמח משה', שהביע בפניהם את דעתו שכדאי להם להסכים לשידוך כדי להציל את בנם מצערו ועגמת נפשו הכה מרובים. 
הרבנית התמרמרה על כך שעליהם לשדך את בנם העילוי בתורה והמושלם במידותיו עם נערה מוכרת פירות בשוק המשתייכת לדלת העם, אבל שני הרבנים נמנו וגמרו שאם הנערה נאה במידותיה ובמעשיה, די בכך כדי שתינשא עם הבן. 
אמו של הנער ביקשה לראות את הנערה כדי להתרשם ממנה. הפגישה סודרה מהרה ובסיומה חזרה האם לביתו של הרב מאויהל כשהיא ממררת בבכי: "פגשתי בה... אמנם היא נערה עדינה בהחלט, אבל מכוערת!... מדוע מגיע לנו עונש כזה?! אם הקדוש ברוך הוא חנן אותנו בבן כליל המעלות, מדוע עליו לשאת נערה פשוטה ובנוסף לכך מכוערת?!"
ה'ישמח משה' לא מצא תשובה משכנעת לטענתה של האם. הוא פנה לבנה שנכח עמם ואמר: "אכן, נראה כי אמך צודקת בדבריה..."
כאשר שמע זאת הבן, פרץ בבכי עז וזעק: "אבל מה יהיה על המבט?! מה יהיה על המבט?!"
ראה ה'ישמח משה' כי צערו של הבן גדול אפילו מצערה של אמו. הוא קם ממקומו וקרא לרב ולרבנית שיכנסו עמו לחדר הפנימי בביתו. כאשר נועדו שלושתם, פייס את האם והבטיח להורים:
"אם תסכימו לשדך את בנכם עם הנערה, מבטיח אני לכם שתזכו לדורות ישרים מזיווג זה!"
ההורים נמלכו בדעתם והחליטו לשמוע בקולו של הרב, והשידוך נגמר בכי טוב. 
מנחם מנדל הקים עם רעייתו בית לתפארת והפך לרבה של דעש, ונודע לימים כבעל ה'מעגלי צדק'. ברבות הימים זכו בני הזוג לשושלת רבנים גאונים, גדולים בתורה וביראה לדורי דורות.

יש לי נטייה לפטור סיפורים כאלה כסיפורי בדיםנקדימוןאחרונה
זה סיפור נפלא להדגמת התחסדות שוטה, ולכן לא אמין בעיניי. נחמד כסיפור, נורא כאמת.
כשרוצים לבקש סליחה ממישהו/יadvfb

ראוי מאוד לפרט על מה הסליחה.

אמירת סליחה יכולה לשמש, חלילה, להרגעת המצפון של הפוגע.

כשאדם אומר סליחה ולא ברור על מה הוא מבקש אז זה עלול לפגוע, כי במקום לראות את טובת האדם שפגע בו, הוא רואה את טובת עצמו.

זה ממש אנושי לפגוע לפעמים בטעות או בכוונה, אפשר לסלוח לעצמנו על זה.

אם לא עשית שום דבר רע - גם אם אדם מרגיש לא בנוח בגלל נוכחותך, אין שום סיבה לבקש סליחה.

להשתתף בצער עם הזולת זה מבורך כמעט תמיד, אבל "סליחה" - כבודה במקומה מונח.

 

לעיתים לא רחוקות, המרחב של הדייטים יכול לייצר חוסר נעימות, זה משהו שכדאי לחיות איתו בשלום עד כמה שניתן.

מרגיש לי שלפעמים מוזילים את ערך בקשת הסליחה בגלל חוסר נעימות.

כשאומרים תודה וכמבקשים סליחה - המטרה זה לראות את האדם השני, להבין איך הוא מביט בעיניים שלו על הסיטואציה המשותפת. 

אם לא רואים את הצד השני - אין שום משמעות לאמירת תודה או בקשת סליחה.

תחושת חוסר נעימות, בסוף גם אם היא בריאה וטובה - היא תחושה אישית.

לא מסכיםפצל"פ

בקשר מנסים לתת מקום לשני הצדדים

ובאותה מידה שסליחה היא בשביל לראות את הצד השני ולהתנצל

היא יכולה גם להיות דרך להביע את התסכול שלי שאני לא מצליח להיות מספיק כמו שאני רוצה

צודקadvfbאחרונה

המסר העיקרי היה מבחינתי שכשמבקשים סליחה בגלל שמשהו נפגע - שזה יהיה אמיתי ולא מזוייף.

אם משהו רוצה להביע ככה תסכול, נשמע לי קצת מוזר אבל מה שאמרתי הוא לא "קדוש" בהקשר הזה.

אישית, מעדיף להתבטא בצורה אישית יותר "כואב לי" "מציק לי" "קשה לי" "מפריע לי" "מעיק עלי" וכו' במקום לבקש סליחה

ציניות ברווקות מאוחרת - האם יש קשר ביניהם?דעתכם/ן?ראומה1

עניין של אופי לדעתי..לגיטימי?
ייתכן. סוג של הגנה. לא להיפגע.נחלת
כמו שכתבופצל"פ

זה מאוד יכול להיות

אבל ממש לא בהכרח

חברה שהכרתי רווקה מאוחרת ומלאת ציניות ומרמורראומה1
בגלל היאוש מאי המציאה. 
סליחה, אבללגיטימי?

זה קצת מעצבן אותי.

 

א. ואם אני מכירה מישהי שהיא רווקה מאוחרת ולא מלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

או מישהי שהיא צעירה ונשואה, ומלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

 

ב. איך את יכולה לקבוע שזה בגלל הייאוש מאי המציאה?

החיים שלנו הם הרבה מעבר לרק לחפש זוגיות, ואני יכולה להעלות בדעתי עוד דברים רבים שיכולים להוביל לזה - נניח קשיים בעבודה, במשפחה, בבריאות...

 

ג. בסופו של דבר אנחנו חיים בעולם, והבחירה בידינו איך להגיב לזה. אין דרך אחת שבה כל הרווקים, או כל הרווקים המבוגרים מגיבים.

האם סטטיסטית רווקים מבוגרים יותר ציניים וממורמרים מאחרים?

לא יודעת.

לא בדקתי.

אבל אני לא רוצה לתחזק סטיגמה כזאת בכלל.

לא לצאת מנקודת הנחה שכל מי שעבר את גיל X והוא רווק, אז זה אומר משהו על האישיות שלו.

ווי לנשום חח לא לאכול אותיראומה1

לא נחרצתי אלא שאלתי האם יש קשר.

לצערי ממה שחוויתי מעל גיל 36.. יש לא מעט מרמור, ציניות כתוצאה נקודתית מהכאב הענקי מהרווקות שלא נגמרת.


כרגע מתמקדת ברווקים כי זה נושא הפורום.

לא נכנסת לסיבות נוספות לכך אלא מתמקדת ברווקות מאוחרת בגין כך.


לסטיגמות בד"כ יש בסיסבחור עצוב

זה לא אומר שכולם ככה, אבל יש סיבה ש סטיגמה קיימת.

איך כל אחד מתמודד עם המצב בסוף - זה אינדיבידואלי.

אגב, היה לי חבר שהתייחס לרווקות מגיל x כ"שבורות". הוא היה שבור יותר מכולן ביחד. אז אולי זה גם בעיני המתבונן. 

לא חושבintuscrepidam
לעניות דעתי כל אחד מפתח שריון שמפריע לו בצורה ייחודית לו
ציניות היא מעטפת ודרך התמודדותadvfb
בדיוקזיויק
אני מרגישה שזה עוזר ליהפי

בדייטים זה שובר את הקרח ..

ולא הכל the same

ציניות קלה עם הדגש על ההומור הרך יותר, זה בסדרנחלת

נראה לי בתחילת הקשר. אבל לא להגזים ולא כזו שמתייחסת לזולת.

 

הגיוני שבחורות מבוגרות יותר שעדיין לא הקימו בית, מתקשחות יותר

מרירות, קצת או הרבה, מתוך כאב. זה לא אופי. נכון שאצל כל אחת

זה יכול להיות שונה. אבל כללית...

אה יש אישור?הפי
העיקר שאנחנו מבוגרותהפי
חחחחח
מה זה "מבוגרות" - נכון שזו לא הרגשה הכינחלת

טובה לראות את אלו הצעירות יותר מקימות בתים ודוחפות עגלות תינוקות

ואת עדיין לא....אז צריך לחיות את עצמנו, בלי להסתכל אחורה בעצב

(אשת לוט....זוכרים מה קרה לה?), לנסות לעשות דברים שאוהבים

שמועילים לנפש שלנו ולהתפלל.

 

ואולי לשנות משהו בתפישה שלנו? האם הציפיות מציאותיות?

נכונות לנו באמת?

או אולי יש משהו שמונע לפתח קשר או משהו כזה?

 

אני מרגישה שאני סתם מקשקשת ונותנת עצות סבתא (אני באמת סבתא!)

 

חושבת שבכל גיל אפשר למצוא אהבה; אדם שמתאים לי בדיוק.

קשר טוב. מספק. אמיץ.

 

העניין שלנו הבנות, זו הילודה.

יש היום פתרונות למי שמוכנה ללדת ולהיות אם יחידנית, על כל הכרוך בזה.

עם יד על הלב, לא הייתי מייעצת לבתי לעשות זאת. אבל מכירה אמהות

נהדרות שכן בעד.

 

לא. לא הייתי רוצה בשבילך כזה דבר. לא נתייאש. בשום אופן לא!!!!

 

מה עם ללכת לקבל ברכות מאנשים גדולים? למשל הרב דוד אבו חצירה?

 

אני לא כל כך טיפוס של סגולות (כי אין לי סבלנות לזה), אבל יש.

 

יש אנשים גרושים שלא באשמתם. לא משהו חריג. 

יש אלמנים צעירים עם ילד אחד או שניים (לא כל אחת יכולה)

כל דבר לגופו, למרות שגם לבתי, אני לא שמחה לקבל מלכתחילה

הצעה כזו. אבל גם לא לדחות זאת מייד על הסף. וברור שצריך

לבדוק היטב היטב היטב....)

 

להתחנן להשם. 

 

ורגע, אולי בכלל את צעירה? אז תתעלמי מכל מה שכתבתי.

 

ואנא, אל תכעסי. 

 

גם אני מהנודניקות, כפי שאת רואה.....

 

 

 

 

 

 

 

מה?הפיאחרונה

לא הבנתי כלום

א. רווקות לא מרירות לא הבנתי איך הסקת שכן.

ב. לא בהכרח כואב להסתכל על אחרות הפוך אנחנו אומרת אם בחורה הזו התחתחנה בטוב ובכיף למה שאני לא? לכל אחד יש את שלו זה רק גורם לי להגיד ישתבח הזיווג משמיים


 

ג. אני מייעצת לך להסתכל על כל אדם באשר הוא לפני הסטטוס


 

ד. את לא חייבת להיות נדנוקית עדיף יותר רגישה במילים לזולת שאין לי שמץ של מושג איזה נסיון זה

 

ה. לפני שאת שולחת נשים לחיות לבד זכרי שאת בעולם של ה' יתברך ישועת ה' כהרף עין .

אפשר גם להיות בחוסר גם בכאב וגם בשמחה כי הכל מה' יתברך ואם הוא רוצה עבורך משהו זה הכי טוב שיש 


 וזהו יקרה שבוע טוב בשורות טובות 

 

כן בהחלט אמנם לא לכל אחדחתול זמני

אבל אם יש מצב שמבאס ומתסכל לאורך הרבה מאוד זמן זה שוחק את האופי ומעודד מרירות

אהובתיאנונימיכלשהו

עבר עוד חורף
מי יודע את אולי שונה
מתעייף
מאבד כבר את האמונה
אנשים מצביעים - הוא לבד היא נעלמה
ואני כמו שוטה שוב קורא בשמה, שוב קורא בשמה

 

לא, לא אל תדאגי
מחכה, איפה שתהיי
את, לקחת את נשמתי
את תמיד, תמיד תהיי איתו

נוגעאני:)))))
וואוadvfb

ממש מתאר את הצלע שאבדה

הבהרהאנונימיכלשהו

לקוח מתוך שיר של משינה. עם שינוי אחד.

זה לא שיר שלךהפיאחרונה

זה שיר של משינה שאני אוהבת 

 

חוץ מזה את תמיד, תמיד תהיי איתו

זה תמיד תהיי איתי ..

איתו זה לא מתחרז

חושב לעבור צפונהאולי1

בגלל עבודה ושליחות לאיזור הגליל.. אבל לא ככ מכיר שם מישהו\קהילה. מכירים משהו? ועד כמה הייתם נותנים דגש בהחלטה כזאת בהתחשבות לדייטים?

הגליל מחולק לאיזורים - תוכל לתחום את איזור הענייןפ.א.
שלך?

(כמו להבדיל - שאומרים 'מרכז', יש גבעת שמואל, ויש פתח תקוה, ויש תל אביב, וראשון לציון, ובני ברק… ויש בשולי המרכז - רעננה וכפר סבא. וכל מקום וריכוזי הקהילות שלו) 

יותר לכיוון טבריהאולי1

אבל כן מוכן לעשות נסיעות קצת כי מבין שזה חא כמו המרכז שהכל קרוב

 

לגבי השאלה השניהעַלְמָה

אם התכוונת לשאול פרקטית לגבי המרחק מהמרכז- 

 

אז כמובן שזה כרוך במאמץ והשקעה,

אבל בסוף.. מאמינה שכשאתה גר במרכז אין לך שיקול אם לגור שם 'כי אולי זה יהיה קשה להיפגש עם בחורות מהצפון'. אז על אותה הדרך לא צריך לעשות שיקול בצפון אם אתה רחוק מבחורות שגרות במרכז או בדרום.


 

וחוץ מזה שגם בצפון קיימות בנות, פרט שולי 😅

 

ואם התכוונת לשאלה אחרת, אז נשמח לשמוע במה צריך התחשבות מיוחדת...?

אני מסכים שיש בנות בצפוןאולי1אחרונה

אבל בסוף החשש שלי הוא לעבור לצפון ואני לא ככ מכיר אז גם ההצעות פחותות..

הייתי נותן דגש גדול ביחס לדייטיםadvfb

שאלה אם יש לך מוכנות לנסוע מרחקים ארוכים

שאלה מה האופציות שלך להיכרויות באיזור

 

זוכר שפעם חשבתי להיות בתוכנית חברתית כלשהי בצפון למשך חודש וחצי ובסוף לא הלכתי עליה כי להפסיק דייטים לחודש וחצי זה לא בתכנון אצלי.

רוצים להרוויח 10 אלף ש"ח?נפשי תערוג
עבר עריכה על ידי נפשי תערוג בתאריך כ"ה באייר תשפ"ו 0:06

טוב. אז משפחה יקרה (ואני באמת מכיר אותם אישית, אחלה משפחה)

מחפשים את החתן לאחותם הגדולה (ומוכנים לשלם 10 אלף דמי שידוך)

היא בת 41. דתיה לאומית. גרה ברעננה. רווקה
בחורה טובה ממשפחה טובה

 

לעוד פרטים:


רבקה סויסה


דוד שטרן

 

 

גם אם זה לא רלוונטי אליכם, 

נשמח לשיתופים ורעיונות!

זיווג הגון וטוב לכולם❤️❤️

 

 

ישועת ה' כהרף עיןהפי
וואו איזה משפחה זהבזיויק
ה' בעז"ה ישלח לה ישועה בקרובאני:)))))אחרונה

בחינם, רק ע"י חסדיו

אולי יעניין אותך