של @בכינוי אחר (תודה לך)
שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -
כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,
לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.
מאיפה מתחילים?
אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.
הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?
לא באלי לחיות ככה.
לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.
אבל אולי אין מנוס.
תודה!!
ולהחליט על מה לא מוותרים בכלל
מה אפשר לוותר
ועל מה מוותרים.
לחשוב אם אפשר לקנות פחות מותגים, פחות בגדים,גם כשיוצאים אז לתכנן מראש מה מזמינים ולא להזמין מלא דברים שלא יאכלו.
לרכז את הקניות לפעם אחת בלי השלמות
לא להתפתות לקנות משהו אם לא באמת צריך..
אבל נראלי החלק היותר יקר אצלי זה המותרות.
מסעדות, ספר, בילוי.
נראלי הם עולים לי יותר.
עדיין מצמצמים איפה שאפשר...
לילדים הגדולים אני קונה דגני בוקר, שוקולדים פה ושם
פירות כל הזמן יש בבית, והילדים אוכלים
כל יום מבשלת בשרי, כנ"ל שבת - הקניות בהתאם
לןקחים אוכל מבושל לעבודה /ביה"ס ואז ארוחת ערב אז הכל בהתאם.
אוכל- אנחנו משתדלים לקנות שיהיה בשפע, חטיפים מעדנים וכו, לא בהגזמה אבל תמיד תמצאי אצלי בבית חטיפים נניח
לעומת זאת מצמצמת בבגדים , נופשים לא יוצאים אז הכל בהתאם
אוכל זה כסף קטן לעומת שאר הדברים שיוצאים.
אוכל בחוץ מסעדות וזה.
או באמת כמו שכתבת טיול פעם ב וכאלה. גם מוזר לי להגיד לא,
מצד שני בחיים לא שילמנו על צימר או מלון. תמיד קמפינג או חברים או כאלה.. אבל זה גם עולה. דלק ואוכל וכל זה.
על לק ג'ל?
על בגדים תחילת עונה?
על דירה במרכז? על צעצועים חדשים?
אני יש לי "הפרעה". אני כל יום בבית קפה. אני משוגעת על זה.
וכן, זה מצטבר גם. אני לא גאה בזה שכבר נהייתי מכורה.
אבל... אנחנו גרים בשכירות זולה יחסית
אני קונה רק בגדי יד שניה לי ולילדים,
אין אצלי לק ג'ל וכאלה
כרגע לא הולכת לכל מיני חוגים (לאו דווקא בגלל הכסף)
להגיד לך שזה חכם? זה לא חכם
יותר חכם להגיע ישר מהעבודה הבייתה ולשתות קפה מגורען עם עוגייה של אמא
אבל כרגע זה הכיף שלי בחיים.
אבל אני לא חושבת על בגדים בעונה בשום צורה, וגם לא על מעבר לבית גדול יותר.
חלק מההתבגרות שלנו, לדעתי, זה להבין את חוקי החיים. שכסף לא בא כי זימנו אותו, אלא כי עבדנו עליו...
וכסף באותה מידה גם יוצא. ואנחנו אחראים על החיים הכלכליים שלנו.
יש כאלה שחיים בלי חשבון אבל המחיר של זה - פשיטת רגל (קרובי משפחה שלנו)
ויש כאלה שחיים ממש בצמצום ובחישוב- והמחיר של זה הוא חנק, לדעתי (קרובי משפחה אחרים)
בעיניי עדיף להתרגל לחיי צמצום מאשר לחיי מותרות. כי אני התרגלתי לבתי קפה, וזה נורא קשה לי להיגמל ואני לא מספיק רוצה בזה.
אבל כל אחד בוחר איך לכלכל את חייו..
אני לא חושבת שיש לי הרבה דברים שאני מוציאה מעבר.
אין לי בגדים מותגים וכל אלה.
מסעדות פה ושם, קניה של מוצרים כמו ספרים או משו לבית וכאלה.
והוצאות קבועות שיורדות כל חודש.
אבל לגמרי כמו שלך יש בית קפה לייש יציאה עם חברות או בעלי למסעדה.
וזה החלק שכייף לי ואני מתלבטת אם הדרך היחידה לא לחרוג היא לוותר על זה.
זה נצבר פשוט גם שם.. שזה אחלה אבל לא סוגר לי את החודש..
את מתארת שאתם חוסכים משכורת שלמה, אז למה לא ממנה להוציא על החברות?
בעלי עצמאי, ככה שזה לא כמו שזה נשמע בום משכורת לחיסכון.
פשוט מה שהוא מכניס הולך הצידה כי זה לא שוטף.
השאלה אם כשמישהו מחליט לשים כסף בצד, הוא מוציא ממנו כשחסר לסגור חודש,
או שמורידים בהוצאות?
בעקרון צריך להיות חשבון נפרד לעסק שממנו הוא מפריש לחשבון שלכם סכום קבוע בין אם החודש הייתה הכנסה גבוהה ובין אם לא
החודשים של ההכנסה הגבוהה יקזזו את החודשים של ההכנסה הנמוכה יותר
את סכום ההפרשה לחשבון עושים על ידי ממוצע הכנסות סביר שהוא מכניס בשנה
אם אין ביכולתו לפתוח חשבון נפרד אז אולי כדאי לחלק את ההוצאות הביתיות ככה שבחודשים עם ההכנסה הגבוהה תממני את החודשים עם ההכנסה הנמוכה יותר (אני משערת שהוא יודע מתי החודשים החזקים של העסק, לדוג'- מי שמוכר בגדים יודע מתי קונים יותר ומתי פחות)
לשחק עם הדברים
אם תיקחי עוגייה שווה מהבית לעבודה ותכיני קפה שווה. זה לא יספק אותך?
אני גם יוצאת לעבוד בבתי קפה מידי פעם.. זה נחמד.
את צודקת שאין לך חשק לצמצם בהוצאות כי יותר כיף לערוך קניות בלי לחשוב יותר מידי
אבל אם יש לך מטרה ברורה את תהי מוכנה לנהל סדרי עדיפויות בחייך גם כשזה יהיה כרוך בויתורים מסויימים אבל יהיה לך יותר קל לעשות זאת כי תהיה לך מטרה אחרת שאת רוצה להשיג
בדיוק כמו שמי שבוחרת להביא ילד לעולם בוחרת לצמצם את החופש שלה למען מטרה אחרת שיותר חשובה לה כרגע
אם את רוצה לצאת ממינוס-אז תשאלי את עצמך-מה תשיגי אז? יש לך מטרה לחסוך עבורה? אלא אם כן המינוס גדול שאז אם לא תהיה התייעלות מבחירה הבנק יעשה זאת..
כשהמטרה ברורה אז האיך יהיה יותר קל לנשיאה
אנחנו שנינו עובדים, ומכניסים יפה.
המטרה היא לחיות מהמשכורת שלי בלי של בעלי. (0את של בעלי אנחנו חוסכים לבית)
החרגה היא של 3000 בחודש. בערך.
בלי לחשב מוסך או חודשים של פסח או חג אחר וכל אלה שמוסיפים עוד כמה אלפים.
השאלה היא האם הדך היחידה היא ללכת לקניות ולבדוק אם טיטולים יותר זול מהאגיס ולקנות לפי זה,
או להגיד לעצמי 'לא' על יציאה למסעדה עם חברות.
או שיש אפשרות אחרת?
כל כמה זמן?
אבל מצד שני, לא להגיד כל הזמן כן
להחליט סכום מסוים של ''מותרות'' בחודש, ועם זה להתנהל
ואז נניח אם יש משהו שמתחשק לך ממש אבל כבר חרגת הוא יכול לחכות לחודש הבא, או שנניח פעם אחת תצאו לבית קפה במקום למסעדה, או למקום אחר שקצת יותר זול... כאילו דרך אמצע כזאת
תכלס נראה לי שיש גם משהו קצת יותר מיוחד במשהו שאת מפנקת את עצמך כשזה לא יומיומי🙂
אני בדיוק מתחילה לנסות ככה בחודש הקרוב.
נעדכן אם הצלחתי חח
תודה!
אבל את צריכה קודם כל לבחון מה התקציב שאת רוצה לעמוד בו
ואז להתחיל לחלק את עוגת התקציב
לכל אחת מאיתנו יש נקודות רגישות אחרות ולכן החלוקה תהיה בהתאם, כמובן בהתאם להכנסות..
שימי לך תקציב הגיוני (2000 ש"ח לאוכל למשפחה בת 10נפשות זה תקציב לא ריאלי והם לא יעמדו בו..)
ליציאות, לבגדים, לקניות, לתיקונים (רכב, תקלות בבית)
ולפי זה תתנהלי
יתכן ולא תמיד זה יהיה פשוט אבל אם המטרה עומדת לנגד עינייך יהיה לך יותר ברור עבור מה את עושה את זה
אין מטה קסמים שיכול לאפשר לנו להתנהל בלי חשבון בלי שיהיו לזה מחירים
אם את רוצה לחיות משכורת אחת תבדקי עם עצמך מה את רוצה לעשות בשביל זה
מה את מוכנה לוותר
ועל מה את לא מוכנה לוותר
יחד עם זאת, כדאי להיות יצירתיים בעניין את יכולה לגלות על עצמך דברים שלא חשבת...
מנסים באמת החודש לחיות ככה פעם ראשונה. מקווה שנצליח.
תודה!
בסוף בעיני זה לא באמת שאלה, אם בשרשור ההוא דיברו על מקומות זולים יותר או פחות ומוצרי צריכה זולים יותר או פחות זה כסף קטן לעומת מה שאת מתארת. זה נכון שלקנות הכל במקום זול או לקנות הכל במקום יקר ולאכול כל יום בשרי או לאכול כל יום קטניות, בסוף מצטבר לסכומים מאוד גדולים אבל בעיני ברור שאת צריכה ללמוד להגיד לעצמך לא אם את רוצה לחסוך, בסוף אנשים עובדים בשיווק ויגרמו לך לרצות לקנות או לצרוך מליון דברים שיאכלו לך את המשכורת ואת לגמרי יכולה לחיות חיים בריאים, שמחים ומפנקים בלעדיהם.
האמת שלחסוך משכורת שלמה זה יפה מאוד אבל אני בעד לחיות גם. לא צריך להגזים. ויפה שעת מוצאת זמן ליציאה למסעדה פעמיים בחודש עם חברות.. אבל בסוף את חיה אורח חיים שנחשב ברמה גבוהה וגם מצךיחה לחסוך שזה מהמם. ב'ה כן? שיהיה בשפע, אבל צריך להיות במודעות לזה
אגב, לא חושבת גם שלקנות כל מה שאת רוצה זה נכון, כן? גם דחיית סיפוקים ולהיות מחושבת זה חשוב בסוף. זה לא רק בכסף אלא בכלל, הלך רוח והתנהלות כללית בעיניי
ואני חושבת שבסוף - או שמגדילים הכנסות, או שמצמצמים הוצאות. אין באמת דרך אחרת. זה עניין של תעדוף ובחירה. (הכל מהשם כן? וצריך סיעתא דשמייא, אבל זו המשוואה )
היא לצרוך פחות מההכנסה
אם צורכים יותר
אפשר להגדיל הכנסה/ לצמצם הוצאות/ שניהם
בפועל ההתנהלות שלי היא נקודת מוצא שאני לא צריכה יותר מדי
רוב הדברים שאני צורכת אני מכניסה בקטגוריה של צריכה עודפת כי אני יכולה להרשות לעצמי
הצריכה הבסיסית מבחינתי זה אוכל בסיסי והוצאות בסיסיות של תפעול בית ומשפחה
בילויים/ חופשות/ חפצים יקרים/ העשרה/ ועוד מתקיימים כשיש להם כיסוי
היו שנים שלא היה לי ולא צרכתי
וגם כשיש אני צורכת הרבה פחות מרמת ההכנסה שלי
כעיקרון של דרך חיים
נקודת מוצא כזו
'אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים'
תולה את האושר בצריכה עודפת
ומקטינה את היכולת להתנהל נכון
אבל כן רואה את זה במשהו שממלא אותי.
אני כן יודעת שלחיות בצורה בסיסית אני יכולה בכייף, ולהתאים את עצמי להכנסה שלי,
אני לא מפונקצת בכלל בדרישה הראשונית,
אבל אני כן נותנת לעצמי מעבר.
אני גם כן יכולה להגדיל הכנסה, ופשוט לצמצם חיסכון, אבל מנסה להבין מה נכון מבחינת התנהלות.
אני ובעלי שנינו רשומים לחדר כושר ומתמידים בו.
טיפול זוגי או אישי גם כמה אלפים.
מסעדה כדייט זוגי או כיציאה עם חברות פעם בשבוע או בשבועיים.
זה דברים שאני תמיד יכולה להגיד לעצמי לא,
אבל אני בוחרת להגיד כן.
הדרך היחידה היא לומר עליהם לא?
עוד לפני חישובים של קרונפלקס או כריות.
או תחבצ או דלק.
תלוי מה חשוב לך
לחסוך
או לנהל חיים כאלה
עלות תועלת
(אני אישית מצאתי את האושר בשחרור מצריכה
אפילו שיש לי את הכסף בשבילה)
אני מבינה שאנחנו צריכים עוד קצ להתבחבש במחשבה מה הרצון המקורי שלנו.
יותר לחיות ברווח או יותר לחסוך.
(ובאמת יש ערך ללדעת להתחשבן יותר מהכסף כמו שאמרת, כדי ללמוד את זה ולהיות מאושר בלי)
תודה!
שאתם רוצים לחיות רק ממשכורת אחת, כי את השנייה אתם רוצים לשמור לדירה. ואז נוצרת חריגה
ואז בעצם שואלת - אז האם בשביל להיות במאזן חיובי, אני חייבת לוותר על המותרות והאקסטרה?
זה לא שאת חייבת, זו בחירה.
אם אתם שניכם מרוויחים יפה
אבל חשוב לכם לחיות ממשכורת אחת כדי לחסוך לבית
יש כאן בחירה ששמה את קניית הבית במקום גבוה מאוד הסדרי העדיפויות.
אבל זו לא חובה, זו בחירה. לגיטימית לחלוטין, כן? אבל בחירה.
ובבחירה הזו, כן, אם רוצים להיות במאזן חיובי, כנראה צריך להיות יותר עם יד על הדופק בשאר ההוצאות.
יכול להיות שאם לא הייתם בוחרים לחסוך לבית, והייתי מנהלים את ההוצאות השוטפות שלכם על סמך שתי משכורות יפות, היה אפשר להרגיש יותר משוחררים עם הוצאות אחרות.
אבל אני חושבת שרוב האנשים, לא מרוויחים מספיק כסף בשביל כל הרצונות שלהם בעולם, ואז השאלה היא סדר עדיפויות ואיך בוחרים מה חשוב ומה פחות
עזרת לי להבין.
אז אין לי כל שבת שמלה אחרת....
וחוזרת על הרבה בגדים במהלך השבוע.
אם את יוצאת כל שבוע עם חברות, אולי באמת שווה לצמצם מפגשים.
אבל אם זה פעם ב... לא הייתי מורידה. זה בריאות הנפש.
ואני למשל פחות הולכת למסעדות, כל פעם מישהי אחרת מזמינה אליה. וזה ממש חוסך.
לצאת אבל לא למסעדה.
תודה!
אותה סצנה?
נגיד מחליטה שבחודש יש לך 500 ש"ח להוצאות של בילוי: בית קפה, מסעדה, הופעה איזה משהו אחר כייף או לא יודעת מה.
אז אם נגיד בחודש אחד בחרת לצאת להופעה. ועלתה לך כל היציאה 450 ש"ח
אז בחודש הזה לא תצאי למסעדה אלא לקפה בקטנה.
לא כי ויתרת על המסעדה אלא כי בחרת ללכת להופעה.
אנחנו עכשיו עוברים בכלל לשלב המודעות של כמה יוצא על מה,
אז מקווה שבאמ ילך לי טוב עם לדעת לבחור ולחלק נכון את הרצונות שלי..
תודה!
ולראות אם אפשר לקצץ בהן.
נגיד מסלול טוב יותר בסלולר, באינטרנט וכו'.
בירוקרטיה חד פעמית מעצבנת ואחר כך חיסכון לא מורגש.
נקודת ההתחלה היא לדעת ברמה מדויקת ואמינה מה באמת מצב ההוצאות שלכם. במשך חודשיים רק רושמים בלי לעשות שינוי, אפשר להשתמש ברייזאפ או טבלאות מוכנות ברשת של פעמונים.
ואז להחליט מה המטרה שלכם, האם אתם מוציאים יותר מההכנסות ורוצים לצמצם כדי שלא להיכנס למינוס, או שההוצאות תואמות להכנסות ואתם רוצים לחסוך, או שאתם רוצים להשקיע ברכישה מסוימת, או שתחליטו שאתם רוצים להישאר ברמת החיים הנוכחית וטוב לכם ככה.
סתם לצמצם בלי מטרה מוגדרת פשוט לא מחזיק מעמד. אי אפשר לחיות בתחושת חנק, בפרט כשאין לה מטרה או זמן ידוע.
אחרי שתחליטו כמה אתם מעוניינים להוציא בחודש, תחלקו בצורה הגיונית בין ההוצאות השונות, בהתאם לשיקוף ברישום שניהלתם.
ואז אולי תחליטי שעדיף לך לשמור את ה200 ש''ח כדי לקנות בשבוע הבא ספה, או מתנת יום הולדת מאשר לצאת עם חברות, כי זה פשוט שווה לך יותר, ולא כי את מתקמצנת על ההנאות שלך.
אולי תגלי שאתם מוציאים מלא על סופר, וזה בעיקר בגלל השלמות במכולת, אז תעדיפי להיות מאורגנת יותר עם תפריט לשבוע הקרוב ובדיקת מלאי בארונות מאשר להשלים את מה שמתחשק עכשיו לבשל או שנגמר.
עשינו מיפוי עכשיו והחודש ננסה לכתוב באפליקציה כל כסף שיוצא.
המטרה שלנו דיי ברורה, זה לא שחסר לנו יעד,
פשוט לא כל כך יודעים מה הצעד הפרקטי הנכון.
שם נתקענו.
בדקנו כמה אנחנו מוציאים, ויש פער של 3000 מההכנסה.
אין לנו מינוס שהצטבר או משו כי כל חודש לקחנו מההכנסה של בעלי תוספת במקום לשים בחיסכון,
אבל מבחינת הסכומים אנחנו כן אמורים להסתדר משפחה עם שני ילדים בלי לקחת תוספת מההכנסה שלו.
אז השלב שנתקענו בו היה האם אנחנו צריכים לוותר על חלק דברים ולא להוציא אותם, או שיש משהו אחר שאנחנו מפספסים בהתנהלות...
בעוד חודש תשבו על העוגה ותחליטו חלוקת תקציב הגיונית.
אפילו אם תידרשי לצמצם, את יכולה להחליט לצמצם ב300 ש''ח נניח בכל קטגוריה, זה לא חונק אבל כן מאפשר להוריד מה שעשוי להיות מיותר מבחינתכם.
ואולי תראו שאתם כן זקוקים לסכום הזה, אולי לא כ"כ ריאלי עבורכם לצמצם ב3000, או אולי לא כדאי להחנק בשביל לשים בחיסכון 3000 אלא רק 1500 למשל. כשתהיי ספציפית על חלוקת התקציב יהיה לך יותר קל לדעתי לענות לעצמך.
שלהגיד לעצמך "לא" זה מאד מצמצם.
עדיף להגיד לעצמך "כן"
ואת יכולה להתבונן בצורך ולשאול את עצמך מה הוא, והאם את יכולה לענות עליו בפחות כסף.
למשל - את רוצה מסעדה ב200 ש"ח או לפגוש חברה?
כי זה בכלל לא אותו דבר.
אולי זה הולך ביחד סתם כי התרגלנו...
הרי אפשר לפגוש חברה על ספסל בפארק בחינם
אפשר אצלי או אצלה בבית.
אפשר לצאת עם הבעל לדייט עם פק"ל קפה,
יש המון דרכים לעשות את אותם דברים.
אל תגידי לעצמך "לא"
תחשבי משימת אתגר - איך אני מבלה בדרך אחרת מהדיפולט שלי, שזה ממסעדה/בית קפה/אוכל מוכן.
בנוסף, 3000 ₪ זה המון כסף. קשה לי להאמין שאתם מבזבזים כזה סכום על בילויים כל חודש.. אז צריך להיות ריאליים עם כמה שאתם מים מעצמכם לחסוך.
כנראה שיש עוד הוצאות שהם לא הבילויים.
נראלי אני מצפון על הבילויים אז לא הלכתי בכיוון.
אבל גם זה שהמעון השנה אני משלמת מחיר מלא ושנה הבאה לא יהיה לי מעון זה משמעותי בערך ב3000 באמת.
אולי אני צריכה לקחת את זה בחשבון גם.
בוא נצא למשהו קטן כי חרגתי מהתקציב החודש.
לגיטימי ויושבים לגלידה או קפה או מזמינים הביתה.
לא כל יציאה צריכה להסתיים ב200 שח
וגם אם זה לא בשיח שלכן, כנראה שאם תפתחי את זה, זה יתן להן להרגיש גם בנוח.
וזה לא מצביע על חוסר, מצביע על התנהלות מחושבת.
להגיד לעצמך לא זה באמת לא כיף,
צריך להתחיל מהחלום שבגללו רוצים לחסוך, להיות בתפיסה שאת מרוויחה מזה
בעיני הכי עוזר לזה זה להדגיר תקציב להוצאות שאת לא סגורה עליהן, ואז בתוך התקציב הכי בכיף בעולם, הגדרת לעצמך 300 בחודש ליצירות? לבני ואל תתבאסי על זה שאתם חוסכים פחות, ומעבר לזה ממש להכניס לעצמך שזה לא בתקציב, כי אתם בוחרים בחלומות אחרים וזה לא משרת אותך ההוצאה הזאת
כל בחירה שאת בוחרת בחיים, את אומרת בה 'כן' למשהו מסוים, וגם 'לא' על משהו אחר.
למשל- את בוחרת לצאת עם חברות. כדי לא להגיד לעצמך 'לא' על ה-200 שקל.
אבל כל ההוצאות האלה מצטברות לזה שבסוף את לא יכולה להרשות לעצמך להאריך חופשת לידה, או לעבור לדירה גדולה יותר (או כל דבר אחר שאת רוצה אומרת לעצמך שאת לא יכולה כי הוא ממש יקר).
אז חוסר הרצון לומר 'לא' רשמי, גרם לזה שתגידי 'לא' בלי באמת לבחור, מתוך כורח המציאות.
אז תארגנו לה את החדר לפניי שהיא מגיעה אם לא תהיו בבית כשהיא מגיעה
טוב? 🥱
עייפתי חח
מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.
אבל לפעמים מידי אדישים…
זה נחמד שיחסית אין דרישות
אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'
שיהיו בריאים…
לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.
באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה
זה לא תמיד נוראי.
אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,
חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....
יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?
לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.
ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....
שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).
ושלא טוב לה אצלנו.
אז תמיד יש יותר גרוע.....
אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.
ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.
התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,
לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,
לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,
ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל
אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה
אבל:
א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.
ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.
ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים
פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם
ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב
אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת
מדו כזה…
וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..
לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?
כי בגלל שזה בית הומה
ויש הרבה אנשים
כן גם יכול להיות כיף שם…
וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי
ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק
ולא יעשו את הסעודה אצלם
אז אמרנו שנכבד בזה…
אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️
במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…
זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון
אם טוב לך ככה מעולה
אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי
יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.
יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים
אבל לא ידענו
ואנחנו כבר פה
אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח
ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח
😵😵
הייתי יוצאת מדעתי...
בעלך אירגן לך הכל?
מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️
עכשיו הוא מארגן
אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח
ונשארת שפויה.
שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.
לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב
👍👍
שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!
אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..
כל הכבוד לך! ומזל טוב!
אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום
אז לא הייתי מתעצבנת
אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי
כל עזרה מסביב- בונוס
אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר
זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.
ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.
אם זה הבית בו שוכנת היולדת.
להקלה מינימלית
אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו
פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן
לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!
לא לשאוב.
לסחוט להקלה
לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.
מזל טוב! תרגישי טוב!
משוערת ל15.11 ובעקרון רוב ההריון מכחישה
אורזת תיק רק בתחילת שבוע 38, קונה דברים ב37, כזה…
ביום שלישי בשבוע של 38 צירים בלילה שחשבתי שמתקדמים (התחזקו, הצטמצמו) ובסוף כלום. ואז קרו שני דברים-
ההכחשה עברה בבת אחת וזהו דיי באלי ללדת עכשיו הרגע
כמעט כל לילה צירים 'צעצוע' שעתיים כל חמש דק ציר אבל לא חזק, שעה צירים חזקים אבל אז נעלם, כזה מין, אז עייפה מאוד כבר ואין כוח
בראשון בבוקר הולכת לעיסוי אגרונומי שאחותי קנתה לי כי רחמה עליי שאני כבר ככה😂 כיף ממש אחרי זה יושבת שותה קפה מטיילת קצת בקניון חוזרת הביתה וערב רגיל.
כשבעלי חוזר הביתה באותו ערב פתאום אני מתחילה משום מקום לבכות את נשמתי לא ברור למה אין לי צירים אני שמחה אבל כאילו משו בנפש משתחרר פתאום לא מוסבר אני שמה את הפלייליסט שהכנתי לי ללידה אומרת לעצמי שלא אבהל מהבכי, הנפש יודעת משו שהגוף עוד לא
הוא מארגן את הילדות לשינה אני מתאוששת מתקלחת יושבים אוכלים הולכים לישון.
בשתיים מתעוררת לקטנה היא נרגעת אחריי שנייה אבל לי השינה כבר ברחה… קצת אחר כך ציר, כרגיל… מתעלמת… אחרי איזה חצי שעה של ציר כל עשר דק אני רואה שזה קצת קצת מתחזק, שמה לי סרט ולא מנסה לישון
בשלוש וחצי מעירה את בעלי מציר כואב יותר
ארבע מחברים טנס
ארבע וחצי טלפון לאחותי שתבוא
חמש וחצי יוצאים לבית יולדות עם ציר כל חמש דק'. לא צירים מהגהינום. אני ממש ממש 'על זה', אבל צריכה את הטנס וזזה בציר
מגיעים למיון בשש בבוקר בערך בבדיקת פתיחה 2.5 אחורי חצי מחוק. אני בבאסה, המיילדת אומרת לי תקשיבי את לידה שלישית, את תתקדמי מהר. ואני פאסימית אני אומרת לה עזבי בטח ייקח עוד מלא זמן… אחרי עשרים דק מוניטור ואומרת לי לכי תטיילי תחזרי עוד שעתיים נבדוק אותך נראה
בשעתיים האלו הצירים כזה נחלשים, מתרחקים, אני מוציאה את הטנס
ואני ממש ממש בבאסה ששוב ככה… ושהפעם כזה גם הקפצתי אנשים ויודעים שיצאתי איפ פדיחות לא כיף
אחרי שעתיים בודקים אותי- עדיין שתיים וחצי. המזכירה של המיון אומרת לי לכי הביתה תנוחי זה יקדם אותך ומעבירה אותי לרופאה, היא אומרת לי את אותו דבר. אני מבקשת סטריפינג והיא עושה (לא כואב, יותר פולשני מכואב)
ביציאה אחת המיילדות רואה שאני ככה אומרת לי מאמוש אני רואה אותך ואני אימרת לך אם זה היה כלום כבר היינו משחררות אותך, לכי הביתה , מקלחת חמה, לישון, את חוזרת בלידה! אמרתי לה שהיה לי ככה וכל פעם שנרדמתי עבר וכבר אין לי כוח היא אומרת לי לא את תרדמי הגוף יצליח להפריש הורמונים ואת תהיי שם.
חוזרים הביתה כל הדרך אולי שני צירים (אבל אני מרגישה אותם יותר בצוואר הרחם כזה לא יודעת) ואני כבר במחשבה שיאללה מה נעשה אבל מצד שני גם הרופאה וגם המיילדת היו אופטימיות אז אני מנחמת את עצמי שזה קרוב.
אני נכנסת להתקלח ובמקלחת שני צירים, המים עוזרים אבל מעדיפה לישון כדי לא לחשוב ולתזמן… בעלי בסלון רואה סרט חח
נרדמת מעשר וחצי עד אחת עשרה וחצי (בבוקר כמובן)
מתעוררת מציר, כואב. מחברת טנס, זה צירים חזקים יותר וכל חמש דק לבערך דקה. ובעלי אומר לי אם את ככה עד 12 יוצאים כי יש גם ארבעים דק נסיעה ולידה קודמת פתאום קפצתי הוא לא רוצה לקחת סיכון. אני חוששת שזה מוקדם מידי אבל מקשיבה לו
מגיעים למיון בערך באחת, אותה מיילדת ששחררה אותי, חמודה, מכניסה אותי לחדר בדיקה כי אין מקום במוניטורים אבל רואה שאני כאובה, בודקת- 4 סמ, מעלים אותך לחדר לידה.
אני כאובה אני כזה אומרת איה בצירים אבל סך הכל אני ממש על זה נושמת כל ציר כי אני מרגישה שזה כזה יש לי עוד הרבה דרך אז אני חייבת להיות עדיין חזקה כי פדיחה להישבר בפתיחה 2 חחחחח ילדה מצחיקה
ו
נמשיך אחר כך חח
חוץ מלקרוא את הפסוקים?
רשימת ופרשנים אני מבינה לפעמים ולא את הפירושים הסבוכים
וגם מעייף אותם הרבה פרשנים
יש לנו הפרשה מספרת לי
אני מחפשת ללמוד איתם יותר מהחומש עצמו.
אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים
של אמילי עמרוסי.
גילאי 3-4 כזה.
זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.
זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים
אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים
שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.
ספר לכל חומש.
לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה
ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.
יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.
יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.
לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)
היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.
כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.
רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה
לקום כל בוקר להליכה
להתחיל את היום שמחה
לא להתעצבן
ליזום
להיות אקטיבית
ולא להרגיש קורבן של המציאות
לכתוב מחשבות
לכתוב שירים
לכתוב סיפורים
להיות נוכחת
לא לכעוס לא להתעצבן על הילדים ובכלל
להתמלא , למלא מצברים ברגעים קטנים לאורך היום
וגם פעם בשבועיים שלוש נסיעה לבד בלי הבייבי
לישון טוב
ללכת לישון מוקדם
לא להיכנס עם פלאפון למיטה
לדאוג למיטה פנויה מבלגן וילדים מתוקים שמצטרפים כדי שאוכל לישון טוב
להיות אכפתית
להיות אמיתית
לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם
שחשוב מאוד לקדם
לשמוח
לעשות רק כדי לעשות רצון ה'
לעשות בתמימות
לא בשביל להרשים
לא בשביל לקבל מחיאות כפיים
או שמישהו ישים לב או יתפעל
לעשות כדי שיהיה טוב
כדי לעזור למי שאפשר לעזור
להתחבר לבפנים שלי
להרגיש מה נכון להתקדם
להתמקד
לעשות בטוהר הלב
להתכוון רק לתועלת הדבר בלבד
מזוקק
בלי פניות
מאיפה מתחילים?
זה ממש משפיע על כל היום ועל ההרגשה האישית.
ואני מאוד רוצה את זה-
לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם
שחשוב מאוד לקדם
יש את הכל בתוכך,השאלה היא מה יעזור לך להוציא את זה לפועל/ מה כביכול מונע ממך
אני מאמינה שהטוב שבנו יוצא כשטוב לנו
תתחילי מזה. צעדים קטנים יומיומיים ועקביים שיעשו לך טוב. שינה טובה. פחות טלפון. נוכחות ברגע. הצבת יעדים ברורה, שיהיו גם ישימים.
את נשמעת אישה מדהימה♥️
מתקדמת קצת קצת קצת, רוצה יותר....
לא כלכך יודעת איך להציב יעדים קטנים אבל אנסה
מנסה לחושב איזה מסגרת אני יכולה לקבוע לעצמי כדי להתקדם
מין רוטינות של רפלקציה איך הולך עם המטרות
לא יודעת ככ..
תוהה איך לייצר זמן של הקדשה כזו לעצמי.
אני בבית עם בת ה 8 חודשים אז יחסית רגוע,
ממש רגוע... אבל גם אין את הפניות של לבד רגע...
ותודה על הפרגון!!🥰
שזה להגדיר לעצמך את המטרות שלך. עכשיו את יכולה לבחור אחת- שתיים משמעותיות מביניהם ולהתמקד בהם בתקופה הקרובה. כדאי לפרק כל מטרה למטלות קטנות ומעשיות שאת יכולה ליישם ביום יום...
מעניין אם זה יעזור
כי גם דבר קשור לדבר
אבל צריך להתחיל ממשהו....
של הרגל חדש.
כל ר"ח אני מחשבת על מה אני רוצה לעבוד בחודש הזה, אבל לוקחת דברים קטנים שנבנים אחד על השני
כך שמעתי מרופא בתחום המוח שעבדתי איתו.
ולמען הדיוק זה עדיין ברמת המחקרים הבודדים שסוברים ככה אבל בעיניי זה גם תלוי למה קוראים הטמעה ולאיזה סד גודל של שינוי.
בפועל ראיתי גם על עצמי וגם על הילדים שמספיק חודש בשביל להטמיע בגדול את ההרגל החדש ואפשר כבר להוסיף עוד משהו.
כמובן הרגלים קטנים לא משהו בומבסטי.
(יש לי משהו אחד שאני כבר מעל עשור נאבקת לשנות ועוד לא הצלחתי 
אבל זה יוצא מן הכלל)
כל שבוע 2 משימות זה ממש הרבה מדי לדעתי. אולי אם את מחלקת כל מטרה לחלקים קטנים ואז לקחת כל שבוע חלק קטן אחד זה יעד יותר הגיוני
כשאת הולכת על הרבה מדי בבת אחת זה גם מבלבל וגם לא מחזיק לאורך זמן
אני בעד לקחת שינויים לאט לאט ולעבוד על כל נושא בנפרד כדי שזה באמת יחזיק לאורך זמן...
רוב מה שכתבת
מפעיל אחד את השני
אם ישנים מספיק
עושים ספורט
כותבים מחשבות
עושים דברים שממלאים
אז
אפשר להיות שמחים אקטיביים ומגשימי חלומות
מאיפה מתחילים?
ברור מלישון
חוסר שינה זה הפוגם הכי גדול של החיים
אחכ צעד צעד
(אני עשיתי דרך מהקל אל הכבד
ממה שהכי קל לשנות
ואז שזה הופך הרגל
אפשר להמשיך הלאה)
רציני.
נשמע כמו רשימה של האישה המושלמת.
אפשר להגיע לכיוון, אבל כל החיים הם עליות ומורדות, ולהצליח להחזיק את הכל בו זמנית לפעמים לא מעשי.
אז חמלה, לקבל אותך כמו שאת גם ככה, וחמלה זה לא ויתור, זאת אהבה לא מותנת תוצאה, הסתכלות בעיניים טובות על עצמך והתקדמות איטית ובלי ביקורת.
ולדעתי היא הדרך היחידה להתקדמות בריאה, כי אם המניע הוא ביקורת ולא אהבה, האהבה העצמית גם לא תגיע כשתגיעי "לפסגה".
ובפן הפרקטי הייתי מתחילה מספורט וזהו, לא כל יום, תתחילי מפעמים בשבוע, זה יניע את הגלגל.
אני חושבת שאצלי זה יכול להתחיל מלסגור את הטלפון... אז עכשו סוגרת והולכת לגדול 
תודה שפתחת את השרשור הזה ועוררת אותו גם לרצון ❤️
ממש התחברתי לרצונות
ולרשימה הזו
ממש נשמע כזו שאיפה ענקית ...
אבל באמת מתחברת גם למה שענו לך זה להתחיל מקטן
לקחת מחברת ולכתוב תודות מסקנות מחשבות תפילות
ורצונות
ולראות איך מתקדמים... .
הלוואי שתצלחי ותשמחי בעצמך
גם מתפללת על עצמי
לצאת מהדכדוך
לאהוב את עצמי להעריך לפרגן
ולראות בהתקדמויות קטנות צמיחה.
לא לשאוף לקפוץ מ0 ל100
אז היה פה שרשור דומה לאחרונה אבל רק היום קבלנו את המכתב ממשרד החינוך. כתוב בו בפירוט רב שמאד מומלץ לעשות את המבחן בכיתה ג… לפי מחקרים, מומחים וסקירת ספרות… אז למה הוא מתקיים בכיתה ב?
מבולבלים? גם אנחנו…
זה ממש אחד המכתבים המוזרים שראיתי אי פעם
למחוננים שלא צריך מבחן בשביל לדעת שהם מחוננים. כאלה שזה בולט אצלם. ומשעמם להם ממש בשיעורים, אז רוצים שהם כבר יתחילו להיכנס לתהליך כמה שיותר מוקדם.
שאר הילדים זה כנראה מלחיץ אותם אז עדיף לחכות עם זה
בכיתה ב אלה ילדים שיש להם מאפיינים מאוד ספציפים שמפורטים שם..
אנחנו בסוף החלטנו כן להגיש אותה השנה
שפעם היו עושים את המבחן בב', תוכניות המחוננים היו מתחילות בג'.
אחר כך שינו את ההמלצות, אבל התוכניות עדיין מתחילות בג', אז כדי להתחיל בזמן צריך לעשות את המבחן בב'.
יש המלצות, אבל הן לא מחוברות למציאות בשטח.
בפועל המבחן הכללי שעושים בבתי הספר נשאר בכיתה ב', ומי שרוצה לעשות בג' צריך לפנות למשרד החינוך באופן עצמאי.
באמת לא ברור העניין.
אני פחדתי שאשכח לרשום אותה עצמאית בכיתה ג' כי כזאת אני, שכחנית, אז היא ניגשה למבחן בכיתה ב' וזהו
למה הם לא עושים הפוך? מגישים את כולם בג' ואותם חריגים שייבחנו לבד בב'? למשרד החינוך פתרונים...
כשאני הייתי ילדה היו נבחנים בג' ומתחילים בד', לדעתי בגלל לחץ מהורים הורידו בשנה.
אצלנו לדעתי הייתה עוברת גם בב', אבל חשתי שאין לה את ההבנה מה זה מבחן, כי אין אצלם מבחנים
אז ארשום בג' ושתדעו שזה החודש להירשם למבחן הזה
אנחנו ממש במצוקה.
יש אהבה גדולה. יש הרבה ילדים. יש רצון כ"כ חזק שיהיה לנו טוב.
אבל אין את הכלים להגיע לזה. מבחוץ נראים המשפחה הכי מושלמת שיש. ילדים טובים, זוגיות יציבה ואוהבת. ובאמת אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.
אבל הוא סובל מאוד מכעס. יש תהום גדולה בין הדרך שבה אני חושבת שצריך לדבר להתנהג עם הילדים לבין איך שהוא מתנהג (הוא גם רוצה אחרת, אבל פשוט לא מצליח) אני מרגישה שהוא עושה נזק לילדים. אני כועסת עליו ולא מצליחה לגשר. יש דברים שברור לי שזה גם יושב עליהם וזה רק מפריע.
הילדים כבר גדולים, מרגישים הכל. זה לא הזוגיות שאני רוצה. זה לא החינוך שאני רוצה לתת לילדים שלי.
ויש תקופות שהכל טוב. הזוגיות שאני רוצה. מצליחים לחנך בצורה נכונה. יש לנו את האפשרות. לא מצליחים למצוא את הכלים.
אני מחפשת מישהי ממש תותחית. שתתן לנו כלים. ושתהיה מבוגרת, עם הרבה ניסיון. אנחנו כבר לקראת סוף שנות ה-30 לא רלוונטי מישהי צעירה או בגילנו.
הלוואי תצליחו לעזור לי🙏🏻
גם מרכז ובנימין יכול להיות רלוונטי.
היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)
ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.
בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.
לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...
זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו
וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂
גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון
ויש עוד לא מעט
יש את שי יהודאי
מוריה סטולוביץ בפסגות
ואמיר דנה בבית אל
על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…
ב"ה תחילת הריון ראשון (מאנונימי כדי שלא ישייכו את ההריון לניק שלי בינתיים)
אני מתלבטת אם להתפדח להראות תמונות של המתוק בא"ס
מצד אחד מתמקדים בו..
מצד שני זה הרחם שלי בעיקרון
אתן מראות? ויש הבדל אמא/ אבא/ חמות/ אחים וכו?
תודה!!
(בינתיים אני סתם מתלהבת כן? שבוע 9 בקושי רואים משהו... אבל בשבילי זו תמונה חמודה מאוד כבר עכשיוו)
חוזרת לניק שלי לעקוב
אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).
אבל אין לי בעיה שיראו.
נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.
תמונה אחת ממש חמודה
שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות
לא התעמקתי בזה.
תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..
הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!
(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)
יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)
יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.
בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️
ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו
מרגישה לא בסדר להוציא מלא כסף על עצמי ועל בגדי ילדים מצד שני אני פחות משבועיים אחריי לידה וכל שנה אני עושה סבב יד שנייה ומוצאת בגדים מעולים לכולם...
אבל עכשיו אסתובב?
ואולי כן
אז יש לי מצפון על ה800 ש"ח..
סה"כ לעצמי ול3 בנות לחורף
אוף אוכלת את עצמי שזאת קנייה רגשית.
למרות שאשתמש בהכל וחלק לארוע שיהיה באזור פורים.
תרגיעו אותי
אני מדוכדכת
אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.
ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות
אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר
וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות
ולא הבנתי איך משתמשים בזה...
אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא
"מסודרים "
קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?
מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!
כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן
לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.
מהעונה הקודמת!
😵
היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭
לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂
בסכומים כזה לא משלמים מיסים? זה משתלם יותר מלפצל את הקניה?
אני גם הזמנתי היום בשיין. אבל הורדתי עד לסכום שהצאט אמר...
הai אמר שהמכס לפעמים הם משלמים ולפעמים לא. והסביר מה לבדוק מה כתיב. ואמר שמסכום מסוים משלמים מע"מ. אם הבנתי נכון, ואם הוא צודק. כי יש לו גם טעויות.
לפעמים הסל יוצא קצת יותר נמוך אבל המשלוח לא חינם/לא הביתה.. אז זה מתקזז תכלס
נכון לפעמים לא יהיה צריך
אבל אין שום הגדרה כזאת
והזמנתי שבוע שעבר הזמנה באלפי שקלים🙃 (לא לי אישית, לגמח.. ועדיין. הזמנה היא הזמנה)
אני תמיד מזמינה מעל רף המכס ואףפעם לא שילמתי. זה דבר ידוע ספציפית בשיין.
תמיד הרבה יותר מזה, הם סופגים את העניין ומסדרים את זה.
זה מה שכייף בשיין
את קונה קנייה ב700 שקל
מתלבטת על מידות? קונה 2 מידות
בסוף מודדים ומה שלא טוב בא שליח מהבית לקחת
הכי כיף שיש
אבל יש לי סל של 600₪ בערך מחכה לסגירה סופית
וזה רק השלמות לשני הילדים אחרי שבדקתי מה קניתי להם בסוף עונה שעברה(מליון שמלות לילדה, לא מספיק מכנסיים
)
בלי דברים שלי, בלי מעיל שהשגתי, ובלי נעליים/מגפיים שהזמנו מעליאקספרס...🤭
קיצר 800 נשמע לי ממש סביר ואפילו נמוך..
קולקציות שלימות לילדים אתם מוצאות?
איך?
ניסיתי כמה פעמים ואחרי כמה כביסות זה התכווץ/הוציא צפים כאלה מהחולצה
מעניין אותי איך הולך לכן, בשביל לדעת לחסוך
קניתי בכל מיני חנויות ותמיד יוצאים גולגולים בפוטרים. אם מצאת חנות שלא אשמח לדעת
אני לא קונה הרבה בשיין לילדים האמת אבל האיכות היא פחות הבעיה לדעתי.
מיננה
לתינוקות - קרטרס
הכל בסוף עונה בשביל שנה הבאה
יש העדפות
מזארה לא יצא לי לקנות. גם מפלייס לא. אולי האיכות שלהם טובה אבל לא אגיע לשם במיוחד האמת. והמחירים בפער יותר גבוהים
אני קונה לעונה ומעיפה.. בן ובת, אין ירושות,הבגדים נשחקים
יש דברים טובים יותר ופחות
יש דברים שאני מוצאת רק בארץ ויש דברים שאני מוצאת רק בשיין...
לפעמים כשמגיעים לסכום מסוים הקופון מוגבל והמחיר של הקניה מתחיל לעלות.
לכן לפעמים כשמגיעים לסכום כדאי לעצור, לבצע קניה ולעשות אח"כ קניה נוספת
שוב- לא בגלל מיסים, בגלל הקופונים....
וקניתי לעצמי גם דברים לא הכי נצרכים
פשוט כי חרשתי
וזה שאני נשארת אותה מידה לא אומר שעכשיו לנצח נשארתי עם אותם בגדים
תכלס נכנסתי ל2 חשבונות שונים ושמתי את אותו סל
יצא הפרש של 200 ש"ח בערך
הזמנתי את הזול יותר
דרגת הVIP? הקופונים?
אבל ככל שהחשבון שלך יותר ותיק ועם יותר הזמנות
יצא לך יותר יקר
ככה מהניסיון שלי
וחשבון חדש לגמרי יוצא הכי זול
כשאני צריכה לעשות קנייה גדולה יחסית, כמו קנייה של עונה שלמה אני פותחת חשבון על מייל חדש ומנצלת את הקופונים...
פעם הבאה אבדוק בעז"האמהלהלק"י
שקניות גדולות בשם יקרות יותר מקטנות, כלומר ככל שמזמינים יותר, המחיר פר פריט- עולה.
בשביל 4 אנשים שבתוכם מבוגר.
השאלה אם זה דברים שימושיים, זה בפן הפרקטי.
איך את בכללי עם להוציא כסף על עצמך?
גדלתי בבית שלא מוצאים בכללל על מותרות.
מעולם לא אוכלים במסעדות, גם האוכל הוא בסיסי מאוד במקרר...ועוד ועוד.
לי יש חולשה לבגדי ילדים,זא קניתי כמה פעמים כבר בחודשים האחרונים..
קונה כי צריך וגם כי נהנת ואחכ אוכלת את עצמי
באוטומט ממש
מהבחינה הזאת,
ומה שקרה זה שהייתי מרשה לעצמי להתפנק רק כשהרגשתי מסכנה, רק במצבים רגשיים נמוכים, רק אז היה 'מגיע לי' לבזבז על עצמי.
(מוטיבציה מאוד 'טובה' להישאר מסכנה)
או שהייתי שמה המון משקל על מתנות יום הולדת / ומתנות מהבעל - כי זה הזמן היחיד שיש לי למלא את החסך.
היינו רבים המון סביב זה, ואני זאת שהגבלתי את עצמי בבזבוז, לא הוא, אמנם לא בבגדים אבל בתחומים אחרים.
זה ממש העתק הדבק של מה שראיתי בבית.
בפן הפרקטי מה שעזר לי - זה לצאת מהמקום הרגשי של כסף וללכת לראש הפרקטי.
כמה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להוציא בתחום הזה, ולא רק מבחינה הישרדותית, בידיעה שקניות בתחום הזה בשבילך זה גם לנפש.
ואז הגדרנו סכום חודשי והרגשתי מרחב נשימה, אפילו שהוא לא היה גדול, אבל הוא היה קיים ולא רק כצורך גם כפינוק.
ובפן הנפשי עשיתי עבודה פנימית, להרגיש ראויה לפינוק לא רק כשאני מסכנה, ושכסף זה גם לנפש ולא רק הישרדות.
אנחנו מאוד מושפעים מהתפיסות שגדלנו עליהם ביחס לכסף
אבל כסף לא נועד לחסכונות וגם לא לבזבוזים, כסף נועד בשביל לחיות
וזה מקסים להוציא כסף על הילדים וגם מקסים לשמור ולחסוך, השאלה תמיד זה מה האיזונים שאתם בוחרים ונכונים לכם
ובשביל להצליח לבחור ולהנות הטוב צריך לגבש תפיסה ויחס לכסף ממקום נקי ולא אמוצינאלי.
כשגדלים בבית פשוט שהכל נישב מותרות זה מייצר הרבה פעמים תפיסה מצומצמת, אין מקום לשפע. אני לא נגד למי שזה מתאים לו והוא מרגיש שמי, אבל להרבה מאיתנו זה לא עושה טוב וזה ממש בריא, כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם! זה ממש כיף לקנות בגדים יפים לילדים ואיזה יופי שאפשר לשמח ולפנק.
בקטע פרקטי- סעיפים שמאתגרים אותנו ואנחנו מרגישים שמגיעים להרבה קניות רגשיות, ממליצה להחליט על תקציב חודשי או רבעוני (נניח בבגדים יותר הגיוני להחליט על תקציב ל3 חודשים כי יש חודשים שקונים הרבה ויש חודשים שלא קונים בכלל), ומראש להחליט כמה את רוצה להיות ברווח בתחום הזה וכמה בהצטמצמות (כמובן יש הרבה אמצע, אבל שנייה לנסות למקם את עצמכם על הסולם שכמובן זה צריך להיות מושפע גם מהצרכים המשפחתיים וגם מהיכולות הכלכליות), ואחרי שאת מחליטה על תקציב נניח 1500 ל3 חודשים- להיות ממש בשמחה על כל בגד שאת קונה ונכנס בתוך התקציב,
אם היכולת הכלכלית שלכם כרגע לא מאפשרת לכם הוצאה גדולה על בגדים, אז מחליטים על תקציב מצומצם יותר, אולי זה מצמצם אבל אז זה יגרום לכם להיות יותר מאופסים ולא להתפזר
ואם כן יש יכולת- זה מאפשר שפע ורחבות, אבל קצת מנטרל את הקניות הרגשיות כי עדיין זה
בתוך מסגרת
ב"ה שיש את האפשרות לקנות מהספה בבית, אני גם קניתי במלא כסף, תודה לה' שיש על מי להוציא אותו..
ומקסימום תראי שיש דברים מיותרים- תחזירי
