זה תלוי בסטנדרטים שלכם.

לא לכל זוג זה היה חורה.

כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.

אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.

די בסיסי לשתף דבר כזה.

אתה

רוצה

?

היתה כאן דוגמה לכך 

החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.

אז לא משנה

זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,

ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב

ככה קטן החשק לשתף

מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.

ואם הם עשו משהו לא בסדר שמצדיק כעס?

אגב כעס זה לא בהכרח רגש שלילי.

אבל עצם זה שיש כעס, ברוב המקרים (חוץ מאצל מעטים כמו אריק) יוביל לזה שיש סיכוי נמוך יותר לשיתוף בהמשך.

כאן זה אפילו לא המצב.

אני בטוח שלא הוא ארגן את זה.

"אני רותחת מעצבים. איך להגיב?"

אם היא רותחת מעצבים לא עליו, למי היא צריכה שיקול איך להגיב?

הרי אם היא לא כועסת עליו אין לה דילמה בכלל איך להגיב. לא?

את צודקת בכך שכעס הוא בסך־הכל רגש, כמו פחד, תסכול, כו' שכרגשות הם... פשוט רגשות. הם הפלט הראשוני של הלב שלנו אחרי שהחושים והמוח עיבדו את המציאות.

המוח שלנו באופן אינסטינקטיבי מקשר בין רגשות מסוימים לדרכי פעולה מסוימות (כמו flight fight freeze, או ביטויים אינסטינקטיביים של כעס וכן הלאה).

לעיתים אין דרכי הפעולה האינסטינקטיביות משרתות אותנו לא בטווח הקרוב ולא בטווח הרחוק.

ובכן, מה את מתכננת לעשות? ומה את חושבת שתשיגי בדרך הפעולה הזאת?

הכעס יכול להיות חיובי כנורת אזהרה פנימית שמשהו לא בסדר ולא תקין. ומכאן אפשר לחשוב באמת מה עושים. אולי מדברים על זה, אולי מנסים לחשוב על זה מנקודת מבט אחרת, אבל אלה כבר תגובות מתונות ומושכלות.

שום דבר חיובי לא יוצא מתגובה שהבסיס שלה הוא לרתוח מעצבים, מהסיבה הפשוטה שברגע שצועקים על אנשים הם נוטים להתגונן, להתכנס, להרים חומות, או להשיב מלחמה שערה, אני לא רואה בזה שום תועלת שאפשר לדמיין חוץ מתחושה זמנית של צדק. כאילו, אפשר להיות צודק, אבל מי שצודק יותר מדי בסוף לא רוצים לשחק איתו, נראה לי. עכשיו, זה יכול להיות מאוד מתסכל, אבל נראה לי שפשוט ככה אנשים עובדים ואפשר לבחור מה התוצאה המועדפת.

בדיוק מה שגורם לי היום כמעט ולא לשתף בטעויות או קשיים או כאבים או פדיחות שלי.

למי יש כוח לשמוע שוב ושוב ושוב כמה הוא דפוק או גרוע או אפס?

ומה מודיעים למפקד מראש.

מכיר את זה מהמילואים שלי.

להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב

אבל זה צריך להיות מראש וברור.

כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.

בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי

וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים

אני חשבתי שהאפשרות השנייה היתה

שהחיילת תהיה היחידה שתישן בחוץ

לא יקרה.

יותר סביר ש3 חיילים ישנו בחוץ מאשר חיילת תישן בחוץ

זה המציאות שאני מכיר מהצבא

אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.

איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'

ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך) 

את כועסת עליו? על הצבא?

אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?

בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.

אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,

עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.

לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.

במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים,  ומכמה סיבות

למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה,  למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,

לא פחות חמור,  מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל

לגבייך שאת פגועה

א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה

ב באם אתם זוג צעיר,  כנראה מגביר את ההרגשה שלך

ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו

בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות 

עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.

השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.

קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.

באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.

מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].

אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.

תמיד כדאי לשאול אותם הפוך-

האם הייתם כועסים אם האשה שלכם היתה במילואים

והיתה ישנה עם חייל ?

זהו

קל

פשוט

שאשה תישן עם חייל

אין מצב שתגיבו אותו דבר

אתה בא להגיד שנשים דעתן קלה

וגברים מה?

לגברים יש חסינות נגד היסחפות בטנק?

לא הבנתי

אבל לא הייתי נופל מהכסא בגלל שיצא מאילוצים שהיו צריכים לישון לילה אחד בתוך האמר.

מי שרוצה ליפול בצניעות. לא צריך לחכות לשינה בהאמר כדי ליפול

ומנגד. גם מי ששומר על צניעות יכול להמשיך לשמור על צניעות כך

ברור שזה לא המצב הרצוי

וברור שהייתי מעדיף שלא

אבל חד משמעית הייתי מעדיף את זה מאשר הגברים יצטרכו לישון מחוץ לרכב

וכמובן שלא אתן שהאישה תצטרך לישון לבד מחוץ לרכב

כי כנראה זאת היתה האלטרנטיבה

ולהשאיר אותם ערים רק כדי שלא ישנו יחד. לדעתי אפילו גרוע יותר

לכן ההצעה הפרקית לדעתי

זה לוודא שלא מגיעים למצב הזה

לראות את תכנון המשימה מראש, מתי צפי לסיום.

מי ישן איפה ומתי.

ולזכור שתמיד יהיו בלת"מים

וגם בלת"מים אפשר לנסות לנהל

לא תמיד מצליח.

וכן. לצערנו כל עוד יש שירות משותף. דברים כאלה יכולים גם לקרות.

וכן. אם אישתי היתה נקלעת לסטוצאיה הזאת.

הייתי סומך עליה בעיניים עצומות.

והייתי אומרת לבעלי שישנתי בחוץ בקור רק כדי לא לישון עם חיילים אחרים (לא מדובר בחייל אחד)

הוא היה כועס עלי 

על מי את רותחת?

לדעתי להיות ערים במשך שעות ארוכות ולהעביר את הזמן בחברה מעורבת, גרוע בהרבה מלישון באותו מקום. (מה כבר עושים בשינה ?)

בטוחה שהסיטואציה הזאת לא נוחה גם לבעלך ולכן דיבר על זה. בטח לא ציפה שיכעסו בגלל הסיפור הזה.

המצב הזה בצבא הוא סופר בעייתי, אבל מה החייל במילואים שאין לו שום יכולת השפעה יכול לעשות?

 השיח הציבורי ניפח את זה למימדים דמיוניים. 

שמענו על מקרה בודד או שניים, וזהו. וכולם יודעים שחוץ משינה כלום לא קורה, וגם זה בסביבה מאוד קשה ולא נוחה ובלית ברירה כשכולים עייפים. אבל ברגע שנרטיב נכנס לתודעה קשה להוציא אותו. ואני תוהה, אם למשל מישהו היה ניגש לחיילת להתחיל איתה בלי לישון, הוא היה מקבל תווית של מטריד ובטוח שלא היה שיתוף פעולה מצידה. אז מאיפה פתאום הפחד מקרבה? אנשים שבחיים לא היה ביניהם שום קשר, פתאום צריך לדאוג שהם יתקרבו סתם כי הם ישנים באותו מרחב? הפחד הזה לא מגיע מהשטח. הוא מגיע בעיקר מהשיח הציבורי.

תשאל את עצמך אם היית שולח את אשתך

לכתחילה לסיטואציה כזאת.

זה כנראה היה אילוץ

וכן. יש אילוצים בצבא.

יש אנשים שנפצעים ונהרגים, זה קורה.

כל מי שהולך למילואים מבין שזה יכול לקרות.

זה צריך לקרות? לא. אבל לצערנו זה קורה.

ויש גם דברים לא כל כך נחמדים.

כמו שצריך לישון ברכב עם אישה

אני משער לעצמי (בגבול הסביר) שאף אחד לא רצה שזה יקרה.

אבל זה אילוץ

זה לא אמור לקרות. אבל כל מי שהולך למילואים מבין שיש אילוצים.

כשמבינים שזה בדיעבד אז בסדר אין ברירה

אבל יש כאלה שהגיבו כאן:

למה כל כך כועסים וכו'.

מי ששירת בצבא יודע שהתנאים הם בלתי אפשריים וכל מה שמעניין אותך הוא לשים את הראש לנוח בשביל המשימה הבאה. אף אחד לא עסוק עכשיו ביצירת קשר אינטימי עם חיילת

במיוחד שסתם כך בשירות הרגיל אין אינטראקציה אז לא סביר שדווקא באותה סיטואציה יקרה משהו. ולכן השאלה אם הייתי שולח את אשתי היא לא רלוונטית כי אפשר לשאול את זה על כל מקום שיש בו גברים. צריך להפסיק עם החשש המדומה ולהיכנס לסרטים. ברור לי שאם גבר זר היה פונה אלייך סתם ככה לא היית מגיבה (במקרה הטוב) בדיוק מאותה הסיבה. בטח זה לא מוצדק לרתוח מעצבים

או לידה .. מאחור

קצת מציק.. אבל למה את לא סומכת עליו .. לא ברור ..

אם הוא ישן לידה לא מתאים בשום צורה

אבל אם הוא מקדימה או שהיא מקדימה זו סיטואציה אחרת .

מוציאים את פותחת הקשור כלא בסדר

בזמן שהסיטואציה היא זאת שלא בסדר

אם מבינים שזה בדיעבד אז זה יותר קל.

לא אמרתי שזה הופך את הסיטואציה למבורכת

אבל לא ייתכן שנותנים לפותחת השרשור תחושה שהיא הלא בסדר כאן כשהיא כועסת

זה אכן מכעיס!

בסך הכל זה סיטואציה בדיעבד ולא לכתחילה

וכן מותר לה שזה יפריע לה מאוד מאוד מאוד

אין קשר ל"לא סומכת על בעלה"

אין אפוטרופוס ליריות

זה לא אני אמרתי

רק היתה התייחסות לאפן הצגת הדברים על ידה והתחושה שבלי הרעש שנעשה מסביב היא לא היתה מגיבה ככה. כמו שלא הגיבה ככה שבעלה הולך לעבודה עם נשים וכו'

לבין קרב

בין עבודה

לבין שינה

רוב המקרים של הבגידות והקרבה וכו' נוצרו במקומות העבודה. בשונה ממילואים שגם אותם שישנים יחד מבינים שזה בלית ברירה ומכורח המציאות

זה באמת אירוע לא פשוט בכלל!

הבעיה - לצבא לא נמצאת קדושת המחנה, הלכות צניעות והתורה בכלל בראש סולם הערכים.

אם שניכם מסכימים על כך שמדובר בקו אדום - יש מקום לבחון ביחד את השירות במילואים... (ואני יודעת שיסקלו אותי פה על האמירה הזו...)

אם אתם לא מסכימים על כך שמדובר בקו אדום - יש מקום לדבר (ואולי עדיף בנוכחות איש מקצוע חיצוני...) על הגבולות של כל אחד מכם ואיך מתנהלים עם הפער

בכל מקרה - ברור מאוד שמדובר בעניין לא פשוט שפוגע בך...

חייל לא בא לצבא בכדי לריב עם הקדוש ברוך הוא או עם אשתו.

הייתי מכריזה שהוא מפסיק מילואים וחוזר הביתה

מוזמנים לזרוק עלי עגבניות

אבל אם אין את היסוד הבריא והשמור של טהרת הבית והזוגיות

לא ננצח בשום מלחמה!

זה לא קשור לאמון וסומכת/לא סומכת!!

נעים להתחבא מאחורי סיסמאות אבל האמת הפשוטה היא שרק התורה היא המנחה של חיינו וכשיש מציאות שהיא היפך של ההלכה

אין פה שום דיון מבחינתי (וגם מבחינת בעלי ב"ה)

התורה קודמת לחוקי המדינה והצבא!

ואז כדאי שהם ידברו על גבולות קווים אדומים...

תחילי את זה על מקומות עבודה ??

זה לא איסור הלכתי

קלות ראש וקירוב דעת והערות ביניים

הם כן

יש יותר מדי חורים בכיפה הסרוגה שלך.

אולי הגיע הזמן להחליף כיפה

כי אם לא

רבים וטובים נפלו בפח הזה שקוראים לו עריות

ועכשיו הם רבים טובים וגרושים

זה מה שנר לרגלינו ולא שום "הלכות" שהמדינה או הצבא מחליטים.

אנחנו עבדי ה' ולא עבדי הממלכתיות!

ויוצא לנו לעבוד במקומות מעורבים שבהם אפשר לשמור על ההלכה

וכאן בהחלט נכנס השיתוף והאמון בין בני הזוג.

יש יותר מדי חורים בכיפה הסרוגה שלנו.

אולי הגיע הזמן להחליף כיפה

כי אם לא

רבים וטובים נפלו בפח הזה שקוראים לו עריות

ועכשיו הם רבים טובים וגרושים

גם אותי זה היה ממש מכעיס..

דווקא זה ששיתף זה סימן טוב שהוא פתוח איתך וכנראה גם לו זה הפריע או היה מוזר.. כנראה לא הייתה ברירה. זה שהיו עוד חייל/ים ברכב זה דווקא מרגיע. אבל ברור שלא שייך בכלל. הייתי מדברת על זה עם בעלי ואומרת לו מה אני מרגישה לגבי זה.. ואולי גם יוצרת קשר/מבקשת שהוא יצור קשר עם הדרגות הגבוהות יותר שזה לא יקרה שוב..

שאם תבקשי מהם יעיפו את כל הנשים מהצבא.

מספיק כבר עם הטרלול הזה.

לא מדובר בתופעה רחבה, מדברים על חיילים שהיו 3 ימים במבצע צבאי ללא שינה ויצאו לשטח כינוס לנוח. הדבר האחרון שמעניין אותם זה עכשיו עם מי ישנים ואיפה.

במקומות עבודה יש יוצר בגידות וקשרים בין המינים מאשר בגיפ צבאי.

זה שיש יותר אפשרויות לחטוא בעבודה מאפשר לזלזל בהלכה בחיי הצבא?

איזו מחשבה עקומה!

יש נפילות. אנחנו בני אדם עם יצר טוב ויצר רע

אבל לנרמל ולהקטין מעשה אסור זאת הבעיה החמורה פה!

הדבר האחרון שמעניין אותו אם האוכל כשר או לא!

נו באמת!

גם בקרב החייל לא צריך לישון עם חיילת

רגע אם זה מפריע לחיילים אז כן תקבל את זה?

למה אתה לא מקבל את הביקורת (לא כלפיך)

שזה לא מצב תקין?!

כשאדם רעב הדבר האחרון שמעניין אותו אם האוכל כשר - מוסכם. זו לא הדוגמה הנכונה.

כשאדם עייף גם לא מעניין אותו אם האוכל כשר כי זה לא רלוונטי עבורו. וגם לא מעניין אותו איפה הוא ישן ועם מי.

מי שלא היה בצבא ולא השתתף בתמרונים לא יבין את זה. זה כמו להסביר לעיוור את אור השמש

יכול להיות

אבל שים לב שאני לא היחידה כאן שחושבת שזה לא תקין לישון עם חיילת

אז אני לא בבית מיעוט

אבל בסדר

יכול להיות שאף אחד לא מבין למה זה כשר

לצה"ל יש מצוקת כ"א שנובעת מהרבה סיבות ובגדול הוא אומר תודה לכל מי שמוכן לבוא. חלק ממי שמוכן לבוא זה הנשים האלה. אידיאלי? ממש לא. קיים? ברור.

אני לא בעד שירות משותף, אבל לכתוב בכותרת "בעלי ישן עם חיילת" זה מטעה.

היו שם כמה חיילים וכולם ישנו ברכב והייתה שם גם חיילת.

אז נא לדייק.

מה אפשר לעשות כדי שזה לא יישנה.

אולי יש עוד דברים אבל זה מה שעולה לי.

וכמובן לדבר איתו ברוגע למרות שזה מפריע לך ובצדק

לא בדיוק מובן. על מי את כועסת. לא בדיוק מובן מה את רוצה שיהיה. אין לך שום סיבה לכעוס על בעלך. לכעוס על צה"ל בהחלט כן.

לגמרי.

זה באמת בעיה של צה"ל, והוא משתף אותך כי הוא מנסה לחשוב ביחד איתך מה לעשות

אל תכעסי עליו, זה יכול רק להרחיק אותו.

תגידי לו: וואו, איך אני מעריכה את זה שסיפרת לי אפילו שבחיים לא הייתי יודעת מזה.

זה אומר שאתה בעל נאמן שאפילו שאתה בכזה סיטואציה אתה שומר לי אמונים.

אני לא בטוח הייתי מתמודדת ככה בגבורה.

ככה תגידי לו. תחשבי איזה מבחן ענק בנאמנות עברתם עכשיו. זה מטורף.

הוא בעל נאמן לגמרי, ואת יכולה לסמוך עליו.

אבל באמת תנתבי את הכעס למקומות הנכונים, תלונה חריפה על איך זה קרה? הרי התחייבו לכם משהו...

אבל את חייבת עכשיו לתת לו גב, להראות לו שאת מעריכה את זה שהוא סיפר לך, את זה שהוא נאמן לך.

אחרת הוא ילך לאיבוד.

אם תתני לו עכשיו גב ואהבה והכרה בנאמנות שלו, בפעם הבאה הוא יחזיק חזק כמו עכשיו ואפילו יותר.

אחרת, אולי זה יהיה קצת קשה.

מבחן נאמנות??

סך הכל נכפה עליו לישון עם חיילת ברכב.

כתבתי על זה שהוא סיפר לה, הוא לא היה חייב, היא לא היתה יודעת מזה לעולם

שלא מתגייסים מטעמי דת?

הדודות הלא צנועות, שאתה כ''כ חושש מהן, מהוות 0.0001% מהחינוך של הילדים.

השאלה אם ילד יבחר לגדול ולהיות אדם דתי תלויה במיליון גורמים, הרבה מהם תלויים לגמרי בך ובחינוך שלך, אף אחד מהם לא תלוי בשאלה מה אורך השרוול של הדודות.

ביום יום של חיי נישואין וחיי משפחה והורות, יש אינספור סיטואציות מורכבות שהשאלה מאיזו משפחה היא הגיעה כלל לא קשורה אליהן.

ויש משפחות מאוד דתיות שמתנהגות בצורה נוראית, תראה כמה מריבות או מתחים בין בני זוג קשורים ישירות למשפחה המורחבת וההתנהגות שלה, האמא הנדחפת, האב השתלטן...

בקיצור,

אפילו עוד לא הכרתם ואתה רץ למחשבות על משהו שלדעתי יהיה כמעט חסר השפעה על החיים שלך.

ובכלל לראות מה את מקבלת שאולי מיותר ואפשר להוריד ולחסוך,

ומצד שני מה כן חשוב לך ולא מופיע שם.

וגם - יש לי אפשרות להוזיל על ידי הפחתת כל מיני דברים.

בביטוח ההגדרה היא שאתה מפסיד.

לכן אין תועלת ב"ביטוח שיניים" וכל מיני שטויות כאלה. זה פשוט פרישה יקרה לתשלומים ואחר כך מגבילים אותך את איזה איש מקצוע לקחת.

גם ניתוח של 20 אלף שקל זה לא סוף העולם. עדיף במקום ביטוח פשוט לבחור את איש המקצוע. בעבר היה לנו ביטוח משלים שהיה אמור לתת את זה אבל לא נתן את הרופא הספציפי שרצינו. אז שילמתי פרטי וביטלתי את המשלים.

מה שכן, צריך לבטח בפני אסונות.

תרופות במליון שקל

ניתוח בחו"ל

אובדן כושר עבודה לתקופה ארוכה

להרוג מישהו על הכביש (ביטוח חובה של מכונית).

מוות של מפרנס כשיש ילדים שצריכים לאכול.

בעיניי, כל השאר, לא צריך. אם אני אצטרך לשלם חוות דעת שניה ב2000 שקל לרופא, אז אני פשוט אשלם לו. הכל בסדר.

ותרופות מחוץ לסל בסכומים גבוהים זה לא דרך הקופה הרי..

אכע זה דרך קרן הפנסיה ואני שכירה אז אני מבוטחת

וביטוח לרכב ברור שיש

גמני לא חשבתי דווקא על התייעצות מומחה שאת זה דווקא יש דרך הקופה ובאמת אם נצטרך מעבר אעדיף לשלם חדפ

הביטוח שהחה לי כאמור היה ממש מסובסד וגם קולקטיבי, הפעם אני יכולה לבחור על מה לשלם ולקבוע את המחיר ולכן אני מתייעצת

אכע זה דרך הפנסיה וזה מאוד חשוב (ולכן מדינת ישראל כופה עלינו את השירות הזה).

ביטוח לרכב - חשוב גם צד ג'. למקרה שתפגעי במרצדס שעולה חצי מליון שקל. השאלה לגבי מקיף היא בהתאם לסיכון/סיכוי של הרכב הספציפי.

אז עכשיו תבחרי (בעיניי) סיכונים גדולים מדי. כלומר ניתוחים בחו"ל, תרופות למחלות קשות. ולשקול אם שייך/רלוונטי ביטוח תאונות אישיות.

(אם את מפרנסת יחידה עם משכנתא, גם 3 חודשי אכע על תאונה מפגרת במטבח או החלקה על הרצפה שהביטוח הרגיל לא מממן יכול להיות בעיה).

במקרה אתמול שוחחתי אם הסוכן שלי וזה מה שהוא בנה:

הורדתי בסוף את ייעוץ ובדיקות ואת אבחון מהיר, ניתוחים משלים שב"ן. רק השלושה הבסיסיים. זה בעצם כיסוי של קטסטרופות קיצוניות.

ב'ה מפרנסת משנית

יש אחד שיוכל להוציא סכום גדול בבת אחת ולהימנע מהביטוח, ויש אחד שיהיה עדיף לו "לפרוס" לתשלומים.

חוץ מזה שיש פה גם אפקט פסיכולוגי שמקל על אנשים לא מעט

ונגמר העניין. יש לך "ביטוח" לכל הבעיות האפשריות שעולות בסכומים האלה.

ראשית קרן חרום אמורה להיות הוצאות של 3-6 חודשים, אם אתה מפרנס יחיד למשל או אם אתה עצמאי ההמלצה היא על 6 חודשים או אם אתה עצמאי, אם אתה מוציא סך הכל 2500 שקל בחודש זה אמור להספיק.

זה נועד אם במקרה פוטרת או נשארת בלי הכנסה יציבה או אם נפצעת שתוכל לחיות בלי הלוואות כך תוכל גם להשקיע בשקט.

אם אתה משקיע מאות עד אלפי שקלים בחודש בהשקעות נזילות זה יכול לכאורה להחליף ביטוח ברמת העיקרון אבל אין לזה קשר לקרן חרום ויש צורך בהרבה יותר מ15 אלף שקל.

במקום ביטוח להחזיק כסף שנועד לסתום את החור שיקרה לכשיקרה. זה כמו להחזיק כסף בבנק ב"הכנה" לרכב חדש כשהרכב הנוכחי עדיין נוסע אבל הוא על זמן שאול ואולי ימות מחר.

במיוחד אם הוא מתחיל להסתבך עם מחלות, יש צורך לשבת באופן פרטי עם אדם שמבין בזה, שווה להשקיע כמה מאות שקלים כי בכל מקרה החיסכון הוא יותר מזה.

זה היה מאוד משתלם. על אותו כיסוי היום אני צריכה לשלם כפול לצורך ההשוואה

יש לי סוכנת ואני בקשר איתה גם היום בנוגע להצעה חדשה. אבל לא הכל מאוד נחוץ בעיניי

הכיסויים האלה זולים מאוד בגיל 20 וקופצים למעלה כשמתקרבים ל40+, בין השאר בגלל שהסיכון לכל מיני מחלות עולה דרמטית.

זה היה מסובסד פשוט

שווה להשוות מחיר עם עוד סוכן. וכמו שאמרתי - לבטח רק נגד קטסטרופות. זה זול יותר אם מודעים למשמעות.

והחלטתי לא לבטח את הכל, הסוכנת שלי עובדת עם כל חברות הביטוח אז היא תוכל להשוות לי

תודה!

מלפני כמה שנים אבל מתיישן נהדר כהרגלה בקודש.

פוסט אורח: איך לגדר סיכונים עם ביטוחי בריאות? - הסולידית

לגבי רמות בין המשפחות

בדכ זה 70 30 כל כשרות/ מחפוד

הסדר נוח ונגיש ביותר

לגבי משפחה חילונית

מה הבעיה להחליט בעצמכם לבד ו או עם רב, את הג.ג שלכם

ולהודיע להם כעובדה מוגמרת

מה זה מקלים? משתנה בין רבנים כמובן

מה זה משפחה שתיעלב? גם משתנה. זה לפעמים גם בשביל המשפחתיות (נניח משפחה שהם גם דתיים ומקפידים אבל ספרדים ואוכלים קטניות בפסח ואתם לא, מה עושים כשמתארחים- אפילו ברמת הכלים)

אם הרב נתן תשובה מקלה בנוגע למשפחה החילונית- הייתי סומכת עליו. אם התשובה שלו העבירה את העול לבעלך וזה לא מתקיים במציאות- אפשר לפנות שוב לרב.

כשרות בתוך הבית של עצמנו אנחנו עשינו לפי ההורים, לא היתה התלבטות כלשהי עבורנו

שאין ממש רב שמלווה..

למרות שגם אם היה, אני באמת מתקשה לראות איך אפשר לצאת מזה. כי גם אם הוא אומר לבקש מהם משהו אני הרבה פעמים ראיתי אותם עושים אחרת.

עכשיו אין לי עניין להיות שוטרת, ומאמינה שהרבה זה מתום לב, וגם מחוסר ידע, אפילו שמדובר במשפחה מסורתית

אני מכירה הנחיה שאם האדם מעיד שזה כשר ויש בסיס שהוא מכיר הלכות סה"כ וכו- אז לסמוך על זה (כשהוא הכין)

בנוגע לקציצות שכתבת- ירק שהוא קצוץ (וגם מבושל) זה פחות בעייתי מירק חי (מדברת על עלים למיניהם)

(נראה לי קשור לזה שגם אם היו מזיקים למיניהם הם לא שלמים, לא נראים בעין, לא חיים בשום צורה)

הרעיון שרבנים רבים הולכים לפיו הוא שההקפדה בביתכם היא יפה וטובה, וגם כשאתם קונים אוכל בחוץ וכו, ושכשזה בא למשפחה לפעמים להעלים עין ולמצוא איזושהי דרך להתיר לאכול בשביל לא לפגוע, זה עדיף.

כמובן לא מנחה אותך הלכתית, רק מסבירה את הקו שיש לפעמים. שיש לכתחילה בביתך ויש ב"שעת הדחק"

גרים בסוג של קהילה, אבל לא מרגישים חיבור לרב והוא לא מכיר אותנו מספיק..

אז איך מתקדמים מפה?

מהישיבה בה בעלך למד למשל

רב שמתאים לו שישלחו לו הודעות עם שאלות, ואולי יתקשרו כשזה להסביר לראשונה

אפשר גם במייל אם זה יותר מתאים לרב

אני אימצתי לי רב שגר רחוק וגם לא באמת מכיר אותי (עכשיו כבר מכיר, כי אני שואלת לעיתים)

בגדול ייתכן גם שלכושרות יש אפשרות לפניה אישית לרב באתר/מייל/טלפון או משהו

החיסרון זה אם זה כל פעם רב אחר, כי זה להסביר את הסאגה מחדש

(הרי הלכות בתוך הבית בטוח כתוב באופן די ברור, ולשאול על כפית בשרית שהיתה בספל חלבי זו שאלה כללית שלא קשורה אליכם אישית וההנחיה לרוב כללית)

באתר כיפה (או ישיבה?) יש מדור שאל את הרב, אבל זה תלוי אם אתם סומכים בענייני כשרות גם על רבנים שהם לא בהכרח הולכים לפי כושרות (כשזה מקרה עם נסיבות אישיות)

אחרי קצת מחקר ובירור שבעלי עשה.

כשקונים לבית או כשקונים אוכל בחוץ לעצמנו - מקפידים על זה מאוד.

כשאוכלים אצל בני משפחה אנחנו לא חוקרים אותם באילו כשרויות המוצרים שלהם, אלא פשוט אוכלים (אבל כן בהנחה שהם משתדלים שיהיה הכשר מהודר כלשהו). אם אנחנו רואים בפירוש את ההכשר והוא לא מתאים לנו, אז ננסה להחביא את זה שאנחנו לא אוכלים (ובדרך כלל הילדים שמתחת לגיל מצוות כן יאכלו), או אם מדובר בירקות עלים שאנחנו לא בטוחים מה מקורם (זה האוכל הכי בעייתי, נראה לי) - אנחנו משתדלים שלא ישימו לב שאנחנו לא אוכלים את מה שיש בו ירקות עלים.

לא תמיד זה מצליח... אבל משתדלים לעשות את זה בלי לפגוע.

ואם מביאים לנו אוכל מבושל הביתה שאנחנו לא בטוחים בכשרותו - עם כל כאב הלב אנחנו זורקים אותו... אין פה פגיעה למי שבישל, כי הוא לא יודע על כך.

(המשפחות שלנו דתיות, אבל לא בהכרח מקפידות על מה שאנחנו רוצים להקפיד. לרוב אין בעיה ב"ה...)

והתחיל לברר על הנושא של הקפדה על כשרות לפני החתונה. גם הוא קיבל המלצה ללכת עם כושרות, למרות שהם קצת מחמירים.

סומכת עליו במאה 100% בנושא הזה, אני יודעת שהוא עשה את הברור. בגדול אמר שהדברים בהם צריך לקפיד בהם במיוחד על כשרות זה בשר וירקות עלים, שאר הדברים בעיקרון יש פחות איך להסתבך בהם.

לגבי אוכל ממשפחה לא דתית זו שאלה שצריך לברר לפי המקרה.

אם יש לכם רב שמלווה אתכם, תלכו לפיו.

פעם סבא שלי שהוא לא דתי נתן לנו בשר אוכל מוכן שהוא קנה, אחרי שלקנו אותו בעלי ניסה להתקשר למשגיח במחלקת האוכל מוכן בסופר הזה כדי להבין מה הכשרות על הבשר, ואחרי הרבה הסתבכות וטלפונים לא ברורים, בעלי הגיע למסקנה שכל עוד הסבא לא רואה אותנו הוא לא יעלב אם לא נאכל מהבשר הזה, אז בעצם ההפסד לא כזה גדול אם נימנע. יכול להיות שיתאים לך לקחת את האוכל ולא לאכול אותו והם לא ידעו. או אולי רק דברים בעיתיים כמו בשר?

ובאמת מדובר בהשקעה כספית גדולה מעבר לזמן, באמת במקפיא יש לנו שקיות שיכולות להאכיל משפחות שלמות.

זה סגנון כזה שאם יראו את אחד הילדים אוהב משהו פעם הבאה יכינו פי חמש כדי שיהיה לקחת .

הסבתא נחשבת בשלנית מדופלמת ובאמת רוצה לפנק

מהדרין היא יכולה להכין גם בלי או שאני לא יאכל והיא עכולה לבקש ממני להביא לה כי היא שכחה לקנות. לגיטימי.

זה לא חייב לעבור דרך עלבון או פגיעה בכבודם. אפשר להציב גבול בצורה נעימה ואוהבת

שבו הוא דיבר על מקרה שבו ההורים של האמא מעמיסים אוכל לזוג אחרי כל שבת, אבל הם לא ממש אוהבים את האוכל. הרב לבנון פסק שמותר להם לקחת כדי לכבד את ההורים ואז לזרוק את זה לפח בצורה מכובדת. אפילו לא מימד כשרותי.

לדעתי יש לי במקפיא כרגע שווי של 1500 שקל

הנקודה שם הייתה ששלום בית עדיף על זריקת אוכל.

זה טוב ומצויין לשמור מהדרין למי שיכול.

רק לשים לב שזה לא פוגע בהורים

כי עדיף לאכול טרפות (ואת לא אוכלת טרפות ב"ה) מאשר לעבור על כיבוד הורים או על הלבנת פנים.

כמובן שאם אפשר ובתחבולה ובדרכי נועם לא לאכול ולא לפגוע בהורים. זה עדיף.

לדוגמה. אם אתם חושבים שמה שהם מביאים לכם לא טוב לכם. אפשר:

1. להגיד להם שאין לכם מקום במקפיא/מקרר כי בדיוק אתמול עשיתם קניה גדולה.

2. אתם לא רוצים לקחת כי אתם ממש לא רוצים להטריח. אז הפעם תקחו אבל ממש מבקשים שפעם הבאה לא להכין לכם.

3. להאשים את הילדים שלא רוצים לאכול בשרי

4. למסור את האוכל (הרי בסוף זה כן כשר. אבל לא מתאים לכשרות שלכם)

אתם תחשבו יחד איך להתחמק.

רק חשוב שלא לפגוע בהורים כי זה חמור יותר

חלק גדול מהבעיות בכשרות נובעות ממסעדות וכו', בגלל שיש להם אינטרס לחסוך כסף על חשבון כשרות.

בעולם של משפחה שמכינה מתוך אהבה, זה לא שיקול.

עוד נקודה: אנחנו מקפידים על הפרדת כלים בגלל שהכלים של פעם היו בולעים טעם. באמת בולעים. היום הכלים לא בולעים כי הם פשוט טובים יותר. יש לנו סבון טוב יותר ואם יש מדיח כלים אז הלכלוך נשטף היטב במים חמים. לא הייתי פוסק את זה להלכה "הרגילה" אבל תקראו קצת ואולי יעזור לכם להקל בשביל שלום בית מורחב.

אגב: צה"ל לא מבשל חלב במטבחים. בכלל. כדי שאם בטעות יאכלו בשרי בכלי חלבי יהיה אפשר פשוט לשטוף אותו וזהו.

לדוגמה.

חבילה פטרוזיליה בשוק עולה 3-4 ומקבלים חבילה יפה מאוד

לעומת זאת פטרוזיליה מהדרין עולה 6 שח ומקבלים חבילה קטנה מאוד (בערך רבע מאשר זאת שבשוק)

כנ"ל גם חסה.

יש לא מעט כאלה שקונים את הפטרוזליה בשוק.

משרים במים מלח וסבון.

וככה מנקים אותה מחרקים.

האם יכול להיות שנשארו חרקים אחרי הניקיון? כן יכול להיות

האם בגלל היכול להיות הזה צריך לבייש את ההורים.

לדעתי ממש ממש לא.

ויש עוד דוגמאות

אני בכוונה לא רושם על הלכה.

זה שישאלו את הרב שלהם מה עושים.

אני מדבר על דרך ארץ שעדיף (לדעתי ) לנהוג בה.

סטייל משנים מפני השלום.

אתן לך דוגמה.

לפני כמה שנים. העברתי הרצאה לחבר'ה מבוגרים

הם הביאו כיבוד כי עשו מסיבת חנוכה או משהו דומה.

רוב הכיבוד היה עוגיות וכו' שהכינו בבית.

ממש ביקשו ממני להתכבד. אני לקחתי קצת עוגיות קנויות ושתיה קלה.

פתאום באה אליי גברת מרוקאית מבוגרת וממש מבקשת ממני שאטעם מהספיינג' (כמו סופגניה מטוגנת אבל יותר טעים) שהיא הכינה לבד.

אמרתי לה תודה. אבל לא צריך.

היא הבינה שאני נמנע בגלל כשרות.

"אתה מבייש אותי. אני דתיה ושומרת כשרות. באמת. יש לי אפילו נכדים בישיבות. זה כשר. אתה יכול לסמוך עליי"

אז כן. לקחתי מהספיינג' ואכלתי.

כי חזקה על ישראל שנראה שיודע הלכות בסיסיות כמו בשר/חלב וניפוי קמח (מה גם שרוב הקמח היום בחזקת נקי) ומעיד שזה כשר. שכנראה שזה בסדר.

ואני לא רוצה לפגוע בה שאני מפקפק בכשרות שלה.

לעומת זאת.

מקולגות חילוניות שלי אני לא מתכבד בעוגות

כי אני יודע שהן כנראה לא יעלבו (ויש באמת סיכוי שזה לא עבר ניפוי. תנור טרף וכו'

הן גם מבינות עניין. ויודעות שהמטבח לא כשר.

אבל עד לפני כמה (עשרות) שנים כמעט כולם בדקו פטרוזיליה וכאלה ושטפו במים וסבון ובדקו מדגמית. גם מקפידים על כשרות. כל ההמצאה של גוש קטיף לא הייתה לפני כן. אפשר לסמוך על זה גם היום.

(אצלנו גם, אנחנו מגדלים לבד על הידרו כל מיני עלים).

בעקרון אני בדעה שלך.

אבל לפעמים זה כן יכול להגיע לאזורים דאורייתא.

למשל- אם אותה גברת מרוקאית הכינה 2 ק''ג ספינג' ולא הפרישה חלה.

אז כן יש כאן בעיה הלכתית קשה מאוד.

גם לי עצמי אין תשובות בנושא.

האם צריך להפריש חלה מבצק שעומד לטיגון?

ואספר לך עוד סיפור.

לפני כמה שנים. שכנה שלנו דופקת אצלנו בבית.

מספרת שהבת שלה הכינה חלות ויצא לה הרבה חלות והם החליטו לתת לנו 2 חלות.

אמרתי לה שלא צריך ותודה.

היא ממש התעקשה.

לקחתי על דעת זה אני לא הולך לאכול את החלות האלה, אבל היא לא תדע את זה. אז זה לא יבייש אותה.

למה אני לא הולך לאכול את החלות האלה?

הייתי אצלם כמה פעמים בבית

אני יודע בוודאות שיש להם רק כיור אחד בבית

אני יודע בוודאות שיש להם רק תנור אחד בבית

הפרדה בין בשר לחלב. אין לי מושג.

ואם הכינו הרבה חלות כנראה התחייבו בהפשרת חלה דאורייתא. ואין לי מושג אם הפרישו

אין לי אפילו מושג אם ניפו את הקמח

לצערי הם מסורתיים ולא יותר. נוסעים בשבת וכו'

אבל שניה לפני שאני עוטף את החלות בשתי כיסויים ושם בפח. אמרתי שאעשה שאלת רב.

בכל זאת השחתה של לחם.

שאלתי בקבוצת ההלכה של הרב שמואל אליהו.

סיפרתי את הסיפור כולל מה שאני יודע,

נפלה לי הלסת. לא רק שאמרו שמותר לאכול את החלות. אמרו שגם שכדאי לבצוע עליהם המוציא.

לא הכרתי (ואני גם אשכנזיה, לא מטגנת כאלה כמויות 😅).

אשתי מכינה בדרך כלל חצי קילו.

וזה מספיק די והותר

אם היא מכינה קילו. צריך לחפש למי לתת.

אם מכינים כבר 2 ויותר. זה נס פח השמן. כמה שתאכל ותתן לא יגמר

היה במסיבת חנוכה.

בדיוק ההזדמנות למרוקאית אמיתית לעמוד ולטגן כמה שיותר בצק.

יש כיור אחד בבית ותנור אחד בבית.

לי עצמי יש תנור אחד (אני לא אופה חלבי בכלל) אבל בבית קודם הייתי אופה וממתינה.

אומנם אצלי דירה שכורה, אבל אני חושבת שזה מאוד מקובל תנור אחד גם לדתיים

אבל דתי עם כיור אחד בבית יודע את ההלכות ומפריד.

מי שלא דתי ויש לו כיור אחד בבית. יש ספק אם יש הפרדה של בשר וחלב.

אני לא מכירה הכל כמובן (גם לא את הרוב), וגם לא עם סמכות הלכתית

אבל בטח היום כשחילוני הוא לא האחד שהתנתק לחלוטין מהיהדות והקהילה, אלא לרובנו יש אח / דוד / בן דוד / גיס וכו שלא שומר כשרות

וברמות שונות… יש מסורתיים שמבחינתם כשר אבל אם אני אסתכל על מה קורה במטבח שבוע שלם אני אמצא אי אלו בעיות

אז הרבנים מוצאים מה להתיר ואיך להתיר במקרים כאלו. וזה דברים שהרבה פעמים אי אפשר לפרסם לקהל הרחב כי זה תלוי מקרה…

אז שווה לשאול

(כמובן יש גם חילונים למהדרין או דתל"שים שמבינים וזה סבבה להם לגמרי שאצלם זה רק קנוי וחד"פ. זה מקרה אחר. מדברת על כאלו שמצפים שנאכל אצלם)

(בעיקרון לא הגבתי בשרשור, כי בדיוק כמו שבשאלה איזו אנטיביוטיקה לקחת שואלים רופא ולא פורום - בשאלה איזה אוכל לאכול הלכתית, שואלים רב במציאות ולא פורום)

אסור לאכול טרפות גם אם ההורים יפגעו, הלכה פשוטה שאמר לו אביו לעבור על דברי תורה - אין שומעין לו. כמובן, צריך להשתדל בנועם ובהסבר שבד"כ מתקבל - אבל מה שאסור, אסור!

אני בהחלט מסכים, שכדאי להתייעץ עם רב מובהק ובעל הבנה בייחסי אנוש מורכבים, להבין מה באמת אסור מוחלט, ומה הידור או חומרא שננהג בבית או אפילו עיקר הדין, אבל יש מקום להקל בשעת הדחק.

אני רואה שעולה כאן הרבה בהפרשת חלה

ניתן לפתור בקלות

ללא התייחס לשאר עניינים שהוזכרו

תתפלאי לשמוע שיש חלק לא קטן שהוא החמרה בלבד.

מה נראה לך כל החרדים הכי גדולים עושים בחו"ל ללא חסלט?

אפילו ניפוי קמח הוא דבר שחרדים גדולים לא בהכרח מקפידים עליו בחו"ל.

בארץ יש אפשרות להוסיף החמרות ללא סוף, עד למים ולמוצרי חד פעמי הגיעו.

תבררי עם רב לדעתי תופתעי מאוד.

מעיקר הדין, לא צריך להקפיד על הפרדה בין כלים חלביים ובשריים, פשוט לא לבשל בשר או חלב 24 שעות, לנקות אותו היטב, ובגלל שבימנו אין בליעה בכלים, האוכל שתכיני מאותו הסיר יהיה כשר.

רק מה? זה כאב ראש גדול לזכור באיזה סיר השתמשו מתי, ואם תכניס סירים חמים לכיור שאריות אוכל חלבי חמות עלולות ליפול על כלי בחזקת בשרי, אז והרבה יותר קל פשוט להפריד כלים וזהו.

מה שנקרא "אם יש ספק, אין ספק". להחמיר באופן גורף הרבה פעמים עושה את החיים קלים ומרחיק מאיסור.

את בעצם שאלת שתי שאלות טובות -

הראשונה הינה שאלה גנרית - לפי מה מחליטים רמת כשרות?

ושאלת שאלה נוספת - איך מתמודדים עם שאלות הכשרות שעולות כשמתארחים אצל משפחה מסורתית?

לגבי השאלה הראשונה - לגבי עצמי, התייעצתי עם רב בקיא שאמר לי אילו כשרויות טובות יותר ואלו פחות. אני מצד עצמי לא מבינה בזה מספיק, לכן אני שמחה לשמוע ממישהו שכן מבין בזה.

לגבי השנייה - צריך ממש ליווי של רב לדעתי, על כל צעד ושעל, ולפרט לו את כל הניואנסים. הוא יידע לומר איפה אפשר להקל ואיפה לא.

עשה לך רב וצא מן הספק!

זה עוד קשה לנו ולא זורם

אני ממש מאחלת לכם סיעתה דשמיא ושתצליחו בכ"ז למצוא מישהו שידריך אתכם ויאיר לכם את הדרך בעז"ה

יתכן מאוד שאין, אבל גם אם יש - בגדול אנשים כאן לא משתפים מחייהם הפרטיים, אלא משתדלים לענות על מה שנשאלים באופן כללי.

ממליץ מאוד למצוא כתובת מתאימה בעולם האמיתי, שתוכל לתמוך בהליכים הלא פשוטים שעומדים לפנייך, הן רגשית, הן בירוקרטית והן רפואית.

וחוץ מזה - לך ולכולם, להיהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות' שמנסות 'לעזור' בפרטי.

בברכה

נשמע כואב מנשוא. הלוואי ותמצאו מענה ומזור

זה קשה בטרוף. אני שנה וחצי לאחר הגילוי.

שולחת חיבוק חם!

ממליצה מאד על טיפול פסיכולוגי. בזכות זה אני מחזיקה מעמד ומקבלת כוחות

אבל רציתי לשמוע ממישהו שחווה ולא רק מהמטפל

לא הייתי סומך על מטבח שמארח בשנה ממוצעת 200 אנשים שונים (ובשונה ממטבח של מלון או מסעדה למשל, אין משגיח כשרות שמפקח על מי שמשתמש בו).

מצד שני זה לא כזה סיפור להכשיר מטבח, יש הרבה מדריכים באינטרנט למשל באתר של כושרות.

אבל לא הייתי נכנס להכשרת מטבח. זה בדיעבד

וזה גם לא כ"כ פשוט כמו שזה נשמע.

אולי סכו"ם אפשר.

שאר הדברים כמו סירים ומחבתות זה יותר מורכב ולא נוח.

הרבה יותר פשוט לסחוב סיר ומחבת (בשרי/חלבי לפי מה שצריכים) וסכין (בשרי/חלבי) ותרווד אם רוצים לעשות חביתה.

שאר הדברים אפשר להשתמש בחד"פ שמביאים.

ואם רוצים לעשות על האש להביא רשת ומלקחיים מהבית

לזוג ותינוק אפשר לדעתי להסתפק במנגל חד פעמי.

התכוונתי בעיקר לכיריים...

סירים וכפות לבישול אני תמיד מביא מהבית, האכילה נעשית בכלים חד פעמיים.

המוח שלי דפוק, גם אם משה רבנו בעצמו יגיד לי שמזלג שאכלו בו חזיר יהיה כשר למהדרין אחרי הגעלה, אני עדיין לא ארצה לאכול בו...

חשבתי שזה לא משנה כי האוכל לא נוגע בזה

הכיריים שלי הם גם חלבי וגם בשרי

זה בעיה?

אבל אם אוכל גולש מהסיר אל הכיריים, אסור להחזיר אותו לסיר או לאכול אותו... בדיוק בגלל שלא מפרידים בין חלבי לבשרי

זה מה שאני יודעת

לכן חשבתי שגם ככה זה בחזקת טרף

לפי רוב הפסיקות ניתן לכסות את החצובות בנייר אלומיניום. אבל תשאלו את הרב שלכם.

ובלי קשר. לוודא שיש כיריים טובים

שנה שעברה היינו במקום והיה שם כירת חשמל פשוטה. היה על גבול הבלתי אפשרי לבשל עליה. היא לא היתה מספיק חמה כדי לבשל טוב.

אבל הן נחשבות טרף בהגדרה, ולכן כל מה שנוגע בהן, נופל אליהן וכו' הולך ישר לפח.

הכיריים לא חייבות להיות "כשרות" כדי להניח עליהן סיר. לפחות לא שמעתי על כך מעולם.

כאן זה ספק טרף. אז אולי יש שמקלים.

אני לא מכיר את ההקלה הזאת

פשוט מה שנופל או נוגע בכיריים הולך לפח.

תשאל את הרבנים שפסקו את ההלכה הזאת

וגם חיפוש בגוגל לא מצא לי אותם.

הלכה י - מדריך להכשרת מטבח טרף | פרק לג - הכשרת כלים ומטבח | פניני הלכה - הרב אליעזר מלמד שליט"א

הלכות כשרות הנחוצות לנופשים בצימרים או במלונות - הרב דוד יעקב | קו ההלכה הספרדי

https://www.yeshiva.org.il/midrash/1371

וגם זה

הלכה יג - כיריים | פרק כה - בשר בחלב | פניני הלכה - הרב אליעזר מלמד שליט"א

אני לא מבין על מה בעצם הוא מדבר במדריך שצירפת.

בטרף מקפידים יותר

עכשיו אני מבין שהמילה "טרף" משמשת כאן לבשר אחר, בעוד שאני התכוונתי למשמעות של בשר/חלב...

מעניין במה זכה איסור אחד לכבוד רב יותר מהאיסור השני

אם היו מבשלים בשר וחלב באותו הסיר, זה היה מטריף את הכיריים בדיוק כמו בשר חזיר.

זה לא שאיסור חלב ובשר "פחות מטריף", אלא שכל עוד מבשלים בנפרד חלבי ובשרי, בסירים שונים ובזמנים שונים, אז זה לא דומה לבישול של מאכל אסור על הכיריים.

בקיצור ההשוואה לא נכונה...

אם כי עדיין לא ברור למה בכלל צריך כיריים כשרות כדי להניח עליהם סיר. זה לא שהסיר בולע מהחצובות דרך גב הכלי אל תוכו.

אבל הוא לא אוהב שאני מכנה אותו כך...

@טיפות של אור זה אתה?

את מה שנשפך עליהן או לא - הכוונה האם הם כמו מוטות עגולים צרים, או שיש להן רוחב.

אבל אני לא פוסקת הלכה

בדברים שימושיים, ואת הקשר לברכה להשאיר לאנשים להיות יצירתיים...

פשוט להסתובב במקס סטוק ולשלוף דברים. אפשר גם להסתובב בבית ולחפש מה יכול להתאים (נגיד, שיטוט דמיוני במטבח מעלה לי- כף גלידה, קולפן, תחתית לסירים, מגבות מטבח, פורס לביצה קשה, פותחן שימורים).

כדאי לקחת דברים שונים מחדרים שונים בשביל הגיוון.

ואם זה לשבת, לשים לב לא לקנות מוקצה.

בעל לעתיד?

חבר של הזוג?

אח של הבעל/אישה?

שימושי מאוד בהמשך. לפחות חלקם..

ורעיונות למקסטוק: תחתית לדברים חמים, ספלים חמודים, קורץ עוגיות, כותש שום, מועך פירה, מסננת פסטה, מסננת לעלים, מגבות מטבח, סינר, שעון ( יש שם זולים, יפים ודפוקים אבל את זה הם לא ידעו)