לדעצי תבני על זה שלא יקרה...

ןחיבוק על העומססס

זה קשוח!

אם היא שמרה על ילדים שבוע, אולי גם היא צריכה לנוח השבת?

טיימנג באסה, אבל דווקא הייתי יכולה להבין…

מקווה שה' ישלח לך כוח לכל כיוון אבל❤️❤️❤️

מרגישה שבסוף לכולם י שעומסים ואחריות וארועים לא צפוים ואי אפשר לדעת איפה את תופסת מישהי אחרת

לגיטממי להרגיש צורך לשחרר אבל לא לצפות שמישהו אחר חייב לי את זה כרגע..

היתי מבקשת להתארח בשביל לפגוש את המשפחה

אישית לרוב גם מביאה משהו קטן איתי

ואם לא מסתדר עז פשוט לומדים לעשות שבת פשוטה פשוטה ..כמעט הכל קנוי

להכין סיר או מגש גדול של עוף ואורז וזהו

נשארנו בבית!

נס שלא ביקשנווו היא הייתה עמוסה

האמת שלנו כבר כמה שנים נוח בהרבה להישאר בבית מאשר לנסוע, ולשנע את כל הילדים, ולמצוא להם מקומות לינה נוחים אצל ההורים, ולהכיל את הקושי שלהם בהירדמות במקום חדש וכו'...

החופש שלנו בשבת הוא לפעמים לשלוח חלק מהילדים להורים, ואז יש נחת יחסית וגם (לפעמים) אפשר להכין פחות אוכל...

במהלך השנים מצאתי לעצמי דרכי קיצור בהכנת אוכל לשבת, ואני יכולה להספיק בתוך שעה להכין. (ובשנים האחרונות בכלל קל לי, כי הבת שלי מכינה חלק/רוב/כל האוכל...)

אז הצעותיי לך:

אולי אפשר לשאול את חמותך אם אפשר לשלוח אליה חלק מהילדים? (אם יש להם דרך להגיע לבד) אולי יהיה לה קל יותר לארח ככה...

ושנית - אולי הילדים יכולים לעזור בהכנת חלק מהאוכל?

אפשר גם לקנות אוכל מוכן, או קיצורי דרך לאוכל (כמו צ'יפס קפוא במקום לחתוך תפו"א).

בהצלחה❤️

תנסי לקנות מה שאפשר, תורידי מעלייך עומס.

הוצאות של שבת ויום טוב חוזרים , תאמיני בזה. סופש שהיה לי שבוע קזה ועמוס אני מזמינה עוגות, קונה סלטים ועןשה הכי מצומצם שלי

לפי שרשורים קודמים - מציעה להנמיך ציפיות

אני במקומך הייתי מתארגנת על שבת מינימלית כדי לנוח בבית, לא נשמע שאתם נחים ונהנים אצלה ממילא

ומצטרפת לדעה שכנראה גם היא צריכה לנוח אחרי שבוע עם ילדים אבל מקווה בשבילך שבכל זאת♥️

מבאס אבל ככה זה לדעתי ברוב הבתים.

גם אצל חמותי גם אצל אמא שלי. קשר של בת זה לא של בן..

ועוד אמא שלי יחסית קשורה ממש לאחים שלי אבל לבנות יותר. ואגב ככה המחויבות שלנו האחיות כלפי ההורים-יותר חזקה.

זוכרת שכתבת על זה בעבר אז היה לי חשוב להגיב לזה, אבל מבינה ממש את הבאסה שלך. מבאס שאין למי ללכת להתפנק כשעייפים..

אולי תזמינו קייטרינג? 

זו העצה שלי

מעדיפה להתאמץ ולהרים את עצמי בכל דרך מאשר להתאכזב אחר כך.

חיבוק❤

תכיני מינימום, תביאי מישהי לעזרה עם הנקיון

ותהני בנחתתתתת של שבת..

במעוחד שנשמע שאת לא עפה על האירוח אצל חמותך, אז למה?

אגב לפותחת היקרה - נראה שכדאי לעשות הפרדה בין הרצון שלך לטרוח כמה שפחות לשהות אצל חמתך

אני לאחרונה נעזרת הרבה בילדים לקראת שבת בסדר וניקיון וגם בהכנות קצת. אולי עדיף את זה כל שבוע מאשר להתארח בתדירות יחסית גבוהה?

תכף נהיה כולנו מותשות מהחופש🤭 אני בונה על אוכל קל הכנה, חלק בחוץ, וידיים קטנות שיעזרו 

ממש מבאס שזה ככה מול המשפחה.😘

אני נהנית להשתעשע ברעיון שיזמינו אותנו ולא זה לא קורה חח

כי פשוט כבד עליהם מה לעשות

מבינה אותם

מבינה גם את עצמי,

אני גמורהההה מנסה להרים את עצמי רגע

לא מאמינה שכבר מגיעה שבת

ברור ממש שזו ציפייה הגיונית ולגיטימית, ובאסה שזה לא קורה.

אולי בשבתות כאלה פשוט לקנות אוכל מוכן לשבת? או לפחות חצי מוכן שלא צריך לטרוח?

מעלה כאן אפשרות. אולי לא קשור למקרה שלך-

יש משפחות שבאות להתארח, והכל על חמותי, ואז יותר קשה לארח אותן, ויש משפחות שמגיעות ובערך מארחות את עצמן- מגיעים עם מראש, מבשלים, מנקים לשבת, מטפלים בילדים, משאירים בית מסודר ובדרך כלל גם שטוף אחריהם אז יותר קל לארח אותם והם מגיעים יותר.

ולא נותן מענה לפותחת.

אני גם בדעה שלא צריך ליפול על ההורים וצריך לעזור. אבל יש הבדל בין להכין הכל ולנקות ולסדר לבין לעזור בעוגה/סלטים ולסדר אחרי.

אבל היא תהתה למה מזמינים אותם פחות מאחרים אז הצעתי אפשרות.

אין לי מושג כמובן- אולי אין לסיבה הזאת שום אחיזה במציאות שלה, ואולי זה כן נותן איזה הסבר. 

רק מלקרוא

עדיף כבר להיות בבית הרבה יותר קל

לא הולכים להורים כדי לנוח/להתפנק

הולכים כדי להיות ביחד, כדי שהילדים יחוו סבא וסבתא

ואם מגיע עם זה גם אפשרות לנוח - זה בונוס

כשאני הולכת להורים אני מפנה עורכת מנקה מסדרת מארגנת ודואגת להשאיר נקי ומסודר אחריי.

מה שהיא תיארה זה אובר, זה ממש לארח את ההורים בבית שלהם. נראה כאילו הם לא יכולים לארח, והילדים מצידם יעשו הכל כדי להגיע. נשמע מורכב וקשוח

בסוף להורים יש טרחה לארח, ואם הם נהנים מזה אז זה מבורך לשני הצדדים.

יש אנשים שזו המציאות שלהם

וכן... ההורים כבר לא בנויים לארח

ואם רוצים שהילדים יחוו בית של סבא וסבתא- אז זה האופציה

זה מחיר ששוה את זה

וכמובן וכמובן שאם אין ביכולתם ז. שווה מעבר לכל ספק!!!

לכן אני אעדיף לארח אורחים כאלה פעם ב (צד אחד שלנו(

אם אני מתארחת כי אני רוצה לשמר את הקשר עם ההורים והמשפחה וההורים נניח כבר לא יכולים ככ לארח, וגם לנסוע להתארח זה פחות בשבילם- אז להגיע ו "לארח אותם בבית שלהם" זה לגיטימי לחלוטין. בסוף זה היה פעם הבית של אחד מבני הזוג.

בכלל אני יוצאת מתוך נקודת הנחה שההורים לא חייבים לי כלום. הם עשו מספיק בשבילי כל השנים. הם רוצים לתת, לעזור, לארח וכו'? מהמם. אני "אנצל" את זה בשמחה. לא מתאים להם? גם סבבה לחלוטין. אני אמצא פתרונות אחרים. (ואני אומרת את זה דווקא מתוך מקום של הורים שכן עוזרים מאד ב"ה אבל אני לא רואה בזה משהו מובן מאליו)

שבה מתארחים ובכמה עזרה יש מההורים בשאר השבוע/החיים.

אני מקווה שלא מצופה ממשפחה שמגיעה פעם בחודשיים ושאין לה שום עזרה בחיים להיות שותפה בהכנות לשבת כמו משפחה שמגיעים הרבה להורים ונעזרים בהם בכללי.

יש כמות ילדים שמאתגרת לארח

וגיל של ההורים שמאתגר לארח

ובית שמתרוקן ואז אין מי ש'עוזר לסבתא להכין הכל

אז כן יש בעיני מקום.לעזור גם אם באים פעם ב

בסוף גם לי קה' לארח עוד 10-15 איש בשבת בלי אף עזרה

ועוד כל הבלגן של לארח ללינה לפני ואחרי

אז משתדלים להתחשב

להביא מצעים

להביא עוגה או תבשיל כלשהו או סלטים

להשתדל לעזור לערוך ולפנות

ולארגן בסוף השבת

בעיני זה הוגן

אפילו שמבטיחה שמממממש מייחלת להזדמנות אחת בחיים להרפות ולהתפנק ולנוח

אין לי את זה בכללל אף פעם

כתבתי את הנכון לגיטימי-חצי בצחוק

ברור שאף אחד לא חייב לנו כלום

אבל כמו שמישהו כתבה כאן,אנחנו גרים רחוק,מוזמנים פעם בחודשיים או יותר,לא נעזרים בכלל בכלל בצד של בעלי כשכולם כן נעזרים בהם במהלך השבוע,השנה ....

אז הכוונה שלי היא שאם כוווולם יכולים לקבל עזרה בכיף ובאהבה, גם לנו מגיע

ואני לא חושבת שאני אמורה להיות הכי מבינה והכי נחמדה בעולם תמיד למה אנחנו לא,כי כל השאר לא מעניין אותם בכלל מה מצב ההורים של בעלי... כמה אפשר להתחשב רק באחרים? מה לעשות יש להם עוד ילדים חוץ ממי שגר לידם

רק רוצה להגיד שמה שאנחנו רואים לא תמיד משקף את המציאות.

למשל אצלנו אולי הבנות מקבלות יותר עזרה מהגיסות אבל הבנות גם צריכות להכיל אין ספור שיחות טלפון על כל בעיה ותלונות של אמא שלי.

קרבה ועזרה לרוב דורשות גם קרבה ועזרה בחזרה.
 

ככה גם מי שגר קרוב, אולי יש לו פיתרון יותר זמין כשהוא נתקע, אבל הוא כנראה הטלפון הראשון כשהצד השני נתקע, ולרוב זה לא מעט במיוחד כשההורים מתבגרים.
 

את לא יודעת מה מערכת היחסים של כל אחד עם ההורים.

במיוחד שאלה לא ההורים שלך.

אז בשבילך באמת חבל להשוות ולהתאכזב.

וזה מובן קשה להרגיש ככה..ממש

אני מרגישה שאת באמת יודעת לבד שזה אולי צודק אבל פחות מקדם אותך.. כי הז מנציח את המרירות

גם לי י ש משפחה עם מלא מורכבות ..או סוג של.. אין כל כך משפחה ואפס עזרה

אז לא מדברת ממקום של התנשאות

ממליצה בעיקר לתת לעצמך חיבוק והבנה לרגוש

זה מה שעוזר לי.. לתת לעצמי מקום

אחרי זה זה קצת נרגע בלב...

וכן אומרת בסוגריים שלא תמיד יודעים הכל מבחוץ

קם אצלי ו אין אחידות

ההורים שלי נגיד עזרו כלכלית לאחות אחת ולאחרים לא..כי היה לה צורך אמיתי..ואח אחר אולי היה נעלב אם היה יודע

אבל גאמת יש לו ולא חסר לו.. וגם להורים שלי אין..נתנו במאמץ גדול

סתם דוגמא שיש סיבות מתחת לפני השטח

אני לא סתם אומרת

לגמרי משחררת ממזמן.....

ברגעים קשים זה צף

הדברה.

אפשר לנסות קודם תחנת פיתיון שמוכרים בסופרים, שמעתי שזה די עוזר.

אני לא לוקחת סיכונים והולכת על הדברה טובה מראש רק כדי לא לפגוש את היצור הדוחה הזה

לק"י

אנחנו פעם הבאנו, והוא השתמש במזרק של הג'ל.

לא יודעת אם היה לו חומר טוב יותר ממה שמוכרים בחנויות, ובהרבה פחות כסף ממה שהוא לקח🤦‍♀️

ולא ישים ג'ל

אנחנו עושים פעם בשנתיים, וועד הבניין עושה כל שנה לפני הקיץ בבניין והם מתים עוד לפני שהם מגיעים לבית

אני גרה פה 6 שנים ונכנסו גוקים רק פעמיים.

למדביר שמכבד את עצמו כמובן, צריך לחפש המצלות..

או שלא הבנת נכון מה החומר שהוא שם

כששמים מזרק רגיל מהסופר זה עוזר לכמה ימים גג

הדברה של מדביר עוזרת לפחות לשנה שנתיים

לק"י

בפועל גם הדברה לפשפשים הוא סתם עשה משהו לא נכון.

לכן, לא מתפלאת שגם לג'וקים הוא עשה משהו לא מקצועי. אלא אם כן, יש לו איזה חומר ייעודי. אבל מן הסתם שלא...

לכן שאלתי מה מדביר מקצועי עושה.

למה המליצו עליו

ריסס את כל הפנלים- צריך להזיז מיטות

מרסס פתחי ביוב

אדני חלון

ארון מתחת לכיור

ואם גרים בקרקע אז גם את היקף הבית

כל האורחים הבלתי קרויים נעלמו כל עומת שבאו

אנחנו עשינו הדברה ביולוגית שהיה אפשר להיכנס במידית הביתה

(אין לי כרגע תינוק זוחל... עם תינוק ההנחיה היא לחכות כמה שעות)

היה אפשר להעביר סמרטוט עם מים באותו היום

אבל לשטוף עם חומר רק ביום למחרת

מראש ההנחיה היא לא להשאיר דברים פתוחים על השיש

לא זוכרת שהיה איזשהו סיפור עם הנקיון

והוא ריסס מחוץ לבית כשהזמנו+ על המסגרת של המרפסת בחוץ

מרפסות ברור שעושים

בקרקע כושים כם את כל הממשק בין הבית לקרקע...

לק"י

וזה דוחה. בעיקר במטבח.

ותוודאי שאין חורים בקירות

גריקן ירוק בהיר שקונים בסופרים. של ריצפז.

כתוב עליו בגדול מקדימה 'דוחה תיקנים'

ההורים שלי משתמשים. לא יודעת אם בגלל שהיה בעבר תיקנים או שפשוט אין בגללו. לא רואה אצלם שיש.

אני לא כ"כ משתמשת בסבון לרצפה כי זה כנראה גורם לעקבות של סימני רגלים אחרי זה בגלל הסוג ריצוף. לא מצאנו פתרון טוב יותר.

לא מסריח.

אפשר בסופר לפתוח ולהריח לפני שקונים (וכמובן לסגור טוב אחרי זה)

בדברים האלה לא שווה לחסוך

בריאות הנפש ושקט נפשי שווה יותר

במיוחד אם את גרה בבית פרטי/קומת קרקע

לק"י

(יש לי סיוט מהדברות אחרות שעשינו. אומנם שם זה היה בלגן רציני. אבל עדיין אין לי כח לזה).

צריך להרחיק רהיטים שאפשר מהקירות(ספות, מקרר, מיטות.. לא עכשיו ארונות וספריות)

וכמובן להשאיר רצפות פנויות ושיש ריק והכל

זכור לי שאפשר לחזור אחרי כמה שעות ולשטוף אחרי יממה משו כזה

לפני שמזמינים מדביר. סביר להניח שתיקנים מגיעים לארונות מטבח מחורים בקיר. אם לא יטופלו החורים - חבל על הכסף של ההדברה

לק"י

אבל אולי כדאי.

תביאי הנדימן שיסתום לך ?

נראה לי עדיף

ומדביר גם את הבור ביוב החיצוני

חוץ מלצאץ מהבית ל3 שעות אני לא עושה כלום

אחכ 3 ימים לא שוטפים וזהו..

לק"י

ולא שאני שמחה שיש לכם ג'וקים, אבל שמחה שאם כבר יש, אז כתבת על זה.

לפעמים צריך אנשים שיזדהו איתך....

שחוזר הניגון, החלטתי לסנן

באמת אבל

אני באופן אישי גם לא קובעת נופש מראש אף פעם אז זה לא מחרבש לי איזו תכנית שאי אפשר לדחות למועד אחר

אני באמת ממליצה להוריד מינון של חדשות. זה ממש בריאות הנפש

זה שתראי ותתעדכני לא אומר שהתחזיןת נכונות וגם אין לנו שליטה על זה. חבל על האנרגיות הנפשיות שאת משקיעה

היום אין מלחמה? אחלה. אז היום נעשה משו

מחר חלילה תהיה? נתאים את עצמנו

( מקווה שהתגובה במקום, שולחת חיבוק בכל אופן❤️)

אני בכללל א בחדשות, כולם מסביב מדברים על זה...בעבודה, בכל מקום.אז אני כל פעם פותחת "וואלה" רק לראות אם מתחיל משהו, קוראת רק כותרת כללית, לא קוראת הכל.מרגישה שרוצה לדעת מה מי מו

הילדים ממש יתבאסו אם יתבטל 😔

מאחלת לכם שלא יקרה כלום, וזה סתם איומיםוהכל יחזור על מקומו בשלום

ימים האלו זה כבר הפך לשנים אלו...

גם שנה שעברה היה חשש ובסוף טסנו ונהנו.

מקווים לטוב..

תמיד יכולים להיות שיבושים מכל מיני סיבות בלתי צפויות אבל אי אפשר לחיות ככה את החיים....

ובד"כ אני בנאדם זורם, ולא אכפת לי מכלום.אבל עכשיו לקראת חופשת קיץ, מבאס.

מבחינתי חיה את החיים, מתכננת תכניות לעתיד כמו תמיד, מקסימום יתחרבש לי.. ממש לא חיה בתודעת מלחמה מתקרבת... אחד הדברים הכי קשים לחיות איתם זה חוסר וודאות, אני מציעה לך לא להכנס לזה בכלל! כעת היום הכל כרגיל, אז ממשיכים. מה יהיה, לא להתעסק עם זה.

אין מלחמה אלא אם הוכח אחרת במשך כמה ימים (עיין ערך המלחמה שהתחילה ונגמרה באותו יום)

בתקופה כ"כ משוגעת

חוץ מלא להחשף לחדשות

צריך גם לא להתייחס לשמועות שרצות שם

כי אין פרופורציה בין כמות הפעמים שדברו על מלחמה לבין הביצוע

מבחינתי ברור שיהיה, וזה רק עניין של ימים.

יש אומרים אחרי המונדיאל שהוא היום.

אבל בעצם לא משנה לי אם זה יתחיל מחר מחרתיים בשבת או עוד שבוע או עוד חודש.

כן קבענו נופש, אולי הוא יתבטל,

יש משימות לסיים בעבודה, אולי זה יהיה מהבית.

הילדים ממילא בבית בחופש.

קניות וסידורים לשנה הבאה צריכה לעשות, חיכיתי לאחרי ט' באב

מקסימום נעשה עם משלוח.

באמת לא יודעת מה כבר יכול להשתבש בשגרה המשובשת ממילא..

ואם לא יהיה גם טוב,

כאילו אין תרחיש שיגרום לתוכניות להשתנות מהקצה לקצה.

היום לקחתי איתי ציוד נחוץ מהמשרד לצורך עבודה מהבית אם אצטרך לפרק זמן ארוך.

מקסימום כל יום אקח ואחזיר מה כבר יכול להיות..

העיקר שלא יהיו לימודים מרחוק, זאת החרדה העיקרית שלי מהתפתחויות מרעישות שכאלו 😜

זה כמו שתגידי במצבי לחץ הוא מוריד לי סטירות,

אבל חוץ מזה הוא בעל מהמם.

זו חלק מהדינמיקה של האלימות וצריך לטפל בזה.

משפחתי, לא משפחתי גם הילדים רואים וסופגים את זה,

מישהו צריך לעצור את ההעברה הזאת בתוך המשפחה.

אין מנוס מטיפול, ואם הוא לא מוכן תלכי לפחות את, שתדעי מה האפשרויות שלך ולאן את לוקחת את זה.

תזכרי שאת לא אשמה בכלום!

בהצלחה יקרה!

לשתוק באותו רגע ולסיים את השיחה

ובזמן אחר - נניח בערב, להגיד לו - שומע בעלי? ההתנהגות שלך לא לעניין

אני מצפה ממך להצליח לאסוף את עצמך כשאתה לחוץ ולהתנהל בצורה נורמטיבית. ההתנהגות הזו לא מקובלת עליי ואני לא מתכוונ לקבל אותה.

שאין אפשרות כזאת שמישהו שחייב טיפול ופוגע באחרים מסרב ללכת לטיפול.

תדברי איתו על זה בזמן שהוא רגוע.

מכיר בזה שמשהו ההתנהלות שלו לא תקין?

אני חושבת שזה הצעד הראשון

מה זה 'התפוצצתי עליו'

צעקות?

זה שונה ממה שהוא עושה?

אולי שניכם צריכים ללמוד איך לתקשר אחרת

אין מה לדרוש ממשהו לעשות מה שאת לא מסוגלת

בדרכ אם מישהו אחד מתקשר בצורה רגועה

זה משפיע על השני

אם זה חד צדדי ומתמשך

למרות שצד אחד מתנהל בצורה תקינה

זו בעיה אחרת

בשבילך כאישה.

עוד לפני השאלה איך אתם זוגית.זה שם אותך כל הזמן עומדת על המשמר, בהיכון, חסרת מנוחה במצבי לחץ או משבר, מוכרחה לאסוף את עצמך כשאת בעצמך צריכה משענת חזקה וביטחון.

אני לא חושבת שאת צריכה להכיל את זה.

אבל זה גם לא אומר לפרק את הבית.

זה אומר שבשעת התפרצות כדאי לך לסנן. הכל. פשוט לא להיפגע. להיות בפוקוס על דבר אחד- איך אני מצמצמת מגע ואיך אני שומרת את הכוח שלי לי ולילדים.

מה שהוא אומר זה פשוט פצע פתוח ומדמם.

שכמובן ף הוא *חייב* לטפל בזה או לשלוט בזה

אבל אם הוא מרשה לעצמו להתפרץ קשות, תגני את על עצמך והילדים.

והכי מובן שזה לגמרי קשה לך. בסוף את רוצה שקט בעצמך, ואולי שהוא יעזור בבית עם הילדים,

ובמקום שיעזור ויתמוך, את צריכה להיות חזקה בשביל כולם ועוד לשמוע צרחות וניתוקים.

זה הזוי.

אבל בהינתן שכרגע זה המצב שלך והחלטת לא להתגרש- הדבר החשוב הוא לא להיכנס אצו לפצע או לתהום הזאת. את עכשיו עומדת על האדמה בעוד הוא עמוק בבור. התפקיד שלך זה להיאחז באדמה ששומרת עלייך. להיאחז ביציבות הנפש ולא להיכנס אתו פנימה. זה לא בריא לך ולא מועיל לך.

ואני חושבת שאת צריכה לדבר אתו על מה הוא מפסיד כשהוא בוחר לא לשלוט בכאוס שלו.

הוא מפסיד את הכבוד שלו

הוא מפסיד את היכולת שלך להיות אינטימית אתו

הוא מפסידאת הביטחון של הילדיםשלו

והוא מפסידמול עצמו- באמון שו בעצמו שהוא מסוגל לשלוט בכמנו כאדם בוגר

אני ניחה שכל אחו יהדהדו בלבו.

חיבוק חזק!

אבל רק קאסטות מהסופר.וגם זה בקושי...חחח

אבל לפחות היה נבלע איכשהו

בלי כלום.

לא הכי בריא בעולם,

אבל זה מה שאני מצליחה לאכול,

קורנפלקס עם או בלי חלב גם, על הבוקר לפני שמתחיל ההקאות.

פתיתים/אורז- זה מרגיש 'אוכל'. (ולי יש חשק דווקא לפתיתים קרים😂 משהו נדפק שם בהריון)

אבל שמתי לב שזה לא רק מה לאכול זה גם איך. חדר קר ומאורר ומקומות שלא מעלים לך יותר בחילה.

אני למטבח לא נכנסת, אוכלת רק בסלון.

קורנפלקס עם חלב

מלפפון ככה

נשנושים שמנת בצל

עוגיות או עוגות לא יותר מידי שוקולדיות

ענבים

אבל תנסי קודם סודה.

מבינה אותך ממש עם הצורך למשהו בריא.

אני לא מצאץי ממש משהו בשלב הזה.

לפעמים טונה אם סחטתי לגמרי את השמן ושמתי מלא לימון.

הייתי אוכלת עם קרקרים יבשים, ממש הדיקט. לא הקרקר זהב השומני.

לדעתי תשחררי את הבריא ותתמקדי באפשרות לאכול משהו....

לא בריא, אבל זה החליק לי ומילא קצת את הקיבה.

אפשר גם להכין לבד בבית אם יש מי שיעשה את זה

יעל זקש השם שלה..

וואו היא אלופה!!! אתם תרוויחו המון!!! ממליצה ממש!!

על @נגמרו לי השמות המהממת! מצילה בתים בישראל. מקבלת ברחובות וגם בזום. דוסית וצנועה כפי שביקשת, וגם עדינה ורגישה מאד.

יש בי בהחלט הזדהות עם מה שכתבת.

מחזקת אותך למצוא לך טיפול מיטיב❤️

אין לי עצות, חוץ מלפעמים

שאני מרגישה שברגע שאנחנו מרפות ומקבלות את התקופה הזאת בנחת, אז הכל נהיה הרבה יותר קל.

ברוב הזמן זה פחות ככה.. מותר להתלונן באמת זה קשה🫤

כי הכנות שלך נגעה בי

האמת יש פעמים שהרגשתי בדיוק ככה

אבל פחות עם המילה 'הם' מול הילדים.. אלא מול חוסרים וכאבים אחרים בחיים שלי שמקרינים גם לאמהות שלי..

נגיד מרגישה שבגלל שאין לי משפחה ושייכות אז אין לי כח לילדים כי אין לי על מי להשען אף פעם..

וזה שאין לי חברה קרובה אז אין לי את מי לשתף ..ואז פחות סבלנית בבית..

והרגשתי ש-

אני לא שמחה

לי אין כח

אין לי חשק

אני לא חיה

אני בלי אנרגיות

וכו וכו

הבנתי

שלי חסרה שמחה ואנרגיות בחיים.

והבנתי עמוק בבטן שאני לא מוכנה להיות שם יותר. שזאת תהיה החוויית חיים שלי.

כי זה לא קשור אליהם.או למה שחסר לי.

זה קשור אלי.

להתמקמות שלי מול החיים ומה שהם דורשים.

ראיתי את זה בחוש כי לפעמים דוקא שהכל היה רגוע ובסדר..הלב היה כבוי.

וכשהיה אתגר- לפעמים כן הצלחתי להרגי ש חיוניות ושמחה למרות.

ואז כשזיהיתי את זה

אז הבנתי.שאני חייבתת לחזור לחיות.

עם מה שקשה. ועם מה שאין. ועם כל הטוב.

אז את נורמלית

וחיבוקקקק

וממליצה ללכת לטיפול טוב ישעשה סדר ויתן חיבוק ללב

מה עזר לך לחזור לחיות

ואיזה סוג של טיפול אני צריכה לחפש

תודה יקרה

ניסיתי כמה ולא היה לי מקדם

והמלצות נתנו לי על מטפלות מהממות אבל רחוקות..

לי אישית עוזר לכתוב ולעשות עם עצמי כל יום עבודה פנימית.. עם מטרות ויעדים לממש..ותובנות שמגיעה אליהן..

שמה לב איזה מחשבות מחלישות ומכבות אותי..ולומדת לזהות אותן בזמן אמת.. ואיזה נותנות לי כח..ואיזה תדר אני מחפשת ביום יום כדי להיות מי שאני רוצה

לומדת לנתק בין הנתונים בחוץ של מה קרה ומה הילדים עשו ומה חסר לי לבין איך אני מרגישה ומתנהלת.. לומדת שזה לא מחייב שאם משהו קרה לא לפי התכנון או אם חסר לי משהו - אז אני אכבה ואתנהל בעייפות.. לומדת שיכולה לבחור להיות מי שאני אוצה ושזה לא תלוי בבחוץ

מרגישה שזה המון עבודה כל הזמן מחדש

גם לומדת ימימה וזה מאוד עוזר

ופשוט שמחה זה ממכר

ברגע שגיליתי שאפשר לבחור בשמחה באותה המציאות ממש

אז פשוט בא לי מזה עוד

זה כיף להיות שמחה!!! כיף להרגיש כיף לחיות!!

ושווה להתאמץ עבור זה!

יכולה לשלוח לך בפרטי מס' של מטפלת שהמליצו לי עליה ..וכן ממליצה לך לברר על מישהי טובה באזורך.. ופשוט לקבוע..לתת לזה הזדמנות

רגעים של הנאה מהם? נחת?

שלך הוא תיאור מדויק על ילדים

במיוחד בגיל קטן

זה פשוט מאד קשה

במיוחד אם יש כמה קטנים

אני הרגשתי הרבה שנים

אח"כ הם גדלו והצלחתי להנות מהם

וגם ללדת עוד אחד ולגדל אותו בטוב בלי עומס גדול מדי

יש איזשהי פנטזיה על אמהות מהנה

עם כמה ילדים קטנים ועם העומס

אולי יש כאלו שזה עובד אצלם

אבל אם זה לא עובד

זה לא אומר שמשהו לא תקין

כי זה הכי הגיוני שיש

נראה לי העזרה הכי טובה היא עזרה פיזית של מישהו אחר שיטפל לפעמים בילדים ואת תוכלי לנוח/ לבלות

וגם כדאי לתכנן ילודה קדימה

כדי להנות מהאמהות כשהם גדלים

למרות שהבית שלי לא במצב קשה הפעם. ברוך השם. ואני לא מבשלת הרבה בכלל, מכינה רק דג וחמין ושקשוקה לצהריים

לא יודעת להסביר את זה, אין לי כח בימי שישי כבר הרבה זמן

רוב הפעמים הבעיה היא באמת הציפיות

או שלנו או של אחרים

צריך ללמוד לשים גבול לציפיות לא ריאליות 

לסטטוס שיש להם זמן לבית קפה...

מצחיק

הרף של בעלי יחסית גבוה בשבתות

אני משתדלת להוריד אותו כל פעם

אבל אנחנו מאוד אוהבים להיות בבית, ואוהבים אורחים

וזה פשוט לא הולך

נגיד עכשיו אני בעבודה

אתמול עבדתי קשה בטירוף

והוא עושה פינשיים

וממש באלי בית יותר נקי 😔

ופשוט לא מגיעה לזה 

אבל אין לי עם מי😅

גם הרף שלי גבוה. אני משקיעה הרבה בסלטים וקינוחים. הרבה פעמים עושה את הקניות רק בשישי, ואני עושה. ואנחנו כל שבת בבית. עד שהבנתי שזה בלתי אפשרי מבחינתי להתאבד על זה ביחד עם שבוע עבודה, נקיונות כביסות וגיהוצים, ובעלי בכלל לא נכנס למטבח/ מנקה.

ולכן - מורידה הילוך.

קונה קינוחים לפעמים ולחם תמיד, לפעמים מקפיאה סלטים אם הכנתי כמות גדולה ודואגת לפרופורציות

סעודה שלישית למשל אוכלים פה טונה בקופסא/ סרדינים

עשיתי לעצמי מעין תעדוף

קודם כל אוכל שזה בעיקר דג לערב+ מנה פשוטה למחרת

נקיון אחרי.

קינוחים זה בונוס

ובין לבין מנוחה והרבה.

אבל זה רף שלי, לא שלו

אם זה לא עושה לך טוב הרף שלו - דברי על זה. בטח לא כשאת זו כשנקרעת

לא הייתי מעלה על דעתי לארח ככה 😂

לפחות בחמישי את בבית? 

לפעמים כן ולפעמים לא

פשוט נדיר שמסתדר לנו לארח אותם ספציפית

וכבר הרבה זמן אני רוצה, אז מסתדרים 

ובין הקצר

משהו כיף בשבילה אז כל היום נראה אחרת.

אחת אוהבת בית קפה

אחת קניות

אחרת פילאטיס

אחרת הליכה בבוקר מוקדם.

אין לי כוח ולא התחלתי כלום

בא לי לישון

כי האמת שאם מכינים רק דברים בסיסיים ואת לא בהריון מתקדם/ אחרי לידה

אז אולי זה כבדות בנפש או שיש חוסרים מסויימים בגוף

או משהו בהתנהלות שאפשר לשנות

שבתות קיץ ארוכות ממש אפשר גם לבשל, גם לנקות בסיסי וגם לנוח או לצאת קצת..

שבת בסיסית מבחינתי יכול להיות מרק עוף גדול לער"ש, אפשר גם עם קוסקוס משקית.

לצהריים עוף עם תפו"א בתנור, שעועית ירוקה מבושלת/ בתנור לפעמים עם כרובית/ ברוקולי, הכל ישר מהשקית לזלף קצת שמן זית ולתנור.

ואורז.

סלטים מכינה סמוך לסעודה וגם זה רק בבוקר בד"כ. לא מתעסקת בבישולים בסלטים בכלל.

חלות ונשנושים, פירות, הכל קנוי.

אז אין הרבה לבשל, אפשר גם להשלים עם קנוי אם רוצים בכל זאת עוד משהו כמו סיגרים או מוקפץ או סלטים מוכנים.

סידורים, ארגונים ונקיון יש מי שעוזר לך?

אולי את לוקחת על עצמך יותר מדי בכללי, ובגלל זה בתחושה שיום שישי צריך לעשות המון?

אל תגלי לאף אחד, אבל אני לפעמים מתחילה להכין את השבת כבר מיום ראשון.

מחלקת כל יום קצת, יום אחד חלות ועוגה,

כשאני מכינה דגים זה תמיד בכמות משולשת ואז מקפיאה לעוד 2 שבתות.

את הבשרי גם לפעמים מקפיאה. ואז יום חמישי תוספות, סלטים. וביום שישי בעיקר ניקיונות... אין לי כוחות לעבוד 6 שעות ברצף, תוך כדי יש גם ילדים ב"ה, כביסות, מקלחות, שיעורי בית, מילואים, ארוחות של היומיום... אין רגע דל.

גם לשבת עצמה!

בגלל שאני אוהבת שמושקע וטעים אז מתחרפנת מעבודה לפני, ותוך כדי ולערוך ולהגיש ולפנות וכל השבת לטפל בילדים....

ולהיות איתם לבד שעות על גבי שעות כי בעלי מקםיד על תפילות במניין

לא אוהבת את הקונספט ולא מרגיש לי יום מנוחה

הוא לא לוקח איתו חלק מהילדים לתפילה?

הוא לא שותף להכנות/ להווי תוך כדי?

אולי כדאי לדבר על זה

עוד סיבה שאני נוסעת לשבת.

אני נגיד הולכת לקבלת שבת קבוע..עם כולם.. חלק איתו וחלק איתי וחלק הגדולים עם חברים.

ומקסימום יושבת עם חברות בחוץ אם לא הצלחתי להתפלל.. עדיין יוצר תחושת שבת ותפילה גם אם לא הצלחתי לומר בריכוז וברצף

בבוקר אצלי הוא לוקח את הבנים ולפעמים גם עוד כמה

הם אוהבים 5ת זה ומקסימום משחקים קצת יחד בחוץ

אבל גם אם כולם נשארים- למה זה כל כך הרבה שעות? אולי לשנות מניין למשהו יותר קצר?

ו..למה הכל עליך?למה לערוך לבד? למה לפנות לבד? למה לא להתחלק בטיפול בילדים בשעות הצהרים? ואז לנוח..

להוסיף לשבת משהו שעושה לך טוב.. זמן לקרוא.. להפגש עם חברה ללמוד חברותא עם הבעל?לשחק עם הילדים מהשו שנחמד לל?ללכת לשיעור?

לבשל טעים אבל בכמות סבירה שלא תגמור לך את הכוחות. לבחור משהו אחד שמושקע ומפנק אותך. אבל לא להתפרס על הכל..

לנוח ביום שישי

לתת לילדים תורנויות לפנות ולערוך

אצלי מגיל 3-4 הם עורכים-מפנים-מגישים...לא תמיד ברוח התנדבות חח אבל בשביל 3ינוח הם בדר''כ זורמים

קיצר.. זה היה רק דתם זריקת רעיונות

ומנחשת שמיד תגידי על הכל לא רלוונטי

אבל אולי כן תנסי לפתוח ראש יצירתי קצת איך אפשר לייצר שינוי שעושה לך יותר טוב