אשמח לרעיונות (ילד בן 6 אנרגטי)אנונימית בהו"ל

ב"ה יש לנו 4 ילדים

ויש לנו ילד מאוד אנרגטי, בחופש במיוחד מאתגר איתו כשאין לו מסגרת.

יש לפניו 2 ילדים ואחריו יש תינוקת בת 10 חודשים.

הוא הרבה פעמים מציק לתינוקת וגם לאחים האחרים.

אני משתדלת מאוד לשבת לשחק איתו ולספר לו סיפור לבד אבל מרגישה שזה לא מספיק עוזר מבחינת התשומת לב שהוא מקבל.

קשה לו עם גבולות, הוא מתחצף אלי ולבעלי, אומר לי מטומטמת, יורק..

אבל מצד שני הוא ילד מאוד חכם וחמוד.

רק כשהוא מתנהג בצורה לא יפה זה ממש מתיש אותי ומייאש אותי.

אני מרגישה שאני לא תמיד מצליחה להתנהל מולו.

יש לכן רעיונות מה לעשות? בעיקר בחופש שכולם בבית?

לצאת לכל מיני מקומות פחות אפשרי כי אני לא נוהגת.

אולי תעזור לו תעסוקה פיזיתהשם שלי

לרכוב על אופניים, גן שעשועים, לצאת החוצה עם כדור.

בבית אפשר טרמפולינה, הליכות של חיות, מסלול מוטורי, משחק בגרוטאות.

יש לו סדר יום?טארקו

כלומר, הוא יודע איך מתנהל יום בחופש, מה בא אחרי מה, מה עושים עכשיו ומה תעשו אחכ, או שזה מבולגן/את מחזיקה אצלך בראש אבל לו אין מושג?

יש ילדים שממש זקוקים לסדר יום ברור ובלי זה הם נאבדים ונסחפים לשטויות.

אז אם אין לו סדר כזה, הייתי עוצרת הכל מחר בבוקר ועושה לו סדר אחרי ארוחת בוקר:

היי שמוליק חמוד, ראיתי שאתה ממש מבולבל לאחרונה עם כל השינויים של החופש הגדול

אני רוצה שנחשוב ביחד מה עושים במהלך היום, ואז נסדר את זה בלוח יפה שיהיה לנו נוח לדעת מה קורה עכשיו.. מה דעתך?

ואז ממש לפרט.

ולכתוב. אם הוא עוד לא קורא אפשר להיעזר בAi לאייקונים

לשבץ בלוז זמנים של הוצאת אנרגיה, למשל- לצאת ליד הבית עם אופניים/קורקינט, משחקי תנועה במחשב(יש את רועיקי מצחיקי, dj רפי ועוד.. ואני בדכ מחפשת את המילה ספורט יחד עם הדמויות האהובות על הבן שלי, לרוב באנגלית.. מוצאת מלא)

אם יש לכם חצר או מרפסת כדאי להציע זמן חצר גם

אם יש אפשרות להשיג דברים כמו טרמפולינה קטנה או ערסל

לשלב גם תחושות זה מאוד מווסת, מגע בחומרים שונים(שאת מסוגלת להכיל את הבלאגן שלהם) כמו בצק/קליי/חול קינטי/דבק, משחקי מים...

תודה, הכנתיאנונימית בהו"ל

לו דף של סדר יום עם תמונות, זה עבד מעולה ביום הראשון אבל אחר כך פחות.

אולי אני צריכה לבוא ולהגיד לו מה עושים בכל שנה, פשוט לא תמיד אני פנויה לזה.

הוא יודע קצת לקרוא.

אולי לשלוח אותו לסדר יום לבדוק מה עושים עכשיו?טארקו

להעביר אליו את האחריות כשאת מלמעלה אבל הוא זה שעושה באופן ישיר..

ויש לי עוד שאלה זה נורמליאנונימית בהו"ל

כשהוא ממש כועס שהוא זורק דברים על הרצפה?

אתמול הוא כעס כי לא הרשתי לו משהו ואז הוא זרק נטלה על הרצפה והיא נשברה ואח"כ פיזר חטיף על הרצפה

זה קרה בעבר בעוד פעמים כשהוא כעס.

זה ביטוי של תסכולאפונה

זה נורמלי כן

אבל אפשר לעזור לו מצד אחד להיות פחות מתוסכל ומצד שני לבטא את התסכול בלי לפגוע באחרים/חפצים.

תודה ואיך עושים את זה בפועל?אנונימית בהו"ל

בגדולאפונה

ריכוך מגננות

עבודה על קשר

צמצום תסכולים שגדולים למידותיו של הילד

ובינתיים הרבה משחק אגרסיבי.

בקטן, זה תהליך שנתפר על הילד וההורים לפי התמונה הספציפית שלהם, וכמעט תמיד תהליך שההורים צריכים לעבור דרכו, של הסתגלות ותובנות מעמיקות על הילד שלהם, עליהם ועל מערכת היחסים. זה מה שעושים בתהליך הדרכה...

לדעתי תלוי בתדירותאמאשוני

אם זה לעיתים רחוקות אז עדיין נורמטיבי בגיל הזה "לאבד שליטה"

אבל זה בדיוק הגיל גם ללמד את זה.

גבולות ואלטרנטיבות.

מה אסור ומה מותר לעשות כשמרגישים סערת רגשות.

אסור לפגוע בעצמך ובאחרים.

מצד שני מה כן מותר.

אם זה קורה יותר מפעמים נדירות, אני לא חושבת שזה נורמטיבי וצריך לעצור ולנסות להבין מה קורה שם מתחת לפני השטח.

יכול להיות שיש לו קושי מסויים ושזה לא ייפתר מעצמו אם לא יהיה לו מענה מותאם. כדי להתאים לו את המענה צריך להבין מה בדיוק הבעיה...

בתור התחלה הייתי נותנת לו פתרונות פורקן (אנרגיה, רגשות עצימים)

לילד כזה להיות סגור רוב היום בבית (גם אם יוצאים קצת החוצה בערב) זה לא ממש מענה מספק.

בשביל הילד האנרגטי שלי, לא רק הייתי פותרת את עניין הנהיגה, אלא גם עוברת דירה ועוזבת שני מקומות עבודה בעיר ולמעשה מתחילה הכל מחדש..

זה מה שעשינו באמת כשהבכור שלי עלה לכיתה א' והילד עבר מהפך.

ונגיד לצאת למתקניםאנונימית בהו"ל

לסיבוב בקורקינט או לשחק עם כדור זה יכול לעזור?

יכול אבל זה לא "זה"אמאשוני

תלוי כמובן כמה אנרגטי, ושזאת באמת הבעיה

אבל בשביל ילד שלא מוצא פורקן וזה מתבטא בשבירת חפצים (ולא בטעות מתוך סקרנות או חוסר זהירות, אלא מעצבים)

הייתי מחפשת יותר מזה.

אם אתם באיזור חילוני תחפשי משחקיה בפעלטון

אם באיזור חרדי אז יש בהרבה מקומות משחקיות מסובסדות שמופורסמות בערוצים רלוונטים לחרדים ובכוונה לא מפורסם לציבור הכללי.

משחקיה הכוונה טרמפולינות, בריכות כדורים (לא לפעוטות) טיםוס על קיר, אגרוף ועוד.

כדאי גם לרשום אותו לחוג ספורטיבי. יש חוגים שגם עובדים בהם חזק על משמעת וגבולות יחד עם פורקן.

בריכות שחיה (שחיה ממש לא הבריכות המתנפחות הביתיות) כדאי חוג שחיה אם יש באיזור. מתקני נינגה לילדים.

אם זה עוזר, מה טוב.

אם לא, ממשיכה לבדוק הלאה מה עוד חסר שם. מה עוד הוא מספר באמצעות ההתנהגות הזו.

שימי לב שחופש גדול ובכללי יציאה מהשגרה זה לא מדד לבדוק אם יש בעיה, זה כן יכול להציף יותר למודעות בעיות שבמובן מסויים שמת לב אליהם עוד קודם ועכשיו מתבטאת ביתר שאת.

עוד כיוון לבדוק, כתבת שהוא גם חכם. האם הוא מאותגר מספיק קוגניטיבית?

תנסי לעשות איתו ניסויים של מכון דוידסון (זה של מכון ויצמן)

אפשר אחרי הניסוי להראות לו את ההסבר (מותאם לילדים)

אם הוא נביע עניין ושמחה, ואת רואה שזה מפחית את ההתנגשויות, שווה להשקיע בזה.

אפשר גם ללמד אותו לקרוא (השקעה לטווח ארוך)

תנסי לשים לו פרקים על מדע או על ידע כללי בפודקסט (תנסי את של יובל מלחי)

אם מרגיע אותו להקשיב לפרק בהחלט יכול להיות שזה מה שחסר לו וההשתוללות זו הבעה של תסכול משיעמום וחוסר עניין.

ילדים חכמים שרגילים לגירויים וחקירה ולמידה והתפתחות מחוץ לבית יכולים למצות מהר מאוד שהייה בבית אם לא מביאים את הגירוי לתוך הבית.

בזמן שאת איתו תנסי לעשות איתו דברים שהוא יותר אקטיבי ומביע את עצמו מאשר קריאת ספרים (שיש לזה גם חשיבות רבה)

למשל בניה בלגו, יצירה בקליי/ פלסטלינה,

אפילו בנית פאזל, ותוך כדי לדבר על מיומנויות חשובות בחיים ולראות תוך כדי הנאה ועשיה מה עולה אצלו.

איך הוא מתמודד למשל אם משהו נהרס לו?

איך את מגיבה כשהוא עושה את כל הדברים האלו?אמאשוני

זה משהו חדש או יכול להיות קשור ללידה ושהוא לא מקבל את השינוי שיש עכשיו תינוקת?

יש לו מספעק איפה לפרוק אנרגיה במהלך היום?

אין לי פתרון אבל שלי גם כזהניק חדש2

כמה זה קשה אמאלה😵‍💫

היה לי היום יום ממש מאתגר איתואנונימית בהו"ל

כל הזמן הייתי צריכה להעיר לו.

הוא הרביץ לתינוקת והציק לה הורביץ גם לאחות אחרת.

הצעתי לו לשבת לצבוע ולשחק עם חול קינטי והוא לא רצה כ"כ.

גם הראתי לו את הסדר יום והוא לא רצה לעשות לפי מה שכתבנו.

זה ממש מתסכל, כל הכוחות שלי הולכים רק עליו..

הוא לא יושב ומשחק במשחק לבד

יכול להיות שיעסיק את עצמו רק אם אהיה צמודה אליו כל היום ואישה איתו דברים, מה שלא מתאפשר לי.

תנסי להתחיל איתואמאשוני

ולהגיע לשלב של אתגר מסויים שהוא מנסה "לפצח" להשאיר אותו עם הבנה ברורה מה הוא מנסה "לפתור" עכשיו, ואז לעזוב אותו ולחזור בשלב שהוא כבר התקדם לבד, אבל לפני שהוא "הולך לאיבוד" אחרי מה שניסה לפתור.

וזה הגיוני שיש תקופות שילד מסויים מעסיק אותנו יותר מהרגיל, ויותר מכל האחרים ביחד,

מזה דווקא לא הייתי מתרגשת.

תנסי לא להציע לו פעילות אלא להתחיל אותה בעצמך בתקווה שיצטרף אלייך ואח"כ ימשיך חלק מהזמן לבד.

יכול להיותעוד מעט פסח

שהקושי הוא בגלל אחותו הקטנה?

שעד עכשיו היה הכי קטן בבית, וקשה לו להיפרד מהתפקיד?

לפעמים האסימון נופל רק כמה חודשים מהלידה, כשהתינוק פתאום מתחיל לזחול ולפלוש למרחב שלו.

אולי זאת הנקודה שקשה לו?

כן בהחלטאנונימית בהו"ל

מאז שהיא נולדה נהיה הרבה יותר קשה איתו, הוא מאוד מקנא.

אבל אני לא מוצאת מה הפיתרון גם כשהקדשתי לו זמן חישבתי ושיחקתי איתו זה לא עזר הוא המשיך עם ההתנהגות הזו

תראיאפונה

הילד שלך לא כ"כ בטוב

כל ההתנהגויות (האגרסיביות, הקושי להסתגל לגבולות, החוסר בהתהוות) הן סימפטומים של הקושי שלו.

אבל זה לא הוא..

יציאות מרובות והרבה אפשרויות לפריקת אנרגיה אולי יעזרו להעביר איתו את היום אבל ככל הנראה לא יפתרו את הבעיה.

גם הקדשת זמן וסבלנות יעזרו נקודתית אבל שוב, כמו שכתבת אין לך את כל היום רק בשבילו ולטווח הרחוק הבעיה לא נפתרת.

מה כן הבעיה?

אולי הוא ילד רגיש מאד והעולם "גדול" עליו.

אולי הקשר איתכם לא מספיק בטוח עבורו, מכל מיני סיבות -

אולי אתם משתמשים במשמעת מפרידה,

אולי הלב שלו ממוגן וסגור והאהבה שלכם לא מחלחלת פנימה,

יש כל מיני אפשרויות..

ילד שהוריו מבינים את העולם הפנימי שלו ויכולים לתת לו מענה מותאם הוא ילד שהרבה יותר קל לגדל. בע"ה הוא ירצה להשען עליכם, לשתף פעולה איתכם, תהיה הרבה פחות אגרסיביות אם בכלל, תהיה התהוות...

כי זה הוא. עכשיו הוא לא מרגיש טוב, אבל כשתטפלו בו כפי שהוא צריך הוא יחלים ויהיה הרבה יותר קל וטוב.

תוכלי להרחיב על משמעת מפרידה?המקורית

מה פירוש המושג?אפונה

משמעת מפרידה זה שימוש באיום (או ענישה בפועל) בפרידה מדברים שיקרים וחשובים לילד, כדי למשמע אותו.

זה יכול להיות חפצים, או פרידה פיזית או רגשית מדמויות היקשרות.

דוגמאות:

"מחר אין לחברים"

"אין טלוויזיה"

"לא תקבל ממתק"

"אם אתה לא בא אמא הולכת"

"לא מגיע לך איקס"

"אם לא תסדר אני אזרוק לך את זה"

זה יכול להיות גם בלי מילים...

הרמת קול, או התרחקות פיזית או רגשית, במקרים חמורים טיפולי שתיקה וכד'

דברים שאת כותבתפילה

מתאימים למערכת מטופל-מטופלת. אין שם עונשים , מורידים מגננות , אין רגשות מעורבים.

במשפחה זה לא ישים. בתנאי שבאמת פוגשים ילד יותר משעה ביום. אי-אפשר לא להתרחק רגשית ממישהו שממרר לך חיים. גם אם הוא בן שלך , גם אם הוא קטן.

בעייה שאף אחת לא תעיז להגיד את זה בפה מלא או אפילו לחשוב את זה הרי צריך לאהוב ילד בכל מצב ולקבל אותו .

וזהו , מגיעים למבוי סתום.

שנית, אנחנו לא מלאכים וילדים לא מלאכים. יש יצרים. יש אנשים שכיף להם להציק ולהרגיש שליטה וכיף להם להרגיש פורקן אחרי הריסת דברים. לא סתם בכל סרט קומדיה אמריקני יש סצנה עם זריקת עוגה והשתוללות במטבח שהיא משחררת.

וזה כיף צייר על קיר, אני ציירתי עם אח שלי על הקירות כי היה לנו כיף. זה לא היה נגד הורים , זה פשוט כיף , חשבנו שזה יפה.

ובכללי לילד יש רצונות שלא קשורים להורים שלו , כל השיטות המודרניות בנויות על הנחה שילד כל הזמן מסתובב סביב הורה , או לעשות רצונו או לעשות לו דווקא. אבל ילד הוא אדם בפני עצמו, עם רצונות שלו. והרבה פעמים רצון של הורים הוא לא שיקול.

אם כבר עדיף לי שהוא יפחד מהתוצאה של המעשה ולא יהיה בקשר רגשי תלותי-חולני מולי או מול בעלי.

בודאי. כי הורה הוא המטפל האולטימטיביאפונהאחרונה

לילד שלו.

מטפלים רגשיים הם חיקוי נקודתי למערכת היחסים הזו והעבודה שלהם היא לנסות לקן מה שנחסר בקשר עם ההורים.

את כותבת שאי אפשר לא להתרחק רגשית מילד עם התנהגות בעייתית - ברור שזה קשה, אבל זה אפשרי אם אנחנו מצליחים לראות את הילד שמבעד להתנהגות ואם אנחנו מבינים מה אנחנו רואים, וככל שאנחנו מטפלים בעצמנו - ו/או מוחזקים בתוך מערכת יחסים מיטיבה.

וברור שילדים פועלים מתוך דחפים ורצונות משל עצמם, אבל ילד במצב רגשי טוב יוכל להסתגל בקלות יחסית לגבולות של הבית, לא יהיה מלאך, כן? כנראה יתפלק לו פה ושם לקשקש על קיר וכד' אבל לא מעשי ונדליזם מכוונים ועם הגיל יוכל לווסת את עצמו ולהתאפק רוב הזמן מדברים שמתחשק לו ואסור.

לא מסכימה איתך לגבי ההתחלהאמאשוני

ילד אנרגטי שחסר לו פורקן, לתת לו פורקן זה לא "להעביר את הזמן" זה מאפשר לו ולהורים להיות יותר בקשב ולא כל היום להיות עסוקים בכיבוי שריפות והתנגשויות. זה כמו שכשילד רעב "אין עם מי לדבר" וכשהוא שבע יש עם מי לדבר. וזה לא רק דיבור במובן הרגיל של המילה, זה גם מסרים שמשדרים גם בלי מילים.

כנ"ל לגבי זמנים עם הילד.

כל המטרה בפעילות משותפת שאפשר להבין אחד את השני, להתקרב ואפשר לקבל מסרים שברגיל יש חסימה מלקבל אותם.

כמו שבזוגיות זמנים יחד בשקט בלי טרדות וילדים ברקע מציפים דברים שברגיל לא צפים ולא מטופלים.

אז זה ממש לא לגרור את הבעיה בלי לפתור אותה ולא צריך את כל היום בשביל לחדור את הקליפות. לפעמים מספיק 10 דקות ביום קבוע בשביל לתת מענה לקשר איכותי עם ילד, להסתכל לו בעיניים, ולפעמים צריך הרבה יותר מזה.

המדידה היא לא רק על השעון, בעיני היא בעיקר במה שזה גורם להורה ולילד להרגיש. האם הזמן ביחד היא משימה לשים עליה וי, או שזה זמן נעים ותורם שמשרת תהליך מתמשך ועקבי.

אני לא מסכימה איתך בחזרהאפונה

אמנם הפותחת כתבה בכותרת "אנרגטי" אבל בפנים היא פירטה וזה ממש לא נשמע כמו אנרגיות עודפות אלא תוקפנות, אגרסיביות (להכאיב לתינוקת, לזרוק כלים).

אז נכון שהאגרסיביות הקיימת צריכה פורקן בלתי מזיק, אבל בלי לטפל בתסכול שמוליד את האגרסיביות זה בור בלי תחתית...

ולגבי זמן איכות, זה נכון ולא נכון.

אני מסכימה מאד עם מה שכתבת שהשאלה היא לא כמה זמן אלא איך הקשר מרגיש.

הפותחת בעצמה כתבה שזה לא עוזר, אז כנראה שהזמן הזה לא עשה את העבודה - ואם ככה אז צריך לחשוב מה העבודה שצריכה להיעשות ואיך לעשות אותה.

לפעמיםמיש דברים שחוסמים, דפוסים של ההורה, מגננות של הילד (או של ההורה) וזמן משותף יכול לא לעשות את העבודה, לא לחלחל.

זה נכון אגב גם לגבי זוגות. אם אחד או שני בני הזוג לא בטוב, לפעמים זמן ביחד לא עושה עבודה, לא מקרב, וצריך לאתחל תיקון של הקשר בטיפול כדי להמשיך ולהתקרב עם הזמן.

אז אנחנו מדברות על מקרים שוניםאמאשוני

את לא מתייחסת לילד אנרגטי ואני כן.

בתור מי שתמיד "משכה" אליה את הילדים הכי אנרגטיים בבי"ס, בקייטנות ובתנועות הנוער,

אני יכולה להעיד שהילדים הכי אנרגטיים שהיו נחשבים לבעייתים ולא ממושמעים שקיבלו הכי הרבה מכתבים להורים ונזיפות וכו' היו פורחים אחרי פריקת אנרגיה.

גם במהלך הפעילות עצמה צדדים אחרים שלהם היו באים לידי ביטוי והיו מקבלים חיזוקים חיוביים,

ובכללי עוברים תהליכים כמו התגברות, התמדה, כח רצון, ללמוד לקום מנפילות, לסמוך על אחרים והרבה כלים חשובים במיוחד עבורם

וגם אחרי הפעילות עצמה, סופגים כמו ספוג ערכים וכללים, פתאום רואים אותם מהרהרים בדברים, שואלים, מביעים עניין ורצון בכלל במסגרת הכללית וקשובים לגבולות.

וגם פשוט יושבים הרבה יותר רגועים ומתרכזים בפעילות הבאה ולא בלהתעסק עם החבר או בלפגוע בילד אחר או בלהפריע להעביר את הפעילות.

זה שיש ילדים עם התנהגות אגרסיבית שלא קשורה להוצאת אנרגיה וצריכים מענה אחר, לא אומר שפריקת אנרגיה לא תסייע למי שזקוק לה וכמוה כהעברת זמן.

לגבי זמן איכות, בתצורה הנוכחית לא עזר, יכול להיות שבשינוי מסויים כן יעזור.

לפעמים יש טעויות/ אמונות/ הרגלים שהשתרשו כ"כ עמוק וצריך עזרה חיצונית כדי לבחון את הדברים בצורה אחרת,

ולפעמים מספיק לעצור, להתייעץ בכללי, לחשוב על הדברים מנקודות מבט שונות בשביל לדייק את הדברים ולהתחזק ואז יותר אסימונים משתחררים, תובנות מתחילות לעלות ומפה הדרך ליציאה מהפלונטר מתקצרת.

אם לא, ונשארים עם מבוי סתום, תמיד אפשר להיעזר בעזרה חיצונית,

בעיני יש משמעות חשובה גם לתהליך הראשוני כדי לדעת מה עובד ומה לא וגם כדי לעשות את הצעד בפועל דווקא אחרי שהושקעה מחשבה.

קודם כל שולחת חיבוק גדול ושק של אוויראוזן הפיל

אמרו כאן הרבה דברים יפים וחכמים, לקחתי לעצמי גם כמה כיוונים.

וגם רוצה לומר שזה באמת קשה - וזה בסדר שזה קשה ומאתגר ומוציא מהדעת.

אני מעודדת אותך באמת לנסות את כל הכיוונים שכתבו פה, אבל גם מזכירה שאין כאן באמת בעיה שפותרים אותה.

יש תהליך למידה

יש תהליך וויסות

ויש אמא שהסבלנות שלה כמה שהיא גדולה - היא עדיין סופית, וילד עם מרץ אינסופי.

אז גם מזכירה לך להתכונן בעצמך ולהכין לך נקודות טעינה.

כי הוא יבדוק גבולות, ואת תשמרי, והוא יוציא אנרגיה, ואת תכילי, וכל זה לוקח זמן עד שהוא יצליח לווסת את עצמו , אז קחי מלא אוויר ומוזמנת לשתף ולקבל חיבוקים וירטואליים

וואי, כמה זה קשה!עוד מעט פסח

אני חושבת שמהצד שלך- את מרגישה שאת נותנת לו המון, וזה כמו בור בלי תחתית- מה שכמובן לא נותן לך מוטיבציה להמשיך.

ובו זמנית, מהצד שלו- עדיין הוא מתגעגע לאמא שהיתה לו לפני אחותו. שהיתה הרבה הרבה יותר פנויה אליו. וגם עבורו זה קשה. ובגלל שהוא ילד- אין לו את הכלים להכיל את הרגשות הקשים שעולים לו, וזה בא לידי ביטוי בהתנהגויות קשות.

מצב באמת קשה ולא פשוט.

רוצה להציע לנסות לקבוע איתו ''זמן פרטי'' קבוע. שלא משנה מה- אתם ביחד רק שניכם. נגיד ברבע שעה הראשונה של השנ''צ של התינוקת.

שידע וירגיש שאמא נשארה שלו למרות הכל. ולתמלל את זה, להגדיר- הנה, מעכשיו עד x אני כאן רק בשבילך.

וגם, יכול להיות שבתוך הזמן הפרטי הזה, הוא צריך משהו אחר, לא סיפור. יש משהו בהקראת סיפור שיכול להביא אותנו ההורים למקום קצת 'מרחף' ולא מרוכז, או מרוכז בספר ולא בילד. ודווקא בזמן הזה כדאי שתהיי בנוכחות מלאה אליו. אז הייתי ממליצה יותר משחקי דמיון, כושר, או יצירה משותפת (אם תרצי אפרט כאן על המשחק שעובד אצלנו הכי בזמנים כאלה).

אני בדעה קצת אחרתפילה

אני רואה כאן שברגע שאת לא איתו , הוא מציק ואת נאלצת להיות איתו. ככה שאת מחזקת לו את ההרגל . וההרגל בסוף נהיה חלק מהאישיות. בן אדם מתרגל שברגע שהוא לא מקבל משהו שהוא רוצה , צריך להציק או חלילה להרביץ או לצעוק. ההרגל הזה לא לטובתו ולא לטובת אף אחד בסביבה שלו.

דבר שני , אם מישהו בגינה יציק לתינוקת שלך , את מרחיקי אותו ולא תתעסקי מה המצוקה הנסתרת גורמת לו להציק.

אז יש דברים שלא עושים , לא משנה מה הסיבה ואמורה להיות לזה תוצאה מרתיעה ולא נו-נו-נו , לא נעים לי , תעשה לי טובה .

לגבי קנאה. לבדוק למה זה כל כך חזק. לא להגיד לו שאתם לא נונסעים כל יום לאטרקציות בגלל תינוקת אלא בגלל שזה בסדר גמור ללכת לגינות באזור. וזה באמת בסדר גמור. ואין שום סיבה שילד לא יאכל להוציא אנרגיה בגינה. לא להראות יותר מדי התלהבות לתינוקת לידו. מצד שני , מותר לך לתת תשומת לב לאנשים אחרים. את צריכה להרגיש בסדר עם עצמך .

ילדים קולטים שדר . אם את משדרת שהוא מסכן כי את לא יכולה להיות איתו כל היום , ככה הוא ירגיש.

אם הוא חכם , אפשר לדבר איתו.

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוניאחרונה

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שראחרונה

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוניאחרונה

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnutאחרונה

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

יש המלצה למטפל/ת זוגי , בזום, דרך תוכנית עמית ?מנגואית

וגם אולי לטיפול אישי רק לי (לא יודעת אם אפשרי בעמית כי בעלי זכאי ולא אני(

תודה!

ממליצה מאודאוהבת את השבת

על נגמרו לי השמות , יעל זקש

לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...

תודה לך. לטיפול זוגי או אישי?מנגואית

מתייגת:

@נגמרו לי השמות

את פסיכולוגית?

דרך עמית?

תודה

גם ללזוגי, וגם לאישיאוהבת את השבתאחרונה

זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פ

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב

תכלס נראה לי מפרידים שבתות במקרה הצורך.אינרציהאחרונה

בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.

אבל עוד חזון למועד