התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

מעלה אפשרותפשוט אני..

יכול להיות שהוא לא אוכל כלום לפני התפילה, ואז חוזר מבית הכנסת רעב או צמא?

אם זאת הבעיה, אז אפשרי מבחינת ההורים שלך לעשות קידוש קטן עם קפה ועוגה מיד אחרי החזרה מבית הכנסת? משהו שיעזור לו להרגיע את הבטן והמוח עד הסעודה.

תגובהסיגליות

אין שום בעיה לקדש ולאכול קפה ועוגה, פשוט הוא לא רוצה. הוא רוצה את הסעודה עצמה

הוא לא רוצה גם אם את תצטרפי אליומתיכון ועד מעון

ותשבי איתו?

מעבר לזה, הוא מרגיש בנוח עם המשפחה המורחבת שלך?

מצטרפת למי שהציע לדבר על זה ששניכם רגועים ולמצוא פתרון שנעים ונוח לשניכם

אם כךקל"ת

נשמע שזה לא עניין של רעב- כי הרי כמה חתיכות עוגה או עוגיות יכולים להרגיע את הרעב לזמן מה.

נשמע שזה יותר עניין עקרוני של להתחיל סעודה מוקדם.

לעניות דעתי כל אורח צריך להתאים את עצמו לנהלים וללוזים של בעלי הבית, קל וחומר חתן/כלה אצל החם והחמות. גם אם זה קשה, אדם בוגר צריך להראות גמישות ודחיית סיפוקים גם אם פחות נוח. מניחה שגם כשאת מתארחת בבית הוריו את מתאימה את עצמך אליהם ולא להיפך. תנסי לפתוח את זה בשיחה נעימה ורגישה מולו.

אם כדברי פשוט אניהעני ממעש

אז אכן

תכינו תביאו איתכם

סליק קטן

מיץ ענבים לחמנייה חומוס

שייקח איתו לתפילה

ולפני שיחזור שיאכל

בזבוז זמן? שיתמודד

או ימצא עיסוק מעניין

זה סיבה אחרת?

תגובהסיגליות

הוא רעב

ואני לא יודעת למה אבל זה מביא אותו לקצה

גם האוכל וגם זה שהסדר משתבש לו

מדוע לא לעשות כפי שכתבתי ?? לא פתרון טוב?העני ממעש

כך זה שמישהו רעבנשוי שמח

בתור גבר, התפילה לפעמיים מתישה... ורק רוצים לאכול משהו... צריך למצוא פתרונות כמו שכתבו פה כמה...

ויכול להיות שעוגה שווה תעשה פלאים וזה יספק אותו

אני חושבת שזה באמת קשוח עבורוחדשה דנדשה

לחזור מבית הכנסת הוא לא אכל כלום מהבוקר וממתין לקידוש

הייתי מציעה לשנות את "המנהג" ומיד שמגיעים מתפילה לקדש ולאכול מי שרוצה יאכל מי שלא לא - יאכל בהמשך

אחרי תפילה חוזרים בד"כ רעבים

לעומת מי שנשאר בבית ואכל או נשנש או למי שרגיל לזה שנים זה אחרת.

שהוא יקדש אין סיבה שתהיה התנגדות אבל אם כן מקסימום תביאו מהבית

זה באמת שלום בית

תגובהסיגליות

מזתומרת?

כל אחד יאכל מתי שהוא רוצה את סעודת שבת?

  1. הוא אורח אצל ההורים שלי והוא צריך להשתלב

  2. לא מקובל עלי שיאכל בלעדי ולבד

    שבת זה זמן משפחתי.

חושבת שצריך לתת כבוד, מה גם שזה מאוד מקובל לאכולחדשה דנדשה

כשבאים מבית הכנסת לקדש ולהתחיל סעודה.

הבעל מגיע רעב אחרי תפילה ארוכה

הוא רעב זה עובדה !

למה לא לאפשר לו לאכול?

זה פיתרון פשוט .

ההורים שלך מודעים לזה שהוא רעב וקשה לו לחכות?

אני לא קשורה לפורום הזה כן? במקרה ראיתי את השירשור ברשימה אבל היה חשוב לי לכתוב לך בכל זאת אנחנו נשואים אבל ממש לא טריים.

אחד הדברים שצריך ללמוד בנישואיןהסטורי

הוא שלא כל מה ש'מאוד מקובל' אצלך, מאוד מקובל אצל אחרים. זה נכון בכל תחום וכל עוד משהו לא אסור או פוגעני, כדאי ללמוד את זה.

בהרבה בתים מקובל שמגיעים מהתפילה, השולחן ערוך ומייד מתחילים, באחרים מגיעים ומארגנים בנחת וכן, בהרבה בתים מקובל שמגיעים, עושים קידוש והסעודה יותר מאוחרת. יש כאלו שזה ככה כי לא כולם חוזרים באותה שעה ויש שסתם מתאים להם לאכול את הסעודה המשמעותית בצהריים. אפשר לעיין בפורום 'בישול ומכונים', בשרשורי 'מה מבשלים לשבת', שאצל לא מעט ה'קידוש' הוא אירוע לעצמו.

תאמינו לי שאיני כותב זאת ממקום מתנשא, גם אנחנו עברנו את 'הסדנה' הזאת. בבית הורי בהחלט חוזרים מבית הכנסת ומתחילים סעודה ואצל אשתי זה היה הרבה יותר בנחת. אז אני הרגשתי בהתחלה שאנחנו ממש לא בית מתפקד, כשהסעודה לא היתה מוכנה ולעומת זאת לאשתי לקח הרבה זמן להתרגל שאצל ההורים שלי הצפיה שהיא תהיה מוכנה כשמגיעים. חלק בסיסי מלימוד זוגי זה לגשר על הפערים.

רעב? שיעשה קידוש ויאכל משהו בנתיים.

מסכימהיעל מהדרום

לק"י

אצלינו אנחנו בכלל הולכים לתפילת ילדים אחרי שבעלי חוזר משחרית. הרבה פעמים עוד נשארים לשחק בחוץ, ורק אז עולים הביתה ומתחילים לחמם אוכל וכו'.

הוא לא צריך להשאר רעב.

שיעשה קידוש ויאכל משהו. מניחה שביומיום הוא לא אוכל ארוחה בשרית בעשר בבוקר. אז גם בשבת אפשר קרקרים עם גבינה וירקות. אפילו לחמניה עם משהו.

לא נראה לי שההורים ינזפו בו😅

אני גם עושה קידוש מוקדם בבוקר יחד עם הילדים.

אולי לא מאפשרים לו לעשות קידוש?חדשה דנדשה

אני הבנתי שהם רגילים לקדש מאוחר

ומצפים שגם הוא לא יקדש לבד שישב וידבר איתם

אולי טועה 🤷🏻‍♀️

היא ענתה שוב ושוב שמאפשריםהסטורי
זה לא מה שאני הבנתייעל מהדרום

זה בדיוק מה שהוא רוצה לעשות קידוש ולאכול משהוחדשה דנדשה
עבר עריכה על ידי חדשה דנדשה בתאריך ח' באלול תשפ"ו 13:26

אבל כנראה שזה לא מתאפשר לו…

אני חושבת שבן אדם רעב לא יכול להיות בטוב ובשיחות סלון עם המשפחה .

למה לא להתחשב בו?

הוא צריך לתת כבוד לאשתוהבוקר יעלה

כשנמצאים אצל ההורים שלה ולהתאים עצמו ללוז שלהם.

ואם יתארחו אצל אנשים אחרים, גם אז ידרוש לאכול בזמן שלו? הזוי מבחינתי.

גם אני ובעלי מגיעים ככה, אצל המשפחה שלי אוכלים ב12 אצלו מיד אחרי בית כנסת. כל אחד מתאים עצמו לאיפה שמתארחים.

אפשר לשתות קפה ועוגה בינתיים.

אם הוא רוצה לאכול טשולנט בעשר בבוקראריק מהדרום

תנו לו צלחת טשולנט בעשר בבוקר.

למה זה לא מקובל עליך שלא יאכל בלעדיך? הוא ילד גדול, את מעדיפה שלא יאכל בלעדייך? תכלי איתו גם את טשולנט בעשר בבוקר.

הפותחת היקרה, תחליטי את מה את מעדיפה בעל רעב ועצבני או העקרונות שלך כי נראה שמישהו יצטרך להתגמש כאן.

ונראה שבעלך לא יתגמש.

מסכימהנעמי28

הוא יכול לאכול לבד ולהיות בהמשך חלק מהסעודה גם בלי לאכול, או שיאכל שוב בקטנה.

זה באמת מעצבן שאנשים לא מתאימים את עצמם בדיוק לתמונה המושלמת שיש לנו בראש, אבל אין לנו שליטה על אף אחד, רק על עצמנו, בטח לא על מה הוא יאכל ומתי.

ובמקרה כזה את יכולה לעבוד על עצמך בלשחרר.

אם את נותנת ומתפשרת (עם המשפחה שלו) והוא לא מתפשר אף פעם - תתחילי פשוט להתפשר פחות במקום להמשיך לצפות ממנו.

מוסיפהנעמי28

כתבתם שאתם זוג צעיר, שנתיים.

זה מאוד נפוץ שבהתחלה מצפים מבן הזוג - להתלבש/ להתנהג בצורה מסוימת ליד אנשים שאת מכירה מתוך מחשבה שאתם מקשה אחת ויצוג אחד.

עם השנים לומדים נפרדות, כל אחד הוא ישות בפני עצמו, ולכל אחד יש את ההתנהלות שלו העולם ומול ההורים שלך.

אם הוא חושב שזה הגיוני, הוא יכול לעשות את הפדיחות שלו מולם, זה לא קשור אליך.

גם אם ההורים פונים אליך שזה לא מוצא חן בעיניהם- תפני אותם אליו. זה שלו.

יש גבול מתי מדובר בכבוד ופשרה אחד בשביל השני לבין פלישה למרחב האישי.

לרוב כשמדובר בבגדים ואוכל מדובר על פלישה.

הסיבה בעיניי לא כל כך משנה , אם הוא רעב או אם הוא יקה או שיש OCD בזמנים.

זה המצב.

לא אצל כולם יתקבל בטוב לקחת אוכל לפני כולםיעל מהדרום

לק"י

אם להורים זה לא מפריע, אז אני מסכימה.

בעיני הוא מגזים אומנם, אבל בסדר.

(אבל אני מבינה את הקושי לקבל בברכה התנהלויות בצד השני. משהו בנפש כנראה).

טוב אז זה או שזה יתקבל בטובאריק מהדרום

או שהוא ישאר עצבני, מה יותר יתקבל בטוב?

הוא סובל אצל המשפחה של אשצו, תנו לו טשולנט.

לפי מה שאני מבינה שהוא נוהג לא לאכול לפני הקידושחדשה דנדשה

אחרת אין מה להתווכח או לכעוס הוא מיד היה אוכל משהו

אני חושבת שזה קל לדבר אבל כשלא אוכלים כלום מהבוקר חוזרים מבית כנסת בטח שרעבים ובטח שזה יוצא מתיחות

הוא לא מרוכז בכלום

ואם אני טועה והוא אוכל לפני התפילה ולפני הקידוש - אז לוקחת את כל מילותיי חזרה ושיתמודד

אם אני מבינה נכוןהבוקר יעלה

הם עושים קידוש ואוכלים משהו קטן כמו עוגה

ככה נהוג אצל הרבה. במידה ולא, זה באמת מאוד קשוח ואז אפשר לקדש לבד ולאכול משהו קטן עד הסעודה

אולי המארחים צריכים קצת להגמיש כללים לאורח?מתיכון ועד מעון

אצל ההורים שלי קבוע אוכלים חלבי בערב שבת, אבל שאנחנו מתארחים בגלל שהם יודעים שזה חשוב לבעלי הם קבוע כבר מעל 20 שנה משנים מהמנהג שלהם ומכינים לו ארוחה בשרית שהוא ירגיש אצלם נעים ונוח

את זה את יכולה להגיד למארחיםיעל מהדרום

לק"י

אבל בתור אורח זה לא הכי מנומס לצפות שישנו בשבילך.

בטח אם יש פתרונות הגיוניים, כמו לאכול מעין ארוחת בוקר אחרי הקידוש המוקדם.

נכון, את צודקתמתיכון ועד מעון

אבל הבת של המארחים כותבת פה, אולי גם זו אפשרות לעשות קצת שינוי

זה יפה מאוד מצד ההורים שלךהסטורי

אבל זה ממש לא סטנדרט שאפשר לצפות לו.

בול!Seven

נשמע ממש קשוחתהילה 3>

קודם כל זה שאת ממש פוחדת ממה יהיה אם, כל האירוע הזה ממש מפעיל אותך רגשית, ושווה להבין למה בעומק זה עד כדי כך מפחיד עבורך.

זה מצטרף לזה שאת חוששת לדבר איתו על זה, נשמע שיש שם איזשהו הר געש מתחת (וזה ממש בסדר, ככה אנחנו בנויים מה שמפעיל אותנו רגשית יושב על כל מיני פחדים עמוקים וםצעים קודמים) ושווה להבין קודם כל מה קורה בתוכך כשזה קורה.

אחרי שתעבדי את זה ותביני איפה זה כל כך כואב, וגם את לא תהיי במקום כזה מבוהל, יהיה פשוט יותר לדבר על זה בע"ה.

קשההסטורי

ובאמת יש אנשים שקשה להם לשנות הרגלים.

אבל, אין ברירה אלא לדבר. לא תוך כדי, אלא בזמן רגוע ונינוח, כשאתם שבעים ומפוייסים. להעלות מראש את המציאות, את המורכבות ולראות מה אפשר לעשות כדי שירפה בסיטואציה.

....אילת השחר
עבר עריכה על ידי אילת השחר בתאריך י' באלול תשפ"ו 14:04

הוא רוצה/ אוהב להגיע לשבת למשפחה שלך?סיה

כשמזמינים אותכם את שואלת אם מעונין ?

האמת במקומך , הייתי מפחיתה הגעה לשבת להורים שלך אם זה גורר פרצופים מצידו . זה מכניס אותך למתח עצום לא יודעת אם זה שווה את זה

הוא רואה שאת כל השבת כועסת ועדין ממשיך בשלו אני מנסה להבין מה הרווח שלו מאישה עצובה וכועסת

וכמובן מפחיתה הגעה גם להורים שלו.

אין הורים בשבת משני הצצדים תעשו בבית.

עד שזה יחסר לו הגעה להורים שלו ויבין שצריך להתעלןת על עצמו כדי שלאשתו יהיה כיף עם ההורים שלה

תלכי להורים שלך לבד ביום חול

תגובהסיגליות

אנחנו גרים ליד אבא שלו, אמא שלו נפטרה מזמן. ואנחנו אוכלים ביחד כל שבת ואני שמחה על זה שיש לנו את היכולת להיות שם בשבילו.

הוא נהנה מאוד אצל המשפחה שלי, אבל הקידוש בוקר זה העקב אכילס...

אולי פשוט תתעלמי מהפרצופיםסיה

תשבי בספה במצב שאת לא רואה את הפנים שלו .

תמשיכי בשיחה עם המשפחה

הוא ילד גדול זה לא ילד בן ארבע הוא ידע להסתדר עם הרעב מצוין. הוא צם הרי כמה פעמים בשנה הרבה יותר שעות

נראה לי שאת לוקחת את האחריות יותר מידי עליו

אם את יכולה בכלל לצאת לגינה עם אחות/ אחינית בשעת ההמתנה הזאת או להיות בחדר אחר אולי יהיה לך פחות קשה

מסכימהשוקולד פרה.

במקום להיגרר לתגובתיות ממנו, פשוט קחי מרחק

יש עקב אכילס שלך במשפחה שלו ומתחשבים בך?סיה
עבר עריכה על ידי סיה בתאריך ח' באלול תשפ"ו 11:37

אני לא רוצה להתסיס אותך אבל את מידי טובה

את כל שבוע מגיע לאבא שלו!!! והוא אחת לחודש קשה לו לחכות לבשר. מסתבר אדם יחסית צעיר לחייו בריא.

מאיזה סיבה יש לבוא להורים שלך ולהגיד להם תשנו סדרי בראשית בבית כי בא לו את החלה בעשר וחצי ולא 12 . ואז להגיד לכולם מקדימים כי הגיס הזה בא לו כבר בשרי

זה לא אישי לך, סתם אני תוהה בקול על הצורך להתחשב.

לי יש שבתות שלמות שאין מה לאכול בצד השני, אני בשקט מתארגנת בחדר על עוגות שמביאה במזודה וכ.

אני לא רגילה לישון בקומה גבוהה אז אולי יחפשו לי כל פעם דירה בקומה נמוכה . באמת אין גבול ועם כמה ילדים בכלל יש הרבה יותר קשיים. מה יקרה עם כמה ילדים שתבואו

כתבת שהוא מקובע . אז זה כנראה מתבטא בעוד מקומות את לא יכולה כל הזמן למחוק את עצמך ולהכנס לצער כל כך גדול

תגידי לו שאם הוא מגיע עם פרצוף חמוץ הוא מוזמן להשאר בבית כנסת אחרי התפילה ללמוד עד 12.

הרי במילא הוא לומד אז שיעשה זאת בבית כנסת זה מאוד מקובל

כשאני רעבהכל היופי

וכולם מסביבי מתנהלים בנחת ויאכלו מתישהו, אני נהיית מאוד עצבנית.

וכן כשאתה נשוי טרי ואולי מתבייש להגיד מה אתה רוצה או צריך או מתבייש לעשות מה שלא מקובל בסביבה הזרה הזו, התוצאה יכולה להיות עצבנות.

לי ככלה צעירה לקח לי זמן להבין שאם אני רוצה לאכול אני צריכה ללכת למטבח ולקחת לעצמי כי אחרת הסעודה תהיה גם עוד שעתיים או שלוש ואף אחד לא רעב (כשנולדו לי ילדים הם היו בדיוק כמוני, רעבים וביישנים. ולמדתי לדאוג להם לאוכל כי חמי וחמותי לא ממהרים לשום מקום בקטע הזה)

אז לדון אותו לכף חובה ולהגיד שהוא ילד קטן ומפונק זה בעיניי חוסר הבנה של הסיטואציה, או חוסר רגישות, או סתם התנהלות שלא תוביל למשהו טוב יותר מהעצבים והפרצופים הנוכחיים.

אולי זה נוגע במשהו עמוק יותרנשוי שמח

אולי זה הרגל מאמא שלו ולא רוצה לשנות כי זה פוגע מבחינתו בקשר שהיה עם אמא שלו

אתם צריכים לדבר על זה בזמן רגועהשם שלי

לא תוך כדי הסיטואציה, ולמצוא פתרון.

זה יכול להיות שהוא יעשה קידוש מייד אחרי התפילה ויאכל משהו קטן, ואחר כך סעודה רגילה.

אפשר לדבר אם ההורים שלך, לראות אם מבחינתם זה בסדר להקדים את הסעודה. יכול להיות שהם סתם רגילים ככה, אבל אין להם בעיה לשנות כשאתם נמצאים.

שאלה קצת בכיוון אחר:מתואמת

יש עוד דברים בחיים שבהם הוא "מקובע", שקשה לו לשנות מההרגלים שלו?

יכול להיות שיש לו קושי אמיתי, ואז אין טעם לכעוס עליו. לא יודעת איך אפשר לפתור את זה מול כל המשפחה, אבל הכי חשוב שאת תביני אותו ותכילי אותו. (ואני לא רואה פגם בכך שיאכל לבד, לפחות יתחיל את הסעודה לבד. אצל חמי וחמותי, למשל, כל אחד אוכל את סעודת הבוקר בזמן אחר, לפי זמן הקימה והתפילה...)

גם על קושי אמיתי אפשר לעבוד. בטח בתור מבוגריעל מהדרום

לק"י

אצל ההורים של בעלך מדובר בסעודה-סעודה? או כמו ארוחת בוקר?

סתם מעניין. כי לא נתקלתי במצב כזה שאין סעודה משותפת בשבת.

נכון, אבל צריך לעבוד בהתאם לקושימתואמת

(ולפני כן צריך לאבחן מה הקושי...)

אצל ההורים של בעלי זו באמת כמו ארוחת בוקר. חמותי תמיד אומרת לנו שהיא לא מבינה איך אפשר לאכול חמין על הבוקר🤭 אז היא הייתה מכינה חמין בשבילנו, והיא וחמי אוכלים רק לחם עם ממרחים וכדומה (וכל אחד בשעה אחרת, כי חמי משכים קום).

היה לי מוזר בהתחלה, אבל התרגלתי...

[כבר כמה שנים שלא היינו אצלם בשבת, לכן זה בלשון עבר.]

אני לא נביא אבל ניחוש שלי שזה יושב על משהו אחרנפשי תערוג

תשבו בבית שלכם כאשר אתם שניכם בטוב

ותפתחו את זה.

אם זה באמת רק שהוא רעב

זה בר פתרון בקלות

שישב בצד ויעשה קידוש לעצמו ויאכל חתיכת עוגה

ואם זה כי הוא מקפיד לאכול סעודת שבת לפני חצות היום (כך נוהגים עפ"י חלק מהפסיקות)

שיקח לחמניה עם חומוס/מטבוחה.

יעשה קידוש ויאכל אותה ( ויעשה ברכת המזון תלוי כמה זמן יש עד הארוחה המשפחתית)

כמובן לתווך את זה להורים בנעימות כדי שגם הם לא יפגעו

אבל לדעתי הרעב זה לא האישו כאן

מסכימהרקלתשוהנ

יכול להיות שבבית אתם יושבים יחד לקידוש מושקע או משו, ושם הוא קצת מרגיש זנוח?

יכול להיות שלמרות שאת אומרת שאין שום בעיה שהוא יקדש, הוא עדיין מבין/קולט מתחת לפני השטח שזה לא מקובל?

לפעמיםמשה

אני פשוט מגיע הביתה, עושה קידוש על הבלגן שיש ואוכל לחם כמו שאוכלים ארוחת בוקר ביום חול. אחר כך קורים דברים אחרים וזה בסדר.

אני חושבת שאת צריכה לדבר עם ההורים שלךהמקורית

ולהגיד להם שאתם רוצים (בדגש על שניכם) לאכול אחרי שבעלך חוזר מתפילה

תסכמי איתו על משו כמו לחם עם מטבלים / סלטים וכאלה (אולי כאלה שאתם תביאו) ושיישב לאכול ויירגע

את הסעודה עם כולם תעשו בלי נטילה/ כסדש

אני לא חושבת שהוא צריך להישאר רעב

ובעלי האמת גם מקפיד על אכילת סעודה בסמוך לקידוש, אבל מבחינתו העיקר לחם עם משו. הוא גם חוזר רעב.

אפשר אולי124816
עבר עריכה על ידי 124816 בתאריך י' באלול תשפ"ו 7:39

עבר עריכה על ידי 124816 בתאריך י' באלול תשפ"ו 7:39

כמו שכבר אמרו אפשר שמיד כשהוא חוזר יעשה קידוש ויאכל משהו (עוגה או לחמניה או מה שמתאים לו ונגיש בסביבה),

אם אחרי זה הוא מעדיף ללמוד בספר ולא לפטפט עם כולם, אולי עדיף להציע לו לעשות את זה במקום אחר (מרפסת/חדר/בית כנסת קרוב), זה יאפשר לו יותר שקט וריכוז (וגם את והמשפחה לא תראו את הפרצופים הכועסים שהוא עושה גם אם הוא ימשיך לעשות אותם).

ואם העניין הוא קבעון והרגל אז פעם בחודש במשך שנתיים זה עדיין מעט כדי לשנות הרגל, יש מצב שתוך כמה שנים הוא יתרגל שככה זה אצל ההורים שלך...

שיעבוד על עצמוshindov

הוא צריך להבין. שחתונה זה גם משפחה. וצריך לדעת ולרצות לקבל גם מנהגים שהוא לא בדיוק מסתדר איתם. ככה זה. מה שקורה אצל הורייך בהחלט סביר. שיתמודד. תעזרי לו.

שינוי תפיסה מאסיבילאחדשה

לא קראתי את כל התגובות, חלק ממה שקראתי נראה שיש כאן הרבה תובנות חשובות חכמות ומעניינות.

רוצה להתייחס לזה שהתחתנתם מאוחר.

לא מנסיון שלי, אך ורק מתפיסה חזותית של המציאות מסביבי, אני רואה שהרבה אנשים שמוצאים את הזיווג שלהם בגיל מאוחר יותר ממה שמקובל בחברה, מסגלים לעצמם אופי מאוד מסויים שמתאים לגבולות הגזרה, הנוחות והנעימות שלהם.

יש דברים שהם קריטיים יותר ויש קריטיים פחות.

ככל שמתחתנים בגיל מבוגר יותר- ממש כמו בצק שעמד בחוץ הוא מתקשה וקצת יותר מורכב לעצב אותו מחדש. אז קודם כל לקבל את המציאות הזו.

דבר שני אף אחד לא בא לשרת אף אחד. יש כאן כמה נקודות.

  1. מה נעים לך וטוב לך

  2. מה נעים לו וטוב לו

  3. איך אתם באים באמצע

אם זה לא עיקרון של הלכה או משהו שהוא גבול אדום- כאן יש מקום לבוא באמצע.

לדעתי גם בהלכה אפשר לעשות את זן אבל זה לא הנקודה.

במבט מלמעלה, זה ברור שזה מהנוחות והרצון שלו. נטו עניין של נוחות ורצון. אני לא מזלזלת רק מגדירה את המקום שבו זה נח. אני חושבת שאדם מבוגר, שאוהב את אשתו ומעריך אותה, ויודע כמה חשוב לה להיות אצל המשפחה, יכול אחת ל6 שבתות לאחר קצת את הסעודה. (ומניחה כאן את העניין שהוא וודאי עושה פרצופים כי יודע שזה מניע אותך לפעולה)

אם הבעיה היא רעב טכני- קידוש עם קפה ועוגה פותר את זה. באלו לאכול? אז באלו. אם זורם למשפחה שלך להתגמש בשעה- סבבה. ואם לא, זה שלו ממש. את לא אחראית לזה ולא לפרצופים שלו. ואם זה מצטייר לא נעים במשפחה- הם גם ילדים גדולים ומוזמנים להתמודד עם החוסר נעימות בלב שלהם. את לא אחראית עליו הוא יישות נפרדת ממך. הרבה פעמים מבחוץ בטוחים שזוג נשוי יש להם דעה אחת בנוגע להכל. זה לא ככה. יש פיתרון טכני לרעב- ופיתרון מהותי להרגשה. דרך אגב- הרבה פעמים בהרגשה זה משהו שאנחנו בונים מגדלים, וואי מה חושבים עליו ואיזה לא נעים, אבל בתכלס- זה בעיקר בראש שלנו.

בקיצור- שיחה פתוחה מהלב, לא אחרי מעשה כשעצבניים, בזמן ניטרלי, להתחיל במילות שבח ואהבה ולהעלות את הנקודה לא מתוך שיפוטיות, כעס ותוכחה אלא שיתוף רגשות וחשיבה משותפת על פיתרון נעים והולם.

כל מילה זהבנגמרו לי השמות

יש במילים שלך כ"כ הרבה תבונה ועומק שיכולים ממש לפתוח עולמות.

בעיקר על ההתעמקות בזה שבני הזוג הם ישות נפרדת (שביחד הם אחד שלם אבל ודאי שבתוך זה יש לימוד רחב על הנפרדות שבתוך הביחד ועל הביחד שבתוך הנפרדות).

וגם על ההפרדה והדיוק בין פתרון טכני לרעב ופתרון מהותי להרגשה (גם של האיש וגם של האישה),

ובכלל לימוד שלם שם על מה קורה לנו, ולמה זה קורה לנו, כשאנחנו מתערבבים מתגובה של השני/ה, ואיך זה ממש מפעיל אותנו ובחזרה את השני/ה ממש כמו לופ אינסופי.

וכמובן כל הפיסקה האחרונה שלך צריך לאמץ מילה מילה בה. נפלאה!

🤍🤍🤍לאחדשה

צר לי להפסיק את האהבההפי

בתור בחורה שנכנסת להגדרה של רווקות מאוחרת הזדעזעתי במיוחד מהקביעה שלך שאנשים שמתחתנים מאוחר "מסגלים לעצמם אופי מאוד מסוים שמתאים לגבולות הגזרה, הנוחות והנעימות שלהם".

שימי לב למה שכתבת. אופי. לא הרגלים ולא שגרה אלא קביעה על האופי של ציבור שלם. וכל זה כפי שכתבת בעצמך "לא מניסיון שלי" אלא מ"תפיסה חזותית של המציאות מסביבי".

אבל זו בדיוק הבעיה. זו לא המציאות. זו התפיסה המעוותת שלך על המציאות.

אולי אנשים שהתחתנו מאוחר דווקא התבגרו ומכירים את עצמם טוב יותר ומספיק חכמים לדעת על מה שווה להתעקש ועל מה לא להיתקע?

הכל ציטוטים שלך

גמישות התחשבות והיכולת לצאת מהנוחות האישית הן עניין של אופי ולא של גיל הנישואים.

את בחורה מאמינה? אז לפעמים פשוט תהיי בשקט ותביני שלכל אדם יש את המסע שלו ואת הזמן שלו.

הייתי מוסיפה תתביישי לך אבל החשיבה שלך מעוותת מספיק

תגובה לא במקום בכלל.לאחדשה

אין לי עניין להתווכח ואני לא נכנסת לעימות קטנוני מולך על עצם הדברים רק כמה נק':

  1. נשמע שטרם התחתנת. איך את יכולה לחוות דעה בנושא מערכת יחסים בנישואין אם את עוד לא שם? בדיוק כמו שאני לא נכנסתי להגדרה של רווקות מאוחרת, את לא יכולה להקיש על חיי נישואין אם עודך רווקה...

  2. התנסחי בצורה עדינה ומכבדת, לא אופיינית ולא השחרתי. מעורר תהייה למה בחרת להתייחס לזה כעלבון אישי שמזעזע אותך עד כדי כך?

    שבחרת להשפיל ולהכפיש אותי קבל עם ופורום בצורה לא מכובדת ולא ראויה?

עם זאת אני עומדת מאחורי הדברים שלי. זה פשוט ולא חייב להיות מעוגן בשום דבר מציאות שרואים- ככל שמתחת ים מוקדם יותר קל יותר להתאים את עצמנו לבן הזוג. האם זה תמיד טוב? לא. אבל זו עובדה. לפעמים ה מייצר ריצוי, לפעמים ביטול עצמי. אבל זו המציאות

האם מי שמתחתן מאוחר מגיע בצורה פחות נתונה לשינויים והתפשרות? חד משמעית כן, בחלק מהמובנים.

לא את משהוהפי

שלי לא במקום? תגידי, את לא מתביישת? אל תרככי עכשיו את מה שכתבת. כתבת על אופי של אנשים שמתחתנים בגיל מאוחר והצגת אותם כפחות גמישים ופחות מסוגלים להתפשר.

ואז כשמעירים לך על ההכללה, פתאום הטיעון הוא שאני רווקה ולכן אסור לי להביע דעה.

מה את חושבת לעצמך?

לפי ההיגיון הזה, אם את לא התחתנת בגיל מאוחר, גם לך אין שום בסיס לקבוע איך אנשים שהתחתנו מאוחר מתנהלים בתוך נישואים, לא?

ולכתוב שוב ושוב "זו עובדה" לא הופך דעה אישית לעובדה.

אני לא משפילה אותך אלא הדעות שלך בלבד את העבודות שאת כל-כך גאה בהם

רגע סליחה למה אני בכלל כותבת מותר לי? האם את מסכימה?

תהיי בריאה, שה' יסלח לך.

התגובה שלך מעידה בעד עצמהלאחדשה

בריאות איתנה וכל הישועות

כתבתי גם למטה להפי וחשוב לי לכתוב גם כאן לךנגמרו לי השמות

אני מעריכה אותך ממש.

באמת הבנתי אותך ואת דברייך בצורה אחרת ולפחות איך שאני הבנתי כל מילה שלך הייתה באמת זהב.

וגם לאורך התגובות, את נשמעת אישה מיוחדת וטובה כ"כ

זה רק חיזק זאת אצלי עוד יותר ❤

🙏🏻🙏🏻לאחדשה

"את לא אחראית עליו"משה

בדרך כלל זה פועל מול ילדים אבל לפעמים גם מול בני זוג. תחושה כזו שאם מישהו שקרוב אליי מתנהג בצורה שלא מתאימה לי אז "נכשלתי". כיווץ זה בבטן.

זה לא נכון.

אני לא אחראי או אשם אם יש לי ילד בן 3 שעכשיו צורח על הרצפה בסופר, וגם לא אם אשתי (או בעלי, בהתאמה) עצבנית עכשיו. זה שלהם.

(שלא לדבר על זה שלפעמים דווקא הצד שנמצא בבית הוריו מרגיש בנוח לעשות "סצנות" והצד שתופס את עצמו מתארח מרגיש צורך לשחק את המשחק, כן קרה לי בעבר וזה בסדר גמור).

ושאר הפוסט - אהבתי ממש.

ההתחלה שלך קצת גורפת ומכלילהקל"ת

ולא בהכרח נכונה. יש אנשים שבמזג שלהם הם יותר שמרנים ונוקשים ללא קשר לגיל הנישואין.

עם שאר דברייך מסכימה בהחלט!

בעלך קצת מזכיר לי את עצמי___

בכמה דברים.

זה מתחיל כי הוא "רוצה רק את הסעודה עצמה", ונגמר כשהוא "מתייסר ומתנצל אבל נופל שוב".

למה הוא רוצה רק את הסעודה עצמה?

יש פה את ההרגל והסדר, יש פה עניין של הידור הלכתי, ואולי אם הוא מתחיל עם קידוש קטן הוא פתאום מוצא את עצמו טוחן עוגות עד שכבר אין לו תיאבון בסעודה.

אבל בתכלס בעיקר יש פה מישהו שהבטן משפיעה עליו הרבה יותר ממה שהוא חושב. כמו הרבה מאיתנו.

כשהוא מתייסר ומתנצל, הוא מתנצל על הכעס והעצבים. הוא לא חושב אפילו לשנות את המנהג או הלו"ז או מה שלא תהיה הסיבה שגורמת לכל הטרלול הזה.

בחזור מהתפילה, הוא אומר לעצמו שהפעם הוא ישלוט בעצמו, ולא יתעצבן. הוא ילמד בכיף וינצל את הזמן. מבחינתו, רעב של שעה- שעתיים זה מחיר ששוה לשלם על מנהג/הרגל שחשוב לו. על הרעב הזה הוא מנסה לשלוט כל פעם מחדש.

וואלה לא עובד לו... מעצבן ומתסכל, אבל לא מפתיע.

הוא צריך להבין בעצמו מה עובד לו ומה לא, מה חשוב יותר ומה פחות, ואיך הוא מצליח להגיע לנוסחה שעובדת.

כי את המחיר של המצב כמו שהוא היום הוא לא רוצה לשלם, ממש לא.

אבל סבלנות, לוקח זמן להבין את זה...

את יכולה מקסימום להציב לו מראה, רק חשוב שמראה תהיה נקייה.

מביו את שניכם, למה לא לעשות קידוש של קפה ועוגה?מילה בסלע

תגובהסיגליות

עונה לך ולכולם (:

הוא לא בעניין של קפה ועוגה אלא של הארוחה עצמה

מה הפתרון לפי דעתו למצב הנוכחי?סיה

לא בעניין בקטע עקרוני, לא אוהב או לא באלו?לאחדשה

ולאכול ארוחת בוקר של לחם עם משהו וירקות לא ישביעיעל מהדרום

לק"י

אותו?

או שהוא רוצה ארוחת שבת כמו שהוא רגיל? כי ככה הוא רגיל וזהו?

אז מה הוא מציע באמת?...שיתן הוא את הפתרוןרקלתשוהנ

מסכימה.יעל מהדרום

לק"י

ואם יש לו קשר טוב עם ההורים שלך, הוא יכול לבקש מהם בעצמו להקדים את הארוחה.

~~~~~אני77

האמת שיש לי הרבה שאלות...

לא שאת חייבת לענות על משהו, אבל אני אישית מרגיש שלנסות לעזור באיך להתמודד עם הבעיה בלי לענות על השאלות האלה זה סתם לזרוק עצות כלליות שלא כל כך רלוונטיות.

  1. במה זה בא לידי ביטוי שהוא נהיה "כועס ועצבני"? ומה זה "רגע השבירה"?

    בהתחלה הוא רגוע ומנסה לזרום, ומתישהו הוא מתחיל להתכנס ולעשות פרצוף חמוץ? הוא מתמרמר על זה בקול? בפנייך? בפני אחרים? הוא מתחיל לטרוק דלתות?

  2. את כותבת שאת מתביישת ובסטרס. זה אומר שלך היו ציפיות מסוימות והוא לא משתלב בהן. מה הציפיות שלך? (זה מאד קשור גם לשאלה הקודמת)

    את מצפה שהוא יעשה כיף עם המשפחה שלך ויהנה מהזמן עד הסעודה? את מצפה שהוא לא יפגין את חוסר הסבלנות שלו לכל האירוע? את מצפה שהוא ידחה סיפוקים ולא יהיה לחוץ על הסעודה?

  3. לא כתבת הסבר ברור מה הוא כן רוצה שיהיה או למה. הוא רעב? הוא מרגיש שמורחים אותו ולא נוח לו? יש לו ענין דתי עם לאכול מוקדם? ענין תרבותי?

    למה הרעיון לעשות קידוש לבד לא מוצא חן בעיניו? הוא לא מרגיש בנוח לעשות קידוש לבד ולאכול לבד כשהוא אצל המשפחה שלך? הוא רוצה אוכל "אמיתי" ולא קפה ועוגה? זה סתם מרגיש לו מוזר לעשות קידוש קל במקום סעודה?

  4. האם את רואה הבדל משמעותי בין איך שהוא מגיב "בזמן אמת" כשהוא ממתין לסעודה, לבין איך שהוא מתייחס לזה לאחר מעשה?

    ואולי אנסה לנסח שאלה קצת אחרת: האם כשאתם יושבים ומדברים על זה הוא אומר לך "זה לא מקובל עלי שמאחרים אצלכם את הסעודה, ואני רוצה שינוי (למשל שהמשפחה שלך תקדים את הסעודה)"? ואולי הוא אומר "אני מבין שזו המציאות, ואני מקבל את זה, אבל זה קשה לי ולא נוח לי, ולכן אני נעשה קצת עצבני"?

    האם הוא מצפה לשינוי כלשהו מצידך או מצד משפחתך? הוא מקבל את המציאות אבל מתלונן עליה? או שהוא מקבל את המציאות ורק עושה פרצופים ממורמרים?

אני חושב שלפני שניגשים לפתרונות, כדאי להבין טוב יותר את הבעיה עצמה.

האמת היא שיש לי עוד הרבה דברים להגיד, אבל אני לא מרגיש בנוח להתחיל לזרוק עצות כשיש לי כל כך הרבה דברים שלא ברורים לי.

(וחוששני שחלק מהסיבה למנעד הרחב של התגובות כאן זה חוסר הבהירות בשאלות הללו.

אנסה לענות על הכלסיגליות
  1. לפעמים כבר כשהוא מגיע מהתפילה אני רואה שהוא לא בטוב. ההורים שלי גרים בגבעה... לפעמים עד שמתאסף מניין מגיעה השעה 9. הוא רגיל לדייקנות שיש בבית הכנסת שלו... ואז הוא יכול להגיד לי משפט כמו, אם לא אוכלים תוך חצי שעה אני הולך לישון, או אני אוכל לבד. או משהו לא נעים אחר

  2. אני מצפה לשלושת הדברים שכתבת, ומודעת לזה שהם בנויים שלב על גבי שלב...

  3. הוא לא אוכל עוגות, רוצה אוכל אמיתי. וזה בעיקר ההרגל של לבוא מהתפילה לשולחן ערוך ומייד לאכול. הוא גם מקשר את זה להלכה אני חושבת. הוא גם לא נהנה מהזמן הזה של כולם, שזה החלק הכי אהוב עלי (; במשפחה שלו אין את המציאות הזאת של לשבת כולם בסלון ולדבר, אוכלים והולכים כל אחד לעניינים שלו.

  4. הוא לא מצפה מהמשפחה שלי לעשות שינוי וזה גם לא רלוונטי. הוא פשוט סובל ואז אני סובלת. עושה פרצופים, לפעמים אומר לי בחדר משפטים כמו שהדגמתי למעלה, מגלגל עיניים כשנוצר בינינו קשר עין. והמסר הוא, נו כמה זמן!! תקדמי כבר את העניינים

חשוב לציין שאוכלים אצלנו סביב 11 וחצי, לא באמת מאוחר לדעתי

אז שיילך לישון ותעירי אותו לאוכליעל מהדרום

לק"י

ושוב מציעה שיאכל ארוחת בוקר משביעה קצת.

ועוד דבר- תסבירי לו ש*לך* זה לא נעים. לא למה שהוא עושה זה מעצבן ולא בסדר. אלא שזה פוגע בך, ואת מבקשת שבשבילך לא יתנהג ככה.

לא משנה מה הוא מרגישסיה

את לא הקרבן שלו לאיומים וגלגולי אימים

את לא עשית שום דבר רע!!! את לא אמורה לרצות אותו

שימצא את הדרך אך לרצות את עצמו בלי להכאיב לך!!!

ולהסביר לו שאת כל שבוע אצל אבא שלו, לא מכאיבה לו.

אין שום סיבה שתקבלי כאב כשאת טובה כלכך בצד השני.

תלכי עם המשפחה לגינה בזמן הזה שהוא חוזר מהתפילה לחברה / שכנה. אם את נשארת אז שבת שלום ומאז תתעלמי ממנו עד הסעודה . אל תלכי איתו לחדר ואל תפגשי עינים איתו. אל תתנו לו את ההזדמנות להיות שק החבטות. שהוא יתחרבש עם מה שהוא עושה לעצמו.

הוא כבר יודע שהוא מכאיב לך ולא שייך לשנות כלום.

עדין אין לו בעיה לחזור על זה. בשביל מה הוא עושה את זה??? מה התועלת שלו.

את תשארי רגועה! ככל שתשארי רגועה יהיה יותר טוב את כבר דרוכה מהבוקר והוא מזהה את זה

תעשי לך כיף. אחת לחודש וחצי מותר לך להנות קצת למה החוסר פירגון/ קנאה הזאת

אם יש לו משהוא ספציפי שאת יכולה לעשות איתו זה ניתן לעשות אז אפשר לעשות

אבל זה לא תלוי בך זה המשפחה שלך ואם הוא מקבל אותך הוא יקבל אותם. בדיוק כמו שאת גרה ליד אבא שלו וכל שבת שם

איך מה שאמרת עכשיוכל היופי

מקדם את שלום הבית שלהם?

אני מבינה את החשק לכעוס ולעשות דוטקא ולראות בו את מקור הרע.

אבל אולי יש פה מצוקה ופתרונות במקום ללכת ראש בראש??

וזה נכוןכל היופי

שהיא לא צריכה להתרגש מגלגולי העיניים שלו ולהיות יציבה במקום הרגשי הטוב שלה.

ומצד שלי לא להיות כל כך לא אמפתית.

אמממ, האמת אני די מזדה איתו (לא דן על צודק)הסטורי
עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ט"ו באלול תשפ"ו 16:35

כלומר עכשיי מובן, זה לא רק הסעודה. בחור 'יקה' עירוני, רגיל ללו"זים מדוייקים, מגיע לשבת בגבעה - כל האווירה מידי משוחררת בשבילו. מסתבר שההורים שלך גם 'טיפוסים של גבעה' ובעלך 'טיפוס של סדר ונקיון'.

הדיון על הסעודה מגיע, כשהוא כבר 'מחורפן' מהתפילה שסגנונה לא מתאים לו.

אין ברירה - צריך ללמוד את זה. ללמוד קצת להתגמש ולקבל שלגיטימי שאנשים שונים, עם סגנון שונה.

בהצלחה רבה

אין כאן צודק או לא צודקנעמי28

גם לצפות ממנו לשבת רעב וליהנות מפטפוטים עם המשפחה שלך כי זה החלק האהוב עליך, זה לא סבבה .

בכלל, אנשים רעבים עצבניים יותר.

אין מה לריב עם גלגולי עיניים ופרצופים, אתם לא ילדים.

דברו על זה נורמלי ותחשבו על פיתרון.

יש בתי כנסת שעושים קידוש במקום, אולי מתאים שיתפלל במקום כזה.

הוא גם יכול לקדש ולהכין לעצמו צלחת ולאכול בצד, לא לפתוח שולחן, ובסוף בסעודה האמיתית עדיין לשבת עם כולם

אצלנו זה מאוד מקובל בארוחת שבת ביום.

הוא לא ילד הוא יכול להתאפק גם אם קשה לו, אבל לא הייתי דורשת בכוח.

אנחנו לא יכולים לשלוט על הצלחת אחת של השני.

זה גם לא כזה ביג דיל, לקחת לאכול בצד ולחזור לשבת עם כולם.

לדעתיקל"ת

זה לא מכובד ולא לעניין שייקח לו צלחת עם אוכל של הסעודה לפני כולם. אם כבר שינשנש עוגות ועוגיות זה משהוא אחר..אבל פותחת השרשור אמרה שזה לא מספק אותו, כך שאני מבינה אותה שהיא נמצאת בין הפטיש לסדן...

זה ממש תלוי באנשיםיעל מהדרום

לק"י

יש מקומות שזה באמת לא יתקבל יפה.

אבל יש מקומות יותר זורמים.

זהקל"ת

שהתנהגות מסויימת מתקבלת בזרימה אצל צד מסויים לא הופך בהכרח את ההתנגות למכבדת באופן אובייקטיבי.

במיוחד אם הוא היחיד שיאכל מהסעודה לפני כולם..

בעיני זה ממש עניין אישי.יעל מהדרום

לק"י

ואם זה מתקבל בטוב, אז לא רואה בזה בעיה.

אין איזו מצווה או חוק בנושא שחייבים לעבוד לפיו בנושא.

זה מזכיר לי שבצד שלי כל אחד קם להכין לעצמו אוכל מהפלטה בסעודה, ואין סדר. מי שמסיים חלות וסלטים קם ולוקח אוכל.

ובצד שלי בעלי מחלקים אחד-אחד, ולא מתחילים לאכול עד שלכולם יש. לפחות זה מה שהיה פעם.

אין פה צד צודק וצד טועה. זה פשוט הרגלים שונים.

עדייןקל"ת

מה שאת מתארת זה במסגרת הסעודה. אבל קשה לי להאמין שיש משפחות שבאופו קבוע אצלם מקובל שכל אחד מתחיל לאכול מהסעודה בשעה אחרת. העונג שבת הוא לעשות "סעודה משפחתית", לא כל אחד שלעצמו.

אין חוק או מצווה נכון, אבל יש עניין שלא לפרוש מן הציבור.

יש. מכל מיני סגנונות והרגליםהסטורי

פעם ראיתי בספר הלכה לתלמידים של חב"ד, שאלות על ההשלכות של הלכות 'בורר', לזה שלא מתחילים סעודה ביחד כי חלק כבר רעבים בבית וחלק עדיין בהתוועדות...

זה ממש אישינעמי28

אצלנו זה מאוד מקובל וקורה כמעט כל שבת.

היא מכירה את ההורים שלה, אם זה לא מפריע להם, לא רואה סיבה שלא.

נשמע שכל אחד מכם מגיע עם עולם של ציפיותמתיכון ועד מעון

על איך נראה בוקר של שבת.

וזה ממש הגיוני ונורמלי שלכל אחד יש ציפיות שונות איך נראה בוקר שבת, השאלה איך מתקשרים את הפער.

אני חושבת שהציפיה שלך שהוא יהיה בכיף עם המשפחה שלך שהוא כבר מרוט אחרי שחיכה למניין, רעב, ורוצה אוכל אמיתי, וגם נמצא בסביבה שהיא לא הסביבה הטבעית שלו היא ציפייה למתקדמים.

אם יקל עליו ללכת לישון עד הסעודה, אחלה, אם יעזור לו לעשות קידוש ולאכול חלה, מעולה, אתפ צריכים לחשוב ביחד מה עושה לכם טוב לשניכם בזוגיות שלכם

תראי, אני יכול להבין אותו מהמקום...נהג ותיק

שלו כי הוא בא עם הרגלים מהבית, עם רצון ללו"ז מאוד מסויים ואולי (זו פרשנות שלי אז סליחה מראש) קשה לו עם שינויים או צורך בגמישות במצבים כאלה ולכן קשה לו מאוד וזה מתבטא בכל הדברים שתיארת. אם נראה אותו ככה לפחות נוכל להתחיל להבין את הקושי שלו.

יחד עם זה, הוא יהיה חייב ללמוד להתגמש, להבין שבשבתות אצל ההורים שלך זה יהיה קצת אחרת ממה שהוא רגיל (וסעודה בשעה 11:30 זה ממש סבבה, מכיר כאלה אישית שאוכלים הרבה יותר מאוחר). עם כל הרצון הטוב הוא אורח והוא חייב להתכוונן לפי המארחים.

תנסי יחד איתו, בזמן רגוע של שניכם, לא בשבת כזאת אלא בבית שלכם, בשעת ערב נינוחה, למצוא יחד איתו פתרונות (לקדש ולאכול קצת לבד/איתך ואחכ עם כולם, ללמוד משהו בינתיים או כל דבר אחר שיתן לו מנוח).

בהצלחה

ללמוד לדברשבורת,לב

לא לאיים לא להתקרבן, לדבר על מה שקורה לנו ומה מרגישים וצריכים.

ולהקשיב. רק להקשיב.

ומשם ללמוד להרגיש מה השני מרגיש.

למשל- הגבר שלי מרגיש שלא מתיחסים אליו ולא רואים אותו ושהוא לא חשוב.

רק להרגיש, לשהות בזה.

איזה הרגשה כואבת ומבאסת והגיוני שמולידה כעס.

וואי איזה באסה אני לא רוצה שהוא ירגיש ככה.

וכנ"ל הפוך.

לפני שמדברים על פתרון, קודם ללמוד את זה ולתרגל.

פתרון זה החלק הקל.

בהצלחה 🍀

אני מכיר את זהנשוי שמח

הפתרון זה שיהיה רוגלכים ועוד מיני מזונות כמו עוגות... שיעשה קידוש שהוא חוזר מהתפילה ויאכל...

לא הוגן באמת להשאיר אותו רעב כל כך הרבה זמן בטח בימים שחם.

להורים שלך יש בעיה שהוא יעשה קידוש מיד אחרי התפילה?

צריך לחשוב למה המתח שלך מול המשפחה שלךשבורת,לב

הוא בסהכ מצא פתרון יפה לאתגר הזה, יושב קורא ספר בינתיים.

הוא לא חייב לפטפט ואין באמת סיבה להלחץ מזה.

תשבו לפני שבת אצל ההורים ותחשבו ביחד איך נגשים לסיטואציה.

חושבת שיתן לו המון שתיהי איתו ביחד.

ויותר מהאוכל, הייתי מתמקדת בבושה שלך מול המשפחה שלך.

יקרההפי

אני חושבת שכדאי להפריד כאן בין שני דברים הקושי של בעלך והאופן שבו הוא מתנהל כשהקושי עולה.

יכול להיות שבאמת קשה לו עם שינוי בסדר היום ועם דחיית הארוחה. הקושי שלו לגיטימי אבל האחריות על הדרך שבה הוא מבטא אותו היא שלו. כעס, פרצופים והסתגרות יוצרים מצב שבו את כבר לא באמת נהנית עם המשפחה שלך אלא עסוקה בלנטר את מצב הרוח שלו ולחכות לרגע השבירה.

מבאס לא?

מצד שני גם השתיקה והכעס שלך לאורך שאר השבת לא מקדמים אתכם.

ואז שימי לב נוצר מעגל:

הוא נכנס למצוקה, את נכנסת לדריכות, הוא נסגר ואת כועסת ובסוף שניכם נשארים פגועים.

הייתי מדברת איתו דווקא בזמן רגוע ולא סביב האירוע. לא ממקום של מי צודק אלא מה אנחנו יכולים לעשות אחרת בפעם הבאה.

ויש פתרונות פשוטים. אפשר לעשות קידוש ולאכול משהו קטן לפני, אפשר לחשוב יחד מה יעזור לו בשעות האלה ואפשר גם לצפות ממנו שפעם בחודש וחצי יתאמץ לבוא לקראתך בנעימות.

זוגיות בריאה היא לא ביטול של אחד הצדדים אלא היכולת של שניכם להתגמש זה למען זו..

ואולי אתם בעצמכם תעלו על פתרון טוב יותר

ובעיקר הייתי אומרת לו..

אני לא מבקשת שלא יהיה לך קשה. אני מבקשת שהקושי שלך לא יהפוך למתח שאני צריכה לשאת בשביל שנינו.

העובדה שהוא מתנצל ומצטער אחר כך היא דווקא נקודת פתיחה טובה(:

עכשיו המטרה היא לא עוד התנצלות אלא למצוא יחד דרך אחרת לפעם הבאה.

ואל תיבהלי מזה יותר מדי. אלה באמת דברים שקורים .

בהצלחה מותק, תהני מהזוגיות שלך. תלמדו אחד את השנייה, תתגמשו ותזכרו שאתם באותו צד..

@לאחדשה

@נגמרו לי השמות

זו תגובה נורמלית לא השטויות שהיא רשמה ואת חיזקת

אני חוששת שהייתה כאן אי הבנהנגמרו לי השמות

קראתי את ההודעות ולענ"ד הייתה כאן אי הבנה בכמה וכמה מקומות ואולי לכן זה הרגיש פוגע וכו'

איך שאני הבנתי את @לאחדשה היה אחרת לגמרי. ודאי שלא התכוונה לומר על פגם באופי של רווקים ורווקות אלא לתאר עובדתית מציאות שככל שיש יותר שהות או זמן לכולנו בתור בני אדם בתוך מציאות מסוימת כך יהיה פחות קל לשנות או להתגמש למציאות חדשה, וזה נכון לכולנו באמת כבני אדם בכל מיני מציאויות, כאן זה היה במקרה של הסתגלות לשינוי למצב של ביחד ולא לבד או למצב של נישואין ולא רווקות וחלילה לא לומר משהו רע על רווקים ורווקות, להיפך.

באמת שבלי להכיר את @לאחדשה אישית אלא רק מקריאה בפורום היא נשמעת אישה באמת מיוחדת ועם לב טוב ממש, היא בטוח לא התכוונה לפגוע או להגיד משהו רע על רווקים, וגם במילים אח"כ הבנתי אותה אחרת לגמרי, למשל שהיא כתבה על כתיבה בתור רווקה לא היה כאן מקום להעליב חלילה אלא לתאר שאם ניתן לכתוב על נושא גם ללא ניסיון אישי (ומותר! היא התכוונה לומר שבטח שמותר) אז באותו משקל כך היא יכולה להביע את הדעה הנ"ל על רווקות מאוחרת וכדומה. כלומר להקיש שהכל בסדר ומותר להביע דעה גם לך, גם לה, גם לכולם, ורק כדי לסבר את האוזן הביאה זאת כדוגמא.

אני חוששת שגם איך שאני כותבת עכשיו לא יועבר נכון או שאני לא כותבת מספיק ברור, ואני בטוחה שפנים מול פנים או אפילו בטלפון הייתי יכולה להסביר יותר, אבל במסגרת ההגבלות והמגבלות שיש בכתיבה בפורום מנסה את מה שכן אפשר, והלוואי שהדברים יועברו נכון.

באמת חושבת שהיו כאן רק כוונות טובות ולב טוב

וגם בהודעה עצמה אותה חיזקתי אני אכן חושבת שיש שם מילות זהב וחלילה לא שטויות אלא כמו שכתבתי בהודעה המקורית שלי יש שם הבנה מאוד עמוקה של הנפרדות בתוך הביחד והביחד בתוך הנפרדות, של עבודה על תקשורת נכונה ועוד הרבה באמת פנינים.

בטוחה שגם לך היו כוונות טובות ורצון לומר את האמת הפשוטה שרווקים ורווקות טובים ועם אופי טוב ואין להם חלילה שום פגם באישיות או דומה לכך! (וברור שכך! אין על כך עוררין חלילה)

פשוט הייתה כאן אי הבנה.

בהחלט מבינה אותוזקנת השבט

וגבר שלא מקבל בזמן את הארוחות שלו בהחלט הופך רעב ועצבני.

פתרון אפשרי זה לאכול לפני התפילה. עוגות וכדומה. כמות שתזין אותו עד 11~12. יש פוסקים שלא רק מתירים זאת, אלא אף אומרים שזה הידור מצווה (לאכול כדי להתפלל) כמובן אחרי ברכות וקריאת שמע.

אחרי טריק כזה הוא יהיה גם קשוב, וגם פנוי להשתלב בשיחות לפני האוכל, וגם לא דאגן בנוגע לשעת התפילה המדוייקת. מנסיון.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

אבל לנשים יש חלוקת קשב ומולטיטאסקינגזקנת השבט

אוקיי אני רעבה, אבל זה לא אומר שלא אוכל לעשות משהו אחר בנתיים (כמו לדוגמה, להכין לעצמי אוכל...) אבל אצל גברים זה לא ככה: הרעב הוא טוטאלי. הוא משתלט על כל הישות שלהם. כמו "כולי אוזן", אז במצב הזה הוא "כולי בטן". אין דיבורים, אין מחשבות, אפילו להכין לעצמו אוכל הוא לא יכול. די ברור שבמצב כזה הוא לא יכול להיות נחמד או להשתתף בשיחה.

סלחי לי. אבל שטויותנפשי תערוג

רוב הגברים שאני מכיר. לא ככה

לדוגמה אני מתפקד סבבה שאני רעב

יותר נכון אני כמעט תמיד רעב בעבודה

אוכל בעיקר שמגיע הביתה

אז תחשוב כמה היית יעיל יותר אילו לא היית רעבזקנת השבט

ושוב, זה לא כל הגברים, וגם לא רק הגברים. חלק גדול כפי שכתבתי.

לא חושבת שאת צודקת.יעל מהדרום

לק"י

לא פעם נתקלתי בפורום הו"ל בעיצה לאמהות להיות יותר רגועות בהשכבות, לאכול ארוחת ערב לפני ולא לחכות שהילדים יירדמו.

רעב יכול לגרום לעצבים וחוסר סבלנות. לנשים ולגברים...

ועכשיו אני מבינה שכתבת על לארגן אוכל כשרעביםיעל מהדרום

לק"י

אז אפשר להתכונן מראש.

אפשר לעבוד על זה.

כשאני רעבה אני בלתי נסבלתרקאני

נהיית פקעת עצבים

כשבעלי רעב זה לא מורגש כלפי חוץ

עשית הכללה רחבה מאוד

ואי זה נראה לי בדיוק ההפךSeven

ממה שאני רואה אצלי ובסביבתי

נשים רעבות זה נורא

מקבל בזמן את הארוחות שלואונמר

מה הוא האריה בתיבת נח? לא הבנתי.

בן אנוש שמסוגל ללכת למטבח ולקחת תפוח.

או להביא מהבית שקית חטיפים ענקית ולטחון.

מה נשמע איתכם.

ולפותחת - ממש לא באה להתריס עליו או להגיד רע, מבינה את המורכבות. רק לא את היחס הזה שהביאו פה בתגובה....

יש הבדל בין להיות בבית שלך ולטחוןזקנת השבט

לבין להיות בבית של החמים, ולגשת לעשות קידוש ולהתחיל לאכול לבד בשבת מוזר כזה.

הם עוד עלולים לחשוב שעשו טעות..

שיחשבו מה שהם רוצים.אונמר

וזה לא הענין.

הענין זה שכבר הוא יצור עצמאי שיכול לדאוג לעצמו.

הוא לא אריה בכלוב.

אין שום סיבה להגיד 'לא האכילו אותו'.

לא טוב לך? תדאג לעצמך קום ותעשה מה שאתה רואה לנכון.

מתבייש לאכול? תחפש חבר לאכול אצלו. קח לבית כנסת עוגיה. לא מענין מה. אבל תדאג לעצמך.

שום אישה לא אמורה 'להאכיל אריות'.

לדעתי אתה לא מבין את הסיטואציה מבחינתוזקנת השבט

הוא נמצא במקום שלא כל כך מתחבר אליו, עם שיחות שלא מרגיש חלק מהם, ואז פתאום - בום! הבטן צריכה אוכל. הוא יודע ומכיר את בעייתו, אבל לא רוצה לפתור אותה במזון מהיר. מבחינת ה"יקה פוץ" הפנימי שלו, מן הראוי זה לשבת ולעשות קידוש ולנהל את כל הדבר בארוחה.

עכשיו - לא משנים בעל. זה מה יש. אי אפשר לכפות עליו לשנות את מנהגיו. מה שכן אפשר, זה לנטרל את מחסום הרעב במוח. להזריק לו בבוקר את המנה שלו, ואז פתאום הוא יגלה שזה לא נורא לדבר קצת לפני האוכל. כמה שבתות ככה והאילוף יעבור.

נוראי הצורה שאת מדברת. מזעזע.אונמר

ואני אישה.

לא מזריקים לשום גבר. מה זה הדיבור הזה.

וגם אין שום אילוף.

לא משנה כל כך מה איתו ומה הבעיה שלו. זה לא הנושא שעליו אני מדברת.

את כל הזמן עונה לי כמה הוא מסכן ואין לו ברירה. הוא לא מענין אותי.

מענין אותי היחס שלך לגבר כמה מסכן פצוע ונרקומן, שלא יכול לדאוג לעצמו. לשלוט בעצמו. או לטפל בעצמו.

מזעזע.

כי אני מבינה אותוזקנת השבט

אולי את ממשפחה מזרחית חמה שבה מקובל להכנס למטבח של חמותך ולמלא את כרסך. יש כאלה שפחות מקובל. אני זוכרת את בעלי בתחילת נישואינו איך היה לו קשה שמה.

וכן, התיאור פה בהתחלה זה של גבר מסכן מסיבותיו הוא. אני רק מסבירה, כי אני יודעת ממה הוא סובל.

עכשיו זה יכול להיות גם הפוך, לאשה בבית ההורים של בעלה. אבל לרוב זה פחות קורה כי לאשה יותר טבעי להשתלב במטבח, וגם עניין השפעת הרעב על הגברים די ידוע. אני יכולה לעשות דברים גם בזמן רעב. גבר גם. בדגש על "גם". הוא יהיה עצבני מאוד תוך כדי.

שימי לב ששוב את עונה לי ביחס למה שהגבר פה בסיפוראונמר

ולא מתייחסת לזה שאני בכלל מדברת על צורת היחס שלך אל גבר כאל יצור חסר יכולת,

או נרקומן,

או אריה בכלוב.

כי זה בדיוק המצב הנוכחיזקנת השבט

ואני מופתעת שאת לא רואה את זה:

לא עושה קידוש ולא מנשנש = חסר יכולת (פיזית או רגשית, לא משנה)

הופך עצבני = האוכל שולט בו = נרקומן של מזון

פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד = אריה בכלוב.

כל זה לא המצאתי, זה פשוט כתוב כאן לכל האורך.

אז בעיני לא מתייחסים ככה לבן אדםאונמר

אנחנו הרבה יותר מאריה שלא קיבל ארוחה

ואם כל פעם שלא אכלנו אנחנו כמו נרקומן אז המצב קשה מאד.

יש שליטה עצמית, יש גבולות, יש ניהול עצמי ועוד הרבה מסוגלויות שלנו כבני אדם שהקב''ה חנן אותנו בהם.

אז להתייחס ככה זה עוול.

זה יותר עניין של אופי מאשר גבר/ אשהיעל מהדרום

לק"י

בעלי מרגיש בנוח אצל ההורים שלי לחפש במקרר ולאכול דברים.

אני הפוך.

גברים בדרך כלל מרגישים יותר בנוחנפשי תערוג

מאשר נשים

גם לי נראה ככה. הם פחות חושבים נעים/ לא נעים וכו'יעל מהדרום

דווקא חושביםנפשי תערוג

אבל המסקנה בדרך כלל שהבטן חשובה יותר 🤣

היא כתבה שהוא נהנה עם המשפחה שלהיעל מהדרום

תגובה - נשואים טריים

וגם אני לא חושבת שהוא מורעב "על הבוקר", אלא אחרי התפילה רוצה את הסעודה, ולא משהו קל משביע בינתיים.

למה נכנסת ללפני התפילה שזה היתר לחולים?הסטורי

הוא יכול אחרי התפילה לעשות קידוש כדין ולאכול משהו, זה יפתור את הקושי באותה מידה.

בדיוק.נפשי תערוג

שישב במטבח. יעשה קידוש לעצמו (אני אישית חושב שנכון וטוב יהיה עם אישתו תשב איתו בקידוש. רק יוסיף שלום בית)

יאכל חלה עם מטבוחה/חומוס וכו'

יברך ברכת המזון וידע שהוא סגור מבחינת סעודת שבת

אחרי זה עם כולם הוא יכול לאכול שוב.

ממש לא התר לחוליםזקנת השבט
עבר עריכה על ידי זקנת השבט בתאריך ו' בתשרי תשפ"ז 10:42

בדורינו מותר ורצוי לאכול לכתחילה לפני התפילה. מי שיושב כל התפילה רעב ומחכה לארוחת בוקר, כאילו עושה תפילתו מתאבן.

בשולחן ערוך נפסק כי הצמא והרעב הם בכלל החולים שמותר להם לאכול לפני התפילה ("ואפילו עכשיו, שאין מכוונים כל-כך בתפילה, אם רוצה לאכול ולשתות כדי לכוון – הרשות בידו"). בדורות האחרונים, עקב חלישות הדורות, הורו רבותינו נשיאינו שאין להחמיר יותר מפסק זה של השולחן ערוך, דבר הגורם להקל בתפילה עצמה, אלא מוטב לאכול די הצורך לפני התפילה, בצורה שיוכל להשקיע את כל המחשבה והכוחות בתפילה עצמה, ובפרט בשבת, בה מאריכים בתפילה.

אני לא יודע לפי איזה פוסקנפשי תערוג

אבל רוב הפוסקים לא מסכימים איתך

לא רצוי ולא לכתחילה

אולי משהו קטן כדי שיוכל להתרכז

כך אני מכיר

הבאת מקור מחב"דפיה. את פוסקת לפי חב"ד?נפשי תערוג

כי שולחן ערוך הרב (ספר הפסיקה של חב"ד) לא פוסק שמותר לאכול לפני התפילה.

אני מצטט לך את כל ההלכה: (המספרים והאתותיות) זה בגלל שיש הערות באתר שציטטתי ממנו. אם בא לך לקרוא מהמקור אצרף אותו למטה)

עַמּוּד הַשַּׁחַרעב,42 עַד שֶׁיִּתְפַּלֵּל י"ח. וְסָמְכוּ43 אִסּוּר זֶהעג עַל מַה שֶּׁכָּתוּב:עד "לֹא תֹּאכְלוּ עַל הַדָּם",44 כְּלוֹמַר, לֹא תֹּאכְלוּ קֹדֶם שֶׁתִּתְפַּלְלוּ עַל דַּמְכֶם. וְכָל הָאוֹכֵל וְשׁוֹתֶה וְאַחַר כָּךְ מִתְפַּלֵּל – עָלָיו הַכָּתוּב אוֹמֵר:עה,45 "וְאוֹתִי הִשְׁלַכְתָּ אַחֲרֵי גַוֶּךָ", אַל תִּקְרָא46 "גַוֶּךָ", שֶׁמַּשְׁמָעוֹ כָּל צָרְכֵי גּוּפְךָ, אֶלָּא "גֵּאֶיךָ" – לְשׁוֹן גַּאֲוָה,עו אָמַר הקב"ה: לְאַחַר שֶׁאָכַל וְשָׁתָה זֶה וְנִתְגָּאָה – קִבֵּל עָלָיו עֹל מַלְכוּת שָׁמַיִם.עז

לְפִיכָךְ, מֻתָּר לִשְׁתּוֹת מַיִם קֹדֶם הַתְּפִלָּהעח אַף עַל פִּי שֶׁהֵם צֹרֶךְ הַגּוּף, הוֹאִיל וְלֹא שַׁיָּךְ בָּהֶם גַּאֲוָה.47 וַאֲפִלּוּ בְּשַׁבָּת וְיוֹם טוֹב שֶׁצָּרִיךְ לְקַדֵּשׁ עַל הַכּוֹס לִפְנֵי הַסְּעוּדָהעט,48 – אֵין הַקִּדּוּשׁ אוֹסְרוֹ מִלִּשְׁתּוֹת קֹדֶם תְּפִלַּת הַשַּׁחַר, כֵּיוָן שֶׁעֲדַיִן לֹא הִגִּיעַ זְמַנּוֹ, שֶׁאֵין קִדּוּשׁ אֶלָּא בִּמְקוֹם סְעוּדָהפ,49 וְסָמוּךְ לָהּ, וַהֲרֵי אִי אֶפְשָׁר לוֹ לֶאֱכֹל כְּלוּם קֹדֶם תְּפִלַּת הַשַּׁחַר.פא,50

וַאֲפִלּוּ כָּל מִינֵי אֳכָלִים וְכָל מִינֵי מַשְׁקִין שֶׁשַּׁיָּךְ בָּהֶם גַּאֲוָהפב – מֻתָּר לְאָכְלָם וְלִשְׁתּוֹתָם לְצֹרֶךְ רְפוּאָה,פג,51 שֶׁאֵין בָּרְפוּאָה מִשּׁוּם גַּאֲוָה. אֲבָל לִרְעָבוֹ וְלִצְמָאוֹ – אָסוּר. אֶלָּא אִם כֵּן אֵינוֹ יָכוֹל לְכַוֵּן דַּעְתּוֹ בִּתְפִלָּתוֹ52 עַד שֶׁיֹּאכַל אוֹ שֶׁיִּשְׁתֶּה.פד וַאֲפִלּוּ עַכְשָׁו שֶׁאֵין מְכַוְּנִים כָּל כָּךְ בַּתְּפִלָּה,פה מִכָּל מָקוֹם אִם רוֹצֶה לֶאֱכֹל וְלִשְׁתּוֹת כְּדֵי לְכַוֵּן – הָרְשׁוּת בְּיָדוֹ:53

שולחן ערוך הרב

סימן פט הלכה ה

ובכן. קראת את השורה התחתונה?זקנת השבט

וההוכחה הניצחת שזה רלוונטי, זה שאותו אחד לא מסוגל לדבר אפילו עם אישתו כשהוא רעב... אז עם הקב"ה הוא יכול!?!?

שיקום הגבר שיעיד על עצמו שיודע לכוון בתפילהנפשי תערוג

גדולי הדור מעידים על עצמם שלא יודעים

ושם שורה לפני האדמו"ר הזקן אומר שלא יודעים (לא יודע אם זאת גם עדות עצמית)

רק שהוא השאיר את זה פתוח, כי אולי יהיה מישהו כזה

בכל מקרה עבור 99.99% מהאוכלסיה ההיתר הזה לא רלוונטי כי אף אחד לא באמת יודע לכוון בתפילה

אבל כתוב בפירוש שגם בימינו שלא מכוונים, מותר לאכולזקנת השבט

שמא ירצה לכוון. לך תדע, ערב יום כיפור. אולי יפול לו הרהור תשובה... לא שווה לאכול בשביל זה?

לארקאני

כי ההלכה המקורית אומרת שאסור

עדיף לשמור על ההלכה ולא ללכת לפי היתר דחוק רק כי אולי נכוון

במיוחד שיותר הגיוני שיקרה הפוך, בנאדם שבע ישכח להתפלל וימשיך ביום שלו כרגיל

זה לא מקורנשוי שמח

מה המקור של הפסיקה הזו.. איזה אחרון דורנו התיר ואיפה

בקושי עוגה התירו לאכול וגם זה בדוחק עצום!

חצי אמת גרועה משקרהסטורי

כל הדיון שדחפת כאן, לא קשור לשאלה של הפתחת. הדיון לא היה על רעב שלא יכול להתפלל, אלא על אחד שרוצה את הסעודה ממש ולא רק קידוש אחרי התפילה.

לגופה של הלכה, 'הרעב והצמא' כפי שמבואר בהמשך לשון השו"ע, זה מי שלא יכול לכוון דעתו. כל מי שיצליח לכוון בעוד חמישה ימים בתפילת יום הכיפורים, אינו בכלל זה.

בצורה פשוטה, מי שמקיים את הדרכות חז"ל - 'שתהא תפילתי סמוכה למיטתי', כלומר מייד אחרי קימה והתארגנות, יכול בשקט וברוגע להסתדר עם כוס מים ולהמתין בנחת עד אחרי התפילה, שגם בשבת היא תוך כשלוש שעות מהקימה.

בחב"ד הפכו את הסדר של חז"ל - הכניסו מקווה כחובה, לימוד חסידות, כל ספר תהילים בשבת מברכים ועוד לפני התפילה (בפשטות ההלכה, אסור לקבוע לימוד לפני התפילה)ואז וואלה, חוץ מזה שמפסידים ק"ש בברכותיה בזמנה וזמן תפילה, גם כבר רעבים ונאלצים להיות חולים.

אני לא מצאתי אף פוסק שמורה לאכול באופן קבוע. יש סיפור על הבת של הריי"צ, שהיתה חולה והתפללה מהר כדי לאכול, אז אמר לה שעדיף לאכול כדי להתפלל מלהתפלל כדי לאכול.

שלוש הערות על הסיפור:

  1. אין מורים מפי המעשה. נקודה.

  2. מדובר שהיא אכן היתה חולה...

  3. ההוראה לפי הסיפור ניתנה *לאשה*. לפי הרבה מהראשונים וגם האחרונים נותנים מקום לדעה זו - אשה יוצאת ידי חובת תפילה, בתפילה כל שהיא. אז נכון שמשתדלים ללכת לפי הדעות שגם אשה תתפלל את כל התפילה, אבל ההוראה היתה כשלהרבה שיטות היא כבר יצאה ידי חובת תפילה. הוראה לגבר וודאי אי אפשר ללמוד מכאן.

אני לא בקטע של דיונים הלכתים, וגם לא מבינה בזהזקנת השבט

העניין הוא שאם יש רבנים שמורים התר לכתחילה (וממליצה לך לקרוא בעיון את הפסק לפני שאתה מגיע לסיפורים) ואם זה יעזור בשלום בית, אז בוודאי שמותר. שהרי אם הקב"ה מחל על כבודו והסכים שימחקו את שמו במים, אז מה עכשיו אתה מתווכח בפילפולים על איזה רוגלע.

אין פוסקים שמתיריםנפשי תערוג

וצירפתי לך את ההלכה שהבאת.

ההתר ההלכתי הוא "לרפואה"

מה הכוונה לרפואה?

נגיד חולה סכרת שיש לו סוכר נמוך וחייב לאכול

והמקור שציטטת (והבאתי אותו במלואו)

אומר במפורש. אסור לאכול בגלל רעב

רעב זה לא חולי

ויש עוד היתר דחוק

של מי שלא יצליח לכוון אם הוא לא יאכל

שיקום מישהו ויעיד על עצמו שהוא יודע לכוון בתפילה. לא מאמין שתמצאי אחד כזה

ואם תמצאי גדול דור כזה

הוא כנראה יעיד על עצמו שהוא יודע לכוון גם בלי שהוא אכל לפני.

ואין כאן דיון הלכתי

כתבת הלכה שגויה. מתקנים כדי שלא ילמדו כאן הלכות שגויות

(ואל תקחי את זה אישית. היסטורי נכנס בי גם על 200 שאני כותב הלכה שגויה)

חיפוש של שניה מצא לי את זהזקנת השבט

נכון, האדמו"ר מחב"ד הוא אולי לא פוסק, אבל מספיקה הוראה ברורה שלו בנושא

יטעם זה לאכול ממש מעטנפשי תערוג

אין הלכה שמותר לאכול ממש

לפחות כדי שיעור לברכה אחרונה...?זקנת השבט

אז רוגלע. וקפה

רק מחזק את מה שאמרתיזקנת השבט

אני בספק אם הוא פוסק שמותר לאכול פחות מהשיעור לברכה אחרונה...

בכל מקרהנפשי תערוג

הסתת את הדיון לגמרי.

אף אחד לא אמר לו לאכול לפני התפילה (וגם לא נראה לי שהוא רוצה או פוסק כמו דעה שולית כמו של חב"ד)

הוא רוצה לאכול אחרי התפילה.

הוא יכול לעשות קידוש לעצמו ולאכול

זה מותר לדעת כל הפוסקים.

הוא יכול גם לשבת בבית ולא ללכת לשם בכללזקנת השבט

הצעתי פתרון שפותר את בעיית הקידוש (שאת זה הוא יודע לבד ולא צריך אותנו, והוצהר שזה פתרון שלא מקובל) זה לא דיון הלכתי פה.

יש שתי בעיות עם הדברים שלךהסטורי

א. אני כן מבין בהלכה, אין פוסקים שמתירים לאכול לפני התפילה לאדם שמסוגל להתרכז בתפילה בלי האוכל הזה.

ב. הדברים שלך לא קשורים לשאלה. אם הוא יסכים לעשות קידוש ולאכול משהו קטן אחרי התפילה הבעיה תיפתר. הבעיה היא שהוא רוצה את הסעודה ולא לאכול משהו.

תביאי מקורותנשוי שמח

זה ממש לא נכון!

התירו לאכול עוגה או משהו וגם זה בדוחק מאוד גדול!

מכירה מקרוב.אשמח לעזרתכם

בעלי כמו בעלך. הוא "יקה" באופיו. וגם קם מוקדם ולכן רעב.

ובנוסף- רוצה לקדש על יין וחלה ולא לאכול מזונות. משתי סיבות- אחת- זה נכון מבחינתו יותר הלכתית שהקידוש יהיה במקום סעודה וזו כבר תהיה הסעודה. והוא די עקבי בזה- גם בקידושין בבית כנסת ממש מעדיף לא לאכול.

דבר שני- עם קיבה קטנה וחושש שאם יאכל לפני הסעודה, בסעודת המצווה עצמה לא יהיה לו מקום.

דבר שלישי- חשוב לו לאכול את סעודת המצווה בתאבון ולפני חצות היום.

כל דבר שלא מתאים לו לשגרה הזו- קשה לו.

יש דברים מבורכים באנשים עם עקרונות והרגלים. יש כללים ברורים, נצמדים להלכה, לא מחפשים הרפתקאות במקומות זרים, אוהבים את השגרה. ומצד שני- יש יותר נוקשות וקושי להתגמש כשדברים נעשים אחרת ממה שרגילים.

אישית- אני אומרת לבעלי- שהוא יכול להחליט- או לא לאכול ולחכות, או ליטול ידיים ולאכול "מנה ראשונה" עם חלה וסלטים, ואני איתו במה שיחליט. זה מכבד אותו ואת הרצונות שלו, ומוריד להבות.

ולפעמים, בפעמים נדירות, הוא יוצא מהשגרה שלו ומתרצה גם למשהו אחר וכן אוכל עוגה בלבד. אבל אין לי ציפיות לזה- כי אני מכירה את האופי של ההרגלים והכללים- על הדברים הטובים שבו וגם על הדברים שיותר קשים לי...

את צריכה להבין שזה לא משהו "נגדך" או נגד "המשפחה שלך". זה פשוט משהו שהוא לא רגיל, ולא נעים לו, והוא רעב. ולאכול עוגה- לא נותן מענה למה שהוא באמת רוצה.

אולי הבעייה בכלל אחרתYugi

נשמע שסה"כ החיים שלכם ביום יום לא רווים עומסים וקשיים וכל דבר קטן שובר לו את שגרת היום והוא עושה סרטים.

להערכתי זה נובע ממשהו שמותח אותו בדיוק כמו שמותח אותך, לא בטוח שהוא יודע להסביר בדיוק מה הסיפור ואז נתפס לכך מיני דברים שכביכול הם אלה שמטרידים אותו כשבכלל מדובר על משהו פנימימיותר שיושב יותר עמוק ואפילו הוא לא כ"כ מודע ויודע לשים את האצבע מה מפריע לו.

סתם זורק אפשרות לאוויר - אולי הוא רואה כמה את מתרגשת לקראת שבת בחיק המשפחה, כמה כיף לך עם האחיות והמשפחה המורחבת, שכולם יושבים יחד מדברים ומפטפטים ונהנים ומשהו שם גורם לו להתנהג בצורה אימפולסיבית ולהידבק להסברים טכניים כמו "אני רעב, אי אפשר ככה".

אולי זה צורם לו בהשוואה למשפחה שלו, להיעדר, ובמקום לתת לחלל הזה להתמלא בזמן משפחת עם המשפחה שלך הוא נסגר ומתקרבן.

שוב, כנראה שזה בכלל לא במודע, הוא לא במזיד אומר וואי איזה כיף להפכם ואצלי לא אז בואו נהרוס, זה כנראה משקעים שגורמים לו להתנהג ככה ואח"כ הוא באמת מבואס על זה.

רק שפעם בחודש וחצי זה צף וחוזר חלילה כי משקעי העבר לא חלפו או קיבלו יחס וטיפול.

הכל רק הערכה, לא כולם רצים לטיפול על כל דבר, אבל יכול להיות שצריך להבין מה יושב מאחור, אם בשיחה כנה ואמיתית, לעשות יחד זום אאוט ולראות מה מפריע לכל אחד, וגם היעזרות בגורמי מקצוע יכולים לעשות לפעמים טוב.

בהצלחה, תזכו לשלום בית אמיתי 3>

זו לגמרי אופציה מעניינתמשה

אבל זה אם הוא היה כותב פה. אם היא כותבת, זה לא בידיים שלה.

עזר כנגדוYugiאחרונה

בן או בת זוג יכולים לסייע אחד לשני ולהוציא מהשני דברים שהוא לא היה מוציא בעצמו

זה האדם שמכיר אותך הכי טוב כנראה, ובמקרים מסויימים הוא יותר אובייקטיבי ממך עצמך.

לצאת ביחד לערב רומנטי במסעדה או על ספסל בפארק עם עוגה וממתקים ולדבר בלב פתוח על מה שמפריע.

להעלות בעדינות שאולי משהו יושב מאחורה.

מחפשים ישוב תורני כייפי,קהילתי וחם לגור בו.מכירים?עינב66

אחרי כחמש שנים, שגרים במקום שלא ממש שמחה בו, מחפשים את המקום הבא..

רוצה מאד ישוב, חם, קהילתי, מחבק.

תורני

עדיף באזור לא מאותגר מידי ביטחונית

לא צפון.

חשבנו על מבואות יריחו, עשהאל...

אבל רוצים לחשוב על עוד כיוונים בסגנון.

יש לכן רעיונות?

אשמח מאד שתחלקו איתי, ואולי תרוויחו שכנה כייפית;)

תורני וכייפי, היילכו שניהם יחדיו? 😉פשוט אני..

יהודית ודמוקרטיתאריק מהדרום

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמשaibrainora

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

היישובים החדשים זה נשמע מדהיםפתית שלג

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

מה ההגדרה של כייפי?לאחדשהאחרונה

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

אבחון מהיר - הכרתם את האפשרות?פשוט אני..

יצא לי כבר מספר פעמים לדבר עם חברים, ולשמוע מהם שיש להם בעיה רפואית לא מוסברת. כאבי ראש, כאבים במותן, חולשה, סחרחורות, בחילות, ועוד כל מיני מרעין בישין.

אז הם הלכו לרופא המשפחה, שהפנה לאורולוג, שהפנה ל-ct, ואז היה צריך לחזור לרופא המשפחה כדי שהוא ייתן הפניה של הקופה, ואז הולכים למזכירה בשביל טופס 17, קובעים תור לעוד שבועיים, מחכים עוד שבועיים לפיענוח, וכל זה רק בשביל לגלות שאין שום ממצא חריג.

כלומר צריך להתחיל את כל התהליך מההתחלה: ללכת לרופא, לחשוב מה אולי יכול להסביר את הכאב, ואז ללכת שוב לרופא מומחה כמו אורתופד, שוב לקבל הפניה... וחוזר חלילה. לפעמים זה נמשך חודשים, לפעמים שנים, ולפעמים אנשים פשוט מתייאשים באמצע אז הם מפסיקים את הבירור.

אז מה החידוש?

כלומר זה לא חדש אבל כשאני מספר לחברים הם תמיד שמחים לשמוע כי לא הכירו לפני...

יש בארץ מספר בתי חולים, גם ציבוריים וגם פרטיים, עם שירות אבחון מהיר.

קובעים תור, מגיעים מהר מאוד לרופא מומחה, והוא הופך להיות מנהל התיק שלכם. הוא שולח לבדיקות שמבוצעות כבר באותו היום או תוך מספר ימים מועט, התוצאות מתקבלות במהירות, הוא מפנה במקרה הצורך לרופאים מומחים שמקבלים אתכם כבר באותו היום, ובקיצור כל הסיפור נגמר תוך שבוע ולא תוך חודשים/שנים.

מי שיש לו ביטוח פרטי - כדאי לבדוק אם יש סעיף אבחון מהיר. בלי הסעיף הזה, אבחון בבית חולים פרטי יעלה מעל 1,000 ש''ח למקרה פשוט, והשמיים הם הגבול אם המקרה לא פשוט ונדרשות הרבה בדיקות.

כשיש סעיף כזה אז ההשתתפות העצמית לכל התהליך תהיה כמה מאות שקלים, לא משנה כמה בדיקות תצטרכו.

מתי זה לא מתאים?

לכל מקרה חירום שדורש התערבות מיידית. למשל כאבים בחזה, עצירת שתן, פציעה, חשד לשבץ, לאפנדציטיס... כל מה שדורש התערבות מיידית - לא מתאים לשירות הזה. במקרים האלה צריך כמובן לנסוע למיון.

אם זה עניין אתכם אשמח לדעת,

אם יש לכם שאלות אז אולי אדע לענות...

כמובן כותב מהידע שלי ולא לוקח אחריות ולא מרוויח כסף וכו'...

בוודאי שיש קשר גוף ונפשפשוט אני..

כתבתי על זה אפילו פה בשרשור.

הפתרון לבעיית ימי החופשה המוגזמים במערכת החינוךפשוט אני..

מצד אחד, יש מורים שהסכימו להיכנס להוראה בתמורה לשכר מסוים ולתנאים מסוימים, ואי אפשר לגרוע מתנאיהם.

מצד שני, ברור לכל הורה שאינו מורה, שהמצב הנוכחי לא יכול להימשך. לשכירים במדינה יש 12-20 ימי חופשה בשנה, וזה כולל ימי חול המועד וערבי חג.

לעומת זאת התלמידים נמצאים בלי מסגרת כ-80 ימים בשנה, לא כולל שבתות ויו''ט. זה פער עצום ובלתי נתפס.

לכן, לפי תוכנית ''פשוט אני..'', המדינה צריכה להודיע את הדברים הבאים:

*החל משנת הלימודים תשצ''ב (עוד 5 שנים) החופש הגדול בבתי הספר יהיה בחודשים תמוז ואב.

מלבד זה, לא יהיו לימודים בערבי חג ובחול המועד.

כל יום אחר במהלך השנה - יום לימודים מלא ורגיל ללא תנאי וסייג.

*אדם שרוצה להיכנס להוראה עכשיו, יידע מראש שאלה התנאים. מי שלא מתאים לו, שלא יבוא. מי שמתאים לו - לא יוכל להגיד אחר כך ''הרעת תנאים''.

*כל מורה שהיום יש לו ותק של עד 5 שנים - יש לך 5 שנים להפנים את השינוי הזה. אם לא טוב לך, יש לך 5 שנים ללמוד מקצוע חלופי. אחרי פחות מ-5 שנות ותק ממילא עוד לא השתקעת בתפקיד ואתה יכול לעבור לכל תפקיד אחר שהמשק יכול להציע. אם בחרת להישאר, במשך 3 השנים הראשונות לאחר השינוי, תקבל פיצוי בדמות שכר כפול על כל יום עבודה שבעבר היה יום חופש. אחרי 3 שנים - זהו. אלה התנאים.

*כל מורה שהיום יש לו ותק של 6-15 שנים:

יש לך תקופה ארוכה של 8 שנים להחליט אם השינוי מתאים לך. בחמש השנים הראשונות אין כל שינוי, ובשלוש השנים הבאות תוכל לבחור אם ללמד בימים החדשים תמורת תשלום כפול, או להישאר בבית עם שכר רגיל. זאת תקופה עצומה בשביל להתרגל לשינויים ואף להיות מתוגמל עליהם.

מהשנה ה-9 - עבודה כרגיל.

*כל מורה עם ותק של 16 שנים ויותר:

יש לך תקופה ארוכה של 10 שנים להתרגל למצב החדש. למעשה בניכוי המורים עם הוותק הזה שבעוד 10 שנים כבר יהיו בפנסיה, אנחנו מדברים על שכבה יחסית מצומצמת של מורים.

במשך 5 שנים אין שום שינוי, ב-5 השנים הבאות תוכל לבחור אם להישאר בבית בשכר רגיל או לעבוד בשכר כפול.

אחרי 10 שנים תהיה לך בחירה נוספת: או להישאר בבית בשכר רגיל, או לעבוד בכל הימים החדשים עם תוספת של 25% לשכר על אותם הימים.

עובד שיבחר להישאר בבית עם שכר רגיל, לא יוכל ליהנות מהסכמי שכר חדשים או רפורמות חדשות שיהיו בין משרד האוצר לבין המורים, ולמעשה התנאים שלו יתקבעו למה שיהיה בעוד 5 שנים. הרי אי אפשר לאחוז את המקל משני קצותיו, כלומר לבקש להישאר בבית כי ''אלה התנאים שסוכמו איתי לפני 20 שנה'', ומהצד השני לבקש תוספת שכר מכוח הסכמי שכר חדשים שלא היו לפני 20 שנה.

ההצעה שלי הוגנת כלפי המורים,

הוגנת כלפי ההורים,

התקציב שלה לא יותר יקר מאשר כל הקייטנות של החופש הגדול שהמדינה מממנת, וממילא התקציב מוגבל בזמן רק לשנים הראשונות ולאחר מכן התוכנית הזאת לא תעלה למדינה אפילו שקל אחד.

ברור שזה הדורמשה

זו המשכורת למורים חדשים בהוראה. מי שמשלם בוטנים מגדל קופים

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

ילדים לא ישנים בדיוק באותם שעות בחגיםSeven

זה בסדר זה לא ייפגע לה בגדילה ואפשר טיפה להזיז את השנצ שלה למוקדם יותר נניח...

ואנחנו בשמחת תורה פשוט מזגזגים את הילדים בין העזרת נשים לגברים בזמן של ההקפות.

כשתחזרו לשגרה גם השגרה שלה תחזורעל הנס

ילדים בביל הזה מסתגלים מהר.

אני לקחתי אותה בעגלה ואם היא הייתה עייפה ממש נרדמה שם.

בגיל הזה לא מדבר אליה החג בכלל אז מה שיהיה לכם נוח לשניכם זה מה שחשוב,שתדעו לזרום אחד עם השני ולאו דווקא חלוקה מותנית מראש.

סביר להניח שבתפילה יותר מתאים שהיא תהיה עם האמא בהקפות כמה שמתאים לה המה שהיא ערה ומתעניינת,פשוט לזרום עם הסיטואציה

תעשו מה שנכון לכם כזוגנפשי תערוג

וגבי הקפות, אפשר לעשות 7 הקפות לבד תוך 5 דקות

אם הצלחתם להתמודד עם ראש השנה ויוה"כ.

שמחת תורה קטן עליכם

מוסיפה נקודה בטיחותית חשובה על מה שכתבוחוזרת

שימו לב שלא נותנים לילדה ממתקים / סוכריות בלי ידיעתכם (סכנת חנק ח"ו...)

חשוב מאוד, במיוחד בגילאים צעירים. עדיף שכל מי שנמצaibrainoraאחרונה

חשוב מאוד, במיוחד בגילאים צעירים. עדיף שכל מי שנמצא עם הילדה ידע מראש אילו מאכלים וממתקים אסור לתת לה בלי אישור ההורים.

הצפה רגשית לפני חגהבוקר_יעלה

אז ככה,

מתי שהוא אי אז בקורונה,

כשהיה אפשר לטוס לחו"ל אבא שלי (קצת אחרי גירושין מאמי) תםס תרגליים ועבר לחו"ל,

בלי להגיד, בלי להפרד.

פשוט נעלם.

גילנו את זה כשדוד שלי (אח של אמא נפטר ורצינו להגיד לו) והוא פשוט לא היה זמין כי כבר עבר לחו"ל.

זה היה לפני חג.

אני זוכרת את הגולה בגרון כשהבנתי את זה.

הוא לא דבר איתנו מסודר, לא נפרד, לא הסביר

בקיצור מאז אני סוחבת את זה ובפרט לפני חגים הכאב הזה צף.

אין הרבה קשר עם אבא, פה ושם הוא שולח ווצאפ והיום התקשרתי אליו, דברתי איתו. הוא לא מתכנן לבוא לבקר, לא בא לבקר כשאימו נפטרה, כשאחיו נפטר וכן על זה הדרך. אומר שטוב לו שם.

קשה לי שכל פעם לפני חג גדול זה שוב צף לי.

התחושה שאני לבד בלי אבא

שהוא לא בא לראות תנכדים.

שהילדים שלי לא מכירים אותו.

שהקטן שלי נולד אחרי שעבר לחו"ל

זה כואב לי.

אני רוצה לחוות תחגים אחרת וכל פעם מחדש הכאב הזה שוב ושוב צף. מה הייתם מציעים לעשות?

*לא מתכתבת בפרטי

חיבוק חזקעל הנס

זה ממש לא פשוט.

יותר מרגיש תחושה של נטישה.

מין משהו בביטחון האישי נפגע

וזה שהשאיר הכל פתוח בלי לדבר זה עוד יותר מעמסה,

זה כואב וזה גם צובט את הלב ממש.

אין לי לתת עצות.

חוץ מזה שאני מתמודדת עם בעל שעבר סיפור דומה.

שולחת לך חיבוק חם🤗

ואוו מענייןהבוקר_יעלה

לשמוע על סיפור דומה. מה עוזר לכם בהתמודדות עם זה?

לקח לי זמן להבין את הקושי שלועל הנס

והאמת שממש ממליצה לך ללכת לטפל בזה,לפחות בשביל לעכל.

הנסיון שלי היה שדווקא שחזר אצלו הקשר הוא לא הצליח להחזיק את עצמו והתפרק.

אבל זה קרה אצלו לפני החתונה שלנו,וכשנולדו הילדים אז הוא חווה כמו אצלך כאב שאין אף אחד שנהנה מהילדים שלו ומהנחת שלהם ובדידות בעיקר בחגים.ויותר מיזה כעס גדול על איך הוא נעזב,איך היו מסוגלים לנטוש אותו מי שהיה אמור להיות מקור הביטחון שלו בעולם פשוט עזב שח זה נעשה יותר בצורה אינטלגנטית,פשוט נאמר שיש טיול וזהו,

הוא יותר הבין מה זה עשה לו בתור ילד נטוש רגשית ונפשית וכביכול עד שהילדים לא נולדו הוא כאב אבל לא כעס והכעס בא אחר כך....

אבל מה שלא הורג הוא מכשל,והוא יודע שהוא אחר ושונה ולילדים שלו לא יקרה מה שקרה לו.

ושצריך להלחם ולא לברוח.

וסתם בתור בת זוג היה לי ממש כעס על מה שנעשה כי ברור לי שלא לקחו בחשבון את ההשלכות של זה לאורך כל החיים.ולקח לי המון שנים להבין למה זה קרה מה הוביל למה בתת מודע,ולסלוח על זה.

היום אני מבינה שזה היה הדרך להתמודד עם זוגיות נרקסיסטית שוב זה לא במודע אבל זה מה שקרה...

תודה על השיתוףהבוקר_יעלה

מה שכתבתי לך בשרשור הקודם רלוונטי גם פהמשה

לפנות זמן מוגדר לעיבוד רגשי. עדיף עם מקלדת או עט (מה את אוהבת?) לכתוב הכל הכל הכל ולהתחיל לפרק את כל המנגנון הרגשי.

ו

לכי כבר לקרוא את פורום רגישים!. כולנו שם מתמודדים עם הדברים האלה ויש כלים בדיוק לזה.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

כן אההבוקר_יעלה

סיוט להיות אדם רגיש מאד במצבים מסוימים

זה סיוט נוראי כשלא מבינים את השפהמשה

את נמצאת בתוך גוף שמתנהג כמו שהוא רוצה ואת רוצה לעשות משהו אחר אבל הוא חזק ממך.

כשמבינים את השפה, הגוף עדיין מתנהג כמו שהוא רוצה אבל אנחנו לא חסרי אונים.

למדתי הרבה את השפה שלוהבוקר_יעלה

אבל ההצפה לפני חגים

זה כבר אין לי איך לתקשר עם השפה הזו.

עומס מטלות, לצד העומס עם הילדים והכאב בראש שדופק

היי גוףמשה

אני עובדת עכשיו (במקרה גם אני עד מאוחר בעבודה)

עכשיו אתה תעזוב אותי בשקט כי יש לי עבודה וילדים. בשעה 21:00 הילדים ילכו לישון ואני יוצאת להליכה. ואז תתפרק שם כמה שאתה רוצה. אפשר גם לצעוק ולבכות ולצרוח ולהתעצבן ולקלל והכל. אז.

קוראים לזה גבולות פנימיים. אני בעל הבית במערכת הזו. כל הסיפורים הרגשיים צריכים יחס רך ומחבק ומכיל אבל הם לא הבוס.

איך זה עובד לך לא הבנתיהמקורית

מה אתה בעצם עושה ?

אשכרה מדבר עם הגוף? והוא אשכרה מבין? 😅

חייבת לפצח את השיטה

עוצר את הכלמשהאחרונה

מסלק מפריעים סביבתיים (היי סמארטפון אהוב)

ועובר איבר איבר ומבודד מה שלומו ומה מפריע לו. למדתי את זה פעם מאיזה ספר.

בהתחלה קצת צוחקים. אחר כך באות התשובות.

בהקשר אחר, להגיד לכאב או הסחת דעת שעכשיו אני בעבודה, ואחזור אליה מאוחר יותר כשיש לי זמן.

ספרי לנו מה מצאת.

זוועת עולם. באמת. ליבי איתך. זה לא יאמן.די שרוט

היופי בלהיות מבוגר והורה לילדים הוא שאת יכולה ליצור מסורות והורות חדשות משלך, רק שלך ושל הילדים, מסורות והורות שלא היו לך ולהעניק לילדים.

מבינה מאודתהילנה

ההורים שלי ניתקו קשר באופן פתאומי קצת אחרי שהבן שלי נולד. אין כואב מזה. מצד שני, אני מזכירה לעצמי את כל המורכבות שנחסכת ממני, מטבע הדברים מערכת יחסים שמסתיימת באופן פתאומי היא לא משהו מושלם.

ממליצה לך לחפש ביוטיוב/ פייסבוק דרך העומק- ריפוי נתקים משפחתיים כדי להבין קצת יותר מה את עוברת ואיך אפשר לתקן את זה (ספויילר, לא תמיד נתק זה נתק מוחלט ולא תמיד תיקון זה בהכרח חידוש הקשר)

מאחלת לך הרבה כוח ושמחה, זה לא פשוט בכלל.

קשוח ממשתהילה 3>

מציעה דבר ראשון לקבל עזרה ולעבד את הכאב הגדול הזה זה ממש אירוע כואב.

דבר שני לראות מה כן עושה לך טוב בלב בחגים? מה יכול לתת לך את ההרגשה שאת מבקשת?

אני חושבאריק מהדרום

שצריך לבשם את חדרי השרותים של המורים, חדר שרותים לא מבושם גורם למורה להיות אומלל ומורה אומלל גורם לחינוך איום ונורא.

עזוב לבשםנפשי תערוג

ברוב חדרי המורים אין מספיק תאים כדי שיכלו להכיל את כל המורים בהפסקה

בעיה אחת לא יכולה להצדיק אחת אחרתאריק מהדרום

כנ"ך לגבי התלמידיםשוקו.

רוב המקומות אין שירותים לכלל התלמידים, מכאן שגם התלמידים אומללים

הקיצור מצאנו את הבעיה במערכת החינוך.

אבל הסירחון מתחיל מהראש. אז קודם לבשם את שירותי המורים

היתה שנה שחינכתי כיתה ו עם 38 בנים.

שמתי בכיתה שני מבשמי אוויר אוטומטים.

בגיל כזה חובה לבוא עם דאודורנטנפשי תערוג

כמו שחייב לבוא עם ספרים ומחברות

עד שהם מחליטים124816

למלא את כל הכיתה בדאודרנט עד סף חנק, במקרה הטוב.

או להשפריץ אחד על השני במקרה הפחות הטוב,

לעשות איתו ניסויים מדעיים מסוכנים, במקרה הגרוע...

כל זה עדיף על ריח של זיעת נעריםנפשי תערוג

ומה קורה אחרי שיעור ספורט?

מריח כמו רוח נעוריםשבורת,לב

הענף הוצא מהקשרואריק מהדרוםאחרונה

בפגישה הראשונה ידעת שזה יהיה בעלך?ניגון🌿

וההפך 🙃

לאחושבת בקופסא

בפגישה הראשונה ידעתי שאני רוצה להמשיך לעוד אחת.

חבל להעלות את הציפיות יותר מידי, במיוחד כשלא ברור מה הצד השני חושב, במיוחד בדייט ראשון.

התשובות כאן יהיו תלויות מגזר ואורח חיים …אלישבע999

אצלנו, דת"ל, כשנפגשים לראשונה בלי שקדמו לכך בירורי התאמות מעמיקים, כפי שכן קיים אצל חרדים, אי אפשר לדעת כלום בפגישה הראשונה…

לוקח זמן מה עד שיודעים שזה זה..

(דעתי האישית כמובן)

למה שיהיה תלוי מגזר ואורח חיים?אריק מהדרום

אתה לא יודע שיש הבדלים משמעותיים בין חרדים וד"ל?אלישבע999

אצל חרדים ידוע ששלב הברורים לפני הפגישה הראשונה הוא מקיף ומעמיק ביותר. ההורים בודקים יחוס משפחתי, מעמד חברתי, קהילה, מוסדות לימוד (ישיבה/סמינר), מצב בריאותי ונפשי, ואופי המשפחה. רק לאחר אישור כל הפרטים נקבעת פגישה.

אני חרדיתרקאני

נפגשתי 3 פגישות סה"כ עד שהתארסתי

ובכל זאת בפגישה הראשונה לא ידעתי שזה יהיה בעלי

ואוו, בדיעבד- איך את רואה את זה?-קול ברמה-

שלוש פגישות זה לא מוקדם מידיי כדי להחליט?

למה מוקדםזיויק

אם זה זה

כי אפשר לדעת אם רוצים להתחתןפשוט אני..

לפי עיסוק ההורים וכמה דפים הבחור לומד ביום?

גם אני לא חושבת שיש קשרנעמי28

אהבה מבט ראשון זה רגש וכימיה לא ידיעה.

זה יכול לקרות עם הבחור הכי לא נכון עבורך, ויכול לא לקרות עם הבחור עם הנתונים הכי נכונים.

לכן אין קשר. אי אפשר לברר כימיה.

עם כל אחת שיצאתי איתה ידעתי שזו תהיה אשתיאריק מהדרום

בפעם החמישית צדקתי.

לא ידעתי (אך כיום היא אשתי - והיתה זו הבחורה השניהזמירות

שיצאתי איתה)

לא ממשתמיד בבטחה

אבל ידעתי שיש פה משהו מיוחד, התלהבתי עליו מאוד

איזה כיף לך (:ניגון🌿

לאשבורת,לב

הוא כן ידע

בכלל לאקדם

מזל שאחותי שכנעה אותי להמשיך בכל זאת...

גם אצלי ככה. אם לא אחותי - לא הייתי ממשיכההמקורית

לעוד פגישה

חחח ממש לא😅סטודנטית אלופה

עד היום כשחברי. ילדות שלו פוגשים אותנו הם צוחקים שאני זאת אישתו, לא מאמינים שהגבעון השובבון זה הוא🤣

כן ב10 דק הראשונות כבר ידעתי..Seven

זה היה ממש כימיה ברורה בקטע הזוי

בת כמה היית?אלישבע999

אם ידעתי שאני רוצה אותהמשה

זה היה סיבה בשבילי (אז) להתחרפן מבפנים ולגרום לזה שזה לא יקרה.

לא, ובדייט הרביעי היה לי ברור שהוא לא יהיה בעלישימושית

אבל ב"ה הוא היה עקשן וסבלני

לא חושבת שאפשר באמת לדעת.ניק חדש2

כן יודעת שהפגישה איתו היתה שונה מהאחרים בזה שהרגשתי התלהבות והתרגשות ממנו

וגם זה הבחור הראשון שהרגשתי משיכה כלפיו🫢

הוא הבחור ה8 שנפגשתי איתו.

עם האחרים זה היה מאד שכלתני. הוא כבש אותי ברגע🤣

ואגב- מה שהלהיב אותי בעבר הוא זה שדווקא יותר ביננו הרבה חיכוכים😄

השורה בסוף מסקרנתזיויק

תסבירי?

זה לא ברור? בעלה חתיך-על שמסובב ראשים שלדי שרוט

בנות על ימין ועל שמאל עד עצם היום הזה וזה מאיים עליה.

אז היא אומרת לו "מאמי אני לא מרשה לך להיות כזה חתיך, כולן מזילות עליך ריר".

והוא כזה "אבל חיימי ככה השם ברא אותי, מה אני אשם?"

והיא כזה "אה כן?? אז תישן בספה היום!"

והוא: צרצרים

גם. ברור.ניק חדש2

אבל לא רק.

אני מאד מרובעת והכל חייב להיות מדויק ומתוכנן.

והוא מאד זורם כזה וחי את חייו.

וזה אחד מהדבריםשגרמו לי להתאהב. והיום זה מטריף אותי חחחחח אני חייבת שדברים יתנהלו כמו שאני רוצה וקשה לי הזרימה שלו.

והוא קשה לו עם זה שאני חייבת כל דבר לדעת מה יהיה ואיך יהיה. ושהכל יהיה מתוכנן לפרטי פרטים

אז איך אתם מגשרים על הפער?די שרוט

אני אומר תעשו משחקי תפקידים, את תהיי הזורמת והוא יהיה המרובע. תראו איך זה יהיה לכם

לא מדברת עם גברים בפרטיניק חדש2

יש לך משהו לשאול תשאל פה.

כן, וגם הואמתיכון ועד מעוןאחרונה

אשמח שתענו, יעשה לי קצת סדר בראשטלטלולי

מעניין אותי לדעת לגבי אירוח בשבת של שכנים/חברים מהקהילה/יישוב שאתם גרים בו.

מי שיכול לענות אשמח לשמוע:

  1. כל כמה זמן בממוצע אתם מארחים לסעודה בשבת שכנים או חברים?

  2. כל כמה זמן בערך אתם מוזמנים לסעודה?

  3. האם בדכ ההזמנות הדדיות?

  4. האם אתם זוג צעיר או משפחה גדולה כבר (נגיד ארבעה ילדים ומעלה)

    תודה למי שטורח לענות!

עונהריבוזום
  1. אף פעם. תיקון: הזמנתי את האלה מסעיף 2 אבל לא התאים להם.

  2. אף פעם. תיקון: הוזמנו פעמיים בעשר שנים ^^`

  3. ראי סעיפים 1,2

  4. נשואים עשר שנים, שלושה ילדים ב"ה. גרנו יותר רחוק ממרכז העניינים בתחילת הנישואין. בשנתיים+- האחרונות עברנו ממש לרחובות של ה"קהילה", אבל אנחנו לא מאוד מעורבים.

(קצת יותר פרטים אם מעניין: אנחנו גרים בעיר, אבל כן סוג של בתוך קהילה די תוססת. באופיינו אנחנו לא כל כך מתערבבים, ולא יכולה להגיד שיש לי ממש חברות מכאן.)

..עיונית

אנחנו גרים ליד הישיבה של בעלי, אבל לא ממש בתוך האברכיאדה.

הזמינו אותנו כמה פעמים במהלך השנים (זוג צעיר). גם חברים של בעלי וגם סתם שכנים שלנו, אבל אף פעם לא באנו או הזמנו בעצמנו

כי אנחנו פחות בקטע של להיות נחמדים

סתם חחחח

פשוט ממש בהתחלה רצינו להיות אחד עם השני, וגם בהמשך זה מרגיש טיפה פחות שייך ששני זוגות אוכלים ביחד. אני לא צריכה להיות חברה של חבר של בעלי, ובעלי לא צריך להתחבר לחברות שלי...

אבל זה שכן הזמינו אותנו, מראה שיש אנשים שונים עם דעות שונות

עונהאנונימיות

כרגע גרים ביישוב פחות קהילתי ואין לנו פה הרבה חברים ומי שיש לא משותפים לשנינו כזוג. אז לא ממש קורה ..

מה שזכור לי מאז שבאנו לפה:

  1. פעמיים

  2. פעם אחת

  3. פלוס מינוס

  4. היום כבר עם 3 ילדים אז עוד היינו רק עם אחת

תשובהנהג ותיק
  1. פעם באף פעם. אם כן ממש נדיר

  2. כנל 1

  3. אם יהיו אז כן

  4. משפחה גדולה, מעל 4 ילדים. נשואים הרבה זמן יחסית.

    כשהיינו זוג צעיר אירחנו והתארחנו הרבה באופן לגמרי הדדי

נ.ב - למה זה עושה אצלך סדר בראש? לא דומה משפחה א/לקהילה/ישוב למשפחה ב/לקהילה/ישוב

תשובותנפשי תערוג
  1. אף פעם. בתחילת הדרך קרה פעמים בודדות.

  2. גם אף פעם

  3. כן. אף פעם לשני הצדדים

  4. משפחה גדולה.

עונהרקאני
  1. תדירות גבוהה יחסית

  2. תדירות עוד יותר גבוהה

    מתחלקים בהכנות ופשוט אוכלים אצל מי שהבית שלו גדול יותר...

  3. כן

  4. זוג עם 2 קטנטנים גם החברים באותו שלב בערך

    יש גם משפחות עם יותר ילדים אבל זה מורכב יותר אז באמת קורה הרבה פחות

פשוט גרים ליד כמה חברים ממש טובים...

לפעמים מרגיש לי מוגזם ואז תקופה אנחנו לא אוכלים ביחד כדי לאזן

הלוואיחושבת בקופסא

נראה לי יותר קל לענות כפסקה רציפה.

כשגרנו באברכייה בכמה חודשים הראשונים אחרי החתונה לא כל כך התערבבנו, כשהתחלנו להיפתח היה מאוד נחמד. בפועל היו בערך 3-4 הזמנות כמעט הדדיות, אבל מתווסף להרבה ערבי חברה בימי חול וקידושים משותפים של כולם. כל זה בשנה אחת.

לפני שנה עברנו למקום של אוכלוסייה מבוגרת ואנחנו לא מכירים אף אחד. יש לי שתי חברות שהתחתנו לאחרונה ועברו יחסית קרוב, ניסיתי להזמין אחת לפני כמה חודשים, אבל לתחושתי היה די מביך. אין באמת קשר בין הבעלים ובפועל הסגנון שלנו די שונה. (הבעל שלה מהסוג שנראה שלא מדבר עם נשים בכלל. אני לא יודעת מה בדיוק המשנה שלו בנושא, הוא כמעט לא דיבר כל הסעודה ובמיוחד לא איתי)

לא הייתה הזמנה חוזרת מצדם. יכול להיות ששכחו, יכול שלא רוצים. אין לי מושג.

יש לי חברה נוספת שאני גם מנסה להזמין אבל אין ממש זרימה, בעלה למד עם בעלי בישיבה התיכונית אז יש יותר סיכוי שזה יהיה מוצלח? מתלבטת כמה להתעקש על זה או לשחרר.

מאוד חסרים לי הקשרים שהיו באברכיה. בעז"ה בעתיד אני רוצה לגור ביישוב קהילתי עם השפה המשותפת של אנשים שנמצאים באותו שלב בחיים ובאותו סגנון. אנחנו גם מנסים להזמין את החברים שלנו מהאברכיה אלינו אבל זה אפשרי רק ביום חול, כי אין לנו מקומות לינה, וכל הפרוצדורה של המרחק מקשה על העסק עד שזה לא קרה כל כך.

אנחנו נשואים שנתיים בלי ילדים עדיין, גרים בסביבה של משפחות גדולות והורים בני 40-50+. אני יודעת שנצטרך לגור כאן עד סוף הלימודים של שנינו, אבל המצב החברתי זו אחד הסיבות העיקריות שאני לא מרוצה מהמקום.

פעמים ספורות בכל מהלך חיינו אירחנו והתארחנומתואמת

כאלה שלא מהמשפחה...

אוהבים את השקט שלנו (או מדויק יותר - את הרעש שלנו🙄 שלא כולם יצליחו לעמוד בו...)

יש רק משפחה אחת של חברים שאנחנו מתארחים אצלם קבוע לסעודת פורים, וניסינו בתמורה שהם יתארחו אצלנו בקביעות לסעודה אחת בראש השנה - זה קרה כמה פעמים, אבל אז זה נהיה להם מורכב להתארח, אז הפסיק. (הם באמת המשפחה היחידה בערך שאנחנו מרגישים כמו בני משפחה שלהם)

כשהיינו זוג צעיר ארחנו והתארחנואורי8

לא זוכרת תדירות , זה היה מזמן. כבר שנים, מאז,שהילדים גדולים, שאנחנו לא מזמינים חברים לסעודות , זה הלך ופחת עם השנים, וכבר לא קורה. כן מארחים את ההורים שלנו, לעיתים רחוקות אחים שלנו, אנשים מהדירה בקהילה( אנשים עם מוגבלות). הפסקנו להזמין כי הרגשתי שזה מפריע לענין המשפחתי בשבת, הגדולים בגיל ההתבגרות, עכשיו כבר בצבא/ ישיבה/ ש"ל... הם לא בבית כל השבוע( וגם מתבגרת שלא בפנימיה, עסוקה כל השבוע בעניניה. וזה הזמן המשפחתי שלנו, וכשיש משפחה של חברים הם הופכים להיות המרכז ואנחנו מפספסים את הילדים. מוצאים הזדמנויות אחרות לקשרים חברתיים, זו אני( בעלי דוקא הציע להזמין כמה פעמים). בגלל שהפסקנו להזמין, גם לא מזמינים אותנו, ולי בסדר עם זה, מבחינתי לארח לסעודת שבת עוד משפחה זה לעבד קשה, ולפספס את הילדים בשביל קשרים חברתים שיש לי עוד דרכים לחזק אותם. אני כן מתאמצת על להזמין את האחים שלי, גם לעיתים רחוקות .

עונה אבל לא חושבת שזה משקף חחשיח סוד

אף פעם. אולי רק את ההורים שלי פעם בשנה.

אנחנו מוזמנים פעם בחצי שנה למשפחה אחת ספציפית/להורים שלי או שלו

זה היה ככה כשהיינו לפני ילדים וגם עכשיו.

נטו כי אנחנו לא אוהבים לא להתארח ולא לארח. אוהבים את השקט שלנו וזהו.

--שימושית

תלוי תקופה, לפעמים בפעם-פעמיים בחודש ולפעמים חצי שנה שקט.

ההזמנות בד"כ הדדיות.

טוב שהועלה הנושא הזהggg

כי ככה אני רואה שאנחנו נורמאלים.

אנחנו משפחה ותיקה, הילדים כבר גדולים.

כשהיינו עם ילדים קטנים היינו מזמינים הרבה פעמים משפחות אחרות לארוחה. במיוחד הקפדנו להזמין משפחות חדשות שמגיעות לישוב. לעיתים רחוקות הזמינו אותנו. (כמובן שארחנו והתארחנו אצל ההורים והאחים, אבל זה כבר לשבת שלמה)

היום הילדים גדולים וחלקם ממש לא אוהבים לארח או להתארח לארוחות. לפעמים זה ממש מביך אותם אם למשל יש משפחה שיש להם בנים בגיל של הבנות שלנו או ההפך. ואני שונאת להתארח. אז אנחנו מזמינים לעיתים רחוקות, יותר בחגים או שבת פעם ב... ואנחנו לא הולכים לאף אחד מהישוב. גם אם מזמינים פעם במלא זמן. לרוב אנחנו מזמינים משפחות צעירות מאיתנו או אנשים מבוגרים מאיתנו שהילדים שלהם כבר לא בבית.

אבל לפעמים אנחנו מרגישים מחוץ לחברה בגלל שאנחנו לא זורמים בקטע הזה.

פעם גם הייתי נפגשת יותר עם נשים אחרות כי הייתי הולכת עם הילדים לגן שעשועים או סתם מדברים כשאוספים מהגן וכזה, היום אין לי כלכך סיבות כאלה לפגוש אנשים, אז אני די מנותקת מנשים אחרות (חוץ ממשפטים קצרים בווצאפ ומפגשים מקריים בשבילי הישוב). גם נשים אחרות בגילי יוצאות פחות מהבית.

בעלי פוגש הרבה אנשים בבי"כ, באימוני כיתת כוננות, בשמירות וכו' אז הוא מרגיש יותר בחבר'ה וקשה לו שאנחנו לא מזמינים יותר לארוחות בשבתות.

תודה על הנירמולנהג ותיקאחרונה

כנראה הוא משותף לרבים

כתבת עלינו במקרה? 😉

אולי יעניין אותך