כנראה שאין לזה סוף. בפרט לאור העובדה שלהריונות, לידות והנקות יש השלכות דרמטיות על גוף האישה, ולא לטובה

אז מה יהיה אז שהגוף ישתנה?

כאן החלקה כבר לא תהווה פתרון קסם.

ומהצד הנגדי - מה אתה יודע עליה, איך היא נמשכת אליך ואולי גם לה יש דברים שמפריעים לה?

אני ממליץ להסתכל על המהות ולא על החיצוניות. נשמע שיש בינכם הרבה התאמה.

לא עושים דברים כאלה בעיניי...

גם סורי, אבל קצת קשה לי עם המשפט שנרשמת דמיינתי את אשתי עם שיער חלק, בסוף עומדת מולך בחורה אמיתית, עם המראה שלה ועם מה שגורם לה להרגיש יפה ונוח.

למשל לי יש שיער גולש ואני כל הזמן עושה בייביליס אז הוא נראה גלי. מעולם לא חשבתי מה ימשוך את הבחור או מה הבחור רוצה , אלא מתי אני מרגישה יותר בנוח ויותר יפה בעיני עצמי? כי שם קורה הקסם שאני מרגישה יפה .

ברור שמותר לך לאהוב שיער חלק. פשוט בעיניי הדרך היא לדבר על הטעם שלך, ולא להגיד לה מה לעשות עם השיער שלה.

נגיד אם אתם מדברים על האחיינים שלך, אפשר להגיד: "וואי, אחיינית שלי חמסה, מושלמת. יש לה שיער חלק וזה כל כך נסיכותי בעיניי, אני ממש אוהב..

הבינה את הרמז מעולה. לא הבינה? הייתי משחררת.

או אולי אם היא בעצמה מדברת על השיער שלה, אפשר להגיד בעדינות "נראה לי שגם חלק יהיה לך וואו."

מעבר לזה, אני אישית לא הייתי אומרת.

ואגב, איזה שיער יש לה ממש מתולתל או גלי?

כי אם הוא ממש מתולתל, לבקש מבחורה שיש לה תלתלים בכל השיער לעשות החלקה זה גם לא כזה פשוט.

וחוץ מזה, החלקה לא בהכרח נראית כמו שיער חלק טבעי. אחותי עשתה החלקה כי היא רצתה שיער כמו שלי, ויצא לה שונה. למרות שעוד אצלה אין לה מתולתל,עכשיו היא ממש מתבאסת, ואני דווקא אמרתי לה מראש שיש לה שיער מושלם ושלא תיגע בו.

לא יודעת, משהו בכל השרשור הזה קצת צורם לי.

יפה

משהו בכל הניסוח שלך צורם לי.

לגבי יתר התגובה שלך אין עמדה ברורה. אם חשוב לך, אנסה לזכור לחזור להגיב גם על זה כשזה יתגבש אצלי.

ב.התשובה שלי היתה מכבדת מאוד אשמח אם תענה לגופו של תגובה ולא ניתוח אופי .

חבל מאוד שמתגובה כל-כך מכבדת זה מה שהוצאת .

אגיד לך שאף פעם לא אהבתי את התגובות שלך , האם אמרתי לך את זה? לא

אבל אתה מרשה לעצמך אז החזרתי איך זה מרגיש לך ?

בד"כ נשים רוצות אוהבות לשמח את הבעל, בוודאי במשהו שכ"כ פשוט ליישום

אל תתלה בזה את הזוגיות.

אם הנושא יעלה מתישהו באלגנטיות אתה יכול לציין את העדפתך יחד עם המון מילות חיבה ומחמאות למצב הנוכחי בלי קשר.

ובשבילך- תחזק את הידיעה שנשים משתנות ככ אחרי חתונה ובייחוד אחרי לידות, כדאי מאוד למצוא חן, משיכה ורגשות חזקים מבלי קשר לפרטים טכניים חיצוניים.

חמודה, שכחת פרט קטן זה לא בעלה. זה בחור שהיא יוצאת איתו. היא אמורה להתחיל לשנות את המראה שלה ואת השיער שלה כדי להתאים להעדפה שלו עוד לפני שבכלל נבנה כאן קשר מחייב?

מי אמר שהוא יאהב את התוצאה? ואולי זה גם לא יספק אותו או חלילה הוא יחשוב שזה מכוער

מותר לו להעדיף שיער חלק. הכול טוב. אבל העדפה שלו לא הופכת לחובת ביצוע שלה.

אם הוא בוחר ללכת על זה צריך לעשות את זה ברגישות . ולא מה הבעיה ?

לא יודעת מה יש לך נגדי באופן אישי, זה לא מתאים. אם אני רושמת תגובות כאלה מזעזעות בעינייך את מוזמנת לפנות למנהלי הפורום לדווח עליי

את מתעקשת להוציא את דבריי מהקשרם ולפרש אותם בצורה מעוותת וכעוסה, לא ברור לי למה.

אם בחורה הייתה רושמת שמפריע לה סגנון הלבוש של הבחור שאיתו היא יוצאת, מה היו עונים לה?

מוכנה להתערב שרוב התגובות היו בסגנון- את תקני לו את הבגדים וזה משתנה ישר ולא צריך להדאיג אותך. למה? במה זה שונה?

לא דחפתי אותו להכריח אותה

לא שכנעתי שהוא צריך לשנות אותה

ציינתי עובדה פשוטה. נשים אוהבות לפרגן לבעל שלהן במראה חיצוני במה שיוצא חן בעיניו. הוא לא רוצה שהיא תעשה ניתוח קיצור קיבה ולא ביקש ממנה עדשות צבע ולא ניתוח אף, תנשמי.

כי את רשמת הרגע בשרשור אחר :

"נשמע שטרם התחתנת. איך את יכולה לחוות דעה בנושא מערכת יחסים בנישואין אם את עוד לא שם"

כמה רוך ועדינות יש בך מדהים

זה כנראה עניין שמורכבת לך מולו וזה מובן,

את לא עונה על שום דבר ענייני רק נפגעת אישית משום דבר פוגע

טוב, אז בואי נוריד את הרגש ונדבר עובדות. אני יכולה לעשות את זה מצוין.

את רשמת:

"נשמע שטרם התחתנת. איך את יכולה לחוות דעה בנושא מערכת יחסים בנישואין אם את עוד לא שם?"

את רשמת:

"אני עומדת מאחורי הדברים שלי. זה פשוט ולא חייב להיות מעוגן בשום דבר, מציאות שרואים."

את רשמת:

"האם מי שמתחתן מאוחר מגיע בצורה פחות נתונה לשינויים והתפשרות? חד משמעית כן,"

מי שמתחתן מאוחר מסגל לעצמו אופי מסויים .

כמו בצק קשה!

את רשמת:

"מעורר תהייה למה בחרת להתייחס לזה כעלבון אישי שמזעזע אותך עד כדי כך?"

את רשמת:

"זה כנראה עניין שמורכב לך מולו וזה מובן."

את רשמת:

"את לא עונה על שום דבר ענייני רק נפגעת אישית משום דבר פוגע."

את רשמת:

"בחרת להשפיל ולהכפיש אותי קבל עם ופורום בצורה לא מכובדת ולא ראויה."

את רשמת:

"התגובה שלך מעידה בעד עצמה."

את רשמת:

"בריאות איתנה וכל הישועות."

כל זה את רשמת

אז איפה בדיוק האחריות שאת דורשת ממני? את עומדת מאחורי הדברים שלך כל עוד לא מעמתים אותך איתם.

ברגע שמעירים לך עליהם, הדיון עובר לרווקות שלי, ל"מורכבות" שלי ולכמה אני כביכול פגעתי בך.

אני לא דורשת ממך להסכים איתי. אני כן מצפה שאם את בוחרת לכתוב דברים נחרצים על ציבור שלם, תעמדי גם מול ביקורת נחרצת עליהם בלי להפוך את מי שביקרה אותך לבעיה.

יקרה, את כתבת על רווקים בגיל מאוחר שיש להם "אופי קשה"

בתגובה עברת אליי אישית: "נשמע שטרם התחתנת, איך את יכולה לחוות דעה בנושא מערכת יחסים בנישואין אם את עוד לא שם?", אחר כך כתבת "זה כנראה עניין שמורכב לך מולו", וכשעניתי לדברייך טענת שאני "משפילה ומכפישה" אותך ודרשת ממני לקחת אחריות. כשהצבתי מולך את הציטוטים שלך וביקשתי ממך את אותה האחריות בדיוק, התשובה שלך הייתה "בריאות".

מאחלת שיחד עם כל הישועות שאיחלת לי תגיע גם היכולת להתבונן במילים של עצמך ולקחת עליהן אחריות

כל הלמטה אני כתבתי

ואתה חולה נפש אם טוב לך שמישהו סובל.. לא משנה אם זו אני או היא

אבל ההודעות והנימה התוקפנית שלך בפורום מוציאה אותי מדעתי 💁🏻‍♂️

אתה כבר נשוי, קישטא

איזה מילים קשות ולא הוגנות ♥️

לק"י

(אבל המילה "חמודה" בהתחלה יוצרת רושם מזלזל).

לק"י

אז אי אפשר לבנות על זה.

כך שאם זה בנפשו, אז זה בעיה להתחתן ככה.

אמרתי שרוב הנשים שמחות לשמח את הבעל שלהן בדברים שלא דורשים שינוי מהותי דרסטי (סקופ מטורף- תהיינה נשים שתשמחנה לבצע גם צעדים קיצוניים. לא על זה דיברתי .)

בכל אופן זה לא משהו להוריד שידוך עם חיבור טוב לדעתי.

זה כמו שהיא לא תדע לבשל והוא אוהב את האוכל של אמא שלו-

סיכוי גבוה שאחרי החתונה היא תשמח ללמוד חמותה על מנת לשמח את בעלה.

לק"י

ולא התכוונתי לסתור אותך לגמרי.

אני אישית לא מוכנה לעשות דברים שהם לא לטעמי גם בשביל הבעל. לכן אני חושבת שאם זה קריטי לו, אז זה בעיה.

ולגבי האוכל- אני בכלל לא בטוחה שאת צודקת. זה תלוי בקשר עם החמות, שלא אצל כולן כזה זורם.

וזה גם ממש שונה משינוי אישי אצלה.

אין עם מי לדבר

הוא צריך להכיר את עצמו ולבחון עם עצמו עד כמה זה מפריע לו

ואם הוא חושב שזה עשוי להשתנות.

שמעתי על בחורה עם פזילה. הבחור מאוד התרשם ממנה, מלבד....הפזילה.

המשיכו להיפגש, הוא כנראה רמז על כך איכשהו, והוחלט שאחר החתונה

היא תעשה ניתוח כדי לשפר את המצב.

התעברה מייד, אז לא היה שייך להיכנס למצב ניתוחי. או קיי, אז אחרי הלידה...

כשהעלתה את ההצעה, הוא הגיב....לא צריך. בכלל כבר לא מפריע לי...!

לכל הגברים יש פנטזיות ולכל הנשים יש יתרונות וחסרונות. אם אתה לא נהנה איתה וכשאתה מסתכל עליה אתה לא שמח אז אחד משניים:

1. תיפרד וכשתסביר לה את הסיבה שלך לפרידה אתה תרגיש מהתגובה שלה עד כמה קטנוני הרצון להיפרד

2. תתאמץ להביט למהות, לכמה שהיא טובה מיוחדת ומעניינת בעיניך

בשום פנים ואופן אל תקווה לשנות אותה. זו פנטזיה שהולכת איתך, והיא אמנם קשורה עמוק בלב אבל היא רק פנטזיה. אם היא בחורה טובה ובגלל מבנה השיער אתה לא מעוניין בה זה פספוס מטורף.

עבודה על כוח הדמיון יכולה לשחרר את זה.

כדי שזה ישתחרר צריך אורך רוח ולא להיות אובסיסבי לזה.

לא להכחיש וגם לא לתעסק כל הזמן בזה.

תנסה לראות את היופי באיך שהיא נראת עכשיו? אתה רואה יופי בזה? אם כן - זה מעולה. תתמקד בו

והערה על אסתתיקה יכולה להתאים אולי בשלב האירוסין ובנישואין, וגם זה ברגישות רבה ושיש תיאום מעולה בין בני הזוג.

וחשבתי שהיא תעזור לי לעשות עבודה על עצמי בעזרת הדמיון או משהו בסגנון. אבל היא הלכה על הפתרון הקל, לבקש מהצד השני להשתנות.. אני אפילו לא בטוח כמה הוא קל וישים האמת. שאלתי אותה אם היא מכירה אולי פתרון לבעיה בסגנון שהצעת, היא אמרה לי שלא.. מאכזב מאוד שזו הרמה של מאמנת. בשביל רעיון כזה אני לא צריך מאמנת.

לפעמים אני תוהה לעצמי לאילו אנשים הם עזרו, אם אצלי הם לא מזהים מה הבעיה שתוקעת אותי ואם אני מצליח לאתגר אותם עם טענות יחסית פשוטות.. יכול להיות שסתם אדם ממוצע מהשוק גם היה יודע לתת עצה לא פחות טוב מהם.

מאמנת יכול להיות שם כיסוי למישהי עם הרבה ביטחון עצמי ומעט מאוד הכשרה.

נניח שאפשר להשתנות למען בן הזוג, זה לא בשלב כל כך מוקדם.

כדי שאישה תעשה שינוי בנראות בשמחה למען הגבר שלה, היא צריכה ביטחון מוחלט שהוא אוהב אותה, נמשך אליה, וביטחון עמוק בקשר, ואז אולי אפשר לדבר על זה.

בשלב כזה מוקדם זה יכול לפגוע מאוד.

אתה הרי לא בטוח בה, אתה מצפה שהיא תשתנה כדי להיות בטוח בה, זה נורא פוגע, היא לא בובה שצריך לעצב.

ולמען האמת קשה לי להבין

אם יש חוסר משיכה מה ההבדל אם היא תחליק את השיער או לא.

אבל כמובן שאל תתחתן אם אין משיכה.

כדאי לבוא לנישואים עם ראש פתוח, הרבה תמונות שיש לך בראש יתנפצו לך. לדמיין איך החיים יראו זה חשוב כדי להבין את הכיוון,

אבל להיצמד לפרטים של הדמיון עד כדי סוג שיער יקשה עליך מאוד.

בתור מתולתלת אם מישהו היה אומר לי לעשות החלקה הייתי נפגעת ממש..

הייתי אומרת בשבילך שתנסה להתמקד בדברים היפים והטובים שלה חיצונית ופנימית, תחשוב שאתה לא רוצה לוותר עליה..

ואם ממש קשה לך עם המראה אז תחשוב אם אתה רוצה להמשיך כי אישה רוצה להיות יפה בעיני בעלה..

היא תלך עם כיסוי ראש? ואם כן, האם זה משנה את ההרגשה שלך?

אגב, תלתלים זה מקסים. היתה תקופה (לא כל כך מזמן, אפילו יש כאלו שעכשיו)

שחלקות השיער תלתלו אותו....

לדעתך תלתלים מקסים, לדעתי לא🤷‍♂️ מרגיש לי מבולגן ולא מסודר..

זה לא רק מראה

זה אופי

זו אמירה (של הטבע אבל עדיין אמירה)

יש שאוהבים ויש שלא

זה מובן שזה אישו

אבל לא רק של המראה

זה בוודאות יתבטא בעוד דברים

גם אם היא תעשה החלקה

אם היא לא עשתה חלקה עד עכשיו

למרות שהחברה דוחפת לשם

היא כנראה גם לא תעשה

וכנראה אוהבת את התלתלים את האמירה שלהם

וזה פער הרבה מעבר למראה

איזה אמירה יש לתלתלים?

קצת תמוה כי זה מולד ולא בוחרים בזה

תלתלים זה טבעי/ שובב/ מיוחד

ותלתלים זה מולד.

אבל אין קשר בין אופי לתלתלים

הרבה השקה בין מראה גוף לנפש

זה לא אומר שלכל המתולתלות יש אופי זהה

אבל יש וויב כלשהו שמגיע ביחד עם התלתלים

ככל שמישהי יותר שומרת על התלתלים שלה

כנראה שהם יותר חשובים לה

בגוף ובנפש

אישית פחות מסכימה.

אני יכולה להגיד לך שלי יש תלתלים והסיבה היחידה שאני שומרת עליהם זה סיבה כלכלית וחוסר סבלנות וזמן לתחזק החלקות😜

כנראה את פחות מתחברת לוויב שלהם

אם לא מתחברים

קשה לראות אותו

גם תלתלים קשים לתחזוק

לא?

גם תלתלים צריך לתחזק, אבל עדיין זה לא כמו החלקה שאחרי כמה חודשים צומח שוב שורשים מתולתלים שצריך כל בוקר להחליק מחדש..

מה גם שעם כיסוי ראש בכל מקרה לא ככ רואים את התלתלים..

ברור שיש אנשים שחולקים על זה, אבל לא סתם יש את המושג "אופי ג'ינג'י"

ג'ינג'ים "כתומים אש" ומאוד רגועים ושקטים באופי, ובקושי מכירה ג'ינג'ים סוערים

אם מטפלים בתלתלים כמו שצריך, הם מושלמים. אולי לא הטעם שלך, אבל זה לא שהם לא מסודרים.

שכשיצאתי עם בעלי (בשלב מתקדם) הוא שיתף אותי בשיחה פתוחה עם המון רגישות גם בדברים חיצוניים שיותר מושכים אותו כגון שיער ארוך, ללא שיער בידיים. אני זוכרת שכן מעט הובכתי מפתיחת הנושא מצידו אבל דווקא ראיתי באור מאד חיובי את הפתיחות. זה היה בשלב מתקדם שכבר נוצרו רגשות אז באמת כשרוצים מישהוא מוכנים לעשות בשבילו דברים ובאמת לפני החתונה בזכותו התחלתי להוריד שערות בידיים. חשוב לציין שכמובן הוא לא כפה שום דבר וזה גם לא היה תנאי מצידו, הוא נמשך אלי גם אילולא זה, אבל כן זה "יותר עושה לו את זה".

אז שאלה איפה עומד ה"שיער החלק" אצלך..

קודם כל הגיוני מאוד שהיא לא תסכים לשינוי משמעותי כזה, וזה מאוד ישבור את האמון איך שמציגים את זה כנדרש למשיכה.

וגם במקרה שהיא כן תסכים כי היא רוצה למצוא חן בעינייך, החלקה זה לא שינוי חד פעמי. צריך לתחזק את זה כל הזמן כשהשיער צומח. זה כסף, זמן, חומרים מיוחדים.

גם אם מלכתחילה היא תסכים, סביר מאוד שהיא לא באמת תשמור על זה במהלך השנים בין הריונות, ילדים ושאר העיסוקים ואז אתה חוזר למצב שבו אתה נמצא עכשיו.

אי אפשר שהקשר והמשיכה יהיו מבוססים על זה, אולי אחרי שמתארסים או מתחתנים אפשר להעלות את זה.

זה שלא שוברים שידוך מתאים על תלתלים.

לדעתי זה מסוג הבעיות שבדיעבד צוחקים עליהן.

אבל זה לא שהקושי שלך לא לגיטימי או לא מובן.

אני מאמין שעם שיח נכון אפשר לסדר את זה.

ויכול להיות שאם היא תבוא רק לערב אחד עם שיער חלק, ואתה תראה אותה ככה אתה פחות תתחבר ותעריך יותר את השיער הנוכחי או לחילופין זה שראית אותה פעם אחת ככה "ירגיע" אותך.

וחוץ מזה, אם יש לך משיכה ברמה סבבה גם עכשיו, מה הבעיה?

לא חייב לקבל מאה בכל המקצועות, תמיד תהיה איזו ספרות (תרתי משמע) שתדפוק אותך

הכי שווה ויקרה וחשובה,

עם כל הכאב- תפרדו.

אל תשחק משחקים, אל תעמיד פנים.

לאף אשה לא מגיע להרגיש שהיא לא יפה ומושכת בעיני האיש שלה.

מה זה מאמנת בכלל? מה היא למדה בשביל להיות מאמנת? מה היא מבינה בכלל? איזו הכשרה יש לה?

כל הכבוד לך שהלכת להתייעץ, אבל העצה שלה שתגיד את זה לבחורה, גרועה, והעצה שתבוא איתה והיא תתווך לה את זה- מחרידה.

אתה לא בהכרח חייב להימשך לבחורה כמו שהיא, אבל לא שייך להגיד לה על זה. גם לא פייר לתת לה הרגשה שהיא לא יפה מספיק. אפשר כמו שהפי אמרה, אם כבר מדברים על זה, להגיד למה האופציה השניה (חלק) מיוחדת בעיניך, לא להגיד שהנוכחית (שיער מתולתל) פחות טובה.

וזה מעבר למה שאמרו על לתחזק וכל זה. וגם יכול להיות שהיא ניסתה ולא אהבה חלק. אין לך מושג.

אבל וואי, כמה שאני שונאת את כל הקטע הזה של מטפלות שלא ברור מה ההכשרה שהן עברו.

ועוד משהו- מרגיש לי שאם המשיכה שלך כרגע היא 7 וזה יעלה ל10 עם שיער חלק- מדובר או בפנטזיה שאתה מרגיש שחייב לממש ואז תוותר על הבחורה, או שיש שם עוד משהו חוץ מהשיער. כי זה פער הזוי בעיניי.

בטח כשאתם לא נשואים.

משיכה היא מכלול שלם של דברים שביניהם יש גם אלמנט של נראות חיצונית.

משיכה כל כך ספציפית לסוג שיער קצת תמוהה בעיניי

אולי זה קשור לדברים שנחשפת אליהם

או לקיבעון מסוים

זה מופיע אצלך בעוד תחומים בחיים?

חוץ מזה ששיער של אישה זה הכוח שלה, אני לא רואה את עצמי מוותרת על משהו בנראות בשביל בעלי, בטח לא כתנאי למשיכה שלו, זה מעליב נורא ואפילו מוחק חלק באישיות, כאילו שהיא לא מספיקה במצב הטבעי שלה.

בטח ובטח כשזה בשלב הדייטים.

ויש הבדל בין משהו שדוחה אותך לבין משהו שמושך אותך יותר.

למשיכה על סמך גוף בלבד אין סוף, מה הצעד הבא, שולחן ניתוחים?

מה תמצא אצלה מחר. זה מה שחשוב???????????

רוב התגובות פה יגידו שזה שטות. וזה נכון.

אבל לי נדמה שיש משהו עמוק יותר בפנים שראוי ליחס מכבד. והוא לא קשור לבחורה אלא למנגנון שלך שמחפש משהו שחסר לו.

שב, תכתוב. תראה מה יוצא ממך ותהיה חכם יותר.

או לא נמשך בכלל? אם אתה נמשך אליה אבל זה לא דיסני - לא נורא. הדלקות ומשיכה זה לא המנבא הכי טוב לקשר מוצלח. אני לא מכיר אותך, אבל השאלה היא אם גם לא כל פעם מפריע לך משהו אחר ועם המישהי הבאה יהיה "באג" אחר.

יש הרבה שיגידו לך שסבלו מאוד בחיים אחרי עצות כאלה.

אבל זה עדיין נכון בעיני לכל בני האדם. מספיק שיש משיכה לצד השני, אם אחד מצליח להמשך רק לדוגמניות - אז זה פשוט תנאי הסף שלו למשיכה. אבל הוא לא צריך לחשוב שאם תהיה לו דוגמנית pro max זה מה שיהפוך את הקשר הזוגי שלהם ליותר טוב.

מסכימה איתך

אם מישהו היה אומר לי דבר כזה זה היה ממש מרחיק אותי ממנו.

אישה (וכנראה שגם גבר) רוצה שיאהבו אותה בלי תנאים. במהלך החיים היא לא תיראה כמו שהיא נראתה בהתחלה.

מצד שני גם מבינה אותך שיש משהו שמפריע לך ואם אפשר לתקן אז למה לא להגיד לה... אבל זה לא עובד ככה לדעתי.

כל עוד זה לא משהו של סלידה ואתה עדיין נמשך בצורה מסויימת, אני חושבת שהזמן יעשה את שלו. עם הזמן הקשר והרגש בניכם יעמיקו יותר- זה ממש יכול לשנות את ההסתכלות החיצונית שלך עליה לטובה.

כמובן שכדי להחליט להתחתן עם מישהי אתה צריך להרגיש משיכה וזה באמת משהו שאי אפשר לוותר עליו. תתן לזה זמן.

אני רואה על עצמי שהיו לי קשרים שבהתחלה ממש לא אהבתי את איך שהבחור נראה, אבל לאט לאט שהכרתי אותו והערכתי את האישיות שלו זה פשוט עבר כלא היה.

אני כן אגיד שני דברים:

א' - אין מצב שהייתי אומר משהו כזה למישהי שאני יוצא איתה. מבחינתי זה לא במקום ולא מכבד.

ב' - לענ"ד, על אף שאיני מכיר אותך, ועל אף שאיני יודע בדיוק את הסיטואציה שבה אתה נמצא, ועל אף שאיני מומחה או "מאמן לזוגיות", ועל אף שלא שאלת על זה, אני מרשה לעצמי לומר:

ממה שאתה כותב, זה נשמע שאתה אוהב אותה, ושבסך הכל אתה שמח בה.

אני לא בטוח מה זה "נמשך אליה מספיק". לענ"ד - אם אתה אוהב אותה ומעריך אותה ומרגיש שיש התאמה, יש בהחלט ערך לכך שתהיה איזושהי משיכה - אבל לא צריך שזה יגיע למקסימום.

הזוגיות לטווח הארוך לא בנויה על משיכה.

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ד באלול תשפ"ו 22:53

כשמחפשים זוגיות לבניית בית

זה קריטי.

ואף פעם לא לבנות על שינויים של בן הזוג שיקרו בעתיד כי זה תלוי בעיקר ברצון אמיתי של האדם עצמו להשתנות- ליצור שינוי ולעבור תהליך.

אבל יש הבדל בין מה שאנשים מכנים "אהבה", "מציאת חן", "יופי", "משיכה".

כל אחד מהם נובע מדברים אחרים ויש לו משקל אחר.

למעשה, הוא כתב במפורש שהוא אוהב אותה, ושהיא מוצאת חן בעיניו. זה גם לא היה נשמע שהיא לא יפה בעיניו.

מה שאני מבין זה שמשהו לא "נדלק" אצלו כמו שהוא היה מצפה, וזה משהו אחר...

יש קו עדין בין שמח בה וכיף לו להיות איתה (מה שמכונה בחילונית "ידיד") לבין מתח מיני ורצון להביא את הקשר לרובד אחר. צריך לשים לב בניהם כי בקשר זוגי אנחנו רוצים את שני הרבדים.

אז אני אכן מסכים.

אם יש משיכה, אבל הוא מאמין שאם היה לה שיער חלק אז היתה יותר משיכה - אני לא רואה את זה קריטי כל כך.

וגם אפשר להגיע למתח מאוד מיני בקלות.

בתור אשה לא הייתי רוצה להתחתן עם גבר שלא נמשך אלי הכי בעולם והשאר קופות לעומתי.

צריך חייב נמשך.

אבל אולי הבחורה המדוברת מרגישה אחרת ממני.

לגבי ב' - זה מה שלא ברור לי. מבחינה שכלית ואינטואיציה, אני רואה בה שותפה לחיים. אבל מרגיש חסר בתחום של המשיכה. רוב הזמן זה לא במודעות שלי בכלל, אבל כשאני בא להחליט החלטה לכל החיים, כן חשוב לי לדווא את הנושא הזה.

לא ברור לי - כמה משיכה צריך בשביל להחליט להתחתן? כל אחד אומר משהו אחר, כל אחד מדבר לפי הנסיון שלו ולפי האופי שלו, ואני לא יודע למי להקשיב. אין לי מושג איך זה יהיה אחרי החתונה, איך דברים ישתנו או לא ישתנו אחרי החתונה. בתור שומרי נגיעה אני לא מבין איך אני אמור להחליט כשאין לי וודאות מוחלטת בנושא הזה.

אתה אומר שטוב לך איתה, אתה אוהב אותה, מעריך אותה, והיא מוצאת חן בעיניך. אם אני מבין נכון, אתה גם רואה את היופי שלה, אבל המראה שלה לא "מדליק" אותך (לפעמים, או שלא כמו שהיית מצפה).

למה זה מפריע לך?

האם אתה חושש שזה ישפיע על הזוגיות שלך? האם אתה מרגיש שאתה 'מפספס'/מוותר על משהו? אתה חושש שתסתכל על אחרות? אתה סתם מרגיש שזה לא נכון להחליט החלטה כזו בלי להרגיש שאתה נמשך אליה?

כשיש חיבה ואהבה, רוצים שלבן הזוג יהיה טוב ונעים.

ומן הסתם היא תרצה לשנות את זה בשבילך.

מצד שני, אם השינוי הזה לא יעשה לה טוב, אז לא רצוי להעמיד אותה בפני הדילמה הזאת, וצריך לקבל את זה.

אם זה לא קריטי מבחינתך, אז נסה להתקדם בקשר ואפשר לדבר איתה על זה סביב האירוסין/חתונה.

אם זה קריטי מבחינתך, אז זו באמת דילמה רצינית וזה קצת תלוי באיזה מקום היא נמצאת כרגע בקשר.

ולגבי אלו שטוענים שזה לא ראוי וכד'.

צריך להבין שכל זוגיות זה דבר שונה, יש כאלה שזה לא מתאים להן ומעצבן אותן והן תמליצנה לך שלא לעשות זאת.

ויש כאלה שמאד תשמחנה לדעת מה יעשה לבן הזוג טוב והן תשתדלנה לעשות זאת (גם אם זה אולי דמיון פרוע של בן הזוג), והן תמליצנה לך לעשות זאת.

אז לענ"ד לא צריך להתרגש מאמירה של מישהו או יותר שחושבים לכאן או לכאן, אלא מה שחשוב זה מה שאתה חושב ומרגיש שמתאים לזוגיות הנוכחית שלך..

יודע מה כולם יכתבו לך

אקדים ואומר אם אתה אובססיבי וזה ככה בכל מה שקשור לחיצוניות אין לדבר סוף וזה חולי...

אבל לא נשמע שזה אתה.נשנמע שאתה מודע למשהו ספציפי שמציק לך ואדרבא אתה אוהב את מי שהיא את כל התוכן שלה וכו יש לך נניח איזו שטות קטנה בראש....

אני חושב שהאידיאל שלא יהיו לנו שטויות אבל בסוף לא זורקים חיים שלמים אם זה מה שיוביל אותך לחתונה לך על זה ותבוא עליך ועליה ברכה.אחרי החתונה כבר האהבתך תגדל וגם כל שאר הדברים החיצוניים יקבלו את מקומם ויתכן שהשטות שבראשך תחלוף.

עכשיו כולן יקפצו עלי

אבל לכל המתיפיפים או מתייפיות הרי אתם פוסלים אנשים על המראה שלהם ואתם לא אוהבים אותם עם כל האופי הטוב והמידות הנעלות שלהן....וזה לא משנה אם זה נראות כללית או משהו בשיער או בשיניים.

אם התוכן הוא העיקר אז זה כללי....

ואסיים בדברי חזל שמלמדים אותנו על העניין הזה

נדרים סו

ומעשה באחד שנדר מבת אחותו הנייה והכניסוה לבית ר' ישמעאל וייפוה אמר לו ר' ישמעאל: בני מזו נדרת? אמר לו :לאו. והתירה ר' ישמעאל. באותה שעה בכה ר' ישמעאל ואמר בנות ישראל נאות הן אלא שהעניות מנוולתן. וכשמת ר' ישמעאל היו בנות ישראל נושאות קינה ואומרות:בנות ישראל על ר' ישמעאל בכינה. וכן הוא אומר בשאולשמואל ב א, כד) בנות ישראל על שאול בכינה:

אז מי יותר בעל מידות טובות ואידיאלים משואל ורבי ישמעאל שהתעסקו בייפוי בנות ישראל כדי שימצאו חן בעוני אחרים והתחתנו.

רבי ישמעאל לא נתן לו שיחת מוסר ואמר לו: אתה לא מתבייש? אתה יודע איך היא תראה אחרי לידה?

הוא פשוט הבין שיש כאן נקודה אחת של שטות והיא פתירה ועדיף לטפל בה ולהשיא את הזוג....

בהצלחה ותהשר אותנו בשורות טובות.

כמובן שזה צריך ליעשות מרצונה החופשי...

יש הרבה זוגות טובים וצדיקים שהאחד מבקש מהשני לעשות לדוגמא דייטה...

לא חשוב שבכל שלב מבקשים כזה דבר אבל אדרבא זה מראה על אמון וקירבה הרבה יותר גדולה....

רוב המגיבים פה הם נשים...המשיכה אצלם שונה מהותית.

אין דבר כזה אהבה ללא תנאים על אף שכולנו רוצים שיקבלו אותנו ככה. זה פשוט חוסר מודעות, קשה לקבל את המצב כך.

גם לך עדיף לפנות למאמן ולא מאמנת. הוא יבין את הקושי שלך יותר ולא יתחיל רק להטיף.

זה שאתה בכלל מעלה את הנושא, ושלא חתכת מוקדם סתם בגלל העדפות יופי כבר מעיד הרבה עליך. יש הרבה שאין להם את הבגרות ואורך הרוח לזה.

העלו פה רעיונות לא רעים, לומר בעדינות שיהיה יפה לה אפילו יותר וכו' , היה לי בעיקר חשוב לחזק אותך.

נקודה אחרונה, כדאי לחשוב האם זה משהו נקודתי שהיית רוצה אחרת, או שעצם הקשר אתה לא בטוח וחושש להתקדם? האם היה לך קשר רציני בעבר שגם היה כך? להבין האם זה משהו בקשר איתה או קושי סובייקטיבי בך לקבל החלטה טובה וגורלית

וגם אם תעשה עכשיו החלקה, אז יהיה לה חלק, אבל אחר כך...

בהריונות למי יש כוח להחלקות האלה- התלתלים יחזרו ומכוערים יותר, כי ההחלקה דופקת (מניסיון), ובהריון לא לוקחים סיכון. ובהנקות- ספק, ותלוי אצל מי... ואז השיער כבר לא חלק, ואתם כבר נשואים

כשתהייה בע"ה אבא מאושר עם בית והכל, ואשתך תגיד לך שיוצאת להחלקה הקבועה תביא את הכסף- מבטיחה לך שתצטער על הרגע הזה שביקשת ממנה להיכנס לעולם ההחלקות

כמובן כתבתי קצת בהומור, שיש בו הרבה מהאמת.

אם רק התלתלים מפריעים לך- תחשוב עם עצמך האם זה באמת התלתלים, או שאולי היא לא מטפחת אותם מספיק ונראה לא טוב? עושה סתם קוקו?

אולי היא בקטע של החלקה אבל כרגע מעדיפה לחסוך את הכסף?

והעצה של המטפלת הזויה ממש. אם בחור היה בא אליי עם המטפלת שלו הייתי חושבת 100 פעמים אם להמשיך את הקשר. ובמקרה הטוב מחליקה את שניהם החוצה.

פעם יצאתי עם מישהו שאני רציתי מאוד, ולו היה קשה להעמיק. באיזשהו שלב הוא ביקש ממני שאאריך את השיער כי זה יכול לעזור לו להתחבר יותר.

ואני לגמרי בחורה של קצר. בדיוק בתקופה ההיא עברתי לקארה, גם כי פיזית שיער ארוך קשה לאסוף וזה עשה לי כאבי ראש, וגם כי השיער שלי נהיה דק וקצר הרבה יותר יפה לי.

הייתי די מופתעת מהבקשה שלו, ואמרתי שאני מוכנה לנסות. לא אמרתי לו "אבל תדע שזה ייקח זמן..." . מפה לשם, במהלך הזמן הזה התברר שהוא היה תקוע מעוד הרבה סיבות, והשיער היה משהו טכני שהתקיעות הזאת התיישבה עליו. ב"ה נפרדנו. למה ב"ה? כי אחרי חצי שנה פגשתי את בעלי ואני אוהבת אותו עד השמיים וטוב לנו יחד והכי כיף בעולם.

ועכשיו גם מנקודת המבט שלך: יש איזשהו מאפיין פיזי אצל גברים, ש"עושה לי את זה", ולבעלי אין אותו. זה לא מוריד מהאהבה שלי לבעלי ומזה שאני נמשכת אליו ואוהבת אותו בטירוף. זה גרם לזה שלא הסתנוורתי בדייטים ראשונים, והאהבה והמשיכה נבנו בהמשך. אגב, גם היום אני יכולה לראות גברים עם המאפיין הזה ולרגע אחד להתפעל, אבל אני יודעת שזה רגעי ולא משתווה לאהבה ולקשר שלי עם בעלי.

בקיצור, מה שאני אומרת: ממש לא מתאים לבקש ממנה להחליק את השיער. תוציא את האפשרות הזאת ובאמת המאמנת נשמעת לא מקצועית.

תמשיך להעמיק ולחזק את החיבור ומאוד יכול להיות שהמשיכה תתפתח עם הזמן, גם אם מראש זה פחות "עשה לך את זה".

הייתה תכונה פיזית מסוימת שממש היה לי קשה איתה

לקח לי לא מעט זמן ועבודה עצמית להבין שמה שהתכונה הגופנית הזו מייצגת אצלי, בעצם היה חסר לי בבנאדם עצמו, ולכן זה נהיה כזה קריטי

אגב, שאר הדברים אצלו, שלא היו נראים כמו נסיך החלומות שלי, לא כזה היו משמעותיים...

היום אנחנו לא יחד...

שווה לחשוב האם התכונה שתלתלים מייצגות אצלך, אופיינית לאדם שהיא?

ואם כן, האם התכונה הזו קריטית לך

כי סיכוי לא רע שאתה פוסל מראה על תכונה...

וזה איזה סימן אזהרה מהחלק שעוד לא מאוהב....

ומעניין אם כבר הסתדרת בסוף...

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש