מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

מן הסתם מדובר בבחורי ישיבה?פתית שלג

בדרך כלל זאת התקופה שהם בונים את עולם הערכים שלהם ולכן המבט שלהם יותר דיכוטומי

אבל מתוך גנותם למדנו שבחם שהם באמת אידיאולוגים ומחוברים למה שהם מקבלים בישיבה.

גם אני פעם לא הייתי מסוגל להכיל את זה.

לא הבנתי למה זה פרט כל כך משמעותי בשביל להיכנס לבירורים. אם לא מדובר בפרט מהותי על החיים שלך בהחלט אפשר לחכות לדייט בשביל לדבר על זה.

אני גם לא חשבתי שזה משהו מהותי להגיד בבירוראורי ציון

אבל אחרי שראיתי שהם חותכים אחרי דייט אחד מהסיבה הזאת אז חשבתי שאולי כן עדיף להגיד כדי לחסוך לשנינו דייט מיותר.

זה לא אפילו שטסתי למזרח או משהו, כולה פעמיים, הכי בקטנה שיש, אבל זה הספיק להם..

וחס וחלילה לא באתי להגיד בגנותם, רק לנסות להבין מאיפה זה נובע, למה זה כל כך מפריע להם ואיך אפשר לגשר על זה.

עונהקל"ת

את צריכה להרגיש טבעי.

מזדמן לך לספר את זה - תספרי. לא הזדמן- תספרי בהמשך. זה לא צריך להרגיש לך "תיק" כשאת מספרת את זה, זה צריך לבוא מהלב לשתף את בן הזוג בחוויות באופן טבעי.

בחור שיראה את זה באור שלילי הוא כנראה לא בשבילך.

אגב, סתם מעניין- איך את יודעת שהם פוסלים על זה ספציפי? הם אומרים לך?

צודקת לגמריאורי ציון

בדרך כלל מדברים על טיולים וכזה ואז הם שואלים כבדרך אגב אם אני טסה לחול, אומרת שכן וישר ממשיכים בשיחה. אח"כ מי ששידך אומר שזאת הסיבה. אז בחיאת, אם זה משהו שכל כך מפריע לך תשאל, תרחיב, תעמיק, תברר איך ולמה וכמה. אל תשאל כבדרך אגב ואז תחתוך. זה קרה לי כבר פעמיים.

בנוסף לזה יש כמו שאמרתי את הבחורים שחותכים עוד לפני, אני מאוד דוסית אבל כן יש בי פתיחות מסוימת אז זאת אחת מהדוגמאות שנותנים, והבחורים פוסלים על זה, זה מה שאמרה לי השדכנית.

הכל תלוי בתעדוף של כל צדארץ השוקולד

אם לך קריטי להמשיך לטייל בחו"ל ויש גבר שבחיים לא מוכן לצאת מהארץ ולא תרצו לטייל בנפרד הגיוני לא לצאת וממילא עדיף שיעלה בבירורים, אם זה לא קריטי לך ואת מוכנה לוותר אז אין סיבה להעלות את זה.

קריטי לי להמשיך לטייל בחו"לאורי ציון

אבל לא דווקא איתו.

והנושא עולה לבד.

דוגמא קטנה, למישהו היה רעיון בשבילי לבחור ואמר שידבר איתי עוד שבוע. אמרתי לו שבדיוק לא אהיה בארץ אז זה לא יתאפשר בהודעות. שאל אם זה לטיול, אמרתי שכן, כתב לי בחזרה שאם כך ההצעה לא רלוונטית ונעלם. באסה שזה ככה.

וואוקל"ת

איזה בוטות, לא יאמן..

למה באסה שלא יוצאים אם מי שאין סיכוי להתאים?ארץ השוקולד

אולי הפיתרון הוא שאת צריכה לחפש איפה שתהיה התאמה?

כי מי אמר שאין סיכוי?אורי ציון

בסוף כשמכירים את המכלול של הבנאדם הכל מקבל פרופורציות.

הבחור אמר שאין סיכויאריק מהדרום

הבחור, מבחינתו זה מספיק חשובארץ השוקולד

וגם את אומרת שלא תוותרי על זה.

לחתונה צריך ששני הצדדים ירצו, מכיוון שזה תלוי בשני הצדדים, יכול להיות דברום שמבחינתך פחות קריטיים ולו כן קריטיין. אם בשבילו זה תנאי סף, למה להכיר ואז לסנן לפי תנאי סף.

ברור שיש ויתורים שנקבל, אבל לכל אחד מאיתנו יש ויתורים שלא נרצה ונסנן לפיהם.

אם זה חוזר על עצמו שוב ושוב, הבעיה היא לא בבחור ולא בך, אלא שההצעות מגיעות ממקום שלא מתאים למי שאת כנראה וכדאי להבין איך לדייק את המקום המתאים.

בסופו של דבר, ברור לנו שיכול להיות שחשוב לך רק אוכל מהדרין ותפסלי מישהו שלא מקפיד על מהדרין וזה לגיטימי ואם כך עדיף לפסול בהתחלה, באותה מידה גם זה יכול להיות תנאי.

אישית, אני יוצא לחו"ל לטייל ולא הייתי פוסל על זה, אבל מבין שלאנשים שונים יש דברים אחרים שחשובים להם.

חד משמעית, מבינה ומכבדת את ההחלטה שלהםאורי ציון

אדייק את עצמי ואגיד ששני דברים מפריעים לי בתופעה:

  1. אני חושבת שמה שבאמת מפריע להם זה לא עצם הטיול, אלא שהם משליכים את זה לתחומים נוספים. כלומר אם היא טסה לחול = היא פחות דוסית, פחות מקפידה על ההלכה ולכן לא מתאים. כשבפועל זה בכלל לא המצב ולכן מתסכל.

  2. אם כבר נפגשנו, הנושא הזה עלה וזה מפריע לך, אולי תעמיק בו קצת? תבין עד כמה זה מהותי, אם זה חלק בלתי נפרד מחיי או משהו צדדי שאפשר לוותר עליו. אל תפסול ישר באוטומט בלי לשאול להבין באמת על מה אתה פוסל.

    אשתמש בדוגמא שלך על מהדרין, אם למשל מתברר שאני לא מקפידה על מהדרין והבחור כן וזה מהותי לו, הייתי מצפה שיחפור קצת בנושא, שישאל אם אהיה מוכנה כן להקפיד על זה בהמשך, שיבין מאיפה זה נובע ולא שיפסול באוטומט. קצת מחשבה ותקשורת, זה כל מה שאני מבקשת. לא מבקשת מאף אחד ללכת נגד האמונות וההשקפות שלו, רק לתקשר את מה שמפריע לו ולרדת לעומקם של דברים.

אז כמי שבעצמו כזה ומכיר רבים כאלוהסטורי

זה כן מפריע בעצמו ולא כי אני משליך מזה על שאלות אחרות.

כמי שגם במשפחה הקרובה שלי העניין רלוונטיפ.א.

דודה שלי - דתית לאומית דוסית שלא יוצאת לחו"ל ובעלה חרדי מרקע חסידי שכן נוסע לחו"ל, והמשפחה חיה באורח חיים חרדי, מוסדות החינוך של הילדים חרדיים, גרים בעיר חרדית) >> ברור שהפער הוא אמוני/השקפתי ולא הלכתי.

זה בדיוק כמו שכל אחד מבני הזוג יבחר ללכת בקו של רב אחר. ההבדלים הם הרי לא בהלכה אלא במנהגים, בהנהגות, בחומרות.

ביחס ל2, מסכים, ביחס ל1 יכול להיות אבל לא מחויבארץ השוקולד

הרי יש דעות שאסור, זה לא סתם שהקבלתי למהדרין.

וברגע שלו זה חשוב, כנראה שאין התאמהארץ השוקולד

זה לא אומר שאת לא טובה מספיק, אלא שפשוט ביניכם לא תהיה התאמה, ואם כך עדיף לחסוך לשניכם את האנרגיות בדייט מיותר לדעתי

אם הוא היה מברראורי ציון

היה יודע שהלכתי לרב שלי ושאלתי אותו על העניין וכמובן שלא הייתי טסה אם היה אומר לי לא לטוס.

אם אני מבין נכון,intuscrepidam

מפריע לך שמסתכלים עלייך בצורה חיצונית שלא מייצגת את הפנימיות שלך, ומתוך כך הקלות שבה חותכים קשר.

בהנחה שאני צודק, הייתי בודק האם זה עניין נקודתי ביציאה לחו"ל או צורך שעשוי גם להשפיע על טיב הקשר.

לכאורה, מתבקש שמה שתעשי זה למצוא בחור דוס שזה לא מפריע לו. אבל אם זה עניין פנימי יותר אז איני בטוח שזה הפתרון.

לא הבנתיארץ השוקולד

היית רוצה להתחתן עם מישהו שמתנגד לטיסות לחו"ל לכיף?

אם כן, אז כדאי להוסיף הערה כשמבררים לומר שזה גמיש מבחינתך.

אם לא, זה בסדר גם, ופשוט ברור שאין התאמה אם לשניכם חשוב

ברור שהרבה רבנים מתירים

כותב כי גם בי הנקודה הזאת נוגעת..ישי2

אותי גם כמה בנות פסלו ממש מהסיבה הזאת של יציאה לחו"ל,

וזה חבל שזה ככה.

(במקרה שלי זה שיצאתי לאומן לפעם אחת)

באמת לא מובן זה לא מי שאני ומה שאני מייצג יש הרבה מעבר..

נו, לאומן זה לא נקרא לטוב לחו"ל, זה כמעט כמו לנסוענחלת

לכותל......

אומן זה כמו הכותל?חושבת בקופסא

חייבת למחות על עצם ההשוואה.

גם לפי אלו שמתירים לטוס לצורך כזה, שזה ממש לא מובן מאליו, חייבת להישמר ההבנה שארץ ישראל קדושה ונעלה מכל הארצות. אי אפשר להשוות קבר, שזה מקום טמא ביהדות, במיוחד קבר על אדמה טמאה, לשריד בית מקדשנו. (שגם הוא רק שריד חיצוני ולא הדבר האמיתי).

נו, זו היתה בדיחה, אבל בכל זאת יש בזה משהו...נחלת

אני חושבתקל"ת

שזה לא מכבד אחרי שכבר זוג החליף מספרים לבטל ולחתוך ללא פגישה. בשביל הכבוד היה צריך להיפגש איתה למרות זאת ולהיפרד אחר כך כידידים, גם לא צריך להיות שקוף ובוטה בהסבר לפרידה אחרי פגישה אחת

נראה לי שזה בזבוז זמן לשני הצדדיםארץ השוקולד

בסופו של דבר, אם אין סיכוי חבל סתם להיפגש.

דווקא שקיפות זה טוב, ככה היא תדע שזה לא בגלל שהיא התנהלה לא טוב או מראה או משהו אחר, אלא פשוט תפיסות אחרות.

מקסימוםקל"ת

העביר ערב עם בחורה נחמדה, ומי יודע אולי היא תתאים לחבר שלו

אבל מה היתרון בכך?ארץ השוקולד

לא יצאתי עם בנות לטובת מציאת שדכנית אלא כי חשבתי שבינינו יכולה להיות התאמה, אם ברור לאחד הצדדים שאין, חבל על ההשקעה.

זה לא מחיר גדול, אבל זה עדיין הפסד של ערב ועלויות הדייט, מה התועלת שמצדיקה את זה?

אבל מצד שני, אולי שני הצדדים מפספסים כאןנחלת

בכל זאת איזו הזדמנות? בכלל, עדיף לדעתי לא להגיד את זה לשדכן, כי אז זה באמת

עושה רושם שזה כמעט בראש מעייניך, אם הוא מציין זאת לבחור. בשביל מה?

השאלה היא מה המטרה?ארץ השוקולד

להשיג כמה שיותר דייטים או למצוא דייט מתאים?

אם יש לה חוסר בדייטים אז שתעלה את זה בהמשך, אם יש לה הרבה והשאלה על התאמה אין סיבה לחכות עם זה.

(בכל מקרה, לדעתי אם יש המון פסילות על פער ערכי, כנראה שהחיפוש במקום הלא נכון)

למה להיפגש אם התברר שיש פער שמשמעותו חוסר התאמה?דורש טוב לעמי

עונהקל"ת

שוב, מדברת רק על מקרה בו קובעים כבר להיפגש ואז מבטלים. אני פשוט רואה סיטואציה כזו כלא מכבדת. אבל יכול להיות שיש בחורות שלא אכפת להן, זה אינדבדואלי..זו דעתי

אבל מה היתרון בדייט אם ברור שאין סיכוי?ארץ השוקולד

אין יתרון לדייט בנושא של בן זוג פוטנציאליקל"ת

אבל יש יתרון בכך שלא פוגעים בצד השני, זה לא פחות חשוב בעיני

אבל למה זה חוסך פגיעה לחתוך אחרי דייטארץ השוקולד

בלי הסבר אמיתי וכנה על פני לחתוך לפני הדייט כשיש כבר את הסיבה ולתת את הסיבה האמיתית?

כי לדעתיקל"ת

ככה מקובל..אחרי שכבר החליפו מספרים וקבעו להיפגש.

זה כמו שבעבר בחור סיים איתי קשר ישירות בסוף פגישה ולא חיכה לטלפון למחרת. עכשיו אפשר לשאול, למה שיחכה למחרת אם כבר החליט שלא מתאים? והתשובה היא- כי ככה מקובל חברתית, זה פוגע לחתוך בפרצוף בפגישה הראשונה

יש הבדל בין הדבריםארץ השוקולד

לחתוך בסוף פגישה או למחרת רק נותן את התחושה כמה חשבנו על זה.

כאן, אם יש משהו מוגדר, בפרט אם זה משהו שפוסלים לפני, זה כנראה לא מעיד על כמה האדם טוב אלא על התאמה.

לחתוך לפני כשזה המצב מעיד על הערכה לזמן של הזולת כי אני מבין שאין סיבה שישקיעו את המאמץ לדייט אם אין סיכוי מבחינתי.

(לי קרה בעבר שבחורה שיצאתי איתה החליטה בצהריים לפני הדייט השני לחתוך כי לא התאים מבחינתה, אני שמח שהיא חסכה לי את ההשקעה להגיע לדייט כשברור לה שאין סיכוי.)

ממש ממש.נחלת

לא הבנתי מדוע מבטלים אחרי שקובעים להיפגשנחלת

אם הוא מבטל רק כי שמע את הידיעה הנוראה הזו, אז, חברה יקרה, לא נשמע שזה הבשארט שלך....

אם זה קריטי לו- למה להפגש סתם?יעל מהדרום

לק"י

חסך זמן לו ולה.

האמת, גם את זה אני לא כל כך מביןהסטורי

כלומר על עצם החו"ל - הגבתי למטה.

אבל בעייני (ואני יודע שגם בזה יש שחולקים עלי) המחשבה על נופש של כמה ימים בלי בן/בת הזוג, היא הזויה.

כלומר, כמובן - יש מקום לנפרדות. לגיטימי לצאת לערב לבד, לגיטימי שאישה תלך עם חברות למשהו, או בעל ילך עם חברים למשהו. אבל לכמה ימים רצופים - רק אם אין שום ברירה (מילואים ובקושי רב - צרכי עבודה). חלק מלהיות נשואים, זו שותפות בכל רבדי החיים.

האמת שאני מסכימה עם זההמקורית

חופשהoo

של כמה ימים או יותר

היא מתנה לנפש

שאין לה הרבה תחליפים

לעשות את זה באופן זוגי

לא תמיד אפשרי לוגיסטית וזה לא תמיד מוצלח

וגם אם כן אפשרי/ מוצלח

לפעמים רוצים גיוון

לגיטימי לוותר על זה

אבל להסתכל על זה כהזייה/ לחשוב שזה נוגד את מהות השותפות בחיים

נו שויין

בחורים מהסוג הזה אולי באמת לא שלךנחלת

דווקא נורא הגיוניאריק מהדרום

אם בחור מקפיד שלא לצאת מהארץ וזה עקרוני אצלו והוא מבין שאם הוא יקים איתך בית או שהוא יצטרך להתפשר על זה או שאת תצטרכי לוותר על כך כל החיים והוא לא רוצה להיות נטל בחייך ושתפסיקי לטייל בחו"ל אז הגיוני שירצה להפסיק את הקשר ומוטב מוקדם מאשר מאוחר.

אם זה כל כך קריטי לואורי ציון

הוא ממש מוזמן לפתוח את הנושא ולרדת לשורש העניין. לא להעביר הלאה ואחכ פשוט לחתוך על זה.

חוץ מזה זה פרט כל כך שולי בחיי, שאני באמת לא רואה מה הבעיה. לטוס פעם בשנתיים לשבוע זה באמת לא ביג דיל בעיני.

למה לפתוח את הנושא?נפשי תערוג

זה לא מתאים לו.

סתם אתן לך דוגמה,

שהייתי רווק, אם היו מציעים לי מישהי שמעשנת.

הייתי אומר תודה אבל לא מתאים.

לא היה לי צורך לפתוח את העניין.

כי עישון מבחינתי לא היה רלוונטי בשום צורה.

כך גם אלה שפסלו אותך

מבחינתם יציאה לחו"ל (בטח שלצורל טיול) לא רלוונטית בשום צורה.

אז למה להם לנסות להפגש?

מה יתן להם?

לנסות להשתנות בעצמם, לא רוצים

לשנות אותך עוד יותר לא כדאי

אז על מה לדון?

ולדעתך זה לא ביג דיל.

יש כאלה שזה מאוד ביג דיל מבחינתם.

בבירורים סבבה, אם זה אישיו מבחינתם אז בייאורי ציון

מדברת על הסיטואציה שאנחנו כבר בפגישה והנושא עלה. דווקא אם זה ביג דיל מבחינתם אז שיראו את זה, שיתווכחו איתי אפילו, שיגידו שבשבילם טיסה לחול זה לא משהו בדיבור אפילו. לא שיגידו סבבה ויעברו לנושא הבא.

נסי לא להניח לנושא ונראה אם הוא מוכן לכך.נחלת

לא חשבתי להתווכח עם בחורים בדייטיעל מהדרום

כי זה לא שוליאריק מהדרום

ייתכן ומאוד שולי בהתייחס לנתח הדתיים שענייןפ.א.

הנסיעות לחו"ל נחשב טאבו מבחינתם. מיעוט שבמיעוט מכלל הפלגים והזרמים הדתיים.

כאישה נשואההמקורית

זה כן ביג דיל

אם תעשי פה סקר בין כל מי שכן נשוי - זה לא מאוד שכיח שאישה טסה לבד לשבוע בקביעות. או בכלל.

אני באופן אישי לא נגד התאווררות לבד, (לא ברמה של טיסה לשבוע או טיסה בכלל האמת) וגם לא נגד תחביבים, רק צריך למצוא מי שזה יתאים לו התחביב הזה שלך אם יש לו השפעה על הבית. ואישה רעייה ואמא שנעדרת לשבוע בקביעות x, מראש, זה משו שצריך לחשוב עליו אם הוא מתאים או לא כמו על כל דבר דומה שהוא לא המסגרת הרגילה (נניח אחות שעובדת שבתות וחגים) וזה עוד בלי העניין האידאולוגי

בכנות אם הייתי פוגשת גישה כמוך רק הפוך, בגבר, גמני לא הייתי ממשיכה לעוד פגישה. בלי להעליב, ובלי קשר לעניין הרוחני ולאישיות של הבנאדם שמולי. פשוט כי כמו כל קריטריון אחר שםוסלים עליו, זה לא היה מתאים לי

בטח ששכיחoo

צאי לטייל ותפגשי אותן/ אותם

מכל המגזרים

ידעתי שתגיבי המקורית

לא שכיח - בסקטור שאליו משויכים רוב אנשי הפורום וכנראה גם פותחת השרשור

יש לי חברות שטסות לבד. בעבודה שלי היום יש גיבוש נשים בחו"ל. אחיות שלי טסו לבד (הן לא דתיות) . כל הנל נשואות עם ילדים. בתוך עמי אנוכי יושבת.

בסקטור הדתי זה פחות נפוץ. ולכן כתבתי על סקר פה בפורום ולא בחוץ 🤭

בהכללהoo

דתיים/ חרדים טסים פחות

אז מין הסתם שגם טסים פחות בלי בן/ בת זוג

תלוי מה ההגדרה שלך לנפוץ

הרוב טסים באופן זוגי

אבל עדין יש הרבה שטסים גם באופן לא זוגי

ראיתי לא מעט דתיים/ חרדים בטיולים כאלה

וגם מכירה באופן אישי

כן. גם אני לא אוהבת את זה כפי שציינתינחלת

לא חושבת שזו דוגמא טובה עבור הילדים.

כאישה רווקהאורי ציון

חייבת להגיד שמכירה כל כך הרבה נשים שיוצאות לחופשה עם חברות, שכנות וכו' והבעל נשאר לשמור על הילדים.

שוב, לא מדברת על קבוע ועל חוסר התחשבות בשאר הגורמים.

מותר גם לפתח אישיות עצמאית ואף כדאי.

נכון. אחת מכלותי עושה זאת עם חברהנחלת

ובני היקר, נוסע לחופש עם חבר. אני קצת מרחמת על הילדים

ולא שמחה עם זה שההורים נוסעים לחו" (טיפה לא כל כך מתאים

לאידישקייט בעיני), אבל זה טוב להם כך ומי אני שאתערב.....

אם כבר, בעסה לילדים ששני ההורים שלהם נוסעיםיעל מהדרום

לק"י

ומשאירים אותם בלעדיהם לכמה לילות....

(אני יודעת שזה תלוי בילדים, אבל הגבתי לך באותו סגנון שאת כתבת).

כנראה מאגר שאת מקבלת את ההצעות לא מתאים לךחושבת בקופסא

זה כמו שהיית נתקלת שוב ושוב בפסילות על כך שיש לך סמארטפון או אין אין לך גרביים. בשלב מסויים זה עצם ההצעה כשיש פער כזה גדול היא הבעיה.

יש הרבה אנשים דוסים ומקפידים על ההלכה שהתפיסה שלהם על הנושא אחרת, או לפחות לא קיצונית לפסילה מיידית.

אולי את מחפשת דווקא באזורים יותר "קווניקים" באופן יחסי, וזה לא מתאים לך?

העניין הוא שזה פוגש אותי בכל כך הרבה כיווניםאורי ציון

שאני מבינה שזה בהחלט תופעה.

כנראה התופעה נובעת מכך שאת מחפשת במקום לא מתאיםארץ השוקולד

למי שאת, עדיף לחפש במקום בו יהיו גברים שיתאימו לך ואת להם

לא טוב, אל תפגשיבחור עצוב

בטח עדיף על פני מישהו שידחה אותך על צורת האף או צבע השיער שלך.

זו פשוט אי-התאמה, נורמלית, של השקפה ואורח חייםפ.א.

מה ההבדל בין השקפה דוסית שלא יוצאים מהארץ לעומת כל פער אחר באורח החיים וההשקפה הדתית בין אנשים, פערים שכנראה גדולים מידי מכדי להביא להקמת זוגיות ומשפחה ביחד?

הגיוני מאודשבורת,לב

הבדלים גדולים בהשקפה, תרבות, רצונות, מחשבות שונות על הבית וחינוך ילדים.

זאת בדיוק הנקודהאורי ציון
עבר עריכה על ידי אורי ציון בתאריך כ"ה באלול תשפ"ו 16:47

בעיני אי אפשר להשליך מדבר אחד ספציפי על כל האישיות של הבנאדם השני, ההשקפות שלו, הדעות והאמונות שלו. אנחנו יצורים מורכבים, החיים זה לא שחור ולבן.

אף אחד לא אמר לך שזה משליך בהכרחהמקורית

על כל האישיות שלך

הדבר היחיד שזה אומר - זה לא מתאים לבחור להתנהל כאיש משפחה / בעל / בן זוג עם מישהי שלגיטימי בעיניה לטוס לחול כי הוא לא מעונין בזה. נקודה.

לא רוצה קונפליקטים והתמודדות עם העניין ותו לא

ישoo

אנשים שכן חושבים שהחיים שחור לבן

או לפחות חלק מהנושאים הם כאלה שאין מה לדון בהם/ להתבונן במורכבות

ואם זה לא מתאים לך

(וזה לגיטימי לגמרי

גם לי לא מתאים אנשים שלא מבינים מורכבויות)

אז בשבילך זה טוב שהם פוסלים

כי זה סינון טבעי עבורך

למי שלא מסוגל לשאת מורכבות

זה מעבר להלכהשבורת,לב

הרבה בחורי ישיבות מחפשים חיי פשטות וצניעות חומרית ולא ראוותנות או נהנתנות. ובעינהם חופשות בחו"ל זה קו של נהנתנות. תרבות חיצונית.

זה סגנון חיים שונה. זה השקפה זה מהות.

לא חופשות בחו"ל, סקי, קרוזים, קניונים, שופינג בטי ג'יי מקס וספורה.

ככה הם רוצים שהבית שלהם יראה וחינוך הילדים בהתאמה.

וזה לגיטימי.

האמת שעצם זה שאת לא מבינה את זה מעיד על פער ואולי כדאי יותר לדייק מה מתאים לך.

רק טוב יקרה🩷

אני לא הדובר ולא היחצ"ן של @אורי ציוןפ.א.

אבל כנראה בדיוק על הנקודה הזו היא מתרעמת - שיש אנשים שמחזיקים בהשקפה שעצם הנסיעה לחו"ל היא נהנתנות וראוותנות, בלי לבחון ולהשקיע טיפת מחשבה בהצדקה והסבירות של דיעה כזו.

הרי נופש קצר בחו"ל בטיסות low cost, למקום כשר בחו"ל, עשוי לעלות הרבה פחות מנופש מקביל בבתי מלון בישראל.

לא כתבתי את דעתי האישיתשבורת,לב

אבל יודעת שיש ציבור תורני שלם יותר שמרן אולי גם יותר סגפן, שגם לא הולך לבתי מלון.

נסיעות לחו"ל זה ממש לא הסגנון וזה ערכים שונים לגמרי.

בשבילם זה נחשב "פתוח".

לא מבינה מה הויכוח,

לה זה חשוב וזה לגיטימי.

מי שלא מתאים לו נסיעות לחו"ל כנראה לא מתאים לה וזה סינון מצוין.

ממש לא כדאי להכנס לנישואים עם אובר פערים והתאמות על גבי התאמות בדיעבד. גם ככה יהיו.

זה לא ויכוח מי צודק.

זה לא העניין של העלות. זה חו"ל, על כל המשתמע מכךנחלת

זה לא "בתוך עמי אני יושבת". אני חושבת.

כן. אני מסכימה עם זה. זה לא כל כך.....יהודי.נחלת

אבל שוב אותה נקודהאורי ציון

למה לפתח אישיות שלמה של בנאדם ממקרה אחד ספציפי? ועוד לשפוט לפי זה על חינוך הילדים? זה עוול נוראי.

אני אישית לא זוכרת בכלל מתי היתה הפעם האחרונה שעשיתי שופינג בקניון. אין לי מושג אפילו מה זה הטי ג'יי מקס שהזכרת.

אפשר להיות ראוותן ולהשאר בארץ, ואפשר להיות צנוע ולטוס לחול לחופשה צנועה.

אולי את צודקת. אם זה נופש קצר ובמקומות סבירים.נחלת

הכל עניין של מנטליותאביעד מילוא

יש אנשים שזה עניין אצלם ויש כאלה שפחות

(אני אישית לא בעד ולא נגד אני עצמי לא אצא מהארץ אבל כל אחד שיעשה הישר בעיניי ה' ובעיניו)

בעיניי הגיוני לדחות על זההמקורית

בשבילך זה בסהכ טיול לחול. את אוהבת וזה אחלה

בחור שמסתכל קדימה חושב על זה שהוא לא רוצה להיות בחול

אולי לא מעלה על דעתו שתהיה לך חופשה בחול נפרדת ממנו/ לא מעונין בדבר כזה

חושב על מה הוא מעביר לילדים נניח. אמא טסה ואבא לא. מתנגש לו עם עולם הערכים שלו

בקיצור הגיוני

חפשי אנשים יותר בראש שלך

מסכימהנחלת

יציאה לטיולים בחו"ל זה קו אדום עבור רביםדורש טוב לעמי

מהדוסים. זה נושא שמצד עצמו מעיד על חוסר התאמה בעיניהם, לאו דווקא מצד הסקת מסקנות לגבי נושאים אחרים. (סיבה ולא רק סימן). גם לבחורים שפוסלים רק כי רואים בנקודה הזאת סימן לדרך חיים שלא תואמת את שלהם - יש סיבה טובה להניח כך. אם זה נושא שאת לא מתכוונת לוותר עליו - כדאי לחשוף את הקלפים על ההתחלה, ולסנן את מי שלא מתאים לך, ולא את מתאימה לו.

שאלה לי אלייךאביעד מילוא

@אורי ציון האם בעינייך זה שאת מטיילת בחו"ל זה עניין גם שאת רוצה אצלך בבית לצאת לטיול בחו"ל עם הילדים ועם בעלך? ברור לי שלא צריך לפסול רק כי טיילת בחו"ל אבל אם זה משהו חלק מאורח החיים שלך יכול להיות שכאן יש התנגשות

לא, אני בכלל לא בעד תרבות הטיסות כל חופשאורי ציון

ולסגוד לזה בכל מחיר. זה גם בכלל לא משהו שמאפיין אותי. מי שמכיר אותי אישית יודע שאני הכי אוהבת את הארץ והכי מחוברת אליה. הייתי שותפה בהקמה של כמה וכמה ישובים, מטיילת בארץ בכל הזדמנות ובאמת הכי הכי קשורה אליה. לא סותר את זה שאם יהיה לי חופש ואמצא דיל שווה ליעד מעניין בחול אני אטוס עם חברה. כרגע אני רווקה ויש לי זמן אז למה לא. בעתיד כשאתחתן, מי יודע מה יהיה, אם זה לא יתאים מכל בחינה שיש אני לא אטוס, לא מקדשת את זה בשום צורה, אבל אם יש הזדמנות ומתאפשר, אז כן אני אנצל אותה.

אמרת את זה בצורה מאוד יפהאביעד מילוא

ושווה לתווך את זה כמו שאמרת. יכול להיות שככה זה דווקא יקרב ולא ירחיק

אז תגידי את זה לבחור. תסבירי. למרות שהוא מעבירנחלת

נושא.

אבלאורי ציון

לא רוצה לעשות מזה עניין כי אולי באמת הפעם לא אכפת לו. אם אתחיל לתרץ את עצמי בלי שבכלל שאל ואכפת לו זה יעשה ההפך.

ורוב המקרים זה נפסל בכלל בהצעה אז אין אפילו את האופציה לדבר על זה.

וואלה ממש מבין אותךמה כבר ביקשתי

לי קריטי הקטע של לצאת מהארץ, לא יוצא בכלל וגם בבית שאקים בעז"ה אני רוצה שזה יהיה ערך בסיסי. למרות זאת, אני ממש לא פוסל בחורה כי היא טסה לחו"ל לפעמים, אלא משתדל לברר מאיפה זה מגיע. כלומר, אם זה עניין תרבותי שחשוב לה לצאת "להתאוורר" כל שנה בקיץ עם המשפחה שלה, אז החלום הזוגי שלה לא תואם לשלי וחבל להיפגש. אבל אם היא לא הקדישה לזה יותר מדי מחשבה בחיים, פשוט ככה הסביבה שלה מתנהלת ולכן זה לגיטימי בעיניה, אבל אין לה עניין מיוחד לטוס לחו"ל, והיא מבינה שאם לבחור שהיא נפגשת איתו זה דווקא כן קריטי אז אין לה בעיה לוותר על זה בצורה כזו או אחרת, בלי שיפגע בערכים של הבית ובלי שימחק את מי שהיא באמת, אז אדרבה...

קיצור, אני מבין את הכאב שלך, זה באמת מבאס, אולי כדאי באמת, כמו שכתבו לפניי, לשנות כיוון של שדכנים וכדו', ואולי גם כדאי לדבר עם החברות של הבירורים שיסבירו בהרחבה על זה, ואז תדעי שמי שפוסל באמת פשוט לא מתאים לך...

האמת, לא מבין, זכותך לטייל, זכותם שזה לא יתאים להםהסטורי

יש רבים, בתוכם אני שלדעתם ההלכתית והערכית, טיול לחו"ל (ללא נסיבות ספציפיות מאוד) הוא פסול לחלוטין. ככה אני חי, ככה אני מחנך את ילדי.

אני יודע שיש שסוברים אחרת הן הלכתית והן ערכית - אבל היות שאצלי זה מהותי, לא הייתי מתחתן עם מישהי שמתנהלת אחרת, כמו שלא הייתי מתחתן עם מישהי שרוצה טלויזיה בבית, או עם מישהי שרוצה חינוך אחר באופן מהותי ממה שאני רוצה.

כמובן - אחרי החתונה תמיד מתגלים פערים אלו ואחרים, או נוצרים פערים אלו ואחרים, חלק מהיכולת לנהל זוגיות - זו היכולת לגשר על הפערים אט להתנהל באהבה ואחווה למרות הפערים. אבל להכנס למערכת עם פער ערכי משמעותי, זה ממש לא כדאי.

מחרפן אותי הקטע של הבנותבחור עצוב

לפסול אותי כי אני שומע מוזיקה לועזית.

אני לא פסלתיכל היופי

למרות שיש היה בעיניי טרן אוף משמעותי.

אני שמעתי רק חסידי.

אמרתי לעצמי מה פתאום לפסול בגלל שירים.

ובדיעבד התגלו פערים דתיים ותרבותיים משמעותיים.

אני שמחה מאוד שהתחתנתי איתו והיום אנחנו נשואים באושר הרבה שנים, רק אומרת שזה לא כזה מופרך, אם זה מעיד, בקצה, על עולם תרבותי שלם.

בחור עצוב! אני רוצה להזכיר לך משהו................נחלת

אגיד לך מאיפה זה נובעintuscrepidam

מעבר לעניין התורני - הלכתי, יש בזה עניין תרבותי ואישיותי.

אישית אני לא יוצא לחו"ל, כשבחורה כותבת על עצמה שהיא טסה לחו"ל אז זה נראה תחביב או עניין מרכזי אצלה שאני לא אקח בו חלק ולכן נראה לי שלא יתאים מצידה.

אמנם, אם נראה שזה יכול להתאים למרות זאת, בין אם כמו שכתבת, לא אכפת לה לטוס עם חברות, או שזה לא קריטי לה, אז אין בעיה עקרונית מבחינתי, ולכן אני מסתכל על עניינים שיותר חשובים לי.

באופן כללי, כשיש התאמה ורצון אחד בשנייה אז אפשר להתגבר ביחד על הרבה פערים. זה עניין של גישה כללית שרלוונטית להרבה תחומים בזוגיות.

…….פ.א.

זה לגיטימי לחלוטין, כמו שאמרתי,intuscrepidam

אין לי בעיה ערכית עם זה. אפילו אין לי בעיה עם סגנון חיים כזה. פשוט לי לא מתאים לצאת לחו"ל

מסכים איתך - לא מתאים לחבר ביחד בחור ובחורה בעליפ.א.

השקפות דתיות שלא הולכות בקנה אחד משותף.

אם תעיין בתגובותיי הקודמות תראה שזה לא עניין דתיintuscrepidam

מבחינתי.

מי שרואה בזה בעיה עקרונית פחות רלוונטי גם ככה לפי מה שפותחת השרשור כתבה.

אני מדבר על מי שזה מפריע לו מטעמים אחרים, שמה כן ניתן לגשר על הפער. אבל צריך להכיל את המקום של כל אחד.

ומבחינה אידיאלית, גם אם הפערים חלוקים בנושא מבחינת השקפה דתית, אין שום סיבה לא לגשר על הפער אם הצדדים בוגרים רוחנית.

לא מתאים לך לצאת לחו"ל מנימוקים שאינם דתיים?פ.א.

מעניין…

לא יצא לי להכיר המנעות מנסיעות לחו"ל שלא מסיבות של השקפה דתית.

תגדיר סיבות של השקפה דתית?intuscrepidam

לא נראה לי שזה כזה נדיר. כמו שניתן להיות דוסית שטסה לחו"ל, ניתן להיות לא דוס שלא טס לחו"ל. ( לא שאני לא דוס, אני מדבר כרגע על המניע)

מי שמחמיר עם עצמו ולא נוסע לחו"ל - נוהג כך לפיפ.א.

הגמרא, שאסור לצאת מארץ ישראל לחוצה לארץ מלבד שלושה דברים שבהם התירו לצאת, בשביל לימוד תורה, נישואין ומסחר.

יש גם מאמר מוכר של הרב קוק זצ"ל - בספר משפט כהן.

פניני הלכה מפרט בסוגיה:

https://www.yeshiva.org.il/ask/18886

כיוון שאין מה להשוות את תנאי הנסיעה ואמצעי התחבורה והסכנות בדרכים בין ארצות בעולם העתיק של אז לעומת התנאים היום - האיסור הזה לדעת רוב הציבור שומר ההלכה לא רלוונטי כיום.

דעת רוב הציבור היא ה'לא רלוונטית' מבחינה הלכתיתדורש טוב לעמי

מה שקובע הוא דעת חכמי התורה. אכן יש מחלוקת, ומי שמיקל יש לו על מי לסמוך, אך דרך המלך בהלכה היא שאסור לצאת סתם לטייל.

יש לו על מי לסמוך…. פ.א.

נראה לי שהפוך - למחמיר יש על מי לסמוך…

https://www.israelhayom.co.il/judaism/judaism-news/article/14469210

Google Search

זו אמירה ממש לא נכונהintuscrepidam

לקבלת הלכה מסוימת ע"י הציבור הרחב יש חשיבות רבה ולא נכון לזלזל בכך.

הלשון במקור שהבאת, היא שיש ללמד זכות על המקלהסטורי

ולא 'מי שמחמיר...'.

הוא כותב בפירוש שהדין הפשוט הוא שאסור לצאת לטיול. כל המהלך שמביא, כפי שמפורש בלשונו, הוא ללמד זכות על המקלים.

אם כך הסיבות האלה פחות עומדות במרכז מבחינתיintuscrepidam

עיקר המניעים שלי הם לאומיים ואישיים.

בטח שישקל"ת

חרדת טיסות

כתבה יפה שראיתי עכשיויניבא
באמת חבללאחדשה

כשנפגשנו, אני הייתי טסה ובעלי ממש לא באופן נחרץ.

היום הוא טס לאומן לר"ה ולא אכפת לו אם אטוס עם חברות לטיול

יש ככ הרבה דברים יותר קריטיים חבל שאין להורים הדרכה מתאימה בנושא...

עדיף לטוס לנופש מלטוס לאומןintuscrepidam

חו"ל...?! ה' ירחםבנות רבות עלי

בושה וחרפה... תכלס.. לא אשקר.

וואוזיויק

ממש שאלה מעניינת כי מצד אחד זה עיקרון ומצד שני אפשר לדבר על זה ולגמרי כדאי לבחור לא לפסול ישר

העלה לי את השיר שלום לך ארץ נהדרתנוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך כ"ו באלול תשפ"ו 11:52

לדעתי, משהו באינטואיציה הרוחנית של הבנים אומר להם שיש פה בעיה מהותית, אחרי שכל כך מדברים אצלנו על חשיבותה של ארץ ישראל.

יציאה מארץ ישראל זו לא רק שאלה הלכתית, זו בראש ובראשונה שאלה זוגית. פשוט רובנו לא מרגישים את עומק הזוגיות הזו.

לעזוב את ארץ ישראל לטיול בחו"ל זה כמו לעזוב את אשתך לשבוע בשביל זמן של שקט או סתם בילוי עם חברים. אפשר להגיד שזה לא כזה ביג דיל, אבל לדעתי זה לא ככה.

האיסור לצאת מארץ ישראל זו לא בעיה שצריך להתגבר עליה אלא קריאת כיוון (כמו כל התורה בעצם).

אחד משבעים הפנים של התורה זה א"י (אין לי מקור לזה).

וכששלמה המלך, האוניברסלי, אומר "באתי לגני אחתי כלה אריתי מורי עם בשמי אכלתי יערי עם דבשי שתיתי ייני עם חלבי אכלו רעים שתו ושכרו דודים"- הוא בעצם פונה ל"אחותי כלה" ואומר לה שכיוון שהוא כאן בגן, בא"י (ומזכיר דבש וחלב כנגד ארץ זבת חלב ודבש) הם יכולים להגיע לאכלו רעים- הדרגה הכי גבוהה של הזוגיות, רעים אהובים, הדרגה של גן עדן מקדם. עד רמת חיבור זוגי של שתייה ושכרות, כלומר חיבור טבעי חזק שקיים גם בלי קשר לרובד השכלי הבחירי המברר האידיאליסטי. וזה גם סוג החיבור לארץ ישראל. והעניינים קשורים אחד בשני.

מבין אותם לחלוטין. כנראה שהייתי נוהג כמותם.יהודי שואף לטוב

ארץ ישראל בהשקפה עליה חונכתי מרחם אימי ודרך כל בתי המדרש בהם גדלתי, ובה אני מאמין באמונה שלימה, היא שארץ ישראל אינה רק 'אנקדוטה הלכתית' של מצוות התלויות בארץ, ובטח שאינה רק אנקדוטה של איסור יציאה ממנה, אלא היא דבר מהותי ('אינה קניין חיצוני לאומה' וכו'), וגם אם ימצאו היתרים ליציאה ממנה (מבחינה הלכתית אני מפקפק מאד בהיתרים הנפוצים, אבל זה לא העניין, כי כפי שכתבת את דוסית, ע"פ התייעצות עם רב), מזעזעת אותי המחשבה של יציאה מ"ארץ אשר עיני ה' אלוקיך בה" למקום הקליפות, ומורת שום הנאה כזו או אחרת לא אהיה מוכן לכך (ושלא יביאנו לידי נסיון, ואם יביאנו, שלא לידי בזיון חלילה).

יציאה מהארץ לטיול היא טאבו מבחינתי.

יש לי חברים שטסים. מעריך אותם מאד על הרבה דברים אחרים. אבל זה מזעזע אותי. וזה מאפיין משמעותי בזהות שלי ובאמונה שלי.

מבחינתי יציאה מהארץ דומה לזנות. רעייה בשדות זרים. דברים שלא עולים במחשבה.

אינני רואה שום טעם לנסות להתחיל קשר ע"י פער עצום שכזה.

נכון. את אוהבת את הארץ. את פעילה בבניינה. מעריך. אני מבין שאת לא יוצאת מזלזול חלילה בארץ ישראל, אבל את מסוגלת להסתכל על ארץ אחרת. ואולי בכל זאת יש פה איזה חוסר גם ביחס לארץ. לי זה עושה להקיא (לא להיפגע. לא אישי).

זה לא מאפיין מרכזי בחייך, זה שעשוע 'מהצד', אבל זה בהחלט משהו משמעותי אצלי ואצל נוספים, וזה פער שאני לא אתחיל איתו קשר.

לצערי אני לא חי את כל מה שכתבתי ב'שוטף', כלומר אינני קם בבוקר, נזכר מיד שאני בארץ ישראל, ומכח זה שש ושמח כל הימים. אבל כשזה עולה במחשבה, זו בהחלט דעתי.

אז למה להשקיע מאמץ כשלא יצא מזה כלום?

אם הקשר כבר מתקדם, ואז זה מתברר, הייתי מברר יותר על מה זה יושב. אבל בהנחת היסוד זה לא רלוונטי בכלל.

מתנצל על הבלאגן בכתיבה. בדרך כלל אני כותב פה סדור יותר. זה פשוט באמת 'הפעיל' אותי.

מה יקרה אם תתחתן עם מישהיshindov

ורחמנא ליצלן היא פתאום תרצה לטוס לחוץ לארץ, תתן לה גט? דברים שיכולים לקרות. יש מצבים שאחד מבני הזוג טס. או רחמנא ליצלן שבן שלך יטוס, תגרש אותו מהבית? וגם אל תתחתן עם חוצניקית שיש לה קרובים בחו"ל, גזירה שמא תרצה לנסוע אליהם לבקר. אני רוצה להבין. משוגעים רדו מהגג. יגאל הורביץ ז"ל.

ממש לאיהודי שואף לטוב

אבל זה ערך כ"כ בסיסי בעייני, ערך שזכיתי להסתכן למענו כה רבות, ואף להקיז מעט מדמי עליו, שלא אנסה לבנות קשר עם פער כזה מראש.

פגישות נועדו למצוא חן ולבנות הערכה ורגש. מלא כל הארץ לפניך, למה לנסות לבנות את זה עם מישהי שבמובן מסויים (לא לקחת לקיצוניות בבקשה. יודע להעריך ולהפריד, אבל ממש כך) 'דוחה אותי'?

אחרי חתונה, ואפילו לפנייה, בקשר קצת יותר מתקדם, יכולים לצוץ פערים, בהם יהיה לי עניין להשקיע בהבנה וגישור. אבל להתחיל ככה? לא חבל על הזמן של שנינו?

חבר אתה מערבב דברים רחוקים כרחוק מזרח ממערבהסטורי

לא נותנים גט מהר, עושים כל מה שאפשר כדי לעשות שלום בין איש לאשתו. חלק מלהיות זוג זה להיות מסוגלים לחיות עם פערים שעולים במשך החיים.

אבל, וזה אבל גדול - יש הבדל בין לכתחילא לדיעבד. זוג נשוי, שכרתו ברית וכעת יש פער, אכן יעשו הכל להתגבר למרות הפער. שניים שעדיין אינם זוג, מומלץ מאוד לא להכנס לפערים ערכיים משמעותיים, במיוחד בדברים שנוגעים לחינוך הילדים.

אני כן מסננת בחורים לפי זהעַלְמָה

ולדעתי לגיטימי ממש

אין גבול לטירלולshindov

מי שפוסל על זה, אין לו שום מושג בנפתולי החיים.

מה שלך נראה שולי לאחר נראה כמו פצצהPaslash

אולי זה עצמו מפריע בלי קשר למה המניעמבקש אמונה

או האידיאל לא לצאת מהארץ, או זה שהיא תרצה לטוס והוא לא.

אני פעם פגשתי מישהי שאמרה שהיא מתכננת לטוס לחו"ל כמעט כל חג או חופש.

ואני אמרתי, שאני לא אחד כזה שטס לחו"ל (חוץ מלטוס לאומן). אז אמרה: "אין בעיה, תישאר בארץ אני אטוס לבד"

לא המשכתי איתה.

זה לא נשמע לי כמו קשר שאני רוצה להיות בו...

טוב זה אחרתישי2

באמת קשה להיות בקשר כזה וגם אני הייתי כן בוחר לסיים אבל מה שהיא הציגה זאת לא הסיטואציה..יש הבדל מהותי בסיפור

מאמין שככה.מבקש אמונה

אבל הם לא יודעים כמה פעמים יתחשק לה לטוס, והם לא יוכלו להצטרף.

ואולי גם פעם אחת מפריעה להם

בוודאי שזה עילה לפסילהחזק וברוך

זה עוון חמור, אלא אם זה לפקוח נפש..

אני חושבת שפשוט בבירורים לא מכירים את האדםתפוחית 1

אז בןחרים קריטריונים קבועים שאותם שואלים.

וכן בציבור הדוס השמרן איסור יציאה מהארץ מתקשר לרמה תורנית..

לכן הגיוני שלבחור ממש דוס זה יפריע.

בסוף צריך אחד בעז"ה שהאחד שלך יגיע מהר

אין פה אפילו אחד שחושב שיש בזה יתרון?אורי ציון

אם כבר אתם טוענים שטיסה לחול אומרת דברים על מי שטס, למה אף אחד לא מדבר על הדברים הטובים שזה אומר?

בחורה עצמאית, סקרנית, שאוהבת לפגוש תרבויות חדשות ופתוחה להרפתקאות. לא מפחדת לצאת מאזור הנוחות, מהבועה, יודעת להסתדר, לארגן, עובדת וחוסכת. כל כך הרבה דברים טובים.

לא בזה עסקנו. את צודקת שיש הרבה יתרונות למי שטסההסטורי

אבל כשמתחתנים לא מתחתנים אם יש פער ערכי משמעותי, גם אם יש לבחור/ה הרבה יתרונות אחרים.

הכוונה שלי היאאורי ציון

כולם מדברים על האם לפסול או לא לפסול בגלל טיסה לחו"ל. אבל היי, למה לא לאשר בגלל טיסה לחו"ל? אין מצב שכוווולם חושבים שלטוס לחו"ל זה בבחינת דבר כל כך חמור שהשאלה היא אם לפסול ישר או להתעלם מהנקודה הספציפית הזאת ולהסתכל על שאר התמונה.

יש אנשים שזה נגע בבחורה בשבילם, אבל אף אחד לא חושב שזה נקודת חן?

לא 'כולם'הסטורי

שאלת על בחורים מסויימים, הסבירו לך מה אותם בחורים רואים בזה. (אישית לא פגשתי את השאלה הזאת לא אצל אשתי ולא עם המעט שפגשתי לפניה, אבל כנרכה שגם הייתי אומר שזה לא מתאים).

אם היית פותחת שרשור, ששואל על יתרונות וחסרונות מסתבר שהיית מקבלת תשובות יותר מגוונות.

כי שאלת על הלגיטימיות לפסול, לא מה מחפשיםארץ השוקולד

אני חושב שאם היית עושה סקר אפילו כאן בנושא, רבים היו אומרים שזה יתרון כי סיכוי סביר יותר שתתאים להם מישהי כזו ויש מקומות עם עולם ערכי שונה מפה.

לא מעט מאיתנו שטסים לחו"ל לכיף גם הגיבו כאן שזה לגיטימי כי אנחנו מבינים שיש אנשים עם עולם ערכי ותעדוף שונה.

בסוף, אם משהו נראה לך טוב ונכון והרבה פוסלים על זה, כנראה שהחיפוש מתבצע במקום הלא נכון.

ברור שיש הרבה שעבורם זה יתרוןארץ השוקולד

אני שמח שארוסתי אוהבת לנסוע לטייל בארץ ובעולם,

אבל אני יכול להבין שאחרים מסננים שונה ממני.

בחיפוש בת זוג לא חיפשתי את זו שהכי שווה אלא חיפשתי את זו שמתאימה לי. ממליץ גם לך, זה לא עניין של יתרון או חיסרון, אלא שאלה מה מתאים

לך זה טוב לטייל והיית רוצה להמשיך בכך, כדאי לחפש מישהו עם ראש דומה

זה הסגנון בנים שאת מחפשת או שאת מחפשת סגנון פתוחתפוחית 1

יותר?

כתבצ שזה קורה פעם בהרבה זמן, אולי תתייעצי (עם רב? מאמנת יראת שמיים?) במידה וזה לא עולה בבירןרים אז מתי לשתף על זה

וכשאת משתפת תצייני את זה בנעימות. אל תעשי מזה אישיו גדול כי אז זה ירתיע (אישית אני לא יוצאת מהארץ ויפריע לי בחור שיוצא אבל עדיין חושבת שאם מציגים משהו כ"נושא" זה מרתיע.)

ואיך את יודעת שדווקא על זה כולם מסיימים את הקשר?

רבותי, בטח תזרקו אותי מהפורוםנחלת

וכפי שציינתי, איני רואה בעין יפה משפחה שהחופשה שלה היא חו"ל וכו',

אבל אין לכם מושג כמה נעים לנחות במקום בו האוויר לא טעון כל הזמן

מצב בטחוני מאיים, עצבנות, לפעמים לא עוצרים במעבר חצייה,

הגינה מלאה עטיפות ממתקים ולפעמים (אם יש לך זכות מיוחדת,

גם טיטולים...)

נכון שיש אנטישמיות, עכשיו בודאי, אבל אתה זר. אף אחד

לא מכיר אותך. אתה לא חושש שאו ט וטו ידרסו אותך,

שפתאום תישמע אזעקה, שרק מלשמוע חדשות,

פוליטיקה וכזה, בא לך לברוח על נפשך חת ושתיים...

לים צלול, טורקיזי, נינוח, שלוו, חוף נורמלי (אני מודה,

החול בארץ בחוף זהוב ורך ושם - זיפזיפי וחורק)

ולא איזו פיסת חוף עלובה, כלואה בין גדרות -

לפעמים אוניה עוגנת כל כך קרוב שאתה יכול להושיט

את היד ולגעת בה (כמעט כמו בת פרעה.....)

המון ילדים קטנים וחמודים

אבל רועשים..... וצפוף וכדי למצוא איזה מים פנויים

אתה צריך להרחיק שחות ומי שהוא כמוני, הפוחד

פחד מוות מכרישים (לכן אני לא הולכת לבריכה), נשאר תקוע

אין אונים.... מבקש כל רגע סליחה

כי נתקלים זה בזה, ונמצאים בכזו קרבה משפחתית

שזה ממש מביך לפעמים....

כן. להתאוורר כזה מהכאוס הישראלי הזה.,

קצת.... לנשום קצת....

ואני אוהבת את ארצי והיא יפה בעיני

ומאוד מאוד מגוונת ומעניינת....

אבל בצפון - חיבאללה, בדרום - חמאס

במרכז, שמאלנים הזויים.....

קצת לנשום רבותי, קצת לנשום, זה כל כך נורא?

לא להרבה זמן. אפילו לא מספיקים להתגעגע

וכבר חוזרים...

מה לעשות.

ועכשיו....לטרוף!

זה לא קשור. יש מנהג של לא לצאת מהארץיעל מהדרום

לק"י

ומותר לצאת רק לדברים מאוד ספציפיים.

לא מנהג שהוא מעבר להלכה. אלא מנהג הלכתי שנוהגים בו חלק מהאנשים.

אני יצאתי פעם אחת ויחידה כדי לבקר את סבא וסבתא של בעלי, שהיום מאוד מבוגרים ולא יכלו לבוא לבקר בארץ.

ואין לי כוונה לצאת שוב מהארץ (הם נפטרו).

אם אני אפתח פה את הסוגיה הזו זה לא ייגמראביעד מילוא

אבל בגדול רק כדי לסבר את האוזן:

זה דינא דגמרא בכתובות

והרמב"ם מתיר לצאת רק לשלושה דברים (פרנסה, נישואין, ת"ת)

והשו"ע מזכיר את זה והרמ"א גם

באחרונים יש דעות חלוקות

המשנ"ב סובר רק לצורך מצווה מותר לצאת

הרבה רבנים כמו הרב וואזנר מתירים כל עוד יש דירה בא"י

הרב מלמד מתיר רק אם יש כרטיס טיסה חזור

אבל זו לא הנקודה המרכזית פה בדיון זה נטו עניין של מנטליות, יש הרבה דוסים שיוצאים לחו"ל לקבר"צים וכו'...

הגבתי למישהי ספציפיתיעל מהדרום

לק"י

ובעיני זה גם מעבר למנטליות.

בואי נסכים שצ"עאביעד מילוא

דעת הרב ליכטנשטייןאריק מהדרום

יציאה מארץ ישראל לחוץ לארץ | תורת הר עציון

נראה לומר כי לגבי דברים שיש בהם ערך מסוים, ואין בהם מצווה – למשל, לראות תרבות בחוץ לארץ או לראות נופים שאי אפשר לראותם בארץ – גם יהיה מותר. שהרי אם כשאדם נוסע להרוויח כסף, אנו מתירים לו לצאת לשם כך מארץ ישראל אפילו אם אינו במצב שהוא גווע ברעב (כלומר: לשם מותרות), לא יעלה על הדעת שלא נתיר לאדם הנוסע לצורך תרבותי לצאת לשם כך לחוץ לארץ

אוסיף את הגר"א אומר שזה איסור רק לכהניםארץ השוקולד

וברור שרוב מוחלט של הטסים כיום עם כרטיס חזור.

עריכה: הבנתי כעת שבאת לפרט בקצרה את הסוגיה, אז הייתי רק תניא דמסייע לך

גם לגר"א מדובר באיסור לכולם, לא רק לכהנים.דורש טוב לעמי

מה שהגר"א כתב (באו"ח תקלא) לחלק בין כהן לישראל זה לפי ביאורו בירושלמי, אך הוא עצמו כותב שלא משמע כך לפי הבבלי, ונראה ברור שלא התכוון לרגע להתיר נגד השולחן ערוך וכל הפוסקים. אכן מוסכם שלכהנים עקרונית יש איסור נוסף מצד טומאת ארץ העמים, וכך גם נפסק למעשה בשולחן ערוך, אם כי יש חולקים ומתירים גם לכהנים.

מה??? ברור שהגר"א לא חולק על השולחן ערוך?ארץ השוקולד

זה טענה של בורות אחר המחילה, הגר"א לא חשש לחלוק על השולחן ערוך.

תודה על פקפוקך בחכמתידורש טוב לעמי

לא טענתי שהגר"א נרתע מלחלוק על השולחן ערוך, הוא בהחלט לא נרתע מכך. טענתי שנקודתית כאן הוא לא התכוון לחלוק על השולחן ערוך, ועל ראשונים ופוסקים אחרים שהבינו שהאיסור בגמרא על יציאה מהארץ תקף גם לישראל, ולא לכהן בלבד. הוא רק ציין שבירושלמי נראה אחרת. ובעצמו הציע שזו מחלוקת בבלי וירושלמי. ועל זה כתבתי שנראה ברור שלא התכוון הגר"א לחלוק על כולם מכח הירושלמי שנסתר מהבבלי, אלא שגם לדעתו אסור.

תסבירו לי איך אתם מתעלמים בפלפולים על יציאה מהארץפ.א.

מול גמרא, ראשונים ואחרונים - כאשר כל אותם פוסקים חיו במציאות אחרת לגמרי מאשר אנו חיים כיום, והפסיקות שלהם היו על רקע תנאי החיים והדרכים של אז?

אז לא היו טיסות וקלות כזו לנסוע מארץ לארץ, ואפשר לנסוע ולחזור באותו יום גם מארצות רחוקות?

וכמו אינספור הלכות אחרות שהשתנו מול מציאות החיים לאורך הדורות ….

לאחרונה חשבתי על זה גם אנינקדימון

בימיהם היציאה מהארץ היתה מעשה שכברירת מחדל הוא בלתי-הפיך, כי זה אומר שאתה הולך להשתקע. ירידה לחו"ל היתה כרוכה בהפסקת עבודה, הפסקת שכירות או מכירת הבית, לקיחת החסכונות וההון, דאגה להורים הזקנים שיישארו לבד, היחלשות או ניתוק של הקשר לארץ (לך תמצא שד"ר שבדיוק מגיע מבבל לכפר שאתה גר בו) וכדומה.

בימינו אפשר וצריך לדבר כמובן על מעלתה של ארץ ישראל, ובזה לא חל שינוי מימיהם לימינו - אבל ברמת הפסיקה באמת לכאורה הדינים אינם שווים.

זה תלוי בגדר ה'יציאה' האסורהדורש טוב לעמי

האם עצם האיסור הוא הגירה מהארץ, ויש מעין הרחבה שלו במצבים בהם לא ברור שהאדם יחזור ארצה, יש מקום להתחשב בשינוי המציאות.

אך אם עצם האיסור הוא היציאה מהארץ - אז מה זה משנה שאפשר לחזור בקלות תוך זמן קצר? בכל אופן אסור לצאת.

למה שיהיה איסור של עצם היציאה לישראל?ארץ השוקולד

כי חז"ל גזרו. למה גזרו? אולי משום שדורש טוב לעמי

א. הייעוד של יהודי הוא לעבוד את ה' בארץ ישראל, מי שיוצא אינו מגשים את ייעודו בזמן שהוא מחוצה לה.

ב. משום שראו בכך פגיעה בכבודהּ וחיבתהּ של ארץ חמדה.

ג. משום מצוות ישיבת ארץ ישראל שמתקיימת בשלמות דווקא כשמי שמתגורר בה גם נמצא בה.

ד. סייג כנגד החשש מפני ירידה מהארץ.

ה. כל התשובות נכונות.

אנחנו לא באמת יודעים בוודאות את טעם הגזרה. הוא לא מפורש בתלמוד. אך ניתן לשער ולהציע הסברים שנכונים מצד עצמם.

אולי ואולי היה מציאות שדחפה לכךארץ השוקולד

החשש לירידה לא שייך לטיסה לתענוג. (יש כאטיס חזור, אי אפשר לא לחזור)

יש הרבה גזירות חז"ל שאנחנו נוהגים להתייחס אליהם שבוטלו כי הטעם בטל, אתן שתי דוגמאות שהתוספות מביאים ועם ישראל נוהג:

  1. נטילת מים אחרונים, חז"ל גזרו ליטול בשביל מלח סדומית, אתה נוטל?

  2. ריקודים ומחיאת כפיים בשבת, חז"ל גזרו לאסור שמא יתקן כלי שיר, רבים בישיבות נוהגים לרקוד בשבת, אבל חז"ל אסרו.

מענייןרקאני

אנחנו נוטלים מים אחרונים

ולא מוחאים כפיים בשבת

לא יודעת לגבי ריקוד לא יצא לי

וגם לא יוצאים מהארץ...

בפועל, חוץ מאשר בציוניות הדתיותנקדימון

בכל עם ישראל, כולל אדמורים ורבנים ויראים, אנשים יוצאים וחוזרים גם רק בשביל הרחבת הנפש.

שלא לדבר על כך שאין שום דחיפה שהיראים יעלו לארץ מסיבות דתיות אלא תמיד זה מסיבות ציוניות.

גם הדוגמאות שהבאת הן מאד לא משכנעותדורש טוב לעמי

החשש לירידה בהחלט קיים. אדם שטס ורואה בארץ אחרת מציאות שקורצת לו יותר, עלול בהמשך להתפתות ולרדת. אני מכיר משפחה דתית שירדה מחמת היכרות קודמת עם ארץ זרה. אמנן החשש רחוק, אך בעניינים חמורים חז"ל גזרו גם גזרות רחוקות. בכל אופן אני עצמי לא חושב שזה הנימוק העיקרי לגזרה.

החשש קיים בשליחות או בדברים ארוכיםארץ השוקולד

לא בטיול של שבוע/שבועיים

כי המקום של כל התורה והמצוות הוא ארץ ישראלהסטורי

כל קיום המצוות בחו"ל הוא (שוודאי שלהלכה מחוייבים בהן) רק 'ציונים', שלא יהיו חדשים כשנחזור.

אדם שיוצא מהארץ, במהות מפקיע את עצמו מכל התורה והמצוות. ממילא מובן שהדרכת חז"ל היא לא לעשות זאת בלי צורך גדול.

מסכים עם הטענהארץ השוקולד

וזו בדיוק הסיבה שהתייחסתי לאיסור לכהנים, כי זה הטענה היחידה שמתאימה למציאות ימינו, עניין טומאת ארץ העמים

ממש לא מבין מה אתה רוצההסטורי

ההלכה הפשוטה בגמרא ובכל הראשונים אומרת שאסור לצאת, חוץ מלצרכים ספציפיים וגם אז - על מנת לחזור. בעצם כבר בתורה פשוט שהמקום שצריך להיות בו - הוא ארץ ישראל.

הם לא תלו זאת בסברא שאתה טוען. יש מקום לומר חילוק כזה, ולכן חלק מהאחרונים הרחיבו את ההיתר. אחרונים אחרים לא חילקו. אפשר להבין שבמקום צורך משמעותי, כמו שאחרת סבא וסבתא לא יכירו את הנכדים - אפשר לסמוך על זה. אבל לטעון שזה הדבר הפשוט - זה מופרך.

נ.ב.

היעב"ץ ב'סולם בית אל' - הקדמה לסידור שלו, מוכיח מהנוסח של תפילת שלמה, שכל התועלת בכיוון התפילה לארץ ישראל, זה רק לאנוס, אבל מי שיכול להיות בארץ ובוחר בחו"ל, הכיוון לא מועיל לו.

כמובן, דבריו שם אינם הלכה, להלכה גם מטייל צריך לכוון, אבל זה בהחלט נותן פרופורציה.

לא הבנת, אז אסביר אחרת - הנהגה, הלכה, תקנה,פ.א.

שרובו המוחלט של הציבור הדתי, החרדי, דתי לאומי, ספרדים ואשכנזים לגוניהם ושיוכתם הדתי, לא מקיימים- היא מהסוג ש-"אין גוזרין גזירה על הציבור אלא אם כן רוב הציבור יכול לעמוד בה"

הזמנים והתנאים השתנו, וזו כיום הלכה שרוב מוחלט של שומרי ההלכה לא מקיים.

מדוע חכמים לא ביטלו את ההלכה באופן פורמלי, מהטעם הפשוט של "אין גוזרין גזרה על הציבור אלא אם כן רוב הציבור יכולים לעמוד בה"?

זו כבר סוגיה נפרדת וגדולה בפני עצמה - המוכרת ורלוונטית בעוד הרבה דברים הנושקים להלכה מול המציאות המודרנית, או גם היחס לנוסחים בני מאות שנים בתפילה שממשיכים לומר (לְמָרָנָן וְרַבָּנָן חֲבוּרָתָא קַדִּישָׁתָא … וְדִּי בְּבָבֶל, תפילת נחם ב-ט' באב)

אני באמת לא מבין את מי שעוד אומר די בבבלדורש טוב לעמי

די פשוט שמאז עליית יהדות עיראק בראשית שנות המדינה כבר אין טעם לומר זאת. אני אומר "די בארעא דישראל ודי לא בארעא דישראל".

מסכים איתךארץ השוקולד

אם כי אומר די בארעא בישראל ודי בכל גלותא

תגידוהפי

למה כל הודעה שאתם עורכים זה נותן לי התראה

נראה לי שזה כמו כתיבת הודעה שמתריעארץ השוקולד

על זה.

@משה ידע

שנה טובה של קיום משאלות לטובה לך ולכל באי ובאות הפורום

תודה!נחלת

יפה! מקור שלא הכרתי, יש גם של"ה מבהילדורש טוב לעמי

ראיתי בדברי השל"ה (פרשת ויצא) על כך שאפילו תפילת צדיקים בחוץ לארץ זה כמו לעבוד עבודה זרה בשיתוף. ושהעצה שבכל זאת אולי התפילה איכשהו תתקבל היא לכוון לארץ ישראל, לירושלים, ולקדש הקדשים.

כך שהדברים מקבלים משנה תוקף.

כמה יש להצר על יהודים שעוזבים את הארץ בדווקא על מנת להתפלל חלק מהתפילות החשובות ביותר בשנה בטומאת חוץ לארץ. כמה תועלת עם ישראל מפספס מכל התפילות שאולי הולכות לאיבוד בדרך.

(דברים בסגנון שמעתי ממו פיו של אחד מגדולי זקני ראשי ישיבותנו).

סליחה שפגעתיארץ השוקולד

הבנתי את הניסוח שלך לא נכון.

שאלה טובה מה פסק הגר"א

מחול מראש אח יקר.דורש טוב לעמי

רק פעם הבאה, אנא אל תמהר להאשים בבורות, יש אנשים שבאמת נפגעים בקלות. (אני לא מהם, כסח חפשי). 😅

תודה, צודקארץ השוקולד

אבל איך אפשר לנשום בחוץ לארץ?דורש טוב לעמי

את האוויר הטמא? אולי אני קיצוני, אבל באמת שאם חלילה הייתי נאלץ, אפילו לזמן קצר, לעזוב את אווריא דארץ ישראל לחוץ לארץ הייתי כנראה פשוט נחנק מבכי, ומרגיש מועקה נוראית. (ולא אני לא אדם שבוכה).

יש מקומות בחו"ל עם אוויר נקי יותרנפשי תערוג

עם נופים יפים יותר וכו'

מה אין שם?

קדושה.

אבל לא כולם נמצאים בדרגה רוחנית שמצליחים להרגיש קדושה.

אז אנשים מצליחים לצאת לחו"ל ואפילו נהנים מזה.

אכן למי שמצליח להרגיש קדושה יהיה יותר קשה לצאת

כשנסעתינחלת

פעם לחו"ל (שמחה של משפחה קרובה), הרגשתי שאני עוזבת משהו חשוב, מיוחד, מקום

חשוב, שונה....ושם הרגשתי כמו השמים היו אטומים, סגורים; היה לי קשה להתפלל...

זה היה בארה"ב.

אבל מאז הייתי בסביבות יוון ובאנגליה, וכבר לא היתה לי תחושה כזו. איני יודעת

מדוע. כנראה שאז הייתי ברמה רוחנית גבוהה יותר.... או אולי כי ארה"ב רחוקה

הרבה יותר....

מעניין היה, שאז, בשדה התעופה, ישבה קבוצה גדולה של נערים ונערות

על הרצפה ושרה "ציון תמתי..." (אם אינני טועה). וזה היה כל כך יפה

וסמלי..

זו היתה מקהלה שנסעה אף היא לארה"ב, כיצד לשיר בבתי כנסת....

רפורמים.

הקונפליקט היהודי-ישראלי הזה....

אולי קל לי לנסוע עכשיו יותרנחלת

בגלל החנק הזה שאני מרגישה בארץ; אי אפשר לטייל לשום מקום כמעט,

דיווחי אימים כל שני וחמישי.... עייפתי.

לא זורקים מהפורום, אבל זה לא נושא השרשורהסטורי

כמו שעניתי לפותחת כאן:

לא בזה עסקנו. את צודקת שיש הרבה יתרונות למי שטסה - לקראת נישואין וזוגיות

אם השאלה היא של יתרונות וחסרונות - יש יתרונות ויש חסרונות.

היא שאלה למה בחורים פוסלים על זה, על זה ענו לה שרבים וטובים תופסים כפשט הגמרא והפוסקים - שאסור לצאת מהארץ למעט נסיבות מאוד ספציפיות ש'סתם' טיול אינו אחד מהן.

אני יודע שבחלקים מהציבור החרדי הנושא הזה מאוד פרוץ, אבל בציבור הדתי לאומי מי ש'דוס' באופן כללי - לא נוסע לטיול בחו"ל. רבים לא נוסעים בכלל, ואם מתירים לצאת זה רק לצורך: קברי צדיקים (גם מחלוקת), שמירה על קשר עם המשפחה וכד'.

זכותה לסמוך על המקלים, אבל אי אפשר לא להבין את הבחורים שמבחינתם זה לא רלוונטי.

אוסיף על דבריךארץ השוקולד

בגדול, לא מחפשים גוון אחיד בפורום ולכן לא זורקים

חלקנו לא רואים בעיה ביציאה לחו"ל, אבל הבענו הבנה למי שמסנן על כך כי יש עולם ערכי שונה והגיוני לבחור מישהי עם עולם ערכי דומה.

בסוף אני דוסית ואני כן רוצה דוס.אורי ציון

בחור אחד אמר לי בשיחה. בחור אחר הבנתי דרך מי ששידך.

שאר הבחורים ששללו מראש אז גם נודע לי דרך השדכנים.

היה איזה שדכן שמעצמו ניסה להחזיר אותי בתשובה בעקבות זה ועשה לי שיחת מוסר במשך חצי שעה על למה הם בעצם צודקים. דווקא אברך של ישיבה לא דוסית בהקצנה.

לא נעיםישי2

זה בטח לא הדרך לעשות את זה ככה,

ולגופו של עניין אם הם פוסלים אותך זה כבר לא עניינך!

..הפסד שלהם וגם להתרחק קצת ולא להיקבע על ישיבה ספציפית אם כבר מדברים על זה..

לענ"ד זה "אם כל חטאת"

בנות וגם בנים בטוחים שה"אחת" שלהם נמצאת רק במוסד כזה או אחר זה פשוט עצוב שזה ככה כי זה סטיגמות בסופו של דבר..

אין מי שחושבת שהאחד נמצא אך ורק במוסד מסוייםדורש טוב לעמי
עבר עריכה על ידי דורש טוב לעמי בתאריך כ"ח באלול תשפ"ו 12:08

אך יש מי שבצדק רב, קולטת את הסגנון שהיא מחפשת, ולכן בוחרת מראש להתמקד דווקא בג'אנר מסויים מאד של ישיבות. למה לחפש בחוץ כשאפשר ללכת על בטוח?

אכן אם באמת מתברר שזו אסטרטגיה שמונעת הצעות מספיקות, כדאי לשקול מחדש. אך לפחות בתור התחלה, זו דרך נהדרת למקד ולדייק את ההצעות, כמובן בתנאי שזה נעשה אחר התבוננות מעמיקה של מי שיודעת מ. היא מחפשת, ולא על פי השערות מדומיינות או סטיגמה רדודה.

להתרשמותי מוסדות של בנות פחות מעידות על אופי התלמידות, (מלבד אולי אלה שיש להם אופי קיצוני ומובהק), אך ישיבות ומכינות מעידות הרבה על מי שבחר להישאר בהן זמן ממושך. אם כי זו לעולם לא ערובה מוחלטת.

אני מבין אותך ממשאביעד מילוא

יש לך שאיפה לבית מסוים ואת שלמה עם המקום שלך והחיפוש שלך ב"ה וזה טוב.

גם העולם הדוסי הוא מאוד רחב ויש ז'אנר של דוסים שהוא באותה הסתכלות כמוך על אותה סוגיה

זה לא קשור כנראה לדוסים או לאיעל מהדרום

"דוסיות" זה ספקטרום רחבנפשי תערוג

וכנראה את צריכה מישהו שהוא דוס ויותר קרוב להשקפה שלך.

זה לא אומר שהוא פחות דוס

פשוט חושב בצורה שיותר דומה להשקפה שלך

האמת שזה מה שלמדתי בתהליך הדייטים ובפרטארץ השוקולד

מההצלחה עם ארוסתי.

שזה לא למצוא מישהי ברמה דתית דומה לי, אלא מישהי עם התנהלות דתית דומה לי.

לצורך העניין,

אם הייתי מקפיד להוציא שבת לפי רבינו תם ולא אוכל מהדרין, לא מספיק למצוא מישהי שיש מצוות שהיא מחמירה ויש מעיקר הדין כך שהיא מקפידה על מהדרין ומוציאה שבת בזמן הרגיל, אלא עדיף שהיא תהיה כמוני ותוציא שבת כמו רבינו תם ולא תאכל מהדרין כדי שנתאים.

כמובן שלא צריך כל פרט, אבל ככלל לדעתי השאיפה צריכה להיות התאמה בעולם הדתי ולא שוויון ברמה הדתית.

גיליתי שזה משמעותי

לעזוב את ארץ ישראל אליבא רוב המגיביםנחלת

נשמע מזעזע כמו בגידה באיש או באשה. נכון?

לא. זה משהו אחריעל מהדרום

לארקאני

זה כמו לעבור על ההלכה

למשל לאכול לחם בלי נטילת ידיים

אני משתדלת להקפיד על ההלכה בכל התחומים

בעיניי כן. לא אגיד שאני מרגיש ככה במאה אחוזנוגע, לא נוגע

אבל ברור שלי שזה המבט הנכון ואני שואף אליו.

יש נושאים שיש ביניהם פער בין התורה לחז"ל, לפעמים אפילו פער גדול (שנובע מהפסקת הנבואה), אבל לגבי א"י זה פשוט גם בתנ"ך וגם ברוב מוחלט של האזכורים בחז"ל שזה משהו מהותי, ולא רק עניין הלכתי.

ישנם שלושה דברים חיוביים שהתורה משתמשת לגבי החיבור שלהם בלשון דבקות: הקשר עם ה', הקשר הזוגי, והקשר עם ארץ ישראל.

וכמו שלא שייך בקשר עם ה' או בקשר הזוגי לעזוב אותם רק לשבוע, ככה גם עם א"י.

לצאת לחו"ל על סמך מה רבו מעשיך ה', זה בעצם להסתכל מבחוץ על כל העניין (אגב, דוד שאמר את זה, אמר מתוך ראייה של א"י בלבד), ולא מסתדר לא עם רוח התנ"ך (שהרגישו את קדושת הארץ) ולא עם חז"ל (שהיו פרומרים ביחס ליציאה מא"י).

לדעתי אם היה בית מקדש, כמעט כולם היו מרגישים את זה. אבל כשהלב פועם חלושות, ממילא הגוף פחות חיוני.

זה אירוני שיש כאלו שמקפידים להיות כמה שיותר בסוכה ומביאים מדרשים ודברי סוד על מעלתה, אבל יוצאים לנופש לחו"ל.

והרי זה בדיוק אותו עניין, של קדושת המקום ושל ציווי לגור שם.

לא נראה לי שזה הקטענעמי28

של הטיול עצמו ואיך והאם הוא יתאפשר, כמו העניין שזה מצביע על אידיאולוגיה שונה.

לטוס אפשר גם לבד, והרבה משפחות שכן טסות לא מגיעות לזה בכלל עד אחרי שהילדים גדלים.

לדעתי זה מצביע יותר על שוני תפיסתי מאשר בעיה פרקטית.

לא כל דבר צריך לנתח ולדבר עליו, אם הייתם בקשר היתה סיבה לנתח ולעבוד על זה, אבל עדיין לא התחלתם, די מובן שהוא לא רוצה להיכנס לזה.

חוץ מזה, כשהילדים יגדלו הפער הזה יצוף מאוד.

המון פנסיונרים מטיילים בעולם ונהנים יחד.

יש כלכך הרבה קריטריונים ללמה לא שעדיףהפי

להתרכז בלמה כן ..

תגידי לו אני לא טסההפי

ואז תארזי אותו בטרולי במטוס

ואז הוא עלול לרצות שוב לטוס, אחרי הטעימה, יבואפ.א.

התיאבון…

אפשר גם לאמר לו אם כבר שאת לא טסה, את הולכתנחלת

או רצה או מדלגת או זוחלת או מתאיידת לשם....אולי זה ישמע פחות מרוחק וקר וניכר.....

רצון לצאת לחו"ל אומר הרבה....נתנאל26

אני אגיד , בתור גבר , הרצונות שלנו אומרים הרבה עלינו .

אין ספק שהרצון שלך לטייל הוא מדהים , וחשוב , ומלא חיים .

אבל בחור ישיבה , אחד שלומד על ארץ ישראל , ומצד שני על טומאת הארצות האחרות , סולד מזה .

כי הרצון לצאת לטייל בחו"ל זה לא רק מעשה , יש גם מחשבות מאחורי זה . למה שאצה כל כך לצאת לחו"ל ? למה אני לא נהנה מהארץ שהקב"ה נתן ?

זה שאת מקיימת מצוות זה מדהים , ואני לא אומר את זה בציניות .

אבל שיוצאים עם משהי , בוחנים מה השאיפות שלה , ומה הכיף שלה , ואם הכיף שלה הוא טיולים בחו"ל אז אני מעדיף לא להתחיל עם זה

א. כי למה שאכנס למקום שכל כך מהותי לי

ב. למה שאשב בבית לבד בזמן שאשתי יוצאת לטייל עם חברות , ובמקומות שעל פי הפנימיות של היהדות מדרדרות את המידות ?

אני יודע שזה נשמע דוסי , אבל זו האמת .

אגב , לא חסר בחורים שיצאו עם בחורות שיוצאות לחו"ל ... אבל מי שטובל בקודש של הישיבה סולד מזה , כי בישיבה לומדים כמה המעשה הזה הוא לא טוב .

אז תביני אותם , למרות שאת כנראה אחלה אדם , אבל בסופו של דבר שבוחרים אשה , בוחרים לפי השאיפות שלה .

בהצלחה !

אתה מודע לכך שיש עוד בתי מדרש וישיבות?חושבת בקופסא

אין בעיה עם המסקנה הסופית, אני בעצמי מקפידה לא לצאת מארץ, אבל מפריע לי הניסוח הזה שכל מי ש"טובל בקודש של הישיבה" מגיע למסקנה אחת ויחידה כאילו אין עוד דרכים לדון על הסוגיה. לפחות המסקנה הרגשית שעולה לך לא מחייבת, גם אם נסכים מבחינה הלכתית.

הדבר האחרון שאפשר לומר על ביינישים זה שהם מוח כוורת שחושב ומרגיש אותו דבר בכל נושא. זו מסקנה של בית מדרש מאוד מסויים שלא מכיר באף אחד אחר כלגיטימי.

גם לא ברור למה רוב האנשים בשרשור הגיעו למסקנה שהסיטואציה תהיה שהיא תיסע עם חברות אחרי החתונה ותשאיר את בעלה לבד בבית. אולי אם היא תתחתן עם מישהו שאין לו בעיה לנסוע, או אם כן יש לו בעיה תוותר על זה. נראה שבאמת הבחורה לא תופסת את הנושא כמשהו חקוק באבן שחייב לקרות והיא לא מבינה למה מתיחסים לזה ככה.

יש כמות מצערת מ"טובלי הקודש של הישיבה" שלא מבינים שהרבה בנות באמת לא למדו מספיק ברצינות, חלק מזה אומר שאין להן משנה מסודרת ולא תהיה להן בעיה לשנות הרבה מההנהגות וגם מההשקפות שלהן אחרי החתונה. בהנחה שזה לא פער מאוד קיצוני מאיך שהן היו רגילות לפני. הרבה מהן די גמישות ויכולות לצאת עם ספקטרום יחסית רחב של ישיבות ובסוף לאמץ את מנהגי הבעל שלהן, גם מחשבתית, וזה כולל לוותר על דברים מסויימים שהן היו רגילות לפני. אם הן משוכנעות שיש סיבה לוותר עליהם.

כל זה בהנחה שהבנים לא יהיו טהרנים על קוצו יוד ויפסלו כל בחורה שסבא שלה לא למד ספצפית בישיבה שלהם בדיוק בספספל הימני בשורה השלישית ולא מטר אחד יותר.

מהקצת שראיתי בעולם הזהמשה

לרוב נשים עם דעה תורנית מגובשת (היי מדרשת נשמת) נוטות להתחתן עם גברים שהם דתיים ואפילו מקפידים באופן כללי אבל לא תמיד יש להם שיטה ספציפית מהסוג הזה.

כלומר, נדיר יחסית שתראי מישהי שמשהו ממש אכפת לה עם מישהו של הר המור. זה כמעט ולא קורה.

בעיקר כשהמגזר הדתי מחולק לתתי קבוצותאביעד מילוא

יש גם הבדל בין חרד"לים לבין קבוצות יותר פתוחות השקפתית

זה שאלה מעניינתמשה

כי אין קורלציה בהחלט בין מידת ההקפדה על שמירת מצוות לבין השתייכות קבוצתית.

לרוב זה כן בא ביחדאביעד מילוא

ברור שמשפחות הר -המורניקיות לצורך העניין מקפידות יותר מאשר קבוצות אחרות וברור שישיבת הר עציון ההווי שלה ושל הקהילה מוליד רמת הקפדה אחרת

לא בהכרחחושבת בקופסא

וגם מה זה "להקפיד יותר" אם הרבנים שלך פסקו שמשהו אסור/ מותר? אתה פשוט מקיים את ההלכה כמו שהורו לך.

קל מאוד לקווניקים לחשוב שהם היחידים שמקיימים את ההלכה וכל השאר כופרים מסריחים, אבל זה פשוט לא נכון.

מקובלת התפיסה שם שבכל מצב שיש מחלוקת הלכתית, צריך להחמיר כמה שיותר. אבל לשפוט ככה ציבורים שלמים שבמיוחד אצל בנות, יכול להיות שלא היה להם זמן או יכולת לעיין בסוגייה כמו שצריך, ואין להם כלים להבדיל בין חומרה רצינית להגזמה שלא קשורה להלכה, ולכן הם נוטה לעשות מה שמקובל בציבור שלהם, ויש להם על מי לסמוך. בסוף השיטה של עשה לך רב היא מקובלת והגיונית.

בעלי שמע סיפור מחבר שבטירונות שלו היו ביחד כמה חברה מישיבות "ליברליות" יותר כמו מחניים וכו', יחד עם עותניאלניקים ומכינת עלי. ברור שהאחרונים נוטים להיות קווניקים , אבל באותו מקרה דווקא ה"ליברלים" הקפידו הרבה יותר על עירוב ובאופן כללי על ההלכה, מכאלו עם "ההשקפה הנכונה", אבל בפועל לא ידעו ולא היה להם אכפת מההלכה.

יש הרבה דקויות וניואנסיםאביעד מילוא

אבל בגדול מהכרות קצת עם 2 הקבוצות אני יודע לומר שיש משהו ברמת ההקפדה ששונה וזה לא רק ההקפדה בפועל על השו"ע אלא גם מה רוח הדברים ושם טמון ההבדל האם התורה היא תבלין לחים או שהיא החיים שבחור בהר המור יקפיד וישים דגש יותר גול ובחור ממחוזות יותר ליברלים יקפיד פחות כי הם תופסים את התורה בצורה קצת שונה

זה שלא יצאת נגד מה שכתבתיחושבת בקופסא

שהר המור חושבים שכל השאר כופרים מסריחים, כבר אומר הרבה.

התלבטתי אם זה קיצוני מידי לכתוב את זה, אבל אני רואה שזה כן משקף את הלך המחשבה הזה.

ברור שהבדלים בתפיסה ישפיעו על קיום ההלכה, אבל יש הבדל בין להסביר שהבדלים נשענים על א' ב' ג', ההבדלים האלו יתבטאו גם בהנהגות מעשיות, לבין להגיד אנחנו מקפידים כי אנחנו חושבים נכון והם לא ולכן הם מקפידים פחות.

שוב, מה זה להקפיד יותר או פחות אם אתה פשוט עושה מה שהרב שלך אמר? אם יש רב שאומר שמותר לבנות ללכת עם מכנסיים וזה הרב שהבחורה מקשיבה לו, מבחינתה היא עושה משהו שלגמרי מותר הלכתית. אותו דבר לבחור מהר המור שאוכל רק כשרות מסוימת כי הרב שלו אמר שכל השאר נבלות וטריפות. מבחינתו הוא עושה את המינימום האפשרי כי מתחת לזה זה לעבור על איסור. זו לא הקפדה.

זה לא שיש רק שתי קבוצות, הציבור הדתי מורכב מהמון תתי קבוצות והמון גוונים שונים. קל מאוד לאותה חשיבה שחור לבן להגיד שיש שתי קבוצות של הטועים והצודקים, ובזה סגרנו את הדיון. אגב, אני ממש לא חושבת שהגושניקים הם הצודקים והנכונים בכל נושא, ממש לא, אבל לפחות הם לא שוללים לגיטימיות מכל מי שרחוק מהם בחצי ס"מ.

טוב, כנראה שמהר המור חלקם כן שוללים לגיטימיות, אבל שוב, כי אלו שני קצוות רחוקים אחד מהשני בכל כך הרבה נושאים. יש כל הרבה נקודות על הספקטרום בין לבין עד שזה מגוחך לגמרי לכלול את הכל כ"אנחנו נגד כל הטועים".

ואם נחזור לנושא, כנראה שהפותחת באמת לא תופסת יציאה מחו"ל כדבר עקרוני ומהותני, ונראה שהיא בהחלט מוכנה לדבר ולדון על זה, יכול להיות שהיא תסדר מצויין עם בחור קצת יותר "סגור/ מקפיד" מהבית שהיא גדלה בו, בתנאי שהוא לא הר המורניק קיצוני שפסל אותה על הסף ומצייר כל חריגה ממה שהוא רגיל אליו כעוון חמור במידות ובהשקפות הנכונות בתור מי שלמד בישיבה היחידה שבה יודעים את האמת האמיתית על העולם ואין בילתה.

את פשוט בדיחהבחור עצוב

מדמיינת לעצמך מה קבוצה מסויימת חושבת, טוענת שהם פוסלים הכל, ואז פוסלת אותם על סמך הדמיונות ההזויים שלך.

אולי תדבר עניינית מה הקבוצה הזו חושבתחושבת בקופסא

במקום לתקוף באופן אישי?

בתור אחד שמכיר את 2 הצדדים אני אהיה יכול לנסותאביעד מילוא

בהר המור א שורפים את כולם, יודעים לתת כבוד והרב טאו שליט"א התן כבוד רב והערכה לרב עמיטל שהיה הרב שלו בישיבת הדרום, אלא שהוא חלק עליו אידיאולוגית ועל הכיוון שהנהיג את תלמידיו אחר כלך בהר עציון, היו אמירות חריפות על כך שהכיוון ההשקפתי שהתפתח בהר עציון ושלוחותיה עד היום הוא כיוון שיש בו סיכון או איוולת. ויצאו על זה הרבה חוברות בזמנו. כמו בכל מחלוקת לשם שמים היו אמירות חריפות מאוד מ2 בתי המדr. לומר שהר המור חושביםשכולם כופרים מסריחים זה לשון הרע חמור וגם הוצאת שם רע. הם סוברים שמי שמפריד בין ממלכתיות לבין התרה זה בעייתי וגורם לאיוולת וקיצוץ בנטיעות והם סוברים שלבירליזם הוא דבר רע שפוגע בערכך של סגולת ישראל וםהם נלחמים נגד הפוגרס והתרבות שלו בכל מניני מישורים (לדוגמא הכנס "לעורר ליבי" שהיה שנה שעברה נגד פגעי הטכנולוגיה הייתה בו נוכחות רבה מאוד מישיבת הר המור ולכנס לבנות שנערך הרב טאו בא באופן אישי להשתתף בו)

ובאותה מידה אני יכול לומר על הצד השני של הר עציון שתוקפים את ישיבות הקו ואת הציבור החרד"לי בכללל על כל מיני דברים שהוציאו ואתם מההקשר זה פשוט איסור חמור גם כן ש הוצאת שם רע

מקבלתחושבת בקופסא

ברור שאין מה בכלל לנסות לפתור את הנושא הסבוך הזה כאן. בסך הכל רציתי לראות שיש הכרה שבכך שיש לגיטימיות גם מחוץ למעגל מהמצומצם של ישיבה כזו או אחרת.

אגב, מעניין אותי במה מסתכמת ההיכרות שלך עם "הצד השני", כשברור כל כך שאתה נוטה לצד מסוים (ושוב, יש כל כך הרבה קבוצות שנמצאות בין לבין ולא נכנסות בדיוק לאף קטגוריה)

ושוב, אם נחזור לנושא, כמו מה שכתבתי מההתחלה, כנראה כדאי לפותחת לחפש במעגלים אחרים בחור דוס ורציני שהיא תדון איתו על הנושא ותוכל להתגמש במידת הצורך, וגם הוא יוכל להתגמש במידת הצורך בהתאם להוראת רבותיהם והבית ששניהם רוצים להקים.

סליחה לפותחת על הניצלו"ש.

את הכרותי עם הליברליזם הדתיאביעד מילוא

צברתי מהישיבה התיכונית שלמדתי בה ולא נפתח את זה פה לדיון.

הציבור הדתי היום ניתן לחלק ל2 קבוצות שמרנים לעומת ליברלים ונראה לי שזו ההכללה גסה ג"כ

הר המור במידה רבה לקחו את הרעיון הזה מהעולם החרדימשה

פעם על מדים נסעתי בקו 402 לבני ברק. היה לידי אברך חמוד שהסביר בצורה יפה. אתה מאמין שהרב שלי הוא רועה עיזים ושלך קדוש, ואני מאמין ששלי קדוש ושלך רועה עיזים.

אני אף פעם לא החזקתי מזה. כלומר, אני יכול לקרוא אדם גם כשאני לא מסכים איתו. אני אוהב מאוד מאמרים מקצועיים של אנשים שבחיים הפרטיים והפוליטים שלהם כותבים בעיניי שטויות מוחלטות. שאחד מגדולי הדור (תסלחו לי, בבקשה בלי שם) כתב מאמר שהוא כתב בו שטויות מוחלטות בנושא שאני מתפרנס ממנו, זה חבל אבל זה לא גרם לי לזלזל בו מעבר לידיעה שבנושא הזה הוא פשוט טועה.

תמיד יהיו מחלוקותאביעד מילוא

וצריך לדעת לגשר על הפערים

מחלוקת זה בסדר.משה

זלזול, פחות.

שמע זה משני הצדדיםאביעד מילוא

כאחד שהוא יותר בהשקפה של הר המור שמעתי ממכרים גושניקים כינויים וזלזול שהיו בשפה מאוד בוטה וגם מעבר לכך קריאות שגובלות בעברה פלילית

תלוי מה הוא כתבנפשי תערוג

אם הוא כתב את זה כפסיקת הלכה זה גרוע מאוד.

אם הוא כתב את זה סתם ללא קשר הלכתי (לא מצליח לדמיין את זה שרב גדול כותב משהו שהוא לא הלכתי) אפשר עוד לבלוע את זה

ברור שיותר קל כשלשניהם יש את אותה השקפהחושבת בקופסא

אגב, הסטריוטיפ שאני מכירה זה שבנות מנשמת מתחתנות עם בנים ממעלה אדומים.

(ואגב, יש הבדל גדול בין נשמת למגדל עוז או במיוחד לידנבאום. אי אפשר לזרוק לסל אחד את כל מי שטיפה יותר פתוח מהר המור.)

ברור שהר המור יכול להתחתן רק עם מישהי שאבא שלה וכל האחים שלה מהר המור. אולי אולי הוא יתפשר על כך שחלק מהמשפחה יהיו ממצפה רמון או אלי אולי ממרכז. אבל רק אולי.

(מזכיר לי ששמעתי שיחה מאיזו רבנית ממרכז שהתחילה להציג את כל תשעת הילדים שלה "א' לומד במרכז" "ב' לומד במרכז" " ג' התחנה עם בחור ממרכז" "ד' לומד במרכז" ויש את ... שהוא לא בישיבה. עצרתי אותה ושאלתי מה הוא עושה, והיא אמרה שהוא לומד במצפה רמון. כאילו הוא איזה כבשה שחורה במשפחה שלא מדברים עליו.)

אני מתכוונת על כל שאר הישיבות בציבור הדתי, אותה בחורה יכולה לצאת עם בחור מקריית שמונה, מעלה אדומים, שלעבים, או כרם דיבנה. ישיבות שנעות על הקו בין פתיחות לסגירות ויש בניהם הבדלים ואפילו משמעותיים, אבל הם לא רחוקים עד כדי כך אחד מהשני כמו הר המור והגוש.

יש הרבה בנות שיש להן השקפה ואידאולוגיה, אבל הן לא נסחו אותה לעצמן בצורה מדוייקת, ולכן הן יכולות לצאת עם מנעד רחב יחסית ובסוף לדייק לעצמן יותר לפי מי שבסוף יתחתנו איתו כי יש לו יותר כלים לנסח את הדברים האלו.

אין טומאה בארץ ישראל? כלומר, היא לא נדבקתנחלת

בטומאה שיש בה (אין צורך לפרט, אני מקווה), זו רק מן שכבה דביקה, מסריחה (סליחה) ומתועבת

שמן למעלה כזה והארץ אינה באמת מושפעת ממנה? רוחנית? פיסית? האדמה, העצים, האוויר?

שואלת. זה לא בציניות. מעניין איך מחשיבים את זה. כתוב שהארץ מקיאה אותנו כשאיננו מתנהגים

יפה, זאת אומרת (אני מבהירה לעצמי) שהיא נשארת באמת טהורה וקדושה ומקיאה את הסחי

והמיאוס החוצה. כן?

במצב הרוח הנוכחי שלי (מקדימה בזהירות לנוכח חלק מהתגובות שמן הסתם תבאנה), לא

נראה לי שזה קורה.

אם מישהו נפגע מזה זה דווקא רוב האנשים שומרי המצוות. לא? בצבא, בפיגועים, במעיין

כשטובלים לכבוד יום הכיפורים....סליחה. זה כל כך עצוב לי. כל כך עצוב וכואב.

אולי זה נשמע כפירה. כן. כשקורה דבר כזה, יש לי הרהורים מהסוג שצריך להתוודות

עליהם ביום כיפור. למרות ששכלית אני מבינה ומכירה ויודעת.

ועדיין.....

עד מתי. השם.

אז את מי היא בדיוק מקיאה? נראה לי שדוקא אלה שצריכים להיות מוקאים (ומוקעים)

דווקא נאחזים בה חזק והיטב. לא כך?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

דורש בגרות, אני דווקא כן מנסה להביןועלהו לא יבול

מה עומד מאחורי זה,

האם מצופה שאצא גם על בסיס קבוע וכו'.

בתור אחד שלא יצא מהארץ, וקשר קרוב עם הקב"ה משמח אותי, מי שחולמת על שליחות 3-5 שנים בחו"ל אשריה, אבל החלום שלי אחר מדי.

חשבתי לתומי שיש צד לנסוע לחו"ל לראות בפלאי ה' כחלק מעבודת ה'... זה ידוע למי שהתעניין בסוגיה... לכן לא לברר מניע נשמע טעות

רבותי!נחלת

התחלתי לספור את שמות הישיבות וכו' שהזכרתם ועד מהרה נגמרו ל י האצבעות......

התבלבלתי לגמרי....

לא הבנתי מי נגד מי, מתי ואיך.... או ההיפך. ועדיין לא הגעתי לדקויות.......

אז ברשותכם, אם היו לי אי אילו מחשבות להתמזג השקפתית בפורום,

אני חוזרת בי.

זה פשוט לא ילך.

יש לי מספיק בלבולים משלי וכל המוסיף, כידוע, גורע....

30 סוגי ישיבות וכולן 99% אחוז אותו דברנפשי תערוג

בואי נגיד שההבדל בין שני סוגי הישיבות הדת"ל

פחות דרמטי מאשר ההבדל בין ברסלב לחב"ד

אני לא יודע אם זה משפט נכוןאביעד מילואאחרונה

המלצות לצלם חתונות איכותי?מתחתןןןן

אשמח לעזרתכם! מחפש צלם או צלמת ברמה גבוהה. אני אנין טעם בדברים האלה😅...

חשוב לי מישהו ברמה. מישהו שמכיר את הראש של המגזר ויבין את הניואנסים. ושיהיה כיף איתו, בעיקר בשביל המאורסת. וכמובן שלא ישחט במחיר. רעיונות?

כותבת בפרטימבולבלת מאדדדד

יש לי שתי המלצותאונמר

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

הלל לדרמןמוריה 7

יהושע מנטל הכי טובעיונית

ישי דמאריחושבת בקופסאאחרונה

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

7 שנים מאז הדייט האחרון שליבינייש פתוח

אבל לראשונה הפסקתי לראות בזה בעיה.

בני אדם טועים לתפוס התקדמות בצורה שהיא תמיד בקצב קבוע, אבל הטבע עובד אחרת לגמרי.

שנים ארוכות במגורים לבד גרמו לי לעבור תהליך שינוי ארוך, ואפרט עליו בפוסטים הבאים. בנתיים שוב דבר לא השתנה באופן גלוי, כי השינוי הוא כלפי פנים.

מה שנותן לי השראה הוא במבוק. 5 שנים שלמות שהוא מקבל שמש, מים ומזון, ונראה כלפי חוץ בדיוק אותו דבר ולא צומח במילימטר. אבל בתום החמש שנים האלה הוא בבת אחת צומח בקצב מסחרר, שמגיע בשיאו למטר ביום, ואחרי 6 שבועות הוא מגיע ל30 מטר.

מי שיאמר לי שאסור לדחות כלום לעולם עד שיגיע הרגע הנכון, וכל מה שלא קורה מייד בהכרח לא יקרה לעולם ועד, ממליץ להסתכל על נתניהו, ש20 שנה ברציפות דיבר על איראן ועל תקיפה ולא עשה כלום ושום דבר, ואז הגיע הרגע המתאים ואז נהרס הנ"מ האיראני, נהרג הפיקוד העליון והרסנו להם כורים אטומים רבים, הכל ביום אחד.

והיום הם חווים מצור הרסני, קורסים תחתיו והכל מתשתיות שנבנו במשך המון שנים, כאשר בשנה וחצי של מלחמה נהרסה להם טבעת האש וארגוני הפרוקסי שכבר לא מאיימים עלינו, ויכולים רק להטריד עלינו.

לא הטבע. הקב"הנחלת

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

הטבע גימטריא אלוהיםבינייש פתוח

חשיבה מושלמתהפי

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

הבנות לא מחכות לךבחור עצוב

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

אני לוקח את הזמןבינייש פתוח

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

מצפה לפוסטים הבאיםנקדימוןאחרונה

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

בשעה מסוימת נסגרות כל הדלתותאדום

מתי ננעלה הדלת שלכם?

הדלת לאהבה, נישואין, זוגיות

מה הייתם עושים אחרת?

שום דלת לא נסגרת לעולםלאחדשה

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

אני מכיר מספיקאריק מהדרום

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

לא אמרתי את זה בשום צורהלאחדשה

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

גםoo

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

חושבת שתמיד יש או נפתחת פתאום דלת אחרת.נחלתאחרונה

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

תופעת הלקבוע עם חברה ובסוף היא מביאה עוד חברה/ותראומה1

תופעת הלקבוע עם חברה במחשבה שתהיו רק אתן בבילוי(הופעה, פסטיבל, תערוכה) ומסתבר שהיא הגיעה עם עוד חברים/חברות, קבעה להפגש עם עוד במקביל, או עם ידיד.

לאחרונה פוגשת את התופעה הזאת קרה לי עם חברה נשואה דתיות וגם עם 3 חברות רווקות דתיות כולן מעל 34/35. זה חדש לי.. כמובן שזה לי לא מתאים, כשאני קובעת עם חברה המטרה לדבר ולבלות רק איתה. ולא עם אנשים זרים שלא מעניינים אותי ואין לי תמיד חשק לפתח שיחה ולהזרים אנרגיה חדשה כדי לשוחח איתם.

מוכר לכן/לכם?

איזה מבעס זה...יעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ח באלול תשפ"ו 16:39

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

לא נעים ליהפי

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

למה את עושה את זה בעצם?יעל מהדרום

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כמה ..הפי

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

לדעתיראומה1

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

את אישה רגישה יחסית?משה

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אתה רציני בשאלתך השיפוטית?ראומה1

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני לא שופט אף אחד אף פעםמשה

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

אתה כנראה לא הבנת את הכוונה שליראומה1

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

הוא שאל. ואני הבנתי למה.אדם פרו+

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

יש היום הגדרה כזאת של "אנשים רגישים מאוד"יעל מהדרום

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

כן זה לא תמיד קשורמשה

אבל שאלתי.

כן ברורהפי

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

כן קורהנעמי28

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

בעיניי זה לא סבבהרקאני

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

בהחלט מסכימה. צריך לבקש רשות .נחלת

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

מסכימה. ממשלא סבבה. כאילו הייתי זורמתהמקורית

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

תודה על התגובה, תמיד יש פעם ראשונהראומה1

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

מוכר לי אצל גרושתי. שהתחתנתי איתה. והיא הביאה 3אדם פרו+

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

חמוד!נחלתאחרונה

לא נעים בכלל, אפילודרייב

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

בדיוק ככה, נגעת בנקודות המהותיותראומה1

בעיניי ממש מוזר ולא סבבהשלומית.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

אולי יעניין אותך