ילדון מרדן בן 3אנונימי (פותח)

אני כותבת את ההודעה הזו לאחר מערכה קשה שהתנהלה ביני לבין בני בן השלוש שלא רצה לישון _למרות שהשעה היתה כבר אחרי 22:00. לא מיותר לציין שניסיונות ההשכבה החלו עוד ב 21:00...

הקטנטן החמוד מרגיש בנוח להגיד לי לא רוצה, לצעוק, לבעוט בי- כשאני אומרת בתקיפות- "לאמא לא מרביצים" אז הוא עונה בחוצפה, משתמש במילים לא נקיות וכו'.

בעלי ואני ניסינו כל מיני שיטות, בסבלנות, לדבר יותר, באסרטיביות, לאיים, בנחישות. בשורה התחתונה אני מרגישה שהוא פשוט לא מקשיב ושמשהו בסמכות ההורית שלנו לקוי.

איך אני אמורה להתייחס להתנהגות הזו, איך אני אמורה להגיב כשוא מרביץ / מקלל. ההתנהגותץ שלו משפיעה על אחיו בן השנה ועשרה. חוצ"מ בשעה טובה לפני חודש נולד לנו בן נוסף (יודגש שהתנהגותו של בני הבכור דנן לא "התדרדרה בדווקא בעקבות הלידה אלא היתה כך אף קודם).

אשמח לקבל עצות מאמהות מנוסות.

 

יש לי ילדה בת שנתיים שהחלה עם התנהגות כזאתיעל ל'
כל התנהגות שלה שגובלת בחוצפה

(אם היא מרביצה לי, יורקת עלי, עושה פרצוף מתריס, או ממרה את פי בכוונה),

היא מייד מקבלת מכה על היד.

ואכן זה עוזר, היא צריכה להבין שההורים אם אלו שמחליטים.

( ויסלחו לי כל השיטות המתחסדות של לא להכות ןכן'...)

ובמקביל התנהגויות טובות מתוגמלות בצורה חיובית
מסכימה עם יעל בהחלט !יונה
אלימות וילדיםיוקטנה
אני זוכרת את התחושות שעלו בי בעת שהורי היכו אותי: השפלה, אפסות, אומללות, מחשבות נקמה: "אני כבר אראה להם!" "אני חייבת להחזיר להם!".
אני בוחרת אחרת בשביל הילדים שלי.
יש האומרים: "גם אני קיבלתי פליק מדי פעם, ותראו! יצאתי בסדר!"
אז לא. לא יצאת בסדר - עובדה! יצאת אדם שחושב שמותר להכות ילדים!
קשה מאוד לצאת ממעגל הקסמים ילד מוכה-הורה מכה. אני מרגישה לא פעם את תחושת הזעם שגואה בי נוכח "חוסר ציות". אבל אני משתדלת לנהוג אחרת, ולהעניק חיים אחרים, ילדות יפה יותר משהיתה לי, ומסר אחר, לדעתי נכון יותר, של חוסר אלימות.
כי אם לך, אמא, מותר, אז גם לילדייך מותר, והם אכן נוהגים כך: בועטים בך ומרביצים לך. אני שוכרת את ההפתעה על פנניה של אמי כשהיכתה אותי בגיל מאוחר יותר, והחזרתי לה, עם כל הכח של ילדה גדולה יותר. זו היתה הפעם האחרונה שהיא הרימה עלי יד, וחווייה שאת לא רוצה שתהיה חלק מזכרונות חייך או חיי ילדייך.
אינני זוכרת פעם שילדי היכו אותי. הם לא מכירים אלימות כחלק מהחיים (לא בתוך המשפחה, בכל אופן. ילדים, כמו גורי נמרים, נוטים לשלב אלימות כלשהי במשחקיהם).
אני דוחקת בכן לדוק שוב ושוב, ולשאול את עצמכן האם לא ניתן לחיות אחרת. מנסיוני - אפשר. קשה, אבל אפשר, ולילדים שלנו כבר יהיה קל יותר, ולילדיהם - עוד יותר. אנחנו מניחות כאן לבנים לעתיד טוב ויפה יותר למען המשפחות שלנו.
קשה מאוד לוותר על האלימות בלי לרכוש כלים אחרים להתמודד עם הכעס. עזר לי מאוד הספר: "הורים משוחררים, ילדים משוחררים" של אדל פייבר ואלן מייזליש. נתן המון כלים מעשיים. יש למחברות הללו ספרים רבים נוספים, וכולם מומלצים בחום.
תלוי מאיפה זה באאנונימי (פותח)
אני דווקא חושבת שיש מצבים שיש לתת איזה פליק
השאלה היא מאיפה בא הפליק או כל ענישה אחרת? אם היא באה מכעס אז באמת אין להכות במצב כזה אך אם היא באה ממצב של שליטה עצמית אז ניתן להכות אך כמובן לא בצורה חזקה מידי צריך לחשוב מתי יש לעשות זאת. הכאה אצלי באמת מגיעה במצבים קיצוניים או במצבים שילד מביא את עצמו לידי סכנה. החשוב הוא מול הילדים לא לאבד שליטה עצמית לא להתרגז אם את בשליטה אז יותר קל לדעת מתי ומה לעשות בכל מצב.
ל יעל ל' ;זה נשמע כאילו שאת מדברת על כלבמכאל 2 3
בחסדי אבאלה


ילדים זה לא כלבים

לא צריך לתן להם מכה
צריך לחנך רק אם נקודות טובות
ילדון מרדןיהודית פוגל
יתכן שהוא בגיל המרי, ורצוי להקטין את כמות העימותים איתו, כלומר להתעקש רק על הדברים החשובים ולהעלים עין מהזניחים יותר. כמו כן מאוד יעילה שיטת הסחת הדעת. את מספרת סיפור מסעיר כלשהוא, תשומת ליבו מוסחת מה"מלחמה" ביניכם, ואז בזריזות את מלבישה/מפשיטה/ רוחצת/ מאכילה ועוד, שיטה זו הוכיחה את עצמה מאוד, גם תורמת ליצירת קשר טוב ביניכם עם חוויות חיוביות ולא כל הזמן לחוות עימותים. תוכלי לפנות אלי לשיחה בטלפון כדי שאדגים לך שיטות של הסחת הדעת בגיל הזה, שיהיה לך הרבה כוח, כ"ט
ניסינו הסחות דעתאנונימי (פותח)
השאלה היא אם ככה מחנכים? מה עם צייתנות פשוטה? חוצ"מ, אם אני צועקת עליו הוא אומר בטון תקיף "אמא, אל תכעסי עלי". אם אני מרביצה לו- אז הוא מחזיר לי.
הוא ילד מאוד חכם, יודע מאוד לדחות סיפוקים ובד"כ אם אני מסבירה אז הוא בוחר בטוב.
השאלה היא אם כך ראוי לנהוג- כל הזמן להסביר?
חוצ"מ, מה אני עושה כאשר הוא ממש משתולל בבית,ולפעמים אפילו מרביץ לאחיו הקטן סתם?
לא כל הזמן אפשר להסביר... וגם נראה לי שלא כל הזמן נכון וצריך להסביר אמור להיות צד של צייתנות פשוטה- לא?
ילדון מרדן, תגובה מס 2יהודית פוגל
קשה לדרוש צייתנות כפשוטה בגיל הזה. עליך לדבר איתו על צייתנות כאשר הילד רגוע, מפוייס, לא עייף ובמצב רוח טוב. צייתנות נבנית לאט. כמו כן אמרנו שהוא בגיל המרי. בזמן אמת אני בכל זאת ממליצה מאוד על הסחת הדעת. ע"י מכות וצעקות את רק מגדילה את המהומה, נראה לי שילד לא משתולל "סתם" אולי הוא עיייף,משעמם לו, מקנא באחיו, אין לך מספיק זמן וכוח בשבילו, הוא נדרש להיות "גדול" לפני הזמן ועוד.מה בדבר חלוקת התפקידים המסורתית, אמא רכה יותר אבא משליט משמעת? הוא ממש צודק כאשר הוא לא מקבל את הצעקות שלך, צעקות מצידך אומרות לו שאת לא בשליטה, כמו לשבת במטוס עם טייס מגמגמם, צועק וכו, האם את טיפוס שליו ורגוע?, בד"כ ילדים לאמהות רגועות ושליוות גם הם כך רוב הזמן.תבדקי טוב אם את אוכלת מספיק ונכון, מקדישה זמן למנוחה גופנית ונפשית, עזרה בעבודות הבית, בדיקה מדוקדקת של כל הנ"ל תהווה תשתית בריאה ואיתנה לטווח ארוך בעבודת הקודש הזו. חזקי ואימצי,
דרך האמצע: כבוד לילד, בלי אלימותיוקטנה
הדרך בה אנו נוקטים, שמשרתת אותנו היטב כבר 4 ילדים רוב הזמן, דרך נעימה לנו וגם לילדים: שיטת השיעמום.
אחרי תום טקס השינה, כפי שהוא נראה בביתכם (אצלנו זה אמבטיה פיז'מה וסיפור או יותר, לפי המצב רוח), המסר שלנו הוא: עכשיו זמן לילדים לישון, ולגדולים לעשות דברים אחרים.
הילדים בדרך כלל הולכים מיד לישון (הם כבר הבינו את הרעיון), אבל בהתחלה זה עובד ככה: את הולכת לרחוץ כלים או לקרוא ספר או לסדר את הבית או לקשקש בטלפון, ולילדים מותר להסתובב בסלון כל עוד הם לא מפריעים! אם הוא מנסה למשוך את תשומת ליבך בפעולה הרסנית: "רוצה להיות בחדר שלך או בסלון? אז בסלון מתנהגים יפה!" וממשיכה בענייניך. אם ממשיך להפריע, הוא נלקח בעדינות לחדר, אבל חופשי לצאת ממנו בתמורה להבטחה "להתנהג יפה". אפשר שוב ושוב ללכת ולחזור. הילד לבסוף משתעמם ונרדם איפשהו, או הולך בעצמו למיטה. אחרי מספר ימים כאלו (חשוב לשמור על אווירה טובה, שלא ייווצר "מאבק כוחות" שהילד ירגיש חובה לנצח בבו) הוא כבר ישכיב את עצמו לישון, ובשעות יותר ויותר שפויות.
השיטה לא עובדת מהיום להיום, אבל יתרונותיה ברורים: כבוד לילד, זמן פנוי בשבילך לעיסוקייך, בלי אלימות, אווירה חיובית, מסר ברור: "עכשיו זמן להורים לעשות דברים אחרים". בלי הסברים מכבידים שלא יעבדו עם ילד קטן. קצר ולעניין, בליווי מעשים שמדגימים את הנאמר: לא מעסיקים, עוסקים בעניינינו, ואם אתה מפריע - אז אתה תהיה חדר שלך. אם אתה לא מפריע - בבקשה, ברוך הבא.
בהצלחה!
השיטה שלנו: שיטת השיעמוםיוקטנה
הדרך בה אנו נוקטים, שמשרתת אותנו היטב כבר 4 ילדים רוב הזמן, דרך נעימה לנו וגם לילדים: שיטת השיעמום.
אחרי תום טקס השינה, כפי שהוא נראה בביתכם (אצלנו זה אמבטיה פיז'מה וסיפור או יותר, לפי המצב רוח), המסר שלנו הוא: עכשיו זמן לילדים לישון, ולגדולים לעשות דברים אחרים.
הילדים בדרך כלל הולכים מיד לישון (הם כבר הבינו את הרעיון), אבל בהתחלה זה עובד ככה: את הולכת לרחוץ כלים או לקרוא ספר או לסדר את הבית או לקשקש בטלפון, ולילדים מותר להסתובב בסלון כל עוד הם לא מפריעים! אם הוא מנסה למשוך את תשומת ליבך בפעולה הרסנית: "רוצה להיות בחדר שלך או בסלון? אז בסלון מתנהגים יפה!" וממשיכה בענייניך. אם ממשיך להפריע, הוא נלקח בעדינות לחדר, אבל חופשי לצאת ממנו בתמורה להבטחה "להתנהג יפה". אפשר שוב ושוב ללכת ולחזור. הילד לבסוף משתעמם ונרדם איפשהו, או הולך בעצמו למיטה. אחרי מספר ימים כאלו (חשוב לשמור על אווירה טובה, שלא ייווצר "מאבק כוחות" שהילד ירגיש חובה לנצח בבו) הוא כבר ישכיב את עצמו לישון, ובשעות יותר ויותר שפויות.
השיטה לא עובדת מהיום להיום, אבל יתרונותיה ברורים: כבוד לילד, זמן פנוי בשבילך לעיסוקייך, בלי אלימות, אווירה חיובית, מסר ברור: "עכשיו זמן להורים לעשות דברים אחרים". בלי הסברים מכבידים שלא יעבדו עם ילד קטן. קצר ולעניין, בליווי מעשים שמדגימים את הנאמר: לא מעסיקים, עוסקים בעניינינו, ואם אתה מפריע - אז אתה תהיה חדר שלך. אם אתה לא מפריע - בבקשה, ברוך הבא.
בהצלחה!
רעיון מקורי ;להשכבה קלה!אנונימי (פותח)
יש לנו ילד שגילה נטיות להשתולל ולהפריע לאחים שלו בשעת ההשכבה ונוצרו סביב הנושא המון מאבקי כוחות.באחד הלילות כשהוא היה כבר הרוג מעיפות ועדיין סרב לישון,קלטתי איזה מטען שלילי הוא סוחב ביחס לשינה,ואז שיניתי את הגישה ב-180 מעלות.אמרתי לו שאני לא מרשה לו לישון,ושילך מיד לשחק !(להזכירכן זהו גיל המרד) בהתחלה הרעיון מצא חן בעיניו והוא באמת שיחק,עד שרצה לישון,אבל עמדתי על האיסור בתוקף למרות שהוא התחנן שאתן לו לישון(ואפילו הוצאתי אותו מהמיטה כשהלך אליה בשקט בלי ששמתי לב) לאחר שני לילות כאלה אחותו הגדולה הסבירה לו(כשראתה אותו עצוב בגלל שאמא לא מרשה לו לישון) שהאיסור נגרם בגלל שהוא מפריע לכולם לישון ושאם ילך לישון בשקט אז אמא תרשה לו(היא חשבה על ההסבר בעצמה) מאז כמו בסיפורים הטובים הוא הולך לישון הכי יפה ובשמחה!
טבלת מדבקות וצ'ופריםאנונימי (פותח)
אפשר להכין טבלה שבועית של מדבקות יפות וצבעוניות, בכל יום שהילד הולך לישון בזמן ובשקט למחרת הוא מקבל מדבקה ומדביק בלוח, ובסוף כל שבוע הוא מקבל איזה צ'ופר קטן, זה עבד בגילאים האלה עם ילדי ובאיזה שהוא שלב הילד גדל ומתרגל והטבלה פשוט יורדת, אם יש מספר ילדים קטנים בבית אפשר להכין לכל אחד טבלה משלו בתחום שמתאים עבורו,
מנסיון הילדים גאים מאד להראות את הצלחותיהם בדמות המדבקות גם בלי קשר לצ'ופר של סוף השבוע.
בהצלחה.
תודה רבה לכולן, בעז"ה נעשה ונצליח אנונימי (פותח)
לא אהבתי. (לשריתה)אנונימי (פותח)
ממש לא נראית לי השיטה הזו. אם את מצליחה להתעקש איתו שישחק ולא ישן למה שלא תתעקשי שישן ולא ישחק? נראה לי שילדים צריכים לדעת בצורה הכי ברורה מה ההורים דורשים וההורים צריכים להיות מאד עקביים ושלווים בקשר לביצוע ההחלטות שלהם.
ללא רלוונטי-נראה לי שלא הבנתאנונימי (פותח)
הרעיון כאן הוא שהשינה היא לא איזו חובה מעצבנת ,אלא פריבילגיה שצריך להתנהג טוב כדי לזכות בה.אין לי שום בעיות עם עקביות ,יש לי בעיה עם מטענים שליליים שגורמים לילד שלי להתנכר לצרכים הבסיסיים שלו,ולכן החלטתי לנתב את המרדנות שמאפיינת את גיל 3 לכיוון חיובי.
ב"ה "ילדון מרדן"מכאל 2 3
בחסדי אבאלה

לאמא של ה"מרדן"


רבנו אומר שצריך לראות את השכל שבכול דבר

תחשבי מה ה' רוצה לומר לך בזה שהבן שלך "מרדן"

תשאלי את ה' אבאלה(ה') מה אתה רוצה לומר לי בזה

תבקשי ממנו שאיתן לך כוח ואיתן לך ליות רגוע

כדי מאוד מאוד לדבר על זה אם הרב שלום ארוש שליט"א 025323339
ילדה בת שנתייםבלה
היא מספיק קטנה כדי שיהיה אפשר לשלוט בהתנהגות שלה מבלי להכות.
אם אומרים לא והיא לא מקשיבה אפשר לשים בפינה, אם היא מרביצה להחזיק לה את הידיים ברגע שמרביצים אז מלמדים אותם שזה בסדר ומה תעשי אם היא תמשיך לא להקשיב ? תרביצי לה יותר?
בלה צודקתמכאל 2 3
בחסדי אבאלה

מה שבלה אומרת זה נכון
וגם אם את מכה אותה היא לומדת שאם לא עושים מה
שאומרים אז נותים מכות

ז"א שאולי היא תקשיב לך
אבל היא גם לומדת לאכות לא חבל?


אבל אפשר לחנך על ידי נקודות טובות וכו'

ערב טוב
נ נח נחמ נחמן מאומן
תודה רבה!אנונימי (פותח)
התגובה שלך באמת מעוררת מחשבות אחרות שמנתבות את החשיבה לכיוון אחר- ללמעלה.. תודה
תודה רבה!אנונימי (פותח)
התגובה שלך באמת מעוררת מחשבות אחרות שמנתבות את החשיבה לכיוון אחר- ללמעלה.. תודה
אולי בכול פעם שהוא "עושה שטויות" תשבי איתו עלאנונימי (פותח)
הריצפה ותחזיקי אותו עד שהוא ירגע (לא מומלץ לדבר איתו רק לחבק)
בעיה דומה בילד בן שנתיים אך מאד שונהאם ה6
הבן ה5 מתוך 6 ילדים מסרב ללכת לישון בלילה, גם אם הוא עייף מאד
כל אחיו הולכים לישון יפה בשעה נורמלית ורק הוא קם מסתובב ואם מכריחים אותו להשאר במיטה הוא בוכה ומפריע לכולם.
הוא עוד לא ממש מדבר (רק כמה מילים), אבל בכל זאת די מובן מה הוא רוצה. ניסינו צורות שונות של השכבה: השכבנו אותו בהשגחה מרחוק (אני יושבת ליד החדר והוא רואה אותי מהמיטה שלו) אבל הוא לא הולך לישון בד"כ בוכה ואם לא אז זז בלי סוף ויכול לקחת לו יותר משעה עד שהוא נרדם! ניסינו לשבת לידו ממש ואז הוא לא בוכה אומנם אבל כמו קודם זז ולא הולך לישון.
ניסינו כמה פעמים את השיטה של "אני לא מרשה לך ללכת לישון" אבל זה לא עוזר הוא מסוגל להחזיק את עצמו ער עד 12 בלילה ולהתנהג מאד יפה רק שלמחרת הוא לא מצליח לקום בבוקר ומסתובב עייף כל היום.
אם תשאלו אם הוא ישן צהריים, אז כך- בדר"כ הוא ישן 20 דק' (בנסיעה מהגן הביתה) לפעמים הוא ישן יותר-ואם הוא החליט שהוא ישן אז תנערו אותו כמה שתרצו (לעלות מהאוטו הביתה להחליף חיטול לשתוף פנים) כלום לא מעיר אותו! ויש גם ימים שהוא לא ישן בכלל בצהריים - השינה בערב יכולה להיות בעייתי גם אם לא ישן כל היום ורק אם לפנות ערב הוא ממש ממש עייף הוא ילך לישון תוך 10 דקות מזמן ההשכבה
אשמח לשמוע רעיונות נוספים איך להרדים אותו
נ.ב. 1) הילד הקטן שלנו בין חודשיים, עד הלידה הביעה היתה קיימת עם כי המצב הלך והשתפר והכל חזר להתחלה כשהתינוק נולד.
2) הקשר שלי אם הילד טוב מאד הוא ילד שמח ונחמד חוץ מזה שהוא הולך לישון בלילה...
אולי תספר לו סיפור ;תוך כדי שהוא הולך לשוןמכאל 2 3
אני הייתי הולכת על מעבדת שינה, בשלב הזהיוקטנהאחרונה
תנסי לקרוא יותר באתר של פרופסור אבי שדה: http://www.tau.ac.il/~sadeh/clinic/sleep.htm
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך