ירידות על פרסים (לא אישי)
למה פרסי לא נוהג על אופנוע?
כי אין קסדה מרובעת

פרסי מוציא קוביית קרח מהמקפיא מסתכל עליה במשך הרבה זמן בא חבר שלו שואל אותו מה הוא עושה הוא וענה אני מחפש את מקור הנזילה

משה, שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל. הוא היה מוכן לקחת של עבודת משחק שרק ימצא. סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים: "דרוש שחקן לגלם קוף".
"אני יכול לעשות זאת", אמר משה. להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם המודעה, הוא לא אחר מאשר מנהל גן החיות המרכזי בניו יורק. מסתבר שעקב ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, עד שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש כדי להחליף את הקוף המנוח. ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר לייבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף. בצעד של יאוש, משה לוקח את ההצעה. בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות. הוא גם מרגיש לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו. אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מעריף עליו, ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג ומכה באגרופיו על חזהו. יום אחד, בעוד משה מתנדנד על עלי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכלוב השכן- הכלוב של האריה. אחוז אימה נצמד משה לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל ד' אלו-הינו ד' אחד!"
האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה "ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד!"
מהכלוב הסמוך צועק הקנגרו "שתקו כבר, מעצבנים, או שיפטרו אותנו..."

אימאם (איש דת מוסלמי) מגיע למספרה. הספר מספר אותו אך מסרב לקבל כסף מאיש דת. למחרת בבוקר שולח אליו האימאם מאה מטבעות זהב על נאמנותו לדת.
מגיע אליו כומר ושוב מסרב הספר לגבות כסף בעבור שירותיו. למחרת בבוקר שולח אליו הכומר מאה מטבעות זהב.
מגיע אליו רב. הספר מסרב לקחת את כספו. למחרת בבוקר שולח אליו הרב מאה רבנים

אי שם בשנות השישים, בקיפאון מוחלט, מגיע משלוח של בשר לאחת העיירות בברית המועצות.
אנשי העיירה, עטופים מכף רגל ועד ראש, עומדים בתור מחוץ לחנות כדי לקבל את ליטרת הבשר שהוקצבה להם.
אחרי כשעה, יוצא אדם מהחנות ומחריז: "חברים,אני מצטער להודיעכם, אבל אין מספיק בשר לכולם, על היהודים העומדים בתור, לעזוב".
היהודים שבתור רוטנים ועוזבים.
כשעה מאוחר יותר יוצא אותוט אדם ומכריז: "חברים, אני מצטער להודיעכם, אבל אין מספיק בשר לכולם, על כל העומדים בתור שאינם חברי המפלגה הקומוניסטית, לעזוב".
אנשים שאינם חברי המפלגה עוזבים את התור ברטינה.
עוברת שעה נוספת ושוב יוצא האיש מהחנות ומכריז: "חברים, אני מצטער להודיעכם, אבל אין מספיק בשר לכולם, כל מי שלא היה חבר המפלגה מלפני עשר שנים יעזוב את התור".
ואכן חברי המפלגה הצעירים עוזבים.
בתור נשארו רק כמה אנשים זקנים. עוד שעה עוברת, קר ומתחיל להחשיך. שוב יוצא אותו אדם מהחנות ומכריז: "חברים, אני מצטער להודיעכם, אין בכלל בשר. לכו הבייתה".
אישה קשישה פונה לשכנה ואומרת: "תמיד היהודים מקבלים את היחס הכי טוב.."

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...

למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...

המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא!
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס??...

איש אחד רואה שהחבר הבדואי שלו אף פעם לא רב עם אשתו. הוא מחליט ללכת לקבל ממנו עצות. הוא הולך מגיע לחברה ושואל :"איך אתה אף פעם לא רב עם אשתך?" אז הבדואי עונה:"אני אספר לך את סיפור החתונה שלנו וכך תבין".
"בתור מתנה לחתונה, קבלנו גמל ואיתו היינו צריכים להגיע לבית החדש שלנו. התחלנו ללכת במדבר ואחרי שעה הגמל עצר. ירדתי ממנו, הסתכלתי לו בעיניים ואמרתי 'גמל, פעם ראשונה'. המשכנו ללכת ואחרי חצי שעה הוא נעצר. ירדתי ממנו, הסתכלתי לו בעיניים ואמרתי 'גמל, פעם שנייה'. המשכנו ללכת ואחרי מעט זמן הוא שוב נעצר. ירדתי ממנו ואמרתי 'גמל, הזהרתי אותך כבר פעמיים ויריתי לו בראש. הגמל מת מיד ואשתי התחילה להתעצבן ולצעוק עלי שלא נגיע הביתהעד הלילה. הסתכלתי לה בעיניים ואמרתי 'אישה, פעם ראשונה'.
=]=]=]=]=]=]=]=]=]=]

איש אחד מהלך ביער ופתאום מזהה חיה משונה.
שואל אותה האיש: "איזו חיה את?".
עונה לו החיה: "אני כלב-זאב"
"מה זאת אומרת?" שואל האיש
"זאת אומרת שאמא שלי הייתה כלב ואבא שלי היה זאב" עונה החיה
פתאום מגיחה עוד חיה מבין העצים.
"איזו חיה את?" שואל האיש
"דב נמלים" משיבה החיה
"מה?! איך?!" צועק העיש
לפתע מגיע עוד יצור מהסבך
"ומה אתה?" שואל האיש בעצבנות
"אני? אני חרדון סיני"

מלך אחד מבקש ממלצר החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ובעט בכל הכוח בישבן של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !!!

חחח... ענק!

במה דומים סובארו וחסיד של ר' נחמן?
שניהם תמיד בתיקון

 

@תגל הארץ ?? 

 

@אולפנסיטיתתת ??

זאת אני