בתיכון
קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה.
המורה יוצאת בעצבים...
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות...
תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות.
מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת הפרידה שלך... אתה יורד ל 4 יח"ל. ביי ביי...
בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.
שני תלמידים רבים.
מורה: "נו, מה קרה?"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!"
מורה: "נו, תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!!! הנה, קח לו את הקלמר".
שיעור היסטוריה על"ה מדעים לוד.
"תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אתכם".
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה.
תיכון אורט חולון.
המורה לאזרחות: "אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי".
קורבי: "וואלה!?"
המורה: "תירגע.. לא אתה..."
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים
(תלמיד נרדם בשיעור)
המורה: טל, תעיר אותו.
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו!
בסופו של שיעור לשון.
"היה שם איש ממש שחור, דתי כזה".
מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון.
תלמידה: "איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות?"
מורה: "לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העליתי 40"
תלמידה: "אבל אתה מגיש אותי על 40"?
אורט ק. ביאליק
המורה: "אתה לא מצחיק בכלל!"
רועי: "גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות גם את תצחקי מהבדיחות שלי".
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק..."
מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו.
תלמידה: "מה זה אומר ש- X שואף ל 0?"
מורה: "כמו שאת שואפת ל 100 אבל לעולם לא תגיעי".
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל"צ
באוניברסיטה
"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ".
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום.
המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית: אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר. זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית: אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה: לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה: כן. אני מסכים שיש בעיה...
חדוו"א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון
מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"
הסטודנט סוגר את הדלת.
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון
מרצה פונה לכיתה ואומר:
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים, כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו: אבא שלו מהנדס...
קורס במיתוג, מכון טכנולוגי חולון.
פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו! ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו: מה, אתם סטודנטים?"
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א'
סטודנט ניגש לפתוח את החלון.
המרצה: "לא! לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"
פקולטה למתמטיקה, טכניון.
המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן-ציון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן-ציון קיבל אצלי 70!"
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן.
מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"
המחלקה לניהול אונ' בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.
המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם".
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה".
המחלקה לכלכלה אונ' בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.
המרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי".
[מכינת הטכניון, 2003]
קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה.
המורה יוצאת בעצבים...
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות...
תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות.
מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת הפרידה שלך... אתה יורד ל 4 יח"ל. ביי ביי...
בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.
שני תלמידים רבים.
מורה: "נו, מה קרה?"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!"
מורה: "נו, תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!!! הנה, קח לו את הקלמר".
שיעור היסטוריה על"ה מדעים לוד.
"תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אתכם".
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה.
תיכון אורט חולון.
המורה לאזרחות: "אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי".
קורבי: "וואלה!?"
המורה: "תירגע.. לא אתה..."
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים
(תלמיד נרדם בשיעור)
המורה: טל, תעיר אותו.
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו!
בסופו של שיעור לשון.
"היה שם איש ממש שחור, דתי כזה".
מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון.
תלמידה: "איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות?"
מורה: "לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העליתי 40"
תלמידה: "אבל אתה מגיש אותי על 40"?
אורט ק. ביאליק
המורה: "אתה לא מצחיק בכלל!"
רועי: "גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות גם את תצחקי מהבדיחות שלי".
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק..."
מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו.
תלמידה: "מה זה אומר ש- X שואף ל 0?"
מורה: "כמו שאת שואפת ל 100 אבל לעולם לא תגיעי".
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל"צ
באוניברסיטה
"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ".
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום.
המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית: אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר. זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית: אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה: לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה: כן. אני מסכים שיש בעיה...
חדוו"א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון
מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"
הסטודנט סוגר את הדלת.
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון
מרצה פונה לכיתה ואומר:
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים, כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו: אבא שלו מהנדס...
קורס במיתוג, מכון טכנולוגי חולון.
פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו! ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו: מה, אתם סטודנטים?"
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א'
סטודנט ניגש לפתוח את החלון.
המרצה: "לא! לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"
פקולטה למתמטיקה, טכניון.
המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן-ציון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן-ציון קיבל אצלי 70!"
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן.
מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"
המחלקה לניהול אונ' בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.
המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם".
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה".
המחלקה לכלכלה אונ' בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.
המרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי".
[מכינת הטכניון, 2003]
