אז השתיקות לא אמורות להלחיץ אותך. במיוחד שזה בטלפון- כשיש כאלה שיותר קשה להם להתבטא ולזרום בו. אבל השתיקות עצמן לא מעידות על שיעמום או אי- התאמה... תחכי ותראי אם כשעובר הזמן הוא נפתח לדבר על דברים יותר אישיים שלו ואם מעניין ונחמד לכם ביחד למרות רגעי השתיקה.

ניסיון אין לי אבל כשפעם התלוננתי על רגעי השתיקה המביכים הללו, ההורים שלי אמרו לי שגם להם היו שתיקות והם נשואים באושר...והם מדברים המון...

לשתוק ביחד זה אומר הרבה.

טבעי שלא הכל ילך חלק, אתם אנשים שונים, מרקע שונה..

לדעתי תנסי עוד קצת. אולי תנסי להכין לעצמך "שיחות" מראש, נושאים שגוררים דיונים..

אני יצאתי עם מישהו ובפגישה הראשונה היינו 3 שעות ביחד, ואני לא חושבת שאמרתי יותר ממשפט, וגם השאלות שהוא שאל עניתי בכן ולא, וגם זה בחסד... אבל המשכנו אח"כ קשר מאוד ארוך שהופסק מסיבות אחרות.

בהצלחה!

[בהתחלה חשבתי שאני ישתמש בזה כשמתחיל להיות שקט בפגישה

(מה שלא סביר, כי באיזור שלי אף פעם לא שקט)

אבל אח"כ התחלתי להשתמש בזה גם סתם כי זה מגניב לאללה]

קודם כל- להביא דפים ועטים..

ואז אפשר לשחק מלא דברים ביחד [כן! גם בדייט ראשון- זה ממש כיף]

חי צומח דומם...

חידות בגפרורים...(מצויירים)

או לכתוב סיפור מצחיק יחד

[הסבר: אחד מכם רושם בראש הדף משפט שעולה לו בראש,

את המילה האחרונה של המשפט הוא רושם בשורה מתחת, ומקפל את הדף כך שלא יראו את השורה הראשונה,

עכשיו הדף עובר למישהו השני, שצריך להתחיל את המשפט במילה שהקודם סיים..

לדוגמא:

את כותבת: היה היה פעם משרד גדול של עורכי      <--- מקפלת

               דין                                               <--- הבחור רואה רק את המילה הזו וכותב בהמשך השורה:

               פרוטה כדין                                    <---- מקפל וכותב בתחילת השורה הבאה:

               מאה (מכאן את ממשיכה): מסגדים היו בחברון, אחד התפוצץ כי זרקתי   <---- מקפלת ורושמת בשורה הבאה:

               רימון............................................................

וכו' וכו'.. כשנגמר הדף פותחים וקוראים את הסיפור, זה ממש מצחיק! וכבר אין שתיקה....]

בהצלחה!

[ולכל אלה שאומרים שזה לא רע לשתוק ביחד, אז נכון, אבל בהתחלה זה לא נעים!]

סליחה שאני מתבתאת ככה..אבל ממש לא נראה לי מתאים לפגישה ראשונה..!!אוולי בהמשך כשהקשר בשלב יותר מתקדם....שנהיים כמו.."חברים" אז מתאים לשחק משחקים נחמדים ואז אולי זה כיף ושייך...שיהיו לכולנו פגישות כייפיות ומועילות...שנזכה כל אחד\אחת מאיתנו למצוא את "החבר" לחיים...

ולא נראה לי שהייתי משתף פעול הכל כך... מה זה בני עקיבא פה?!

אולי זה גם קשור לגיל -ויותר מתאים לאנשם עם הקידומת  1

חחחח

דווקא עשיתי את זה לבחור והוא זרם לגמרי!! אפילו צחק איתי...(כן כן פגישה ראשונה- יצא תותח!)

ויש לו קידומת 2...

חוצמיזה לא אומרים פה כל הזמן שדייטים צריכים להיות כיפים?!

איפה כל הכיף אם כל הזמן רק יושבים ומדברים ומדברים ומדברים..

זה גם פותח הרבה ערוצי שיחה..וזה פיקנטי...

צדקו חז"ל כשאמרו שדוסים זה עם כבד!

כאילו מה?? להיות דוס וזורם זה פרדוקס???

נורא מצחיק ש"זורם" נהיה פה ממש המידה הכי חשובה באדם. וכאמור בברייתא וכפי שהעתיק רבינו הרמח"ל בספרו מסל"ש את רשימת המידות - זוהי הראשונה! - "זרימות, זהירות ,זריזות..."

יש בנות (והרבה כתבו זאת בפורום) שאחד הדברים העיקריים שבודקות בדייטים זה אם הוא "זורם"... שיהיה בכיף עם בחור אימפולסיבי או ילדותי... [חחח... מי שתעשה לי מבחן זרימה... זה ייגמר במבחן ייבוש]

קיצר זה לא כזה קדוש. וזה כן די הזוי ששני אנשים מבוגרים יושבים ומשחקים משחקי ילדים.

אגב - "זרימה" של תקשורת עם בחורה - זה חשוב. ובדיוק בגלל זה כן חשוב שהם ידעו לנהל שיחה נורמלית. אטרקציות זה קל - תקשורת - יותר קשה. והרבה יותר חשוב.

זה לא קשור לדוסים ולא דוסים.. אלא לסגנון של אנשים - כבד או לא כבד... או באמצע..

יש אנשים שהיו נבהלים מזה..

אבל ברמת העיקרון הרעיון ממש חמוד.

אני לא יודעת אם יש לי אומץ לעשות את זה אבל חברה שלי אמרה לי שאם יש שתיקה אז פשוט לומר " קצת מביך אותי השתיקה הזאת..." היא אמרה שהיה הרבה יותר טוב אח"כ... כרצונכם!

יזכרו אותך לנצח. אין מצב שישכחו דייט כזה...

הרעיונות שלך באמת חמודים, אבל מה???.

להתחיל לסחוב בריסטולים ועטים ואולי גם צבעי גואש נשמע קצת פעולה בסניף..

לעשות גרפיטי ביחד, או ציורי קיר, או ציור מדרכה..(אבל את זה באמת נשמור לדייטים יותר מתקדמים..)

אז מה אם זה נשמע כמו פעולה בסניף?

פעולות בסניף נועדו לייעל את החשיבה שלנו, או להינות, לגבש ת'שבט (לחבר בין אנשים) או להעביר רעיונות ואידאלים, כל הדברים האלה לא נראים לי מזיקים בדייטים...

זה בעצם המטרה של הדייט...

ואני מקווה באמת שהמדוייטים שלי לא ישכחו אותי-

יום אחד הם יצטרכו להצביע לי לראשות הממשלה...

אלירז התחתנת????

ארץ עיר בפגישה ראשונה? עדיף לשתוק.

והמשחקים האלה שוברים את הקרח הראשוני..

אנחנו בודקות את זה בפגישות מכיון ש"זורם" זה עניין של צורת תקשורת שאני דורשת מהבחור.

לא אקח אחד שתקן כי זה לא תואם את מה שאני מחפשת,

אז הכוונה בזורם היא אחד שלא מייבש ויודע להתמודד עם כל חירטוט שלי..

בעיקר עושה זאת בשמחה, ומתקשר עם אנשים באופן פתוח!! בכלל לא אימפולסיבי/ ילדותי..

SAMSSAMS - לא התחתנתי עדיין, אבל זה היה ממש כיף! ובהצלחה עם השתיקות, כל אחד ומה שעושה לו טוב..

מבחינתי זה ממש מובן מאליו - תקשורת טובה יכולה להיות די מהר, אבל "זרימה" אמיתית - מגיעה עם הזמן - כאשר בני הזוג מרגישים בנח אחד עם השני. וזה דבר שבטוח יגיע - אני אפילו לא יודע אם צריך לבדוק אותו בכלל...

כל הבדיקה של המשחקים האלה רק "בודקים" את יכולתו של הבחור להשתטות.. בגלל זה כתבתי ילדותי.

תחשבי על התגובה הזאת... יש פה כמה דברים די ברורים לענ"ד..

אתה מגדיר תקשורת טובה כמו מה שאני מגדירה "זרימה".. ואני מגדירה "זרימה" כמו מה שאתה מגדיר תקשורת טובה..

בעצם אנחנו מסכימים ואומרים אותו דבר.

חסל סדר חפירות!

וזה לא בדיקה של עד כמה הבחור משתטה!

ממתי לשחק חי צומח דומם או להינות ביחד זה השתטות!?!

על זה נאמר- יצאת כבד אחי!

שיוצאים לדיטיים לא יוצאים למלחמה....

גם אני חושב שדיטיים אמורים להיות נחמדים...

שישתוק, את יכולה לדבר בעצמך.

אם הוא לא מוצא חן בעיניך תגידי יפה שלום ותמצאי לך מישהו יותר חביב ממנו.

אחר כך אפשר לברר את כל השאר.

אבל אם זה לא מתאים לך את תמיד יכולה להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אולי בגיל שישים כבר תתרגלי.

בעזהי"ת.

שצריך להמציא תוכנה שתכתוב במקומך את ההודעות פה.

חזל על הזמן שלך... |נחמד|

[היי, אולי זה יהיה המיני-פרוייקט שלי? ]

בכל הודעה תחת שם אחר...

בעזהי"ת.

חבוב, איפה אתה חי?

כולם יודעים את השם האמיתי שלי. ויש לי רק שם אחד בדוי...

נראה לי שקצת נסחפת.

מכל מקום את לא חייבת למצא מישהו שימצא חן בעיניך. זה לא חובה. עם קצת מזל אז גם את לא תמצאי חן בעיניו ותהיה לכם עבודה לכל החיים.

בעזהי"ת.

צריך ועוד איך.

זה פרמטר חשוב.

אך לא על פיו ייפול דבר...

מציאת חן היא תנאי הכרחי אך לא מספיק.

לכן, קודם כל צריך למצא חן, אחר כך ראוי לברר כל דבר ועניין שנראה לנו חשוב.

אבל למה לבזבז זמן על בירורים והתקשקשויות אם הבחור או הבחורה לא מוצאים חן בעינינו?

בעזהי"ת.

אך הנגזרת שהצגת פה שגויה בעיני.

הבאת טענה: "מציאת חן היא תנאי הכרחי אך לא מספיק."

ועליה הוספת עוד טענה- "לכן, קודם כל צריך למצא חן, אחר כך ראוי לברר כל דבר ועניין שנראה לנו חשוב.".

עכשיו אני אציג בפניך שאלה.

מה ייקרה אם תהיה מציאת חן, אך לא תהיה התאמה מתחומים אחרים?

צריך לזכור כי בני הזוג הם בדרך כלל אנשים צעירים שעוד יכולים לשנות ולהשתנות במהלך החיים ולכן אם המחלוקת היא מסוג של חבישת פאה או אכילת קטניות - אני מאמין שזה דבר זניח.

אבל אם האחד רואה את עתידו בישיבה והבחורה רוצה חיים יציבים ונוחים, או שהם יתפשרו או שהם יפרדו.

אם יש פער מהסוג של אחד הגר באמריקה ורוצה להשאר שם ואחד שגר בארץ ישראל ולא יעזוב בשום מחיר

אז כאן יש בעיה שקשה מאד לגשר עליה.

ובקיצור - אנשים צעירים ורציניים, האוהבים זה את זה, יכולים עוד להשתנות ולהתפשר.

אם כל אחד יתקע את רגליו האחוריות בחול ויתעקש שכל החיים צריכים להיות בסגנון הדגים של אמא שלו וניגון השבת של אבא שלו, אז  סימן שהם אולי עוד לא ממש בשלים לנשואין. 

אז.. איך אמרת שקוראים לך?

3 דברים חשובים וצריך לבדוק אם יש לו/לה:

א. יראת שמים

ב. מידות טובות

ג. משיכת הלב,(מציאת חן).

כדאי לעשות אימונים ותירגולים בבית למקרים האלה, ולבוא מוכנים לשלוף את גלגלי וחבלי ההצלה. דוגמה: משתררת שתיקה, ואז את אומרת: נראה לי כי זאת ההזדמנות לברר משהוא שאני מתלבטת בו הרבה שנים: ואז שולפים נושא כמו איך ואם להעיר לחברה/לבן זוג/להורים, נושא כמו ילדי הזרים - אם להם אסור לגור כאן אז לאחי/בן דודי/סתם יהודים אסור לגור בארה"ב או באנגליה? ההורים של גלעד שליט רוצים אותו בבית, נקודה. אבל מה עם האינטרסים של המדינה? האם תמיד לוותר זה רעיון טוב? מה יותר חשוב בחיים אינטליגנציה מקצועית או אינטליגנציה ריגשית? מה זאת אינטליגנציה ריגשית? איזה מקום תופס אצלך כסף? מה אתה עושה כשאתה כועס?  על איזה מקרה היית נותן הרבה כדי שזה לא יקרה? ועוד נושאים מדהימים כאלה. אבל רצוי להתייחס ל"שתיקה" ולאמר ברור אני רוצה לנצל את הזמן הזה כדי לברר לעצמי דרכך ענין זה וזה. בהצלחה. 

איך שלא תטחני אותו ולא משנה מאיזה צד- תמיד יהיה מה לחדש!

חוצמיזה פוליטיקה היא חלק אינטגרלי-בלתי נפרד מהחיים שלנו! והיא מעניינת!

זה גם סוג של בחינה עד כמה השקפות העולם שלכם דומות...

אבל אם את לא אוהבת, את תמיד יכולה לעשות שטויות אחרות..

בד"כ אם אין זרימה אז היא לא תהיה בפגישות...

אז אולי באמת במקרה שלך שדווקא בפגישות הולך טוב, ובפרט שאלו פגישות ראשונות- עם הזמן דברים ישתנו.

נושאי שיחה מעניינים- תלוי בך: מה מעניין אותך לדעת ולהכיר בו? מה חשוב לך? מה גם שזו רק ההתחלה. אין ממה להילחץ. זה יבוא עם הזמן (בתקווה ש.. ובע"ה. אם לא- זה משהו אחר) תמיד בהתחלה זה מלאכותי.. 

יותר קשה להם להתבטא ולזרום (לא יודע למה אבל זה ככה) יש גם אנשים בכללי שלא אוהבים לדבר בטלפון יש סוג של בני אדם שיעדיפו לדבר פנים אל פנים ויפתחו יותר ויש כאלה שיהיה להם ביטחון יותר בלדבר בטלפון

כל עוד לא מדובר בפעם הראשונה, לא צריך להלחץ משתיקות.

זה יכול להראות שפשוט טוב לכם ביחד ושאתם לא מחפשים כל הזמן לאן לברוח ועל מה לדבר.

אתם נהנים מהחוויה של להיות ביחד. (:

השתיקות האלו מפריעות לך או שזה סתם מביך..?

אפשר גם לדבר על זה ביניכם, על זה שיש שתיקות! זה מוריד חלק מהלחץ.

א. כמו שיהודית אמרה - למצוא נושאים לשיחות. 

ב. אל תחשבו שפגישות סובבות סביב מתאים\לא מתאים. תנסו להירגע, ליהנות ביחד, לצאת לפעילויות נחמדות. בסה"כ זה ממש יעזור לכם לבנות את הקשר. לא צריך לחפש בנרות נושאים לדבר- אין חוק הדיבור. תשנו פאזה, לכו לבלות ביחד, תבלו זמן ביחד. תנסו להיות חברים טובים, ותנסו לתוך זה להכניס את העומק של הזוגיות והחיים. 

אל תנסו לפעול לפי "החוקים" ולכלוא את עצמכם בתוך קשר רשמי וחוקי, תהיו אנושיים - בכל זאת, אתם בני אדם.

המון בהצלחה!!!

בנאדם שאתה לא יכול לשתוק איתו, אל תדבר איתו.

תרגעו, לא בקיצוניות, אבל זה רק מראה ששני בני אדם ששותקים והם לא מובכים מזה נמצאים בקשר הכי טוב.

זה קורה לכולם במיוחד בטלפון.. הרבה יותר קל לדבר בפנים. נראה לי שעם הזמן תתרגלו אחד לשני והשיחות יזרמו יותר, יש דברים שמדברים רק בפרצוף. ב"הצלחה.

התאמה אמיתית זה לא רק לדבר ביחד 8 שעות רצופות זה גם כשיש שקט לא להכנס ללחץ צריך להיות נעים מעצם השהות יחד (זו דעתי  ולמרות שהיא לא דעה מקצועית נראה לי שזו האמת)

לדעתי, תנסי להעלות בפניו את מה שמציק לך, מאוד יכול להיות שגם לו זה מפריע ואז הדיון על זה עשוי לפתוח את שניכם. עצה נוספת - אם יש לך דברים שהיית רוצה להגיד לו אבל את מרגישה חסומה - תנסי לכתוב לו אותם במכתב (לא בפגישה) ולמסור לו את המכתב, או בפגישה או לפני\ אחרי. 

מכל מקום, השתיקות באמת לא מעידות על כלום (מניסיון) ואחרי החתונה ההרגשה הרבה יותר פתוחה ובטוחה, ולא מפסיקים לדבר - בהצלחה!

לאיפה הגענו, מה באנו, ובהשואה לגלגולים קודמים, ואז לראות אם יש התאמה בתפקיד, ואם זה בחינת בורג לחור, או שתי חפצים שאינם מתחברים.

אמנם לא היו המון שתיקות, בעיקר בהתחלה. אבל, ידעתי שזה זה כשהיה לי נעים ולא מביך בזמן של השתיקות.

בהצלחה!

שיהיה לטובה בע"ה

כדאי לברר, אם בין החברים הוא זורם, מדבר, חברותי - וכנ"ל את עם חברותיך ורק בתקשורת ביניכם זה "נתקע", אפשר לתת צאנס לעוד פגישה שתיים ולא לחתוך כל כך מהר אבל בהחלט יתכן שאתם לא מתאימים לשותפות לחיים.

אבל אל תמהרי להחליט אחרי שתי פגישות!!!

אבל אם תשמעי שכללית הוא אדם שלוקח לו קצת יותר זמן להיפתח (ואולי גם את כזאת) אבל כשהקשר נוצר הוא עמוק ורציני אז יש מקום להתיחס לקשר כזה יותר ברצינות.

אינני יודעת מה הרקע שלו ובני כמה אתם אבל יש בחורים צעירים שחוץ מאשר עם אחות או בת דודה כבר שנים לא שוחחו עם בת וזה די מביך אותם בפרט אחרי שקיבלו הנחיות ברורות שבחורה זה זה לא חבר מהישיבה וצריך לדבר יפה ולא באופן בוטה ועוד ועוד.

השורה האחרונה - אם הנתונים נראים לך - המשיכי לבדוק ובעיקר שימי לב האם התקשורת משתפרת מפגישה לפגישה.

הקשר ביננו הסתיים......... תודה לכל המגיבים/בות היקרים/ות!

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון