אז השתיקות לא אמורות להלחיץ אותך. במיוחד שזה בטלפון- כשיש כאלה שיותר קשה להם להתבטא ולזרום בו. אבל השתיקות עצמן לא מעידות על שיעמום או אי- התאמה... תחכי ותראי אם כשעובר הזמן הוא נפתח לדבר על דברים יותר אישיים שלו ואם מעניין ונחמד לכם ביחד למרות רגעי השתיקה.

ניסיון אין לי אבל כשפעם התלוננתי על רגעי השתיקה המביכים הללו, ההורים שלי אמרו לי שגם להם היו שתיקות והם נשואים באושר...והם מדברים המון...

לשתוק ביחד זה אומר הרבה.

טבעי שלא הכל ילך חלק, אתם אנשים שונים, מרקע שונה..

לדעתי תנסי עוד קצת. אולי תנסי להכין לעצמך "שיחות" מראש, נושאים שגוררים דיונים..

אני יצאתי עם מישהו ובפגישה הראשונה היינו 3 שעות ביחד, ואני לא חושבת שאמרתי יותר ממשפט, וגם השאלות שהוא שאל עניתי בכן ולא, וגם זה בחסד... אבל המשכנו אח"כ קשר מאוד ארוך שהופסק מסיבות אחרות.

בהצלחה!

[בהתחלה חשבתי שאני ישתמש בזה כשמתחיל להיות שקט בפגישה

(מה שלא סביר, כי באיזור שלי אף פעם לא שקט)

אבל אח"כ התחלתי להשתמש בזה גם סתם כי זה מגניב לאללה]

קודם כל- להביא דפים ועטים..

ואז אפשר לשחק מלא דברים ביחד [כן! גם בדייט ראשון- זה ממש כיף]

חי צומח דומם...

חידות בגפרורים...(מצויירים)

או לכתוב סיפור מצחיק יחד

[הסבר: אחד מכם רושם בראש הדף משפט שעולה לו בראש,

את המילה האחרונה של המשפט הוא רושם בשורה מתחת, ומקפל את הדף כך שלא יראו את השורה הראשונה,

עכשיו הדף עובר למישהו השני, שצריך להתחיל את המשפט במילה שהקודם סיים..

לדוגמא:

את כותבת: היה היה פעם משרד גדול של עורכי      <--- מקפלת

               דין                                               <--- הבחור רואה רק את המילה הזו וכותב בהמשך השורה:

               פרוטה כדין                                    <---- מקפל וכותב בתחילת השורה הבאה:

               מאה (מכאן את ממשיכה): מסגדים היו בחברון, אחד התפוצץ כי זרקתי   <---- מקפלת ורושמת בשורה הבאה:

               רימון............................................................

וכו' וכו'.. כשנגמר הדף פותחים וקוראים את הסיפור, זה ממש מצחיק! וכבר אין שתיקה....]

בהצלחה!

[ולכל אלה שאומרים שזה לא רע לשתוק ביחד, אז נכון, אבל בהתחלה זה לא נעים!]

סליחה שאני מתבתאת ככה..אבל ממש לא נראה לי מתאים לפגישה ראשונה..!!אוולי בהמשך כשהקשר בשלב יותר מתקדם....שנהיים כמו.."חברים" אז מתאים לשחק משחקים נחמדים ואז אולי זה כיף ושייך...שיהיו לכולנו פגישות כייפיות ומועילות...שנזכה כל אחד\אחת מאיתנו למצוא את "החבר" לחיים...

ולא נראה לי שהייתי משתף פעול הכל כך... מה זה בני עקיבא פה?!

אולי זה גם קשור לגיל -ויותר מתאים לאנשם עם הקידומת  1

חחחח

דווקא עשיתי את זה לבחור והוא זרם לגמרי!! אפילו צחק איתי...(כן כן פגישה ראשונה- יצא תותח!)

ויש לו קידומת 2...

חוצמיזה לא אומרים פה כל הזמן שדייטים צריכים להיות כיפים?!

איפה כל הכיף אם כל הזמן רק יושבים ומדברים ומדברים ומדברים..

זה גם פותח הרבה ערוצי שיחה..וזה פיקנטי...

צדקו חז"ל כשאמרו שדוסים זה עם כבד!

כאילו מה?? להיות דוס וזורם זה פרדוקס???

נורא מצחיק ש"זורם" נהיה פה ממש המידה הכי חשובה באדם. וכאמור בברייתא וכפי שהעתיק רבינו הרמח"ל בספרו מסל"ש את רשימת המידות - זוהי הראשונה! - "זרימות, זהירות ,זריזות..."

יש בנות (והרבה כתבו זאת בפורום) שאחד הדברים העיקריים שבודקות בדייטים זה אם הוא "זורם"... שיהיה בכיף עם בחור אימפולסיבי או ילדותי... [חחח... מי שתעשה לי מבחן זרימה... זה ייגמר במבחן ייבוש]

קיצר זה לא כזה קדוש. וזה כן די הזוי ששני אנשים מבוגרים יושבים ומשחקים משחקי ילדים.

אגב - "זרימה" של תקשורת עם בחורה - זה חשוב. ובדיוק בגלל זה כן חשוב שהם ידעו לנהל שיחה נורמלית. אטרקציות זה קל - תקשורת - יותר קשה. והרבה יותר חשוב.

זה לא קשור לדוסים ולא דוסים.. אלא לסגנון של אנשים - כבד או לא כבד... או באמצע..

יש אנשים שהיו נבהלים מזה..

אבל ברמת העיקרון הרעיון ממש חמוד.

אני לא יודעת אם יש לי אומץ לעשות את זה אבל חברה שלי אמרה לי שאם יש שתיקה אז פשוט לומר " קצת מביך אותי השתיקה הזאת..." היא אמרה שהיה הרבה יותר טוב אח"כ... כרצונכם!

יזכרו אותך לנצח. אין מצב שישכחו דייט כזה...

הרעיונות שלך באמת חמודים, אבל מה???.

להתחיל לסחוב בריסטולים ועטים ואולי גם צבעי גואש נשמע קצת פעולה בסניף..

לעשות גרפיטי ביחד, או ציורי קיר, או ציור מדרכה..(אבל את זה באמת נשמור לדייטים יותר מתקדמים..)

אז מה אם זה נשמע כמו פעולה בסניף?

פעולות בסניף נועדו לייעל את החשיבה שלנו, או להינות, לגבש ת'שבט (לחבר בין אנשים) או להעביר רעיונות ואידאלים, כל הדברים האלה לא נראים לי מזיקים בדייטים...

זה בעצם המטרה של הדייט...

ואני מקווה באמת שהמדוייטים שלי לא ישכחו אותי-

יום אחד הם יצטרכו להצביע לי לראשות הממשלה...

אלירז התחתנת????

ארץ עיר בפגישה ראשונה? עדיף לשתוק.

והמשחקים האלה שוברים את הקרח הראשוני..

אנחנו בודקות את זה בפגישות מכיון ש"זורם" זה עניין של צורת תקשורת שאני דורשת מהבחור.

לא אקח אחד שתקן כי זה לא תואם את מה שאני מחפשת,

אז הכוונה בזורם היא אחד שלא מייבש ויודע להתמודד עם כל חירטוט שלי..

בעיקר עושה זאת בשמחה, ומתקשר עם אנשים באופן פתוח!! בכלל לא אימפולסיבי/ ילדותי..

SAMSSAMS - לא התחתנתי עדיין, אבל זה היה ממש כיף! ובהצלחה עם השתיקות, כל אחד ומה שעושה לו טוב..

מבחינתי זה ממש מובן מאליו - תקשורת טובה יכולה להיות די מהר, אבל "זרימה" אמיתית - מגיעה עם הזמן - כאשר בני הזוג מרגישים בנח אחד עם השני. וזה דבר שבטוח יגיע - אני אפילו לא יודע אם צריך לבדוק אותו בכלל...

כל הבדיקה של המשחקים האלה רק "בודקים" את יכולתו של הבחור להשתטות.. בגלל זה כתבתי ילדותי.

תחשבי על התגובה הזאת... יש פה כמה דברים די ברורים לענ"ד..

אתה מגדיר תקשורת טובה כמו מה שאני מגדירה "זרימה".. ואני מגדירה "זרימה" כמו מה שאתה מגדיר תקשורת טובה..

בעצם אנחנו מסכימים ואומרים אותו דבר.

חסל סדר חפירות!

וזה לא בדיקה של עד כמה הבחור משתטה!

ממתי לשחק חי צומח דומם או להינות ביחד זה השתטות!?!

על זה נאמר- יצאת כבד אחי!

שיוצאים לדיטיים לא יוצאים למלחמה....

גם אני חושב שדיטיים אמורים להיות נחמדים...

שישתוק, את יכולה לדבר בעצמך.

אם הוא לא מוצא חן בעיניך תגידי יפה שלום ותמצאי לך מישהו יותר חביב ממנו.

אחר כך אפשר לברר את כל השאר.

אבל אם זה לא מתאים לך את תמיד יכולה להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אולי בגיל שישים כבר תתרגלי.

בעזהי"ת.

שצריך להמציא תוכנה שתכתוב במקומך את ההודעות פה.

חזל על הזמן שלך... |נחמד|

[היי, אולי זה יהיה המיני-פרוייקט שלי? ]

בכל הודעה תחת שם אחר...

בעזהי"ת.

חבוב, איפה אתה חי?

כולם יודעים את השם האמיתי שלי. ויש לי רק שם אחד בדוי...

נראה לי שקצת נסחפת.

מכל מקום את לא חייבת למצא מישהו שימצא חן בעיניך. זה לא חובה. עם קצת מזל אז גם את לא תמצאי חן בעיניו ותהיה לכם עבודה לכל החיים.

בעזהי"ת.

צריך ועוד איך.

זה פרמטר חשוב.

אך לא על פיו ייפול דבר...

מציאת חן היא תנאי הכרחי אך לא מספיק.

לכן, קודם כל צריך למצא חן, אחר כך ראוי לברר כל דבר ועניין שנראה לנו חשוב.

אבל למה לבזבז זמן על בירורים והתקשקשויות אם הבחור או הבחורה לא מוצאים חן בעינינו?

בעזהי"ת.

אך הנגזרת שהצגת פה שגויה בעיני.

הבאת טענה: "מציאת חן היא תנאי הכרחי אך לא מספיק."

ועליה הוספת עוד טענה- "לכן, קודם כל צריך למצא חן, אחר כך ראוי לברר כל דבר ועניין שנראה לנו חשוב.".

עכשיו אני אציג בפניך שאלה.

מה ייקרה אם תהיה מציאת חן, אך לא תהיה התאמה מתחומים אחרים?

צריך לזכור כי בני הזוג הם בדרך כלל אנשים צעירים שעוד יכולים לשנות ולהשתנות במהלך החיים ולכן אם המחלוקת היא מסוג של חבישת פאה או אכילת קטניות - אני מאמין שזה דבר זניח.

אבל אם האחד רואה את עתידו בישיבה והבחורה רוצה חיים יציבים ונוחים, או שהם יתפשרו או שהם יפרדו.

אם יש פער מהסוג של אחד הגר באמריקה ורוצה להשאר שם ואחד שגר בארץ ישראל ולא יעזוב בשום מחיר

אז כאן יש בעיה שקשה מאד לגשר עליה.

ובקיצור - אנשים צעירים ורציניים, האוהבים זה את זה, יכולים עוד להשתנות ולהתפשר.

אם כל אחד יתקע את רגליו האחוריות בחול ויתעקש שכל החיים צריכים להיות בסגנון הדגים של אמא שלו וניגון השבת של אבא שלו, אז  סימן שהם אולי עוד לא ממש בשלים לנשואין. 

אז.. איך אמרת שקוראים לך?

3 דברים חשובים וצריך לבדוק אם יש לו/לה:

א. יראת שמים

ב. מידות טובות

ג. משיכת הלב,(מציאת חן).

כדאי לעשות אימונים ותירגולים בבית למקרים האלה, ולבוא מוכנים לשלוף את גלגלי וחבלי ההצלה. דוגמה: משתררת שתיקה, ואז את אומרת: נראה לי כי זאת ההזדמנות לברר משהוא שאני מתלבטת בו הרבה שנים: ואז שולפים נושא כמו איך ואם להעיר לחברה/לבן זוג/להורים, נושא כמו ילדי הזרים - אם להם אסור לגור כאן אז לאחי/בן דודי/סתם יהודים אסור לגור בארה"ב או באנגליה? ההורים של גלעד שליט רוצים אותו בבית, נקודה. אבל מה עם האינטרסים של המדינה? האם תמיד לוותר זה רעיון טוב? מה יותר חשוב בחיים אינטליגנציה מקצועית או אינטליגנציה ריגשית? מה זאת אינטליגנציה ריגשית? איזה מקום תופס אצלך כסף? מה אתה עושה כשאתה כועס?  על איזה מקרה היית נותן הרבה כדי שזה לא יקרה? ועוד נושאים מדהימים כאלה. אבל רצוי להתייחס ל"שתיקה" ולאמר ברור אני רוצה לנצל את הזמן הזה כדי לברר לעצמי דרכך ענין זה וזה. בהצלחה. 

איך שלא תטחני אותו ולא משנה מאיזה צד- תמיד יהיה מה לחדש!

חוצמיזה פוליטיקה היא חלק אינטגרלי-בלתי נפרד מהחיים שלנו! והיא מעניינת!

זה גם סוג של בחינה עד כמה השקפות העולם שלכם דומות...

אבל אם את לא אוהבת, את תמיד יכולה לעשות שטויות אחרות..

בד"כ אם אין זרימה אז היא לא תהיה בפגישות...

אז אולי באמת במקרה שלך שדווקא בפגישות הולך טוב, ובפרט שאלו פגישות ראשונות- עם הזמן דברים ישתנו.

נושאי שיחה מעניינים- תלוי בך: מה מעניין אותך לדעת ולהכיר בו? מה חשוב לך? מה גם שזו רק ההתחלה. אין ממה להילחץ. זה יבוא עם הזמן (בתקווה ש.. ובע"ה. אם לא- זה משהו אחר) תמיד בהתחלה זה מלאכותי.. 

יותר קשה להם להתבטא ולזרום (לא יודע למה אבל זה ככה) יש גם אנשים בכללי שלא אוהבים לדבר בטלפון יש סוג של בני אדם שיעדיפו לדבר פנים אל פנים ויפתחו יותר ויש כאלה שיהיה להם ביטחון יותר בלדבר בטלפון

כל עוד לא מדובר בפעם הראשונה, לא צריך להלחץ משתיקות.

זה יכול להראות שפשוט טוב לכם ביחד ושאתם לא מחפשים כל הזמן לאן לברוח ועל מה לדבר.

אתם נהנים מהחוויה של להיות ביחד. (:

השתיקות האלו מפריעות לך או שזה סתם מביך..?

אפשר גם לדבר על זה ביניכם, על זה שיש שתיקות! זה מוריד חלק מהלחץ.

א. כמו שיהודית אמרה - למצוא נושאים לשיחות. 

ב. אל תחשבו שפגישות סובבות סביב מתאים\לא מתאים. תנסו להירגע, ליהנות ביחד, לצאת לפעילויות נחמדות. בסה"כ זה ממש יעזור לכם לבנות את הקשר. לא צריך לחפש בנרות נושאים לדבר- אין חוק הדיבור. תשנו פאזה, לכו לבלות ביחד, תבלו זמן ביחד. תנסו להיות חברים טובים, ותנסו לתוך זה להכניס את העומק של הזוגיות והחיים. 

אל תנסו לפעול לפי "החוקים" ולכלוא את עצמכם בתוך קשר רשמי וחוקי, תהיו אנושיים - בכל זאת, אתם בני אדם.

המון בהצלחה!!!

בנאדם שאתה לא יכול לשתוק איתו, אל תדבר איתו.

תרגעו, לא בקיצוניות, אבל זה רק מראה ששני בני אדם ששותקים והם לא מובכים מזה נמצאים בקשר הכי טוב.

זה קורה לכולם במיוחד בטלפון.. הרבה יותר קל לדבר בפנים. נראה לי שעם הזמן תתרגלו אחד לשני והשיחות יזרמו יותר, יש דברים שמדברים רק בפרצוף. ב"הצלחה.

התאמה אמיתית זה לא רק לדבר ביחד 8 שעות רצופות זה גם כשיש שקט לא להכנס ללחץ צריך להיות נעים מעצם השהות יחד (זו דעתי  ולמרות שהיא לא דעה מקצועית נראה לי שזו האמת)

לדעתי, תנסי להעלות בפניו את מה שמציק לך, מאוד יכול להיות שגם לו זה מפריע ואז הדיון על זה עשוי לפתוח את שניכם. עצה נוספת - אם יש לך דברים שהיית רוצה להגיד לו אבל את מרגישה חסומה - תנסי לכתוב לו אותם במכתב (לא בפגישה) ולמסור לו את המכתב, או בפגישה או לפני\ אחרי. 

מכל מקום, השתיקות באמת לא מעידות על כלום (מניסיון) ואחרי החתונה ההרגשה הרבה יותר פתוחה ובטוחה, ולא מפסיקים לדבר - בהצלחה!

לאיפה הגענו, מה באנו, ובהשואה לגלגולים קודמים, ואז לראות אם יש התאמה בתפקיד, ואם זה בחינת בורג לחור, או שתי חפצים שאינם מתחברים.

אמנם לא היו המון שתיקות, בעיקר בהתחלה. אבל, ידעתי שזה זה כשהיה לי נעים ולא מביך בזמן של השתיקות.

בהצלחה!

שיהיה לטובה בע"ה

כדאי לברר, אם בין החברים הוא זורם, מדבר, חברותי - וכנ"ל את עם חברותיך ורק בתקשורת ביניכם זה "נתקע", אפשר לתת צאנס לעוד פגישה שתיים ולא לחתוך כל כך מהר אבל בהחלט יתכן שאתם לא מתאימים לשותפות לחיים.

אבל אל תמהרי להחליט אחרי שתי פגישות!!!

אבל אם תשמעי שכללית הוא אדם שלוקח לו קצת יותר זמן להיפתח (ואולי גם את כזאת) אבל כשהקשר נוצר הוא עמוק ורציני אז יש מקום להתיחס לקשר כזה יותר ברצינות.

אינני יודעת מה הרקע שלו ובני כמה אתם אבל יש בחורים צעירים שחוץ מאשר עם אחות או בת דודה כבר שנים לא שוחחו עם בת וזה די מביך אותם בפרט אחרי שקיבלו הנחיות ברורות שבחורה זה זה לא חבר מהישיבה וצריך לדבר יפה ולא באופן בוטה ועוד ועוד.

השורה האחרונה - אם הנתונים נראים לך - המשיכי לבדוק ובעיקר שימי לב האם התקשורת משתפרת מפגישה לפגישה.

הקשר ביננו הסתיים......... תודה לכל המגיבים/בות היקרים/ות!

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי